本帖最后由 青春白菜 于 2025-9-26 10:22 编辑
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我，出生在80年代的尾巴。退圈已经很久了。今年让我不小心遇见了他，谢谢！我真的好想你啊！我真的很爱你！ 这件事情能发生在我身上，我觉得是老天在折磨我，我不知道是不是应该真实的记录它还是选择遗忘它。直到今天为止，心底还是有一种淡淡的失落，哪怕我明白，不该去打扰他。不该去“破坏他”！下面我就来说说这件，让我心动，又无比折磨我的事情。它发生在安徽芜湖，他出现在安徽芜湖。 2025年3月26日星期三，为什么日期记得这么清楚，那是因为年刚过不久，我在工作中发生了很不愉快的事情（隐私不细说），当天晚上，怒火难平辗转难以入睡。隔天一早，也就是3月27日早上5点40分骑车到达雕塑公园散心，这里绿树成荫，占地面积很大，空气非常好，还有一条五公里的环形跑道。我一边想着工作的事情，一边漫无目的的随意逛逛，直到我不经意间被一个身影吸引。插一句话，帅或者不帅，每个人的心里角度都不一样，这一款，正好是我的心头好，我盯着他看了很久。我离他有一段距离，而且当时他正在热身，大概是准备跑步。我就这么盯着他，心跳都慢了一拍。最初的印象他应该和我差不多大，后来才知道，他是81年的，保养的还真不错。他热完身，突然朝这边看的时候，我心虚的把头转向了别处，心跳的厉害。可笑的是，他似乎并没有注意到我，开始了他的跑步运动。 当我迈开腿也想跟着他跑的时候。 我去，老子今天出来的急，也是出来散心，居然穿了个棉拖，心里骂天骂地骂自己，“操，什么情况！穿着棉拖，跑步会不会太奇怪……”果断放弃。我心里想，他在这里热身，这里就是他的起点，那么会不会也是他跑步终点？他会不会回来？要不然我等等看。果然在我百般无聊的等待下，我终于看到他的身影，他又回到了这里开始做放松运动。还好公园里这个时候人多了起来，我这个位置，也不是很引人注意。遗憾的是，我多年的经验判断，他应该是个“钢铁直男”。 但是我却着魔了一般，工作上不愉快的怒气也没了，我居然第二天同样的时间又来到这里，果然这是现实不是小说，我没有遇见他。往后的几天，我的脑海里全是他，我只要一有空，或者下夜班，我都会去雕塑公园碰碰运气。功夫不负有心人在十多天的努力下，也就是2025年4月5日星期六我又看到了他。也许有人要问，这个日期你怎么又记得那么清楚。这是我跟踪他的第一天。也是我的第一次。 这个大胆的想法在脑海里冒出来的时候，我觉得我都疯了。我不是这种人，我内向，不可能做出这么疯狂的事情，但是我做了。就是发自内心的喜欢，我控制不了。原来他住的不远，但是那个小区我进不去，看来是个高档小区，全部要刷脸进。（隐私小区名字就不提了，如果是当地人，应该能猜到。）我站在小区的车辆出入口用了半个月的时间，知道他开什么车（隐私不细说），老天对我不错，那天他出车库，车库抬杆坏了，他按喇叭降下车窗和保安交涉，要不是急促的汽车喇叭声和降下的玻璃，我根本看不到他，和他孩子（隐私不具体说男孩女孩），应该送小孩去上学。我高兴坏了。我掌握了大概的时间，往后的日子，我也不用起那么早去雕塑公园等他了，我大概知道他出门的时间，我骑车跟着他知道了他营生（隐私不细说）。我不希望大家和我学，这是不好的行为，所以我具体的方式和方法没有描述，希望大家不要学我。其中具体的细节本来想写，但还是删除了。我喜欢他所以我要保护他。 掌握他大概信息后，我高兴不起来，经济实力的差距感让我很自卑，一边是控制不住的喜欢，一边是心底流露出来的自卑感，我觉得人整个都要分裂了。差距太大了！我没有人倾述，我只有自己消化，这件事情和自卑的心情感，居然困扰了我半个月。那一晚，我看着手腕上那道少年时留下的，深深的刀印，我和自己说：“要不要再来一次，第一次就这么刻骨铭心，我好害怕……很久没动心了，哪怕做个朋友，试试吧……”，内心的挣扎我无法用简单的文字来表达，最终不知道怎么说服自己的，我决定主动接触他。我知道自己做的决定是毁灭性的，疯狂的，失去理智的，但我知道，我是真的喜欢。 我苦思冥想怎么接近他呢，太难了，我没做过这么出格的事情。我居然幼稚到上网去查，看别人写的故事，我觉得自己降智了，与弱智快接近了。但总要做吧。2025年5月1日劳动节，早上我穿上崭新的运动服和跑鞋，洗了澡，刮了胡子，整理了头发，我希望能遇见他。遗憾！没碰上，第二天，依然没有，坚持，终于在第三天遇见了他。我手心出汗，看着他热身，没有胆子上去说话。我来来回回踱步，就是不敢上前。我在心中祈祷：“老天给个机会，我怂，你给我个机会！”有时候，就是这么玄学，我自己至今都觉得不可思议，真实的就在我眼前发生了。 当地人应该都知道，雕塑公园有无人垃圾车，就是那种电动遥控的扫地车，前面有两个大的圆形刷子，刷地吸地一体的，本来他热身和扫地车不在一条线上，不知道怎么搞的，他热身的时候大概幅度太大了还是没站稳，他往后退了几步，刚好扫地车过来，我急的大叫他小心，他反应也快，往前一个跨步，险险躲过。虽然就算碰到也不会发生多大事情，但脚踝被刷子刷到肯定会破皮。“谢谢！”他说着话，居然主动走过来，我心跳的好快。但让我失望的是，他只是过来说了一声“谢谢”，仅此而已，当然这是正常的，礼貌客气，带着十万八千里的距离，但我是高兴的，我不能放弃这来之不易的机会，我居然鬼使神差的说了一句；“看样子，你经常跑，我也想跑，但是跑不动，你有没有经验传授一下？”说完这句话，我都快不认识自己了，内向的我绝对不会这么做的。我心里想：“我操，什么时候变的这么牛逼！”他愣了一下，其实我说完话的时候他都半转着身子准备跑步去了。他还是那么有距离的礼貌客气的说： “我跑的时间是不短，但都是野路子，还真不敢乱教你，不过，要学会主动呼吸，节奏呼吸不要被动呼吸。”他的声音干净，反正我喜欢。 “好复杂，我能不能跟在你后面跑，……。” 他微微面露为难，刚想说什么，我接着说：“我就跟在你后面跑，我也跑不远，你不用在意我，你不用减速，我不打扰你！行吗？” 这是我们第一次接触，第一次奇妙的接触。就这样我时常去公园“偶遇”他，我不喜欢跑步，但就这么一来二去，我也能跑个1公里，我就折返到终点等他，在放松的时候我每次都主动找他说话，我感觉到他虽然也和我交流，但依然保持着克制和距离。那种客气和礼貌，是明显的距离感。是不是经济条件好的人都这个德行，我有点小生气。我们双方都没有主动提加微信的事情，我更是不会主动去提，我觉得时机还不够。 事情的转机发生在5月22日星期四，我记得很清楚，今天是我们渐渐熟悉后，我主动约你一起跑步的日子，我去的比较早，天气一开始是好的，但不一会儿天降大雨，我躲到公园的公共厕所里，我想完蛋了，他今天估计不会来了，我们没有加微信，无法联系！大雨来的快去的也快，但没有完全停，只是变小了而已，我看了看时间不死心往起点走去，万一能碰到呢？没想到看，到他打着伞正站在起点左顾右盼，马上要走的样子。我立即打招呼，往他伞底下跑，他也快步迎上来。我心里暖暖的，衣服湿了也不觉得冷。他主动说开车送我回去，我说我骑电动车来的，电动车怎么办？他笑了笑；“明天我再去接你，跑完，你再骑车回家，你看怎么样？”我当然愿意。在车上看他心情不错，我提出加微信，他居然爽快的同意了。 我当然不会真的给他添麻烦，说这种事情我自己能解决。他表示不会麻烦，没关系！我却倔强的不同意。最后他妥协了。这里有个小插曲，我没有让他送到我住的小区，而是我小区附近，我不想让他知道我住在哪里，也许是自卑心作祟吧。当晚，我做了一个春梦！我很久很久没有做过春梦了，梦里我在他下面，这种感觉真实的可怕，我居然被惊醒了，我感觉到羞耻。但这种舒服也让我不能克制。 自从有了微信，我们聊天的次数就更多了，但依然是我说的多，但就是这样一来二去，我们之间的关系和信任感增加了很多。于是在6月1日儿童节，我向他发出了邀请，去喝点小酒聊聊天。他笑着说要跟老婆报备一下。在前面的聊天里，我知道了他很多事情，他戒烟十年，酒能喝一点，但不常喝。夫妻之间信任度极高，双方的手机随时拿来用，双方的开机密码，各种账号密码双方互知，当知道这些的是我我都惊呆了，什么年代了，还有私生活这么干净的人吗？他对我来说就是一张白纸，还快白玉，干净的耀眼，而我就是那盆脏水。我把地点选在本地人都知道的快乐大排档几盘小菜，一个锅子，6瓶啤酒后面又加了多少我忘记了。 真正聊起来，我才发现这个人有温度，不是我认为的那么强势，包容性很高。因为自卑心作祟，认为经济条件好的人说话恐怕都有点傲气，所以自己说话也不能低人一筹，偶尔我说话会讨他强。他也是只是笑笑。这天我们聊了很多，也是他主动说话最多的一次，他喜欢聊财经，和我分析黄金走势，房价的低迷，世界政治……这些我插不上话，我喝着酒，安静的听他说，这个时候我好想依偎在他怀里，听着他的心跳，闻着他的味道，慢慢听他说。突然，他朝我举起杯，打断我的思绪。 他说：“这个年纪现在不怎么交新朋友了，干！很高兴认识你！”那一刻我楞了，我是开心的。 酒后失言是可怕的，我也不知道自己为什么会说出这种话。我说：“小时候如果我的爸爸是你就好了……。”说完我就后悔了。那一刻我酒醒了一半。 还好他估计也有点多，哈哈大笑，：“你这个年纪还是叫我一声哥吧！如果你在小个十岁，我当爹还勉强凑合！”说完他又笑！ 不过，我说这话是真的。行吧！就当个笑话！ 最后还是他买的单，我站在他身后故意没站稳，趴在他肩上，我的脸就在他脖子边上，我真想吻上去，但是我不敢。他又扶着我坐下给我买了矿泉水让我喝，还调侃我：“你这酒量，还说陪我喝好？” 我现在好想躺在他怀里，他怎么对我都行。但是我知道不可能。他有一个幸福的家庭，我不能破坏他。我真希望能和这样的人过一辈子，我会像一个好妻子，冷了给他添衣，热了给他解暑。在他生理需要的时候我会让他尽兴。我甚至想，我要是个女人就好了。当然这些都是幻想，如果他知道我是同志，会不会从此断了关系。会不会让他恶心，会不会痛恨我骗他？我操！我不甘心，也不敢想。 晚上回到家，我想着他自慰，嘴里一直喊着他的名字，一直喊着爸爸，直到高潮，这次的高潮，居然让我的小腹痉挛了，我痛并快乐着，这是极致的高潮，太美好了。我很清楚我自己，我没有恋父的心理，从来没有，不知道怎么了， 遇见他，我就想乖乖的待在他身边，哪怕就乖乖的坐着，我也愿意。不知道这种心理的开关是怎么被他给打开的。 往后的日子里我们关系越来越好，问题也随之而来，我到底要不要表明身份！7月和8月，我很痛苦。我被这个问题困扰。我很喜欢他，但我不能说，我也不能做，我很痛苦！我甚至，有时候会拿着和他的语音聊天记录，听着他的声音自慰，我疯了，我沉沦了，但他是干净的，我不愿意破坏他，破坏这份美好，但是我这种独占欲又没有办法满足，我的内心撕裂了，我很痛苦。我不能把脏水泼在一张白纸上，我不能这么做。我的人格分裂了。 相处越久越痛苦！我要崩不住了！自从退圈我换了手机号码，微信圈基本干净没有同类，遇到生理问题我也是自己解决。我现在很讨厌别人碰我。这一次碰到他既然如此让我动心！这种纯纯的，干净的交往，让我回想到以前少年的种种，这个圈子太危险，太乱，太复杂。 故事到今天就要结束了，不是小说，不是电影，没有所谓的什么大结局，上星期我主动向领导申请了工作调令，要去艰苦的地方，离开这里，我不知道该怎么做，与其痛苦不如失踪！都是我自己的错，本就不该开始。不过还是谢谢你，在有你的日子里，我好开心，谢谢你包容我的任性！ 有一次我说我心情很差，想去大堤上看月亮，你真他妈的开车陪我去了。我操！我好开心！已经一个星期没有回复你的微信，没接你的未接电话17个，我的心在滴血，我的泪，在眼眶中打转。对不起！费心了！ 我真的准备要走了，我好难受，不要怪我！我真的好喜欢他呀！ 结语：请大家尤其是文中当地的朋友，不要对号入座的试图去找他，为此我在文中保护了他很多隐私。面貌姓名都没有。当然我这是杞人忧天了，人海茫茫，去哪里找这么好的人啊。仓促写成，没有校正，如有错漏，请勿嘲笑。谢谢！ 有后续吗？希望自己狠心，没有了！！！！ * d( ^; K6 `. {, P$ a' M
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发表于 2025-9-26 10:19
