我恋爱了（42岁遇见22岁）

十九岁之夏

《我已经想好了》

邻居的20多岁的小奶爸，个子不大，但是很斯文阳光。是个双。和他老婆一周最少两次，让他老婆伺候得很好。
他说我为什么失踪了半年了，他要给我，让我体会什么才是高频，很用力地高频。
曾经和小奶爸有过一次，但那次他的状态一般，结果被我一夹就射了。
他说他从没有过这样失败，所以要挑战我对他的印象。

“我一直在练腿，现在腿很有劲”。
挑逗的话语说得让人欲罢不能。

只要我想，转个拐角，就会有另外的体验。
我和对象几乎没有1/0.（短暂的，失败的两三次-他比较大。）

所以，我也想偷吃。当作报复吧。

十九岁之夏

<香港>

起床后，去吃早餐。
像爸爸带着儿子一样。
给他点了麦当劳全餐，给他洒盐和黑胡椒。
然后两个人去了太平山，太平山的树林里，他又不老实，从亲，到后来越大胆，直接把我衣服拉开，吃奶。
吓到了。
我一摸他的鸡鸡，很硬。看来是很兴奋了。
他就是喜欢这种，刺激感。

其实整天逛下来，还是很开心的。
和他在一起，他叫我老婆，也不管别人。
然后喜欢我撒娇。
搞得我这个大叔，在外都有点娘了。
这一点，其实以前没有体验过。
前任，在外面，我对他娇一下撒，他都紧张，吓到了。
但现任，这种还是让我很开心的。

在太平山的石头上，说要刻下“X LOVE K”的字。
然后刻了一下，我突然觉得有点恶心和做作。
叫停后跑了。真的有点可笑。

晚点的时候回了。
很好奇他和别人玩是怎么样的，
打听的话，他没怎么回答，都是很应付的。
我穿了正装黑袜，踩他，学学怎么做S。
吐口水给他。
抽他，踩他，骂他。例如：啊，给主人戴绿帽，你胆子大啊，抽你！
但是一骂这样的话，他有点抗拒，可能这种不太让人兴奋吧。毕竟这个是让我难堪的事情。

后来玩了一会儿。他射了。

十九岁之夏

<晚上>
我在开电话会，他在床上睡觉。
开会的中途，忍不住去亲他。
不知道怎么，突然又变得十分地喜欢和粘他。
他说我是病娇。不太清楚是啥意思，上网搜了一下，有些对得上，有些完全对不上。
可能我是霸道和占有欲类型？

吃完饭后，话题就从理财开始。从资产配置，从金融形势，从杆杠啥的。
一路就让他说，我们牵着手，我就听着，
看着他头头是道，逻辑清晰，聊起话题专注的样子。
忍不住亲了一口。
不管怎么样，他还是22岁的00后男孩。还是个孩子。
但另一方面，又想，22岁已经不小了，现在资讯发达，这年代的人，已经很聪明了。

逛着逛着，我在某写字楼下，突然大声地喊他的名字：XXX，下楼啊，我在楼下等你。
他哈哈大笑，对着空空的街道喊我的名字。
就是，不知道怎么，今天晚上，就很兴奋，像喝醉了酒一样。
所以在想，是不是今晚上那鸡煲，店家放了什么料子啊。

晚上，睡觉。
他亲了我。
我说，好像说这几天要有一个破上次20分钟纪录的吻啊。
他说，30分钟啊，说好的啊，现在就开始。
我有点打退堂鼓了。
来吧。
他一边吻，两个舌头在打转，他一边摸我的奶，超爽，我呻吟。
然后我们互相说着无尽的，肉麻的情话。
真的31分钟。
舌或唇不离，31分钟！！！！！
天，原来得到这么久。

不管怎么样，和他在一起还是舒服的。
主要是，我享受被哄，他享受哄人。
他说，你和前任的热恋期是多久，一年？我说，不止，五年吧。
（我想想……，我和我哥，就是热恋五年，还会发生我和老板在开会，他狂打电话，刚看完《暹罗之恋》哭着说：我们就是那一对啊！我是马利奥，你是另一个男生。
当时我哭笑不得。他的银行卡密码是我的生日，从来不改，即使现在也没改。）

我的小男生，他说，那我们热恋期要突破十年，好不好？

后来他又说，如果和你前任一起吃饭，他会怎么样？
我心里咯噔一下，怎么会有这样的念头？他说，因为想让他看到现在你是我的啊。
我说，这绝对不可能发生。（主要是，我前任，如果从喜欢大叔的人来说，其实是个帅大叔了。而且，我前任，有可能都已经M了。我知道他玩得很花。而按照我小男友的审美，估计最少会搞一次。这个事情不可能发生，也不可以发生。）

晚上，睡觉。
这几天，我睡眠很少。
每天基本只有在4个多小时。

十九岁之夏

<向日葵>4月7日

中午和他出去吃饭。
吃完饭后，一路聊天，结果我问了个问题，他完全心不在焉。
然后走进了旁边一家多肉植物店。
我心里觉得有些不爽，和我聊天这么心不在焉。
结果他在植物店门口看了一会儿，走过来说，没有向日葵。
我的心一下子化了。
他在回北京前，想给我买一束向日葵。（向日葵是我。）
后来他进了商场，想挑一束没有开那么多的。“这样可以倍你久一点”

即使他有那么多的这样那样的问题，那么多的不完美。
可是……对于一个42岁的大叔来说，22岁男生的举动，真的很融化呢。
我从侧面看他，高高的，骨架大大的，脸庞大大，白白的。
尤其是从侧面，那耳朵，还有耳朵边的头发。新做的一个造型。
还挺帅的呢。

老公，我的完美老公。我花痴般地说。
说，老公是谁的？他问。
老公是世界的。我故意说。
不，老公是你的～是K的！他搂着说。

回到公寓后，本想睡一觉。两个人还是腻歪了好一阵子，然后他开电话会议。
后来开车送他去机场。
一路很不舍，害怕戒断反应。
一路，车里放着歌，他说：我爱你。
我说：我更爱你。
不知道怎么的，就是比以前所有的时候，都更爱他了。
可能是因为香港那晚他抱着我哭得一堆眼泪？
还是因为我哭了一堆眼泪，他用舌头舔掉？

我也不知道。
送他去了机场。他走进安检，一八几的身高，走起路来习惯低头看手机，然后走路姿势有点像小孩子。（和我以前走路有点像。我哥说是盖章走路法。）
直到他消失在人群里。

十九岁之夏

<飞机>4月7日

很晚，他回到了住处，然后视频。
视了一会儿，我看他手上有液体。（润滑液）
就知道他又在打飞机了。
有点不开心。今天不是刚帮你取了吗？你又打上了。这几天，你天天射，就不能管理好自己。我数落了一会儿。
（我估计是旅途中看了不少帅大叔，动了各种色心，所以他回去忍不住刷手机，然后打飞机）
他说不打了不打了。想和老婆哄睡。
然后睡前，想哄着他睡。
哄了一会儿，又看到他的手指动来动去，在玩手机。
我有些不开心，他说是工作邮件，要回个邮件。
我说，好吧，那你忙。我先睡了，你别太晚睡。
挂完视频后。
不太开心，但又不想显得自己那么爱管事。
所以大概说了一些，别老撸，保持精力，明天早点去公司。最近请那么多假，晚到公司观感不好。
他回了说处理点事情再睡。晚安。

其实，我也不知道自己到底是怎么一个状况。
我感觉自己真的是有点作。
就是一想到两个人异地，然后大部分时候，也不知道他在干嘛的时候，就会有些不开心。
感觉异地的两个人，要长久，真的没有太大的信心。尤其是同志。
最少，两个人得同个城市，一起同居，这样才有安全感。

有时候，我的作，或者表现出来的噜嗦，是缘自于对这份感情的不确定，内心深处可能会有些悲观，找他的缺点，找理由把责任推到他身上，
然后找分手理由吧？（我也不知道。）
我是爱他的。但我和他又有很多不同。例如，他是S（有时候可能会M），他喜欢大叔，他喜欢泡大叔（他喜欢撩大叔，把大叔撩得成为他的M----我猜测），常常给大叔点赞。（我们尽量避免私人社交帐号的互关）
这些，都是我不太开心的地方。
但是，如果不是因为他喜欢大叔，我们也不会在一起啊。

他说我们的热恋期要十年。
他说二十年后他就42岁，我们还是在一起。
我说二十年后，我就62了，我完成人生一百个体验的事情后，最后一件事就是自杀了。
他说不准，62岁我们还要腻歪在一起。

甜言蜜言很让人动心，
但他还是个22岁的男孩。爱新鲜。
总之，我还是悲观的。

浅浅地睡了一觉。准备开始新一天的工作了。
最近工作超多。压力很大。

十九岁之夏

嘿咻嘿咻233 发表于 2025-4-6 04:52
可惜了，看文字以为你俩能长久在一起，也可能是你美化了很多细节。不过总感觉你俩还有的拉扯，祝你好运。 ...

谢谢宝子。
未来不知道怎么样，就这么发展吧。

十九岁之夏

《知足吧，作里作气的大叔》

婚姻的那些年，一切像潮水，快把我淹没到窒息。
被死死地粘住，锁住一样。
看不到未来。我是0，我对女性不感兴趣，对阴道不感兴趣，却要扮演一个直男老公的角色。
窒息到看不到未来，严重抑郁一样。
婚姻时，我渴望自由，我渴望在城市的CBD有一个公寓，自己住。
渴望有真正的G的朋友，我对性没有那么重，需求一般，我只要一份陪伴。
我渴望有一个年下攻，最好小一点，最好攻气足一点，最好能疼我，哄我。单单纯纯的恋爱。
他打游戏，我看书。然后游戏之余，把我搂过来，亲我一口。
我渴望开着豪车品牌，最好是白色的，驰骋在海滨高速上，翘起嘴，一幅屌屌的样子。

这一切，其实，就是现在啊！
那我为什么要想那么多他不完美的地方？
我为什么要想那些难过而痛苦的事情？
爱情本来就不可能完整，完美。
他承诺着为我，他哄着我，他说着爱我，他说着在乎我。
我们平均一个月见两次面，每天睡前视频。我要什么，他都给我什么。
他自称老公，喊我老婆，宝贝，宝宝。
他说以后再也不做那些事情，他只对我好，看我伤心难过他很愧疚。
那我还要怎样？
我就享受我现在的好了。无论我和谁，对方一定会在外面找人，迟早的事情。（当年我和我哥，两个人也爱得要死要活，最后不也一样）
但至少他在给我这样的感受，爱我，哄我。
他说：“要养我。”
他说：“要养家”

那这样就好啊。
这样就很浪漫啊。
这就是我以前所渴望的生活啊。
这比两年前的我，不知道快乐多少倍。
我的状态超级无敌的好。

我应该感恩，不是吗？

十九岁之夏

<短暂>
因为在外面工作，
另外，中午时间我现在都不太想和他微信。以前还有那种情侣之间的“报备”“查验定位“之类的。
现在，我都不再这样了。
所以，对”管他“这个事情，已经佛系了吗？

晚上，视频。他说不开心，主要是他带的一个实习生要走了。
他情绪低落，说不太喜欢不稳定的感觉，人来来走走。
然后说喜欢和我在一起的稳定感。
两个人认真地聊了一下情感，这个话题。
后来他时不时被”低落“的情绪打断，抒发一些感慨。
（我是理解不了的，一个实习生的离开，而且才一起共事了一个月左右）
聊到了他近期的工作/成果收获不大之类的。
我说是不是因为我的原因，干扰到你的工作？他肯定地说不是。
后来我说，你的时间没有规划好，你的时间太多浪费掉了。
”例如花在色情上太多时间了。“他立马回：我没有，我都是在工作。
”你把刷大叔的时间省下一半，把精力放到工作上“他又回：”我已经没有了！“
（我有个直觉，是他今晚说的这么多心里低落，因为同事的分别之类的，其实并非是因为同事，可能是上次那个炮友？
可能是某个曾经约过但保持联系的大叔？不管如何，我愿意相信自己的直觉。但又无所谓。）

人呢，其实时间和精力就那么一点。
你花点时间在这，受那点东西影响，你的时间就变得很碎。
他玩游戏，看小说，刷大叔（小红书太多了，刷不完），这些都很分走一些时间。

我现在还好，最近翻了之前的聊天记录。
我感觉，最初的一个多月，只是我自己上头。
那时候他有一搭没一搭的聊，连“爱”我都很少说，所以那时候，是我投射了，还有幻想了。
当然，现在是爱的。在一起一个多月后他就爱了。这个我是能知道的。
但我觉得有些不公平，心里始终不爽。
必须同一时间，彼此相爱，才有意思。

所以，我处于，时而上头，时而下头的感觉。

《艺术家》
因为工作的原因，见到了艺术家。
其实他混圈子（身边主要是一些一对对的G）。
也见到了他男友，他男友，怎么说呢，是帅的，换回十年前，也更帅的。
他说他男友下面巨大，超级无敌恐怖的大。
对这些，我无感的。

艺术家说他打算和朋友一起，开一个会所按摩店，彩虹的。
他说这个很赚钱。我知道，只要我表达：我想入一份，估计也很快可以一起合作。
但我不想，我不想陷入太多这种圈子事物的。
GAY圈始终有点乱。

我要的是心灵的平静。
我要的是在远方开个小民宿，岁月静好。
（我弟就和我一样的感觉）
只是我没办法，我被事业卷到了现在的一个状况。
而且经济形势不好，能有活干一天，就多干一天吧。

十九岁之夏

《把心收回来》
我有这种感受，就是感觉没有百分百信任的时候，就会偷偷地尝试把心从他那儿收回来一些。
会找一些小寄托的人，但又没有可能的人聊天。
例如，上次我找了某大厂的同事，还飞去上海请他吃饭。
（他是GAY，我们没有捅破这层纸）
我和那位同事的关系其实很淡，大家没有找到频道的架接。
只是单纯觉得他人不错。

这几天，患得患失的我，刷到了另一位老同事做过的一个作品，这个作品配的是他的声音。
很性感。这个同事，很帅。是高富帅。以前就是开着跑车，住在CBD毫宅，又满身名牌特帅那种。
他是个G。只是我不能像他一样出柜，但估计他也猜到我是的。
我把他的作品发给他，Q了一下他。以此作为话题，小聊了一下。
同事说：“我们每年都会有聚会，下一年你加入我们啊”
他说的是他们几个要好的老同事的聚会。

他人不错的。高富帅不是那种没素质的高富帅。
我和同事去过他家，大三房，一间给狗住，一间当书房，一间是卧室。
某些方面，我是可以和他架接，但我不太喜欢和现实中关系的人，有G这一领域的接触和话题。（我深柜）

十九岁之夏

<可能>
可能是最近在戒咖啡，每天三杯咖啡续命，现在变成了一杯也不进。
可能是因为那个事情一直卡在我的胸口。
可能是最近睡眠睡得少。
也可能是因为工作真的太多了。
就是患得患失，心里偶有阵痛发作。
时而觉得这感情要珍惜，这男孩还是很疼我的，至少会哄我。
中午的时候，我说以后中午我随时可能会查地点，他说欢迎的，老婆最重要，老婆做什么都是对的。
我的基蜜就一直报不平，基蜜说这个今天和你，明天就会和别人，今天和你说这些话，转头就会和别人说这些话。

这两天男孩的情绪似乎有点低落，一会儿说吸收知识不够。一会儿说没想到实习生要离开，这世界上就没有稳定的事情。
我问，是否因为我出现了之后，打破了之前这些节奏。他说不是。
是否是因为他和那个大叔互删，然后他发出的感慨？
我也不得而知，但直觉是的。

唉，这异地恋。这叔侄恋。这奇怪的关系。
心里想着，有些不爽。
我又买了一套西装，还有皮鞋。
下周接他的时候，我想训惩他。