我是白羊座的，今年5月的一天。和BF吵架后，我心情很差。在网上聊天，当时的我被欲望和冲动蒙蔽了头脑。用一个手机软件约X，和一个陌生人发生了性关系（带套）。# J& b: W" }3 w; f7 J5 l
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8 ^- U6 g& _! t. Z回到家，和平时一样，我去献血！一个月后，也就是今天。我接到一个陌生的电话。/ D8 F7 b6 N4 O6 Y4 I' u
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$ M. c/ Q% l' F" s* L4 g$ \1 z（你好，我是省疫病预防中心的，请问你是XXX吗？你于7月XX号献的血液中，我们查出了HIV病毒阳性。如果有疑问请到我们疾病预防中心来核对）
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# @# C. H$ B5 h当时我正和BF在街上买生活用品，我很坚强的说：恩，知道了，谢谢你们，过几天我会去核查的。挂了电话后，BF问我：打完了？什么事啊？
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$ d9 y0 h" X7 l4 T( U2 F我当时只知道脑子很热，很杂乱。有很多东西在转。但是我还是和BF说：没什么，放假回去的时候，省里的人要求填写一些资料。但是我没去，他们叫我补齐。BF很相信我的话，继续和我一起逛街，我也故做坚强的和他一起笑，一起买东西。
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我当时一直想，上次和BF吵架后我和他就没发生性关系了。一直都是信息和电话联系的，因为我并不是本省的学生。但是我想，现在BF才又回到我的身边，但是我已经不能再给他什么了？他和我在一起是危险的，不知道什么时候也会出现爱滋。晚上BF要求我和他去开房，我都没同意。看着他带着疲惫和失望的身影离开，我不知道怎么和他说。我不知道怎么和他分手。才开始的幸福就一瞬间消失了。但是我也高兴，因为不是在今天只后才知道这个消息，要不BF肯定逃不掉这个命运。我谢谢防疫站的人，他们给了我保护爱人的最后一条防线。
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+ f6 @+ f% r5 q0 z5 R回学校的路上，我想了一下，就只有那次419是唯一的传染。但是已经不可避免了。
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我想哭，但是不能哭，我要坚强。我不能告诉我的家人。而且我也打了电话回疾病预防中心的人，要求他们不告诉我的家人。晚上我回到宿舍，拿着电话，拨了妈妈的手机。) Z) f- A3 U9 X5 F
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; | O6 c) X# u* T* ?6 }2 Z/ U我：喂，妈！在做什么啊？
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. ]/ C/ Z4 M. g$ M妈妈：刚刚洗澡好，血压有点高，准备吃药我：今天上班累吗？) @6 U2 Z, } W+ h" `% f4 W
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妈妈：肯定累的了，为了你读书。所以你要好好的读书啊。要不就浪费那些钱了。
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n0 p# }1 b3 S# Z$ S( u- v# ]- I我：恩，我知道了。谢谢妈妈。
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+ S; O! d7 Z3 w7 L# X妈妈：吃饭没？现在在做什么啊？1 w# @" g1 `! T# L& y
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我：刚刚买完东西回到宿舍，想你了，给你打个电话妈妈：行了，那你就好好休息了。我要睡觉了我：恩，那你好好的休息，不要累到了。. o2 }2 i) R8 D. C m- G1 ^4 P
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0 s' i6 R+ p+ \# p其实我多想说一声：“妈，我爱你。我对不起你”但是我不能说，我是妈妈唯一的希望。唯一的寄托。对于一个单亲家庭来说，这个是多么大的打击。但是我只能笑着活下去。而且我要笑的很灿烂，很阳光。我不想离开妈妈的身边，也不想妈妈离开我的身边。上个星期五，我来学校前的一天，为了等妈妈下班回来吃饭。我等到了中午两点。吃饭的时，我一直给妈妈夹好多菜。妈妈还说：要是你以后娶老婆后还能给我佳菜还差不多。我当时还笑笑说：永远我都给你夹好吃的！
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一次的失误，一次的不小心！！！我远离了幸福，远离了妈妈。我该怎么办，我不舍得放开我的爱人，但是我更不想伤害他，我离开他，我该怎么解释妈妈对我的期望我怎么回报？我怎么样才能给妈妈永远都夹最好吃的菜……我不知道……我不知道我还能活多久。但是，我真的还想再活500年……活到妈妈离开人世在我之前……这样我才能好好的照顾她，才能好好的回报她……妈，请原谅你的这个不听话的孩子。请记住，不论什么时候，我都一直爱你！就算我死去……我依然在天堂守护你！
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+ G. O/ q B9 r2 J我今天和防疫站的人联系了，他告诉我。叫我不要灰心。现在HIV的治疗已经能将发病延长10年以上了。他还告诉我，现在每天全球就有8万人感染上爱滋。而省内现在存在的感染者就有7000-8000人。而大多数的感染者都不知道自己已经被传染。还在进行传播！只要平时注意保护好自己。照顾好自己就没多大的问题。不要有报复的心理我看到这个数据，心里很沉重。每天都有那么多无知的人被感染。是否他们也和我一样在寻求一条新的生活。人生是很美好，我还有那么多的地方没有走，还有那么多的事没有做。现在开始我就要去见识这个大世界。
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/ p! l6 {$ s4 s& \3 y# D+ h圈内的朋友，希望你们能好好的保护好自己。一定要做好最安全的措施。不要知道自己感染上了才去后悔。我就是一个活生生的例子。& N- M, t+ A+ f; x! c
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# H$ {8 k; w" {. @$ s1 l叫我再去找哪个419的人，我觉的很渺茫。电话我也删了。现在连人在那我都不知道。也许他根本不知道自己在玩419的时候被人传染上了HIV，还继续去找人发生性关系。我错的一塌糊涂！！错的天天不敢出门了。已经两天在宿舍了。
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, C$ Y) `; i) d# i1 c" D同学叫去吃饭。我吃饭都不敢用牙齿碰到筷子。我怕筷子再碰到菜，产生间接感染。现在开始什么都要小心。生怕一点点的错再去害了别人！！！！7 J! E! N0 ^# M$ W. z, A
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1 {8 D- ^5 l8 a0 H从我知道我有这个病后，我已经不怎么和我BF联系了。我不知道那天他是不是猜出个什么了。因为我和他说是疾病防治中心的电话。但是我只是说了调查外省学生治疗……BF是绝对的安全。我们连KISS都没发生过！只是一份纯纯的依靠……1 i# v4 Z* m3 ^. u9 c" S
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昨天看到我的几张大头帖照片。呵呵，我哭了！因为那几张照片就是我在419之前的4个小时和宿舍的同学一起去照的。哪些被定格的画面显示出我高危行为前的自信和健康。而就在那四小时之后。我的人生已经黑暗了！前途的灯已经熄灭，不知道有没人能再次点亮。
, x: p8 q8 x- A! Y6 R* E我这几天都想到退学了，我不想再浪费妈妈的钱。但是我又舍不得在学校里同学们的笑声和快乐。舍不得晚上11点后宿舍里相互讨论的所有话题。舍不得早上起来看着快迟到的时间而充充的咬着面包去上课。舍不得上课间同学们相互聊天，一起趴桌子睡觉！！！！！现在的一切我都舍不得！！！！！/ _* ~/ i3 o; f, b# J! N; H
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3 ~! [+ e# i( ?$ B7 \+ J昨天晚上我的鼻子又一次的大出血了……我没算错的话，应该是419来第四次了。不知道是不是鼻腔黏膜破了还是怎么的。但是也没什么不舒服。我的身体很好。在学校那么热……我都是脱了衣服上网。洗冷水。晚上还要吹风扇才能睡的着……感觉自己和正常人一样。9 y" h5 }/ d, a) U& D& e* c
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- Q& g1 C, ?3 Y/ n5 e' E8 d今天早上一个朋友读书电话来，那是我在圈内最好最好的朋友，我只和他说我得的是血癌。他一直在那骂我。和我说，你现在最想做的是什么？我说：我最想做的只是能和平常一样，过我自己的生活。他还骂我为什么不和家人说。我想，我要是和家人说了。可能就不能读书了。就不能在和学校的朋友一起了。他说，朋友重要还是家人重要。我只回答了一句。朋友家人都重要。没有家人就没有朋友，反过来，没有朋友去那找家人呢？
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我根本没脸去见我的BF.从开始就是我对不起他。但是人性也是需要欲望的。没有性的生活是不完美的。只是我要的性太放纵。导致了现在的结果。我和BF不像上BL那么的纯洁，而是他根本没时间去顾及这些。他工作量太大。我们有时候一个月都见不到一次面。我说的那么纯洁也是理所当然。以为我们根本不可能发生事情。我知道能接受爱人是病人的人很少。少到看不到。所以我也很理智。没必要去影响他的生活和工作。毕竟他对我的感情才刚刚开始。不深，所以早点远离并不坏。不要到了不可挽回那才可怕。% e0 o1 x" G% N+ C8 a# F
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# Q. J2 a( D9 w* O% b( o7 n( |一个人生活没什么不好，只是幸福不见了。快乐还是有的。4 ^ s: \+ U) V, M) U% B; O, p
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9 ~$ }9 X$ L3 p8 q' f. l! @ [再这两天。和圈里的人聊天。我见到了一个思想和我们都很不同的人。他说，爱一个人不会去在乎他是不是有什么。而且在乎他的内在。一个人内在的东西不纯洁，那就不可能有什么爱不爱可说。即使是知道爱人快死的时候。如果有爱滋，要做爱的话，最多全都戴套。KJ也一也样咯。只要做好安全措施。KISS和抱抱又不会怎么样。而且如果我和他是真心相爱的，我希望他死在我的面前。这样他就不会一个人痛苦了！我看了觉的他很伟大。但是我不知道他说的和做的是不是一样。但是他能这样说，给我感觉到，爱情可能还没走远。（但是不是说我喜欢这个人哈！）前面的留言里也有人说过。见过一阴一阳的人在一起很快乐。我现在相信是真的！4 z1 s. T2 ?0 {; H7 T
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! L) [$ |" m2 w) e7 A' Q( \虽然我不渴望有这个人的出现（也许是我BF）。但是我不应该放弃！
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昨天我给BF发了一条信息：宝，我今天看了一个很感人的小说。为了坚守爱情。一个人死死守在病了5年的爱人旁边。直到闭上了眼睛。
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BF回我的话：我到看过一个是。一对同志恋人。一个知道自己生病了。编造各种谎言让自己的爱人离开自己。死了爱人才知道。6 Q0 M" i( Q3 Q7 f* W! A
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- T m3 c, O3 H5 l（他的回复和我想要做的是一件事，但是我不知道对不对！）是否他真的有察觉还是只是他真的看到这么个小说和我对上口！但是我看了，觉的应该不是没希望。只是我一直在矛盾中，生怕一点点的不小心伤害到他。7 }8 w: N4 r8 M3 k7 ]) r: }7 v
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9 k! m3 B. a+ x% o; Q1 L" A: W明天就去检查CD4了，不知道是什么数值。我想应该还好把。说真的，我现在很怕接防疫站的电话。每次都不是什么好的结果，但是我又不能不接。今天在上课的时候就打来了。我偷偷的接的……; |; H+ M. |- r2 P2 G
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% T0 K% ~, F2 x a: c S; U$ M U档案被转区了，现在开始我就要开始接受携带者的一切检查了。变成了关注的对象。成了高危人物。每天走到操场。一对对的情侣，朋友，同学。相互依偎，相互取笑，相互讨论。这样的生活真的很好。我今天想到我是怎么死的，得什么病死的。呵呵，很傻，很傻……原来的我以为是那么的坚强。我还是有我软弱的一面。我还是会哭。还是会心痛。还是会有一切普通人该有的悲伤情感。风有时候吹的很难受。吹的我的眼睛一直都没睁开过。但是也会很温柔的。
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每天我都会想我会做什么样的梦，我明天会碰到什么人。做什么事。和谁说很平常的小家事。每天不一样的人。不一样的话。很无味，但是也很贴心。如果说痛苦没有什么时候比现在痛苦，但是也没什么时候比现在温心。有人伤害我，也会有人关心我。每一分钟的人都不一样。
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很快很快……现在已经一个月了！按时间算，感染已经有四个多月了把。不到半年。生活在继续，我也一直在继续！生老病死……我比一般人少走了一个老……BF也会为我想，35岁我就不在了。呵呵，我都不知道能不能到那个时候呢。一份份的数据冲击我的视觉！希望的同时，绝望也在靠近。
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% a: Q+ J& E0 O; E/ z5 R心情越来越差，一年里我碰到很多人，做过很多事。碰到对的人，做了错的事，碰到错的人，同样做了错的事。大学三年了，一直感觉自己和堕落！放假九天，在电脑前守了七天！自己挺失败的。7 y2 S+ Z7 F/ {1 ^( P r
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爱着一个人，但是不清楚你是否爱着我！为你做了那么多的事，但是不知道你是否认真的看清楚了。我了解有时候你的无奈，但我也有无奈的时候！你说过我们在一起的很不像样，需要改变，但是有改变过什么？你就是懒人一条，不用鞭子去抽你根本不会动。今天是第三个星期了，没有见到你了。两天多了，你也没有回我的信息。你一个月见那个上班的人比见我的时候要多。你做了什么事都没有和我说，偶尔你无聊的时候才会想到还有我这么个恋人。每次我接到你的电话我都很惊讶，也很高兴。一直想和你说好多好多的东西，但是你没时间！去了你的学校，看到你以前生活的地方，走的路。自己一个人在房间，很寂寞！时刻一直在幻想着。爱着你！！！记的上次你说过我三十五就可能不在了，也许没有那么长了，按我现在的心情，说不好哪天就去跳楼了！呵呵。2 H+ z5 c4 s1 f/ f- w3 Z
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0 m: D+ }6 { {# e# U现在的我人不人，鬼不鬼的。记的以前一个人和我说过，每个人刚刚开始去爱的时候，很幸福，很努力，很有目标，等过了段时间久迷茫了。是的，我现在已经开始迷茫了，现在的我连爱是什么，情是什么我都不知道，全都消失了，一点边缘都触摸不到。有时候越去想就越不明白，可是不去想就不知道意义，也不可能不去想。( O+ L5 G/ x b: [. n+ U8 G" t
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我生活在糊涂和不确定中，连我妈都骂我没有主见，做事情没有果断性。我 有多重的人格，考虑事情的方式很复杂，有时候就连最简单的问题我都拿来郁闷和考虑。弄的自己很累，我对生活一直都没有底。
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5 G0 P5 F! o l3 O很久没来写自己的心情了，因为最近一直很难受。不知道怎么去表达我自己的感情。生活给人的压力真的很大，一直想去开心起来。为了保持好自己的身体。现在开始去做运动，打打球，跑跑步。每次一个人的时候还是会乱想。唉！！！！接受吧，不要再去想美好了！！！嘿嘿
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- V$ w; t! z! C: d9 D3 q" u我BF他并不是不知道我有病，他知道我有爱滋！但是他恐爱的心理很强！带套做爱他都不敢！他因为我有这个病也一个人心里难受了很多次！前天晚上他做梦，梦到我没有病！拉着我去开房做爱！但是他醒来后郁闷了！因为现实并不是这样！我和他说过，当没有事情发生就好了，但是他说做不到！因为种种的原因，我才去想骗他说我有爱滋是假的，我知道他很相信我，我只要说了就能让他相信！但是我心理矛盾着，如果这样做我就欺骗了他！但是慌言是善意的！但是大家都这样说了，我应该给他自己去判断把！还是选择不欺骗！3 B: J- x+ J) T" n3 z- v# ] u
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6 [/ ~" R8 c- ]( g4 v我最近一个月都在想怎么去和他说分手的事。我一直等他出来再和我吃个饭，上个街。然后和他说分手。但是一直都等不到。爱他，但是不能伤害他。我和他没做过。他害怕，我也害怕。大家都这样痛苦，干脆就放开他。让他去找自己真正的能放心爱的人。0 M) ~$ s) t" K5 ] Z; B
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/ K0 b" e) y- }2 U$ ~2 A" K* `他很多次晚上都做梦到我没病，很好笑，但是也很难受。他也很希望我没病。还说了，如果我病好了。和我疯狂的做三天爱。我不知道是高兴还是难受。因为这个事情根本发生不了。
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昨天是第22个爱滋病日。但是这个城市根本感觉不到为这个节日的到来而去举行什么活动。去了街上巡视了下。大家都还是那样的面无表情。自己做自己的事。就我自己在街上寻找那些有关的一点一滴。
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今天是2号了。从11.28起，我就看到了很多爱滋的信息。数字很让人不舒服。每次看到都是心灵的一次冲击。不清楚能不能不要再看到了。1 Q2 K: F0 f8 g- I! H
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回去的20天很不错。也去看了我们那的一个组织。大家都很不错，有说有笑。完全没有一点点的顾虑。而且哦，他们说我的心态那么好。很不错。还有人羡慕我的抵抗力也。有一个和我感染时间差不多的人。检查的CD4才400多，而我就有700多。也就是我活的要比他长哦。哈哈哈哈。 X2 i, s8 b, i" \: e
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) \! Y8 }8 b+ T" u1 T* l最近很累，被生活和感情压的喘不上气，我都不知道我是不是一个真的能让人放心的孩子。每次提出的要求是不是真的很过分。也许我是为了表达我自己的孤独，但是我一直都在创造孤独。一个人，有时候很怕孤独，但是为有时候又很需要这份寂寞能。也许是因为他能让我静下心来想我自己做的事情。想了那么多，我真的会后悔，我真的能在内心一直在后悔。原本以为我不怕，我什么都不怕。现在知道了，我很怕。每一分钟都在怕。怕朋友的离开，怕家人的不解，渴望有爱。但是我又很肤浅。希望能在这个时候找到一个真的为自己放弃一切的人吗？ T' F, q( \# D/ { H3 [- p+ C) X
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早前我在家，了解到一个事。虽然看起来不是什么很了不起的事。但是还是深深的触动了我一下。一个和我一样的感染者，他的BF为了和他在一起。自愿被感染了，原本我以为这样的事情就是一种神话。但是他发生了，虽然我们会觉的哪个被自愿感染的人很傻很笨，为了一个可能不长久的爱情放弃了自己的一生，但是我们再想想！他们为爱付出的东西，已经不是能用钱买的到的。这是一种信念，是一种保护，也是一种无私。
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出于这个我也再次幻想了。呵呵，也许我很傻。虽然我不需要有人为了我被感染，但是我期待的是有人可以不害怕而和我在一起，在天涯我认识了很多人，他们都会有这个想法，两个感染者在一起。但是我只能说，我忍受不住距离和时间的考验。可能是我太花，但是我确实接受不了，因为我也有需要一个肩膀依靠的时候。而且对于这些现在的我确实是不能相信。因为我被伤的太深了，灵魂和身体都已经没有了，剩下一副皮囊在世间游荡。 |
发表于 2015-7-29 13:46
