长篇——《细若烟尘》

细若烟尘 · 发表于 2009-11-13 11:47

第九章
   我们四个出来家，在外面的小饭馆出点东西。说实话，我这个没啥爱好，就是爱做饭，捣腾吃的，我说不上一流，但绝对喜欢。我只是没心情做，也都一天没吃饭了，事情也边吃边说吧。
   阴阳两隔，活的人还要继续，承受的却是失去的无奈，思念而痛苦。旧梦依然在目，只是无从触摸。最大的痛苦未必是死亡，而是对生命无助的反思和追忆，唯一能消化掉的只有时间，时间比沙漠更无情。
   我生活的高村，在我们省城的三环边缘，大部分村民都姓高。像所有被城市化的农村一样，没有地，很多人没有工作，就是靠出租房屋和做生意生活，但大部分人，都生活的很有优越感，我们这样谓现代人称作城中村的人，在某种意义上，是政策改革化的另一种暴发户，我们也是借了政府政策的光辉合理合法、坐地生财。村里面，家家都是那样，六七层的小楼房，盖满小院，拥挤的两上人走在路上都挤得慌。房子很恶心，环境更恶心，只是个家。
   像所有城中村一样，村口的马路边，林林总总的，到处是一些小饭店、小超市（其实就是个杂七杂八的生活用品店，借助了形势起了个名而已）、洗头房、卖熟食的、卖脏的不能再脏的冷食的、卖水果的、网吧、当然还有一些少儿不宜的，林林总总，只是一个大城市中间的一个算得上日常生活一应俱全的小集合体。本来村中间还算宽阔的马路，到晚上全成了卖东西的了，路两边各一排，中间还加了一排，叫卖吆喝声、震耳欲聋的音乐声、声嘶力竭的划拳声，吵杂而又无序，吵的人耳膜生疼。烤肉烟、烤鱿鱼、臭豆腐、腐烂的刺激味，让人无法呼吸。做生意的、打工的、学生、骗人的、卖肉的（包括人肉生意），鱼龙混杂，是社会低等阶层的典型集中地，说实话，我看了都头疼。幸亏我家离马路远，否则我真不知道自己能不能在这样的环境中生活下去。
我的爹是个劳碌命，在我大学毕业、工作安排妥当之后，他就因车祸去世了。而我的娘，我没见过她，听我那爹说，在我很小的时候，她就扔下我不知道去哪了，也从来没找过我，当然，我也没什么兴趣找她，只是她如果回来找我，估计我还会养她，娘就是娘，没有她就没有我，她再狠心，依然是我娘，我的生活，也不差，也养的起。人不能只为自己活着，活在世上，责任永远比个人重要，这是我的信条。我小的时候，还曾经很好奇，为什么别的娘对孩子疼还疼不及的，她怎么会舍得抛下我呢，问我那个爹几次，他都说谁知道呢。后来在上大学后，没问我也知道了。我的爹，我家刚盖好房子搬进去的那天晚上，我起夜撒尿，听见隔壁爹的房间有床晃的声音。没经过世面，好奇，我到走廊发现我那个爹胆子很大，亮着灯还没关门，喘息声和满足的叫床声此起彼伏，我往里望，我那个爹四肢仰天，到处乱晃，高叔扶着他的腿正猛烈撞击呢。我急忙退回自己的房间，知道了高叔为啥从小对我那么好，也明白了为啥他俩总喜欢在一块喝酒，明白了为啥我爹死后高叔瞬间苍老了，也明白了我的娘为啥要扔下我不管了。我懂，从小我都懂，我从小就知道自己对男生感兴趣，从初中二年级的时候就知道GAY这个词，刚上大学的时候知道了什么是MB，这次我懂了什么是肛交，我只是不懂什么419，以及花样叠出的各种做爱招式。我不知道，是因为，虽然我从小就知道自己的性取向，但我一直没那个越雷池半步的胆量，也没有遇到我那个在别人眼里无法认同的对男人审美的标准。没有遇到，就老老实实自己生活。找个女朋友，结婚生子？算了吧，真的，对女人，我没有一丁半点感觉，一个人就一个人过呗，也没啥大不了的。
   我的爹去世后，我把家里的六层清理干净，就我自己住，不想把空房间出租，是因为不愿意别人打搅我的生活，五层以上，我才外租。一层就我一人，我感觉着都舒服，当然，有一次例外，租给过霍佟，除他之后，没有。当然为了租给他，我把我房间下面的那间也退租了，因为我发现，我像我爹一样会叫床，霍佟伺候的我非常舒服，我总隐忍不住。我宁愿爬楼也不愿住低点是因为，空气不流通，味道严重。霉味、腐烂味、臭脚味、男女混合味，会此消彼伏，常年不散。我宁愿住高点。当然，住的高了，我后来发现，好处还有我可以和霍佟关掉灯，两个人全裸着坐在窗边看星星和月亮，当然，还会边看边做爱。那小子，经历无数，做爱方式花样翻新，层出不穷，让我看见他就想做爱，做的如痴如醉。没有做不到，只有想不到，呵呵，我又想做了，后面觉得空，可是霍佟呢，没有了。
   我都不知道自己怎么变得这么个样。
   在霍佟之前，从来没有一个人让我心动。霍佟离开我之后，那些疯狂只是为了激情释放，只是为了激情而做爱，因为霍佟，让我知道了做爱的快乐。如果没有认识霍佟呢，我是不是还是这样一个人生活？应该是的吧，我不知道。
   我不知道，因为，人生没有假如。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:16

第十章
   我上大学一年级的时候，还是很纯的，虽然油腔滑调，但还是很用功的学习，因为我知道，我要有点良心，家里那个样子，我不能再让父亲和霍澧为我付出更多了，况且本来每年四五千的学费就够他们承受的了。
   学习是学习，只是为了拿奖学金，好让自己贴补点家用，我脑袋足够用，大一也拿到两次一等奖学金。除此之外，我也不知道还有其他的什么挣钱门路，我来自山村，视野窄，找不出什么门路来。别的同学做家教、刷盘子洗碗的贴补，我一向嗤之以鼻，我才不拿我的耐心去教那些不听话的学生痞子，再说我从小就讨厌油，从小就不进厨房，干那活，还不如杀了我。到现在我都不明白，为啥高浩那么喜欢做饭，为了想晚上让我吃啥，可以从下午就开始饺尽脑汁想，翻着花样给我做，不明白。操，这点霍澧好像也这样啊，别说，虽然家里没啥，这小子做饭倒真不难吃呢。
   我拿一等奖学金拿了两年，如果没有那个坏家伙，我估计我也就这样了，拿着那点可怜巴马的奖学金度完我的四年最后的学生生活。可是学习也会烦，烦了再学会更烦，我说过，我不喜欢那种一层不变的生活，枯燥的学习就更没有意思了。别的人会谈个恋爱，丰富一下生活，当然，估计大部人的目的是憋了二十多年了，想凑这个机会偷尝一下禁果，不是说大学毕业处女比大熊猫都珍贵吗，也是各取所需，只是好像，我怎么对女生不怎么感兴趣呢，而且女人太麻烦，总想约束住你，这可不是我想要的。当然，那时的我，也没有男人让我心动，真正让我动心的男人，只有高浩。我对自己认的很清，说到底，我只喜欢我自己。
   大二毕业的那年，我准备在省城碰碰运气，贴补点家用。我找了家服饰店，评我的不烂之舌，每个月也能挣个那么四五百块。进入二十一世纪了，网吧开始星星点火似的有了，网络到处诱惑着我，可我没钱，也不敢再给霍澧要钱了，我的不回家的名义可是挣钱。插一句吧，霍澧那小子，不知道怎么活的，怎么能每个月挣的钱怎么都能存着，自己那么抠门，却每次我要都能要多少给多少？那小子，活着为的啥，我大学毕业后还给他要过两次呢，他也照给，身上穿的永远是我不要的破衣服，图的啥。唉，一个人一种生活方式，真是大千世界，林子大了鸟全。
   我打工的那个服装店，老板是个三十多岁的胖女人，打个工也不容易，站一天脚疼的要死，说一天受不尽的白眼，还要忍受那个胖女人时不时的摸我屁股，勾引我的一身鸡皮。终于有一天，店面打烊后老女人说要进货，让我等着卸货，关上店门后，老女人竟然迅速的把自己脱光了，又来抱我。我还是个处啊，怎么能把自己交给这样一个人，我挣扎，我将近一米八的个头挣扎起来也吓死人，可我也不敢打开店门呐，老女人光着呢，他不怕丢人可我害羞啊，跟我咋了她似的。老女人春心火烧火燎，抱着我不放，手往我下身乱摸。丢人啊，我还是没反映。老女人并没有罢休，说和她干一场，她就当场就给我一百块钱。一听钱，我立即就动心了，网吧在我眼前晃呢，可能什么都有天生吧，就像我当鸭拿家伙挣钱一样，听到能挣钱还可以操人，我就自动会硬，高浩也有一种天生，那是他只做零，只喜欢别人操他。挤着眼不就行了，管她是谁呢，我难道就一点不想尝尝初试云雨的味道吗，女人在男人眼里，不都是睁着眼闭着眼的区别吗，真捅进去，一样的会兴奋。想到钱和尝鲜，我下面就硬了，我迅速的不能再迅速的脱光了自己。不是吹的，就我的身体，估计脱光了能迷死九成想做爱的女人，我身材修长、腰细臀圆、腹肌胸肌均天生发达，更重要的，上高中时常和那帮家伙，洗澡的时候撸起来比，发现自己的比他们的明显大两号呢。我脱光衣服，还没来得急自己臭美呢，老女人就把我摞倒了，迅速就坐上去了，我不再是处了！我的第一次就这样没了！老女人穷凶极恶，上下晃动，两个大奶子上下乱窜，看的我迷了，照着她胸部就是一阵乱挠。没有经验，只有乱挠了，但做爱，是人的本性，是无师自通的。一会儿我就学会向上顶她了，身体的欲望、下体的膨胀、我身体最幸福充血的部位被一只暖融融湿洋洋的东西包着，我兴奋异常，想要发泄，猛烈的向上挺起屁股就顶，向个勇敢的战士一样冲锋献阵。可我只是初试云雨，那种第一次的感觉让我过于兴奋，没两分钟我就缴枪了。
   我把老女人推开，老女人厚言无齿的竟然说从来没有人把她填的那么满，她还没过瘾呢，让我得再她过瘾之后再给我钱。NND，我气的想骂娘，但又怕她不给钱。年轻体力好，虽然不喜欢，但我也觉得自己没过足瘾。过了十几分钟，在她的口腔帮助下，我就又雄起如初了，我终于有机会欣赏自己的大家伙了，说真的，我很自豪，最起码，一直在我母亲去世之前的那次事故之前我都认为是如此。这次是我把老女人按在地上了，在下面往上顶，奶奶的太累。不管那么多，抓起我的家伙就往里塞，一捅到底，老女人兴奋的哼着爹妈乱叫，这更刺激了我，说实话，我一直觉得自己好像是有那么点变态呢，当然，我不认为性取向是变态，只要是能愉悦，有啥变态不变态的，性，就是要快乐。我使尽全身力气，迅速而急切的向下捅，一次一次。那时候我并不知道，有时慢点做，也是另外一种情调。我进入高潮前的加班阶段，老女人估计也要来了，喊的更欢了，抬起肥硕的屁股努力迎接我的冲刺和捅入，想到那一百块钱竟然要我付出两次冲刺，我气不打一处来，更是没命的迅急的刺入。老女人先高潮了，我没射在她里面，我想自己玩，拿出来，湿湿滑滑的，撸起来很舒服，射在了她的两个大咪咪上，黄黄的，很显眼。
   第二战，休息了我十几分钟，我才不喘气了。我又伸出手，老女人竟然还要再抱抱我，为了那一百块钱，抱就抱吧，反正做都做了，抱抱算啥。呆是老女人一抱住之后就啃，手又往下面摸，我的娘啊，要人命吗，老女人说还要，并且还要换种方式，她要坐在那个收钱的桌子上让我干她，这是最后一次，干完她就给我钱，她说从来没见过我这么大的，还那么硬、猛，把她操的一浪高过一浪的，爽死了。虽然再干一次我也没啥，可是我也累啊，我说你让我喝口水行不，老女人竟然说她让我喝奶，更有营养，球吧，我一听就明白了，你胸上的那俩玩意我早二十多年前就戒了。钱在她手里，我真那个气啊，我说那你让我休息会吧。老女人说正好，她也得歇会呢。我说你给我点钱，开开门，我去买瓶水喝，正好老女人身上只有两块零钱，可我要喝脉动，还没喝过啊，看瓶子就馋。老女人没法，给了我一百，我穿起衣服，打开门撒丫子就跑，再做？做个球吧，没啥劲，说实话，除了我自己释放时觉得很爽，我没觉得操起来过程有多爽，只是下身非常胀，又有个东西好像在拽着我，让我就是想上下一刺，仅此而已，后来，当然与男人做完，其实我才知道，我更喜欢与男人做爱，结果爽，操起来的过程，也让我觉得非常爽，还是心情的缘故吧，本质上，我喜欢男人，当然，这是我后来得出来的结论。
   跑吧，不做了，我能听见老女人在门里面破口大骂的气极败坏声，可是她不敢出来，她还没穿衣服光着呢。有钱了，老子哪不能买啊，老你个傻球，一百块儿钱干你两次，老子已经打了个五折了。无非是不打工了吗，老子可以再找，一百块钱拿着，我先去上网吧偿偿鲜解解欲望再说。卸货，卸个球啊，不过想想也对，也算卸货，只不过是卸我身上的货。
   这上一网不要紧，我漫无目的的乱玩，竟然查出来了个当地会所的招聘广告：招公关先生，月薪万元。哈哈，公关先生，听着都不错，工作肯定不单调，再说，能挣钱的工作，付出什么都是好工作。
   我去应聘了，我没电话，也没呼机，只能自己跑着去。我说过我很聪明吧？到那里，看那些打扮的花花绿绿的男男女女，昨天刚经过人世的我，就明白是咋回事了。那个会所经理，是个有点娘们儿打扮的娘娘腔，看我细腻的皮肤、帅气的娃娃脸、修长的身材，我能看出，他很满意。我八面玲珑，我从不否认，我也很聪慧，我自信的很。所以当那个经理问我知道我应聘的工作是干啥的吗？我脱口而出，就回答了六个字：知道，跑腿、操人。那个娘娘腔经理当时就笑了，说的话让我不停的一身一身的鸡皮，说实话，我喜欢男人，但我真不喜欢这种后来还有个专门名称的男人：很C的男人。只是，我管不住自己的下半身，我虽然讨厌这些有些C的男人，但他们还是会把我弄硬，弄硬后我一样会操他们，操的过程和结果还是会让我觉得一样的爽。说良心话，和男人做爱，我感觉最爽的，还是和高浩一起。他会伺候我，天生的。
   那个经理笑了后，说了一句，干这行业，只需要一样素质过硬，并且越大挣钱越多，并且这行业不止服务女人，还有男人。等等，什么，服务男人，怎么服务？当时，我很迷惑的很，确实是。他眼睛瞅的我很漏骨，盯着我那儿看。我是谁啊，一看我就明白了，皮带一解，我连短裤一并麻麻溜溜的就脱掉了，露起我那不勃起就看着很大的老二，随便他参观，免费。后来我明白了，我很浪，我不介意是因为我骨子里喜欢。那个经理看到后，喜欢的眼睛都直了，直接说了句很无耻的话：让我先教你积累点经验。说完就给我拉到了里面的暗屋。
   大白天的，在那个似黑夜的屋里，我们开着灯，我学到了以前连听都没听说过的经验。原来男人的那东西不只是用来操女人的，同样可以操男人，只不过一个是前面，一个是后面，差别就是和男人得需要一种叫做润滑剂的没有了可以用大宝代替的玩意。日男人，给我的感觉是更爽，从过程、从结果、从激情、从心理都是。那天让我唯一不爽的是，我后来才知道操男人还有做壹做零之分，那时让我不爽是我不希望出现的，是让别的男人操我，把别的男人那家伙塞进我后面的洞洞，我想都没想过，但那天，那个娘娘腔也操了我一次，当然，那天我一天都没走，与男人做爱让我很高兴，我日了他三次，他也很满足。让男人操我，我还算男人吗？其实后来我也明白了，谁操谁都不重要，我也还一样是男人，只要愉悦就好。这明白了这些的时候，已经和高浩在一起了，我试着挑逗了他无数次想让他操我，都没成功，不是高浩不爱我，而是，有些男人，只当零，天生的。但当时的我，不愿让别的男人的老二塞进我的屁眼，思想抵触。
   我跟那个娘娘腔说，我不做零，其它的都可以。第一次被操，除了疼，我没一点感觉。其实做零还是很爽的，第一次不爽，可能是因为那家伙的下面太短了。在我离开高浩前，我只做过两次零，一次就是这次，另一次鬼使神差，到现在我也没明白为什么。就是那次，让我知道了做零的快乐，当然，代价惨重。离开高浩后，我回家前疯狂的那段，我也做了几次零，当然是看见别人的家伙大的时候才做，小的，我操他，大的，相互操。那段时光，和爱无关，只是我想在脑海中留住各种刺激的最后疯狂，因为我愤怒，因为我无助。
   我上班了。
   我很高兴，我不停接着的客户，男男女女，说着不停的话，唱着不同的歌，日着不同的人。我竟然喜欢这种生活，当然后来也烦了，只是那是后来的事。我喜欢是因为能挣钱。后来的两年大学，我都是这样过来的，当然，没有心思学习了，也没精神啊，上课都很累。可是我很自豪，我穿名牌、吃饭店，很光鲜，日子过的也很舒坦，因为我真的喜欢做爱，做爱让我释放，做爱让我心情愉悦，做爱让我没有一点压力，当然，还有很多钱，不过也不像传说中的万元，我还得保重身体啊。这期间我唯一次给了母亲三千块钱，到现在，也是我给家里唯一的一次。只是现在我后悔的唯一一点：那时应该少喝点酒，别染上酒瘾，我可能不会面对不到三十就等待死亡。
   我明白了。
   原来男人下面那个家什，还可以挣钱；下面的家伙大点，还很容易挣钱，这让我大开了眼界。但我从不做零，我不能让男人操我，那样我还能算为男人吗。只要不是男人操我，我来者不拒，年轻，体力好吗。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:18

第十一章
   哥哥回来了，他得了癌症，胃癌。
   我只能暂时专心照顾他，父亲的身体已经不允许了。自从母亲去世后，五十多点的父亲竟然也疾病缠身了，成了一个药镂子了。我打工挣的那点钱，除了买药，都花在让霍青买学习资料上了。我思想太死板，不活道，一直也没挣啥钱。但是我不能苦了霍青，缀学回家我本来就是为了哥和我最爱的小妹。不过哥，从小就不大喜欢我，说良心话，我也不大喜欢他，可讨厌他的自私，什么事都要先由着他自己，也不管霍青比我俩小那么多，妹妹，小八岁的妹妹，怎么能不疼爱而先由自己？我想不通。当然，现在他病了，可能也剩不了多少时间了，我还是有些舍不得他，照顾他是我的责任。责任永远比生活更重要，这是我的信条，我知道这样活着我很累，但事到跟前，我也控制不了自己。
   隔了空，当然，还有我的学习。七年了，没进学校，我知道只凭自己我学不好，从霍青上高中的那天起，我就和她一起从高一学起。我尽一切可能给她钱，希望小妹能吃好、穿好，有钱买资料，考个好学校。但那丫头，省吃俭用惯了，脸蜡黄蜡黄的，却对我给她钱总推三阻四的，我知道，他是怕我辛苦，不愿给我增加负担。说起来，我这个妹妹，从小就和我关系近，啥都好，就是心太要强，恐怕以后到社会要吃亏。哥如果不是因为虚荣加总想不要活在别人之下，恐怕也不会是现在这般田地。
   明天霍青就要回来了，我得想想给她做点什么东西补补了，高三了，学习一定很紧张，营养得要跟上呢，家里除了鸡蛋和萝卜，什么都没有了。快冬至了，天冷了，该怎么给这丫头买件厚衣服呢，我还有哥的那些很好的旧衣服，她的呢，都洗的发白了，还在穿。家里哥用的玛啡也快用完了，还要买，头疼啊。哥的身体一天不如一天了，我能明显的感觉出来。父亲去借钱去了，不知道能不来借来点，能借的都快借完了，我们家竟然也成人见愁了，事事难测啊。我还是去镇上吧，钱花完就花完吧，我不相信有绝人之路，用完了总有办法的。唉，哥又喊疼了，喊的撕心咧肺的，玛啡能起作用的时间好像也比以前明显的短了，天天都听到这声音，真是种折磨啊，怎么会这样？
   给哥打完最后一支玛啡，等他疼痛稳定下来之后，我和哥说我要去镇上一趟，买玛啡还有给霍青买件袄，快冬至了，要割点肉包点饺子。哥用因生病而瘦的不成样的嘴巴嗜哝了一句，就是剩下买玛啡的那点钱了，还买啥啊。我真想揍他一顿啊，真的，我很生气，你生病了，全家就不过了吗？怎么到死都是这个德性，考虑的永远都是他自己。我叹了口气，低下头，扭身走了，谁让他是个病人啊，他心情不好，没法计较的。
   现在的衣服真贵啊，没办法，还要买玛啡，只能买件能抵寒的就算了，那是我们俩的哥，延续他的生命是我们的责任，我想霍青会理解的。她肯定会理解的，这小妮子，懂事着呢。我只割了二斤肉，家里有萝卜，包饺子吃有了。买完玛啡，回家。在路上，我不停的在想，生活怎么办？已经剩不到一百块钱了啊。想也没用啊，我折回头，对了，我去接霍青去，去县医院吧，卖点血应急呗。哥病成那样，我也打不成工了，打工又能怎么样？一月就挣那么丁点，都不够填缝的。唉，想一点办法是一点吧。
   县城真远啊。在医院门口，我看见了一个熟悉的身影正从医院出来，时霍青。那妮子捂着胳膊，正从医院里出来。我大喊一声，以我能有的最快的速度跑到她跟前，小妮子很慌乱，连忙把胳膊收了起来。我哭了，抱着霍青，我懂事的妹妹，她来卖血了，她是不想让我和爸爸太累啊。霍青也哭，她不知道这个时候该如何帮助我们分忧，而她的存在还增加了我们的负担，她也没想到，会替她那个她说了无数次死都不会原谅的大哥所用而卖血。亲情就是亲情，说的再很，也是因为爱至深而失望后的无助，并不是真的能恨起来。我不能再让霍青去学校了，我要带着她回家，让她歇着。我没去卖血，霍青在，我也卖不成，只能明天再来了。路上我给她买了两袋奶，算是一点对她身体上的补养吧，我没更多的能力给她买再多的东西，毕竟，钱也得给哥备着。霍青只喝一袋，另一袋我本想留给父亲，霍青逼着我喝了，她知道，留给父亲，父亲也是给大哥。父母对大哥的溺爱，我一直不明白为什么，唉，每个父母都是偏心的吧，都会有内心真正喜欢的孩子，都正常吧。
   霍青坐在车后座上，还是不停的抽泣，我知道，她是难为，不知道该如何做才能帮家里。为了缓解他的情绪，我把话题谈到了学习上，首先问她给我带了哪个同学的、什么样的旧资料。呵呵，我不是说吗，我一直还在自学，从霍青上高中后，我们就一直一起学，每周她上课，我就在家里自学，周末她花一天时间，教我这周学到的东西，另一天她还要自己学习，我也不会让她再教我的。她的同学们的一些做完的旧资料，不用了，她就到处收集，这丫头胆皮厚，不知道害羞，都是在班上公开说这事，以至于有一些她们同学的不喜欢的新资料也能收集到呢说不定，看书看资料，我们一直一起学习，我们都很用功。高考制度放松了，我也能报名参加高考，我们约定明年一起报考同一所学校，这样我也能照顾他，把父亲也接过去，边上学边打工，应该也不比在家里生活差。我力气大，呵呵，从不怕吃苦，这点我很自信，当然霍青也一样，她也不怕吃苦。大哥吗，看情形，估计他不一定能撑得到我们高考，我们那儿有句谚语形容得了癌症的人：吃麦不吃秋、吃秋不吃麦，说的是一个人，如果得了癌症后，是很难撑过一年两季的。想到这，我真的很心酸，眼泪一直在打转，我有什么办法呢？我该如何能挽救他，能挽救得了他吗？我不值得失去他，毕竟，他是我哥，也曾给过我让我非常喜欢的快乐。
   到家了，霍青要帮我剁馅和面，我拒绝了，让她回屋歇着，不想睡就看书吧，她才不至二十呢，还是个孩子，我也不愿望再她拖着疲乏的身体再帮我，我知道，如果我不硬起头皮来训她，她是不会回屋的，她可怜我，心痛我。虽然她也不理解我做的那件事，但她把怨恨全部撒向了大哥，我劝过，但没用。父亲回来了，也用不着她帮忙。看父亲的脸上，就知道今天借钱并不顺利，果然，只有远房的一个和蔼的姑奶借了他二百块钱，我知道，父亲今晚，又睡不着了，他的身体，能撑到啥时候呢？
   快黑了，我和父亲包着饺子，饺子也是象征着团圆啊，我们算什么啊，这个家到底怎么了？我一阵心痛，眼泪滴在了白白的饺子皮上。
   很痛。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:34

第十二章
   我出了高村，在一条还算繁哗的路上找了一家还算干净的饭馆，找位置坐下。胡松又打电话了，他看我一直不给他回电话，可能是有些担心吧。这小子，不会，真的有点喜欢我了吧？可这时候，我哪有心情和他谈关心论感情的，我没那份心情。我告诉了他地方，是因为我想喝酒，我更想有人陪我喝，酒精麻醉，我才能睡得着，我不想，面对漫漫长际，孤独的坐着，想着，哭着，一夜无眠。霍叔和霍澧，虽然我现在和他们有从内心想要亲近的想法，但我不知道他们是否会陪着我喝，可能也不会让我喝，有外人在，他们就不好阻拦了。再说明天是周日，还可以休息。
   说真的，对于吃的东西我一向是比较挑剔的。生活中、穿着上我是不大讲究的，但唯独对吃，我看不得半点脏，总是洗了又洗，我家的锅台永远比卧室干净的多，我受不了厨房脏。霍佟那小子和我在一起的时候，总是不理解我为啥这样做，总拿斜眼瞧我，说些冷言冷语，说我把大好的生命都用在锅台上，一个大男人，不值。那小子，对吃倒真的不是很在意，穿着倒是精神的很，严重的拜名牌主义者。还有那家伙喜欢在镜子前捣腾自己，喜欢用名牌化妆品，他说我把青春耗费在锅台上时，我也用不能理解一个大男人把金钱耗费在化妆品上反唇相讥。
   我点了六菜一汤，两瓶白酒。我虽然在意吃的，但我永远拒绝浪费。社会的压力越来越大，钱应该用在它该花的位置上，这是公民的义务和道德，是一个人是不是过日子的正常心态的表现。一个不知道节制的人，是不值得信任的。唉，说也就是说，霍佟哪点像懂节制的？那小子，事事讲究排场，也是打肿脸冲个胖子，能获得多大的意义。可我不还是很爱他，很信任他，有时候一个人想的什么都很好，一旦爱上一个人，会忽视缺点的。总纠着缺点不放的爱，长久不了。
   胡松用最快的速度赶了过来，快的超出了我的想像。其实胡松长的真的不丑，就是个子矮了点，才不到一米七五，在我一米八一个头前，是低了那么一点。而且长的太男人了，显起来皮肤不光滑，在霍佟面前，他的缺点太明显。呵呵，唉，又想歪了。
   趁我还清楚，我最起码要弄清楚霍叔他们找我要麻烦什么事。“霍叔，您找我什么事？”
      霍叔长舒了一口气，有些欲言又止。“非亲非故的，小浩，和你说这真没脸啊，老了老了，到卖脸生存的地步了，唉。”舒了口气之后又叹了口气，我理解霍叔，毕竟在他们眼中，我还是个外人，但他们是霍佟的亲人，也是我在世的唯一的能挂上亲的人，也是我从心理愿意亲近的人啊。
   “看您说的，霍叔，如果您不介意，这里也是您的家，霍佟没了，我希望您把这当成家。”我有些哽咽，控制着情绪，这话倒也是我真心想说的心理话，我想从内心深处和他们亲近，我觉得这是我思念霍佟的延续。况且霍澧长的和霍佟那么像，看到他，虽然会想起霍佟，但也许会让我相应其实霍佟还活着，这也未必不是一种对我的支持和寄托。
   胡松听到这应该很吃惊，昨天刚听我说完霍佟的事儿，今天就听说了这个。
   “您说吧，叔，只要我们能做到的，我们一定帮您，霍佟和我们都是多少年的老朋友了。”这小子，倒会说话，脑子转的也够快，不知道是表现给我看的他的对我的关心还是他真心想说的。
   “霍叔，霍澧、霍青，我们先喝一个，胡松，我们先敬叔他们一杯，算上用酒给他们接风洗尘了，喝完了您再说。”我举起酒杯。
   霍澧立即站了起来，“高浩哥，我爸身体不好，不能喝酒，您的心意我们领了，我代我爸喝吧，虽然我以前没怎么喝过酒。”霍澧说话还是有些结巴，应该不是天生，而是紧张。
   霍叔摆了摆手，阻止了霍澧，仰面一饮而尽。
   “老了，不能喝了，身体也受不了，小浩，我就这一杯啊，不再喝了，谢谢你，我也借着点酒，不顾老脸了，下面让你澧子弟陪你们吧。”霍叔顿了顿，有些欲言又止，终于还是断断续续说了出来：“小浩，我们是实在走投无路了。我们生活的那个小山村，偏僻着呢，我和你婶子也没啥本事，都是老实巴交的背朝黄土面朝天的干活，在那个你们称们改革还没普遍的年代，只要你肯干，就能获得好的生活啊，那时候我们过的很幸福。三个孩子也很争气，学习年年得奖，加上我和你婶子又能干，好面子，不愿落人后，家里率先盖了房，在乡里乡亲面前也是有头有脸的。”霍叔停了一下，喝了口水，接着说：“九年前，你婶子得病，花干了家里的积蓄还借了很多债，债还没顾上还的时候，霍佟又考上了大学，前两年为给他凑学费和生活，债台一年比一年高。佟儿这孩子啊，也是让我们省心，知道我们辛苦，后两年就一直打工，不再管我们要学费和生活费了，懂事啊这孩子。唉，靠着我和你澧子弟的努力，家里的债终于在前年还清了，你婶子又去世，可怜你婶子省吃俭用一辈子啊，我不能在最后一件事儿上亏了她，给你婶子办事又再次借债。”霍叔很痛苦，表情让人一目了然，眼泪在眼转打转，霍澧低着头，埋的很低，不语。霍青眼睛望着窗外，红红的，我知道失去亲人的痛苦，我没有打断他们。逝去亲人，又在不得已的场合提起，对一个要面子的人来说，是非常痛苦的。不打断他们的思维，也许是这时候最好的尊重。
   “小浩，和你说这些，难为情啊，把你婶子送走后，帐刚还完，霍佟又病了，事情一事连着一事啊，我欲哭无泪啊，不知道得罪了哪路神仙，让家里这样不消停啊。我们老实巴交的，从来不得罪人，为什么要这样惩罚我们啊。”霍叔的眼泪终于还是掉了下来。
   “叔，”给递给霍叔一张餐巾纸，还是没有说话，这时候，我不忍打扰他的思维。
   顿了顿，“唉，这孩子一病，还是个癌，我哪能想都不敢想啊。看着他疼的没命似的喊，我看着那个心疼啊，孩子是心头肉，他疼我比他更疼啊。虽然我因为一些事情上，很不能原谅他，但我还要给他看吧，那是我自己的孩子，我忍不下心啊。又到处借债，我知道给他看，也是个人财两空，可我还是要给他看，那是我的孩子，我不能放弃哪怕一丁点希望，只要他还有口气，我就有希望。”霍叔说的斩钉截铁，而我，将杯中的酒一饮而尽，泪水滑落，进嘴里，泪水、酒味，参合一起，咸、苦、更有心里的涩。
   “四个月，我借了万把块儿钱，丢人啊，把乡亲们亲戚们都借尽，人见人怕，十年了，不停的借钱，我老脸往哪搁啊，别人也经不起我们这样折腾啊，都不愿借啊。实在是借不来了啊最后，佟儿也带着遗憾走了，我活着还有啥意思啊。”霍叔老泪纵横，我也是，霍澧也是，胡松看着我，慌乱，又不知所措。
   “偏偏青丫头又考上了佟儿原来上的那个大学，她考上了也就考上了呗，澧子也来凑热闹，快三十的人了，他偏偏也考上了，让我去哪抢钱也供不起啊。实在没办法了啊，澧子说佟儿临走的时候和他说实在困难了，可以让我们来找你，让你帮助我们一下，澧子和青丫头的意思是我们暂时先来打两个月的工，三个人好歹应该能把青子的学费挣出来，不过吃住只能在你这了，挣的不多，再花就攒不够了。我没脸哪小浩，求你办这事，没脸啊。好在两个孩子还算争气，都争着说反正只能挣到一个人的学费，都争着让对方去，澧子这孩子就这点好，对青丫头啥都顺着，也造成了这丫头也有些不懂事，你别见怪小浩。看在我的老脸上，看在不在的佟儿份儿上，让我们先住下吧。”霍叔老泪纵横，一脸岂盼，头都快低到腰那儿了。我想不出来理由拒绝，我也不忍心拒绝，我更不想拒绝，霍佟走了，他们是我对霍佟思念联系的唯一纽带。我以后带着对霍佟的回味生活，有他们在，我可能会更幸福，但也可能会更痛苦，只是痛苦，也是幸福的，因为他们在，我会想像成为霍佟还在我身边。
   “您放心，叔，这里就是您的家，”胡松替我抢着说了，这小子，我的家啥时抡到你做主了，谁承认那是你的家了？
   “霍叔，没事的，您就把这当家好了，住多久都没关系。霍佟走了，您住在我高兴还来不急呢。我一个人，住那么一层，也怪凄凉的，人多了，也还能有点家的感觉。”我实话实说，能说的说，不能说的，我只能隐藏下来。霍青那丫头，终于好像有点笑了。“霍叔，您要找什么工作呢？看看我们能不能帮上什么忙？”
      “能干啥呢，老了，我也干不动了，身体又差，除了累赘还是累赘，到哪人家都不欢迎了。唉，孩子们的事儿啊，我又不能不管，我也不知道自己能干啥。霍青呢，是个丫头片子，到处打工我又不放心，又能干啥呢。澧子呢，这小子没啥优点，倒是有把好力气，应该能找到活吧。我们也没见过啥世面，又不会啥技术，让我们想都想不起来啊。你们见多识广的，帮我们想想呗，求你一次还得再求，没脸哪没脸，对不起了，小浩。”
      “来，喝酒。”霍叔是真心的不好意思，我能感觉出来，不是我自夸，我看人，一向很准。霍叔就是那种老实巴交的人，霍澧，性格应该随霍叔，肯定很能干，也很聪明，我看的出来。霍青这丫头，心气太高，倒是个问题。
   一饮而尽后，我扭头向胡松，“小子，你昨天不是还说，你姐新开了个小超市吗，到现在还把你父母当苦劳力用呢，霍青就交给你了，你把她安排到超市去，办法你自己想，做啥你自己做主，但要听小青的意见。”我说话，倒不客气，我咋学会和他不客气了，好像我跟他很熟很亲近似的。
   “你小子倒能安排，借我的力，立你的名，哼。”胡松说归说，可他没拒绝，这个人，可以做个朋友以后倒是。
   “霍叔，我管的那个工地，正好缺一个看大门的，就是有点委屈您了，不知道您愿意去不愿意去，活倒不累，就是需要您上夜班，又不能离开，工地上吃的住的也不是很好，确实不是啥好活什。”这倒是实话，我那个工地的施工单位倒真缺个看大门的，这点事，我这个当甲方的，还是能办成的。“小澧呢，我倒能给他找着，也就是在我那个工地上挣点苦力钱，很辛苦，每个月也能挣那么一两千块钱，不知道你们能接受不？不行的话，我们再想办法。”两千块钱是不可能的，一般的力工，现在也就是个50块钱，不过我的脸应该还值点钱吧，应该差不多能挣2000块钱。
   “可以的，只要能挣到我妹妹的学费，怎么辛苦都行的，力气我有的是。”霍澧抢着说。
   霍叔抓着我的手，“小浩，你是个好人哪，有啥不能干的，人家不挑我们，我们都已经谢天谢地了。”
      “那好，就先这么着吧，先干着，不行咱再说，明天我们就联系，听见没小子。咱们喝酒吧。”小子是对胡松说的。
   我真的想买醉，我不想清醒。喝完一瓶的时候，胡松不想让我喝了，情绪不好，酒量也会下降，不知道是不是真的。反正，那天，喝完第一瓶的时候，我已经有点迷糊了，不过脑子还没失忆。我不依，非要将两瓶喝完，胡松这小子，酒量是比我好的，我没想到的是霍澧，喝到一瓶半的时候，还是坐如禅宗，一动不动的，没有表情，也没有说话，有的只是善良和兴奋的眼神。这小子，酒量也孪生，连喝酒也像霍佟一样大吗？只不过霍佟那小子喝酒没节制，总想喝多，喝多兴奋，兴奋好做爱，这是他在我阻止他喝酒时反驳我的名言。我讨厌馋酒，真的，但那晚，是我非要嚷嚷着喝。我心里痛啊。
   趁嘘嘘的时候，我叫上胡松和我一起，告诉他送完我，请他回家，对不起，我现在不能接受任何人，最起码是在我接受不了其他人之前，我不会接受他，我不清楚这个过程会有多长，还是请他再找个人吧，毕竟，每个人都需要爱，都需要关怀，都需要温暖。
   那天晚上，我是一路嚎啕大哭着被霍澧和胡松掺回去的，当然，我也是事后听胡松说，对于当时我怎么离开的酒店，怎么结的帐，怎么回的家，怎么睡的觉，第二天醒来后，我一无所知。我也就那么半斤的酒量，那天严重超标。“丢人啊，跟我们咋了你似的，还你结帐的，你连自已是谁都不知道了，结个屁啊，我花钱你请客，你这生意做的划算。”呵呵，我听着也丢人。
   我欠胡松一个人情，但我一直也没有接受他，他还是该来就来，反正我那有的是房间，有地方睡，这是他说的。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:36

第十三章
   我想我喜欢高浩了。
   昨天那小子喝的人事不醒，我和霍澧给他掺回去，这家伙，还一路嚎丧似的哭，跟谁咋了他似的，丢人啊。回到家，他那哪是睡觉啊，整个吐黄河呢，弄的我和霍澧到两点了还没睡，伺假一个并没有意识的人，屋里那个难闻哪。不过当时我真想让霍澧去睡啊，这小子就是不去。他走了，我最起码可以亲亲高浩，碰他，我不敢，他昨天嘘嘘的时候，还特意叫上我和我说让我扶他回家后就走，我没法走，是因为他喝成那样，我也不放心。他嘘嘘时叫我，是在警告我，这小子，虽然活着有点累，肯吃亏，为人着想，不过他精明着呢，我不是对手。
   唉，如果是我，失去爱人，估计也会那样，总要有个一年半载适应的。
   早上一醒来，我就给姐姐打电话，带上霍青，去了超市。这个丫头，心要强的很啊，非要做收银员，也不知道我姐放心不，反正她答应了。安排了霍青工作的事，我也放下大半个心，高浩那小子安排的事，我怎么觉得比我自己的事还重要呢。爱真是不可思议啊，还是的，我内心中好像有一点点怕他，当然，那是我期望能和他好好在一起的害怕。
   他不会短时间接受我，如果是我，我也接受不了的。唉，人啊，就得学会换位思考。安排好工作后，我发现自己还是放心不下，我还是回高浩那儿吧，反正他那也有的是住的地方。
   我并不是个滥情的人，高浩是和我发生关系的第三个人。从上大二开始，我就和第一任男朋友在一起了，在一起将近三年，原来的海誓山盟，毕业后各奔东西后就慢慢淡了，我们现在只是很好的哥们，相互分享各自的喜乐悲欢，鼓励着对方。我的第二次，是次419，我们做爱时异常猛烈的互插对方，说实话，我一年多没做了，我享受过程，却逼视自己的行为。唉，我们这种城市边缘体，没有那么多选择，也没有法律的保护和一纸红本约定，大部分人都生活在保护自己却又没有办法的不安定里，交换着做爱的对象与空间。那次419后的大概两个多月后，我上网，认识了高浩，他说的很直接，就想找人做爱，找人操他，下面要大，要硬，狠命的操他，他是个纯零，天生的。我平常很鄙视这种人，我总认为他们是只会发泄性欲的畜生。那天鬼使神差，我竟然和他聊了几句，他还是直接问我下面多大、多粗，我告诉他应该还可以，在国人中应该算大一点的吧我。我竟然和他交换了照片！也许，我也真想做爱，我想想，其实平常我也想，只是我不想滥情，我能控制住自己。不滥情是为自己负责，更是为以后我的爱人负责。
   但那天，我竟然同意了和他见面，没有目的，只是为了做爱的见面。见面后，我震惊了，我没想到高浩长的这么让我心动。一米八应该多点的大个，身材却很修长，不点不显得笨拙，大眼双眼皮，浓眉，稍厚的嘴唇，高鼻梁，长方形脸，但决不过份，皮肤细腻光滑，让我瞬间就呆在那，目光再也不想离开。我得仰头看他，因为他比我高，我才一米七五。我有些瘦，鼻梁长的最好看，直且长，听人说，下面那个家伙，看鼻梁就能知道大小，所以我的很可观。高浩进宾馆就迫不及待的扒开我的衣服时，我那东西早已经硬了一塌糊涂，泛着水了，第一眼感觉，我真的喜欢他，他一碰我，我就硬了。从第一眼，我感觉，他就是我最喜欢的那种类型的男人，很男人，很爷们，绝不做作，我想要他，我喜欢他。他已经过了三十岁的人，怎么保持的那么好，现在我也奇怪，原来我还想着他和大多数零一样，喜欢用名牌化妆品保护自己，但这家伙，对时尚根本没什么感觉，我才25岁，感觉着我俩竟然差不多大，真让人好奇，也许，这也是天生的。
   我们这种边缘人，两个人在一起，基本上都是从脸开始，再到心交往的。
   那晚，高浩很疯狂，我想他应该是有什么事，自始至终，除了叫床，他都没怎么和我说话，眼角挂着泪，只是做爱的间息，有一句没一句的应付着我的好奇。失恋吧，还能有什么呢，这个圈子除了失恋，不会有什么比这更让人痛苦。高浩很会做爱，和男人做爱，我从来没像那天那么幸福而快乐。他对乳头的敏感度很高，我添他乳头时他能很兴奋，下面胀的很高、很硬，反倒时添他后面和那个大家伙，他的兴奋度反倒没有那么高了，找到了他的兴奋点，做爱就简单了，和第一个朋友的那三年，我也没白过。高浩的后面很紧、很热、很滑，他又会不由自主的随着我抽插的节奏左右弯我的那个，那种摆的节奏，决不可能故意为之，是高潮下的不由自我的表现，更让我冲动，我的那个娘啊，那时候，我爽得像飞上了天，真的，他的最里面，像一个巨大的吸盘，牵引着我不由自主的送进去、却又奋力拔出来、又想使劲捅进去，弄的我的那个十七公分的物什的头被一种巨大吸引力吸住，膨胀到了极致。高浩真会叫床啊，听着那声音，就能把我醉死，那声音，让我不要命似的疯狂、抽插，想要满足他，即使死，我也愿意。那晚，我疯了，我们俩整休没睡，我操了他五次，想想我都害怕，我怎么会有那精力，我这么瘦一人。操完就休息、喝水、抽烟、培养情绪、再做爱，我一次比一次迷恋、一次比一次疯狂、一次比一次猛烈、一次比一次不要命、一次比一次做的时间长，很奇怪，做了那么多次那晚，他后面一直都很紧、很热，那种做爱的感觉，还一次比一次让我更兴奋，感觉更好。真是爽啊。
      我真的是疯了。我是壹零都可以的人，高浩的下身并不小，起码也有十五，还很粗，不黑，直直的，插这么大家伙的男人、还是自己非常喜欢的男人，想着都让人兴奋。那晚我想引诱他操我，因为我也想让我自己喜欢的男人完全进入我，让我体会那种充实感、那种插进抽出的撞击前列腺的刺激快乐，但我没成功，高浩说，他只做零，唉，可惜了。
   做完五次后，我俩都筋皮力竭了，他抱着我，竟然睡着了。醒了后已近中午，他穿好衣服，而我还想再要，真的，那个时候，我很想要。高浩没答应，他说他决不和人第二次联系，夜里那五次，他只做一次算。和我做爱，他觉得身体很舒服，过程很享受。这是他走之前给我的唯一评价。那一刻我突然很失落，很害怕，我要失去这个人了吗？
      以后的日子里，我不停的在网上联系他，我想他，真的。无论从面容上、气质上还是肉体上，我都盼望和他生活在一起。我联系了他两个多月，他终于答应我再和我见一面，在网上他还是那么直接，他找了很多419，在这么多419当中，我最让他的身体满意和满足。听到419，我心痛，那应该是我的，怎么能让那么多人分享？
      喝完酒后，我一路下身高耸，满情期待，我又能获得完善无暇的性爱了，我们又将彻夜不眠、连夜奋战、度快乐周末了，我们都有点喝多了，会比那次更疯狂吧。更让我高兴的是，高浩让我跟他回家了，这是他认可并接受我的表示吗，我兴奋的很，真的，从心里面一万个高兴。可是，在门口，却等来了霍佟的父亲、弟弟和妹妹三人，我知道今晚是不成了，那一刻，我失落极了。
      我回家了，第二天，给高浩打了三个电话，电话那头一定有什么事，高浩的声音里充满了不耐烦。他不会烦我，昨天就不是这种态度啊，第三个电话，高浩终于让我过去了，我那个高兴啊，像飞似的就跑过去了。看到他，我好心痛，他哭过，眼睛都肿了，眼神很无力，没有精气神了。谁带给他的伤害？霍佟死了，我很震惊，真的。
   我又回到了高浩家，他还没醒，霍澧在择菜，呵呵，这小子，倒挺勤快的。我进屋，看着高浩熟睡的面容，那么完美，我多想亲他一下啊。突然想流泪，我在心里诚挚祈祷：高浩，接受我吧，我真的喜欢上你了。两点多才睡，我也困了，我好想和他躺在一张床上睡觉，但我不能，有那么多人呢。我找了个席子，在床边，铺展，开睡，我要陪他，陪高浩，我的亲亲。
   老天保佑我吧。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:37

第十四章
   用自己下面的大家伙，供自己毕业后，我也攒了点钱，本来我能攒更多的，但我喜欢花钱的那种感觉，花钱没有节制，没有攒很多。大学毕业，我又做了半年，在行业里做久了，我也做出名了，家伙大吗，效果好，宣传的速度也就快。只是做的久了，没有激情了，只有程序化的调情和插进拔出，然后射精，觉得没什么意义了，那些男人女人们的那个我工作进出的洞口的差别也没有心思想了。不像刚开始做的那一年，我自己的敬业连我自己都吃惊，常常把那些出来偷吃的痴男怨女们弄的爽的什么胡话都说，乐爽翻天。到现在我基本上不接什么新客了，回头客的生意我都有点做不过来了。工作的这么几年，说真的，我就见过一个比我的长的，但他的太细，我的很粗，做爱吗，都想做个爽，爽无非是靠的充实感、力度、技巧和速度吗，说起来也就这么回事，难的是你怎么把他们有机结合起来，那些我所伺候的痴男怨女们，对我的各项技能都赞不绝口。
   时间长了，我就有点害怕了，嗯，应该是非常害怕。我接的客户单的男人越来越多，随着知识的增长，我真怕自己得上那个什么艾滋，因为我不喜欢戴套，那玩意儿，戴着他就像隔了层皮，弄的浑身不舒服，自然过程也不爽。除非是那种娘娘腔的男人和我一点感觉都没有的女人，我才会带套，虽然带套厮杀的时间会长一些。唉，时间久了，身体受不了了有点，基本上天天做，有时一天还要接上那么好几个，吃不消，也做的都没感觉了。我想退出来了。我辞职，经理不准，还威胁我，球吧，你把我杀了吧。我就这样，谁也别想阻挡我做事，我想做的事，我就会去做，我才不管那么多。我是他们店的金字招牌啊，他最终还是妥协了，只是有几个大客户，给小费也爽快的那几个，他让我保持继续接受，哦，那四男一女，还可以，嗯，就当挣工作外快了，况且我也需要做爱啊，自己一个人撸，还真几年没做了，真没有操男人爽呢。当然，作为报答，那晚上，我又操了那经理两次，人不能把事情都做绝了，这点我还是知道的。
   毕业后，我找了一家外贸公司上班，待遇还可以，如果和我的那些同学们比起来的话。但说实话，那也就是我两个客户的全陪钱，但辞职了，就要用心做了。我做的很好，因为我能说会道，还有我很聪明，嗯，我这样夸过自己好几次了，真不好意思了有点。找了个时间，我去医院做了个HIV检查，还好，我还安全。
   我想租个地方好好安顿下来了。我这个人，讲吃、讲穿、讲美，我就是不讲究住。住个地方，白天我上班，晚上我还可能经常加班去酒店用我的身体挣钱，住的地方也就是睡个一夜啥的，只要被子舒服，啥地方不可以啊。我人生中第一次想到了便宜，便宜就好，城里面只有城中村最便宜，我上班的附近有个高村，交通还挺方便的，就在那租了。
   城中村环境真恶心啊，我找个离主待比较远的地方，住的地方再不在乎，总要找个不会让天天陌生人打搅我的地方啊，那些人，我不大瞧得起他们，没有几个钱，还声音高的净咋呼，真球没劲。我找到了一家，还算满意，我遇到了高浩，更满意这个主人，而这个主人竟然是一个人。唉，高浩，我真的很想他，想和他做爱，那小子，真是天生的做爱高手啊，每次都能把我伺候的成仙，做爱能做到醉生梦死的，我也就和他了，三年啊，我竟然没有厌倦过，真是奇迹。
   高浩长的真不赖呢。一米八多点的个头，比我还猛，我就一米七九。身材很修长，比我还好，这让我想不到，也有点打击我的自信和臭美。特别是腿很长，细长，看不出一点腿肚子，一顺溜儿上去，真的很美，很美。鼻子差一点，没我的挺，嗯，下面肯定没我大，我就这样，职业毛病，一见人，就往那方面想，嘿嘿。嘴唇稍微有那么一丁点厚，很性感，等会、等会再看，我下面有反映，控制控制，第一次见，别出丑，唉，我还以为我阅人无数，不会再对人有感觉了呢，真的，从后来和高浩在一起后，性生活让我那么满足，我还是会偷吃，我知道了，我这个人，可能是职业从事久了，真的管不住自己的下半身。这是我一惯的作派，从小都是，嘿嘿，做事吗，总得给自己找个理由，无论你做什么。大眼、双眼皮、浓眉、不是国字脸，嗯，不错，是我喜欢的类型，我是单眼皮，对双眼皮，还是比较喜欢的。皮肤也不错吗小伙子，可以和我的比美了，就是鼻子上有一点点小毛孔，我的就不明显，嘿嘿。等等，牙有点黑，这家伙抽烟，嗯，没事，我也抽，抽烟的男人更有味道，嘿嘿嘿。长的很爷们吗，我就喜欢长的爷们的人，操起来更带劲儿。本来就是和男人做爱，找那种娘娘腔做什么，要那样，我还不如找女人呢。不错，不错，真的不错，就是穿的衣服差了点，一看就不是啥名牌货，但气质好，真的，好的没得说，我喜欢，真的喜欢。
   不错，真的不错。
      哎，我说弟弟，别硬啊，行不行，忍一会儿，还不知道人家是啥呢，早晚会让你满足的，忍一忍，这点都不能忍，你还能干什么大事啊。唉，其实我就这样，只要见到个陌生的我不讨厌的男人，我就想和他做爱，当然条件是他也是是同志，我才不找直男呢，怪累不叽叽的，没啥意思。唉，我管不住自己的下半身啊，即使我不喜欢那人，他要是挑逗我，我一样会脱掉衣服猛干，真的有时候，我也烦自己这点，我也想对高浩忠贞一些（嗯，那几个能挣外块的不算，和高浩在一起后，我把五个人逐步减为了两个，和高浩做爱会耗费我大量大量的精力，和他做我从来不知道什么叫保留，而且好像我们要是做爱的话，很少一晚上只做一次的，我更想白天也做爱，但高浩不大愿意。高浩很少发现我偷食，可能是因为我可能确实喜欢他，即使在外面刚做过，回到家他要想要，我也能立即硬起来，雄纠纠气昂昂的。又扯偏了，那两个是相对年轻一些，出手也大方，也会做爱，家伙也不怎么小，我喜欢操家伙大的男人。那个女的，我第一个就辞了，和女人做爱真的一点感觉没有了，只有程序和收钱后应尽义务，辞了那个女人后，我再也没和女人做过，直到现在，不想做），但我管不住自己的下半身，人家一弄他就硬，一硬我就想释放，释放我就得干他。那三年，我就是用这个理念偷食吃的，当然也不算很多啦，顶多一个月一两次的，多了我身体也吃不消的。
      我稳住神，跟高浩就提了两个条件：通风好，清静。这家伙让我住六楼，等等，什么？六楼就我和他两户，好，太好了，好啥？清静呗，嘿嘿嘿嘿嘿。什么？钱，省省吧你，我不缺钱，我啥时候在乎过钱，只要你能满足我那两个条件就好，当然，可能还会给你增加一个：吃你，嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
   和高浩住的头几天，除了工作和用下身挣钱外，我都准时回家，周末没事还不外出，我得观察观察他。那天和他聊，这小子二十七了呢，我才二十四，看不出来啊，感觉不像，不看长相，光看皮肤的话，肯定以为我们一样大呢。二十七了都，嗯，看不出来，好。半个月，也没见他有什么亲人，也没啥女朋友的，我怎么知道？没见来过啊。嘿，我住进来一周就问他了，有目的，还胆小，那活该你达不到目的，他自己都说没有女朋友。
      哈，有门呢，有希望呢，这么大的人了，连个女朋友都没有，就没有想要的时候吗，就不想做爱？嗯，一定要将高浩弄到手，一定。谁让我看他啥都顺呢，嗯，得除掉一样，这小子啥都好，我就是看不得他喜欢围着锅台转，那么爷们一人，长的那么好，怎么喜欢用油烟污染自己的青春和面容啊，把大好时光耗费在锅台上？不明白。你请我吃，我承认你做的不赖，但值得吗。有那时间，做爱多好啊，幸福、满足、兴奋、爽的很呢。
      我一定要将高浩弄到手，我发誓。
   下面的弟弟，等着瞧。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:39

第十五章
   哥自从回来后，情绪一直很差，动不动总拿我呼来喝去的，一点事儿不顺意，就对我非打即骂，可是我又有多少办法呢？我没我哥那么有本事，没存住什么钱啊，好不容易弄点还能留着备着，哪有钱供他吃喝啊。满足不了他，他就不知道抽哪根疯说我有抢准备自己娶媳妇儿呢，不拿出来给他。天地良心啊，我一分钱都没存下，霍青上学，我从来没有让父母给她出过钱，母亲去世我又把自己省吃俭用的拿全部拿给了父亲，哥回来，又是这样。我真的委屈，也很生气，这时候看着他，真的很烦，为什么就不能多为我们考虑一些呢。家里什么情况，两年多你一去不返，我们都是怎么过来的？现在已经把所有的积蓄都拿给你冶病了，让爸爸怎么办到底？唉，他连自己的药都停了啊。
      我找什么媳妇儿啊，我找得到吗？这个家，我付出了我全部的能力与热情，没留一点私心，从良心上、从行为上、从性格上我也从来没允许我这样做过。自从母亲生病以后，我就知道了，这个家，再难，我也要养，没能力也要尽自己最大能力，这是我的责任，责任比我个人的感觉更重要。我这个年龄，在咱们这个山村里面，人家的孩子早就背着书包上学了，可我，谁瞧得起我，谁愿意到这个家和我们共同背负这个负担？在我们这个封闭的山村里，长幼有序，尊师守礼对我们生活的影响有多大，哥你又不是不知道，你不结婚，我结？父母会更在乡里乡亲的面前更抬不起头，虽然我们就差那么几分钟出生，但你大就是你大，这就是长幼有序。前年，你回来的时候，母亲找你商量，想让你赶紧结婚，你对着母亲就是一阵劈头盖脸抢白，让母亲不顾及你，先给我找媳妇儿，母亲怎么说你的？后来母亲没办法，去哭求了村里的族长，人家开恩后母亲兴奋的回来，谁知道会发生后来那样的事。我真想揍你啊，怎么就一点不知道为别人着想，一辈子，活着就为了个自己的贪图享乐、花前酒下的，有什么意思？身为长子，这个家本来是应由你扛的。唉，结婚，我想吗？我好像还真不想，那次丢那次人已经足够了，我不想再丢人了。
   唉，病人，病人，病的愁人还差不多。我又能怎么样呢，你还是我哥。一天打一次你已经撑不住了之后，现在打两次好像也快到劲了。我烦你，有时候又恨你，可是看见你，我又不忍心不管你，你是我哥啊，我唯一的哥，真的，看见你，你那么可怜，也许分我一点痛就好了，你就能减轻一些。唉，不现实啊，责任，又是责任。我好累，真的，心累。
      多想看见你不痛苦的时候啊，偶尔还能露出一些笑脸，看你的笑脸，再累，我觉得真的还是值得的，这个家还像个家。多笑笑吧，哥，求你了，你看父亲的脸，你看父亲的表情，他无法承受这样的事实啊，你疼他比你更心痛啊。多笑笑吧。
      这个年夜饭好凄凉啊。除了点咸菜没有其他任何东西，只是一顿饺子，父亲愁啊，不知道在哪又是谁送了他瓶劣质酒，他在喝，我也管不住他，他那身体，哪还能喝酒啊。可我知道，他那儿哪是喝酒啊，他是愁啊，不知道该如何挽救和面对你。他喝多了，你还刺激他，说他没能力、没出息，你啊，把父亲说的老泪纵横，痛苦流涕。我看着你，恨的直咬牙，我使了全身的力气，朝你那个因病瘦的有些畸形又有些浮肿的脸上狠狠的抽你一耳光，爸爸是为了啥？为了啥愁？你只管自己犯浑、只管自己心里不痛快想发就说、只管自己心里图个舒坦，那是你的父亲，你也不顾及他的感受？他对你的溺爱你就那么没有记忆，他是那个曾无数个发誓一定要打死你一定要跟你断绝关系却在看见你之后又心里充满怜爱的父亲！你咋能这么混球？霍青坐在那，咬牙切齿的让我再狠狠揍你，我举起手、抡起来，看着痛哭的父亲，看看可怜的你，我狠狠的抽向了我自己。我也浑啊，你是个病人，我怎么能这么对你。哥，我们好好谈谈吧，好吗，不要再折磨我们了，这样你也是在折磨你自己啊。
      哥，这个家已经到了崩溃的边缘了，别再这样了，穷都已经穷到这份儿上了，就让我们在一起的时候、能在一起的时候，从精神上感到愉快一些吧。这是你的家，非要到崩溃了，看着我们相互伤害的生活，你才能满意吗？别这样哥，你上了四年大学，家，不还是你在绝境中想到的避风湾吗？家、亲人，除了这，我们精神支柱上还能有什么呢？
      哥挥了挥手，想让我出去，他说他想自己静一会儿。嗯，其实哥的本质并不坏，他只是从小习惯了，很少顾虑别人的感受，做事有些自私而已。说实话，从内心里，我一直很羡慕他那样的生活，也敬佩他出众的能力，他要是不得病，我们这个家，会越来越好的，我相信。只是一个人一种生活方式、一种本性思维，叫我，是无论如何也做不来的，更不可能会做好。我哥，从小，就聪明别人一等。
      过了有一个小时，我安顿好父亲睡下，回屋看哥，他可能很疲倦，竟然睡着了，哥睡觉的姿势都很美，不像我，从来不讲究那么多，躺床上跟睡头猪差不多。他也累了，身体上的疼痛，加上，我相信，他也会反思他自己，他那么聪明，反思精神上的累，更折磨人吧。嗯，肯定是的，我就害怕精神上的折磨，简简单单的活，没有精神压力，即使身体再累，也会幸福啊。
      哥第二天，大年初一一大早，起来和我一起放炮了，呵呵，他笑的可真像个孩子啊，真好，从哥回来后，我第一次感觉这个家真好。吃饭的时候，他还和爸爸有说有笑的呢，说一些我想都不可能想到的小笑话，把父亲逗的也非常开心呢。有笑声，我们的日子再苦，我也能拼劲全力，维系这个家，现在，我可是这个家的顶梁柱呢。哥就是有本事，能把这个家里调和的充满笑声，哥从小就与众不同。我呢，真笨，除了学习我在行外，其他的都就是个笨嘴笨舌的小蠢蛋儿。我心里有数，但是就是不知道咋体现，让家人获得精神上的快乐，总是将责任挂在脑边，活的累，可能亲人看着也累。
      嗯，我还可高兴，霍青放寒假时，死磨硬泡的求老师给他多印了一套期末考试的测试卷，我做了，门门都考的非常优秀呢，啊哈，我的大学梦想啊。嗯，我一定再努力好好坚持四个月，我一定要考上哥上的那所重点大学，一定，和妹妹一起考上。我很善于学习吧，呵呵，我还真没发现我有其他优点呢。
      快中午的时候，太阳真好，我推着哥到院里晒太阳，哥竟然打开心扉了，和我聊他这八年在省城的学习、工作、生活、感情以及。。。。。。唉，那个，哥怎么能那样呢，父亲在他后两年上学不再给家要钱深以为豪呢，爸爸要是知道了，估计会羞的掘地三尺呢。
      说实话，我不能理解哥的行为，一个人怎么可以那样做呢。再难，精神、灵魂永远比那些刺激、享乐更重要啊，怎么能为了钱，为了刺激去做那样的事儿呢，我不齿。他已经这样了，我也没表现出来对他行为的厌恶，唉，真是一个人一种想法、一个人一种生活方式啊，他快乐就好吧。
   哥说话很平静，只有在说到那个高浩哥的时候，很动情。是啊，在一起三年多，任谁都会有感情的。我还是不能理解，你既然那么爱高浩哥，怎么还能在和他在一起时和别人放纵呢，怎么还能和别人做爱？爱一个人，就应该一心一意的！一心一意陪他过日子、陪他哭、陪他笑、陪他生活、陪他做爱，天翻地覆、天长地久、耳鬓厮磨、白头携老。怎么能那样不忠实的对待对方，你还认为自己那么爱他？病了后，怎么能离得离开他去疯了似的放纵自己？唉，我真是不能理解你啊哥，如果是我，我会把生命中最后的时间全部陪在他的身边，用我的全部心力去体会他的一切，刻在我脑子里，用刀刻，让我永恒记住，死了也不能铭灭，我那么爱他，我不允许自己能有片记得的忘记。我珍惜，一分一秒，忠诚、真实的对他，和他共度每一个日出星落。
      嗯，高浩哥，叫嫂子好像不合适呢，呵呵，我有点可怜你了，你的爱，并没有换回同等的爱，他对你并不忠实。在我的行为规范里，这是决不能允许的。哥说让我把他的经历都告诉高浩哥，因为他以前怕失去他，对他隐瞒了自己的所有过去。唉，高浩哥能接受吗，按哥说的高浩哥的情况，估计他很难接受啊。那种爱的没有自我的方式，我心里也曾无数次盼望过呢，在我的意识里，我接受不了。
      也许，付出并不能要求回报，只有这样，爱才会长久吧。但是需要双方珍惜，只要珍惜都能长久，都能白头，珍惜包括忠诚，并且是第一要素。
高浩哥到底是一个什么样的人呢，我竟有些期待呢。不肮脏，是不知道一个什么样的人能将我哥俘虏呢，那可是高难度的。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:42

第十六章
   我醒来时，看到胡松要床边的地上铺了个席子睡觉，这家伙，连枕头都没要，昨晚没回去啊，还照顾我了？有些不忍，想唤醒他到床上睡，这小子，睡的挺踏实吗，算了，让他好好休息一下吧，昨晚，我折腾人应该不轻。
   霍佟，我好想你，抱抱我好吗？唉，你让我一个人怎么生活呢，你真狠心，把我抛下来，一个人清静去了。你真的舍得吗？
   我嘘嘘了一下，洗了把脸，也好把泪水洗掉。霍澧在洗衣服呢，哦，过了中午了都，怎么睡这么长时间啊。霍澧看见我，赶紧把衣服扔在衣盆里，站起来，说“哥，你稍等，我马上给你做饭，一会儿就好，很快的。”三下五除二，冲进厨房。这家伙，干吗手洗呢，怪累的，不过这小子倒真是蛮勤快的。
   “没事的，小澧，我自己来做吧。”我有点不好意思。
   “没事的，哥，我知道，你可爱干净了，我哥和我说过。放心好了，菜我洗的可干净了。”
   “呵呵，没事的，我没那么讲究，你哥夸大其辞了。对了，小澧，衣服别手洗了，有洗衣机，很简单，手洗怪麻烦的。”我被他说的更不好意思了，我没有洁癖啊，我只是对吃的，很在意干净而已。做饭我也没再争，我有点头疼，身上没什么劲儿。
   “哥，我看到洗衣机了，我不会用的，家里没有。连蒸米的这个锅和煤气我都不会用呢，我做饭前还想怎么蒸米呢，也找不到做饭的炉子，我问了楼下的房客，他们教我的，倒挺简单，蒸米和用气做饭真快啊哥。呵呵，你别笑话我啊哥，你是个好人，真的，真好。”霍澧和我对话还是有些不自在，说话声音不紧不慢的，还是有那么一点结巴，“你真是个好人，我哥对不起你。”他擢到我痛处了，眼睛不由自主的湿了，霍澧显然意识到了，立即住嘴，嘴角露出浅浅的微笑，他的牙齿好白。“哥，这是冰箱吧？有冰箱真好，可以在里面放那么多菜，像刚从地里摘出来的一样。呵呵，哥，我刚才和妹妹好奇，打开冰箱看了个遍，还偷吃了根下面的雪糕呢，冰箱真好啊，放雪糕都不会化。”说这话的时候，他笑的很灿烂，表情很幸福。
   霍澧真单纯啊，一点不像快二十八岁的人呢。我笑笑，“小澧，家里有什么该吃就吃、该拿就拿，就把这当成自己的家吧，我和你哥的关系你也知道，我真的很想亲近你们，那是我对你哥能唯一还能感受到的触摸，你们能让我感到延续对你哥的爱，我很盼望。别和我客气，好吗？把我当哥，就当你自己的亲哥吧。对了，霍青和叔呢？”
   “好的，哥，我一定把你当我最亲最近的哥，啊，我在郑州也有家了，呵呵，我觉得自己现在真的很幸福呢哥。爸说出去转转，他呆的有点闷了。霍青去上班了呢，一早，昨天那个哥就给她找好工作了，真是快，我都没想到。对了，哥，我妹妹可能接受起来你会需要点时间，她不太理解你们的生活方式，你多体谅着点，她可倔，从小都那样，不要和她一般见识。”霍澧这会儿说话好多了，表情也自然了，其实这小子，长得比他哥耐看呢，霍佟有些浮，表情和面相上都能看出来。霍澧很单纯，还性格还像没长大的孩子，但他做事很成熟，只是思维单纯。我没有想法，更没有色情，真的。
   “哦，很好啊。没事的，放心吧小澧，很多人都不能理解的，我们也不敢公开，你能理解我和你哥，我真的很高兴。你先帮我做饭吧，小澧，我也打电话问问你们工作的事。”我退出厨房，胡松这小子，恁勤快，这事儿办的倒挺积极热心的，看来人还是很不错的，是因为我的关系吗，臭美，唉，霍佟，你真狠心。
   我到客厅坐下，给工地的周经理打了个电话，这事很好办，对他来说，用谁都是一样，他也没理由不乐得送我个人情，况且我对他们，一直还算不黑。能碰到不黑的甲方，也算烧高香了吧，都是单位关系，都是经济利益，都需要在社会竞争中生存，都不容易啊。我的条件，我已经很知足了。明天就可以去上班，待遇我没谈，我相信不用谈，我相信他会考虑，这么点事，这么个人情，他会考虑我这张脸的价值。我也基本上没咋给他们添过麻烦，也没为私利给他们指定过啥东西，他心里有数。职场这点事，能职位上走出来的，都看得开，都要照顾别人面子。耍横装杆子的二球，是干不成什么大事的。
   安排好工作，我在客厅坐上来，等着霍澧做饭。闲下来，霍佟总在我脑子里、眼前晃呢，他对我的温柔、对我的粗暴、我们在一起的点点滴滴，一点一点的浮现，需要我一点一点的哭泣。眼泪啊，又没有争气。
   “哥，饭好了，”霍澧端菜一溜儿小跑，两个菜、两碗米，这小子，不止勤快，心思细敏着呢。端两碗米分明是要喊胡松起来吃饭呢，我站起来，霍澧手拦了拦我，“你吃吧，哥，别站起来了，我去喊那个哥吃饭。”呵呵，这小子，眼也好使，做事细，为人着想，善理解人，通过一件事就能体现出来了。但愿他的脾气别向霍佟那么怪，我感觉不会，能感受出来，霍澧是个不善言辞、言行一致、真诚宽容的人，有他在，我才有信心和霍叔、霍青那丫头相处好，说真的，我现在为止也还不知道该怎么和霍青相处呢，那小妮子，一句话还没和我说呢，看我还老拿眼睛向上瞟我，看的我都有点心虚。
   胡松起来后，我们俩一起吃饭。我和胡松说工作已经落实好了，下午咱们一块儿去街上，需要给他们每个人先买两件衣服，天热，要换的勤，他们原来的衣服也有点太旧了。胡松问我去哪买，我说不远的批发市场。不是我舍不得花钱给他们买好的，只是太贵了他们会舍不得穿，也怕伤了他们的自尊心，还是自然一点、符合他们生活一点更好。当然我心里特别害怕的是霍青，那小妮子，自尊心强的很。霍澧倒好说，少买点就行，我们身材胖瘦都差不多，他就比我矮那么一点点，我的大部分衣服他也都可以穿，相信他这样，也能在家里更随便一些。
   霍澧这小子，做饭还真不赖，让胡松连说了好几个好吃，这下好了，以后做饭有帮手了，呵呵。吃完饭，霍叔也回来了，我把大概意思简单和他说了说，霍叔连忙说不用了小浩不用了，已经给你添这么多麻烦了，不能再让你再破费啊，你让我这老脸往哪搁啊。霍澧说：“哥，不用给我买，霍青在超市上班，她那身衣服太旧了，给她买就行了，要不显起太寒酸了，我还有的穿。不好意思啊哥，以后我一定努力干活、打工，我以后再慢慢还你，我一定会还你的。”真是个老实孩子，什么事第一考虑的都不是自己，嗯，这点好像和我有点像呢，呵呵，想到这我真的很高兴。
      “走吧，都要买的，霍澧给你少买一点就好，我的衣服很多估计你都能穿，想穿什么就穿，就是都是旧的，衣服也不好，我不信奉名牌，呵呵。别和我客气，因为你们是我的家人，我唯一的家人，别让我难过，都去。”家人，霍佟的家人，在我心里，真的是我的家人，我想霍佟，他们在，我觉得霍佟就在我身边，一心一意爱我。
   给霍青买了三套，都挺便宜的。一套连衣裙，我始终认为连衣裙是最能体现女孩温柔柔情似水一面的衣服，两件T恤，一条裤子，一条短裙同。除了连衣裙是我选的以外，那两套，都是霍澧选的，这小子眼光还能好的，买的东西也都挺淡雅的，爱好如人，这证明霍澧这个人是在生活上是比较恬淡的，这我喜欢。不像霍佟，喜欢穿一些很夸张的衣服，从颜色到样式都是。说实话，我虽然作为G，虽然喜欢做零被操，但我确实不喜欢花哨的东西，我喜欢素雅的，这种人不喜欢争执，做人活的也简单，人也简单。给霍叔和霍澧就只买了一件，他们坚决不要了。也好，我父亲原来的衣服我一直都没舍得扔，我和霍叔说了，问他是否介意。他连说不介意介意啥啊，穿个衣服不就是不露个皮吗。好质朴的需求！
      回到家，我赶胡松回家，他死活不走，他硬说我这房间这么多，让他住一间都舍不得，说我夸自己做饭好吃，非要我晚上我给他做做看，他要检验真伪。这小子，我知道他不想走，他是喜欢我了。好了，听由他吧，被人爱着总比没人关心要强，只是我现在没这个心思。去买菜吧，我和霍澧、胡松三个人一起去的，霍澧还不知道菜市场的位置，去认认路也好。晚上我做了六个菜，说实话，有点多，可能有点显摆的味道吧。剁椒鱼头、回锅肉、蟹黄炒豆腐（没有蟹黄，用鸡蛋黄，很不错的味道）、梅菜扣肉（高压锅蒸）、炒空心菜、虾皮冬瓜，我喜欢吃冬瓜。霍澧给我帮厨，菜洗的还真挺干净。
      霍青回来，我们也快做好了。开了一瓶沱牌，我喜欢喝沱牌，不贵，口感还不错。霍澧吃的，眼睛满是羡慕的表情，连说：“哥，你得好好教我做饭啊，饭咋能做的这么好吃呢，比昨天饭馆的东西好吃多了。这下，我就有师傅了，我的技艺还有得提高呢。”呵呵，不是我吹，做饭，我真的一流，我很自豪，“用心，什么事都能做好，你也可以的小澧。给你教好，我就不做了可。”霍澧咧嘴一笑，“哥，放心，以后我作饭，你在旁边指挥就好，我会做好的。做的再好，我也会天天给大家做饭。”我笑了，霍青在旁边直用白眼翻他。
      霍澧真的挺能喝的，但他不馋酒，这点好，人嗜酒，很多做成大事。
   胡松那小子倒没点评，看他那吃相我就知道了，包他满意。这小子一直带着笑，不停的吃，还拿眼睛充满温柔的看着我，唉，我懂，可我现在接受不了。
      吃完饭，霍澧霍青洗刷。我给霍叔收了包，他值夜班，只能住工地了。我没准备让霍澧住工地，那样他们可能会担心霍青一个人住在这儿，那小妮子，我也怕我们俩处的不愉快。我们聊了一会儿，看会儿电视，各自洗涮完毕回屋睡觉。
   半夜，我不知道几点，胡松钻我屋了，抓起我的手就往他下面那家伙上放，很硬、滚烫。我摸了下，说胡松你别逼我把你撵走，胡松很失望，我让他睡在床上了，和我一起，但我不让他碰我。他一夜也很老实。
   第二天，我醒来看胡松，一脸的幸福，还在昏睡，嘴角带着笑。唉，这小子，这么快就迷上我了，爱啊，是什么呢。霍佟死了，我还想我可能会活不下去，可我也没死，好像也没准备要死。我一脚踢醒胡松，该上班了。
   我开车把他们带到工地，跟周经理见了个面。跟他说，让霍澧下午别太晚下班，又安排让周经理给霍澧下班后送回家。我不能和霍澧一块儿走，是因为我下午要去那所大学一趟。

细若烟尘 · 发表于 2009-11-19 18:43

第十七章
   昨天陪高浩他们买完衣服，回到高浩他家，他就撵我走，我很不高兴。但我不能生气，是啊，我家离他那儿也不远，天天不回家，父母也会担心，再说，我凭什么住他那儿呢。我不生气，是因为我爱他，越来越爱，对霍佟的家人，他想的很细，做事总事事想着别人，这样的人不自私，为他人着想，我喜欢，和这样的人生活，一定会很幸福，何况，高浩真的很会做爱，我很想。
   喜欢和高浩做爱不是我想要和他在一起的理由，我首先认可的是他这个人，做爱不是爱的终极，只是爱的更融洽的一种调和剂。我死皮赖脸的说要检验他做饭水平的真伪，让他给我做饭，当然，这样他就不会逼我回家了。能看着他，我心里也很幸福。能让我守在他身边，我就有机会，我真的很爱他。
   买菜的时候，我真想不让霍澧去，我和高浩，一起，我想静静的体会、体会我和他在一起的幸福，还能想怎么看他就怎么看他。可是高浩想让霍澧去认一下菜市场的路，这都是生活需要的，我知道，他是不想单独和我在一起，这家伙，真的很聪明。唉，霍佟，谁让他们先在一起的呢，要是我，肯定不舍得离开。他刚知道霍佟不在，虽然我想时刻陪着他，但我理解。如果他不对我有芥蒂，可能我还会觉得他不怎么的呢。我会等，等到他接受我。
   高浩这家伙，做饭咋能这么好吃呢，真的，色香味俱全，能和我样的人生活在一起，吃着他做的这么好吃的饭，哪怕让我天天择菜、刷碗、洗衣服、拖地，什么家务活我都全干，我也能幸福死的。唉，羡慕死霍佟那小子。真的很想亲他，算是对他这么辛苦做饭又做这么好吃的奖励，唉，还有好几个人呢。我只能满脸幸福的笑，幸福，是真情的流露，充满温柔的看着他，只是他从不与我的目光正面接触。那我也不管，我就是想看。
      各自回屋睡觉后，躺在床上，翻天覆去，我怎么也睡不着，真想高浩啊，怎么就这一会儿就想的受不了呢，想抱着他、亲他、摸他、吃他、操他，释放激情，想着想着下面硬的很，流了可多的水，憋的我真的很难受，就自己一个人撸了出来。释放后，还是睡不着，满脑子都是高浩在我眼前转，我完了，完全陷入了高浩的个人世界。即使我第一次的那朋友，我也没有这样喜欢他，这就是彻头彻尾的爱了吧，我爱上高浩了，非常爱。夜里一点，我还睁着两只小眼睛想高浩呢，非常非常想和他做爱，终于没忍住，我轻手轻脚到他的房间。
      高浩睡着了，睡的很挣扎，咬着牙、眉头紧锁，正做恶梦的吧。也难怪，三年多一起生活，霍佟突然不在了，他是有些难以接受。我没有动，站在那看着他，老人们常说，人做梦的时候千万不要打搅他，会吓坏他的，我倒不大信，看的人咋知道那个人是不是正在做梦的啊，今天我信了。高浩醒了，额头全是汗，眼角是泪水，我给他擦了一下，高浩肯定很无助吧，人再坚强，这种打击也不易承受。一碰他的额头，试去他眼睛的泪水，高浩没动，我看着他那完美的身体，下面马上就硬了，突突的弹。我一把抓住高浩的手，往我的那个地方放，高浩摸了摸，迷离了有几秒钟，我知道那并不代表他接受我，他只是很无助，想找个依靠。他握住我下面的硬物，只几秒钟，他说别逼他把我撵走。唉，我理解，可是我很委屈。他看看我，可能他真想那会儿有个依靠吧，他让我躺床上和他一起睡，但禁止我碰他。这样也行啊，看着他，我心里就安祥下来了，我一百个愿意。毕竟，这个信号代表着高浩并不烦我，我已经很知足了。霍佟刚走，他肯定接受不了我，我会等，慢慢等，等他接受。
      半梦半醒之间，高浩翻身抱了我，把手放在了我下面，我夜搏，整夜都高耸着，不过我心理很安祥，他这样做，我很高兴。但我不敢动，因为我怕他，而且我知道我一动，他肯定会拒绝我。高浩是在梦境呢，在梦中，他握住那个硬物的主人不是我，是霍佟。
      只是这小子，怎么会这么横，早上一脚把我踢醒，一点温柔点的都不用，还恶狠狠的说上班了，死猪。让我赶紧回我住的屋，我知道他不想让人知道我在这屋睡呢，我赶紧回屋收拾，在走廊上，我看见霍澧已经起来了，做早饭，这小子，真勤快。他也看见我了，低头返回，管他呢，看见了更好。
      我现在想让全世界的人都看见，都知道我对高浩的爱。

云木易折 · 发表于 2012-7-11 14:34

多年之前的故事一口气看完，很想看结局呢呵呵

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[同志言情] 长篇——《细若烟尘》

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