个人自传

ling1989

我出生在一九八九年五月的的早晨，我的出生无疑令所有人都很满意，毕竟自古以来重男轻女的思想从未在多数人心中退却。
    转眼，我五岁了，五年的时间里发生了不少的事情，比如在楼梯上摔下来，又比如不小心走路摔倒把脸磕在铅桶的边沿，在脸上磕出个酒窝等等，可是为什么我特地在五岁这里停留呢？因为从这一年起，我知道我与别人不同，我喜欢的不是同龄的小女孩，而是男人，当然，我也仅仅只是意识到这个，并没有意识到这个会给我带来些什么。
    时光如白驹过隙，在我十岁那年，我的爷爷因为癌症去世，站在处于弥留之际的爷爷床前，年幼的我并不知道马上发生的将会是什么，家人纷纷提醒我唤几声爷爷，在我叫了几声之后，爷爷便安详的走了。爷爷走了之后，可能是因为妈妈跟奶奶婆媳不睦的原因吧，平时跟爷爷奶奶来往的就不多，年幼无知的我颇有点没心没肺，日子正常的过着，居然没流过一滴泪，在往后的更大些的日子里，我不止一次觉得自己当时不应该，并且每每想起小时候爷爷抱着我给我买吃的或者拿着爷爷让我买烟的钱买了糖之类的事情，默默地留着泪，不好意思，扯远了，大家可能都不喜欢看这个。
    在小学的时候，我们班上有个我觉得非常帅的男孩，脸微圆，婴儿肥，现在想起来，那个应该是我真正意义上喜欢的第一个男孩子，可是，已经上了小学的我已经有了男生喜欢男生是不能告诉别人的概念，我只能克制住自己，免得表露出不该表露的情绪，当然，每次在厕所不小心遇到他的时候，总是忍不住偷看他（真是不好意思，请大家原谅我，这个实在是情不自禁，难以自己），还好，小学就这么在这种懵懂的爱情观中过来了，毕竟那个时候网络还没有普及，不像现在信息爆炸，对于同性恋这个概念我还没有健全。
    在初中的时候，我真的是老师心目中的三好学生，尤其是英语老师，对我的关心真是让我感动，当然，哪个老师不喜欢经常拿满分或者接近满分的学生呢？可是，他们又有哪个真的了解过我，了解我这个光鲜外表下的dirty内心？（这里我不想用肮脏这个中文，我总觉得英文的dirty能削弱这个意思，因为我觉得虽然我喜欢男生，经常幻想他们naked样子，但这并不是真的肮脏，科学家做过统计，男性一生每七秒就会想起性，我这个又有什么不正常的呢？真正让我想用dirty这个词是我站在他们的角度，男生喜欢上男生。。。）那时，班上有一个身高一米七五的男生，在有一次我遭受不公对待的时候，挺身而出，让从未深刻感受过被人保护的感觉的我（家庭原因，我那时还从未在我父母身上感受到过如此强烈的情感），内心感动的无以复加，从此我的心里便种下了一颗种子，上课，下课，放学后，总是有意无意的关注着他。。。
    初中三年在紧张的学习中度过了，就为了考上我们那里的省重点高中，我每天早上六点二十起床自己泡面，晚上九点才能到家，那个时候对于性已经初步了解（一天晚上，憋得难受的我在床上不小心多磨蹭了几下，让无知的我直接吐出了一堆脏脏的粘液，慌慌张张的清理之后是一阵害怕，这个是什么，但是感觉好舒服，后来怎么懂的我也不记得了，大家不要深究，这里请原谅我以隐私之名不再详述，总之，在那晚之后，我总是想象着暗恋的男生masturbate，大家不要笑话我。）。三年初中即将结束之时，我很幸运的被重点高中提前录取了，没能继续跟别人奋斗在奔向中考的路上，跟我一起被录取的还有我暗恋的男生。。。
   转眼，更为紧张的高中生活纷至沓来，我与我暗恋的男生没能分配到一个班级，这无疑让我一阵失落，但是幸运的是我们晚自习回家的路方向是基本一致的，每天晚上我跟他各自从停车场取回自行车，然后在约定的地点汇合，一起推着车走出校门，然后骑车回家，有的时候我真希望回家的路是无限长的，这样我们就能一直这样骑下去了，现在想起来真是难以置信自己还有这么幼稚的时候。再后来，因为我经常邀请他来我家玩，事情就这么自然而然的发生了，两个青春期萌动的少年，开始用手互相慰藉，当然，也仅止于此了，毕竟，他是直男。。。这里，既然都已经提到了这个，不得不提起第一次他在我面前露出下体的时候，当时我的内心激荡，当然，那天也就那样了，没有然后，因为我在当天下午要马上回学校为班级出“万恶的”板报。。。（因为涉及他的隐私，我也不多说了，大家有个了解就好，因为现在我跟他已经鲜有交集，高中毕业，各奔东西便已经几乎断了联络。）
    终于讲到了大学，因为学习成绩一般上，好歹考了个211重点高校，记得刚报到的第一天，对面寝室便有一个帅哥过来打招呼，在此我不得不文艺的感叹：人生若只如初见。。。因为往后的四年里，我一直缠着这个直男，现在想起来我还是觉得自己真心是不要脸不要皮了。大学，我印象最深刻的应该是第一学期的挂科，我觉得这个是由于刚进大学自己没能把持住，上课不听造成的，现在还追悔莫及，毕竟这原本是能避免的。大学，延续着自己好学生的特质，四年没逃过课，这让我想起来还是有点得意的，毕竟四年不逃课也不容易啊，哈哈。
    下面还是讲讲大家真正关心的事情吧，大学的那个直男帅哥，上面说到他来我们寝室跟我打招呼，我真是第一眼就看上了他，没错，应该是一见钟情，从此便有意无意的靠近他，他也察觉到了，便疏远我，可是天真的我还以为他迟早有一天会被我感动，一直锲而不舍的默默追求，事实证明我这是在浪费时间，四年下来，我除了在分别的时候得到了他赏赐一般的喂食一筷，再也没有其他，抱歉，我也不奢望得到什么了，毕竟四年足以磨平一个人所有的期待了。
    转眼大学毕业，同学们各奔东西，走入职场或者各大高校继续深造，我回到了家乡成为了一名工程师，这个时候，让我比较惊讶的是我大学恋了四年的直男居然把工作找到了上海，离我很近，我当时寂灭的心里居然又产生了一点火花，我去了两次上海，去看他，这次我清晰地表达了我的情感，我喜欢他，希望能跟他一直走下去，一辈子，可是这次他以更激烈的方式拒绝了我，从此，我们断了联络。
    从此之后的三年，我也没再考虑找个soulmate的事情，同时家人亲戚开始各种逼着找对象，我有时候真想跟他们摊牌，我不止一次的对我妈玩笑般的说出我以后找个男的结婚的事情，但是我不敢严肃的告诉他们我喜欢的是男人。。。
     说到这里，我的自传也该结束了，愿大家万事顺利！
    PS：在此送喜欢约炮或者419的人一句话，这个社会暂时还不能太接受同性相恋，不仅仅是他们的误解，更因为你们这些人的乱性，导致病毒的蔓延，或者滥交给人的强烈负面情绪，所以为了自己好，为了家人好，甚至是为了未来社会大众对于“基佬”的认同，请减少这种行为发生的次数，找个真心喜欢的过不是挺好的么？何必非要留恋不同肉体的滋味？当然，我还认为同性恋，应该是一个男的喜欢另一个男的，这里的男的我觉得应该是带有阳刚之气的，而不是娘里娘气的，使用化妆、或者美瞳让自己看起来很“美”的男人，这个样子套用别人的话说：“为什么不去找个女的？”是啊，你这么娘，为什么人家不去找个女的？就说这么多了，大家看看，觉得文章是在bullshit的可以骂，觉得不错的也可以留言，谢谢。

arosseka

文章前面写的很不错，有些部分比较有共鸣，最后几句不敢苟同。六色彩虹的意义就是告诉人们这个世界的多样性，同样，gay也是多种多样的。女性化的gay也是gay世界的一部分。当然了，像楼主这样喜欢直男的gay不喜好女性化gay的也很容易理解，但也请不要在公开场合发表歧视

qingyan2010

您的自传梗概可以这么写：没热诚地爱过别人，没坦率的面对过自个儿，莫名优越感爆棚，瞧不起同类，就像他喜欢中文里塞英文单词的好习惯一样 ，这个柜中人平庸的前二三十年用不伦不类四个字足以概括。

白马啸西风

只能说：楼主你性成熟好早，5岁！我是9岁才明白自己.......
还有，第一次的恋爱经历会让你饱受措折。
喜欢直男没错，搞定就甩，否则会被玩死！

白马啸西风

你好毒、你好毒.........

adan11

最后一段显示，屡战屡败的楼主却可笑地扮演说教牧师的角色，实在太幼稚。此外，文中的括号太多被滥用了，没必要。

huhuwuwu

你们这是让楼主删帖的节奏。。。毕竟人家还是说出真实的内心，值得鼓励

黎侣钊

你写的很真实！祝福你

黎侣钊

你写的很真实！祝福你