S1,戛 V ，小回忆，

wearefriend1 · 发表于 2015-2-13 11:33

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一晃啊，三年的时间就过去了。三年前那个下午还历历在目，也算是一个人生中特别有讽刺意义的一天，像很多感染者一样，得到确诊消息往往都是在一个幸福时刻（也可能是这前后差别显得得到消息前的时刻特别幸福吧，至少是健康人），宏观点呢，有的可能是刚到人生新阶段，找到了合适的人，有的可能就是正在热恋当中的某一个细节，可能约会，吃饭，或者干点其他事情，反正我是在约会，那是我们的第二次约会。

我模糊的记着，也忘记着他的脸。我们的认识都属于一个我觉得莫名其妙的过程，我的印象起点就是在企鹅上他主动加我的，一种很霸道的介入方式，开始跟我谈未来的恋爱生活，言语中流露出的感觉，让我莫名其妙的有一种幸福感。这种幸福感跟以往是有点不同的，以往的陌生人加企鹅之后，更多的是挑逗，赤裸裸的约，当然我也是很直白的回应，如同一如既往的约炮态度一样，只要长相和尺寸，感觉合适，就可以约了。但是和他在一起聊天，他可能更多的把未来的一些场景描述好了，他当时已经把我当成他男朋友了，我内心是稍微有点抗拒这种感觉，因为我们自始至终没有见过，在聊的一两个礼拜里，也没有发过照片。

后来有一次，他约我出来见面了，是晚上，然后算正中下怀吧，我也想见见这个感觉很好的人。我说好，让你失望一下，其实我当时内心还是很有期待的，但是用的就是很不高明的口是心非，嘴巴上很多时候不愿意承认事情。约的地方是南昌谢家村，靠北京东路那边，离瑶湖校区也近的。

赶个公交，220还是208肯定忘记了，瑶湖校区的这两趟车子真是人生中的噩梦，绝大部分时间拥挤不堪，也是南昌大学生活的一大记忆点。七八点到那个地方，在超市门口等着。超市进出的人潮倒让我显得有点无所适从，虽然之前时不时会到这个地方来买点东西。到了约定的时间，他打了一个电话，说他到了。我接着电话四顾，没有看到一个附近有目的性的人存在，然后他把车子开到了我的面前。

一个有车的男人，而且从窗口伸出的脸孔居然还是长得很不错的，这是让我自己心里很激动的地方，当然不是全部，因为很多时候对于只作为约炮对象的人来说，有没有钱、车、房子对我一点也不重要。我内心激动，可能跟之前我们企鹅沟通的基础有关，更准确的是，他为我造了一个梦，一个恋爱的梦，而我如果之前算在梦外徘徊犹豫的话，现在已经踏入了这个玻璃梦中。

车子开动了，我们都没有说话，气氛是有一点沉顿。接下来怎么开场的我不记得，只是话题是那些我早以准备好想问的，例如他怎么会加我，为什么对我感觉那么肯定。他的回答倒是让我有些奇怪。他说他那阵子失恋，在搜同论坛上很用心的发表了一片交友的帖子，而我，在上面留言了。他的行为倒一点不奇怪，反倒是他讲得我的行为，我觉得奇怪，因为我在搜同绝大多数时间属于观光潜水者，偶尔看到合适的约的信息，也会留言，但是最多就是简单的企鹅号和情况，其他更深层次的话语我也不会留的，觉得没有必要，也不会花心思去写。我不知道是什么话触动了他，还是他是广撒网的类型，对所有留言的人都是一种开发模式，然后我是他现在的猎物，但是现在他的人生生的站在我的面前，我是没有想其他的，因为这个人，已经让我动心了。

动心的原因，很简单，因为长久以来我一直是那种属于第一眼就可以决定感觉，也就是一见钟情这句话是适用于我身上的。眼前的他，虽然是在开车，但是目测身高已经在175以上了，而且是偏壮类型，戴着黑框眼镜，皮肤情况属于跟我一样的中等水平，但是比我白嫩，身上有一种多痞少雅，但是看得出有稳重，成熟的气质，更何况，看起来比较年轻的他，还开着一辆中级小轿车，用最俗的话来说，那对我就是天菜了。

车子慢慢沿着一个昏暗，不是很宽阔的路行驶。我问他为什么来这么偏僻的地方，我问倒不是怕他是坏人，更多只是调节气氛。结果他有点开涮我的说，你没来过这边那，这青山湖边上可是南昌政商云集的地方，然后介绍前面的一些大建筑物，我倒是有点心驰神醉了。来南昌一两年，的确没有晚上到过青山湖边上来走走，更不知道其中的这些东西，然后，他把车开进了一个小院子。

那个院子，前头真的有点像是农家小院子，外边围着篱笆一样，院子两边稀落的种着几颗树，可能是最常种的桂花那些，他对我说他要进去一趟，让我在车子里等着他。然后我就看着他下车，门口的迎宾小姐把她领进去了，这时我才仔细的打量着他进去的那栋房子，一种很中式的阁楼设计一样，大概有两层，加上各种竹席帘，一种东方韵味的感觉，前方就是青山湖吧，银光粼粼，昏暗中还能看到湖岸的柳树在被湖风吹动的摇曳着，一个不错的夜晚。

一二十分钟过去了吧，他出来了，上了车，慢慢的开出了院子。我问跑到这院子来做什么，他说工作的事情，顺便又给我介绍了一下我看到的那栋房子，是一个亿万富翁自己找人建的，专门招待他的政商界朋友的，算是相当高档的一个私人会所。

车子最后是停在一个湖畔小区的小广场前面，他说我们就一起看看星星月亮吧。他把车上窗开开，我把车座位调节一拉，前座就后退了好几格，他说你要拆了我的车子啊，我也不管他，就把座位按下然后躺着，他开始放歌了。

车子是丰田的，然后他说虽然日本人的确不讨喜，但是做出来的东西的却是不错，跟很多国产品牌的驾驶操作和驾驶感觉相比，真是不可同日而语，我内心默默的认同，只是看着天空的星星，这样一个刮着清风的夜晚，躺在车里看着星星，如果是跟电影一样，在一个小山坡的草坪上，就更棒了，我在这想着的时候，他已经又开始主动搭话了。

我们继续了之前车上的话题，谈到了他的感情。他说之前有一个谈了几年的男朋友，后来那个男朋友去很远的地方上学，而他的事业在南昌这边，所以两个人只能选择分开，这对于两个人都是一个非常痛苦的过程，这也是他为什么在搜同发表帖子，希望再找一个人的部分原因。距离对很多感情都是一个很常见的障碍，对于同性来说，也是一样。我们必须承认现实的是，我们需要感情上的牵绊寄托，但是很多时候更需要这种感情多在身边，陪伴相守远比一份遥远的牵绊强得多。电视电影里那种分隔多年为对方守身不二的事情是不适应于普通人的生活，所以寡妇，留守妇女偷情，长期男人在外边偶尔找找小三或者嫖妓，在我而言都是有一定的可理解性。很多人就是普通人，普通人无非就是衣食住行性，性这东西是人类绕不出的一个永恒话题，说它简单也简单，不过是两个肉体的媾合和双方的愉悦，说复杂，只不过世上肉体太不同，每个社会时期，每个肉体承载着不同的种族、伦理、道德、心理和个人经历，所以复杂也在这。

他还讲到了他的工作，在九江自己开了家设计公司，讲到他的家庭，他的爸妈，我就这样慢慢的听着，也愿意听着，突然一个停，躺着的他拉着我的手，直接盖在他裆部，我还记得他紧握的双手，那种力道在宣布着他不容我抗拒，就像之前企鹅聊天那样。我倒是从不抗拒，因为那一瞬间的手感是让人非常满足的。

忘记了他穿的是什么，裤子颜色是淡色系，可能是白色或者是浅卡其，那一包的手感非常好。就跟一见钟情一样，这东西有时候也是一摸就可以断感觉的。不只是鼓鼓，还有透过布料传递的温暖和手感（我当时就只盖着，没乱动），感觉是一个很玄异的东西，而我觉得自己的感觉一向还可以。

他问我介不介意抽烟，我说我不喜欢烟味，但是主要还是看人。这点不得不说，很多低俗的抽烟者，满口烟牙，那种恶心的味道随时让人作呕，但是有的抽烟者，对于个人卫生特别注重，就没有那么浓重的恶心烟味，而是，歌词里写的，淡淡的烟草香味。

所以，我还记得这丝烟草味道迷绕在身边，突然一个特别柔软温柔的嘴唇亲上，那烟草味道让我迷醉，我只是享受的闭着眼睛，享受两个人唇齿相依的美妙。这种美妙对于自己来说很难得，难得碰到这样的人，难道自己有这份心，难得这天上的星月。我享受接吻的感觉，更多时候的接吻是做爱时两个人兽性的一种占有，宣泄，但是这个不是，它让我有幸福的感觉。
我的手开始不规矩的揉动他，我想听到他的呻吟，而主动的他，也躺回了他自己的座位，但是，临着不忘把我拉起来。

性爱中我从来不是一个被动的人，特别是对感的人。一般来说前戏都是我的拿手戏，对自己的口活是很有信心的。我聊起了他的Polo，开始了我们的亲密，最后，他射了，满满浓浆，不是那种稀，淡的，而是跟片子里很多一样，浓稠白，我也继续用舌头全搅动他的龟头，他受不了的把我推开了，他是射了之后软的很快的类型，当然不的不回味下，口感特别好。
我们没有那个，只是口交。我用纸巾给他擦干净，他也拿湿巾为我擦干嘴边的残迹，这个细节感当时让我产生了他就是我要的男人那样的错觉。

褪去了那些激情，我们两个都恢复了正常的模样，也开着车，往回开了，在路上，他诉说他对我的感觉，我也是默默的听着，他说到时候带我去九江，去他公司看看，他要我成为他的男朋友，我不知道他讲得是不是从心，因为我们之间的确没有太多接触，唯一的基础就是企鹅聊天和这次的会面，还有感觉，但是我承认，他的话，进了我的心，让我开始做梦，让我憧憬。

这些原因，也是我过年联系不上他，心情一会想他就是玩玩而已，何必认真，一会又是他不会出来什么事情吧，内心很担心的两种模式切换，当然，在这些胡思乱想前，我去了疾控做了HIV检查，因为那次看星星的时候，他说了一句他很少找人做爱，怕得病。可能是说者无意听者有心，当时的我，已经沉浸在梦中，开始了他制造给我梦，所以我希望明年过来南昌的时候，能给他一个安心，也是我们关系进一步的启幕，但是命运弄人了，就是开头的讲得，可能你得到通知消息的时候，正是很多人幸福的一个阶段，或者一个场合。我两者都有了，在那段时期，我期待着跟他好好过，因为碰到一个互相喜欢，互相合适，又愿意两个人好好在一起的人实在是太不容易了，所以我当时已经在朝着那个阶段努力了，而场合，就是和他的第二次见面。

我记得去县城疾控检测的时候，当时还可笑的编的是嫖妓的理由，但是很多疾控的人大概也是心知肚明吧。看着暗红的血液从在半透明的塑料管中流动，我当时期待的是他知道结果后的表情和我们的接下去。

过年持续连续不上他，电话打不通，发短信没人回，我时不时登上我的企鹅，查看有没有他的头像闪动，但是一切一切，都只是让自己更浑浑噩噩。春节过完了，又回到了冰冷的南昌，那种浑浑噩噩的状态持续了好几天，知道看到熟悉的电话号码拨过来。

我假装郑定的接起来，语气冰冷的说什么事情。隔着话筒和距离，加上之前的事情，他应该知道我比较生气了，所以也有点嬉笑的跟我道歉，说到乡下过得年，那偏远的都没有什么信号，所以我就一直联系不上他。然后我一瞬间泪点就出来了，但是没有流泪，因为当时是跑出偷偷在楼梯过道接的电话，我说我不管，我跟你打了这么多个电话，发了这么多个短信，你都一个不回，我以为.......。

一听这个他就乐了，问你以为什么，以为我不要你了，傻瓜。然后他说下午在南昌大学老校区见面，我这才从过年持续下的失落状态走出来，却不想下午过后，又走进去了一个可能持续十几年的失落。

下午，我在南昌大学老校区等着他，坐在老数下，看到了家乡区号的来电，我接起来，是以为温柔的阿姨的声音。她是那么专业，只是让我回去做复查，还说可能是出问题，但是一定让我复查，还提供闭环选择法让我选择回去的日期，我悠悠的挂断电话，不到一分钟，他的电话来了。我收拾起那慌乱的心情，走到校门口，一种诀别的步伐走向那辆车。

我当做没事一样的，他也丝毫没有察觉。他跟我讲他过年的事情，还有疼爱她的老奶奶，我内心听着生疼，他应该继续有着幸福的生活。车继续开着，开着，开着.......最后的最后，可能是缠绵的吻激起了他所有的欲望，而虽然那依旧的唾液中的烟草味道让我迷失，我拒绝了他的做爱要求，他说可以带套，我说不要，只是把他按下，给他口交了，那是我们的第二次见面，也是唯一一次见面。他的一些话语，或时间太久，或我本来忘性也大，连同他的样子，渐也慢慢的模糊了。

永远大笑的我我，内心很自卑的人，这跟我的成长经历是有关的，也和很多其他人一样。我们用肆无忌惮笑，没心没肺的话语来掩饰我们内心的一种自卑，这种自卑，跟内心想法、家庭情况、外貌都有些许关系，对我，可能外貌和家庭情况更多一些。

我翻着手机保存的每一条聊天记录，一条一条的看，然后，删掉了他，手机也设置了拒绝来电，我给他发了一条短信，说我们不要再联系了。

我没有勇气跟他说出那件事情，我觉得他的一切都太好了，他的这种好之前的我可能就不能企及，现在的我更不可能。我也没有勇气去相信，一个相貌平平，家境平平，什么都平平的我，会让一个加起来只见过两面，算高富帅的一个人接受一个感染者。所以我拒绝了他所有的来电，每次挂断他的来电心都是刀扎一样疼，那种心痛的感觉很少有，所以记得特别清楚。

我相信时间会让一切过去，就像他讲起他和他的初恋一样，所以看到他发的他再也不会喜欢别人了，我只是笑了一笑。我笑的是自己配不上他现在的这份真情，也笑现实以后永远不会是他再也不会喜欢别人。他说这句话，我相信当时是有真心的，就像每个人结婚的时候，都会对另一半说一句我爱你，愿意和TA白头到老无怨无悔。那一刻的感情是真的，人也是真的，纵使后来离婚，或者是感情破裂，也抹杀不了当时的真情。

这就是中间的故事，我的前半段生活，在这里戛然而止，是黑巧克力味道的结局。

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