希望搜同的兄弟都能花最少的钱买到自己心仪的房子

nickoncai111236

台海危机近在眼前

嘦怹

514514a 发表于 2023-3-17 23:27
其实当初写这个贴子，目的非常单纯。因为自己在性方面属于保守派，思想古板放不开，更不可能上传自己的私密 ...

你对经济情况的观点我是很支持 但是房价大跌的情况我还是持保守观点 因为土地销售后 钱大部分都被征服收走了 开发商降价的空间本身就不大 开发商总不能1000万的成本然后亏500万来回笼资金吧

zouyun

所以去年底没买房

514514a

zouyun 发表于 2023-3-18 22:32
所以去年底没买房

那你很不错，能从谏如流，兼听则明。一般人不会因为陌生人的几句话而改变自己的心意。买房耐心一点，到最后：可以帮你省不少钱。

18185100609

514514a 发表于 2023-2-4 16:57
最近又开始抑郁了，情绪不佳，心神不宁、焦虑、心烦意乱。可能很长一段时间不能来了。寻找房价底部区间的方 ...

给您分享一则故事。

扎克伯格在之前Meta的财报电话会上宣布“This is the year of efficiency”（效率之年）。据我一个硅谷的码农朋友所言，他已经在开会时无数次听到“efficiency”这个词，包括“the year of efficiency”。

他认为：“他只要要努力达标业绩，完全超过同档期的同志们。”不幸的是，他被裁了——连同他的同事们。但我仅是觉得必然。

古代，占星术士会将合适的图腾宣布为该周/月/年之名，来表示一对相生相克的事物。比如“the week of dove”（鸽子之周）：利于鸽子，不利于毛毛虫；简言之，毛毛虫这周外出大概率会被鸽子吃掉。它表示一对相生相克，几近于非此即彼的关系。这个表达刻在了母语使用者的骨头里——耳濡目染，未必察觉，字典上没有提示，工具书很少说明——这让他们选择表达时无意透露自己的本音。

The year of efficiency：“为了效率，牺牲员工”——它不是让员工提高效率，而是让你成为筹码。It smells. It reeks of blood.

显然他并没听懂真意，甚至很多母语者也未必明白，它当然有潜台词，但一般人察觉不到。

他没有感受过我常年痛苦的训练，他当然不知道语言的奥秘。ChatGPT不过是些garbage。而我会把每一个字、场景和结构刻在我的骨头里。我的训练方法仅我一人奏效，它从来不是为了efficiency，是为了平息我日常的愤怒和焦虑；我需要他们缓解我的痛苦。

学会对比语言（两门语言）我能体会到不同语言细微的习惯和差异，更精准地把握人性；学会数学与自然语言，我能靠自己的双手创造想要的一切（当然目前而言我并不够成熟）。

他可以为了efficiency去报班雅思，速成英语；我可以不为了efficiency，自学翻译；你可以不为efficiency，分享经验之谈，有人也会为了efficiency，继续大吹房市；有人耍枪是为了弑人，有人是则为了练靶、修炼心性。

在我看来，你已经尽心尽力，不管是不是澄如明镜，至少对得起自己。至少对我而言，除开所有让我心烦的杂事，学习才算得上是最痛苦的东西。

514514a

嘦怹 发表于 2023-3-18 00:00
你对经济情况的观点我是很支持 但是房价大跌的情况我还是持保守观点 因为土地销售后 钱大部分都被征服收 ...

我家小县城2010年买房子时1500元／平，旁边2009年卖900元／平，2018-2020年炒房火热时，旁边一新楼盘卖6000元／平。只要900，1500元这一批人抛房，他们3000元都敢抛，因为你所说的成本价才多少，杠杆和债务加经济危机岀口不好失业降薪会让房价跌入谷底。你不知道当年2015年股灾时有多少人使用了高倍融资杠杆，结果。同样也有很多人使用了多倍杠杆炒房囤房。说的难听点，都是忠郭人，谁不了解忠郭人。你可以侧面打听下，你身边也有不少隐形的房多。

514514a

nickoncai111236 发表于 2023-3-17 23:52
台海危机近在眼前

2022年佩洛西事件，导致微博直接崩了无法评论！然后无下文。你所说的这种危机跟房价下跌没有一点关系。以忠郭现在的情况，根本无法开动战争。当然外交部发言可以派上用场。

514514a

18185100609 发表于 2023-3-19 00:34
给您分享一则故事。

扎克伯格在之前Meta的财报电话会上宣布“This is the year of efficiency”（效率之 ...

兄弟，有时候自己无形之中，抑郁症因子就跑岀来了，当然更多的是生活上的事情，也可以说是因为自己是同的身份，为自己今后的何去何从而忧心。昨天在庐山含鄱口上看云海时同样也遇到了一个独自来庐山旅行的男生，两人站在一起默默欣赏着云海，两人都默不作声始终没有开口说一句话，就互相静静观赏的变幻的云海。虽然我很想交个普通朋友，但嘴巴就像被涂上了强力胶一样，始终开不了口打开话匣子，两个人就默默地站在一起望着远处的云海。最后两人一前一后同时下山到换乘站，他赶上了车，我没有，至于为什么没赶上，其实是我刻意保持了有一段距离，他刚到就上车了，我还有段距离。两人短暂相遇，又擦身而过，匆匆一别消失于茫茫人海中。下雨庐山起雾，我决定下山，回来后我就懊恼了，懊恼自己当时太胆小，社恐的弊端展露无遗，始终迈岀不了那一步，虽然自己是同，但至少可以交个普通朋友，默默关注他也行。很遗憾，也许错过也是人生经历组成的一部分，将成为永恒的记忆。

18185100609

514514a 发表于 2023-3-19 08:21
兄弟，有时候自己无形之中，抑郁症因子就跑岀来了，当然更多的是生活上的事情，也可以说是因为自己是同的 ...

抑郁对我非常正常，但对于别人不正常。所以我就把它视作常态，我就没觉得自己不正常了。

我小学二年级的时候全身烧伤被送进医院，丢进ICU做了植皮手术；吊的水很疼，我疼的娃娃大叫；但护士不但没安慰我，还总是大声呵斥我。我不理解。直到我回到家里面照到镜子：没有头发，整张脸近乎全毁，是紫药水和红药水结痂后形成的疤痕。怪物。Abomination。我看见自己后就明白了为什么所有人都如此讨厌我。从此我母亲封印了家中所有的镜子。一年后，我去上学时，坐我旁边的一个女生总是搀扶我，我倚着支架，每次都静静坐在座位上。但从来没有人给我说话，我只是和同桌说话。有天我好想犯了什么错，班主任把我叫到办公室，对我说：“你要知足，吴RX能坐你旁边照顾你，你就该够了吧。”我当时不理解。就像我直到很久以后才知道为什么从小陪伴我的都是电脑、是书、是每一个文字；甚至我还能很小的时候与人网恋，让我感到科技真是非同凡响的东西。我的父亲很忙，我的母亲是一个非常自我的人，但她在自己力所能及的范围尽到了指责。我没有责怪他们。我身体也不太好，因为其他疾病，甚至溺水也又被陆续送进过ICU。望见医院的天花板，我看见父亲送来的电脑，我全身心投入到编程和游戏和文字里面。

我的伤口在四五年级的时候基本痊愈（除开植皮的印记）。我初中的时候就发现我和别人不一样：不仅仅是我更喜欢男生，我的爱好、我的思考、我的想法与周遭都不一样。我一开始认为是大家错了，后来发现原来不正常的是我。因为我常年休学和自我循环，我与社会规则脱离了太久，我完全没办法正确识别人的感情、人性；我就开始自闭。别人在QQ上找我，我也不回复。除了有一个很好的男生愿意接受我各种的发疯狂暴与怨恨…但这些不是他该承担的，是我自己没有找到抗击噪音的方法，我很对不起他，让唯一一个真心对我好的人离我远去。

混混沌沌到高中，中考考得还不错，但我母亲的疏忽大意，填志愿时，导致我流到了最好的学校之下的那个学校。高一时我精神还尚可（因为刚入校）后来我发现自己其实还是没有脱离曾经的自己。但我选择了包装，看起来像一只温柔可爱的小狗。直到我高二时从日本交换回来，有一天我想买一件衣服时，我妈妈说：“能不能选件便宜的呀。”我才逐渐意识到家里在日落西山（等我完全意识到我父母画给我的大饼时，已经到了我大二）。我的父母吵架、破碎，没有任何心思管我，但我心里面那只落难的小狗和影子越拉越大，不可收回。高二下的时候我抑郁了，高三我几乎没去上学；偶尔我去学校拿卷子时，老我发现总是少几张。我同桌说：“因为你经常不来，有人就会偷偷来你桌箱里抽卷子走…”我没有怪她。我知道她也无心管理别人。我每天早上6点听着墙上的时钟像死亡的沙漏一样，一点一滴流到7点：我的家人会把我叫醒。恐惧。每转动一个时针，每有一点声音都像在审判我的死亡，我一点也不想回学校。最后高考成绩出来，我考了班上倒数第三。因为基础还可以，勉强上了600分。其他人拿到成绩时，都是几家欢喜几家愁。只有我：世界好像终于放过了我。学校读什么无所谓，但是我再也不想回去了。

上了大学我的症状好了很多，我照着哈佛的书单自己把金融的课程学完，大二出去找了工作。因为我的学历，我过的很艰难。我通过我Tony老师的客户那找到了四大的入场券；我爬着墙外的树绕过了一楼的门卫，爬进券所，找到了机会。但这些工作我获得后，我很快就放弃了。我不需要他们，他们让本就痛苦的我，更加痛苦。后来我就不断看书，找着找着，我找到自己，我找到了写作，虽然我这样的人受众很少，但我终于寻求到了抗击噪音的方法；我虽然也定时定点发疯狂暴，但我知道如何告诉我周围朋友、我的导师我的状态，他们就像我的父母一样，或呵斥或温柔的安抚我，他们是我一生的财富。真诚是通向别人心灵的钥匙。直到大三大四我才真正算知道了如何与人相处，交到了知心的朋友。

直到今天，我也定时抑郁，心魔发作。但那又怎样，我就是个疯子，我怡然自乐。我拥有的知识允许我从事一切工作。我日夜承受的痛苦，让豆大的风霜不足为奇。只要我愿意那就是我霸凌所有人，不是别人来歧视我。想开除你的老板很简单，但有那颗心脏很难。就算在街边扫地，你也会知道哪些区域和路线的优先级别，怎么样把这些支离破碎的工作做到最好，就能获得更多的东西。我很满足，也很幸运。虽然还是在发疯，但我很开心。

514514a

18185100609 发表于 2023-3-19 10:58
抑郁对我非常正常，但对于别人不正常。所以我就把它视作常态，我就没觉得自己不正常了。

我小学二年级的 ...

看到你的经历，不由得为你揪心。你所经历的痛苦非一般人所能承受。我也曾受过严重的伤，只差一点点就要瘫痪。可能真的是自己心善，才能死里逃生一回。但伤愈之后，还是有后遗症，现在偶尔腰痛，手麻等等。哎，那段时间真的太痛苦，时常陷入抑郁。愿所有朋友都不要经历这种痛苦。我常常为自己是同的身份抑郁，既无法摆脱这种身份，又无法认同自己。左右为难，陷入自我构建的深渊里。