爱亦陌路（原创纪实小说追求H的别进了）

A_ustin · 发表于 2010-6-19 15:14

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写在最前面
这小说就是我的的生活纪实
完成的时间其实是很早以前
如果你是追求高H或者其他什么的就别进来了
或者说你是那种矫情的人也别进来了
不然看完你会矫情死

从上初中开始我就被某个比我高一个年级的学长一直照顾着，最开始的我不明白我和他的感情其实就是爱情，直到他登上飞往国外的飞机时给我打电话，我才知道原来这就是爱情，原来我爱的人是他。
时间过了一年，我开始慢慢的接触这个圈子。

和他初识是在一个QQ群。那是的我已近完全了解我自己是个gay的不争的事实。
那个群是一个在网上聊得比较好的朋友拉我进去的。他是那个群的管理员。那个时候的我还在初二，而他刚刚大四。
那天群主让我们都发照片，他发了他的，我也发了我的，那个群所在的城市成都，而我在的地方离那里很近也就只有几十分钟的车程。他在群里讲述着前一次来我所在的这个城市时留下的美好印象，而我一直在群里默默的倾听着他对我家乡的赞美，再加上照片上清秀的他我发现自己对他很有好感。慢慢的我们就开始私聊了。
我是那种比较喜欢开玩笑的，而且说话什么都挺直的人。最开始我就对他说：帅哥来聊聊呗。预期中带着一种玩世不恭的味道。他回答我：聊就聊呗，谁怕谁啊？

初识就是这样，带着一点撇撇的味道。但是我们都给对方留下了很好的映象。
那个时候最开心的事就是每周六晚上和周日都能和他在网上聊天，开视频，开语音。
暂且就叫他小为吧，我是最喜欢这样叫他的，而他叫我小朱。渐渐的我发现自己喜欢上了他，我问他要了他的电话，每周的周一都周五晚上我就躺在床上用我的小灵通给他打电话一打就是好几个小时。前段时间他还告诉我他很怀念以前初识的那个夏夜，那是的我总是一次一次的请求着他不要挂我电话，而他总是在十二点过就说他很累了要休息。呵呵。
那时的我们都很单纯，我们聊的都是音乐，电影，动画什么的。相互都没有提过交往的事情。

其实最开始提出交往的人还是我，那天我怕他拒绝我而为自己想了好多以后都可以做朋友的理由。
“我发现我喜欢上你了。”
“我就知道我们的小朱同学喜欢我，其实我也挺喜欢小朱同学的。”
“我指的不是朋友之间的那种友谊，而我是真的喜欢上了你这个人了...”
....
“如果你觉得我们不合适的话，我们以后还能做朋友么？”
...
...
“朱**同学，其实我也是喜欢你的。“
我对着电脑笑开了花，其中的那份喜悦不知道该怎么表达出来。
从那天过后几乎每天晚上我都有给他打电话，不管今天过得多么郁闷多么伤心，但是听到他的安慰就对明天又充满了希望。
我们初识的那个QQ群里我们也成双成对的出入，当着那么多的人说着我喜欢对方。现在我都不知道那时的我怎么来的那么大的勇气。也许是因为第一次真正的喜欢上了一个人吧。
有一天我和QQ群里面一个管理闹翻了，群主跑来劝我算了，但是我一直强着不是我的错所以我要给自己争一口气。最后群主还是把我T了，因为那个人是他的前男友。我怀着不服的心情告诉了小为。他在群里把所有人都骂了一顿后也退了群，他还一直安慰着我别为这种小生气了。那个时候的我真的觉得他对我是那么那么的好。

由于我和他不是在一个城市的关系，从最初决定交往到现在也都没有见过一次面。所以那天我们一直在筹划着我们的初次见面。
“见面那天你别被我吓跑了哦。”我开着玩笑对他说。
“怎么会呢，我喜欢的是你这个人，又不是你的长相。再说了，你空间里面那么多尼的照片长得都很好的，我才不信你能去别人空间偷那么多照片说是自己的。”
“......算是我服了你了。万一就是我偷的别人照片呢？“
“那就证明你多厉害了，偷别人那么多照片而且什么类型的都有。“
“好吧我拗不过你，你赢了，我认输。”
“呵呵，我们家的小朱就是这么可爱”
“你还不是那么勾引人，把我这个未成年少男的心勾去了。”
“那是，谁叫我那么有魅力，虽说的确是勾走了一大堆人的心，但是我的心却还是在你那里啊。”
“我再次承认我输了，我贫不过你。”
“呵呵，谁叫你要和我贫了。”
也许我的生活就是小说就是电视剧策划的见面说是见到了也对说是没见到也对，因为我们只是在相对而开的公交车上第一次见到了对方。
后来还是见了面但是每次我去找他的时候我们总是会错过，就像电视剧演的那样。
他有时会在周末来找我，就这样过了2个月左右。
后来他还是走了由于他是大四学生的缘故他选择还是回家了。内蒙，一个在我印象中是那么遥远的地方，但是那里却有我最深爱的人。
他回去后我们并没有减少联系，反而却每天每时都在发短信打电话。
那个时候在我的映像中仿佛不能没有他一样，我发现我的世界仿佛只有了他。直到现在我每时每刻都还在想念着他。

他回去后过了大概1-2个月他就告诉我有人在追求他，那是个天津的小孩。他对那个小孩的映象还是比较好的，那个时候的我心仿佛被撕碎一般，有种痛彻心扉的感觉。但是我还是开玩笑的告诉他，如果你喜欢那个小孩的话你就和他好去呗，我不会吃醋的。但是他还是最了解我的那个人，谁说你不吃醋了，现在都有在吃醋还说不会吃醋。我说不会吃醋就不会吃醋。我依然拗着不肯承认。好好好，我们家小朱没有吃醋，他只是在害怕那个那个小孩抢走了我，现在对了吧。
那时的我对那个小孩充满了恐惧，怕那个小孩抢走了我的最爱的人。因为那时小为他在北京找了一个实习的工作，而那个小孩的家境也特别好，他每周都会到北京去购物。当然这些都是小为告诉我的。
后来小为还是让那个小孩给抢走了，然而再后来他还是回来了。当然这一切的一切都是后话了。

秋末的天气开始慢慢转凉，这时的我们总是在怀念夏天。那个意犹未尽的盛夏光年。
我写了一篇日志名字叫夏末光年，在去年的秋末。因为我怀念着去年的那个夏天。我一直没有想到我写的居然是我和小为的结局，一年后今天的结局。
那时的他说他喜欢我的文字，特别是这篇夏末光年。我静静地听着他给我文字的评价，妄想着未来的有天我能躺在他的怀里安静的听他的诉说。他把我的夏末光年转载，在我的评论里留下赞美和表扬。
我从来都是那么喜欢音乐，喜欢电影。我可以将一首音乐融入自己的内心来静静聆听，我可以对自己喜欢的电影写下自己最满意的赞美。
他给我推荐了两首歌，手嶌葵的《虹》和《金色原野》，那种清透人心属于异国的轻佻直到现在我也时常聆听，妄想着在异国陌生的街头听着这两首歌看着过往来来回回的人群。我也给他推荐了一首当时我最喜欢的歌《one more time,one more chance》来自急速5厘米的结尾曲。听着这首歌的时候让我总忍不住回忆过往。让我没有想到的是小为直到现在也一直都有听这首歌。
有时总是在想，我的人生仿佛就是急速5里面的情节，我一直都在追求着属于自己的幸福，但是到后来我丢掉了一切，反而却没有得到我所追求的幸福。

冬天即将到来，从小生活在南方小镇的我从来没有见过一场真正的大雪。下雪在这个城市的确是有过，夜晚下了雪，第二天早上只能在树叶上找到薄薄一层雪花融化后凝结的冰。
我依旧是那个混混的我，即使穿上了厚厚的外套还是忍不住想要把惹了自己的人都打一顿。那天打架打得特厉害，学校惊动了，公安惊动了，甚至连黑社会都惊动了。公安没抓住人走了，学校把我和那几个同学给了个通报批评。社会上我哥哥一个人去谈判下来了。
我依旧不服气，打电话告诉小为我受的气。没想到换来的却是他叫我以后好好照顾自己，因为他和天津那个小孩好上了。
那天晚上我高中生活中第一次逃课，我从学校出来后打电话叫来了一个朋友陪我，我在超市买了5听啤酒，一边喝一边在电玩城里玩太鼓达人。我把鼓想象成小为然后使劲打他，打得我的手开始发红，发烫。我似乎不知道自己的手正在火辣辣的痛，依旧使劲敲打一个劲喝酒。
那天晚上我和那个朋友在网吧休息了一晚，第二天装作若无其事的去上学带着一身的酒臭还有那双红通通的眼睛，只有白痴才会认为正常。

12月，小为的生日快到了，我没有勇气给他打电话，我发了条短信问他现在的住址，我想把我准备了好久的生日礼物寄给他。一共199只纸天鹅和一张网上淘到的五月天亲笔签名的CD，因为他告诉过我他喜欢五月天的歌。
即使我知道我的这份礼物并不值钱，我也知道天津那个小孩会送他Iphone那种对我来说高不可攀的高档东西，但是我还是在他生日前3天到了邮局把着东西寄了出去。没想到的是最后被退了回来，上面盖了一个无人签收的章。
我望着那几个字既无赖又好笑，谁还会在乎这些根本不值一提的东西，那只是我天真的幻想罢了。
整个12月逃课3天3夜外加4个下午和10余节课时。其实我也不想这样消沉下去，但是我还是选择了继续消沉继续堕落。
天若有情天亦老，原来这句话并不假。

2009年的除夕夜11点59分群发了一条新年祝福，其中也有小为，但是在是否添加他的时候我犹豫了好久，最后还是添加了。12点过后陆陆续续开始收到别人的回复，可是就是没有小为。
3月南方的天气开始渐渐变暖，而北方依旧冰天雪地。
开学后一直消沉的我最后还是选择了退学，然后一个人离开了这个生活了近18年的城市。
记得离开那天的温度是23度，而到达北京的时候却只有9度。
北京，我从来没有来过的大都市，我们中国的首都。
不习惯这里的干燥天气，讨厌这里人的小肚鸡肠。这是我来北京后1小时留下的映象。（北京的人请原谅我= =）
我漫无目的的坐在公交上面，换了一辆又一辆。直到我听到个在各种地方都听过很多次的地名——什刹海的时候我决定了下车。找了一家青年旅社住了进去很小的一个房间就像学校的学生寝室，一间房间同时住8个人。只是因为价钱便宜。
在京城晃悠了几天觉得自己该去找工作了，毕竟自己带去的钱已经用得差不多了。
后来自己都忘了怎么找到了一家酒吧唱歌（正常酒吧，不要乱想，工资挺高的，最开始老板怕我不受欢迎就每天给我结算工资，所以才几天下来我就有钱去租房了）。没过几天在房屋中介所和几个同龄人一起租了一套装修豪华的公寓。当然租金不菲，平均下来一个人3000多。
每天上午我就在离家不远的地方上网，每天下午我从网吧出来走到对面的10号公交线的总站乘公交去西单或者王府井玩，每天下午6点回家换好衣服就去酒吧呆着，唱着自己最拿手的歌，自己最喜欢的歌，所有一切都那么随心所欲。我从来没想到我会那么受欢迎，当然老板也特别喜欢我。
忘记了是哪一天的早上，上网的时候我又遇见了小为。他说他和天津那个小孩分手了。他说他在北京。他还说他看到了我的日志知道我现在也在北京。最后他说他想见我。
原本我以为我早就忘记了他，但是当他突然重新出现在我的生活的时候我发现原来自己还是那么的喜欢他，即使他对我做了那些让我感觉到伤感或者说伤心的事。
受不了自己内心的挣扎我最后答应了见面，约好的在西单华威商场外面的那个过街天桥上。
其实那天约定的时间是下午2点半，但是连1点都没到我就在我们所约定的地方徘徊了。
我一直在想当见到他过后我该说什么，他会说什么，我到底该怎么做。但是越想我的大脑就越混乱。

当我还在徘徊还在犹豫的时候我发现了他。我转头就跑，但是我们之间就像是偶像剧一样，他看到我跑了马上就来追我。。。。
我突然就被他抱住。我在街上大闹让他放开我，他就一句话让我完全的变傻了。他咬着我的耳朵给我说他一直都爱我。
那天晚上他跟着我去了酒吧。那天晚上我只唱了一首歌S.H.E的我爱你。那天晚上我们发生了理所应当发生的事情。
后来我们“名正言顺”的住在了一起。话说他那时是在一家学校实习，所以每天早上8点就要去上班，然而我租住的房子离那学校又比较远，所以他每天早上6点办就起床做饭，7点就出门乘公交。
我有个习惯就是不开闹钟，但是每天早上他去上班的时候会将闹钟调到9点然后再在我的额头上亲一下再走。
这个时候我在北京也有接近两个月了，但是我绝对不在外面叫外卖吃或者跑到餐厅吃饭。因为我刚来的时候在餐厅吃饭吃着什么都感觉是甜的，我不习惯北京人的口味。他知道这点过后每天下午下班回家总要在农贸市场买菜买肉，然后回家给我做饭。
其实在现在看来那段时间真的是我最快乐的时光。和喜欢的人在一起，每天都可以吃到它为我做的饭，每天晚上我下班从酒吧出来的时候有有个人一直在等待我。
我们这样一起生活了2个月，不知道为什么他们学校让他就在学校里面住教师寝室，让他当班主任，每天管好那些学生。
我的生活又恢复到了在西单遇到他之前的那样，只是每天我会花费好多时间去打电话和发短信。
然而周末的时候我们又同居在一起。
没过多久他越来越忙，所以我们在周末也暂时分开了，没变的依旧是每天花在打电话和发短信的时间。
我从来没想到的事情也在这安宁祥和的背后慢慢的蔓延。

忘了是哪天我准备去西单买点衣服，就像往常一样的乘上10号公交线。那天的我不知道为什么也那么敏感，但是正是因为我的敏感让我发现了一个对我来说简直就是让我受到天大的刺激。
其实那天的10号公交线其实一点都不拥挤由于我在和小为发短信，所以我错过了一班车。在我走上下一班车的时候我发现有个人在上一班车到的时候居然也没有上车。
那趟公交的尾巴上其实还有很多的座位，但是我不想做，然后我就站在出客口对面听着音乐看着窗外的行人。
那个上一班车没上去的男人就站在我的身后，最开始我也没多想什么。但是每当有很小的转弯的时候他就往我身上蹭，而且还趁我不注意偷摸我屁股。
还没到西单，才到长椿街我就下了车，但是那个男人也跟着我下了车，我吓的来打了个车叫司机以最快的速度到处逛一圈然后再开到白纸坊去。
到了家我就仔细的回忆那个人，突然一想，原来早在1个多月前他就开始跟踪我了。我马上打电话给小为，我不敢说我被人跟踪了，我说我被人吃豆腐了。那天晚上我请假没去上班，而小为他也从学校请假来陪我。
其实事情并不只这么简单，我在一直在家躲着不要出门，每天上班就在楼下打个车就跑。
但是我没想到的事情结果还在后面。
由于发生了那件事，我就特别的害怕，逼着小为从学校搬回来住，但是他并没有，他只是在那几天在我的强迫下每天晚上接我下班，然后我们一起回家，然后他又回到学校去，只是偶尔留在我这里过夜。
某天小为告诉我说他晚上不能来接我下班了，因为学校最近很忙，我想了想那件事已经过了大概半个月了，所以我也答应了。
我的生活又恢复了以前，只是我不敢再做公交而是出门就打车（我也在心里那个生气啊，要不是你这个猥亵大叔我每天才不会这么难过=。=）
忘了是在哪天晚上，客人使劲的给我灌酒，我实在喝不下去了那时大概是夜里11点半。我告诉老板说我瓯北客人灌醉了我的先走了，老板也应了。
说北京的三里屯是北京夜里最热闹的地方，其实也不是，最热闹的地方是在那些酒吧里。
出了酒吧往工体那边走，路上行人几乎为0，路灯也昏暗不清，走到还在装修的美高美外面的时候被一个人强行拉住了，然后被他拉上了一辆车，拉上了车他就开始脱我衣服，我一直使劲挣扎，最后我摸到我的电话在兜里就按下了110然后把电话举在头上说你再动我就打110了，那个男人不动了，趁我下次的时候他还想抢我的电话，我也不知道我自己当时到底是怎么跑掉的，只记得下了他的车我马上就脱了鞋子使劲敲打他的车窗，把他的车窗玻璃弄碎了。

发生那间事情过后我第二天早上就去顶了机票北京道成都的机票CA4116次下午三点起飞。
我打电话告诉小为说我要回去了，家里人说想我了，他说等到9月份开学再和他一起回成都，我说算了，我在成都等你。
那天下午我上面东西都没带走，只是把我这个人带走了，上飞机前群发了一条短信说我走了，回成都，也许再也不会回北京了。然后关了机。
飞机起飞的时候我忍不住哭了。可以说是高兴因为我可以离开北京了。也可以说是伤心，因为我不想离开小为。
回到了成都后那天晚上就和朋友一起去酒吧使劲的喝酒疯狂。
第二天我就参加了旅行团南京的自由人,我告诉自己说着是散心，回来后一定要恢复成以前的你。
从南京回到成都后就每天混在成都的MC酒吧，每天使劲的抽烟喝酒。白天我就在距离MC不远的酒店不出门。
朋友说我不该这么堕落了，我该找个工作释怀下自己的心情了。
然后我毅然决定去上海。

去了上海没多久我在虹口区的四川北路那附近找到了一个工作。
在一家影楼当摄影师。我很高兴找到的这份工作，而且公司离我暂住的地方也不远。
本来我该满足于这样的生活，但是没过几天我接到了一个电话，是我名义上的第一个男朋友(因为他是第一个拥有我的人）打来的，他说他知道我在上海，他还说他知道我工作的地方。反正他的意思明了，他就是想和我和好，但是在我看来他根本是在骚扰我。其实直到现在我还在纳闷他到底是怎么知道我电话的？
他越来越变本加厉了。
每天在我上班的时候就在公司写字楼楼下等着，我下班的时候他就又来守侯着了。
才到上海不到半个月我就几乎接近癫狂的状态。
到上海的第16天下午下班时，我主动走向他我问他你到底想要什么。他说他只想要和我和好。我说不可能。我还说如果你明天再来的话你信不信我要你这一辈子都见不到我。他说我明天绝对还会来的。
第二天我就打电话到影楼说我要辞职。
然后去火车站买了张上海到成都的特快，我不想再坐飞机了，坐飞机就好像人生中的某些插曲，突然一下就到了，我想细细品味下旅途的这种快乐。

回到了成都我开始闭关锁国，不与任何人联系，每天都待在我租住的房子里面，饿了就打电话叫外卖，混混度日，连今天是星期几都不知道。
转眼之间从家里出来已经都半年多了。九月闷热的成都让我的脑袋一直犯迷糊。我还是决定回家去看看。
从成都到简阳那一个小时的车程上我回忆了好多。回忆和小为一起生活的那段时光，回忆在酒吧那小小的舞台大放光彩的那段时光，回忆在外发生的种种事情。
我曾想过，也许我一开始就不该去北京，即便他给我留下了许多美好的回忆但是他同时也给我留下了不可磨灭的创伤。
在家待了没几天我就又跑回了成都，某天在MC酒吧看到别人成双成对的出入时忍不住给小为打了个电话，从上海回到成都后我就换了电话，没有人知道我的号码。听到他的声音我忍不住一下就哭了，他在电话那头安慰着我，他还说我该为我的将来打算打算了。我知道他的意思，他是想让我找个工作不要这么颓废下去。在电话里我还得知他前两天还在成都，但是现在到了南充的一所私立学校当老师，他说等到放假他就回成都来看我。
九月的成都天气特别怪，几分钟前可能还是大太阳但是几分钟后就可能是狂风暴雨了。

通过朋友我找到了工作，每天早上我就乘着朋友的电瓶车和他一起去上班，晚上下班的时候他也会我把再载回来。因为他和他的BF在一起居住，而我租的房离他们租的房只要几分钟的时间。
没过几天我觉得我们这样每天都从东门跑到南门太累了，我就找到另外一个在南门的朋友我说我和他一起合租。
也许我天生就是那么倒霉，好事我没怎么遇到过，但是坏事总是光临我。
国庆的时候朋友说去国色天香玩然后我们一行人就跑到了国色天香去。其实那天玩的很开心。回去的时候我在想我的门票都是朋友出的，我干脆把车钱给付了吧。下了车过后我总感觉有什么不对，但是又说不出来。等到我们去超市买东西的时候我才发现原来我的钱包掉在出租车上面了。囧rz
我的银行卡是我在北京的时候办的，而钱包几乎就是我所有的家产。
其实郁闷的不是这一点，郁闷的是在那天晚上。朋友说我还没见过他的老婆然后就叫我一起去陪他接他的老婆。
那天晚上我们三个在房子里面沉默着，朋友把他老婆叫到一间卧室去我在客厅看电视。我听着他老婆问他，你是不是喜欢他啊，把人都带回家了。朋友说他只是我的朋友，你别多想。那我看你们关系怎么那么不一样啊，你看他的那眼神就出卖了你。我们只是很好的朋友，你要说什么明天等他去上班了再说好么，待会儿被他听见可不好。我就现在说又怎么啦，你看你现在心里都开始为他着想了………………
其实我全部都听见了，我一个人跑到阳台看着窗外路灯洒下的昏暗的灯光又一次忍不住哭了。
我一个人在阳台上偷偷哭泣，那个人和我朋友吵完架后很假的跑来问我你在那里做什么？怎么不不就在里面看电视呢。我假装很正常的说没什么，房间里面太闷热了我想出来透透气。说完我就后悔了，因为房间里面明明就开着空调。
我们三个人都坐在沙发上各怀鬼胎，沉默着。
还是朋友的BF打破了沉默，他问我你和他认识多久啦？没多久，很早以前就认识了，都快1年了。那你认为他这个人怎么样？额嗯，他这个人很好啦，当做朋友真的是比较值得的。朋友他的BF马上转头对着我朋友说，哟都认识那么久了啊快要勾搭上了是不是啊。
我们再次陷入了沉默。朋友的BF一次又一次的试图挑起话题，但是总是引来我们三个共同的沉默。
其实那天晚上我们三个最后都爆发了，朋友把他BF骂了一顿，朋友他的BF也使劲的陪着我的朋友吵架。
晚上12点风平浪静了朋友叫我快睡觉了，我说不用了，我打了电话叫朋友来接我，朋友现在正在赶过来。你们两还是先去睡觉吧。
12点半朋友赶来了叫我快点下去，走之前我把那个朋友的BF叫了出来，我很潇洒的给他说了几句话。我就是贱人，但是我没有你这么贱。我为我这个朋友感到不值，因为他遇到了你这种贱人。说完那些话我潇洒的拿起我都行李包给了啊一耳光走出了那扇门。出了门我觉得还不够，我用钥匙打开门，然后对愣在那里的那个贱丨人把钥匙甩像了他。房租老子就不叫你退了，即使我现在穷得伤心，但是我还是要给你说，你这个人真TMD可以给我去死了，如果我朋友没有和你分手他就是长了双狗眼睛。
然后我潇洒的头也不回的走了，从此我再也没见到他那个贱人了，而我的朋友第二天就和那个人分手了。

第二天我辞掉了工作，我打电话告诉小为说我想回简阳去，不想再待在成都了，小为说如果我受到了委屈想回去就先回去吧，他回来简阳找我的。
我也有给朋友夕夕和小7打电话，但是夕夕在上班，而小7正在陪领导吃饭，我挂了小7的电话没多久他就从饭局跑了出来来找我。其实我真的很感动，在后来他们总是拿小7来说我，说明明有更好的额你不知道珍惜，偏偏你却要选择那个曾经伤过你的心的人。
那天晚上小7其实已经喝醉了，趁着他的醉意他又一次向我表白。我还是拒绝了，我说你知道我有喜欢的人的。然后他说他借用下我的肩膀，我说随便你怎么用。他抱着我就哭了。
从那天开始我和小7之间总有一些隔阂，可能是他一直没有释怀，我还是像以前那样，但是他总是在逃避着我。
我还是选择了在成都继续待一段时间，每天夜里我就跑到MC酒吧去，一个人坐在最角落的地方要上很少很少的酒看着他们肆意的消耗着自己的青春。
而白天我就一直睡觉，到了中午在床上吃了饭过后又开始继续睡觉。
其实在MC酒吧里我又一次被人盯上了。
一个刚刚结婚没多久的富二代，当然这都是他约我喝酒的时候说的。
最开始我也只认为我们最多就变成朋友。但是最好他还是表露了他的本性。
他说他想要包养我。他说只要我答应就给我在市中心买一套房子。他还说每个月给我超过5位数的零花钱想买什么就用他的卡去刷就是了。
那天晚上他说完这些话问我行不行的时候我潇洒的给了他一耳光，我说你想错了，我朱**不是你想象中的这种人。
第二天一大早我就起床了，在双桥子乘上了到简阳的第一班客车。
早上7点多我就到达了我的家，敲门，妈妈还在厨房忙碌着，爸爸正在洗漱着。
好久没有吃过早饭了，而且还是和家人一起吃。餐桌上我们谁也没有说话。我知道爸妈还在生气，生气我的退学，生气我的离家，生气我失踪半年多却没有任何的联系。
早饭过后爸妈都去上班了，只留我一个人在家，家里还是没有一点的变化，只是在客厅的茶几上面放上了一张我离开之前拍摄的艺术照。我知道这是父母对我的思念。
我跑到移动营业厅重新换了个电话号码，没有人知道我的新号码，包括在成都时帮助了我一次又一次的夕夕。
午后的阳光总是那么灿烂，午饭后我决定到处去走走。
河边的茶馆依旧很热闹喝茶的打牌的人一直都是那么多，特别是在河道上面的那些茶馆。我居然在那里遇见了以前的同学，那些当你有钱的时候就会记得你的人。
他们很假的招呼我过去喝茶，我过去了没一会儿我假装打电话就离开了，离开前帮他们把茶钱给结了。

在家待了没多久我实在待不下去了，找了一家酒吧准备去唱歌，但是去面试的时候老板为难我让我弄个乐队去，我拒绝了。
稀里糊涂的听了我表哥的话去一家他的朋友和别人一起的餐馆，每天下午3点直到晚上2点或者3点。每天都累死累活的，还被那个老板骂因为我和另外的一个老板是熟人，所以那个老板没有对我像对其他人那么BT。
但是每天的劳累连客人的一句谢谢都没得到过。好多时候还要被客人骂，我受不了这个气，总是藏起来悄悄的给小为打电话，试图从他那里得到一些安慰。
没做到半个月，我丢下了这个辛苦而累人的工作，在刚刚开业的商场里面租了一个店铺卖衣服。商场里面我就是年龄最小的一个老板，我的店铺对面是个小女生开的，她比我大1岁，每天我们就在一起聊春哥曾哥，每天下午5点开始我们就一起纠结，纠结今天晚上到底吃什么。
我还和离我很远的店铺的几个安逸关系很好，每天我就跑到他们那里和他们一起聊天斗地主或者上网吃东西什么的。
没到一个月商场的生意越来越差，我们每天显得更加的无所事事，而我也被我一个朋友拉到保险公司去凑人数了。
每天多余的时间我都在和小为发短信。

11月的四川已经跨入深秋时节，天气一天一天的变凉，不作美的天空时不时的挂起一整大风，树叶散落满地。
有人说秋实一个让人琢磨不透的季节，所有的一切可能因此而终结。
忘记了是哪天，那天下午吃完晚饭我就在跟小为通话，至于说的什么我忘记了。只是记得当我们说得很开心的时候他突然说小朱我想我有件事要给你说。我说你说吧。他说算了还是待会儿发短信给你说吧，你可别生气哦。恩不会生气的。
挂了电话大概半个小时后我收到了小为发来的短信：我们分手吧，我感觉我好累。
看到那条短信我感觉全身一下就没有了力气，瘫坐在板凳上，眼泪止不住的往下留，我一直试图尽量克制自己的眼泪，可是我发现我根本做不到。
为什么要分手，我们这样不是好好的吗？又过了半个小时我总算打上了这几个简单的文字，然后点了确定发送出去。当手机显示小为已经收到短信的时候我又忍不住哭了。
我感觉这样和你交往好累，前几天我已经把工作辞了，我现在已近在内蒙了，而且我还要考研的。
我沉默了，我不知道该说什么也不知道我现在想的是什么，我只是看着那两条短信发呆。原来就这么散了，前一分钟为什么还在开心的笑但是这一分钟却哭得眼泪都要哭干了。
我不知道我到底该说些什么只是一味的在那里偷偷哭泣。
原来分手就是这样，不需要理由，不需要原因。过了好几天暗淡的日子，几个很远的店铺的阿姨每天都陪着我安慰着我。
渐渐的适应了没有他陪伴的日子。
最开始我还抱有一丝希望但是每次看到他QQ在线与他聊天的时候与他聊天总是换来一句滚或者其他的话，他让我真正的死心了。
慢慢的习惯了一个人在电影院看电影，一个人去西餐厅喝下午茶，一个人在KTV唱歌，一个人……

也许爱情就是这样总是为了一个人付出，直到后来还是变成了陌路人。

无奇 · 发表于 2010-6-19 15:17

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