南京漂流手记

运动男一枚

canmeng 发表于 2022-4-8 01:42
0 q7 \' t3 a$ s& ^1 ~  W$ f6 j: _加油加油！

# D# n; ^; p0 H6 n谢谢

安索夏

最近抑郁症又严重了，心情不好倒是其次，主要是躯体症状对我影响挺大，下个月去看医生吧
不知道为什么我越来越自闭了，不想和人交流，拒绝与世界产生联系，在这种状态下我的感情也慢慢消失，整个人肉眼可见地丧起来了，心也很难静下来，会思考很多没有答案的问题，比如自己存在的意义、活着是为了什么之类的，我的快乐没有了，它从很久以前就死掉了，我一直期望它可以重新活过来，可是到现在，它也没有要复活的迹象
真是很可笑呢，我明明追求着自由，可当我从一个枷锁里挣脱出来，我又给自己套上一个枷锁，虽然很任性，但我真的希望可以有个人带着光把我救出来，我遇到过好几个带着光的人，可他们也只远远看了我一眼就离开了，我哥应该是离我最近的那个，他甚至伸出了手，但我感觉到其实他也需要人帮他一把，于是两个人都沉默了，这沉默好像让我们的距离变得远了起来，我不知道怎么办
0 N& x) @0 U/ r我的家庭不算幸福，他们忙着他们自己的事情从来没有人在意过我，好像我可有可无，于是慢慢地我也感觉自己可有可无，从小在大山里长大的我，不会和人相处，明明应该是个社会动物来着，怎么就把自己从社会割裂出来了呢，当时放心大胆地跑到南京，心里对我爸还是有一丝期待的吧？可惜他亲手把这一丝期待杀死了，于是我终于，在二十多岁的年纪成为了一个孤儿。此刻的我带着严重的心理缺陷独自游荡在南京郊区的大路上，感觉自己比鬼还可怕，妖魔见状都得退避三舍，我对他的绝望开始影响到我对南京这个城市的看法了，我萌生了离开的想法，债务什么的只要有工作总有还清楚的一天，但心里那个巨大的空洞可能没法填满了，那种无力又无助的感觉此刻正把我层层包裹，我感觉自己透不过气来快要窒息
我真的真的非常想要死掉，后悔十三岁那年那次自杀计划因为没有足够的勇气而最终流产
甚至开始讨厌自己了，脑袋很痛，感觉有人在里面打架，我还是不够坚强的样子，所以才一直一直不讨人喜欢吧，我就是个讨厌鬼，等过两天心情平复一些肯定又感觉自己现在很矫情，真拧巴，烦死我自己了

tony50503

安索夏 发表于 2022-8-21 01:16
最近抑郁症又严重了，心情不好倒是其次，主要是躯体症状对我影响挺大，下个月去看医生吧
不知道为什么我越 ...

慢慢来，生活TMD就是很傻逼，如果很难受看医生吃点药，会好的。我也南京的，可以交个朋友不，

asdzc

Alannie 发表于 2022-8-18 06:37
' J3 d+ H. S5 n& A( M19小时？来我店里8小时一天

在哪？

安索夏

最近去看了抑郁症，医生讲我实在太活泼了，我问她不就是因为太活泼了才不正常嘛，把她问得一愣一愣的。就这样我开始了抑郁症的治疗，吃完药副作用还挺明显，乏力、易困，智商掉线，最可怕的是时不时会出现情绪暴风雨，突然开心突然难受，我猜可能是药物起作用的缘故，不过平时确实没那么emo了，甚至时常会有点开心，也不知道有什么值得开心的，就一个人傻乐，嘴角控制不住得往上飘，嘿嘿
- F, ^$ r5 k9 H  F$ E3 e' r其实最重要的是我自己想通了，曾让我失落失望的东西，都不过分在意，或者说不去管他，逝去的东西不管是记忆还是感情，就让它在岁月的长河里化成灰随风飘逝，不过多的去关注它，不让这些事情成为自己的困扰甚至心魔，潇洒的人真的很酷，我也在成为一个有点酷的boy！
0 E$ b$ W0 E2 C3 U3 ^+ w" {以前我心里觉得自己一点也不好，这也不好那也不好，我现在学着纠正自己的心态，大家都一样两个眼睛一个嘴巴，我不比别人少些什么，大家有的我都有，而且在某些方面我还有别人没有的。也会学着欣赏自己，时常灵感迸发写一篇满是情感的小作文然后自己看好几遍，感觉写的不错我非常满意；洗完澡对着镜子里的自己臭美一下，原来我也可以有点小帅气；换衣服的时候一丝不挂看着全身镜里的自己，这身段还是相当不错的嘛，顺便凹出腹肌自己摸两把。原来生活里还是有些小美好的，负债可以慢慢还，不优秀可以慢慢学习，不成熟可以慢慢成长，生活本就是用来达成自己的目标，时间就是被用来消磨的，哪怕最后孤身一人，哪怕最后籍籍无名，我并不在乎，我只希望，从此刻开始，我是一个完整而又鲜活的自己，我可以感受到自己心脏在用力跳动，我的嘴里应该说出“活着真好”，而不是“我好想死”
我对此时此刻的自己和自己的生活，比较满意，等我再好一点，我就可以出去探索世界啦～
至于离不离开南京，好像已经不那么重要了，暂时还没厌倦，等想要离开的时候再说呗
祝开心～

Priest-7

抱抱楼主

有肉的红豆

同样刚来南京漂泊，从事了法律行业，有需要法律服务的可以联系我呀

喜粗大丶null

加油

安索夏

11月29日，早上8:54
刚刚下夜班回到宿舍，带着一身的疲惫却难以安然入睡，突然发现饮用水没有了，等我下楼买两提水上来再聊。
9:12
经历了一段艰苦的时光，负债全部还清，感觉一块石头落地，身心都轻松一大截。可能因为压力变小了，我开始感觉现在的工作太麻烦。虽然还是不知道自己想过什么样的生活，但我可以肯定现在的生活不是我想过的生活。
: z2 ?1 m+ M5 D掰着手指头算算，来南京半年了，对这个城市还是感到陌生，虽然还是主要赖我，偶尔有休息时间都没想着到处走走，就宅在宿舍里不想出去，一是没什么心情二是没有小伙伴。其实最主要还是感觉自己内心一直非常非常疲惫，哪怕休息的再多，也还是感觉自己很累，不想上班不想出门，不想社交，我有点抵触和这个世界发生关系。到底是为什么呢，大抵是性格软呼呼的在这个世界上难以生存吧，我真的觉得自己活着挺难挺累的，我没法向这个世界打开自己的心扉，没法保护好自己
还是感觉有钱真好啊，很多时候确实非常便利，但是嘛我虽然穷，也要好好按照自己的想法去生活，不再期待有人带着玫瑰走进我的世界，我要自己在自己的生活里种满玫瑰
( Q# N* j# b3 v; q% T% o5 N这段时间我思考了挺多东西，比如和家里彻底断了联系，二十多年的互相折磨，我不知道还残存多少一点微不足道的亲情，但是他们于我而言就是一个带刺的牢笼，心口上一道又一道血淋淋的疤，好不容易现在我快忘掉那些痛苦了，希望我以后都不要再回忆起这所谓的家庭（虽然还是很羡慕那种温馨友好的亲子关系，但我想我这辈子是没机会体验到了）
; Y+ O# h+ |7 U  P2 y' _: X3 g我今年24岁，我不知道我能不能成功的活到老死，但我做好了一直一直一个人的准备。没有朋友，也不会社交，我将面对的是很长时间的独处还要面对孤独，爱情这种东西早就不敢奢求了，又丑又穷还不会聊天，我就是爱情绝缘体本体，所以要学会自己爱自己，然后自己一个人也能好好地生活着。有个说法是每个人命运的额度不同，有的人额度很大，大到可以改变世界，我只是觉得自己的能量很少，所以能够管好自己就已经很棒啦。
工作的话，我是真的非常非常讨厌工作啊，但又不能不工作，不然就得饿死，当然如果我脸皮厚一点上街乞讨也可以，但是本帖题目得改一改，叫“南京流浪日记”格式：x月x日在新街口讨得18块钱，我自己都看笑了，方案A乞讨，pass。我看大家都说工作的尽头是考公，所以也生了想考公的念头，当然在此之前还有考本和考研也想经历一下，我看上面有一层讲自考本没用，但是我觉得我就是想去考，有没有用不在我的考虑范围内，我只是想经历一下这个过程，失败了也没什么的，成功了更好，毕竟人生那么长，总要给自己找点事情做，我真的感觉挺无聊的。
9 T: ^+ M# s+ r) c) l6 I' K其实我的终极目标就是在农村搞块地，整个小楼，养好多的花花草草和几只猫猫狗狗，这种生活但是想想，我的嘴角都已经咧到耳后根了嘿嘿
0 C9 n' _* N5 t% D今天到这儿，回见

hll122

现在南京疫情，保护好自己吧