我的同志经历

灰色真实

经历了一些事，已不再热衷于去聊天室，一直想把一个真实的我告诉大家，可总是懒的动笔，还有，自己的文笔也很赖。今天给我同桌打了一个电话，心情很好，于是，懒惰也变得不是懒惰，文笔不好，那就说白话讲给大家听吧。我想让大家知道我的感情的真实经历和我现在每天的真实心情。

& O! G2 l0 a. i9 C9 T4 X5 n/ T我上初中的时候，我就知道了我是gay.当然，那时候不懂英文，也不知到同性恋这个词，只是知道我喜欢男孩。

! T. ?8 f8 V- ]4 v9 p我曾经一直是很开朗很活泼的男孩，所以有很多男朋友和女朋友，青春年少的我们，聚在一起说着同龄人的话题，做着同龄人的游戏，很开心，可我知道，我自己并非真的无忧无虑。我的人缘一直很好，包括当时那些所谓的"坏"男孩对我也一直很呵护。我总是很灿烂的对每个人微笑，也会爽朗的开心大笑，后来毕业后有女同学对我说她们觉得我有恐怖的可爱，因为我可以在课间休息时站在凳子上大声咋呼：谁陪我去厕所？？？！！——我却一点印象也没有？我对朋友是很真的，可我对我自己和我喜欢的男孩，却隐藏的太深。
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上高中时和他分到了一个班。其实从小学到初中一直认识他的，只是没和他说过话，他是那种很沉默的男孩，所以我也一直没注意他。军训的第一天，我俩的个头差不多，站在了一起。我第一次细细的打量他：白白的皮肤，浓浓的有点上挑的眉毛，大大的眼睛，长长的睫毛，还有永远都是桃红色的饱满性感的唇。我的眼睛停在了他的唇上，久久的，我的思想里，除了他的唇，只剩下我的心跳……还好，我及时的制止了自己的失态，不经意的瞟了一下他的眼睛，却发现他也在看我的唇。我若无其事的把目光转向了教官，可我知道，我喜欢上他了。
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$ r( k' d- L* k" s$ A5 \; L" q军训完毕，班主任重新排位，很庆幸，我俩成了同桌。我当然是很兴奋的，放学回家后，心情特好，帮老爸老妈收拾饭桌，妈说：养你这么大，第一次，不容易啊。爸说：这才象个高中生。我满脸的笑意，匆匆赶去上晚自习。自我介绍，发新书，任命临时班委，课代表……

+ ^( T6 J3 p5 ]) ^7 @整个晚上大家都没停下来，我和他一样，除了自我介绍时发了言，便一直坐在自己的位子上，静静的听别人讲，看别人做。其实我还是很开心的，偶尔也会看他两眼，他没发觉。

3 h5 U7 _6 `3 [/ `; D. f( ]6 p后来熟了，我们的话多起来，多数是我主动找话题，他一般是附和，大拇指撑着下颌，看着你或是看着书本。我开始拿我习惯了的叫人方法去叫他：右手食指和中指叠在一起，反过手掌去敲他的胳膊，开始他怔了一下，我第二次敲他时，他却伸出了左手去阻止我，我碰到了他的手，软软的，有点湿，有点热。我下意识的看了一眼，他的手掌很肉感，紫红色。我笑了，他也收回了手。晚上躺在床上，我失眠了，努力回想碰到他手那一刹那时的触觉，说真的，真的很舒服。从此，喜欢一个男孩的前提条件上就有了漂亮的唇和温暖的手这两个很自我很私人的癖好。
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我开始想了办法去碰他的手，我很活泼很好动，我去挠他痒，他忍不住了就去捉我的手，我嬉笑着，挣扎着，却又偷偷感触着他手的柔软温暖潮湿，他在我自然的面孔里看不出我的慌乱，看不出我的愉悦，更不会猜透我脑子里此时此刻的所思所想。那时我还不成熟，还没想到今后，没想到将来，只是在想，我喜欢他，我爱他。

+ K: M) ]5 C( L. `8 X高一高二很轻松，我们都在放松的状态下学习生活，成绩也不错。他习惯了我逮他的手，我也开始很自然的去逮他的手，上课时，课间，晚自习……我无数次的握着他的手，挠他的手心，捏他手心的肉，牵着他的一个指头，他有时也会使劲握一下我的手，或轻拍我的手背，那种没有言语的交流，很甜蜜，我沉醉在了这种同性之间的蒙蒙的感情之中，心情一直很舒畅。后来，我开始不安分起来，上课时，我把手撑在他的大腿上，他没反应，我就稍稍用劲捏一下，他伸手下来压着我的手，我们相视一下都看黑板。他总是不经意的说：热，热。然后把我的手挪开；冬天我嚷着手冷，塞到他羽绒服袖子里取暖，碰到了光滑的皮肤，他又说：凉啊。于是躲开我的手。我知道他不是gay，他也从没和女孩打过交道。我这样做是过分了些，可他的不反感，让我总是不由自主的去冒犯他……

% Y( j4 ?* Y6 o: Z; j后来有一次晚自习，我们的手在桌下握着，各自复习着功课，后桌的同学终于忍不住欠起身子去看个究竟。看到我们握着手，他阴阴笑着说：你们俩同性恋哪？手握手！我们慌乱分开了手，同桌竟笑着说：看，捉到了吧？我很羞，却更气他这样说，我没理后桌的同学，却开始了和他的冷战。

/ N5 h3 V6 ]) k$ p$ x我好长时间没理他，没想到他更稳，一点也不急不燥，只是也不主动理我。我伤心了，我也开始知道苦恼了。最终，我妥协了，还好，他态度挺好，我们恢复了以往的生活，可从此都像脆弱了许多，冷战也不时会爆发。我的性格也有了些许改变，我也会了沉默，而且喜欢上了独来独往。
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0 \# ~- S8 Q0 W+ D$ u1 Q0 i高三学习紧张，我也下决心不再为感情上的磕磕碰碰浪费时间，我们仍会偶尔拉一下手，我却再没有时间去细细体会之中的甜蜜与温存……我们俩顺利的考上了大学，他在南，我在北。两个城市之间的距离和五彩的新生生活，淡化了我对他的依恋，我开始了新的生活。
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开始有女孩子追我，可我没有接受。我清楚自己不会喜欢她们，可我也想有个温暖的肩膀让我*，有双温暖的手让我牵。偶尔的一次，我在校外的共厕墙上了解了上我们这个圈子的事，我看的面红耳赤，心惊肉跳。我忍不住在黑夜里溜到共厕，在黑暗中第一次目睹了一些让我终生难忘的事……我很憋，我想发泄，可我还是怕，我疯跑回宿舍，在洗手间我放纵了自己……
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我的大学感情是一片空白，因为我总是把自己保护的太好，而且那时没上网，印象里除了渔场（上网后知道的）圈内的人没得交流，又因学校离共厕很近，我去的很少。我一直蛮挑剔的，对于我的那两个条件，我一直很坚持。所以后来我去渔场却总是碰到一些年老的和丑陋的，于是我更加失望，远离了他们，当然有时也会在他们那里发泄一下。完事后我很后悔，可后来想通了，这种你情我愿的事没必要和道德挂上边，我就是这么想的，只是我更渴望感情的交流，我渴望在深夜里有个臂膀让我*，于是我不再去渔场，我想到了我同桌，我又和他有了联系，给他写写信，偶尔打个电话，现实里有个人让我牵挂让我思念，也是件幸福的事，虽然只是普通朋友的交往。
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大学毕业后我很顺利的分到了我现在这个城市的一家企业工作。同桌却又分到了另一个沿海城市。我开始上网，在经过了不懈的努力终于搜到了同志站点的那一刻，我对我们这个圈子又有了更多更丰富的了解。我知道有好多向我一样的朋友都在努力的寻找自己的真爱，我开始有了希望，99年春，我开始了我的一段网上情缘。我不想去叙述我们那段曾经刻骨铭心见面后却最终分手的爱情故事，我很怀念这一段美丽甜蜜的爱情往事，可我不后悔和他见面，以及见面后却做了普通朋友。说实话，有点伤心，毕竟付出了感情，23岁的我还是很脆弱。可这不是我们的错，我也不会去怪谁，毕竟我们都很理智，很现实，知道自己需要什么样的伴侣，我觉得我们这样做很MAN，很成熟。只是，对于网络上的虚幻，我更清醒了一些，但我还是相信有真实的网络爱情，只是我现在可能刻意的离它远了一些。现实毕竟是现实。
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; ?4 C2 }1 a/ Z3 x3 a结束了这段虚幻的网上情缘，我清楚，我要做点实际的了，我始终忘不了我的同桌，那帅气的脸庞，性感的唇和让我很塌实很舒服的双手。就在上个月，我找了理由去了他的城市，而且决定要告诉他我喜欢他。我表面上仍是一脸的平常和自然，可我从见到他的那一刻起，我确信我是真的爱上他了。由于他们公司制度太严，他不能去车站接我，我们约好他下班来邮电大楼接我。我在车站下了车，看时间还早，一路慢慢逛到了邮电大楼。我开始急切的想见到他，我开始不停的看表，我的情绪也变的烦躁不安。我不停的在大厅里走来走去，索性走出大厅，座在高高的台阶上看夕阳。慢慢的我平静下来，当我朝他来的方向看时，发现他已站在了路边，却并不走来，朝我阳光的笑着。我也笑了，站起身朝他走去。他拍拍我的肩，我瞟了一眼他美丽的唇，和他一起回他的宿舍。吃过晚饭后，我要他带我去海边走走。面对辽阔的大海，听着海浪轻轻拍打沙滩的潮汐声，我突然觉得我有了一颗很平实的心，我压根没记起我来的目的，我只是和他聊了很多很平常的事，直到回到宿舍躺在了床上，我又伤心起来。他们公司给刚分的学生买的商品房，几个人合住，我睡在了他出差的同事的床上，和他的床挨着。我听到他均匀的呼吸声时，我几乎要伤心的掉下了眼泪。我对自己说，我不能白来，我虽然没告诉他我喜欢他，可我要让他感觉到我对他的喜欢，我决定去握他的手，可我只是呼吸急促起来，我的手却重的抬不起来，我骂自己废物，我给了自己60秒的时间。我开始到记时，阿拉伯数字飞一般蹦跳过去，到了59的时候，我深呼吸一口，毅然朝他的床铺伸去。我碰到了他的手臂，我食指中指交替的碰了几下他的手臂，他呼了一口气，我紧张的停止了心跳，木然中我又轻拍了几下，却不想已有一只温热柔软的手握住我的手，他用劲握了我一下，侧过了身子和我的手交织在一起……我也呼出一口气，重重的，我开始流眼泪……房间里很静，听得见其他人的呼吸声。我没有讲话，只是细细揉搓起他的手。我把手顺着他的胳膊往上滑，我抚摸他软软的上臂肌肉，我抚摸他的脖颈，我抚摸他的脸，他的唇。他的唇很柔软，很放松，没有刻意的去禁闭或张开，就这样让我静静的抚摸。我只知道流眼泪，没了别的思想，这时他的手又拿下了停在他唇上我的手，握起来，放在了枕头上。我擦干了眼泪，微笑着进入了梦乡。
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3 ~8 H0 E% V: D' O0 A/ m直到现在我始终没告诉他我喜欢他，虽然这种蒙蒙的同性之间的感觉让我很知足，可我要的不仅仅是这些。
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( r& K% W* {; \. F) P. c) M$ ~虽然决心终要告诉他我喜欢他，可我还是犹豫不决。我怕说出来又有一个不美丽的故事发生，而且最大的障碍是我过不了自己这一关。我一直把自己藏的好深，我怕有一天我赤身裸体暴露在亲人朋友面前时我的无地自容会杀死我自己。我直到现在还是不能正确的认识自己。我不知到我何时才能解脱，一方面在众人面前隐藏自己的gay身份，一方面却深深陷入真我的感情沼泽。还有父母那一关，我真的活的很累，有时我也想过要死（很无能是吧？），也盼着地球大爆炸（很地痞是吧？），虽然这些想法幼稚的可笑，可它真真实实的在我的脑海里闪过。

yifanlee

支持一下

渴望流浪

看了你的文章，我不禁为你扼腕叹息。我深有同感啊。只是我比你大胆了一些，豁出去爱了一次。在读师范时，和我的一个同乡浪漫了足足两年。最后毕业了还是不得不分手了。现在我只能活在记忆里。成家而且孩子也大了，但内心那份由来已久的冲动永远难以自控。

ASDF180

写的不错 很真实 支持

liguo_19851222

还是试着让自己的感情重点转移一下吧  你这样活法 太累了 真的  不要伤害到你们的真挚感情和友情 也不要去伤害他 更不要伤害自己  相信时间会抚平一切  重新找一个自己所爱的人  你会好起来的 人生苦短 不要让自己每天活的太累了啊

zlw

还是勇敢些好，把你在中学那种朦胧的恋情告诉他，看看他的反应，如果他接纳你就好好相爱吧，以后结婚了还可以保持这种爱恋，这是缘分。快快给他发一个电邮试试，不要在痛苦的思念中徘徊，浪费青春宝贵的时光。

boytoy

很真实的感觉啊

tamen1

很真实  希望有后续

ayumiboa1984

爱就要爱的勇敢，为什么不放手去爱一次，也许他在等你捅破的那一天，也许你说出来了明朗化了就会好了，也许还真能走到一起呢，我祝福你真的，希望你幸福，不管会面对未来什么样的压力，我觉得人活着为着自己不是吗，既然爱心里很爱，就要去大胆努力，不要去在乎旁人的眼光，可能父母这一关比较。。。但是我还是希望你能乐观的面对一切，我其实未尝不是现在在矛盾中。。。爱着他和他在一起但是他却不能接受你的爱，其实我还痛苦些，他起码不反感你的这些举动，如果遇到很直的男人，确实是很伤脑筋呢。。。呵呵没事，努力吧，会有结果的，表白也许是感情的催化剂，与其怕被拒绝，你就搏一把！相信自己，起码在一起那么久有感情在的所以这些事就会好说，所以我为什么不喜欢G,喜欢直男就是希望感情的培养有基础就会真挚些，看管了同志间太多的玩乐，SEX,我觉得我不能接受这样的生活，就想有个自己爱并爱自己的人在一起就OK，他可以喜欢女孩子，结婚都OK，只要给我一点点地方就满足了呵呵。。。

lyangcom

说出来吧，找到自己真正喜欢的人不容易，很多同志是不得已结婚的，因为找不到真爱，
" I; I: q. x# A3 h# b1 T$ S, I你既然找到了，为什么又放弃了呢
说出来又何妨？。。。。。