【原创】我的BF们

truilen · 发表于 2010-7-14 03:13

厉害。。。怎么原来没看过呢？

xutta · 发表于 2010-7-14 11:01

【中】

吃过早点，我身上有气力了，脸色也好多了。云生看着我，乐呵呵地，宽慰我。
“以后有什么是事情和我说，别吞在肚子里，回寝室躺着，我中午过来，给你带来药，上午多喝点热水。我上班去。”

中午云生来看我，带来一大堆好吃的，寝室里的哥们高兴地像过年，除了給我的，其余的基本被他们扫荡了，这些傻家伙才知道我病了两天，几天没吃东西。他们感谢着云生，似乎把他当做救世主，云生利用这个时机，狠狠地捞了一回儿人心，我寝室的那帮哥们从此以后就背叛了我，卖国求荣地出卖着我，人心险恶呀，一点好处就让他们出卖了自己，哈哈。
云生很快成了我们寝室的大哥，成了他们心中的神。
只要有事，他们想到的第一个就是我和云生，我们也乐此不疲，毕竟都在外边不容易。
云生的小恩小惠起到了作用，到我们寝室就同到他自己家一样，来去自如，从此对我的行踪也了如指掌，。
这是云生的长处，他融入环境的能力很强，这在以后我确实认识到他的这个优点。

我度过了困难期，向云生提出给我介绍个活干。云生点头，不久我去了电视台打零工，帮忙。
开始有了收入，日子逐渐有了转机。
父亲这个时候病得厉害，我提心吊胆，每天都害怕在瞬间接到一个不好的消息。我拼命地工作学习，日子流水一样地过着，心也忐忑着。
凡是那个时候见着我的人都从我的眼神里看到我的忧郁，那是阴霾的日子。

这年的春天，似乎天就没有晴过，每天飘着雪，下着雨，刮着风，我的身体也没有停止和我战斗。眼睛做了手术，腿又一次坏，然后得了风疹。云生和我每天奔跑在学校医院，我的心情极差，白天上课晚上上班，也许是工作和学习太累，也许是生活压力，我身体吃紧。
嫂子很着急我的这个状态，我的身体每况愈下。

云生和我商量搬出学校来，我不同意，因为需要一笔钱，而那个时候我所有的钱都用在学习和给家用，一点闲钱没有。过多的生活的奢侈不敢想。

我困难着，心里荒芜着，盐碱地一样的心寸草不长，没有盼望，只有存在。

系里不失时机地刁难着我，因为我实在贫穷，因为我不愿意接受施舍而成为罪人，，也没有钱去买好那些尊贵的大人老师们。
他们装出菩萨的好心每学期给我800元，换取我的灵魂，出卖我的嘴脸。以此达到他们欺骗目的，我拒绝。
当我把学校丑陋的一面看清楚，我以沉默的方式对抗着它对我的羁绊，学校伸手干涉我，限制我，我被一次次地找去面谈，说服教育，要我在他们的自白书上写下——我错了。因为我没有错，我要谋生，念书，这就违背他们的游戏规则。
我宁可站着生，绝不跪下死。

终于，辅导员终于找我谈话，代表系里的意见。不允许我解释，只允许我遵守，宣判我的死刑。
必须遵守，我又面临着饥饿的威胁，退学的危险。
我气愤到极点。
我梦里一次次梦到我拿着刀子杀人，我内心的愤怒似火山爆发前一样激荡，我终日不语，无语，抗争。
我的脸色越来越难看，人越来越忧郁，精神亢奋，似乎像失去狮群的狮子，在暴风雨的非洲草原上行走，电闪雷鸣随时会要去我的性命，出没不定的猛兽随时攻击着我，我随时爆发出狂怒和可怕的攻击。如同森里里的幽灵，是草原上的野狼，我狰狞着内心，露着惊恐和贪婪的眼睛，死死盯住进攻我和我要进攻的目标。
躲闪着，游离着，隐藏着我的行踪……
辅导员和系里往死地整我，不管他们做什么，我都用我不卑不亢的状态抵御着，这使得他们憎恨，厌恶，甚至深恶痛绝。而且我对他们的蔑视，他们看得见，摸不着，我处处做到位，认真，安静，无畏。这使得他们无从下手，他们安排好一切，幻想着给我灭顶之灾。我平静地对抗，不露痕迹，而内心的伤越来越重，夜晚我变得狂躁，晚间睡觉都可以叫喊出来，醒来大汗淋漓，到了白天，我依旧安静，悄无声息。

云生经历着我的这样梦魇一样的生活状态，怕我这样下去因此会得毛病，他看出了我的抗争和不屈，他努力地安慰着我，亲近着我，温暖着我。他的良苦用心我知道，他不时地用光明一样的清澈的语言，洗涤着我阴霾的内心，一次次努力地把我即将喷发的愤怒的火山浇灭，然后在我的心里装进去美丽和希望。
我逐渐地平和起来，所有的恩怨在我的眼前变得模糊。
这个时候我变得模糊，状态可怕，云生知道我要是再再这样的环境里，就要出事。
云生出头，找马克辛，马克辛打着官腔，说了我很多我的不是。
关于马克辛，这个人不值得我在这里费笔墨。
云生说着小话，打点着——我被接了出来，理由狂躁、个性。
我因此远离了我的同学，远离了那个群体，开始独行侠的生活，单独享受着我校外的大学生活，我一方面解放了，一方面进入了另一个枷锁，云生堂而皇之地进入我的生活，他成了我的生活上的监护人，法律上的监护人，在我大学四年其间的监护人，只要我出现问题，都由他负责，他因此有着各种借口从家庭里出来，到我的住处住下，也因此有了更多的理由侵占我的身体，，而我的住处成了提供性爱的温床，他也因此成了名义上我哥，实际上我的情人直至有一天真的变成了亲人。

轨迹，这就是轨迹，自己一步步地走了进去，一步步地设计着，一步步地深陷其中，痴迷吗？陶醉吗？狂热吗？轻佻吗？淫贱吗？
是的，淫贱，是的，狂热，也因此陶醉了，痴迷了。那不是我，是你，是他，是他们逼迫的就范，我不就范在这里，我会就范在那里，你们的道德准则是给你们的虚伪建立的。
去他妈的道德，装出来的婊子。
哦，别骂婊子，婊子出卖了肉体，如同你一样，婊子不出卖灵魂，你能做到吗？先学学婊子，做个好婊子。装出你的浪相，在床上愉快地叫起来，叫，大声地叫，因为婊子不需要伪装，卖色相吗，卖得好价钱就胜利了。婊子嘲笑的是当了婊子还立牌上的假婊子，人前人后地叫嚣着自己的纯洁无暇，转过身，撅起来，还是被肏，价钱还不一定高过婊子。婊子明码标价，卖的是自己的那份坦然，卖出去的是自己的那份真诚。
都说婊子无义，戏子无情，别这么说，婊子把坦然和真诚都给了你，还想要什么，戏子把美丑都给你看来了，怎么，你还想要什么？
适可而止吧，别总看着别人的脚后跟上有皴，没看自己脚上长癣。
看，我把你说了，笑了，干嘛？掉眼泪，不爷们，爷们不哭。
哦，娘们，说句不好听的，娘们比爷们刚强，你不是你妈生的，你看那个男人生孩子了？
知道为什么生不出来吗？
因为怕疼，就不敢长生孩子的部件——
逗你呢，行了，别哭了。
在道德的天平上没有对错，你不自己都说过吗？
自己什么都知道还计较什么。
这就对了，没有什么难过，不要相信那些笑着的脸，那是魔鬼的脸。看看，他们在人后干出的事情，他们什么都干得出来，你干不出来，你是个好婊子，他们还不如婊子。
来笑一个。
对得起自己的这样阳光一样的脸，因为阳光，所以即便阴霾，你总会有一天灿烂，这就是希望。
笑一个。
我笑如夏花。

时间一转一年，云生跟着我在整个春天到秋天地操心，这次他放下了悬着的心，安静地享受着他创造出来的我们的二人世界。而我，踏实了很多，把心思逐渐放在了他的身上。这时候，爱情悄然来临，在他心里滋生出爱我的火苗，灼热，烫伤着他。在我心里，爱的绿荫正一片一片地覆盖我荒芜的心田。

我身体日渐康复，脸色红润起来。心情也好起来
学习，工作，回家，心无旁骜。
我计算着每个月开销，每笔帐在本子上要算来算去，一块钱一毛钱计算着。虽然日子过得清苦，但我自由着，学习着，工作着，心里也幸福着。

于此父亲的病情缓解，我紧张的心里开始逐渐放松，人逐步进入正常的生活学习工作的轨道上来。
日子如流水一样，大二，我从寝室搬出来。
我将学校给我的一切的名誉和头衔全都卸掉，我回归自然状态下的我，走在街上我浑身自在。
从此我可以不用去听那些虚伪的声音，可以不用做违心的事情，也不用担心因为我的疏忽和不当伤害了同学。我彻底远离了集体，远离了校园，我只出现在我该出现的教室。
我住在校园外边上着我的大学，我的功课依旧好，让所有教我的老师都不解也钦佩，所有的专业课文化课都在优。问题学生的问题他们不解，我也无需解释。
我自由地打着工，赚着钱，恨不得一下把钱都赚到手里，从早上到晚奔跑在几家公司，画效果图，画图纸，跑工地，做监理。学校有课的时候将时间控制好，绝不翘课。日子过得紧张充实，我整个人，如同上了发条，转起来浑身是劲。我从早到晚地忙活着，学习因此受益，在外边遇到的好多难题，我都会在课堂上解决，因此学习、工作、生活上相得益彰，而这些使得我在学业上愈发显现出超人的能力，功课愈好，学习上受到的关注愈多，我用无声的力量证明着自己。
我终于有了剩余，终于给家汇钱了，我赚足了以后三年的的学费、生活费和我其余的开销，我用手里的余钱买书——疯狂地买书，徜徉在书店和旧书摊，驻足在书架前，留恋在夏季打折的书市里。读书成了我最大的爱好，我爱书爱到发狂的程度，整日书不离手。在公交车上，在等客户的闲暇时间里，我都专心地看着书。
大量的书籍慰藉着我冷漠的心，抚平我受伤的心。
日子过得愉快，紧张而富有激情。
毕业之前，我的书多的要我头疼，我不得不想办法来安排他们，妥善保管。

阳光下什么都可以美丽，即便阳光下的阴影，因为没有阴影就没有明媚。
我笑靥如夏花，我风情万种。

我无语，这段生活我不知道怎么说，怎么去形容它里边包含着的内容，也不知道如何去讲述。

云生看着我一点点长大，看着我逐渐成熟。欣赏着我的美丽和青春，也饱尝着青春的味道和气息，同时疯狂地掠夺和占有，毫不顾忌。
当青春逝去，岁月流转，这样的吸引还有吗？事实给予最好的回答，一切都在自己的手里，一切都得自己把握。

2009年7月10日星期五，晚，我和云生吃过晚饭，两个人操手踱在小区的甬道里，低低絮语，太多的风雨被我们从容地碾在了脚下。
我和他已经是亲人了。

这些凯凯永远体会不到了。今晚我和云生谈到了凯凯，我们彼此感慨着。

凯凯恼火大了，和颜春商议着，颜春没有办法，广播的想法安排一桌，把云生请来，桌面上好说话。
凯凯认为办法不错，广播的目的想和云生鸳梦重温，那一夜的刺激让他难忘。

云生和郭峰此时似乎失踪一样，在小城怎么都找不到了。有人在长春见到了两个人，于是在圈子里蜚短流长飘出了很多难听的话，好在两个人都不理会。
其实这个时候云生和郭峰真到了长春，两个人做起生意，至此，云生开始涉足商海，打拼自己的前途，那个时候正好是赚钱的时候，两个人比较有头脑，云生借着木兰家电这个大树，调研了整个东北和内蒙还有河北的市场，找到了商机，久两个人很快赚到了第一桶金。
郭峰因此有了后来做药的本钱，而云生几年之后有了自己的公司，并且越做越大。
郭峰合格地做着云生的老婆，白天两个人跑市场，晚上郭峰翘着腿，撅着腚，让云生肏着，过得恩爱无比。
当两个人回到小城，神采奕奕地出现在大街上的时候，小城圈子里的人发现他俩变了，时尚了，前卫了，每个人手里拿着大哥大，转头一样的东西。
他们瞠目。
郭峰宛然成了小城里最亮丽的一道风景，云生也由此被一些好趣的人品头论足。
凯凯知道后，更加恼火，发誓找机会修理郭峰。

就在凯凯想破了脑子要怎么得到云生的时候，他得知颜春被云生上了！他惊讶，不知道发生了什么事情。也憎恨起颜春，恨他和云生有了关系怎么不告诉他。
其实这很冤枉颜春，颜春被上这个郭峰的骚包有关系。郭峰和颜春俩个人之间的距离很近，被云生干得很滋润的郭峰每天都需要云生，一旦这一天云生不能满足他，他骚包难耐。
颜春长着一个好物件，和云生的几乎差不多，郭峰找颜春聊以慰藉。
颜春这天正干着郭峰，云生就找来了，颜春躲不出去，云生一石二鸟。
凯凯一直都不知道颜春和郭峰的关系，所以颜春被干使得他很糊涂，也搞不懂，心里只有仇恨和迷茫，他完全找不到突破点。

沈阳是个很奇怪的城市，嘈杂混乱暧昧，有点低俗。
我小的时候听过沈阳故乡这个歌，这歌和沈阳人和沈阳风俗很贴近，在沈阳曲高和寡你会被孤立，如果带点荤黄的二人转小段子一样的情调，所有人都喜欢你。
沈阳的城市也这样，马路永远不停地被挖掘着，街道永远扫不干净，人永远脏着洗不干净的脸，城里永远乱哄哄的。
我忍受着，无奈着。我需要安静，我无语！

嘈杂的沈阳，嘈杂的人群，我却在这样的环境了安静地生活着。
我安静得下来吗？
云生每天和我做爱，他做爱的次数的频繁和痴迷令人发指。
他随时随地要着我的身体。我们做爱的地方遍布了学校，公园，角落，巷道和家，我忍隐着，也贪恋着，每次都大汗淋漓。逐渐习惯着这样的生活方式，逐渐适应着这个节奏。
每次的插入都似乎很快就让我忘记，即便下边多么难受，只要我提上裤子，走到街道上或站在人群前，我又恢复我的面貌，与刚才的龌龊的和淫荡形成鲜明地对比，我还是我吗？
晚间做爱，是我们生活的必修课。云生挺着他粗大的鸡巴，在我的身体里撞来撞去，我任由着他摆布，我们做的满腔激情。双方相互撕咬着，吞噬着。我喜欢他的阳具在我身体里游荡，我已经完全享受在他给予我的性爱，我后边已经完全适应了他粗大顽劣的鸡巴。我需要，想要，离不开，云生爱我爱得死去活来，每天必须肏我几次才能舒服，不然他就开始胡思乱想，因此我们的关系在激情着相互地煎熬着。
我控制着我的情感，不敢让它轻易冒出来。但是我即便这样的控制，我还是不能自持，我承认，我已经进入了云生给予我的性兴奋的愉悦中。
我需要，特别的需要，走路的时候会想到做爱，做作业的时候会想到做爱，随时会想到，只要和他在一起，不失时机地做。云生和我做爱的次数越多，我们之间熟悉的程度越深，我已经知道他需要我怎样来迎合他的每次做爱的角度，姿势以及情绪。而我的情感逐渐达到离不开他的程度，从开始的若即若离到了如影随形，他完全成了我生活中的全部。我开始贪婪地要他，要他的进入，要他的疯狂，开始想看着他怎么进入我的身体，开始注意他的性器。
只要他走进家门，我们先吻到一起，然后宽衣解带，干到一起。我会自觉地蹲下品咂他的阳具，把玩它的雄伟，让云生欲死不能。
我不再是做爱的被动者，是主动出击者，希望每时每刻地做。只要看见云生的阳具，我就兴奋，把玩它，品咂他，撅着屁股或坐上去，自己动作着套弄，主动叫起来，淫浪着，舒服呀，爽呀，肏死我了或我的屄肏大了流水了，还会手里拿着一把镜子，对着我们结合部，仔细地观看翻着的肛门和他粗大的鸡巴，黏糊糊的淫水，都是什么样子，也会把自己的屁股用双手扒开屁股，让屁眼张得大大的，叫着云生往里使劲搥，或更加疯狂地让他把手都伸进去，在里边疯狂地套弄，撑得下边胀痛，淫水飞溅。我们翻着花样地玩，往死了玩，我彻底沦为了性奴。云生每天干着我，我的这些兴趣都合着他的意，让他心花怒放，他完全投入了这样一场精美绝伦地战斗，他斗志昂扬，骑着马，跨着刀，精神百倍。只要是我能做到的角度和姿势，他就能把他的利器准确地投到目标上。他尽可能地延长做爱的时间，尽可能地把我干到一次又一次地需要再需要他的地步，直至最后成为他的唯一的附属。
我最终成为他的附属的时候他改变了，用圈子里的话，他玩够了。
也许和我，他是第一次这样玩，我不知道，也许和别人也一样，但是效果是不是和我一样，我就不得而知，但是一点我知道，那就是我们的故事继续地延伸下去，而作为他的胯下之物的别人，远离了他的生活。

云生在将我彻底地得到后，他又开始在外边寻花问柳，我们之间的性激情过去了，这段时间大概保持了两年多的时间。
他表面安稳着，不变着，在家里如走形式一样，和我做着爱，但是在外边一次又一次地干着别人，其中不乏一些他过去的老炮友，这使得他明显跟不上我需要的节奏，他显得狼狈不堪。
俩个人的事情，总归彼此可以感觉到。我愤怒他的不忠，于是开始寻找他的各种去处。他的那些炮友，逐一浮出水面。我开始暗暗惊讶他炮友之多和接触人之广，厌恶的情绪陡增，一刀解决了他算了，我心里时刻这样想着，发现的越多，另外一种奇怪的念头却在脑子里开始增长，我想看他和他们怎么激情，他怎么干这些贱人。我好奇着，也憎恶着，贪婪着，也迷茫着。
云生给了我最好吃的午餐，同时也把毒下到了里边，我如同吸食者，矛盾的心理让我欲罢不能，我贱到了家，只要他把他的鸡巴送到我面前，我又把所有的那些厌恶和憎恨一股脑地丢开了，继续贪婪享受着那种做神仙一般的快感。
我紧紧地看着他，盯死他，这样他感到了不快，也无奈。
我顶着烈日，车着车子，游荡在大街小巷里，寻觅着他每个做爱的角落。我看见他走进一个个楼栋，看着他和别人勾肩搭背，嬉笑怒骂，打情骂俏，我气愤的火山即可就可以爆发。于是我们之间开始了争吵，这种争吵反而成为家常便饭。
他惊讶我的发现，而且所有的发现对质都使得他难堪，他面对质疑，咬紧牙关，死活不承认，每次都铿锵有理地辩驳着，直到有一天我把他和他的炮友按在了床上，我的爆发让他认识到什么是可怕，他低下了他的头，不在辩驳，反而开始做我的工作，让我想得开些，进一步变本加厉地和我商量，要带人回来，和我一切玩。
我彻底地愤怒了，于是我的战争真地开始了。【中部完】

xutta · 发表于 2010-7-14 11:08

【无语-----下】

是该出事了。
我们的生活一直在没完没了的争吵状态中停留，时间太久了。如同一场战争，总归有一方要垮掉，失败接踵而来。
可是婚姻，不管是什么样的婚姻，这场战争对于谁来说都是失败，我也不能幸免。
有的时候我在想，人，为什么需要这个东西，在得到的那一刻，注定一场旷日持久的战争开始，也注定这场战争失败。

真该出事了，云生的逍遥和肆无忌惮已经太出格了。

巧，真巧。

出事的这天，我回家。开门，钥匙在锁芯里转动，一切都正常，门锁开了，但是我推不动门，里边反锁了！
门反锁了，家里有人？还是锁坏了还是我走的时候把里边的卡簧给带上了，我又试验一下，门锁没有坏，里边反锁——我确定——家里有人。
谁在家？干什么呢？我脑子马上反映出云生干着别人的表情，在我的床上。
我先是内心打鼓，砰砰地跳，继而开始愤怒。火气腾地上来——气愤，还是气愤，气愤上来了，火一直窜上来，把我的脸上烧红，心烧焦，那股长期在心里压制的怒火一下燃烧起来。于是，我使出全身的力气用脚踹门，哐哐，许久，也许里边感觉到这个声音不是好的预兆，开始有了声音，“等等！”
我停止动作，站在门口等着门打开的一瞬，拳头攥住。开门了，云生的一张汗水淋漓的脸露出来，接着一个衣服凌乱身体探出来。
“有话好好说，别急！” 云生用哀求地口气说。

我无语，看着他，瞪着眼睛，攥紧的拳头松开，用手把他一下子推开，噌地一下子进了屋子。云生用手臂似乎要拦着我，说：“什么事，今天怎么回来这么早？你不是说四点半回来吗？”
我无语，不需要话，现在需要拳头，我用拳头说话。我原本松开的拳头一下又攥了起来，在他的胸上就是一拳，打得他一个趔趄。多年前的的训练使得我有底子，云生知道我的功夫，他怕出事。他努力地压住事态，他这时拉着对我哀求着：“有话好好说，别……”
我甩开他，直接进屋，屋里凌乱，满屋的腥薅薅的气息，这是男人干事的味道，

屋里的那个人，显然知道我进来，神情慌张，面色尴尬，在我进屋的一瞬，不知道该如何是好，怎么躲闪，也不知道将面临的是怎么样的状况。他先垂下头，见躲闪着回避着欲要往外走，见我站在门口处，又不知道如何是好。虽然衣服穿上了，但是没有完全穿好，正在整理着裤子，现在只能用手提溜着裤子，急忙地系好裤口。

我看地上和床上有流出来的淫津，床脏着，地脏着。
我厉声问：“你是谁？”
“我……”

“哦！他是我的朋友，到咱家来坐坐！”云生赶忙把话接过去，我恶狠狠地瞪了他一眼，无语地用手指着他，示意他住口。突然我转身走进厨房，拎出一把菜刀，云生看见我手里的菜刀，脸色立刻变得灰暗，吓得飞似的跑过来抓住我的手就喊：“聪，我错了！”
“滚！”
云生使出浑身的劲，就夺我手里的菜刀，哀号着求我，我伸手就是一个嘴巴，上去踹了他一脚，云生嗯哼一声栽倒在地上，手抱着我的脚，死命地哀求。
屋里的人，听到外边的响声，知道大事不好，闪身就要跑，我踹开云生，把住门，上去又是一脚，把那个小子一下踹进了屋里，那人哐当躺在了地上。云生叽了咕噜地爬起来，挡住我，说：“聪，哥求你了，不看别的，就看哥对你的好，求你！”

这一句话让我的眼泪一下就下来了。
我是念着你的好，你现在还念着那段好吗？早知现在何必当初？

“这就是你对我的好！”我用手指着那个人，大声地呵斥着云生，泪如流水一样滚滚而下，“你们，做就做了，跑到家里来做，你当我是什么人？”
“你是我老婆，我老婆！”他捣蒜一样地磕着头，嘴巴上是血，脸色吓得惨白。
“我是你老婆，那他是干什么的？”我又给了云生一个嘴巴，身子一个翻闪，一个箭步蹿到那个家伙的面前，上去拳，举起菜刀，在空中划着，那人妈呀一声撕心裂肺地哀嚎着，双手护住脸，紧闭着双眼，叫：“我错了！”我厉声道：“你不是错了，你是太贱了！不是你太贱了，我们都太贱了！不都贱吗，你能贱到我这个贱货这里，现在我告诉你，脱，肏你妈的，在我这个婊子面前脱，你要不脱，今天我宰了你！”我双眼喷着怒火，将菜刀横在他的脖子上。那人筛糠一样哆嗦，我再次举起菜刀使劲地剁了下去，菜刀剁到了门框上，深深地。然后，我腾出手来，双手把那个人的衣服一下子拽开，扣子绷开掉了满地。那个家伙见我手里没有菜刀，上来就要和我撕把，我一个翻腕，抓住那个家伙的手腕往死了掰，云生高叫：“成，别动，你不是他对手！”那家伙哀号着蹲下了，云生马上哀求我，“聪，不是他的错，你放了他，要干什么你冲我来！”
“你还真知道疼人呢！”我断喝地说，于是手上较劲掰着那个人手腕，那人嗷嗷地叫疼，整个身子蜷在地上。我一只脚踩着他，把菜刀从门框上拽出来。“给我脱！不然我今天宰了你们！”说着我举起手里的菜刀哐地剁了下去，云生啊地大叫一声，我脚下的那个人也嘶吼着叫着，菜刀在空中划了一个弧线，哐地再次剁进了门框，菜刀挨着那个人的脑袋边擦了过去，那个人吓得立刻哭出了声，哀求着说：“大哥，我错了！”我攥着刀，指着他，问他：“说，你们干什么了！说！——！”
“我们做了……做那个了！”
“做什么，肏你妈的！”
“肏屄了！”
我上去就是一脚，把那个叫成的人一脚踹到了墙边上，指着他说：“你今天不是想玩，敢到我家，背着我玩不是吗，偷人吗？我回来，用不用我告诉你我是谁，用不用我告诉你他和我什么关系？知道不知道我们的关系有多久了？”
“不用，我都知道！”
“知道就好，别墨迹，还有你！”我指着云生，“你也一样，不是想玩吗？今天不当着我面玩，你们他妈的都不是你妈养的！”我将刀又一次狠狠地剁了一下门框，吓得那个叫成的尿都出来了。云生吓得脸色惨白，咧咧厥厥地和我商量，“聪，你别生气，先把刀给我，咱们什么都好说！”
我告诉云生：“我没想要他的命，要要他的命我早就剁了他了，你少墨迹，给我讲！”
云生是那种至死都不会把事情讲出来的人，那个成在堆在墙边，龟缩着抽泣，呜呜地打哆嗦，不知道该怎么办，云生的血从鼻子和嘴里流了出来，用手揩着。
看着云生满脸的血，看着那个被我踹得佝偻着的成，我自己感到一丝的心酸。
心酸自己瞎眼，心酸我们之间的情感这样弱不禁风，那么脆弱。心疼那个现在冒着血我亲了多少次的嘴，那张我抚摸了多少次脸和在我身子上身体里游走的身体，心疼这个人。也可怜那个小家伙，本来是好人家的孩子，为了一点情欲，今天狼狈到这个地步。可怜着自己的无奈，眼泪夺眶而出，泣不成声，算了吧，杀了他们又能怎么样，泪是无声的，人是无语的，我是无奈的、可悲的！也心酸着所有的同性恋都是可悲的，都这样相互折磨着。乐此不疲，这就是我们呀！
我指着他俩说：“狗男女！”然后对云生说：“咱俩的关系到此为止，我告诉你，不会这样就结束的，我会找回来的！”指着成说：“别让我再见到你，只要我见到你，见一次，我打你一次，贱货。”
我看着这对恶心的人，从心里恶心，，马上就可以吐出来，这种恶心，至今我都记得，真的可以看见一个人就可以恶心到这种地步。我告诉那个人把衣服都脱了，那个家伙磨蹭了半天，我又再次举起刀，他才吓得半死地脱掉了衣服，交出了证件，证件上写着他的名字——王家成。我将衣服团成团，抱着衣服夺门而出走。（衣服被我当垃圾扔掉了）

云生之后怎么处理的王家成，我不知道，他再也没有敢在我面前提及这个人，这人似乎也消失了一样。我也再不提及这件事，他永远成了我心里的痛。
随后我离开了，离开了很久很久。在寂寞和无奈与伤痛中度过。
后云生艰难地开始和我缓和关系，艰难地寻找我。

我失去了那个曾经给我温暖的家。我一直在外边徘徊，我不回寝室，也不去工作，我彻底消失在云生视线里。
云生开始懊恼，开始烦躁，开始不知所措。

我离开云生先去找了骡子，骡子知道我的事情很难过，嘴上不干不净地骂着：“同性恋就没有个老实的，肏，都鸡巴玩够了，就甩！”
我听着眼泪就下来了。
他的一句话让我无地自容，我知道他是无心的，他也知道自己说走了嘴，马上安慰我。
这个结果是我自找的，我活该。
那些我时日，我阴霾着我的心灵。不能自拔，哀哀不绝。

骡子人好，尽量让我感觉舒服一些，那些日子天天围着我转，他浪包一样的人能陪我安静下来很不容易了，他希望我能在这个打击下走出来，可我不能，即便我恨着，但是我还是爱着，嘴上说着他的不好，晚上只要闭上眼睛还是想着那个伤我的人的所有的好处，而那些坏处，我却在心里没有多少痕迹，我盖着被子哭泣，无声地哭泣。
人发贱，贱到这个地步，贱到被别人可怜收留了还要想到他的好处，这不是活该吗？
骡子每天看着我这样，茶饭不思，叹着气，和我商量着，给我介绍人。他的意思我懂，我也知道他的难处。
骡子也紧锣密鼓地給我张罗着人，介绍着比我年纪大很多的什么这个局的局长那个厅的处长，言外之意我明白，变相地把我自己卖了，我无语，也不做回答。骡子每天拽着我和这些人碰面，吃饭，喝酒。这些有点权势的人，在单位上一副嘴脸，看见我的时候完全变得令人憎恶，不是自以为是就是垂涎三尺。有一点极其相似，全都色迷迷地，不时地在我身上划拉着，摸索着，找机会和你整那个恶心的事情，用语言挑逗着你，然后笑，没有笑也干笑出来几声，我恶心地直吐。那些肥呼呼的手找机会一会儿摸摸我的手，碰碰我的胸，屁股，腿，要不就在我的脸上掐一下，我面无表情，整得他们讪达达的，不知道说什么，问骡子我不喜欢他们还是怎么的？要不老羞成怒，指桑骂槐，我全不在意，因为那不是我要知道的，似乎那些和我一点关系都没有。我越是这样他们越是追得紧，越是喜欢。即便我撅了他们，他们也很快地再找机会和我见面，大有不到黄河心不死的架势。通常这样，今天见过了，晚上电话就来了，约好明天再见，见了面就开始没完没了地承诺这个那个（其实一件都办不到，他们希望以此为饵，钓你上床），我仍旧，闹的他们心里那个痒痒，看得见人，得不到身。
我真的无心和他们怎么样，他们变着花样请我吃这个，喝那个。要着我的联系方式，努力地联系我，而且希望的几乎都是单线就把我联系上，骡子都不知道才好，其中的缘由——我和他们上床。（我见的官多了，在北京比他们大的多的多我都见过，他们算什么，我鄙视，全不在眼里。要是找当官的我早找了，我犯得着跑这个地方见这些在北京都不入流的家伙。）

那段时间我似乎一下在圈子里火得很，这不是我刻意炒作的，因为经常和这些人出现在同志酒吧和迪吧和酒店、餐厅，而且每次都是在角落里安静地坐着，年轻的脸上总是平静如水，眼睛里单纯的没有那些舞厅里的迷醉和狂热，多了一种儒雅和斯文，一种刚毅和阳光，引得那些见惯了太多的灯红酒绿、太多的纸醉金迷的同志的注意。我的沉默引起他们的兴趣，我的帅气引起他们的向往，他们注意着我和谁来往，也注意着我和谁交往，同时也看着我怎么应付，也注意找机会和我搭上几句话，以为这样就可以认识。那些一个个脑满肠肥、装年轻和窈窕，装出多少的妩媚的“官”们，趁此在那些人前卖弄自己与我的相识，做出许多妖娆的姿态，整得别人嫉妒得要死，也同时搭着他，舔着脸，过到这边攀谈起来，在我面前卖弄出很多张致，引起我的注意。
我静静地看着他们的表演，安静地看着这些人一张张似曾相识的脸，我无语。在这些人的眼睛里我是矛盾的，我既是纯洁的也是肮脏的。
我成了他们意淫的对象，他们讨论着我的性器和我的角色，讨论着我能卖多少价钱，卖给谁，也讨论着我和多少人干过或被多少人上过。然后垂涎着希望得到我，把刚刚埋汰我的话一股脑儿地丢了，转过头，唏嘘地叹道，眼神里流露出贪婪的目光。
骚包的骡子发现这个现象后，告诉我谁来叫我不要理他，想怎么样就怎么样。想找好的就得稳得住。我确实稳得住，他不告诉我我也稳得住，我无需可以稳得住。
我沉默寡言，眼神忧郁，面无表情，静静地坐在那里，品着咖啡或红酒（我不喝啤酒，因为感觉有个骚味），休闲地点着烟。舞厅里摇曳的灯光和旋转的人，丝毫和我没有关系。
没有人那个时候知道我的心，我拒绝一切献媚，拒绝激情。
很快，我和骡子说离开他的住处，骡子用很奇怪很惦记的眼神看着我，眼神里问：“你真的可以了吗？”
我肯定地看着他，他耷拉下头，无语，点上烟，给我，自己再点上，我们无语地坐在床上，默默地抽着烟。
内心的彼此告白都清楚着。

我在内心感谢着他，谢谢他对我做的一切。
当我真的要离开的时候，骡子掉了眼泪，他知道我的离开还是无奈，因为我的语言不多或无语一样地告诉了他，我要继续独闯天下了，这种辛苦他知道。我用一个拥抱，谢谢他，安慰着他，用手揩掉他的眼泪，在他的脸上轻轻地吻了一下，对他说：“我是为情活着的人，不为钱活着。我有手有脚，挣口吃的没有问题，我不愿意委屈自己。”
骡子在我的肩上放声大哭，抽搐着佝偻着身子。
走出骡子的住处，外边一片骄阳，炽热的骄阳，炎烤着大地，火辣辣地欲将这个世界烧毁，而阳光下的我，无语地面对着热烈的世界。【本章完】

friday917 · 发表于 2010-7-14 12:46

写的很不错，最近看到一句话，如果性能代表爱，开始没有爱的时候因为性才走到一起，有了爱又因为性分开。
其实，对于同志来说，最恐怖的是孤苦终老吧，我们都没能忍得住平淡啊。

lau7007 · 发表于 2010-7-14 13:01

不错写的挺爷们的, 有点长改天再看了...谢谢楼主啊

jian818 · 发表于 2010-7-14 13:51

写得很不错，

283579831 · 发表于 2010-7-14 13:58

已经下下来看了，超精彩

xutta · 发表于 2010-7-14 17:54

写的很不错，最近看到一句话，如果性能代表爱，开始没有爱的时候因为性才走到一起，有了爱又因为性分开。( j1 C; e5 y! I, d2 h
其实，对于同志来说，最恐怖的是孤苦终老吧，我们都没能忍得住平淡啊。

看了你的留贴，这是一个标志性的留帖，我很喜欢。
今天中午，云生来电话，问我干什么呢？我回答我在写东西，这个电话不是偶然的。因为在早上起来的时候我给他发了短信，短信的内容大概是我们走过这些年，不容易，因为彼此都疏忽，所以其情感都被冲淡。
我理解他的苦衷，因为在外边做生意和谈事情，有的时候和圈里人在一起，有这样或那样的事情。
他告诉我在楼下等我，开车接我出去吃饭。饭中我们谈了很多过往，彼此感叹。
有一句话我很感动，现在的人怎么没有我们那个时候真诚了，太现实了。

他劝我找个人吧，我劝他把在外边的人带来我看，别遮掩了。
他沧桑地说：“年纪大了，只是在外边游玩一下吧，真正还要回归家庭吧，希望有时间我们俩坐下来喝喝茶，聊聊天，这是很幸福的事情。”

车水马龙，人海熙熙，我们都希望平淡，有谁内心还不波涛汹涌！
谢谢你的留帖！我珍藏了！

xutta · 发表于 2010-7-14 17:55

谢谢留帖，希望继续支持！

xutta · 发表于 2010-7-14 17:56

是长了点，但是这是心路历程，所以拿出来让大家看看。谢谢！

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