【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

真感情 · 发表于 2011-9-5 14:51

谢谢您的一路支持！其实昨晚我有更新，但不知为何到现在版主还没审核通过！等一下我在重发一次。

真感情 · 发表于 2011-9-5 14:55

　　25、转折——
　　
　　北方的六月，春意阑珊，阳光煦暖中隐透着一丝毒辣，将大地熏烤得懒意融融。
　　
　　就是这个季节，我们搬了新家，比原来的房子离公司近了不少。
　　
　　那是一间四十多平米的单室，三楼。房子的地势依然很高，站在窗前，可以越过前面的楼顶，看到熙攘的城市，密密麻麻的建筑就那么在视野里矗立、铺排、伸展，挤挤擦擦，一望无际。
　　
　　进门是一条短廊，连接着一间小厅，厅里靠墙放着我们买来的茶几和两把沙发椅，另一面是厨房和厕所并列着，打开东墙的那扇门，里面就是我的卧室了。
　　
　　这间房子是我挑的，一看就很喜欢。但是住进来后，他就一直说不好。
　　
　　房子太老太旧，隔音很差，窗子都是那种很老的塑钢，没有地板。
　　
　　可我坚持喜欢这间房子。我喜欢每天早上拉开窗帘就有温暖的阳光照射进来，喜欢站在窗前眺望无垠天空下那纷繁的尘世，喜欢在大大阳台上做饭。
　　
　　事实证明，他是对的。这间房子到了夏天，很热。但这并不能抹煞这间房子留给我的回忆，那些或甜蜜或苦痛的几个月。
　　
　　住进这间房子不久，我决定辞职。
　　
　　我的经理上司，是老板家的亲信，得宠又得力，因此才被委派到我们这个十分重要的部门。但是，渐渐的，我发现她并不规矩，每天的工作都是由我们完成，她却清闲地把功劳一人兜揽。这不是最重要的，重要的是她会以各种十分巧妙的方式敛财，甚至贪污。
　　
　　起初，我很尊重这个经理，尤其是她信誓旦旦地教导我们不要趁工作之便捞钱，要努力进取的时候，我觉得跟着她干会有所发展，心里一片火热。待发现了她所做的一切，并暗中逐步证实，我心中的热情瞬间溃散，很是失望。
　　
　　人真的不能只看表面！
　　
　　这些事，我不能向老板告发，那个经理跟了老板近十年，我说的话老板根本不会信，即便我拿出证据也要进一步调查，那必将引来天下大乱。再说，尽管我痛恨这种人，但我也不想做小人，我相信总有一天经理所作的一切会大白于天下，既然我能发觉，其他人或老板终究也会知道。
　　
　　于是，我选择辞职。因为继续留下来，整天面对着龌龊，我承受起来有些别扭。而且，时间一长，我会有着撇不清的麻烦，到时候，我很可能被归类为经理的一伙。
　　
　　可是，我能这么快做出决定辞职，最大的原因还是因为他。我想过一段无拘无束有他的日子。
　　
　　我们晚上不能住在一起，每次见面都紧迫得想把时间停住。那时我就知道他不属于我，总有一天会回归他本来的生活，所以想和他一起走过一段无悔无憾的时光，至少给自己留下一份美丽的回忆。
　　
　　我以为，他历尽官场倾轧，会理解和赞成我的做法，可万万没想到，他竟然极力反对，声色俱厉地给我讲了许多社会现实，并让我学习接受。
　　
　　我不能接受，也不想接受。数载沉寂在人世的最底层摸爬挣扎，我一直以自身的清白感到骄傲，并问心无愧着。想当时的自己，是多么清高！
　　
　　我们就这件事展开了有史以来的第一次交火——长达两个小时的辩论。他很吃惊。我也是。
　　
　　他没想到我会如此善辩，毫不妥协，而且语锋犀利，思想成熟（他称之为左倾思想）。
　　
　　我没想到他看似刚正不阿的外表下，竟隐藏着一颗对社会现状认可的心。他认为这些现象是社会前进中的必然，并给我讲了一大堆歪理邪说，让我学习看淡看轻和怎么样在夹缝中生存。
　　
　　我有些失望。对社会，对他。我觉得世界是美好的，至少还存在着美好，并跟他辩解。直到在他话里听出了异样，我才没了声息，定定地看着他，无语。
　　
　　如今看来，他说的话或许很有道理，那毕竟是人的生存法则。但我渐渐听出他像似在怕我，怕我因为有了他为依靠才想辞了工作。他没明说，但我不傻。
　　
　　他还在说，直到看见我眼里那定定的哀伤，才像似突然间意识到了什么。
　　
　　“算了，辞就辞了吧，又饿不死。”他换上了衣服无奈的表情，落寞着，“可你以后别怪我。好好的工作，都干了那么多年，不容易到今天。”
　　
　　“你以后怎么办？咱俩也不能老这么着……”他最后说。
　　
　　“我自己的事儿我会处理好，你管好你自己就得。”我冷冷地说：“我到哪还不是混碗饭吃，不用你操心。”
　　
　　那时我想，我做这些并不是为了你，换成另外一个任何人，我都会这么做。
　　
　　这件事就这么过去了，于我心中形成的影响很快就被他的热情和亲昵所淡化。这毕竟是他先妥协的。
　　
　　然而，这件事却让他更进一步看到了危机。
　　
　　他是一个心胸十分宽大的人，即使更大的错误，只要他肯原谅，心里便丝毫不留痕迹。可他又是个高瞻远瞩的人，会将这个错误所引发的连锁反应，及时扼杀。

真感情 · 发表于 2011-9-5 14:56

　　26、笨蛋的爱——
　　
　　我开始了有生以来的第一段无忧生活。
　　
　　许是当兵时遗留下的生活习惯，我早上准时定点醒来。睁开眼，看着厚厚窗帘映照出的太阳暖色，嗅着屋子里渗透进的清晨甘冽，当知道今天依然不用上班，我会第一时间想到他。于是，捧一本书躺在被窝里无比惬意地幸福着。
　　
　　这个时间，不能给他打电话，更不能发信息。我只静静地等着，等他早到办公室，就会马上给我打电话。
　　
　　白天，我会出去转转，买些东西，但大部分时间都用来睡觉，以缓解这些年来的疲惫。有时他来，就同他没完没了的亲热。
　　
　　到了晚上，枕着他的名字，告诉自己明天不用上班，然后甜甜睡去……
　　
　　以往，我特别害怕失业，一没了工作心就慌了，即使睡着觉也会从梦里惊醒。
　　
　　其实，我是一个缺乏安全感的人，外表的淡漠只是为了掩饰内心的脆弱，那不过是独立生存在人世包裹自己的躯壳。
　　
　　那段日子，我真的是无忧又幸福。他也是。但这段日子很快过去了。
　　
　　觉睡够了，街逛烦了，书看没了，我开始无聊。
　　
　　新鲜劲儿过了，他的工作变得异常忙碌，甚至很多早上等不到他的电话。
　　
　　我开始试探着给他打电话。
　　
　　忙惯了的人，甫一闲下来，我感到了空虚。于是，整天不停地想他，以此来充实自己，克制不住，给他的电话也慢慢多了。
　　
　　有时他刚好清闲，便跟我聊得火热，甚至有时他会突然小声说：“宝贝儿，我下边硬了。”然后迫不及待赶来。
　　
　　有时他忙，就会有些不耐烦地挂断。
　　
　　我的电话让他既感甜蜜又觉压力。
　　
　　我的存在开始对他形成负担。
　　
　　他不说。我不觉。
　　
　　某天他打电话来，说让我去一个电器商城，没说干什么。我找到他时，他正在电脑城的一个专柜前等着，见我到了，急急忙忙留下一些钱，说他不是很懂，让我自己看着配一台电脑，然后走了。
　　
　　我来之前，他已经跟售货员问了半天，希望配一台价格适中的电脑。但售货员依然给我配了一台相对较贵的。那时，我对电脑也是根本不懂。
　　
　　04年，电脑堪比黄金，对于这么贵的东西我不想接受，可他没有商量的余地，而且我真的十分喜欢电脑，只是从来没想过会自己拥有。
　　
　　厂家送货上门，安装完已经是下午三点多了，他一再打电话问明情况，无比开心的样子，并告诉我他司机带着接宽带的人马上就到，让我小心说话，不要在他司机面前露陷。
　　
　　接宽带的过程对我来说，可谓煎熬。那是我第一次见他的司机，不知道自己以怎样的表现才能让他司机不感觉怪异。
　　
　　那时候，安装宽带是要排号的，能给我这么及时的安装是因为他动用了关系，而且让他司机亲自带人来。我这样的居住环境，以及我这个外表看来乳毛未退的小伙子，他司机会不会怀疑我们的关系？
　　
　　还好，他的司机是个经世的人，在他跟前不是一两天了，从始到终没有流露出异样，对我十分客气。
　　
　　送走了他们，看着屋子里的电脑心花怒放，感觉整个世界都亮丽了许多，不亚于小时候睁开眼忽然看到枕头边放着一个十分想要的玩具。因此，尽管电话里抱怨他买这么贵的东西也不先商量下，却仍禁不住流露出心中的开心。
　　
　　那时候，我不接受他的钱，并一再表明我的态度。至于他给我买的东西，也是在他一步一步紧逼的情况下，才开放了城门。
　　
　　而那时，我真的不知道，不知道他给我买了东西后是多么的舒心。他觉得，他什么都给不了我，只能以这种方式解脱。从一开始，从那天我不接他电话起，在他心里便形成了一种亏欠。随着日益的交往，尤其是他进入我的那一刻，这份亏欠渐渐放大，隐藏在他内心深处。他不知道有这份亏欠的存在，只是觉得能给我更多他就很欣慰。
　　
　　真的，那时的我们什么都不懂，就那么笨笨地任由爱在两个男人之间萌发，泛滥，到不可收拾。

真感情 · 发表于 2011-9-5 14:57

　　27、危机——
　　
　　有了电脑，我的生活不再寂寞。
　　
　　我无师自通，慢慢懂得了很多电脑知识。比如下载、注册、安装系统，甚至有段时间还学了编程（不过我太不喜欢数学，只学了点皮毛）。
　　
　　他知道我闲不住，睡前不做仰卧起和俯卧撑就睡不着，所以又给我弄了张体育馆的健身卡。于是，我下午去健健身，跑个五千米，晚上的时间全部用来上网。
　　
　　当时，传奇游戏正风靡，可我坚决不玩。我以前也玩街霸和97等街机游戏，虽然很喜欢，但从不痴迷。我很小的时候就学会了克制自己，一方面是因为老妈太厉害，一方面也为了锤炼自己的忍受能力，越有诱惑的东西，我反而总要试着去抗拒。
　　
　　大部分时间，我去联众的棋牌室下棋。因为那个游戏很多功能需要会员，于是我就去论坛参加征文，写一些调侃类的文字，没想到竟频频获奖。后来我棋也不下了，整天泡论坛里跟一帮小丫头联诗作对，认识了好些朋友，引来不少红粉知己。
　　
　　他常说：“你没事儿去聊天室找找，看还能不能找到好的。”
　　
　　我知道他是对这个领域特别想往，自己又不能随便深入，于是把我作为一种媒介，来满足他的好奇。
　　
　　那时的我，傻得出奇，对于他的话从来不往心里去，还在他的话里描绘着三个人各取所需的情景。
　　
　　聊天室呆得时间长了，渐渐感到苍白，人们隐藏在谎言背后的交往缺乏真诚，毫无滋味。
　　
　　那段时间，我见过几个网友。许是目的不纯，也或者是有他做对比，找不到一点感觉。每次见完都要跟他抱怨。他则嘿嘿笑着问我：“你没告诉他真名吧？没把他领家来吧？”怕我泄露天机。
　　
　　当时，我和他都没意识到我们的这种心态，把这当成了一种娱乐和消遣，没想到这种思想为我们的感情埋下了一颗最大的地雷，而电脑就是罪魁祸首。

真感情 · 发表于 2011-9-5 15:01

　　28、爱是一切——
　　
　　电脑开阔了视野，增长了见闻，丰富了知识，同时也带来无限诱惑，使人的心渐渐不再单纯。
　　
　　通过电脑，我知道了润滑You，并于某个夜黑风高的晚上带了口罩在路边的小店里买到了两种，一种是有收缩作用粉红色的，挺贵，使用时我只觉得真真像一团燃烧的火进入了体内，我承受不了，坚决不再用它；另一种是十分便宜的那种，液体颜色像水，没有刺激性，但随着时间变长，越来越不润滑，尽管如此，我们还是选择用它，因为它真的比唾液强。
　　
　　在以往的两三个月中，我和他GJ的次数不多，主要是我承受起来太吃力，他不舍得，怕弄坏了，我们更喜欢躺在一起互相抚摸彼此，细语中亲吻，耳鬓厮磨。可是，自从我们一起看了几次片，看到那些人疯狂的进入，害怕的心就减了几分，再有润滑You，我们GJ的次数逐步增长。
　　
　　我知道他喜欢进入，那毕竟不同于在两腿间空洞摩擦，温暖，舒适，紧骤，让人疯狂。而且，他是个征服欲很强的人，十分骄傲于把我全部占有。
　　
　　自从有了润滑You，我的日子好过了很多，尽管每次完事清洗时都能感觉到后门边缘隐隐生疼，但整个过程我不再如以往般痛苦，甚至想到被他占有被他进攻被他用另一种方式爱着，心里总会升起一团神圣的火焰，烧灼他，也烧灼着我，而且他每次在我身体里经久不息地释放，都会给我带来异样的快乐。
　　
　　在这个世界上，我属于他，完完全全，毫无保留。
　　
　　那间房子的卫生间门上有一面大镜子，覆盖了整个门，自从看了同志片后，他尝试了不少体位，而最让他兴奋的则是抱着我，枪不离膛，一起挪到那面镜子前，看两个男人以交媾的方式合二为一。
　　
　　他高大，健硕，白，两条粗壮的大腿张开，微曲着笃定的力量，两条臂膀把我紧紧嵌进他山岳一般厚重的身体里，像一只小狗。他眼睛迷蒙深邃，一眨不眨盯着镜子中害羞的我，兴奋中亲我啃我，一阵阵风雨，一阵阵雷鸣……
　　
　　我最喜欢的的体位是趴在床上，一方面是这样可以拉长我的容量，使他那长直坚挺的枪身不至连根没入，捅得我腰像断了一般；另一方面我可以把脸埋在枕头里，不让他看见我的窘相，也埋藏着我的羞辱感。
　　
　　那时，我并没有所谓的快感，因为那可怜的尊严和曾经的阴影。但不知为什么，我却特别愿意让他进。我知道他喜欢，我愿意让他喜欢，给他我无怨无悔。那是一种非常伟大的情愫。
　　
　　他留恋和我缠绵，又时常担忧我们的状态。于是，我和他之间矛盾的生活仍然继续。
　　
　　每次知道他要来，我都把家收拾得干干净净，烧好热水，洗净自己，不停望向窗外。
　　
　　他来了，接下他手里的东西，帮他脱下外套，挂好，再帮他脱下外裤，再挂好。他是一个手脚火热的人，一进屋必须要脱掉袜子。他的脚一点不臭，散发着一股好闻的味道。
　　
　　从整体上看，他的手脚与身体比例均匀，看不出有多大。但若以我的手脚去跟他比对，大小立即分明。
　　
　　我喜欢他宽厚的手掌，喜欢他匀称的手型，他那十根粗壮手指和手背上蓄意滋长的毛，总能给我以雄性和野性的冲击。还有他的脚，白皙，通透，不肥不瘦，十根脚趾饱满均衡，黑黑的毛散落其上……
　　
　　穿衣服时，看不出他有一百七十多斤，可他脱下衣服后，便不由人不信。
　　
　　他一点不胖，也没有浑身纠结的肌肉，但他的肉饱满、厚实、紧致，遍布在全身各处。且不说他的身体，就那两条胳膊和大腿便粗壮得让人心跳加速。每每看到他伸展四肢躺在床上，尤其是看到他那两条壮硕、细白的大腿，无比厚重着从容陷落在柔软的床上，我总是禁不住爬上他的身体，躺在他的怀里，抚摸。
　　
　　他真的很白！他的皮肤和他的白，散发着健康的光泽，一度让我怀疑他有着西方白种人的血统。但是，他没有。追溯到上世纪，他们家是山东的一个大户，做官才移迁东北，落地生根。
　　
　　他胸前有五颗痣，远看不到，近观却很是清楚。那五颗痣是红色的，晶莹通透，微凸，如米粒的横截面积大小，三颗呈三角排在心窝，一颗在乳下，一颗在心坎，错落有致。我常让他去看看相，这五颗痣绝对是官运亨通的标志。可他不去。
　　
　　他休息或睡觉的时候，总是仰躺在床上，四肢伸展，极少侧卧，从不趴伏。等发泄完，他就这么惬意地躺着小憩，我就会伏在他的身上看他微闭的眼，耸隆的鼻，紧抿的唇，或者捋弄他的眉毛。
　　
　　他的眉毛浓黑粗亮，两条眉毛中各有一根极长的，从眉中直至眉梢，如果不仔细很难发现。
　　
　　他的毛发生长很特殊，头发浓密，眉毛浓密，胡子浓密，手毛脚毛浓密，腋毛浓密，Y毛浓密，可他没有胸毛，也没有脐毛，就连小腿上的毛都不是特多，看上去十分干净，浑身上下流露着富贵。
　　
　　他的头发被我说成像流氓后，他留长一些，但是看上去依然那么桀骜不驯，依然像个黑社会，一如他的性格。
　　
　　他只要躺在床上就不动了，想亲就把我拽过去亲，想抱就把我放在他身上抱，喝水我给他倒，甚至我还曾口对口的喂过他……那样子，就像旧社会的地主老财，很是享受。
　　
　　他的确是被伺候惯了，我做饭或打扫卫生的时候他从不伸手，看见油瓶子倒了都不会去扶一下，如果我不盛饭，他会一直坐在桌子前看着，每次出去吃饭，我都会把他的杯碟碗筷擦干净摆整齐，开始只是出于礼貌，渐渐就形成了习惯。
　　
　　有次他走，帮他穿衣服时我说：“你顺便把垃圾带下去，省着我还得特意下楼。”他穿戴整齐，目不斜视，去门口穿鞋。我把垃圾提过去，跟他发贱，“你就带一下呗，顺手的事儿。”他斜睨着我，眼睛睁得大大的，露出一抹嘲讽的笑，“我天天不是给你带这就是给你带那，都快赶上佣人了……你现在又开始让我倒垃圾了？不知道你怎么想的……”我的脸突然红了，不是被奚落的红，而是看着他那不可一世的表情，心莫名饥渴。
　　
　　我喜欢他那一身贵族气息，喜欢他男人的心。
　　
　　那个时候我就总在想，老天是不是看到了我的孤苦，特意送来这么一个人，陪着我，伴着我，将我的心塞得满满当当。
　　
　　而那时，我从没想过把他据为己有，一直有种即将离开他的错觉。越是这样，我就越加珍惜我们一起的时刻。
　　
　　我经常告诉自己：不改变他，我就是喜欢他这个样子，包括他所有的一切。

心酸 · 发表于 2011-9-5 15:05

25.26呢急看啊

真感情 · 发表于 2011-9-5 15:12

　　29、说明及感谢——
　　
　　写这篇文，一直瞒着他。他不愿意把我们的事被陌生、不了解的人知道，更不愿我熬费心血。
　　
　　前些日子，我常常半夜写文，以至于早上起不来，他很是担心，怕我晚上不睡觉又在想东想西。我也怕他担心，所以跟他说了实情，并保证以后不再半夜写。
　　
　　他对文学不感兴趣，尤其是缠绵的酸文，因此他很少看我写的东西，不屑一顾。他只担心我的身体。
　　
　　以前我写过一篇近四十万字的小说，在一个网站上颇受广大网友的好评，可他只是看了一些评论后浮皮潦草地读了几章，把我批驳得一无是处。
　　
　　他说文学创作不是讲故事，需要讲求技巧，合理穿插，最重要的还是刻画人物。寥寥数语说得我心服口服。
　　
　　写那篇小说的时候，他虽然不看我写的正文，却时常关注评论，他觉得那些意见和建议对我很有帮助，并教导我虚心接受和学习。但他从来不留只言片语。
　　
　　我这篇文，没往小说的形式上写。如果是小说，那么前面的部分将需要至少十万字才能贯通。我喜欢这种记述方式，平淡地一步步推进，不用绞尽脑汁去构思，去铺垫，想到什么写什么，轻松而淡然，我很享受。
　　
　　有些人说，这篇文像小说。那么，就当小说来看吧，喜欢就好。如果有什么疑义，请大家畅所欲言。
　　
　　很庆幸有这么多人看这篇文。我的感觉就像坐在茶馆里，茶袅烟飘，一群热心的朋友围着，听我一铺一节讲述那难以启齿的过去。这些朋友不时唏嘘，不时感叹，鼓励我，祝福我，让我的心里感到温暖。
　　
　　谢谢朋友们！真诚的感谢！

真感情 · 发表于 2011-9-5 15:13

　　30、生命中的天堂——
　　
　　他不抽烟，不喝酒，只偶尔打打麻将，打打球。
　　
　　我那时烟戒了半年多，平时不喝酒，关键时刻往往能在酒桌上呈一把英雄，但只要是跟赌博有关的东西我一律远离，甚至不买彩票，不炒股。
　　
　　他常说自己最像同志的地方就是不抽烟不喝酒。
　　
　　他非但不抽烟，亦反感抽烟，只要有抽烟的人在，便拒绝上牌桌。他酒精过敏，喝一杯啤酒就得扎吊瓶。儿子随他，也不能喝酒。有时他常感慨，说现在的社会不能喝酒等于半个废人，同时也替他儿子感慨一下。不过他说，幸好儿子这方面不随他。他儿子特别好女色。这让他无奈又很欣慰。
　　
　　由于多年的辛劳，加上胃病，我看上去有些偏瘦。平时单位里的人常说我要是再胖点就帅得完美了，我常常调侃着回答说，谁要是能把我养胖，我就嫁给谁。
　　
　　有时躺在他身边，我总感觉心里不平衡。他那么大，像座山，我被他对比得真像一只小狗。于是，就把跟同事的对话说给他听。他虽然不鸟什么嫁不嫁的，却十分希望我能再胖点，因此我若不按时吃饭，他就会很紧张。
　　
　　他手脚特殊热，我正好相反，即使夏天手脚也是凉的。我说：“手脚凉，没人疼。”他马上把我手握在他的大掌中，把脚夹在他的两腿间，说：“我疼。”十分动情。
　　
　　从始到终，我都知道他心里有我，分明真切。但我更知道，他不属于我，他更需要自由。
　　
　　我对电脑特别痴迷，什么都想尝试。我记得那时用过一个下载软件，叫P什么O的，可以分享到一些G片，经常是下了一夜，结果到早上一看，一直卡在一半上那种。
　　
　　通过这个软件胡乱加了不少好友，目的就是为了分享，能下得快点，期间跟一个下片的人相互沟通咨询（我们当时都不是很明白），渐渐熟悉。
　　
　　根据聊天，感觉这个人挺实在，说话从不藏着掖着。于是，我们互加了球球，没事就在一起唠嗑。这个人的球球名，叫天堂。
　　
　　天堂是个0号，比我大一岁，大学毕业后参加了工作，离我们这个城市很近，为人性格比较蔫，沉闷中又透着一点洒脱。他经常说：“天涯（我球球名），我昨天见了个大爷们，挺喜欢的，可是今天再打电话就找不到这个人了，是不是又被我吓跑了？”
　　
　　听他那么抱怨，我常常笑的不行，笑过了又可怜他。于是，我把“成功”的经验分享给他，希望他不要随便，把最初的纯真留下来，给大宝那样的男人。
　　
　　他特别羡慕我和大宝，也很信任我，经常开了视频给我看（我没视频），边看边聊。
　　
　　从视频上看，天堂绝对是个帅哥，而且非常帅，无论是气质还是长相堪称极品。有时候我就想不通，像他那样的帅哥，怎么就没人珍惜？
　　
　　我跟天堂的交往早跟大宝说过了，他不甚了了。然而，有天他来，正好天堂在线，而且开了视频。大宝一见，果然惊讶，再一次肯定了我的眼光。
　　
　　“怎么样？有啥想法没？”我调侃着问。
　　
　　开始他不发表言论，只是一见天堂的视频眼睛就转不动，我又总是撩闲，他故作深沉，说：“这小伙长的真不错，看着比你还好看，又是个大学生，素质不能差。你想，他不在咱这座城市，不用经常见面，离的又不远，赶上休息偶尔来呆一天两天不是也挺好？咱们三个人……”
　　
　　其实，我也挺想让他放松放松。他是有背景的人，不能随便，憋闷了这么多年也不容易，而且他十分向往那种无拘无束、丰富多彩的同志生活。他常暗示我，我们不属于任何人，谁也不能限制彼此。那时，我的心里从来没有束缚他的念想，更没有束缚自己的意识，我之所以老老实实呆在他身边，并不是我没去找，而是根本找不到。因此，对于他的这番话，我并不感觉意外。
　　
　　然而，听了他的话，我还是禁不住心生醋意。但这醋意很快就被我的理智湮灭了，说：“我就怕人家看不上你。”想给他浇一盆冷水。
　　
　　他是个内敛，心计深沉的人。我想他能感觉到我的不快。于是，这个话题便告一段落。
　　
　　某天逛街，他把我拉进珠宝店，非给我买了一条白金项链。本来我自己有一条黄金的，不想买，可他偏说白金的好看。后来才反应过来，当时天堂就带了这么一条白金项链。
　　
　　轻松愉快的日子总是飞速，转眼夏天接近尾声，金秋捎带着一抹凉风，不知不觉悄悄来袭。那时，我们已经认识半年多。
　　
　　我以为，天堂离我们很远，就像存在于一个虚幻的世界，遥不可及。
　　
　　然而，天堂不过是一张车票的距离。

真感情 · 发表于 2011-9-5 15:15

其实我已经更新到30了，但不知为何版主还没审核通过。25、26发了两次了！

zjhzzs · 发表于 2011-9-5 17:24

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