【转】苦楝花开

TonyYu · 发表于 2011-12-31 03:47

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（序）

据老凤说，无忧营是子虚镇最大的村庄，具有悠久的历史，最早可追溯到女娲娘娘造人的时代。那是啥时间概念，老凤不懂，他只说经典是从老一辈的老一辈的嘴里传下来的。老一辈说，庄上所有原住民都姓凤，随女娲姓，后来才有了移民金姓。每次，老凤说这些话的时候，身边都会围着一群娃娃，眼巴巴张着一个个小嘴，着急的看着他。老凤不紧不慢的磕掉长长的铜烟杆的烟灰，眯眼望望瓦蓝天空中火球一样的太阳，再从烟袋里捏一撮烟丝，不慌不忙的塞进烟嘴，洋火点着吧嗒两口，才又接着续。没讲两句，太阳转到头顶，娃娃们不耐热，笑闹着一哄而散。老凤就笑着骂娃娃们不经晒，自己跟这群毛还没扎的乳娃子讲伏羲和女娲，纯属浪费唾沫。

老凤听故去的爷爷讲，无忧营原本只有凤家一姓，很久很久以前，搬来了一户金姓人家，和老凤的祖上做邻居。那时候庄子不大，人丁不旺，一到夜里就豺狼出没，直到有一年，全村人发现金姓凤姓各有一男青年死在野外，然后下了几天暴雨。雨住后，人们发现，两人死亡处无端生出一棵苦楝树，开满了淡紫色的花。后来，苦楝树逐渐把整个村庄都包围起来。从此，无忧营的村民们就再也没见过一只豺狼。他们在敬畏中悄悄议论着，有人说，这俩人是豺狼的头，死了就把野兽都带走了；有人说，这苦楝树长得蹊跷，说不定是俩人赶走了野兽。后来，传言说，这两人干了遭天谴的事，被雷劈死，因为苦楝树全身都有毒，是气味熏走了豺狼。

老凤默默的磕掉烟灰，把玩一回烟杆上刻着的两个字，眉头微蹙，把烟杆别到裤带上，背转了手回家。他在经过邻家金海宅院的时候停住脚步。

金海正指挥着人往外搬东西，瞥眼瞧见老凤，眼神猛然黯淡下来，他马上转移视线，脸扭一旁朝着帮忙的几人大喇喇的吼道：“哥几个快点，昨晚都腿肚子只顾着转筋了吧！赶紧的，晚上我管包你们那玩意都他妈有用武之地。”

众人哄笑声中，老凤的脸不经意的抽搐几下，烟杆折射的光芒在他眼里滚了几转，他迅速别转头，快步走进自家院子。

老凤媳妇看见自家男人，把早凉好的井拔凉白糖水端给老凤。老凤接过，站在苦楝树下一饮而尽。

“凤林。”媳妇眉开眼笑的觑觑隔院，腻腻歪歪的说：“咋样，那边搬家了吧。”

凤林冷眼瞧一眼媳妇，没接茬，“我去地里看看。”说着就扛起锄头要出门。

“晌午头的，日头毒着呢。”媳妇紧赶几步，“我这就做饭，今儿天热，咱吃啥？”

“凉面条吧。”凤林头也不回的撂下话。

“哼，死倔驴。”媳妇看着凤林去远，拉长脸撇撇嘴，扭头瞅瞅院墙，脸上又荡着笑扭进了灶屋。

正是四月天，村里村外的苦楝树开满了淡紫色的花朵，阵阵风吹，苦楝树哗哗作响，地面斑驳陆离的树影也摇来摇去。凤林闷头穿过楝树林，几个从地里收工的村人和他打招呼，他也没理睬。

太阳火辣辣的挂在头顶，田野里青青麦浪随风起伏。凤林在地头上抡圆了胳膊，挥锄狠刨了几下，抓起一把茅草根塞进嘴里，咬着牙把锄头远远的扔了出去，仰面直直的倒在麦地里。

入夜，凤林由着媳妇将他剥成白条鸡，闭眼仰卧着让她在身上肆虐一回，等媳妇睡着，他坐起身，摸出烟杆抽了一会，忽闪的烟火映得他眼睛里仿佛燃烧着暗紫色的火焰。许久，他赤着上身走到院子里，幽灵般的游荡几圈，出了大门。

凤林漫无目的的穿过苦楝树林，不知谁家猫儿在林子里声声叫春，勾得他心里一阵凄惨。到了村头，村人院里警醒的狗儿一阵狂吠，引得全村狗儿沸腾，搅得他心里乱糟糟的，手也痒痒的狂想揍人。

月朗星稀，蛙声阵阵，无忧河水无声流淌。凤林仰躺在河边草丛，呆望着深邃的夜空，月光下，一颗颗珍珠在他的眼中滚得几滚，随即滑落。他使劲抚了抚闷痛的胸口，恍惚看到水中月亮如同人影飘忽不定，他便难受的蜷缩成一团。

——听我妈说，我爸是被水鬼勾了魂。我爸下葬时，金海叔没哭。安葬了我爸之后，我妈找到金海叔，和解了一砖头宽的宅基地纠纷。次日，金海叔就消失了踪影。后来，据说有人在南阳城里看见过他。

（1）
我叫凤望海，是我爸唯一的遗腹子，听我妈说，我的名字是我爸早就定下的，男女通用。爸死后，妈当时并不知道已怀上我，伤心的回镇上外婆家住了两个多月，才发现征兆。我的命算是拣来的。外婆说，当时我外公不想要我，在我妈坚持下，我才有幸呱呱堕地。后来，因种种原因，我妈改嫁到南方。当时我正在上小学五年级，从小被人耻笑为有娘生没爸教养的我，性情叛逆，大冬天兜头泼了那个带走了我妈的男人一身水。没几天，我又用一拳爆了同班一男同学的鼻子。学校和两家家长乱作一团，我被小舅罚在雪地里跪了整整半个小时，硬是不肯服软道歉，直到假装浑身哆嗦的晕过去。

医生检查后，说我没事。小舅怜在我没爸没妈，加上前车之鉴，也不忍责罚我太重，数落我一顿就算了结，反倒是被我打出鼻血险些断了鼻梁骨的男同学的家长，听说后心里过意不去，主动登门和解，说他们儿子武鑫错在先，他们在家已经教训了他。武鑫黑着脸被强逼着向我道歉，仰着倔驴头，黑珍珠般的眼珠子使劲瞪着房屋脊檩。我满不在乎的撇撇嘴，眼含着得意的笑，小动作冲他攥着拳头扬扬下巴，他盯了我一眼就别过脸。那年我十一岁，武鑫比我刚好大俩月。我们都属虎，74年人，他春节出生，我清明节落地。

镇小学不大，前后两溜瓦房，十几间教室，十几个老师。武鑫这孩子学习好，被梳着马尾的雀斑老师安排在前面吃粉笔灰，我的座位随成绩高低变换不停，却始终在后两排徘徊。我和武鑫中间隔着几排人，连他的项背也看不全，只能在后边盯着他的后脑勺偷偷做些拳击动作，偶尔拿着小铅笔刀刺杀一番。被我坐过的课桌，无一例外都被薄薄的小铅笔刀毁了容，除了“望海”和“臭武”等一些屁话，还有些上不了台面的和多数同龄人相比极其超前的龌龊字眼和男性符号，以至于很多和我一样的学习败类，每每被我蛊惑的心神不宁，把我奉为老大，跟屁虫般嗅逐着我的体臭。我在享受前呼后拥嗡嗡嗡的虚荣的同时，极其郁闷他们和我一样都是带把儿的，那些纯情小女生要么是学习成绩让我仰望如山而对她们不屑一顾嗤之以鼻，要么就是眼睛长在头顶看不到我这只挺有魅力的红头苍蝇。她们无论西施东施，唯一的共同点都把我当成臭屎，捎带着，我身边飞舞的苍蝇兵团，也被划入茅坑之流。那次事后，武鑫看见我直接无视，猖狂的把我当作空气。我也不鸟他。这孩子整个扎在脂粉堆里，身边小女生蝴蝶般飞舞不停，掇臀捧屁仰他鼻息，看着他满脸灿烂的有意无意的冲我示威，我就恶心的上边抓着满头鸡窝般的头发，下边伸进裤裆，咒他喝凉水塞牙、放屁崩着脚后跟、蹲茅坑没纸擦屁股、小鸡鸡到老都长不长。

我不知道我说的应验没有，只接受了武鑫这孩子到了放暑假的时候，整个比我高出半头的残酷的事实。小子帅气的小脸蛋上不知搁哪个屠宰场里被剜去两块小猪肉，凭空多出俩酒窝，一双眼睛更是出奇的贼亮，随便笑一下眨眨眼都能电晕一帮烂白菜花。

我不知道武鑫是怎么想的，当初他愣头愣脑的找我说话，却没想到我因痛失母爱，心里一把邪火正无处发泄，等到他俨然朋友般的问起我已经做鬼的父亲和跟鬼走了的妈，我心一痛就一拳挥了过去。老实说，我那拳头挥出一半就后悔，饶是收回一半力，没想到他像泥人似地很不经打，我看到这孩子鼻血一下就出来了，就想找东西帮他擦。上了几年学，学校里还没人像他这么烦人的跟我说话，我有点不习惯，还惭愧的有点那么小小的感动。我们家，最疼我的是小舅。小舅在他成年以前，天天都会抱抱我哄哄我，等到他留胡子我长高了，他就一脚踢开我谈恋爱去了。等他结了婚，就更不理我了。这我倒不奇怪，我不解的是，小舅一个蜜月下来，白白胖胖的脸就变得黑瘦无光，整个人也像趴窝的公鸡一般无精打采。

我打了武鑫，正要掏纸帮他擦鼻血，这孩子不知道我心里愧着，直接冲上来就跟我干上了，一只手死命拽住我上边的鸡窝，一只脚更是毫无章法的向我猛踢，扫中了我下边的鸡蛋，疼得我捂着裤裆直吸气，眼泪也直打转，见他傻愣在那，一脚就踹他个屁墩儿。后来，我俩就抱着滚在地上，直到我把他压在身下，好整以暇的猫戏老鼠般的捏捏他的小脸蛋。他喘着粗气，脸不知怎么就红了。等我被老师抓起来的时候，这孩子还坐在地上发癔症。

从那天起，我们就是中国和美国的两个时钟，在同一时空里打着时间差。除了教室和体育，我在的地方都找不着他。即便在教室，我清醒着的时候，他正在埋头啃书本。他到讲台上，完成老师让他这个全中国最小的官（班长）把作业抄写到黑板上的任务的时候，我就看不上他趾高气扬的脸，趴在桌上用憨水画地图。不就是个武鑫嘛，我身边多的是臭味相投的喽啰，有他们解闷，没有哥们也没什么大不了的，既然彼此有时差，我又不犯贱，干嘛理他？但我每次都被老师揪着耳朵站到教室外，据说都是他告的黑状。每当我看到他在前面走路，就忍不住咬着嘴想孬点子，然后再为自己的绝顶妙计美上一回。偶尔，他也会落在后面，不远不近的跟着我，我回头的时候，他就极不自在的站住，蹲下身系鞋带，接连几次都是如此，让我打心眼里鄙视他忒缺乏创意。

我们关系的真正改善，源于我的整人妙计。某天，武鑫在放学路上被几个同学当众扒了裤子。我作为幕后主使，悠闲地跟在后边，看着几个手下在太阳底下和他较劲。武鑫这孩子挺顽强，绷紧了嘴巴使劲抓着大裤衩子不放，手不够使，干脆张嘴就咬，看得我震惊的张着嘴巴啧啧称奇。按事先布置，我本打算袖手旁观的，却不知道哪根神经着了火，吼一嗓子就把那帮子赶走了。我讪讪的上前想要拉他，胳膊伸出一半，武鑫已经爬起来提溜上了裤子，气呼呼的瞅着我。我无所谓的仰望美丽的天空，嘴里哼着小曲，扭头偷眼瞧瞧武鑫，没想到这孩子没任何前兆就扑了上来。一通厮打结束，我俩呼哧呼哧躺在路边草窝，如同一对斗败的公鸡似地瞪着对手，武鑫一句“讲和”，我们就互指着对方的狼狈样嘿嘿傻乐。当晚，我偷偷的研究了一回自己，打架时我亲弟弟被武鑫抓了一把，弄得我晦气到直跳脚，当然，武鑫也好不到哪去，他裤子被撕个大洞，几乎是捂着裤裆回家的。次日，武鑫这孩子看见我嬉皮笑脸的冲他一乐，他就脸红的像只苹果，眼神都不敢跟我对焦，到了放学时，我就开始对着桌上他帮我抄写的工工整整的作业题发晕——我都自暴自弃了，这孩子闲得蛋疼落井下石呢！当时我就想把他的劳动成果直接撕碎了送进茅坑，但看着那些字在眼前晃着晃着晃出武鑫的小模样，我就难过的把它们带回家，并破天荒的认真做了一回。第二天，当我把作业交给学习委员，小丫头瞪大眼睛的可爱丑态让人以为她是森林里迷了路的四眼浣熊。

几天后，考完试，学校放假，我就成了脱缰的野驴。我的优良传统一贯是不做作业的，只在快开学时用两根冰棍贿赂贿赂就能搞定。搁在以前，我不用太费神就能收买两个好学生，放到武鑫身上我就赔大发了，我千方百计的哄着他吃了几根冰棍，一提我的正事，这孩子嘴巴就像钉了马掌，死不应口，唧唧歪歪全是从老师和大人那里照搬的理论，一套一套的燎得我浑身都要冒烟着火。

暑期过半。大中午，知了扯直了嗓子叫唤。没有风，又不逢集市，整个镇子好像一座陵墓，梧桐树叶仿佛被马路上的柏油味道熏晕了头，一个个耷拉着脑袋打瞌睡。

我把凉席铺在地上，躺了一会，就像躺在蒸馍锅里一样难受，拿着扇子摇晃半天，弄得胳膊酸疼，身上也黏的发腻，心里更是说不出的硌硬。

门吱嘎一响，我眯眼一瞧，见武鑫正鬼鬼祟祟的探进脑袋，便闭了眼假装睡熟，支楞起耳朵听动静。只听得窸窸窣窣的脚步声移到席边，好半天，没了声音。我觑了一眼。武鑫这孩子正拗着头看我，一对眼睛眨巴个不停。

“我长得帅吧！”我闭着眼睛翘起嘴角。

“嗯。啊！你没睡着啊！”武鑫的声音有点不自然。

我嘿的一笑，斜侧了身子看着他。“跟你说的事咋样？”

“你还是自己做吧。”他吞吞吐吐的说着看看我，大概看我一脸乌鸦，又思考一阵子，估计是吃人嘴短的真理起了作用，他吭哧着说：“要不，你自己抄抄？”

我干脆趴在席上，这孩子白吃我几根冰棍，还这么没义气，我烦。

武鑫坐在我头边，推推我，“望海，我帮你写一本中不？”

“不中。”我腾地翻身坐起来，气咻咻的瞪着他，“冰棍吐出来还我。”

武鑫却嘿嘿笑了，“小气鬼，是你逼我吃哩，不讲理。”

“吃了我哩你还嘴硬！”我真想揍他，看他满脸无辜的傻笑，忽然觉得自己挺没道理的。哼，我也嘴硬。“我逼你跳河你也去啊？”

“去。”这孩子笑得嘴巴都裂开了，“我就是喊你洗澡去哩。”

“不去。”死小子在这儿等着我呢！我有点气急败坏，索性不理他。

“我爸知道我找你玩，让我给你带个西瓜。”这孩子利诱我，“你要不去，我就抱着西瓜下河去了。”又加点威胁，“你真不去啊？不去拉倒，作业我也不帮你写了。”简直是威逼。

思来想去，我俯首就范。让这孩子帮我抄一本，我再买几个冰棍哄哄别人去。

出到院里，我才明白，武鑫这孩子把我狠狠的玩了一把。西瓜没见着，瓜皮帽倒是有，在猪圈里躺着招苍蝇呢。我紧撵着他就踹，死小子个头比我高，腿好像也比长颈鹿的脖子长，早跑外面去了。

盛夏的河水说凉不凉说热不热，温吞吞的闪耀着光芒，远远望去，曲折蜿蜒的河岸活像女孩子凹凸有致的身材，巧之又巧的在凹陷处，直直的插了一个漫水桥。脚踩细腻的柔沙，脚底板痒痒的，恰如鸡毛挠一般，能感触柔柔的温暖和那么一份想入非非的亲近的冲动。

武鑫这小子迫不及待就脱吧脱吧跳进水里，仰在浅水处向我招手。我不慌不忙的浇泡尿，用手接了在肚皮上揉搓一回。老实说，我不知道自己为什么要这么做，都是跟小舅学的。我瞥一眼武鑫，这孩子见我瞅他，马上扭脸往开处游。我看着他狗刨似地泳姿，想象他若是把脑袋抬高一些，舌头再不停伸缩几下，那就更绝了。我马上又拍了自己一巴掌。罪过，他若是狗，我是什么？我连自己也骂上了。

武鑫这孩子皮肤很白，感觉吹弹得破，也不知他爸爸妈妈怎么养的他，直把班上一些小女生都比下去。相比之下，我皮糙肉厚的就像是煤炭的近亲，许是小时候爱折腾的缘故，全身上下最白的地方也如同用旧的白抹布。

我找一深水处，一脑袋扎下去，出来时正在河心。我看见武鑫傻乎乎的站在离岸不远的地方，露着小脑袋左右张望，就一猛子潜过去。

我俩在水里闹腾一阵子，上岸各自扒个沙窝把自己埋里边，一边仰躺着说话。

时间就像撒尿，提上裤子就过去了。第二天，武鑫经不住我冰棍的诱惑，不情愿的抱着我的暑期作业回家用功。不过，他提了个条件。武鑫说：“你去理发吧，我妈看见你一头鸡窝不让我跟你玩，因为这，我爸妈才要我跟你道歉的，他们怕我吃你亏。”我说：“去球吧！”武鑫就笑了。那天下午，我跑去理了发。不管怎么说，我并不认为也不想别人认为自己是坏得冒烟的小流氓，为屁大点小事就会打击报复他人。为了武鑫这孩子，为了能和他做朋友，我豁出去了。当我光头走进小舅屋里，小舅一双眼珠子恨不得掉出眼眶。小舅说：“越瞅越像小坏蛋，你以为剃个光头就能证明你是好学生啊？”我抓着头站了半天。接下来，我使尽吃奶的力气才安静了几天，天天抱着书本啃咬，无奈基础太差，书本上很多东西认识我，我和它们却不熟，急恼的我抓耳挠腮干瞪眼，心想这好孩子真不是人人都能当的。武鑫知道后，看着我的光头差点笑岔气，最后答应帮我复习。

武鑫帮我复习了半个月，很是磨一把我的性子。这孩子真把自己当成了老师，害得我动动屁股提议出去转转都被他讥笑。我倔劲上来，也跟他铆上了。

开学后，武鑫升入初中，我很不幸的原地踏步留了级。那是我人生第一件奇耻大辱之事，从那天起，我决心改变自己。我变得和每个老实孩子一样，像模似样的坐上一堂课，连瞌睡都不带打。我有自尊心，我也需要一个朋友，如果往远点说，那就是武鑫跟我说的一句话。武鑫的理想目标是北大，他希望我努力，希望我也能考上，那样，我们就可以做一辈子的朋友。这种愿望极具杀伤力，光想想就觉得很美好。

整个留级生涯，我和武鑫见面比较少，他有时间就帮我复习功课，我也心甘情愿的当个好学生。到了下学期，凭着我的聪明脑瓜，和武老师的谆谆点拨，我已经赶上全班水平。武鑫说我上初中是没问题了。

那年麦收过后，我就一头扎进书本里吹响冲锋号，并让小舅给我买了学习资料。小舅对我的翻天覆地的变化惊叹不已。我说，我要把胜利旗帜插到北大。小舅没打击我，只是用极其怀疑的眼神看着我，笑笑说：“你要能考上大学，小舅请你下馆子撮一顿。”我和他拉勾。

再次开学后，我顺利升入初中。武鑫高我一年级，个头仍保持胜我半头，让我无论从生理还是心理上想想就挺郁闷。我们一起上学放学，友谊也随着我俩慢慢长大而日渐深厚。等到进入高中，我俩已经好的像是一个人。武鑫这孩子看样子属于先期生长型的，个子到了一米七五就像秤砣一样死坠着直等我撵齐他。我俩个头和身材不错多少，偶尔在河里洗过澡随便的就抓过对方的衣服往身上套。开始我还不习惯，死小子连我的内裤也不放过。他可能是被我熏染的缘故，脸皮居然比我还厚，嬉皮笑脸的说什么就想真实接触接触我的气味，感受感受他的鸡蛋被我的内裤兜着有什么不一样的滋味。我当时估计是张嘴结舌并且脸红脖子粗，死小子居然笑着调戏我，说难得看我这样窘一回，让我给他笑一个。我直接就光着身子和他扭在一起。后来，武鑫这孩子被我制服在身下，气息粗重的红着脸闭上眼睛，睫毛眨个不停，嘴唇微微上翘，颇有点主动送吻的诱惑。我兴冲冲的劲头一下子被他裤裆里突发的微妙事件赶到九霄云外。我担心自己下一秒就会像他一样出丑，而且是一览无余的暴露在空气里。我刺溜一下蹿起来，讪笑他想女人也不找地方。他恼哼哼的瞪我一眼，撒开脚丫就蹿了。当晚，我梦到了武鑫，冷不防就把积攒了十几年的东西涂在他的内裤里。醒来后，我拍了半天脑袋，脑袋都拍涨了，结论只有两个，我做的这个梦挺变态，但毫无疑问的又特别刺激。当天，我看见武鑫，就忍不住扫一眼他的裤裆，心中马上就有点做了亏心事般的忐忑不安，好像偷窥他的隐私的时候被他录了现场，武鑫却像被注射了兴奋剂的骚公鸡一样没心没肺的告诉我一个秘密——我的内裤被他收藏了，原因是他做了个春梦。武鑫这孩子搂着我的肩膀，暧昧的把嘴贴在我耳边，让我猜他梦见谁了。我心慌意乱如同被人抓住小辫子，打哈哈说他肯定梦见校花了，梦里都跟人做了，现实也得赶紧向人家表白，要做个负责任的男人。他泄气的黑着脸，半天又不怀好意的笑着说他会表白并负责到底。上课铃响，我赶紧从他身边逃走，再多呆一秒我害怕自己会晕倒。

没过多久，我在书包里发现了一封情书，很简单的三个字就表达了无限情意，连带勾起我无限遐想。好笑的是，我不知道是谁写的，没见过向人表白不署名的笨蛋。我用显微镜扫射一圈，没看出哪个女孩子有意向朝我发射丘比特神箭。我又侦察一回我的梦中情人，那高傲的天鹅眼睛长得实在高，只顾划着美丽的双蹼在知识的海洋里遨游，根本就看不到水下溺水的游鱼。我把信拿给武鑫看，这孩子支吾着告诉我可以对笔迹。一句话害得我差点吐血，我花了几天功夫也没找出始作俑者，反倒被学习委员宰了一顿饭。我郁闷的找到武鑫，把自己不适合做侦探的事实告诉他。武鑫这孩子阴晴不定的看看我，叹息说像我这样智商的猪，怎么会有人看上，谁看上我，不是得了失心疯就是从精神病院里逃出来的智障患者。武鑫一脑门子官司的把我贬损一通，眼神直接越过我哼了一声就进他的教室去了。我觉得自己好像真的趴在了猪窝里，气得直哼哼，却是一点脾气都没有。当猪也没什么不好，起码不用操心。很快，那张纸条上的字就被我扔到了脑后。我就是头猪，权当是做梦插上翅膀虚荣的飞一回罢了。

（2）

从那天开始，武鑫整个变了个人，一天到晚闷着头不说话，问他什么都不肯说。我去他家里侦察过几次，一切正常，没发现任何突发的能改变他心情的事情。我问武鑫是不是失恋了，这孩子忧郁的看着我一个劲唉声叹气，最后狠巴巴的撂下一句“要你管”就扬长而去。我是吃饱了撑的找不自在。我怒极反笑，直接用一粒小石子照他屁股发射出去。武鑫这孩子脾气就是好，只回头剜了我一眼，就大摇大摆的走了。难道我做错了什么？好像没有，不，是肯定没有。

一天晚上，我正在屋里看书，听到武鑫在外面喊我。我出去一看，见武鑫蹲在墙根抽烟，嘴里一股酒气，黯淡的灯影里，他显得落寞又孤单。武鑫以前从不抽烟喝酒，这让我心里感到奇怪。武鑫抽完烟抹抹眼，让我陪他走一会儿。我答应了。

时逢严冬，寒风料峭，刮得街边树枝呜呜作响。我们不知不觉就走到河边。河水已经封冻，清冷月光映在冰面上，冷清的令人心悸。

许久，武鑫望着黑暗的对岸开口说话。“海，我爱上了一个人。”

我注意到他改变了称呼，以前他一直叫我望海，这让我心里莫名其妙的骚动了一下。“一看就知道，你这几天都为伊消得人憔悴了。跟我说说是谁，我帮你出出点子。”

“我……”武鑫转过头看着我，月光暗影里，看不清他的双眼。他虚脱般跌坐在地，拳头使劲砸着沙面。

我挨着他坐下来，这孩子却忽然扯住我的胳膊站起来，没任何征兆的使劲抱住我。“海，我不管了，死活就这样吧。”死小子一张嘴散发着酒精就贴到我脸上，我还没反应过来就被他欺到嘴上。我瞬间石化。时间虽能改变一切，也无法记录那一刻我的震惊和眩晕。我想要推开他，却依稀记起一个相似的梦境。梦里，武鑫对我说：“我爱你。”我向后退了一步，脚下悬空，就跌进了无底洞。

梦醒后，武鑫这死小子趴在我身上傻乎乎嘿嘿直乐，带着我的体液的味道又吻上来。我急忙侧脸躲开，半是羞臊半是急恼。“你想冻死我啊。”

无怪乎说，冲动是魔鬼，能把人变成动物。话说回来，人本身就是动物，不会因为语言和控制能力就摆脱根本。我不知什么时候已经缴械投降，让死小子跟我亲弟弟疯狂了一把，还恬不知耻的把身体搞成弓形，双手更是死摁住死小子的脑袋，一股脑把我全部的身家性命都交给了他。

“我帮你穿。”武鑫几个字臊的我恨不得把脑袋钻进沙窝。“我自己有手。”我想对他吼，话说出来却软绵绵的像是调情。

武鑫眨眨眼看着我，“我也想。”

那夜，我们在寒冷的河边把彼此火热的生命交给对方。年轻的我们没想过将来，放纵激荡在体内的青春，把每时每刻都燃烧成我们的天空。后来，我问武鑫是从什么时候喜欢上我的，这死小子把好事都干尽了居然还红着脸期期艾艾的闪烁其辞。在我威逼之下，武鑫一句话差点雷晕我。武鑫说：“就是五年级咱俩打架那次，你骑在我身上捏我脸，我就觉得我会喜欢上你。”我笑着问他被我调戏是什么感觉，死小子不答反问，还直接的有些肉麻。武鑫说：“海，你爱我吗？”我怒，蝌蚪都在我胃里游泳了，还问这么白痴的问题。我故意气他，“我还没找着感觉，等我没感觉的时候就告诉你。”武鑫跟着就说要掐死我，我连他的笔迹都认不出来，可他还是舍不得我死，只有把我当鲜花供着，消耗掉他这堆牛粪的所有营养。我就说他有自知之明，心里却感动的一塌糊涂，一如我早就稀里糊涂懵懵懂懂的意识到爱上了他时的某种惶恐。

转眼到了四月，武鑫进入高考冲刺阶段，整天埋在书山里殚精竭虑。我也不想让他分心，见了面只让他注意休息好，他就幸福的笑着说还是我最疼他，他爸妈恨不得把一天掰成两天给他使，更拼了命的给他灌营养品。我说：“怪不得你越来越肥头大耳了。”武鑫说：“我背你回无忧营吧。”我就照他屁股上轻轻踹了一脚。

清明节这天，赶上星期六，我回了一趟无忧营。我妈改嫁后，每年这个时节，我都要回来一趟，看看老宅子，看看我爸坟头的草，看看祖坟里与我有关的灵魂。

未到庄前，我已经看见一片淡紫色的花海，连绵数百米，把整个村庄裹得严严实实。微风送来阵阵清香，是苦楝花的芬芳。武鑫前些日子还说有时间一定要来见识见识我所说的壮观场面，并要在我爸的坟头前和我举行结婚仪式。后来，我们就都不说话了。结婚，两个字很现实，虽然我们都还小，可是多数人的未来好像都是这样。不同的是，多数人选择了异性，而且多数父母都自然而然的认为子女们就应该选择异性结合。武鑫说：“真他妈残酷！到时候再说，等咱俩都考上大学，谁也管不着。”真的谁也管不着吗？即便家里管不着，社会普遍认同的所谓道德也会毫不客气的站出来毫没道理的生发一番鄙夷言论。同样都是爱，本没有贵贱之分，却无端被人为按照自己好恶评头论足，飞舞唾沫星子的嘴里，没人能意识到自己是在杀人，是在打着主流的爱的旗帜扼杀另一份爱，而且，这个人与己无关。许仙和白娘子人蛇恋尚能被人津津乐道称颂千古，猪八戒如果找个人当老婆大概也很正常，就连伏羲和女娲兄妹也是结合后繁衍出一代，伦理纲常在远古就被打破，虽然前两者是神话，后者是迫不得已，但两块石头滚到山下就牢牢的合为一体，也不能不说是上苍的默许。武鑫生发这些辩论的时候，青春张扬的表情极具魅力，我忍不住就赏了他一口。死小子色迷迷的看着我说：“咱俩结婚，能为国家计划生育做贡献，还能节约不少资源呢。”说着话一只手就不老实的掏摸我，嘴里还不忘调戏我。“海，哪天咱也到无忧营留点精丝马迹，顺便认认咱家门。”

我穿过浓密的苦楝花海，想起这条路也许是我爸当年常走的地方，心里就觉得无比亲切。流淌的空气扑面而来，仿佛是我爸温暖的抚摸，就连苦楝花的芬芳，感觉也是我爸生命的呼吸。时空就是这么奇妙，空气里忽然就有那么点淡淡的烟草味弥漫，杂糅着成年男子蒸腾的汗味在身周缭绕。

到了家门口，我掏出钥匙，本以为得半天才能打开门锁，没想到嘎嘣一下就开了，钥匙取出时还顺出了一些油水。谁这么有心？去年回来时，我费老大劲就差要翻墙进去了才打开。

我左右看了看，怀揣疑问迈步进院子。院里的苦楝树一如往昔般挺拔笔直，枝条疏朗清爽，挂满了繁盛的花朵，异样的是，整个院子显然有人打扫过，往年我懒得清除的屋檐下的蛛网也神奇的不见了。一只猫趴在院墙上晒太阳，从它旁边忽然就露出个男孩的脑袋，反倒把我吓一跳。

男孩看上去比我小八九岁，大概没想到这边有人，瞪着眼瞅瞅我，回头就喊，“爸，小林叔家有个哥哥。”说完又回过头，顽皮的朝我眨眨眼，自来熟的跟我打招呼，“哥哥，你是谁呀？咋在小林叔家院里？”

小孩子好奇心大，问题还不少，一双眼睛和武鑫有点带像。我笑着逗他，“你猜。”话音落地，一阵脚步声起自院外，竟是奔院里来了。

我转身朝着大门。来人是个四十岁上下的中年男人，面部皮肤保养的很好，依稀能看出年轻时候的俊朗模样。虽比我家武鑫在相貌和皮肤嫩滑上都差得远，但身上的成熟气质和给人的稳重感却是我和武鑫需要面壁苦修经年才能达到的。他看见我，仿佛有点意外，有点惊疑，失神的盯着我，张着嘴却不出声。

“您是？”我不敢确定。我虽听我妈讲过金海叔，却从来没见过，我也知道金海叔和我爸是邻居，却知道他是去了南阳的。去年我回来时，曾扒在墙上看了隔院，冷冷清清到处蛛网纠结，比我家好不到哪去。

他反应过来，呵呵笑着，眼睛却如同鹰隼般紧盯的我心里发毛。

“我以前和凤林是邻居，这次回来看看。”他特意把我爸的名字咬得很重，温和的眼睛探询般在我脸上扫来扫去。

“我是他儿子。”我回答的很直接，叫的也很直白，“您是金海叔吧。”

他显然是受了极大的刺激，瞬间睁大了双眼又急忙用掏烟的动作进行掩饰，点烟的手难以自控的轻微抖动着。

“我爸走的时候，我还没出生呢。”我解释。类似的解释是在我七岁那年第一次回来时，我妈释疑给众人听的。当时，几个本家围着我们，活像在动物园里观赏猴子似地对我品评一番。我爸的孪生哥哥我的亲伯伯背着众人问我妈我的出生年月，我妈冷淡的说我是二月间出生的，然后就拽上我远离了无忧营，再也没有回去过。后来，我每次回来，伯伯都会让我在家里吃饭，他则满腹心事的喝着小酒陪着我。我见过伯伯几次，知道他和我爸是孪生兄弟，看见他我就觉得看到了我爸。再后来，我小学四年级那年，伯伯在南方建筑工地被高空坠落的重物砸死，我就再也没有见过他。伯伯终生未婚，爷爷奶奶难以接受接连的痛失爱子的残酷打击，在我上高中以前就相继过世，他们的院落也留给了我。若干年后，当我回到阔别多年的无忧营，看着两个空荡荡的衰败院落，我就像在死亡边缘挣扎了一回，血液流遍全身的凄凉冷得我浑身发抖。

金海叔和我一同去了我爷爷奶奶的院落，出来落锁的时候，他拍了拍我的肩膀。我低着头，心中一股难以言喻的暖流刺得我鼻涨眼酸。小枫拉着我的胳膊，好奇的盯着我，对金海叔说：“爸，海哥哥哭了。”他小大人似的哄着我，让我不得不平息情感的暗流，努力像个哥哥一样故作洒脱。

四月的天空因了我落落寡欢的心情变得不再清朗，田埂边盛开的蒲公英也似乎不那么灿烂，朵朵金黄摇曳在风中，从容的讲述着生命的荣枯。唧啾飞过的鸟儿若是天堂的使者，那无边的麦浪是否就是上帝手中待割的生命？麦浪掩遮的坟冢，谁又能说它不是佛教禅宗的拈花微笑呢。

（3）

小枫一路欢蹦乱跳好像没见过世面的孩子。金海叔说，小枫从小就在城里长大，连麦苗和韭菜、芝麻和苋菜都分不清，他这当爸的失职了，不能让孩子忘了根本，所以，才回来看看，也看看我爸，没想到遇到了我。他说话的时候，我分明看到了他泫然欲滴的盈眶泪水。金海叔如久别重逢的老友般详细的问了我的情况，唏嘘一番，嘱我好好上学，有时间到城里莫忘去看他。

祭奠过祖辈，我在我爸坟前跪下磕了几个头。我什么都没带，只怀揣着一颗心。金海叔鞠过躬，让小枫也跪下磕了几个头。小枫说：“小林叔叔，我爸说我的名字跟你有关，小枫给您磕头。”

当时，我听到小枫一席话的感觉除了惊诧，还有些疑惑。金海叔说，他跟我爸是从小到大的好兄弟，早先歃血为盟的时候就说要让他们的第一个儿子延续他们的情谊，我名字里之所以有个海字，也是这个原因。我似信非信，却找不出更好的理由来解释。

小枫全名叫金枫。我记得，我妈走之前把我爸的烟杆留给了我，上面刻着“金凤”二字。

临近中午，我先金海叔两人离开无忧营。回到镇上，小舅的掌上明珠我的表妹告诉我，武鑫刚走，让我晚上务必到河边见他，有好东西送给我。武鑫这死小子整天葫芦里装的药较我当年可谓是出于蓝而胜于蓝，脑袋瓜子转动如陀螺，鬼点子层出不穷，花样翻新的连我都跟不上节奏。记得某一天，小舅出我不意的问我是不是谈恋爱了。我心惊肉跳矢口否认。小舅笑的样子如同诸葛亮挥着鹅毛扇般胸有成竹。小舅告诉我，武鑫对他说，“我和海不可救药的爱上了一个人。”小舅最后的结束语自然而然是向着他外甥的。小舅说，他当年就是把我小妗子抢到手的，中国人太多，先下手为强，后下手遭殃。没过几天，小舅又从表妹嘴里听到了武鑫造的谣言。武鑫说我们的共同对象跟着别人跑了，我俩都没戏了，我为此郁郁寡欢有自杀倾向。小舅满脸担心的开导我，说不要在一棵树上吊死，这棵不行，试试别的，森林里还能少了树。我的肺都快气炸了，冲着小舅就发脾气。我说，玫瑰树都长不高，吊不死人，就算他刺再多，我也要把他拔光，实在不行就把他连根砍了当柴烧。小舅就骂我听不出好赖话，金玉良言全让我给糟蹋了。我怒气冲天的找到武鑫，死小子嘟着嘴故作深沉的说：“海，生气是拿别人的错误惩罚自己，只有蠢驴才这么干呢。”话音一转，他就开始泛酸，“哼，看你整天和你们班那几个歪瓜裂枣卿卿我我，我就不高兴。”我暗乐，死小子吃醋了，这是变着法的让我想他呢。武鑫最后煞有介事霸气十足的说：“我警告你，只准想我一个人，否则我和你同归于尽。”

入夜，我应约来到河边，远远看见一个人坐在河岸，隔着几丈远我似乎都能嗅到他身上的味道。武鑫听到脚步声，站起来等我走到近前，笑嘻嘻的抱我入怀，“海，生日快乐。”

我的生日！我已经忘了。从我妈离去的时候，我就忘了。每当小舅和外婆外公张罗着要为我过生日的时候，我就说今天是清明节。后来，他们也就不上心了。

又是一个清明节，却有了不同，死小子一句话，就让我的眼泪泛滥成灾。

武鑫吻了吻我，舔掉我眼角的泪水。“海，别哭，有我在呢。我会用生命稀释掉你所有的盐分。”

“哥。”我第一次喊他哥，很温暖很依恋的发自内心的由衷，“就算你不接纳，我也要用盐把你掩埋。”

武鑫就嘿嘿乐了，“去球吧！我可不想当咸猪肉。”他捂住我的嘴，“别说话，我还真不放心，得用东西套牢你。”

武鑫很轻柔的把一个玉虎坠挂到我脖子里，然后又让我把同样的玉坠挂在他脖间。他贴在我耳边说：“记住‘海鑫’两个字，谁先摘下来谁是乌龟王九蛋。”

第二天，我问武鑫，为什么不把他的鑫字刻在前面，那样念起来更顺。武鑫说：“小傻瓜大笨蛋，这辈子你永远都比我重要。”

我听得呆了。得人爱己如此，再不知足，就只能入阿鼻地狱了。

日子平平淡淡的如同流水，还来不及掬起，就已经流远。到了五月，武鑫的时间被功课占得满满当当，偶尔在学校里见了，他也只是匆匆招呼一下，然后捧着书本打仗一般冲进教室。有一天，我意外的收到了他的信。我笑，隔着几分钟路，死小子忙得都没时间跟我见面说话了。武鑫信里只有几块明显的精斑，他为了北大居然开始自慰。我明白，他是想我了。第二天，我把相同的一张纸递给他，他接过去，也不管有人没人就放在嘴上亲了亲，折齐了放进口袋嘿嘿冲我一乐就又进教室去了。

没过几天，外公因病过世，下葬之前，我妈回来了。几年没见，我妈显得比原先年轻，淡妆素描，一头长发打着卷披在肩上。也许是疏离的久了，我有种隔世之感，同样一个人，亲情却好像放凉的白开水般消失了温度，离别时的锥心刺痛也被时间抹平。我妈紧紧的抱着我，把我捏捏摸摸，上下前后看个够，絮絮叨叨问我这些年的经历，知道我明年就要高考，便让我争取考到南方，这样，她就能经常见着我了。我妈说这些话的时候，眼睛是红的。我知道她每天都在想我，我也长大了，早已学会体谅他人。我对我妈说，我努力吧。当天晚上，我翻来覆去的考虑，是否把埋藏心底一年的疑问告诉给我妈，让她给我个确切答案。我的疑问很简单，我爸是四月八号走的，而我也是四月间出生，根据生物学理论，哪个女人也不可能从受孕到分娩长达一年时间。我想了一夜，没敢张嘴。大人的事太复杂，而且，我也害怕。有时候，有些事情不知道比知道要好。

第二天，安葬完外公，我妈又住了一夜，拿出从南方带回的东西给每个人分发。我妈给我买的衣服很合身，大概是小舅在给她的信里告诉了我的身高的缘故。我给她写的信，从来都只是与学习和吃有关的。我写的信的字数呈逐次递减状，以至于我妈在信里说我跟她疏远了，我回信说学习忙。

到了晚上，我妈走进我的卧室，给我留了两千块钱，让我想买什么就买什么。她抱着我的头哽咽落泪，还是我劝慰许久她才肯歇下。第二天一早，我妈走之前给小舅撇下两万块钱。我看着汽车绝尘而去，心里荒凉的好像无边无际的沙漠，记忆中的孤单童年忽然就异常清晰的浮现在眼前。我想起了我妈跟那个男人走后的那个夜晚。那夜，我哭够了，不知何时在外公的怀抱里睡着了。第二天一整天，我没去上学，一个人背着书包离开家门，跑到大桥上数栏杆，黄昏来临，我才满面泪痕的回家。外公外婆问我跑哪去了，说他们都急死了。外婆抹着眼泪说，我要有个好歹，她就没法跟我妈交代了。我和他们大吵一架，摔下书包就跑了出去。记忆的童年，我是个没爸妈疼爱的顽劣孩子，进入高中，书渐渐读得多了，想的多了，我意识到我也许是大人游戏之间不小心违规的产物，基本属于打乱了大人计划并由此给他们带来沉重负担的多余生命。我不知道我妈生我是出于何种目的，也不知谁是我爸。我怕自己想多了会恨，我不知自己这样算不算被称为麻木，或者说为了逃避真相，而对自己采取的一种保护措施，总之我是懒得思考了。

我拿着我妈留给我的钱，独自坐在酒店里买醉，然后趴在桌上流了一会儿眼泪。我想起无意中听到的小妗和小舅的对话，就极度渴望好好醉一回。那天，我外公刚咽气，我放学走到家门外，小舅和小妗在院里争吵。小妗说：“就你姐月月寄那几个钱，给你爸妈一点，剩下的只够管他吃饭。明天你姐回来，你不好张嘴我跟她说。”小舅说了什么我没听到，也无心听，类似的争吵我听得多了。我打心眼里看不起小妗，一身庸脂俗粉，毫无贤淑之德，每月拿着我妈邮寄的一千块钱尚填不满她贪图金钱的欲望沟壑，还时常给我脸色看。人说，在人屋檐下，哪能不低头。我想，在小妗眼里心里，她必也是瞧不上我的。我从他们争吵的片言只语里，隐约觉察到了我不想面对的真相的一些端倪。似我这样一条没人要的丧家犬，有个躲避风雨的地方就该知足了，否则就得遭天谴。我没有厌恶和鄙夷任何人的资本。

我想找武鑫说说话，打通电话又担心他会为此分神，没等那边接听就挂了。后来，我坐在河边，手拿一瓶啤酒，把伤心往事统统灌进肠胃。我以为醉了可以忘记一切，当我无比难受的躺倒在他人慷慨施舍于我的床上，我就揪心的发现，我根本就无处可去。我默念着武鑫的名字无声流泪。

第二天，武鑫见到我就追问我出了什么事，怎么眼睛都肿了。我说，看了一夜武侠小说。武鑫听得直摇头，说我除了对学习不上心对其他都用功，死小子又嘱咐我别把眼睛累近视了，到时候变成四眼他就不要我了。我说，我对他最上心。接着，武鑫就幸福满满的笑逐颜开。

没多久，武鑫要到城里参加高考，临行前的晚上，他把我叫了出去，让我祝愿他旗开得胜。我吻了他，死小子就想对我动手动脚。我说：“你还是养精蓄锐好好考试吧。”他满意的吻了吻我就回去了。

武鑫不在的日子，我整个人都精神恍惚魂不守舍，因为离别的日子已经越来越近了。满打满算，我和武鑫只有不到三个月的相处时光，等他一开学，去了北大或者其他某个学校，剩下我这落单孤雁就只能度日如年相思成疾了。我挺后悔。后悔当初没好好学习导致留级，现在不得不眼睁睁看着武鑫离去。武鑫在踏进大学校门之后，每一天即便如我想他一样想我，可他更多的只是思念，而我，却得流连在记载着我们所有的记忆的地方，从日出到月升，从秋冬到春夏，一遍遍苦涩的咀嚼着无处不在的他的影像。我也许会立于河边发呆，站在街道出神，把日子的煎熬淌落在思念的枕边；我也许会在校园里寻找他的身影，在田间地头把蝴蝶的翅膀当成他的微笑，把雨夜屋檐的滴水混着洁白的雪花和着酸涩的泪水淋湿梦境。我更担心我是上不了北大的，或者干脆名落孙山。若是后者还好，我可以到北京打工，至于前者，我就只能和武鑫如牛郎织女般隔河相望，指望寒暑假有喜鹊搭桥了。

我在武鑫回来的前一天想明白了一件事，与其担忧一些也许是既成事实但还算没影的事，倒不如好好珍惜我们在一起的每一天。那样，纵使相隔千里，彼此也能多拥有一些共同的甜蜜回忆。

（4）

第二天晚上，武鑫大呼小叫的把我喊出门，在暗影里就迫不及待的搂紧了我。

“想死我了。”武鑫嘴巴在我脸上蹭了几下，扯着我的手飞奔到河边，三两下解除了我和他自己的武装，抱起我就下了河，惊得岸边的青蛙结束了交响纷纷逃遁。

“想我没？”被人说俗了的话再次从武鑫嘴里冒出来。

“想。”我再次老老实实的回答。

我问他考得怎么样。武鑫堵住我的嘴巴，从我的耳廓一路向下，肆无忌惮的撩起我的欲望，将我扑倒在柔软的沙滩上，把我的饱满淋漓尽致的挥发殆尽。后来，我们相拥在水里，武鑫满足的说：“考场得意，情场得意。”

我知道，他考得很理想。我们两人都没有谈即将到来的离别，都怕把快乐日子变成忧伤的海洋。

武鑫考完试，整个人如出笼的飞鸟一样彻底放松下来，时间也充裕的用不完，跟屁虫似地天天黏着我。我还得上学。于是，每天放学后，武鑫就会出现在校门外，和我叽喳他一天的所作所为。我笑吟吟的听着，偶尔打趣他几句。有一次雨后，武鑫背着鼓鼓囊囊的书包出现在校门口。我问他背着书包干嘛，他食指竖在嘴上，神神秘秘的示意我别问，拉着我去到大桥下面，把看来是早准备好的干柴点着，然后他钻进一个桥洞，出来时，就令我吃惊的魔术般拿了个炒锅和锅铲以及油盐等调料。我问他是不是把家里的东西都空投过来了。武鑫说：“为了你，值了。”接下来，他打开书包让我看，我就看到了蠕动的幼蝉。那天，我俩坐在桥下，吃的满嘴溢香。武鑫死不要脸的要和我同吃一只油炒幼蝉，谁知道这死小子是睁眼看着我闭眼把嘴凑过去的。武鑫说我脸蛋红膛膛的快把他迷死了，说着话他还捏捏我的下巴，我挑一只肥肥的幼蝉就塞住了他的嘴。结束战斗后，我俩拉开裤子共同浇灭了火焰。

过不多时，我也放假了。我和武鑫一起回了趟无忧营。一路上，我带着武鑫，他直接骑在后座上，双手环住我的腰，好在午后的路上没人，若有个人影还不得把我汗死。行了一段路，武鑫说屁股硌的难受，他也不怕路况不好被颠下去，干脆站在后座上扶着我的双肩，意气风发的唱着找不着调的歌曲。转上村路，他终于收住大嗓门，跳下车拉住我，脱下他洁白的汗衫在路边沟渠里用清水浸透，拧干了帮我擦汗，一边一本正经的告诉我，他已经拥有了我的身心，现在要慢慢接近我的根本并细细品读。他不无下流的说，要把我的灵魂兜在他的内裤里，和他最柔软最坚挺最根本最能代表他原始欲望和思想源泉的小鸟一起自由飞翔。我说他的灵魂忒粗俗丑陋，就会猥琐在小鸟的翅膀上舞挣，他说，有我这么个迷死人不偿命的小坏蛋陪着他一起净化，就算风雨雷电让他折翼，他也会把每一次苦难当做甘甜享受。

七月流火，田野热浪蒸腾。武鑫爬上路边一棵柳树，折下几个枝条编了两顶帽子。他郑重其事的把帽子戴在我头上，转脸又不可理喻的告诫我，“下不为例，哪天敢给我戴绿帽，我把你脑袋拧下来当球踢。”我哈哈笑着把另一顶帽子直接扣他脑门上。

盛夏时节，苦楝树枝繁叶茂，墨绿的色彩铺陈在蔚蓝天空下，煞是养眼，让人由里至外产生奔逐而去的冲动。武鑫死活不依的拽住车尾，我费劲的蹬了几下就举手投降，无奈的任由他大发感慨。武鑫酸不溜丢的说：“享受生命从锻炼开始，从荒漠走向绿洲需要克制心理和生理的冲动，要保持体力和体内水分，跑的快汗流的多，就死得快。”我笑着讥讽他，“等你被晒成人肉干，你的灵魂就可以直接飘过去了。”死小子白了我一眼，骂我什么都不懂，他要从多方位观察我的故乡并全面了解我，就得一步一步触摸着走到我灵魂深处。我说我听不懂他高深的论调，他就说我平时涉猎的书籍太少，思考太少，除了积累下一脑子浆糊勉强可以糊鞋底，就只剩一副臭皮囊空在世间游荡。死小子越来越长能耐了，不动声色就把我变成行尸走肉，可气的是竟然被他含蓄出一番大道理。

接下来，当鸣蝉聒噪在耳边，我俩便置身在遮天盖地的荫凉下。武鑫张开双臂，仰面原地转了几圈，夸张的呼吸几次，笑着说喜欢我的味道，他已经把我的味道储存在他的生命里，哪怕我逃到天涯海角，他也能像猎狗一样把我给逮出来。

我俩说笑着经过一片池塘。武鑫掐两支荷叶，把我和他头上的柳条帽甩得远远的，然后把荷叶倒置扣在我头上，他则手擎荷叶，笑嘻嘻优哉游哉的看着我头顶的荷叶帽随着我的走动掉落地面。死小子挺龌龊的说，我这辈子是没福给他戴绿帽了。

进入院子，武鑫对着繁盛地苦楝树沉默一回，搂着树干深情的吻了又吻，找着一把砍刀爬到树上，把一条最粗壮的树枝砍断。然后，他溜下树，把树枝截成段又笨拙的劈成柴，小心翼翼的抱到灶屋，回头就钻进正屋，几乎是无一遗漏的瞻仰了我的起源之地。

我和武鑫预备在家里住一晚，只带了几斤干面条，武鑫书包里另兜了些番茄。做饭之前，武鑫跟着我到外面井里打水。我俩都是门外汉，轮流摆着提绳在井里来回晃悠大铁桶，最后浑身都快汗透了才拎上来半桶水。洗过番茄，刷洗过锅碗，半桶水见底，只好又在井边共两人之力摇摆出半桶。武鑫从来没烧过农家灶火，却让我在外面为他掠阵，固执的坚持着把刚劈的湿柴混着干柴放进灶膛，忍受着烟熏的呛咳，流着泪笑着跟我打趣。武鑫说，他就是那干柴，即便燃烧尽也要用体温把我煨暖。

我知道，武鑫貌似不经意所做的一切，其实都是为了我能在离别的漫长岁月里能够度过艰难的苦思。他担心我会在痛到极致的时候没有了回忆而麻木的把他搁置在一旁，担心我会在世俗的压力下只把他当作珍贵的初恋埋在心底。武鑫用燃烧的火焰告诉我他的决心——这辈子他只爱我，即使支离破碎粉身碎骨，他也要和我在一起。

我故作什么都不明白，我不想让他以为我也知道离别就要来临。毕竟，未来很漫长，漫长到我不知道我们彼此将走向何方。

吃过饭，武鑫在屋洗碗，我到村里的一片竹林里砍了两根竹子，回屋后，见武鑫正喜滋滋的把手冰在水桶里拿漂浮水面的番茄寻开心。他邀功似地跟我显摆，吹嘘水是他刚刚打上来的，费了他九牛二虎之力。我揶揄他也只是一桶水不满半桶水晃荡的把式，他就嘻哈着用手把我衣服泼湿。

稍歇，我和武鑫各执一根竹竿向无忧河进发。我俩在田间地头逮了些蚂蚱，用草茎穿成串，我拎在手里，武鑫则叼在嘴边。途经一片西瓜地，武鑫做了一回贼，我当了一回放风的。当我俩连人带西瓜一起噗通进河里，西瓜便成了武鑫玩耍的篮球。后来，我俩坐在小桥上的柳荫下，各执钓竿，在下坠的绳头上绑上蚂蚱，安安静静的垂钓青蛙。最后，我们把所有青蛙放生，把回味的乐趣带回家。武鑫说，有时间他要把家里的渔网拿来捉鱼，要和我尽情享用一回烤鱼的味道。

傍晚，夕阳尚未沉入地平线，东边天空已经吹响了乌云的集结号。我面朝东方骑坐在高高的屋脊，武鑫则坐在我对面，落日余晖把他的双眼耀得熠熠生辉，从他眼里，我隐隐看到了温暖后面隐藏着的淡淡的忧思。我不知道，那是我眼中的阴云，还是他心里的阴霾。

“你想啥呢？”武鑫大概是见我不言不语，促狭的捏捏我的鼻头。

“要下雨了。”我抬手指指东边天空。在我心中，那是即将离别的信号。“咱们下去做饭吧。”我朝武鑫做个鬼脸。

武鑫回头望了一眼，忘情的把嘴凑到我耳边，“你忧郁的样子真好看。”他扶着我的肩膀，“海，要不你跟我一起走吧，我怕想你现在这个样子。”

我无奈的看着武鑫，努力让自己的笑容很真实很轻松，“傻瓜，到时候你可以给我写信，不让我这样不就行了。”

“海，我舍不得你。”武鑫直接抱我入怀，用嘴轻轻吹着我的耳根，语气轻佻的说：“我憋不住咋办？”

我急忙推开他，左右看了看，远远近近的屋顶已经袅绕炊烟，几个小娃娃在不远的空地上玩三角。“你就不能注意点。”

武鑫撅起嘴，“这是咱俩的事，你怕球啊！”说完他又嘿嘿笑着摸摸我脸蛋，说了一句让我哑口无言的话，“看你这皮糙肉厚的，咋偏偏是个阳痿男人？”

我懒得理他，也不知怎么跟他说。我倒没什么，本来就是多余的。武鑫不同，他父母都是很传统的人，若是知道他们的儿子和我有这层关系，而且已经难舍难分，不知要闹出什么风波来。我不敢想，起身沿着屋脊下到院里，武鑫在后面跟着下来，嘴里也不知在叨咕些什么。我扭头瞅他，他见我瞧他，梗直了脖子别过头去。

（5）

乌云堆到头顶，天色暗下来，没有风，空气沉闷的令人窒息。我自去收拾院里晾着的劈柴，武鑫却凑上来，异常温柔的从背后环住我，“海，你生气了？”

“没有。”我只好放下柴，回身抱住他，含笑给自己打掩护，“要下雨了，我就是有点闷，依我看呀，你倒是真生气了。”

“是。”武鑫回答的很直接，说出话来多少有点怨气，还有那么点赌气的成分，“我知道你在想啥，明天我就告诉家里去。”

我白了他一眼，“行啊，这会儿你就把我杀了算了。”

武鑫愣了几秒，恨恨的抓起我的胳膊轻轻的咬了一口，又在他的杰作上舔了舔，然后扔下我闷声不响的收拾劈柴去了。

一道闪电刺破厚厚的云层，院子里亮了一下，随即轰隆隆的雷声从头顶滚过。不一会，平地起一阵风，扫得苦楝树叶哗啦直响，紧接着雨点就疏密的筛下来。

我坐在灶前引火，指挥武鑫往锅里加水。武鑫站着不动，乜斜了眼睛，双臂环抱在胸前，凶巴巴的冲我咬牙，见我要拿瓢往锅里添水，他蛮横的拦在我身前，不由分说就打横抱起我。死小子臭脾气上来就这德性，我也由着他，索性抱住他的脖子瞪着他。武鑫莫名其妙的红了脸，嘴巴却不饶人，“少跟我放电，再看就把你扔地下。”

我笑着闭上眼不看他，感觉他出了灶屋，雨水浇在我脸上，凉凉的很舒服。进了正屋，武鑫轻轻把我放到床上，身子接着就压上来。我在半梦半醒的状态下，被他脱个净光，死小子呐呐的在我耳边说：“海，我想要你。”我双眼迷离的瞧瞧他，他便羞涩的缩下头去。接下来，武鑫也不知是羞是恼还是疼，脑袋窝在枕头下，双手死攥着拳头捂住枕头，结束后在我肩膀上狠狠的咬了一口，疼得我呲牙咧嘴直骂他是属狗的。然后，我看着身上沾染的血迹就心愧的无以复加。结果很简单，我做好饭，又把饭端到床前。武鑫像是变了一个人，不让我看他，却非要让我喂他，一不留意撒到他身上，他就骂我做的时候不懂怜香惜玉，折腾的我没脾气。

晚饭过后，雨住，我化一些温盐水要帮武鑫擦伤口。他红着脸趴在床上，嘴里唧咕着早晚也要这么给我上回课，不然他亏就吃大了。歇下后，我问武鑫是从哪学来的，他说是他上高二时在一本小说上看见的，那时他就处心积虑想对我下手，怕我因为疼不理他了就一直没敢行动。我踢了他一脚，说他还算有良心，他就无比哀怨的说我忒没良心。那夜，我没睡踏实。我听着武鑫均匀的呼吸声，轻轻搬起他的头把我的胳膊垫在下面，武鑫不知是醒着还是说梦话，含含糊糊的喊一声“海”，跟着把头紧贴在我的胸前。穷此一生，我不能负他。我知道，武鑫是为了让我记住他的痛苦，珍惜他对我的爱。

第二天早上，吃过饭，我俩出门。

“海，你说咱俩昨晚算不算入洞房了？”武鑫晃悠悠的撇着腿，颇显滑稽的走在我旁边，一张嘴却还要耍贫，“等会儿我就跟咱爸说昨晚你凌辱了我，得对我负责。”

我嘿嘿笑着说：“哥，是你诱惑在先吧。你虽然吃了点苦，可也占了大便宜了。”我看左右无人，小声叫道：“老婆，你放心，这辈子我不会休了你。”

“你等着。”武鑫气恼的掐我一把，挺寡廉鲜耻又兼粗俗地说：“你那也就是一根干面条，哪天让你也尝尝我的黄瓜。”

说笑间走到村外。夏天雨浇撒不均，村里池塘漫塘，村外土地却干绷绷的好像没下过雨。我让武鑫坐到后座，死小子不干，非要坐到前杠上，还要求我抱他坐上去。没办法，老婆都叫了，只好如此。

“媳妇。”武鑫缺处找补，狗嘴里吐出的话让我直想踹他，“等会儿让咱爸当证婚人吧，说不定他老人家一高兴就又活过来了。”

我故意找了个车辙印颠了他一下，武鑫马上大呼小叫，“弟弟，你要想守寡就害死我吧。”

“呸。”我骂他，“大清早的你就学乌鸦叫！你死了我马上再找一个。”

武鑫扭头没脸没皮的朝我吐吐舌头，“回去哥给你买把扇子，你慢慢扇坟吧。”死小子是越来越不正经了，可笑的是敢拿自己跟庄生比，也不瞧瞧浑身上下哪有一点脱俗的地方。

到了坟前，武鑫恭恭敬敬的和我一起磕了几个头。我看着坟茔里的几棵柏树，暗叹人这一辈子毕竟连树都活不过，树死了尚可作柴，人死了百无一用，除了下一辈怀念一下，再往下竟是湮没无闻了。武鑫爬起来扶我，见我脸有忧戚，帮我拍掉膝盖上的土，仰望蓝天悠悠的说：“海，你说爸会认我吗？”

“我想会吧。”我跟着他出回神，“爸一定希望我们幸福。”我看着武鑫，“哥，我爱你。”

“我也爱你。”武鑫拉住我的手，从他的手心传给我一股暖流，“我们给爸鞠个躬，让他老人家在天上保佑我们。”

回到镇上，我关上门，找出消炎药给武鑫服下。武鑫靠在床头，阳光从他身后的窗户照射进屋，显得宁静又温馨。我找出相机给他拍了一张，我要把他灿烂的笑容定格在我的生命里。武鑫抓过相机，找个合适位置放下，我们照了张合影。

时间快到中午，武鑫要回家，我留他吃饭，他小声跟我嘀咕，“我最怕看见你小妗那张脸了，跟谁欠她几两巴豆似地。”我笑着打了他一下，“就你欠的，你是不是吃了想赖账。”武鑫伸手就咯吱我，“赶明儿我拉稀了就是你咒的。”

送走武鑫，我就钻进厨房，乖巧的帮小妗择菜洗菜。在我离开这个家以前，我不想让小舅难做。

吃过饭，我取出胶卷到镇上的照相馆里冲洗。三天后，我把洗印好的照片拿给武鑫看，他特臭美的说：“我咋长这么帅啊！嘿嘿，就是没你有魅力。”

又过了些日子，武鑫兴冲冲的拿着他的通知书来了，他如愿以偿的成为为数不多的幸运儿。他像个孩子一样抱着我旋转，我衷心为他高兴，心里一点柔柔的离愁被我掩盖在笑容后面。

快乐的日子总是短暂，幸福还在脚趾上跳舞，离别已经毫无悬念的袭击了脚跟。此后的每一天，我都遏制不住的倒计时，才懂得等待已知的分别时刻来临的滋味远比突如其来的知晓要好受许多。我一天比一天焦躁和忧郁，面对武鑫却还得强颜欢笑。每当夜深人静，我孤单的躺在床上，望着窗外的月亮，常常止不住的想自己以后会在相当漫长的日子里，单调的重复着一个个相同的黑夜和白天，把无尽的思念寄托给日月，心里就像被锋利的刀片割裂一般疼痛。我努力给自己找事情做，白天做作业，晚上就强迫自己把对未来的忧愁随着一页页翻卷的书揭过。一本书没翻几页，已经到了八月下旬。

夜色阴沉，河风裹来些微凉意。我静默的坐在岸边，等待着把自己交给武鑫。我不能没有他，我要让他在以后的每一天都记住这个夜晚。武鑫来了，在他进入我身体的瞬间，撕裂般的疼痛让我无意识的咬住了他的肩膀。武鑫亢奋的像匹种马，让我想起那夜我的粗暴。

爱一个人虽然会痛，但能让对方幸福。也许，痛就是为了能够得到幸福所必须付出的代价吧。

结束后，我温柔的舔舔武鑫肩膀上的血迹，有点咸，是真实的他的原味。武鑫轻轻抚摸着他在我肩膀上留下的印记，满足的吻吻我，“海，你真好。”

“疼吗？”我问他。

“不疼。”武鑫看着我，眼睛在暗夜里闪烁光芒，“原谅哥，哥弄疼你了。”

“我愿意。”

离别的日子终于到了。我在头天晚上把余留的一千多块钱交给武鑫。他们家并不富裕，供他上大学不易，我担心他苦了自己。武鑫执意不要，说他可以边学习边打工，见我哭了，才慌里慌张的帮我擦眼泪。他笑着接过去，哽咽的搂住我说：“我到了就给你写信。”

第二天上午，我站在街道边，目送武鑫和家人一起坐上去城里的班车。武鑫把头探出窗外，泪光闪闪的不停向我挥手，直到汽车转过弯道，从我视线里消失。

艳阳高照的日子忽然有些冷，一丝孤独从我心里向外扩散，迅即弥漫全身。

没过几天，我重新走进教室。日子似乎和以往没什么分别，只是在校园的角角落落里，写下了我的失落和空虚。

（6）

九月的一天，我终于盼来了武鑫的信。我拿着信冲到屋里，紧闭房门，抑制住强烈的冲动，小心翼翼的用剪刀剪开信封。

武鑫的信很长，从入学第一天开始说起，从寝室的每个同学到老师，再到校园的犄角旮旯，几乎一天一页纸。我看着他在未名湖边的照片，发现他身上竟然隐隐有了些儒雅的气质。我笑，也许是我以前从没发现吧。我逐字逐句浏览，恨不得把每个字都当做他的微笑，流淌进我的血液。当天晚上，我反复诵读着武鑫的信彻夜未眠。第二天，我把厚厚的一封信交付给邮局。我不敢描述的太过露骨，那样对武鑫不好，说不定他的哪个同学抢去信看了就完了。我只说了我日常的生活和学习，打了一些我们彼此之间的暗号。很快我就收到了回信，又是洋洋洒洒几千字，难以想象他在学习之外花了多少工夫。武鑫除了在信里说了些课外趣事，又提起和我在一起的日日夜夜，他说想我想的快发疯了，只有每天偷偷看看我的照片聊慰相思。他要我努力，等我到了北京，他要和我一起去一次长城。武鑫说他在学校吃的很好，让我放心，要我注意身体。

武鑫在信中告诉我的大都是快乐的事，我知道，他有所保留，怕我担心。我在回信里也就故作不知，只嘱他身体是本钱，亏了身体就是变相折磨自己的未来。

接下来的日子我就充实了许多，我每天钻在书海里啃习题，背单词记语法，几乎很少休息。我明白，我不能和武鑫有太大差距。我已经追不上他的思想，无论如何，我必须全力以赴赶上他的步伐。无奈的是，埋头苦学是件耗费体力和精力的事。我的身体一天天消瘦下来，到了落叶季节，我发高烧住了几天医院。出院后，小舅神色凝重又隐忍的把一封拆开的信递给我，我看了眼信皮，脑袋轰的一下就炸开了。信是武鑫写来的。

我心慌意乱的看了一遍信，根本没心思咀嚼其中浓浓的爱意。小舅说了些什么，我没听全，只觉得浑身发抖，有种眩晕感。我只记住了小舅的一句话。小舅说：“你妗子早就说你俩有问题，我还不信。我已经给那变态回信了，让他离你远点。你好自为之。”

我发疯般冲着小舅咆哮，“谁让你偷看我信的？我和他的事不用你们管。我也是变态，我就是爱他。”

小舅愣怔片刻，狠狠的给了我一巴掌，然后摔门而出。我感到鼻血涌出鼻腔，却不想去擦。天塌地陷也不过如此。恍惚间，我看见武鑫站在高高的楼顶，双臂张开如风筝般飘摇直下，随即盛开了一地的鲜红，血色弥漫，武鑫站在遥远的天边冲我招手，一个巨浪翻卷过去，武鑫被打入深深的海底，海面上霎时开遍了淡紫色的苦楝花。

我趴在冰冷的水泥地面上，放纵鼻血无声的将体内的温度流失。如果血液流尽，不知会不会痛？如果人死了，会不会一身轻松？如果爱一个人是错，那究竟什么是爱？如果我没错，那究竟是谁错了？我痛恨创造了固有模式的人类社会，它无情的剥夺了我的爱与被爱的权利，它把一切美好的字眼都用来赞颂顺从它的思想的人类，唯独把恶毒的诅咒用来毁灭叛逆它思想的同类。社会若果真是充满矛盾，为什么它却不容许矛盾存在。多数人的思想总是嘲讽少数人的另类，每个人都强调生存，却不肯把一份卑微的理解给予同样的生命。得不到爱的生命，岂敢妄谈生存。许久，我挣扎着爬起来去拉门，却怎么也拉不开。我抬脚踹门，没踹两下已经泪流满面。我在心里呼喊着武鑫的名字，虚脱的躺倒在地。

夜幕降临时，我蜷缩在墙角，我想到了死，在死之前，我想去看看武鑫父母。我担心小舅会找他们麻烦。我把几条床单接在一起，从后窗坠下去，然后把自己顺下去。我来到武鑫家门外，站了一会儿，我就明白了一切。我不顾一切的冲到屋里，噗通一声跪在地上，“叔叔阿姨，都是我的错，是我引诱武鑫的，求你们别责怪他。大学是他的梦想，不要毁了他。我会离开他，远远的离开他。”

我被无情的扫地出门。父母爱孩子，我理解，可是生命的意义真的只是为了传宗接代吗？如果是，那未免太可悲了。

一阵疾风扫过，街道边的梧桐树乱纷纷掉下无数枯叶，哗啦啦仿佛四面楚歌。我跑到街边小卖部买了信封信纸和一支圆珠笔，无视店主惊恐注视的眼神，就着灯光简短的给武鑫写了一封信。

“哥，你要好好的，等我到北京找你。爱你的海。”

我把信放进街边邮筒，然后踏着满地落叶失魂落魄的走向大桥。

命运总是重复着惊人且相似的残酷。我先被我爸遗弃，又被我妈丢弃，接着被小舅唾弃，我生命中的亲人都在远离我的内心世界，他们却从来不曾问过我内心最真实的渴望。接下来会是什么呢？是我被整个世界厌弃，还是我抛弃整个世界？我甚至有点怨恨我那个不知面目的爸和我那个越活越年轻的妈。他们中的一个在我未知的角落里活的有滋有味，另一个在我已知的地方过的舒舒坦坦，撇下我独自在人间地狱里苦苦挣扎。他们的原罪导致我尚在母腹就已经被上帝诅咒，我这一辈子，不过是救赎他们的罪孽的祭品。他们似乎也意识到了这一点，不遗余力的创造了我，又一个个像躲避瘟疫一样先后追求自己的生活去了。我不知道，一旦他们得知双方的灵与肉的结合的产物和他们是如此不同，他们会哭还是会笑，或者，他们会和小舅一样惊怒交集，毫不犹豫的站在他们的亲骨肉的对立面。也许，他们一辈子都会把这个儿子当做怪胎，后悔在孕育之初没坚定的蹦跳捶打几下来个小月子，或者在我落地时就直接送进茅坑里溺毙。不过，那样，他们也许会后悔，会良心不安，会因他们的原罪扼杀了一条小命而寝食难安。我想，我妈是因为一时心软才生下了我，却又无法日夜面对看着我时的内心的纠结，所以远嫁他方。我妈内心也许是恨着我爸的。

我又开始数桥栏杆，不同的是，上次是白天，这次是夜晚。我的年龄长了几岁，桥栏杆却始终没多没少。它们不会说话，也不懂我的心，却把同样寒冷的痛苦深深烙进我心深处。

我最终没有自杀，死也许是种解脱，但未免太自私。我得见武鑫一面，要他安心学习，然后再决定自己的生活，毕竟，我已经十八岁了。

夜深人静，我无声无息的回到家里。小舅坐在客厅里，看见我也没说话，倒是长出了一口气。他跟着我进到卧室。我没等他开口，就笑着说：“小舅，我想明白了，那不过是一时好奇，玩玩罢了，我还年青，还有很长路要走。我还得好好学习，将来孝敬你呢。”

小舅又苦口婆心的劝说半天，我鸡啄米般点头答应。他放心的出去了，我虚脱的倒在床上。为什么都说爱我，却伤害我最爱的人，难道他们不明白，伤害了武鑫比杀我还更让我揪心吗？为什么都冠冕堂皇的打着爱的旗号扼杀另一份爱？原来，爱也可以杀人。

黎明时分，我胡乱找出几件衣服穿在身上，把换洗的几件衣物和武鑫的信件、以及我俩的照片、我爸的照片和铜烟杆一起塞进书包，又找出金海叔给我留的地址和电话。不知为什么，我感觉金海叔是那时唯一能帮助我的人。最后，我把给小舅留的字条压在书桌上的墨水瓶下。“小舅，别毁了武鑫，毁了他你就再也见不到我了。放心，我会好好的。我想静一静，出去散散心，会回来的。外婆问了，就说我住校学习，寒假就回家看她。”

我走出卧室，小舅大概一夜没睡，坐在沙发上打盹，听到动静问我去哪。我镇静的笑着说：上早自习。”小舅交待我早点回家吃饭，然后打着呵欠回屋去了。

那一刻，我想流泪，想跟小舅说声再见，但我忍住了。我知道，我一个不忍心，就有可能毁掉武鑫的一生。我决定了，虽然这会让小舅、甚至我妈着急伤心。

十分钟后，我坐上早班车，匆匆逃离养育了我十几年的地方。我在车上才感到了困倦，迷迷糊糊中，窗外风景连绵，我看到了漫山遍野的苦楝花，每朵花都摇曳着武鑫的笑容。

下车后，我站在陌生的街头，看着熙来攘往的人流发呆。若干年以前，我妈带着我到过南阳。临行前的晚上，我缠着我妈问东问西，我妈最后不耐烦的拍拍我的屁股，把我撵到床上睡觉，说我见了就知道了。记忆中的南阳虽然不大，但我仍像是乡下小孩初次走进大观园，看什么都觉得新奇，小小头脑里不自觉就拿它和子虚镇相比。如果子虚镇是个小鸟笼，里边容不下太多人，那么，南阳无疑是个大鸟笼，一条大街南来北往的人口已足以顶个子虚镇了。我从小鸟笼里飞到大鸟笼中，幻想着，未来有一天会飞往更大的鸟笼。现在，我置身于这个无论规模和人口都在飞速膨胀的大鸟笼中，却没有一丁点飞翔的欲望。我是只折翼的小鸟，从子虚镇仓皇的逃到这里，却开始怀念那个小鸟笼。子虚镇很小，容纳着我全部的记忆，南阳虽大，直面我的却是真切的茫然和凄惨。

我数了数兜里不多的钱，在街边买了碗糊辣汤和几根油条。吃过饭，我掏出纸条向慈眉善眼的摊主问路。老伯伯很和蔼的看着我，边说边打手势，目光中流露的柔和光芒让我想起小舅杀气腾腾的犀利眼神。我感受到了一丝温馨，但很快又消失于无形。这是一个不了解我的人，所以才不会戴着墨镜看我。在这个大鸟笼里，究竟有多少人会接纳一个与他们截然相反的异类？我得学会伪装，把自己蜷缩起来，有可能的话，我想让柔弱的羽毛上长满坚硬的棘刺，不是为了伤害他人，只为求得不被唾液淹死。

我一路打听，走累了就坐在道牙上看来往的行人。我想起武鑫的信。武鑫说，他到北京的时候，土老帽般的被来往的汽车以及鳞次栉比的楼房所吸引，下了立交桥就晕得找不到北。从武鑫信上看，北京作为首都，是个比南阳大得多的超级鸟笼。武鑫说，他出了站台就挪不动脚步，仰脸只顾傻看，他形容天安门广场足有几百个我们学校里长满荒草的足球场那么大，甚至更大。武鑫说，他一看见天安门广场，他的心就扩张了几倍。

武鑫是壮志满怀的去，我是满腹心酸的来。我坐在街边，和武鑫一般傻呆呆看着一辆辆拖拉机突突着浓烟震颤驶过，后面跟着是几辆解放卡车和公共汽车，然后，自行车铃铛嘀铃嘀铃此起彼伏，不多时，后面跟上来一排人力车队。虽是深秋，天气依然很热，走路尚且出汗，下力气求生计的更是浑身上下都被汗水浸湿。此情此景让我忆起麦田里挥汗如雨的庄稼人，想起有一年麦收时节的一次体验。那次，武鑫班上组织了一次活动，帮助他班上一位父亲瘫痪在床的同学家里收麦。武鑫拉上我也去了，说我家虽然有地，却让别人种着，我是农民的儿子，不会割麦要让人笑掉大牙的。我们在毒辣辣的太阳底下收割，麦茬扫到身上，弄得胳膊和脸又痒又痛，身上黏腻腻的无法形容的难受。割了一块地后，我不小心划住手，指头上一凉，没感觉疼，血液就一下子渗流出来。武鑫慌忙把我的手指含进他嘴里吸吮，一边摁着我手指两边帮助止血，一边拉我坐到田头杨树下，在地上画个十字，于十字中间捏了一撮土帮我敷伤口。武鑫说那是地道的土方，有奇效。也许真有奇效，那一次划得很深，但没留下一星半点的疤痕。

我帮一位四十岁左右的叔叔把人力车推上陡坡，他把车停在桥上擦汗，向我表示谢意，我向他问了路。

金海叔家里没人，邻居阿姨说他忙生意去了，小枫也在上学。阿姨热情的邀我到她家坐等，一边问我是金海叔啥亲戚。我有点不好意思。金海叔虽是我爸的好兄弟，但与我也仅是一面之缘，我就这样跑来寻求帮助，难免有点唐突。我说，我向金海叔喊叔。接着，阿姨便开始絮絮叨叨的跟我拉家常，好像憋了几辈子的话无人倾诉，因了我的出现，她才得以敞开了闸门渲泄。她问我的情况，我撒谎说早就下学不上了，到城里想找个活干。阿姨就感叹，说农村的孩子早当家，他儿子二十四岁了还不知道操心，天天就知道玩，动不动还把狐朋狗友领回来吃饭，对工作和谈对象的事一点也不上心。她一说起自己儿子就滔滔不绝，数落的同时脸上异彩纷呈，爱子情深由此一目了然。我微笑倾听，有一刹那，我错以为是我妈在跟我唠叨，忽然心里就有点嫉妒和羡慕。我想起了自己是离家出走的，心里就酸酸的盛满了泪水。阿姨夸罢自己儿子，说到了金海叔。阿姨说，金海叔结婚两年就离了婚，一个人拉扯小枫长大。我说小枫挺可怜的，阿姨咳声叹气的说小枫从小体弱多病，没少折腾人。我问小枫他妈就不关心他吗，阿姨就一脸瞧不上的神色。阿姨说，我还小，大人的事我不懂。阿姨问我有女朋友没有，我说有，阿姨就啧啧称羡，好像我有了女朋友就等于我妈抱上了孙子一般。我只能揪心苦笑。阿姨接着问到我妈和我爸，我就难过的像死了亲人的孩子一样，忍不住就哭成了泪人。阿姨一下慌了神，一边劝慰我一边帮我擦眼泪，一边像哄小孩似地拍着我的后背。

阿姨听我说了我爸和我妈的事情，也陪我掉了一阵泪，连声说我真是个可怜的孩子。接着的话题，阿姨就像攒足了劲的发条，一发而不可收拾，把她所见所闻的孤儿怎样历尽苦难最终成才的事讲给我听。阿姨说，我妈肯定有自己的苦衷，希望我能理解。我说，我理解。我想说，没人理解我和武鑫，但我没说。

中午时分，小枫蹦蹦跳跳的从门前经过，被正在做饭的阿姨看见并叫住。“小枫，快来看看谁来了。”

我站起身，接着就看到金枫好奇的探进脑袋，他看到我的时候明显是愣了一下，马上就像只小鸟一样张开双臂向我扑来。“|海哥哥，你咋来了？”他拉着我的胳膊，兴奋的说：“哥哥，我爸就快回来了。”他和阿姨打招呼，“梅娘，我把海哥哥接家去了。”

从梅娘家里出来，小枫取出脖子里挂着的钥匙，喜笑颜开的把钥匙递给我，又招手让我低下头。小枫在我耳边说：“海哥哥，我可想你啦。”

小枫的率真令我感动。从他身上，我依稀看到了自己小时候的模样。我心里也曾经有座五彩花园，我用蜡笔在里面随意涂鸦，扇动想象的翅膀飞翔在梦幻之境，有山有水有花有树有草有日有月，有大自然没有的一切，唯独没有灰尘。未经点染的生命是人类社会的基石，因为纯真，所以更弥足珍贵。

我打开门，小枫咭咭咯咯的问我想不想他。我无言以对。我似乎也变得现实起来，除了武鑫之外，我连想我妈都只是偶尔动一下念头，更别说一面之缘的小枫了。面对这样纯粹的生命，我窘迫的唯有撒谎。我说：“想啊！不然就不来看你了。”小枫就高兴的像只猴子似地蹿到我背上缠住我的脖子，“海哥哥，让你看个秘密，你得答应不告诉给我爸。”我点头答应，并和他拉勾。

小枫哧溜一下从我身上溜下去，拉着我到卧室，从一个衣柜里拿出一本相册递给我，“海哥哥，你快看看。”

我打开相册，头一张照片就把我震撼了。我见过我爸的照片，但都是面部表情呆板。我妈说，我爸就不会笑。眼前这张照片是我爸和金海叔的合影，两人靠得很近，近得有些异乎寻常的暧昧。我爸笑容灿烂，金海叔脸稍侧看着我爸，眼睛里朦朦胧胧的爱意表露无遗。我把整本相册看完，全是我爸和金海叔的照片，有时合影，有时单人，虽是黑白照片，我爸无一例外的笑的极其张扬，从笑容里就能感受到他当时的快乐心情。这么厚厚一本相册，少说也有一百多张，较之于我妈那里留存的几张面无表情的沙漠般荒凉的照片，这里就是我爸的欢乐海洋。

我心慌意乱的合上相册，心里却有种难耐的激动。我平生第一次看到我爸笑的模样。我像极了他，甚至笑的样子都如同是一个模子抠出来的。我想起我和武鑫的合照，反证了我爸和金海叔的关系，两人的合照给人的感觉完全如同我和武鑫的恋人之间的亲密无间，和我妈保存的爱人之间的疏淡完全不同，而两者本应该是颠倒过来才符合常情的。我有所觉察，虽然尚不能确认，但忽然就悲惨的把自己当做我爸。我这个年代尚且如此，我爸和金海叔若真的像我和武鑫一样，他们在那个年代肯定活的更加艰难。我记起我妈说的我爸被水鬼勾去的话，意识到我妈也许是撒了谎的，而我竟相信了十几年，把荒诞不经的话语当做真实。我不无悲哀的灵光闪现，想到我爸也许是跳河自尽，就想到了自己在桥上的徘徊，便开始为我妈成为牺牲品而感到难过，而我则毫无悬念的沦为无爱婚姻的不幸产物。他们作为前车之鉴，让我对未来感到恐惧。

小枫把相册放好，回头见我沉默不语，猴到我身上说：“海哥哥，你咋了？”

“没啥。”我苦涩的笑，“你怎么知道知道这相册的？”

“有一天我睡醒，看见我爸正从往外拿这个相册，以前我都没发现，我问我爸是谁，我爸告诉我不让给别人说。”

“那你怎么就告诉我了？”我心不在焉的问，“小枫，我和你小林叔叔是不是很像啊？”

“嗯。”小枫点头说：“海哥哥，你不是别人啊，你是小林叔叔的儿子。”他眨眨眼接着说：“对不起，海哥哥，让你看到小林叔叔伤心了。”

我装作若无其事的捧住他的小脑瓜，笑着说：“小枫，哥哥没事。对了，等会儿你爸爸回来发现咱们在这屋里就坏了。咱们还是出去吧。”小枫听说便急忙跳下去拉着我走出卧室。

我再一次不得已的欺骗了一颗纯真的心灵。两天来，我经历的事情不多，每件却都让我无比难受。生命若有轮回，前世的我定然是欠了一大笔情债，注定今生要历尽磨难，直至生命终结。如果我的猜测不错，金海叔是因为深爱我爸，所以在初次见到我时才会失态。如果这是真的，我该如何面对。我没有因为我们可能是一类人而产生一丝一毫的兴奋，反之，有驱之不散的悲凉感撅获了我的心。

（7）

十二点多，金海叔回到家中，他看到我时怔了一下，眼睛一亮，又拧拧眉，随即向我点点头，笑道：“小海来了，怎么瘦成这样了？”

我拘谨的站起来，早想好的话一句也说不出来，只笑着“嗯”了一声，心里一酸，止不住一阵翻腾，忙低头接过金海叔手上拎着的菜走进厨房。金海叔没有跟进来，我听到他和小枫含含糊糊的说话声。我开始择菜，金海叔走进来，和颜悦色的拍拍我的肩膀说：“和小枫去外面玩玩，别走远了，等会饭熟我叫你们。”

吃过饭，金海叔让小枫回屋看书。小枫嘟着嘴不情不愿的回卧室。金海叔示意我坐下来。

“小海，跟叔说说你的心事吧。”

我犹豫半天没说话。金海叔点着一支烟，“你和小枫出去的时候，我打电话让镇上同学到你家看了，你小舅快急死了，问他什么原因他不肯说，你就不想给叔解释一下。”

小舅不说，也许是为我好，也许是为了自己的面子。“我……我想去北京。”我不知该怎样解释，只能固执的坚持，“叔，你要是方便的话，借我点钱，我会还你的。”

屋里沉寂下来，许久，金海叔揿灭烟，缓缓开口说：“没问题，我让你小舅帮你请了一个月假。不过，你得给我打欠条。”

“没问题。”我应声答道，一颗心扑通扑通几乎要跳出胸膛。

金海叔瞧我一眼，叹口气说：“跟你爸一样臭倔臭倔哩。中了，明天我找个人跟你一块去，叔怕你跑了，我那钱就没地方追了。”

我笑得很心酸，怕我想不开就用钱来套住我，又把我爸抬出来说明我死了就对不起我爸。我亲爸究竟是谁，除了我妈，大概没人知道。

当夜，吃过晚饭，我们正坐在屋里看电视，门上传来一阵无节奏的敲门声，伴着一副极富磁性的嗓音喊门。

“涛哥哥。”小枫一溜烟开了门，进来一个戴着宽边墨镜的光头。他摸摸小枫脑袋，手扶墨镜从上方眯了我几眼，和金海叔打过招呼，干笑两声晃到我身边，一伸手扶住我的肩膀坐下，潇洒的把墨镜移到头顶。他盯着我说：“小子，难道你就是我妈嘴里的一朵花？”他不忿的乜斜着我，“狗尾巴花！就会摇头摆尾拣些好听的哄我妈。”

我瞪他一眼。我刚到城里，除了金海叔、小枫和梅娘，没接触过其他人，不用介绍，我也知道他是梅娘的儿子。我反唇相讥，“可惜了一副嗓子，说出话来味就串到下边去了。”

他却也不恼，伸指梆梆敲敲我脑门，见我用眼瞪他，取下墨镜就给我戴上了，接着一句话差点把我恶心死。“别这么色迷迷的看我，你想看，我还不乐意呢。”

我摘下墨镜扔到他身上，别转了头看电视。他使劲掐一把我的肩胛骨，嘿嘿笑着说：“海叔，这谁呀？骨头挺硬啊。”

金海叔笑着给他扔根烟，瞅瞅我沉吟着说：“我干儿子小海，你可不许欺负他。”

金海叔的话虽让我感到意外，但我没反驳。一个称呼的改变就意味着钱是不用还的，如果我死了，就又对不起一个人。老实说，我心甘情愿当儿子，撇开金海叔和我爸的关系不谈，撇开钱，这份爱我护我的心意就足以让我铭感五内。

光头涛把小枫搂到怀里，点了烟瞥我一眼，笑着说：“小枫，我欺负过你没有？”

“有。”小枫不给他面子，“上次剪刀石头布，你输了，没给我买雪糕。”

“操。”小枫出其不意的将了他一军，他斜我一眼，打着哈哈笑着说：“你欠我的你咋不说啊？”

“你比我大。”

光头涛翻翻眼，见我正好笑的瞧着他，他黑着脸伸手在头上挠了几下，用胳膊挟起小枫进了卧室。客厅就剩下我和金海叔。

“小海，明天让小涛陪你去吧。”金海叔看着电视说：“别看他表面粗拉，说话不饶人，心好着呢。”他不等我接腔就把小枫两人叫出来，“小涛，跟你商量个事。明天小海去北京，我不放心，你能不能跟他一起去？”

光头涛抱着胳膊围着我转了一圈，闪烁不定的眼神教人猜不透他在想些什么。他没说话，算是答应了，然后，他就拉着金海叔出去了。

夜深，我躺在床上睡不着。第一次离家这么远，而且明天就要北上，就能见到武鑫，我心里除却激动，还有些惆怅。我不知道武鑫现在的状况，不知道一个月后的自己会怎样选择，只能走一步说一步了。

第二天一大早，我和启涛坐上了北上的列车。启涛把胳膊架在我脖子上，摇头晃脑的问我到北京干什么，而我只顾瞧着窗外没搭理他，他就像个闷嘴葫芦一样不言语了，期间我去了趟厕所，离开座位时他原本是睡着的，等我出来，却一眼看见他靠在过道里，双腿交叉，双手揣在裤兜里，眼睛看着天花板上不确定的某一处，全身无节奏的摇摆耸动着，如同骑在颠簸的马背上。他吊着眼看我一下，就地盘腿坐下，阴阳怪气的说：“我以为你用缩骨功从便池里钻铁轨下面自杀，就把座位让出去了。”

我看看车厢，挨着启涛抱腿坐下，没心情说话。列车已经过了邯郸，离北京更近了，我心里的期待与纷乱同时剧增。我不顾一切的跑出来，如果说仅只是为了武鑫能好好活着，未免太过伟大了，我设想过我和武鑫的幸福未来，但都在我对武鑫父母发下的誓言里变得遥不可及。我不甘心就这样结束一切，但却不得不承认，我的心会被我所决定并即将实施的事情自残到粉碎。我的计划很简单，简单到只有两个字，分手。

我疲累的叹口气，不觉就靠上启涛肩膀。启涛侧脸看着我说：“能跟我说说你为啥去北京吗？”他再次提起相同的问题，这次我没拒绝回答，但我说的很不确定，“如果可能，我想在北京打工。”

“海叔的话你是不是根本就没打算听啊！”

“我不想回去。”如果注定要分手，我愿意在距武鑫最近的地方生活。

启涛没接话，从口袋里掏出烟点着，吸了几口用胳膊肘扛扛我，轻亵的朝我喷出烟雾，“就你？一个离家出走的小屁孩，学历没学历，手艺没手艺，扫大街都没人要你。说说你为啥离家出走的。”

“学够了，不想上学了。”我避重就轻的说：“我有力气，建筑工地总是能干的，实在不行我就收破烂。”

“行。”启涛眼睛闪着异彩，“小子有种。”他话音一转笑着说：“不过，我可是被你干爹派来保护你的，你要是不回去，我就只能跟你流落街头了。”

我不言语了。金海叔或者说我干爹，让启涛跟着我，目的显而易见是怕我出事。从昨晚到现在，我的心情难以平静，用瞬息万变来形容一点也不过分。当我最终决定下来，我便深刻体会到了万念俱灰和生不如死的确切含义。

车到北京已是深夜，启涛先打了个电话，我才知道他当过兵，这边有他战友。我俩等了二十分钟，才见着谢鹏飞。谢鹏飞是开车来接我们的，下车就拥抱了启涛，启涛手揣兜里没回应他。我被安排在后座，启涛坐在副驾位置。

“启子，你丫哪根神经搭错了，当初是谁说老死不相往来的。”谢鹏飞可能是为了刚才的事，火气挺大，他点火启动，汽车一下就蹿出去了，接着他又打开收音机，把声音调到很大。

“得，人都会变，我来你不高兴啊？”启涛大声说，好像是跟人吵架。他回头瞅了我一眼。

“我敢不高兴嘛，你丫也甭那么大声，哪天我送你一喇叭，你丫要是有种大街上裸奔一回，我就豁出命跟你疯一把。”谢鹏飞把喇叭摁得山响。

“我没种！”启涛咆哮完，摇下车窗冲着外面扯直了嗓门重复几遍，回头就钻到后座野蛮的把我拽起来，面朝靠背蜷缩在座位上。

“海子，甭理他，上前边来坐。”谢鹏飞招呼我。

“他敢！”启涛腾的坐起来，用不容置疑的口气命令我，“坐下。”他强行把我摁到座位，一歪头直接靠上我肩膀。

“靠。”谢鹏飞一个急刹车，害得我差点撞到前座背，启涛则悠闲的嘬嘴吹了声口哨。谢鹏飞点着烟，再次启动汽车。窗外的路灯飞速向后倒退，越来越快。当夜，俩人都没再理睬对方。谢鹏飞把我和启涛送到一家宾馆，跟我说了声“回见”就出门走了，启涛别着脸看都没看他，接着就把房间给退了，拉着我走了几十分钟路，买了两瓶二锅头，又找了一家小旅馆。后来，启涛喝得烂醉如泥。我吃力的把他拖到床上，帮他脱去外衣裤，回另一张床歇下。我陪着启涛喝了点酒，因为酒量有限，躺下就觉得整个世界都在旋转，不知什么时候就睡着了，等我从梦中醒来，天还没亮，却吃惊的发现启涛不知何时睡到了我的床上。他几乎是半身趴在我身上，脑袋挨着我的脑袋，一只胳膊搭在我胸口，扣在我的虎形玉坠上，一条腿蜷起来膝盖贴在我下体。我感觉大腿外侧湿腻黏滑，正是他那玩意憋不住的精华。我下意识摸摸自己下边，奇怪于它的正常，我可是做梦梦到它喷涌了。我回味一下梦境，朦朦胧胧中，好像是梦到武鑫了。

启涛手轻微动了一下，让我把思绪拉放在他身上。我联系到启涛和谢鹏飞的言行，我想，哪有战友一见面就闹的如同仇人似地，他俩大概跟我和武鑫是一样的，但我随即又否定了自己的猜测。不能因为我是这样就以为别人都是这样，男人遗精是很正常的，而且俩人是关系很好的战友，以前闹过矛盾，见了面忍不住就掐上了，如此而已。我只是不明白启涛都晕的呕吐了怎么还能爬到我床上。我听说过夜游，可没听说夜游人天亮前睡错床的，而且，他已经24了，还跑马！

我拉亮灯。启涛睡熟的样子较他醒着时显得单纯可爱，半边脸盈溢着笑，估计是做什么美梦了，看得我有点脸红心跳。我拉灭灯，躺在黑暗里感受身边平稳的呼吸。启涛的气息拂在我项下，让我忍不住就浑身燥热，也许是心理需要安慰，或者是身体某处空虚的太久了吧。小时候我和小舅有过同床，长大后只有武鑫和我睡过，启涛是两人以外的第三人。人这一辈子，大概能躺在一张床上就是一种缘分，冥冥之中，有些东西似乎是对未来的提示。

我强迫自己在心里想武鑫。我想起武鑫笨拙撒网的模样，想起了烤鱼的味道，想起了武鑫躺在树下睡着的傻样。武鑫睡着的样子很滑稽，他嘴角粘着些鱼肉，嘴巴不时张开又闭拢。我摘了片树叶捻成卷，塞进他嘴里，他咀嚼几下就吞咽了下去。后来，武鑫的糗事就成为我嘴里的笑料，武鑫还击说我睡着的样子比他好不到哪去，不仅打呼噜，还可爱的流憨水。

天亮后，启涛醒了，伸手摸着我的脸直喊口渴，嘴里却嘟囔着谢鹏飞的名字。

我好笑的拍拍他的光头。启涛和谢鹏飞做兄弟做到这份上，让我不能不怀疑他们之间有问题。“涛哥，看清楚再说话。”

启涛睁开惺忪睡眼，对上我的眼神，癔症着摇摇头，又确认一回，满嘴宿酒味的说：“你咋跑我床上来了？”

“是啊！”抢了我的台词，还这么蛮横，我直接瞪回去，“这也是我的问题。”

启涛这才回头瞧，兴许是看见了另一张床上的他的衣服，他就张大嘴巴转了一会儿眼珠，然后就讪笑着把头缩进被窝，接下来他的动作和话语却让我脸红心跳老半天。他猝不及防的把手伸进我内裤，触到了我的晨勃又蝎蛰一般跳起来嘿嘿笑着说：“靠，小伙钢钢的啊！怪不得我昨晚失身了。”

我羞愤之际一脚踹向他，被他抱住脚使劲挠了几下，痒痒的我笑到上气不接下气。他闹够了才放开我，大大方方的面朝我脱下内裤，光屁股趿拉着鞋用水把小腹处清理一下，到兜里扒出一条小三角裤衩换上，然后蹬上长裤就开始洗漱。

启涛身材很棒，说是紧致有型丝毫不为过，也许是当过兵又经常锻炼的缘故，他的胸肌和小腹上几块肌肉特别发达，胳膊和腿上的肌肉也紧绷绷的，就连肚子上一道几厘米长的伤疤看起来也很有个性。我看看自己骨瘦如柴的身体就自惭形秽。武鑫虽经常锻炼，却也没能达到启涛这种程度。印象中，我还没见过哪个男人有这么好的身材。学校的体育老师虽然也是一身结实肉，无奈个头略低，粗壮有余苗条不足，单从身体匀称度上看，他连武鑫也比不过。我第一次开始欣羡一个男人的身体，当然，这与爱情无关。

启涛洗漱完，见我还在床上发呆，取笑说就我这样身板儿的还想打工，浑身除了骨头就没几两肉，当排骨卖人家都嫌肉少。

吃过早饭，启涛问我去哪，我说要去北大，不让他跟着。启涛说：“北大我不熟，北京我可熟着呢。你干爹交代我了，就算你是和女朋友幽会，我这大灯泡也得亮着。”他拿着鸡毛当令箭，把很多不可能的事情说得占足了理，“再说了，没我在，万一你把人家肚子搞大了，自己兜不住摊子，你这一辈子可就毁了，到时候我就得心痛欲裂的在旁边眼睁睁看着你玩火自焚，你说我能不防范于未然嘛。”我告诉他就是看一个老乡，这也不算完全撒谎。启涛笑眯眯的捏捏我屁股，撇撇嘴没搭理我。

多年以后，我才明白启涛一番话的深意，启涛告诉我一切之后，我才知道，那夜，是我失身了。

（8）

我俩到了北大，找到武鑫所在寝室楼。启涛一颗脑袋两边转，他看着进进出出的男生，向着我出回神，说什么也不上去了，他说走累了，不想上楼，想随便走走参观参观高等学府。我们约好在大门口的见面时间就各自行动。

我在武鑫寝室门外站了一会儿，没敢敲门。正是星期六，走廊里来来往往都是男生。一个男生拿着洗衣盆过来，进屋前扫了我一眼，“找谁啊？”

“请问武鑫在吗？”身临北大，瞧任何人都是有学问的，让我有种无形的压迫感。“我是他老家朋友。”

“得，老三有救了。”他急切的扯住我胳膊，“知道他家出啥事了不？老三这两天都没吃饭了。”说着话他就推开门把我拉了进去。“武三，你老家来人了。”

室内人全都停住了手上的工作，和我打过招呼后，齐刷刷瞧着靠窗下铺躺在床上蒙着头的一位。有人把被子揭起来，我就看见了武鑫。

武鑫黑了瘦了，眼圈凹陷，紧闭着眼睛，一只手紧攥着虎形玉坠，看上去好像是睡着了。

他们把我让过去，小声说让我好好劝劝武鑫，然后就都出去了。屋子里静得能听到我的心跳。我坐在床边，心疼的握住武鑫的手，“鑫哥。”

武鑫手抖了一下，睁开眼盯着我，眼泪一下就淌了出来，声音很虚弱的说：“海，是你吗？”

“是我。”我使劲握住他的手，让他能感受到我是真实存在的，眼泪也止不住掉下来。

“海。”

“嗯。”

武鑫一遍遍喊我的名字，我一遍遍点头答应。我见他想要坐起来，急忙上前扶他，用枕头靠在他身后。武鑫抚摸着我的手，展颜微笑，“海，你瘦了。”

我哽咽无语，转脸看到桌上的饭菜，忙抹抹眼睛，拿起毛巾给武鑫擦眼泪，回头端过饭菜，努力笑着说：“哥，还不吃吗？”

“我吃。”武鑫吃的很慢，一双眼瞅着我，幸福的笑着。我喂的很有耐心，如同母亲呵护小宝贝。我没敢让武鑫多吃，他却说还要我喂他。我说他已经饿了两天，吃多会要命的。武鑫说：“能见到你，再饿两天也值。”

吃过饭，武鑫胃里有了食物，也许还有我的因素，他精神了许多，要下楼活动，我拗不过他，只好陪着他出去。我问他收没收到我的信，他不好意思的笑着说就收到我小舅的信他就成这样了。我问信呢，他说烧了，我的心就揪成一团。他接着就笑问我给他的信里写些啥，我告诉了他，他就愉快的哼起了歌。走到一个不显眼的角落，武鑫握住我的手，“海，咱俩的事我家知道吗？我爸妈好吗？”

“不知道。噢，他们都很好。”我撒谎，心里隐隐作痛，看着武鑫这副样子，我所有的决心都白下了，分手的话梗在喉里吐不出来。我在心里哀叹，走着说着吧。

“要是家里知道就好了。”武鑫低语，他看着我说：“就是委屈你了。你这么远跑来，学习咋办？”

“再说吧。”我轻轻一叹，“我请了一个月假。”

我告诉武鑫，我会在北京住上几个星期，每个星期都来看他。武鑫很高兴，问我钱够不够。我笑着说，多出来的和他爬一趟长城是没问题的。武鑫把我送到大门外，还要再送，我不依不饶才把他逼回去，并一再嘱咐他好好吃饭。武鑫走之前笑着对我说：“海，真想吻你一下。”

我怕自己会流泪，毫无思维的走出很远才回头看，却意外发现启涛正摇晃着身子吊儿郎当的走过来。

启涛笑嘻嘻的损我，“这谈恋爱就是不一样，进去的时候还满腹心事，这会儿就荣光焕发了。”我笑笑说哪有，我和武鑫以前处的不错罢了。启涛笑着摸摸鼻子斜看我一眼没接话。

正是中午时光，启涛说他肚子饿了，领着我坐车到前门去品尝了一回小吃，吃到我肚子圆的时候，他又要了两瓶啤酒，一份爆肚，一个人大快朵颐吃个溜光干净。我说他是猪，他说当猪好，吃饱喝足了什么也不用想，还不乐意的朝我瞪了瞪眼，弄得我莫名其妙。我说他再小心眼也不用把生谢鹏飞的气撒到我头上，他就闷着头不说话了。

启涛吃饱喝足，响亮的打个饱嗝，找店家要了固话，打电话给谢鹏飞，意思是让谢鹏飞来结账。启涛满嘴胡咧咧的说我和他出来忘记带钱，被扣在这里不让走了。

“你什么人呢！”我哭笑不得的贬损他。

“我就这样，咋地啦？”启涛捏一根牙签呲着牙剔牙缝，“你丫甭心疼他，他有钱，拔根汗毛都能砸死你。”

“你肯定他能来？”我打击他。

“他敢不来！”启涛笃定的说完漱口，茶水在嗓子眼里呼噜几下，一仰脖咽了。“他丫敢不来，我这辈子都瞧不起他。”

我不吱声了。这俩人闹腾就闹腾吧，谁欠谁的我也不清楚，更何况眼前坐的是一个点火就着的主。

半小时后，谢鹏飞果然出现在门口，他一进门就冲着启涛唉声叹气，“启大爷，你就饶了小的吧，再这么折腾几次，我这条小命就报销了。”

“拿两万块钱，还有你的车我用用，我和我弟出去转转，就一个月时间，一个月后，还你车，钱我回去就给你邮过来，到时候咱俩两不相欠。咋样？”启涛一通连珠炮轰得我直发晕。

谢鹏飞趴在桌上，抬头时眼圈都红了，他掏出一张银行卡递给启涛，“启子，当年我对不起你，你杀了我还是怎么着都行，求你别折磨自己，行吗？”

启涛嘿嘿咬牙冷笑，“小飞，你丫让海子瞧瞧，我哪一点像是折磨自己。我能吃能喝能睡，比猪八戒还猪呢。你记住，咱俩谁也不欠谁的，也没有谁对不起谁，当年是两厢情愿拜的把子，你结婚了，有孩子了，那是你的事，我怎么活是我的事。我他妈一辈子不结婚也跟你没关系！海子，走。”

我被震得瞠目结舌。启涛一把扯过我，冲着屋里的食客吼道：“看什么看，没见过兄弟俩吵架啊！操！”我瞧一眼谢鹏飞，他背对着我，把一个茶盅摔的粉碎。

一小时后，我和启涛出现在环城高速，我胆战心惊的闭着眼，怕再呕吐一次，耳听启涛骂道：“操，算了。”接着肩膀就被他拍了一下。启涛轻笑着说：“小怂包，服了你了。睁眼吧。”

我睁开眼，发现车速明显慢了许多，不由长出一口气。我瞧瞧启涛，他扭过脸去，“什么也甭问，晚上我告诉你。”

晚饭时，启涛把车开到北大门外，让我去喊武鑫。中午，他基本是明确的表明了自己和谢鹏飞的关系，虽然扯着幌子说是拜把子，但兄弟再亲也犯不着因此不结婚。说白了，一类人，我心知肚明，就不知道启涛是不是也心中有数。我下车时，启涛朝我笑笑，笑的高深莫测。

我没有把启涛的事情告诉武鑫，我真怕他吃醋。武鑫换了衣服，虽然较之启涛的穿着略显土气，但整个人蛮精神的，一双眼睛亮闪闪的瞅着我，上午病恹恹的神态也不知跑哪去了。

我有点偏瘦，知道自己气色有点差劲，心情也不是很好，衣服也稍显皱巴，走在武鑫身边就觉着自己真的像是个落魄穷书生，找不到北大学子武鑫的那种优越感。武鑫心疼的说我快成了野地里餐风露宿的麻雀，自责都是他害我这样。我说我减肥很成功，只是有点过了头，以后多吃点毛毛虫就好了。武鑫傻笑着扯扯我能兜风的衣服，小声对我说：“你这样看起来很骨感，对我是另一种诱惑。”我踢了他一脚，没用力，看武鑫的眼神就有点露骨。

启涛看到武鑫，和武鑫招呼过就拉上我们去全聚德。这次，他没要我坐在副驾。路上，武鑫跟我嘀嘀咕咕，问我怎么认识启涛的，非要我说个子丑寅卯，我还没说话，前面启涛发言了。

“武鑫，你也甭嘀咕，我就是他哥，没有你想的那种可能，甭他妈跟打翻了山西老陈醋样，弄得一车酸气。”

我听得几乎晕厥，这人也忒耳聪目明了。我忽然意识到自己实在很幼稚，离家出走大老远跑北京，打着旗号说是打工，第一件事却不是忙于找工作，而且放着身边的启涛不用，反而巴巴的先到北大找武鑫这个人生地不熟的大一新生，果真是司马昭之心路人皆知，就剩我颇为讽刺的玩了一把欲盖弥彰，更何况，启涛是同类。

我看看武鑫。武鑫张大了嘴巴半天合不拢，他瞧瞧我，冲我吐了吐舌头，帖耳跟我说：“海，我今天才发现你有点可恶。”我无辜的看着他，有点心虚的说：“我什么都没跟他说啊！”武鑫就眨巴着眼睛不吭声了，却紧紧地握住了我的手。

全聚德烤鸭做的讲究，吃起来却不是人人都讲究。我和武鑫是第一次吃烤鸭。武鑫大约是在学校熏陶的缘故，吃起来一点也不像当初那个满嘴油腻大嚼幼蝉的人，邯郸学步一样跟着启涛进退。启涛倒不是特别在意吃法，随随便便拿张荷叶饼，甜面酱或者蒜汁随心所欲的蘸一点，也不一定夹肉片，直接送嘴里就吃了。启涛这样想吃什么就吃什么的做派，把武鑫弄得很狼狈，以至于他后来回校后专门请教了班上的京籍同学，考证烤鸭究竟怎么吃才正统。两人的做派还是被我通吃的做派击败。启涛瞧见我荷叶饼里一样内容不少，说我这人没个性，是杂食性动物，吃东西就像猪见了饭店里打下来的汤水剩菜，只顾秃噜的德性一样。启涛说的眉飞色舞，完全忘记了他中午的饭桶模样，也直接无视武鑫狠瞪着他的一对大眼。我回他说我就是没品位，品味是有钱人让人看的，填不饱肚子。启涛在大加赞叹之余，出门时又要了只整鸭给我啃。我知道武鑫没吃饱，拗了只鸭腿给他。启涛在后视镜里看到了武鑫撕扯鸭腿的惨状，大笑武鑫跟我一样是牛嚼牡丹，可惜了挺好的原材料进去再出来就直奔茅坑了，说的就跟他自己的产出物比别人高档多少似地。武鑫不愧是大学生，回骂的极妙，而且令人超级郁闷，文文雅雅的就出口成脏，只不过一不小心把网撒的太大，车上三人都没能幸免于难。武鑫说启涛是丐帮长老洪七公，出恭完毕也不用土坷垃，直接就用荷叶饼解决，就是可惜了黄蓉的二十四桥明月夜给他灌了肠子。启涛哈哈大笑着打开收音机，把声音开的震耳。我瞧启涛有点不正常，武鑫也有点拈酸的意思，忙岔开了问武鑫什么时候看上武侠小说了。武鑫大声说，想我的时候就特别想找个人打架，所以就学点功夫了。启涛接着就说太热，关上收音机，打开车窗，掏出烟问我俩抽不抽，然后自顾点着烟，就不再说话了。

这俩人，让我有点受宠若惊，我可以理解武鑫，但只能把启涛的反常归结到谢鹏飞身上。

回到小旅馆，天空飘下了细雨。启涛放下我和武鑫，说自己有点事出去一趟就驱车走了，武鑫便开始拷问我怎么认识的启涛。我实话实说，唯有实话才能打消他的疑虑。但是，很显然，武鑫好像意识到了什么，他在射出来的瞬间，嘴里几乎是狂吼着说我是他的。我知道他醋劲没过去，打趣他我要是红杏出墙他是不是真会把我杀了。武鑫柔情似水的吻吻我的额头，特幽怨的瞅着我说：“你想都别想，真要有那么一天，我也不杀你，我自杀去。”我心中就后悔自己这玩笑开得非常没水准，就有点愧疚。我想，以后我得买把贞节锁，把自己的心和身体锁牢，然后把开启的钥匙交由武鑫保管。

我和武鑫彼此一番，刚收拾完战场，启涛就回来了，浑身湿漉漉的像是淋了雨。我让他换换衣服，他只烦躁的向我摆摆手，蜷缩在床上背对着我俩。送武鑫走的时候，武鑫对启涛的存在视若无睹，当着他的面就亲了我，启涛哐的一声带上门就出去了，等到他送走武鑫回转来时，又是一股熏人的酒气。我把他扶到床上躺下，要帮他脱去湿衣裤，他甩开我，又冲过来抱住我呜咽，“他不接我电话了，他丫挺的敢不接我电话了。”然后，他木然的看看不知所措的我，推开我又踉跄着奔到外面。

不知何时，雨已经变成瓢泼，风裹挟着深秋的寒意扑面而来，让我浑身颤若筛糠。我不远不近的跟着启涛，看着他扑跌在地，听着他嚎啕大哭，当他仰躺在路边寂无声息的时候，我连拖带抱把他弄回了旅馆。

我帮启涛脱去湿衣裤，把他身体擦干，换上干爽内衣。启涛眼神空洞的盯着天花板，尸体一样任由我动作。我帮他盖上被子，叹口气正要离开，他忽然抓住了我的手，流泪问我，“海子，我是不是做错了？告诉我。”

他的手攥得我的骨头仿佛都要裂开，我说：“你不要再折磨自己了，也不要再折磨他。哥，睡吧，会好的。”

熄了灯，我没敢就睡，一小时过去我仍然没听到启涛的动静，两个人的屋子忽然空的像是只有我一个人，这让我非常担心。我不放心的拉开灯，侧身瞧了瞧启涛，却发现他正满脸通红的睁大两眼看着我，见我瞅他，还难看的向我笑了一下说：“海子，我冷，想抱着你睡睡。”他的泪水一下就涌出眼眶。

我迟疑了一下，撩开被子走到他床边，跟着又撩开被子躺在他身边。我感觉他的身体异常滚烫，便吃惊的摸摸他的额头，“你发烧了！”

启涛没否认也没肯定，他捧着我的脸，喃喃的对我说：“海子，听哥的话，回去好好上学……武鑫是个……好人……”他的声音越来越微弱，到最后近乎梦呓，身体更是一阵阵抽搐。我马上觉得不对劲，使劲摇了摇他，他只微睁眼睛看了我一下，似乎还笑了一下。我看到一颗泪珠从他眼里滚落下来。

我打了120，后来听到医生说启涛服用了过量安眠药要洗胃的时候，我被吓坏了。我本以为他只是发高烧，却从没想到他会选择轻生。我想，启涛是在打给谢鹏飞的电话之后才服药的。

启涛被送进去做手术，我翻遍了他的外套和我所有的口袋，只有干爹给我的分文未动的一千块钱和他的一把零钞，还有两张卡，我不知道密码。我担心钱不够使，跑去找武鑫，语无伦次的跟他说了启涛的事情，又问他俩一路上说什么没有。武鑫说启涛根本就没说一句话。第二天，武鑫到医院看望了昏睡中的启涛，匆忙把两千块钱交到我手上就赶回去上课。第三天晚上，我趴在病床边，迷迷糊糊中听到有人喊我，清醒后，我才意识到启涛醒了。第四天，我问启涛要到谢鹏飞的电话，打过去几次都没人接。第五天，启涛要出院，把他自己的卡号密码告诉我，还说是他和谢鹏飞的生日。我又给谢鹏飞拨了电话，还是没人接。第六天，启涛呆在小旅馆里，躺了一天没吃饭。第七天，启涛笑着说要搬家了，然后把车开到谢鹏飞公司楼下，又把谢鹏飞给他的那张卡扔进车里，拽上我就走。

启涛走的时候没有回头，我看到谢鹏飞飞一般奔到公司门口，想说些什么，最终却无力的放下了手臂。

我告诉了启涛。启涛面无表情的看着天边夕阳，“都过去了，挺好。我选择的机会多了。”

当晚，启涛把我领到郊区一个收破烂的朋友家里，摔下一千块钱买了他朋友收的一辆旧摩托车，顺带着拿了一床被褥。他朋友死活不接钱，他冷嘲热讽说当初一辆烂自行车都被要求给了钱，他从今后除了他所爱的人不会再欠任何人的情。

回到我俩新租的地下室，启涛说：“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我说不用，我有武鑫，他咬咬下嘴唇就骑着烂摩托轰走了。晚上，启涛晕腾腾的回到屋里。地下室只有一张床，他自觉的睡到我脚头，却不自觉的抱着我的脚醒来。这样持续了几天，启涛越来越萎靡不振，我也整夜难以安睡，感到心力憔悴，期间我去看了一次武鑫，武鑫跟着我回来看了看启涛，出门后，武鑫拉着我的手忧郁的说：“海，不要放弃我。”我说他傻，我怎么舍得让他难过。我知道，武鑫是担心有一天他会沦落到启涛这一步。我一想到这里，就也有点茫然。人啊，很复杂！

（9）

又过了两天，启涛好像又回复如初。几天后，星期六，启涛带着我去看武鑫，我才从武鑫口中得知前两天启涛找过他，没谈别的，就是让武鑫劝我回去上学。武鑫追问我是不是他家里知道了，我说没，说他多想了，我只是不想呆在家里，也不想上学了，想出来挣点钱。武鑫说，启涛说我可以转到南阳继续上学。他流泪看着我说：“海，别瞒我了，我收到家里信了。我他妈真无能，你受了那么大委屈，我都保护不了你。”我强忍住眼泪笑着安慰他，“我这不好好的嘛。”我问武鑫给家里回信没有，武鑫说没回，我的眼泪憋不住就滚了出来。我说：“哥，你还是写封回信吧，让你爸妈宽心，你也能安心学习，我也能放心回去上学。”武鑫泪眼朦胧的看着我说：“海，你放心，我一定要说服家里。”我仰望一下蓝天，抹抹眼泪笑着说：“哥，你看天真蓝。”武鑫就抬头看天。我说，让我们给彼此几年时间专心学习，等你毕业了能挣钱了我们再见面。武鑫沉默的点点头。

我没问武鑫收到家里信后是怎么过的，我知道，问了他也不会说。我们是一体的，我的切身体验就是他的真实感受。

启涛懒洋洋的靠在摩托边，看见我俩，揶揄我俩不愧是一对老公蛋，连眼睛都要比着哪个更像水蜜桃，一个比一个水灵。他见我和武鑫好像都没心情，笑着说我俩这样估计是没兴趣去长城了。到了长城脚下，启涛买了个傻瓜相机，要给我和武鑫这一对傻瓜照相。我要付钱，启涛盯着我的眼神异常凌厉，仿佛要吃了我，他掏出兜里不知何时买的钱夹扔给我，“数数，看咱俩谁的钱多。”我和武鑫看了一下，厚厚的足足有几千块钱。我满怀疑虑的瞧着启涛，他好像意识到什么，痞痞的笑着说：“你丫也太菜了，我妈说的你也信啊！你俩甭用眼珠子瞪我，我炒股赚的不行啊！”后来，我登上烽火台，武鑫和启涛不知怎么没上来，两人在下边交头接耳，最后还相互击掌，等俩人上来，我问他们搞什么呢，启涛嘿嘿笑着说武鑫把我作价卖给他了，武鑫就擂了他一拳，搂着我的肩膀向他示威，“涛哥，这辈子你还是省省脑细胞吧。”启涛很阳光的笑着给我俩照了一张。

那天，我们玩得很开心，仿佛所有的事情都烟消云散了。武鑫时不时抒发一下情怀，酸得启涛大跌眼镜，说怪不得武鑫喜欢吃醋，原来骨子里就是酸的。武鑫看远近无人，直接对着我的嘴巴来了一次亲密接触，又逼着启涛把我俩亲密的样子定格在胶片上。后来，这张照片没洗出来，启涛说我俩不注意影响，他手一哆嗦就曝光过度，底片他也给扔了。

启涛把多半胶卷都用在我和武鑫身上，他也照了几张，又分别和我跟武鑫合了影，下来的时候，武鑫跟一个黄发女士撇几句洋文，我们三人便有了第一张合影。回程路上，启涛的烂摩托不幸抛锚，他几乎是不假思索的就把可怜的摩托遗弃在路边沟里。武鑫说他是败家，启涛回说败家也得有资本，武鑫就满脸不屑的哼一声拉住我的手。我们兴致高昂的步行，回到城里时，天已经擦黑，启涛给武鑫拦了辆出租，扔给武鑫两张钱，他却优哉游哉的非要和我压马路。我说脚痛，他说我缺乏锻炼，我实在不想动了，他才伸手拦了辆出租。回到地下室，我就懒得再动弹，脱袜子的时候启涛才发现了我脚上的血迹。很丢人，我不但磨出了几个脚泡，居然还破了。

启涛手指着朝我大发雷霆，责怪我怎么没告诉他。我白了他一眼，说我不想让他和武鑫扫兴，他就像看外星人一般瞪着我骂道：“操，你丫真有种！”骂完我，他窜到外面，不知从哪里讨来一瓶开水和一个塑料盆，背着我在门外鼓捣一会儿，进来把半盆温水放到床前，直接就攥着我双脚按进去，疼得我直吸溜。我骂他没安好心，他得意的笑着说：“我就兑了半包盐，你丫不是挺有种嘛！以后遇着这种事你就给我长点记性。”我说武鑫会不会也跟我一样，他好笑的看着我说：“说不定比你还惨，你起俩泡他起码得四个，要不咋对得起你一片浓情蜜意。”

夜深人静，虽经一天疯跑，身体乏的要命，我却毫无睡意。再过几天我就得灰溜溜的回南阳了，当初视死如归的壮举忽然变得滑稽可笑。骚扰一圈子人，分手的话却说不出来，怕武鑫伤心，也怕自己心碎，我还得回到小舅身边，难堪的面对一切。虽说我可以转学到南阳，但又会麻烦很多人，我不想。很多事，想当然与真正实施起来有差距，因为思想，瞻前顾后就考虑的太多。我挺希望自己就是一个白痴，可以任性一回，活得简简单单，爱就爱，恨就恨，做了也就做了，不会心痛，不会后悔，不用让纷繁的思绪把长夜化作绵绵叹息，不用让现实生活折磨自己的神经，不用在道德的天平上左右摇摆，也不用考虑选择后的一切后果。最后，我总结了六个字，活着真他妈难。

暗夜里，启涛嘟囔一句什么，翻身抱住了我的双脚。启涛比我可怜，我还有武鑫可以思念，他经历过此劫，心里大概只有孤独，所以才会有无意识的趋向温暖和寻求安慰的动作。也许，我的一双脚，就是他不自觉的心灵的依靠吧。

启涛的气息拂在我脚上，让我想起了他的话语，“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我的烦恼就如同深浓的夜色一般弥散开。我不过是个普通人，而且是一个被遗弃的一无是处的人。以前的我还有那么点自信，豪迈的想过可以和自己心爱的人过一辈子，现在，我瘦得如同干柴，邋里邋遢的比街上的乞丐强不到哪儿去，一切都是身不由己，软弱的什么也做不了。一个武鑫已经让我消受不起，牵断愁肠，从热恋的爱情巅峰跌入冰冷的低谷。我仰望着高耸的冰川，我知道，有些东西，这辈子我都难以跨越。

夜色深浓，窗外黑黢黢没有一丝光亮，我想武鑫了，梦里，武鑫躺在苦楝树下，一本书放在他胸膛上，他微笑着抓起一把苦楝花向我抛洒，我笑了，转脸却看到梅娘拿着鸡毛掸子气冲冲的挥舞上来。

第二天天刚亮，我脚上吃痛，被启涛掐醒了。他抱着我的双脚，让我没法踹他。

“你丫的臭脚丫咋总是伸到我嘴边呢？”启涛脑袋埋在被窝里，声音闷闷的，听不出喜怒，接着他的嘴就含住了我的脚趾头，一瞬间，我的心里像被火燎了一下，理智让我腾的就坐起来，死命抽回两只脚，说话声音都变了腔调，“涛哥，你……朋友那啥，不可欺。”

启涛拉亮灯，撩开被子，不可思议的看着我，忽然就笑了，“小脸红啥呢？你丫又不是女人，有啥不能欺的！”他洋洋自得的晃着脑袋，“某人心里有鬼，开不得玩笑。我想吃臭豆腐了不行啊！”说着话，他就钻到我这头，慢悠悠的跟我缠磨，声音麻的让我全身都想起疙瘩。“海子，跟你商量个事，你看我晚上一躺下就得闻你的臭脚丫，我容易嘛？你不知道，我在家里最爱吃我妈捂的臭豆腐了，偏偏你那臭脚丫就跟那接近，闻着臭吃着香，哪天我梦里不小心把你脚趾头嘎嘣咬下来嚼吃了，那就没救了！”

我无语，居室有色狼，虽神明也束手无策。当天中午，我俩在街上吃炸酱面，启涛不仅把买来的六必居的酱菜放到我面前，还特意给我夹了一块儿王致和的臭腐乳。实话实说，开盖臭气四溢，入口舌下生香，一瓶腐乳大半进了我的肚子。入夜，启涛就赖着躺到我头边，我侧身不理他，他把我扳正了，说要履行诺言，要给我讲他跟谢鹏飞的故事。

我无奈的说：“你不怕伤心就说吧。”我挺想好好睡一觉，很累。

“只是一个故事，说过就揭过去了。”启涛显得很深沉，听不出哀伤的感觉。他笑着说：“给过去画个句号，让自己重新开始。”他点着一支烟，不顾秋凉就光着膀子靠到床头，而我刚好面对着他肚子上的疤痕。

“你这块疤咋来的？”我问，想摸一下，没敢伸手，下意识就把身子挪离他远点。

启涛摸摸我的脑袋，嘴巴张合之间吐了几个烟圈，烟圈扩散开，仿佛水滴滴进心湖。他淡漠的笑了笑说：“跟他有关。”

启涛说：“我跟你差不多大的时候，和我们班一个女孩子谈恋爱，她是我同桌，不是特别漂亮，但学习很好。那时候我上高三，经常旷课，我妈和我爸都不知道。有一次，我们在校园接吻时被班主任看见了，他把我们家长都叫到办公室，当着他们面要我俩写保证。我觉着没什么就写了，她却固执的说我们没错，是教育有问题。他爸当场就扇了她一巴掌。第二天，我到学校就没见到她，后来才知道她自杀了。我找到班主任揍了他一顿，又到她家里跟他爸吵一架。想想，我那时候很不懂事。她妈死得早，他爸把她拉扯大，挺不容易，失去了女儿，正伤心难过，我闹过后，没几天，他就住进了医院，然后就没出来，听说是心脏病。”

启涛把烟头摔到地面，背过身半天没说话，转回时我看到他的眼角隐有泪痕。

“我绝了几天食，晕倒了被我爸妈送到医院。后来，我害怕在学校呆下去，就当了兵。当兵的第一年，我总是做恶梦，闭上眼就看到她和她爸，折磨的我训练都没精神。我那时候很孤僻，小飞是我在部队里最好的朋友，他安慰我，知道我的事情之后，劝我想开点，说有些事我也不想它发生的，不是我的本意。后来我就渐渐放下了。我们的关系越来越好，有一次演习，我在野外睡着了，他吻了我，我当时就被惊醒了，但我没动。我早就决定这辈子不再爱任何女人，也不结婚，也许是为了赎罪吧。海子，说出来你别笑，我憋得太久了，就把第一次给了小飞。我越来越离不开他，当时我以为只是身体需要，跟他只是玩玩青春期的游戏，也借机麻木一回。我从没碰过小飞，他也没要求什么。后来我俩都退伍了，我白天炒股还没觉得，一到夜晚就开始想他，想的都快疯了，我才知道，我爱上他了。我来了北京找他，他陪我到处玩了几个月，但他始终不让我碰他。他开着车，我坐在他旁边自慰，他浑身哆嗦，有一次差点出了车祸。我说他是想惩罚我呢，他说是，我说找个地方，随便他咋干，他就哭了。我们开了房间，我把自己脱光躺在床上，他坐着抽了很多烟，最后一言不发就走了。”

“我他妈不是人。”启涛哽咽的说：“他始终都爱着我，我这个笨蛋却从没为他考虑过，还一次次伤害他。”

我无语凝噎，坐起来帮他披一件衣服，他就抱着我低声抽泣。我不知道该怎样安慰他，言语也有苍白无力的时候。

启涛稍微平复一下心情，抹抹眼泪接着说：

“我这辈子对不起的人太多了，我就想到了以死解脱，潜意识里又想抓住些什么，就用带着的匕首自杀了。他不放心我，回来看到就救了我，后来他就开始逃避，直到有一天，我撞到他和他老婆还有刚满月的儿子。我想恨他，却恨不起来，又放不下爱，就开始折磨自己折磨他。我喝了酒就跑到他屋里去睡觉，从精神上折磨他。”

我感叹，“你太极端了。”

“是。后来他受不了了就把我踹出来，让我在外面躺了一夜。”

“他老婆没觉察吗？”

“他家有钱，有几处房子，他很少和他老婆同房，这也是我固执的原因。那天，我爬起来敲开他的门，刺激他说我要走了，这辈子老死不相往来。他特无情的说走吧，他送我。我骂他我这辈子都毁在他手里了，他就野蛮的把我拖进屋里，把我衣服扯的粉碎，让我操他，我却有生以来第一次阳痿了。他抽出我的皮带抽了我几下，喘息着让我回去找个女人好好过日子，让我别怪他，他也是被逼无奈。我笑他真是男人，对女人责任心很强，对我就是吃过了就不认账了。我说我特想尝尝他的味道，留作纪念也好，他穿好衣服摔上门就走了。”

我听得心惊肉跳。启涛叹口气，拉灭了灯，“我也走了。后来，他给我写过信，我没回，一切都已经结束了。海子，我最怕来北京了，坐在车上就忍不住想他，我怕见到他，又想见他，哪怕跟他吵几句干一架我都高兴，就是没想到会闹成这样，我也不想这样。我们早就该结束了，这次是彻底完蛋了。”

（10）
我不知道说什么好。生活很复杂，人也很复杂，经历过的一切都会渗进血脉，血液奔突的声音会时刻提醒，有一段岁月失去了，但是记忆不会空白，会随着时间的滴漏越来越清晰，经历过的一切都会在不经意之间改变一个人。不管对与错，启涛爱的很彻底，很疯狂，一旦爱了就不计后果。他有那么点自私，但他尽力了，他在努力挽回一份爱。他追求爱的方式充满了矛盾和特异的激情，一如他内心的苦苦挣扎。他陷得很深，令人心碎。我想，谢鹏飞虽然痛苦，应该是很幸福的，有启涛为他疯狂一把，他值了。我不觉就想到武鑫，想象有一天武鑫血淋淋的跟启涛一样，我就不寒而栗，我试着想象血液向外喷溅的感觉，我就希望，任何事情都不要发生在我和武鑫身上。

我问启涛后不后悔，他没说话，半晌却摸索着抱住我，呼吸明显有点粗重，撩的我耳际发痒，我待要挣开，却被他钳的死死的，“你知道吗海子，不知道为什么，我第一次看见你忧郁的眼神，我就觉得特像我当年，你需要我，我想保护你。”

启涛说完，嘴巴就强硬的欺上我的嘴唇，我从震惊和晕迷里挣扎过来，直接就咬住他的嘴唇，一股咸咸的味道入口，吓得我急忙松开牙齿。黑暗中，一滴温热的液体落在我脸颊上，启涛却忽然笑着说：“你丫还真可爱！中午吃了我的臭豆腐，也不想让我尝尝你的豆腐。”接着他就一声叹息，“睡吧。”

启涛演这么一出，让我睡不着了。如果说启涛的经历带给我的是震撼，那么，他的坦率表白却着实让我无所适从。我无法理解启涛能同时把对一段情的刻骨怀念演绎成对另一段情的迫切开始，或者说是交叉的结束与开始。也许，他只是需要安慰，如同他抱着我双脚时我能感受到的温暖一样，又或者，他只是需要强迫自己用新的投入忘掉过去的蚀骨之痛，用燃烧的生命将过往蒸发成云烟，又或许，他只是被迸发的绝望勾起了内心深处的欲望，藉此寻找生理上的发泄和慰藉。我读不懂他，隐隐约约就感到惶惑不安。我在潜意识里排斥他，对他的疯狂举动却又超乎寻常的予以诠释。我不敢想，索性就不想了，朝秦暮楚不是我的风格，我还是想我的武鑫吧。想起武鑫，我就开始哀叹，我只能让爱与不爱在左右两个心房徘徊，纠结在继续与结束的愁绪里。

启涛也没睡着，翻来覆去瞎折腾，最后把胳膊搭在我身上才沉沉睡去，睡梦中还满足的嗯了一声。我一夜没合眼，天亮时感受到他的晨勃我就想逃遁，我动动身子，启涛就无意识的搂紧了我。我也困了，心里被忧愁塞得满满的，让我觉得窒息。

不知过了多久，我被启涛叫醒了。

“小懒猪，还睡啊？”启涛轻捏捏我的鼻尖，又过分的捏住我的下巴，我翻个身趴在床上，耳听他笑道：“你丫真他妈有病，对着硬床板发情，服了你了。”

“涛哥。”我干脆蒙住脑袋，向他讨饶，“你就让我再睡会儿吧。”

“都十点了。”启涛一下掀起我的被子，接着一团软和和的东西飞到我背上，“赶紧起来，把衣服换上。”

我不情不愿的爬起来，发现启涛换上了一身休闲便装，胡子也刮得干干净净。他见我坐起来，指指床上的一套新运动休闲装和床边一个鞋盒让我穿上试试，又把两个手提袋扔给我，说是给武鑫的。我看了看，里边是一双皮鞋和一套西服。

“涛哥，你这是？”经过昨夜事件，我担心一个不小心就把自己卖了。“我不穿中不？”

“让你穿你就穿，哪那么多废话！就你那衣服跟破布条似地，你不怕影响市容我还嫌丢份儿呢。”启涛连损带数落，看我拿着西服发呆，冲着我就发火了，“你丫愣着干啥呢？告你啊，你那衣服我当垃圾扔了，你丫想裸奔就甭穿。我声明啊，买这套西服完全是爱屋及乌，一套破衣服老贵了，掏钱时我这手都直哆嗦。”他停顿一下，把我的小行李包扔到床上，看我瞧着空包发回傻，瞪着他恨不得吃了他的模样，他却特没心没肺的笑道：“你丫也不用这么假惺惺的感激涕零的瞧我，看在你昨晚放我血的份上，我就当是报答你了。放心，没条件，谁让我倒霉，摊上你这么个把接吻当啃骨头的弟弟呢。”

我这才注意他嘴上有个小血痂，绷不住脸就发烧，忙扭转了脸不敢看他，心里如同鹿撞，倒像是我强吻了他似地。启涛这样做，我不能泰然受之，得他对我多一分好，我就欠他多一分还不清的债。我低着头不说话。

“操，你丫有种就呆屋里甭出去，我不信憋不死你丫的！”启涛意料之中的爆炸了。我倒不怕他这么强势，但我总不能不回南阳。后来，启涛看着我穿戴整齐，满意的点点头，诡异的朝我一笑，出门后，我才发现自己的几件衣服正在秋风里的绳子上摇摆。他把我衣服全给洗了。

几分钟后，我俩坐在一辆出租车里，我才明白启涛要带我去颐和园。启涛说，到什么地方都得穿适合的衣服。他做不了有文化的人，也不爱穿西服，所以只能装个闲人。其实他不知道，我虽然心情不高，但不得不佩服他的眼光，他穿这一身配上墨镜，的确很有魅力很有风度，给人洒脱干练的感觉。他说我有点瘦，有点忧郁，只有运动装能让我阳光一点。说到西服，他说武鑫一看就是文化人，骨子里书卷气十足，将来肯定是当白领的材料，所以就提前帮武鑫打理一套求职服装，省得武鑫穿的土里土气的被一帮没眼光的面试考官给开了。我听得心中暖暖的，不论他出于什么目的，这份用心让我感动，感动之余，心湖便被裹着愁绪的风给吹皱了。

我俩在颐和园里转了一会儿。颐和园作为皇家园林，确实气度不凡，巧妙的利用了天然地理环境，创造出一个人工雕琢的自然艺术品。站在万寿山上，俯看碧波荡漾的昆明湖，令人心旷神怡，涤心滤肺，颇有想出世之感。

“好一个清净世界。”我感叹。

启涛听我忽发梵音，笑着说：“你魔障了吧，丫就俗人一个，身居闹市才更能修身养性呢。”他搂着我的肩膀说：“一点破事你就离家出走，可见你是逃不出这滚滚红尘的。”

我叹口气，置身事外尚且不能，置身世外更是杯中影水中月一般的空谈。我的确做不到。

“佛在心中，就如莲花盛开世间了。”我退而求其次。

“操！你丫还来风了啊！”启涛有点着恼，瞧瞧我又笑着说：“你想拈花微笑啊！得，你想当莲藕，我就吃你，你想当荷花，我就掐你。哪天你真成佛了，我一脚把你踹茅坑里淹死，你就开花悟本去吧。”

我莞尔，“你这么不着于相的，比我悟性和境界都高多了。”

启涛摘下墨镜敲敲我的脑袋，把墨镜伸到我面前晃晃，色迷迷的说：“我着于色。”我直接缴械投降。

转累了，加上我晚上没睡好，想躺一会儿。启涛就坐靠在一棵树下，把我的脑袋搬过去搁在他大腿上，怕正午阳光刺着我眼睛，又拾了两片树叶盖在我眼上。困倦之下，我很快就睡着了，等到我醒来之时，树叶不翼而飞，睁眼就看到启涛正盯着我看，见我瞧他，赧然一笑就扭转开不瞅我。我觉察他裤裆里的男人气息异常浓郁，便慌忙坐了起来。

几秒后，启涛讪讪的说：“海子，做啥美梦了，丫梦里还笑出声了。”

“嗯，梦见武鑫了。”我的确梦见武鑫了。武鑫和我奔跑在青草地上，我俩的风筝缠在了一起。武鑫说，把风筝放飞了多好，我们就看着风筝飘向了远方。

“滚你丫的，没你这样打击人的啊！”启涛毫无征兆的就冲我发飙，试着想站起来却跌坐在地上，“操！”他握拳捶捶地面，不满的斜我一眼，骂道：“我他妈上辈子欠你了。瞧啥呢，我腿麻了。”

我急忙讨好的帮他揉腿。回程路上，我好话说尽，启涛没搭理我，吃过晚饭，他早早就钻到床的另一头蒙住了光头。时间刚六点多点，我百无聊赖，想出去走走，刚拉开门，身后就传来启涛的声音，“干啥去啊？”

“快回去了，我想去看看升旗。”我莫名的焦躁，忽然就想夜里不回来了。

启涛没说话，跳起来穿上衣服就拉着我出了门，不过，他没领我去天安门广场，反而去北京人艺欣赏了一回话剧。那晚上演的是《雷雨》，我看着，不知怎么就想起自己，触到伤心处，就哭的连舞台上的人都看不清了。启涛一直没说话，不停的给我递手绢，散场时，我才发现他眼睛都快肿成了桃子。回到居处，启涛洗漱完就躺倒在床上，几乎霸占了整张床。我索性坐在床边看书，心里却乱如团麻。老半天，启涛叹口气嘟囔着说：“睡吧，明儿还得早起呢。”我躺到床上，启涛给我一个大光背。我朦朦胧胧快睡着的时候，感到启涛又抱住了我。

第二天天还黑着，启涛就把我叫醒了，我俩赶到天安门广场的时候，广场上已经聚集了很多人，天南海北各色人等翘首以盼。当仪仗队迈着整齐矫健的步伐出现在广场，人群立即安静下来。启涛向前进的队伍致以标准的军礼。当五星红旗飘扬在高高的旗杆，人们都肃立仰望，我看到，启涛眼里点点泪光闪烁。

我们看罢升旗没有回屋，就近找了个小店吃了早饭。饭后，我们到什刹海看了会儿风光，走累了，启涛又租了一辆黄包车，和我走马观花逛了逛胡同。一路上，启涛好像什么都没发生过，跟三十多岁的师傅臭贫，也不知道他从哪学来那么多老北京胡同的历史，卖弄的头头是道。师傅说启涛若是干他们这一行，非得让他们下岗不可。启涛笑着瞧瞧我，跟师傅说：“赶明儿我这兄弟就跟您得嘞，您给带着点。”师傅摇头说我不行，跑不上二里地准保得趴下喽。启涛哈哈大笑，瞅着我就吹开口哨，打趣问我想不想去八大胡同逛逛窑子。我知道他开玩笑，随口就说去，他就笑，说我吃烤鸭是通吃，没想到这方面也是，前面的师傅听说就回头看了我一眼，眼神就有点撞了邪回去要烧高香去晦气的意思，启涛就憋不住笑到一阵呛咳。我骂他活该。

上午时间过得很快，将近中午，启涛说想武鑫了。我们先回到住处拿上西服，然后坐车到北大。见了武鑫，启涛把衣服递给他，说是我买给他的，要武鑫中午请客。武鑫当时就把上衣脱了试穿一回，夸我就像量着他身体买的一样，他埋怨我一回，又趾高气扬的让启涛看看咋样。我郁闷的要死。启涛装模作样的撇嘴，说我也就这眼光了，还凑合，就差武鑫买条红领巾当上吊绳勒住脖子就圆满了。我有苦说不出，还得在一旁帮他圆谎。

吃过饭，启涛付了钱，说要提前买回程的火车票先走了。

“海，要我送你吗？”武鑫得知我就要回去，很是舍不得，“你考虑考虑还是转到南阳上学吧。”

“也不是那么容易，最快也得等过了年，回去再说吧。”|我拿不定主意，只好岔开话题，“哥，你寒假回去吗？”

武鑫望着天空，让我无法看到他真实的表情，“我写信跟家里说今年不回去，我想趁着假期找份工作。”

武鑫勤工俭学是真，话外意思他却没说，我知道，他也不知道该怎样面对父母。

“海，我能给你写信吗？”武鑫说的我心酸不已。

“你先寄到我干爹家里吧，我放假就去拿。”思来想去，我唯有这一个选择。“说不定明年我就转到城里了。”

“嗯。”武鑫眼圈红了，却笑着说：“你这个样子走，真让我不放心。”

我笑，心里特别想哭，却得忍着，摸摸自己口袋里的钱，一边让他放心，一边接过他手提着的衣袋，把西服拿出来整理，趁他不注意把几张钱塞进西服内衣兜，意外的，我碰触到了里边的一叠东西。我飞快的扫了一眼，是钱。

站在校门外告别之时，我对武鑫说：“西服兜里有我给你写的东西，你答应我，等我下午坐上车的时候再看。”

“好。”武鑫满怀期待的点头，“海，你下午就走，我上课送不了你。我给你写信。”

我目送武鑫走进校门，他频频回头向我挥手，直到我转过身再也看不到。

（11）

回到居处，启涛正在满屋子放纸飞机，玩的不亦乐乎，屋子里也已经收拾的干干净净，就连床铺上的被褥也没了踪影。

启涛把两张卧铺票扔给我，“今晚八点的车。”

我惊疑不定的看着他，问他也是问自己，“不会这么快吧！”

“嫌快啊？我以为你丫归心似箭呢，合着你是舍不得武鑫啊！”启涛没一点正行的笑着把一架纸飞机投向我，“你丫要是舍不得你就住这儿。我告你一件事你甭跟我急，我把铺盖卷扔火葬场火化了。”我就什么话都不说了，天知道他怎么处理了那些东西。

下午五点，我们动身前往北京站，路过附近立交桥的时候，启涛指点我看车窗外。我看到了我俩曾经同盖的被褥，异常醒目的搭在路边一处正在施工的工地钢管上。我笑着看看启涛，想起他遗弃摩托时的不无哲理的语言。启涛说：“东西永远是给需要它的人准备的。”

到了北京站，我们随便吃了点东西，启涛买了些水果递给我，交代我先进候车厅。我走出几步，回头见他站在一个公话旁，手里反复把玩着一个钢镚，犹豫几次才投币，然后，他拿起话筒，神色平静的说了几句就挂掉了。几分钟后，我在候车厅见到他的时候，他已经洗过脸，眼睛红红的，脸上水兀自往下淌。

“你哭了。”

“嗯，和小飞告个别，掐得跟仇人一样，他会不好过。”启涛很轻松的笑着靠在我身上，“海子，你丫偷瞧我了。”

我叹息。

列车出站，启涛安安静静躺在我的上铺，到了高碑店，我攀着床栏瞅瞅他，他冲我笑笑，拉着我的胳膊也不管那么多人都在瞧着，就嘀咕着问我是不是想他了。我说我怕他死了会变鬼吓人，他就笑的像个傻子一样幸福，我则心慌意乱的逃到下铺撂倒，余下的旅途都没怎么理睬他，反倒是他偶尔会拿个苹果砸我，瞧我向他瞪眼珠才心满意足的缩回头。

从南阳到北京，再从北京到南阳，一个月时间，是一次令我神不守舍的心灵旅行。无论北上南下，每次车过宝丰调换车头，我都会想，永远不要到终点，那样，一切都不用面对，不用两难。

第二天下午三点，列车最终喘了几口气，叹息着停靠在南阳车站。南阳到了！

出了站，启涛叫一辆三轮，让师傅开到林海照相馆。启涛说，林海照相馆是我干爹开的，我想起干爹和我爸的合影，不觉就心中惨然。

到了林海照相馆，我俩下车。干爹不在，楼下只有一个姐姐支应。启涛问她海叔上哪去了，回说中午跟余叔走了，然后她就朝楼上喊了一声。一会儿，楼上就噔噔噔下来一个姑娘。

我第一次见到梳着马尾的秀姐，只觉眼前一亮，她穿着打扮得体而不落俗套，是个有品位的人。秀姐一双眼睛如蕴秋水，看着启涛嫣然一笑，她还没开口，启涛跟她马马虎虎点点头，介绍过我，就拉着我进入暗室，回头就插上插销。

暗室内光线幽暗，只在墙上安了盏小红灯泡。启涛帮我卸下身上的小背包，回头又麻利的取下自己的背包，拉开拉链取出傻瓜相机，卷好里边胶卷取出来，他就开始忙碌着冲洗。启涛告诉我这都是跟我干爹学的，他先把胶卷装入显影罐，然后勾兑显影、漂白、定影配方，整个过程看得我眼花缭乱，没一会儿，他又把胶卷放进放大机，调整好正负级数，然后，我就看到一张张照片神奇的从里边变出来。我要拿过来看看，启涛失急慌忙拦着我说还没最后完工，哄着我要我一边等着，挡住我的视线不知做了什么手脚，才嬉皮笑脸的把照片递给我，卷起胶卷放进胶卷盒就塞到他自己口袋里。“海子，胶卷先放我这，赶明儿我再多洗两份，你丫没意见吧。”他又贴到我耳边轻笑着说：“把照片收好了，让人瞧见你丫就万劫不复了。”跟着他就不失时机的在我脸上啄了一口。我心里哆嗦一下，说不出是什么滋味，听到敲门和干爹的声音，就急忙收好照片打开门走了出来。

出了暗室，我就看到了干爹，他身边站着一个中年人，短发，显得很精干。两人正在说笑。干爹看见我，先跟启涛打过招呼，见我一脸倦色，心疼的问我是不是没睡好，又劝我把心放宽点，然后就介绍中年人跟我认识，“这是你余波叔，这是我干儿子凤望海。”

“干爹，余叔。”

余叔上下端详我一回，瞧一眼干爹，笑道：“你这干爹做的不够格，都把小海饿瘦了。”他转过脸和颜悦色的对我说：“晚上你和小涛到我那儿，叔给你俩接风。”

启涛接茬笑着说：“余叔，你那酒店里也就那几样菜，我都吃腻了，要是婶下厨，我还可以考虑。”

“好啊，晚上都去我家。”余叔有意无意的瞅几次干爹，干爹已转过身和秀姐说话。余叔眉宇间掠过一丝不易察觉的伤感，他哈哈笑着拍拍启涛肩膀，“非把你灌趴不可。”

我们没去叨扰余叔，干爹说他晚上酒店忙，让他早点回去张罗，就把他送走了，回头又跟启涛说几句话，谢谢启涛对我的照顾。启涛觑我一眼，谦虚几句，说我很乖，根本不用他操心，又说我干爹太见外，不把他当侄儿看待。启涛话音未落，店里就来了顾客，干爹把钥匙给我，又给启涛一张钱，让启涛想吃什么就买点，等他回去做饭。启涛不客气的接过钱揣进兜里。

我跟启涛出了门。“秀姐好像有话想跟你说。”我在店里注意到秀姐两眼一直在跟随着启涛的行动，满脸带笑，恰似怀春的少女，启涛的眼睛却不跟她对接，一双眼只在我前后打转，还时不时朝我粲然一笑，不知道我的烦恼已经蛛网密结。

“你丫故意是吧？”启涛满不在乎的捏捏我脖颈，松开手又没脸没皮的笑道：“要不要我告她我喜欢上你了？让她早点死心，省得你丫喝醋。”跟启涛打嘴官司，好像我从来都是输家。

我先到了启涛家。启涛说照片放他那里比较保险，我认为有道理。

启涛父母都不在家，他把我领进客厅，打开电视让我先坐坐，接着就走进一间卧室关上了门。几分钟后，他开门喊我，郑重其事的邀请我参观他的地盘。

启涛屋子还算整洁，靠窗放着一张宽大的双人床，枕头上趴着一个毛茸茸的大玩具狗，距床尾不远处贴墙摆放一张书桌，上面搁着一台电脑，不远处靠墙角竖着一把吉他，另一面墙有一组老式组合柜，中间书格上摆满了书本，我瞧了瞧，除了小说、辞海、还有些经济类、社科类等书籍和一些休闲杂志。窗外是一个阳台，我开门走出去。阳台上摆着几盆花，长势很好，土壤潮湿，像是经常有人打理。我见脚前放着两个小哑铃，另有一个杠铃，就拿起哑铃举了几下。杠铃我没敢动，怕出洋相。

启涛一直跟在我身后，看我拿起哑铃，就笑着靠在阳台边，双手揣在裤兜里，一副欣赏风景的自在模样。

回到屋里，启涛掏出钥匙打开书桌抽屉，把照片放进去，我见里面有一本没有封面的书，就随手拿起来。启涛要抢没抢着，忙跑去关上了卧室门，又插上插销。我猜测不是好书，好奇心起还是翻开了，没看几眼就面红耳赤，里边男男描写倒在其次，皱皱巴巴的纸张，干痂结块的字里行间的斑斑点点，让我想起武鑫那封没有字的信。我急忙合上书放回抽屉，心里扑通扑通直跳，血液也直往下涌，发觉启涛正呵呵傻笑着盯着我下面，而他那里也鼓囊囊的似乎要破茧而出，我就恨不得找个水井跳里边把自己淹死。

我匆忙转过身，就听到启涛在身后窃笑，“海子，你丫未经允许就偷窥了我最隐私的精华，甭跟我装你啥都不知道，啊！”他故意把最后一个字拉的很长，极尽暧昧，掺杂着窃喜和调笑的诱惑，我几乎是想也没想就逃出了他家。

打开干爹家门，我就砰的一声又关上，靠在门内努力让自己镇静。我的心没有那么大，装不下太多感情，否则就会因过载而爆裂。

门外响起启涛的歌声，一曲《月亮代表我的心》，很深情很抒情，却搅得我没心情。我几步跑到卧室，关上门想把一切都屏蔽在外面，却看到我的书包挂在迎面的墙上。我记得走的时候，书包被我塞到了书桌抽屉最里边。我取下来打开，看着里边我和武鑫的照片，看着里边我爸的照片，看着我爸的铜烟杆，所有的悲伤和烦恼就织成网铺天盖地的罩住我，收紧了把我紧箍在里面，吊在半空里打秋千，而下面就是云雾缭绕寒侵肌骨的深涧。我上不得，下不得，求生的欲望伴着未知的恐惧撩袭我脆弱的神经。

客厅里大钟钟摆铛铛响了五下，我的心就如同钟摆一般左右摆动。

我愁肠百结，趴在床上以为自己快要死了的时候，又听到启涛在后窗边敲玻璃边喊我。我吼一声“滚你丫的”就听不到他的声音了。许久，我哭够了，抬头看窗外，才发现启涛正贴在窗玻璃外瞅着我，见我看他，挠挠头跟我说声对不起，说把我惹哭了都是他的错，停了一会，我以为他走了的时候，又听到他结结巴巴的问我去不去买菜。我冲到窗前，打开窗户没好气的说：“不去！”启涛瞄我一眼就低下头，可怜兮兮的说：“不去就不去，这么凶干嘛。”我闭上眼叹口气，我伤心难过跟他关系不大，虽然烦他，但也不能真的就此不理他，无论怎样，不能伤害一个刚经受过打击的人。启涛刚经历过挫败，他有点跟我类似，此外，面对一个爱我的人，也教我于心不忍。

启涛的执着让我无力拒绝他的请求。爱一个人不需要任何理由，拒绝一个爱我的人的一点请求，却会让他伤心。我不知自己什么时候变得优柔寡断，这同不久以前的我反差太大，也许是开始成熟，不得不想的多了。

去往市场的路上，启涛没说话，我机械的走在他身边，直到被他拉了一把，一辆汽车在我身边擦肩而过，我才惊回到现实。我看看启涛，他拉着我的手走到人行道上，才迟疑的放开我。入夜，干爹在饭桌上问我下一步准备怎么办，我说明天就回子虚镇，他和启涛就都沉默了。小枫缠着要我多住几天跟他玩，我说放寒假就来看他。那夜，启涛喝了很多酒，谁也劝不住，他喝到脸煞白就开始流泪，最后还呕吐了一地。干爹不放心，和我一起把他送到医院，医生说是轻微酒精中毒，给启涛吸上氧。我让干爹先回去，自己守在病床边，事情因我而起，我责无旁贷。

启涛慢慢安静下来，呼吸也趋于平稳，没一会儿，就开始轻微打鼾，我放下心，趴在床边也开始迷糊。不知什么时候，我觉察自己的手被轻轻握住就醒了。启涛见我醒来，执意握紧我的手，另一只手摘下氧气面罩哀戚的注视着我，“海子，明天别走，行吗？”他仰脸望望头顶的荧光灯管，平静的对我说：“我想听你说说你跟武鑫的故事。”

荧光灯管发散着惨淡的冷光，在四面洁白的墙面和白色的被褥上撒下苍白。

“哥。”我握住启涛的手，“我得回去面对，你说过，我为一点破事就离家出走，终究逃不出滚滚红尘。我知道，逃避不是办法。你要想听，我现在就讲给你。”

我向启涛讲述了我和武鑫的故事，包括我离家出走的原因。启涛静静的听完，问我，“海子，你觉得你俩可能吗？”我也问他，“你觉得咱俩可能吗？”

启涛沉思半天，长叹一声，“你不该这么成熟，我想，只要努力就都有可能。海子，给我个机会，我不骚扰你。你跟武鑫订了四年之约，能不能也给我四年时间。”

我想起武鑫和启涛在烽火台下的交头接耳，只能苦笑，“他还说啥没有？”

“他让我劝你转到南阳上学，让我先帮他照顾你。”启涛顿了顿，情绪低落的说：“他说，到时候如果你爱上我了，他再把你夺回去。”

武鑫！我内心一片混乱，这个曾经意气风发的说我跟他的事情只属于我们两个的豪迈男孩，居然也面对现实了！因为他父母的信，因为启涛的介入，因为我的忧愁，因为他暂时的无能为力，使他选择了屈从，悲凉的让自己蛰伏起来。他之所以如此，是源于爱我的心。我知道，他和启涛说这番话的时候，肯定是经过了无数长夜的思考和忧伤，才心头滴血的决定了对他而言无异于耻辱的事情。我甚至能看到他在长夜里辗转反侧的身影，听到他一声接一声的叹息，嗅触到他枕边的泪痕的味道。他也是彷徨无助，心里也一定比我更苦。我不以两人把我当做物品来回转让而悲，只为两人为爱所做出的选择和牺牲而心碎。

我和启涛也订了四年之约，事实上，这不止是为他俩订立，也为我自己。我很累，想找个地方舔舐一下伤口，也给自己一点时间好好想一想。

（12）

那夜，我和启涛在病房里说到天亮，他知道留不住我，问能不能给我写信和去子虚镇看我，语气表情和武鑫几乎一样，我沉默着算是默许了。我不希望启涛因我而折磨自己，只能给他一点希望，让他不至于因绝望而走极端，那不是我想看到的。我希望时间能把他对我的感情漂白。

吃过早饭，干爹和启涛把我送上车。启涛帮我把行李放到车里，回头就把他脖子上的猴玉坠塞到我手里。启涛属猴，八月十五生日。他下了车就借口有事走了。

开车前，干爹告诉我，我去北京的事他没跟我家说，他说他理解我，要我安心读书，过几年长大了再决定自己的事。我知道，干爹虽没明说什么，但他可能已经从我的书包里发现了一些蛛丝马迹。我跟干爹说，有北大的信请他先帮我收着。

坐在车上，我心头的沉重并没有因为离开了一份感情纠葛而感到一丝轻松，我即将面对的子虚镇的一切，都是我心底最深的伤痛。我不知道会发生什么，我只知道，我必须把我和武鑫的一切埋在心里，苟活下去。我想，若不是武鑫的那封信，若不是我生病，若不是我离家出走，事情可能会简单许多，但一切都已经发生了，假如就只能成为逃避的借口，怨天尤人也只能是徒劳的感慨。命运安排我爱上了男人，又给我开了个沉重的玩笑，它把结果留在黑乎乎的未来，等着我用脚步踏进黑暗或者黎明。

车到子虚镇，我走下车，所有往事就呼呼啦啦扑面而来，原本熟悉的街道，也许是因了季节的转变，开始变得陌生，青黄相间的梧桐树叶，在风中旋转着掉落地面，把萧瑟的凉意袭上我身。我回到家，小舅和小妗都不在，我去看了外婆就回屋了。屋子里的一切摆设都还是老样，我的心情却再也回不到从前。

中午，小舅见到我时看着我摇摇头叹口气，没有责备我什么，小妗瞧我的眼神比一个月前多了许多内涵，让我知道了我的存在是她的最大不幸，表妹对我一如既往，兴许是许久没见我，唧唧喳喳向我问东问西，被小妗指桑骂槐的训了几句就嘟着嘴不敢吭声了。

吃过饭，小舅跟我促膝长谈，他循循善诱，并拿出了杀手锏。小舅让我有时间回无忧营看看我家家谱，说我爷爷奶奶只有我爸和我伯一对孪生儿子，俩人都不在了，我大伯未婚，等于那一支后边已经空了，我爸也不在了，我如果和武鑫在一起，不准备结婚生孩子，我们凤家这一脉就断了。小舅拍着我的肩膀说我责任重大，拍的我羸弱的腿都快支撑不住身体。我从来没想过自己会干断子绝孙的缺德事，但我同时又正在努力成为凤家一脉的终结者。这是矛盾到极端的事情，在这些大道理上，我是磨破嘴皮子也无法说服小舅的。我承认小舅说的有理，他站的比我高看的比我远，他没有说人类繁衍的大道理，用一本家谱就把结不结婚上升到家族盛衰的理论高度。如果我说人类出现只是偶然现象，就如同我爸妈偶然孕育了我一样，我妈微一动念选择流产，这个偶然就不存在了，小舅听了肯定会雷霆万钧；如果我说地球迟早会毁灭，人类朝不保夕，让后代面对灾难是件很残忍的事，小舅定会嗤之以鼻；如果我说我的下一代说不定是个女孩，说不定没等我老死就先我而去，既不能为我养老送终，也传承不了凤家香火，小舅会说多掏俩钱超生几个就行了。小舅习惯了他从小到大所接受并自然而然发扬光大的传统理念，把不孝有三无后为大扣在我头上，让我想起了“三座大山”，小舅就是中国最高的那座封建主义大山的代表。我没有沉香劈开华山的斧子，但我心中始终有自己的信念，我坚持己念。我就这一辈子，短暂如同流星，我不会等流星消失在地平线再许愿。我如果把这一辈子最大的心愿放弃了，小舅会高兴，却不知道我和一个不爱的女人结合本身就是对她的伤害。小舅可以抱着我的孩子悠闲漫步，却不知道我的心已经在死亡边缘泣血挣扎。我不能保证我在极度苦闷之时不会和武鑫或者其他男人偷情，如同正常的男女偷情，我也许会和他们一样染上点疾病之类的祸害一家，先人们若是泉下有知，不知会不会跟我一样自私一回，要求我把基因传下去。

到了晚上，我吃过饭就把自己关在小黑屋里，躺在床上，静静的听屋外风声呜咽呼哨，默默地想着遥远的武鑫。武鑫是独子，他也在践踏着小舅的家谱理论。我想起他的父母，心就如大厦将倾般摇摇欲坠，在它化作满地瓦砾之前，我恐惧了。我把所有的念头都摒出脑袋，我劝自己，明天再想吧。“武鑫，我想你了，你睡了吗？我睡不着。”

第二天，我重新回到教室。教室还是那个教室，同学还是那些同学，我已快乐不起来。老师安排了高贵的天鹅为我补习功课，每当放学后，她都会准时出现在我家院子，接收着小舅的欣喜和小妗的惊诧走进我的卧室。

林励是老师眼里的好学生，“老师说”这三个字是她常常用来说服我学习的尚方宝剑。我问她是不是不愿意帮我复习，怎么都是老师说的话，老师说公鸡会下蛋，难道她就认为母鸡才能打鸣。她想了想，盈然一笑说：“老师是对的，老师说你什么都好，就是性情叛逆，做事出格。”我问她我都做了哪些出格的事。她先拣我平时的特异举动陈述一回，沉思片刻，很坦率的说她能看出来我和武鑫的关系超越了朋友的范畴。我顺着她的思路，笑着说：“这都被你的火眼金睛给看出来了，你没看出来我很喜欢你吗？可惜追你的人太多，我就转移了目标。”她绯红了脸说：“好像是吧，曾经你看我的眼神跟别人是有点不一样。”她用的是曾经，意味着她那时对我有感觉。我在心里叹息，可惜我的心已被虎形玉坠套牢，脱不出樊笼。她接下来的话让我差点出了一身冷汗，她说：“后来，你和武鑫走的很近，亲密的过分，我每次见到你你都没看我，但你看武鑫和武鑫看你时的眼神是恋人之间才有的，我就明白了。”她心细如发，从心灵的窗户窥出端倪，我不敢保证每个同学都是粗心大意的马大哈，保不准我和武鑫的秘密已经是校园里未经证实的小道消息。我笑着说：“你们女孩子想象力就是丰富，我和武鑫不过是学桃园歃血为盟的好兄弟，兄弟之间自然跟别人不同。”林励抿嘴笑了笑说：“你就这么不信任我？”她说到这份上，我不表示点什么就不像男人了。我问林励，“你觉得爱情是什么？”林励说：“爱情是超越一切世俗的精神力量，如同闪电可以刺破乌云，虽然有滂沱大雨跟随，但终究会雨过天青。”我明白，我多了一个朋友，这个朋友，表面恭顺温和，骨子里却迥异常人。

那夜，送走她我想了很多。我为得到一个朋友喜极而泣，很想把她所说的话写信告诉武鑫，告诉他这世界上还有理解和宽容的支持者。当我摊开稿纸，笔尖饱蘸墨水时，我又颓然的把稿纸团巴了扔到地面。理想总是被现实压迫，来自家庭的壁垒，我和武鑫都难以攻破。

日子一天天过去，在林励的帮助下，我赶上了全班进度。小舅看着进进出出的林励，隔三差五就准备些瓜子等零食招待她，小妗表面上什么也没说，看小舅的眼神却像一触即燃的火药。我还是我，依然如故的想武鑫，依然如故的沉重，只是沾了林励的光，被小舅刻意关照，从一碗饭被逼迫到两碗刚饱，体重也就比回来时重了不少，林励打趣说，我小舅不去喂猪实在是浪费人才了。

我很感激林励，有她的帮助和理解，我慢慢开朗了许多。我开始晨练，每天一大早从热烘烘的被窝里爬出来，抱着武鑫留给我的篮球，一路跑一路拍打，到了桥上朝着空无人烟的河流嚎几嗓子，发泄发泄苦闷和思念。我没有给武鑫写信，也没有收到他的信。我给干爹打过一次电话，得知他那里有两封北大来信。干爹让我去玩，说小枫挺想我。我问启涛怎么样，干爹说启涛和秀姐谈恋爱了。挂上电话，我心头一块石头落了地。启涛谈恋爱了，我跟他的约定就解除了。我有一点失落，但很快就好了，我不知道启涛遇到了什么事，但我在心里祝福他，因为他可以做个“正常人”了。从启涛的飞速转变上，我似乎看到了我的未来。

十二月下旬的一天，小舅在我做完功课后悄声问我对林励有没有什么想法。小舅说林励是个好女孩，听话懂事，谁娶回家做媳妇谁有福。我说有啊，可人家林励说谈恋爱早了影响学业，等大学毕业再说。小舅有点失望，甚至怀疑，婉转的提醒我不要再和武鑫玩火自焚，不过，他仍存着希望，鼓励我好好学习，最好能和林励考取同一所大学。

小舅出屋去了，我看着他的背影就觉得有点愧疚，不管怎么说，我欺骗了他，他只是不能理解也无法接受我爱上一个男人，从社会角度来讲，他也没错，是为我好。小舅其实也挺难的，一方面照顾外婆，一方面照顾我和表妹，还得私下里平衡协调好我和小妗之间、小妗和外婆之间、夫妻之间的关系，他还得上班，又得协调领导和同事之间，以及其他种种社会关系。我妈虽然有寄钱过来，但小舅没少为我操心，他比我爸妈都更称职。我们的矛盾不是亲情上的割裂，只是观念上的剧烈碰撞。虽说上一代跟下一代存在代沟，但很明显，我和他之间的问题不仅仅是代沟，是传统与反传统的博弈，不是相互理解沟通交流就能解决的，我自己有时候都想要屈从于传统，小舅不能接受也是正常的，毕竟，人类社会发展这么长时间，主流一致认同的是异性相吸，养儿防老的观念依然根深蒂固，血脉传承也永远是家族兴衰的大事。小舅在这方面是优秀的践行者，所以小妗又偷偷去了环怀孕了。

过了几天，我在学校碰到林励，我们聊起了将来填报志愿的事。林励说她准备报考北师大，她觉得当老师教书育人是非常神圣的职业。林励问我，我说没想过，我的水平能进南阳大学就不错了。林励建议我考军校，说这样既可以锻炼自己，还有机会献身国防。我动心了。

让我心动的不是考军校，而是当兵，我想远远的离开这里，到一个谁也不认识我的地方重新开始，越早越好。我每天上学放学都要路过武鑫家门口，我总是垂着头走过，因为无法面对他们。我爱他们的儿子，他们也爱他们的儿子，我从心里体谅他们。有一天黄昏，我看到他们携手走在大街上，夕阳照在他们后背，两人相依相偎的背影孤单又温馨。我看着他们就忍不住心酸，我正在破坏他们的家庭，毁掉他们的儿子，毁灭他们的幸福。我受不了这种良心的谴责和心灵的折磨。如果我的爱是以牺牲他人幸福换来的，我宁愿放弃，这样，对他们，对武鑫都好。

我决定下来的时候，就觉一身重负消失于无形。逃避也好，或者其他也好，我决定了。我和武鑫有四年约定，四年时间，不长也不短，却会改变很多东西，他可能会苦，也可能会把我忘了，但四年会让他理性许多，到那时，他22岁，已到结婚年龄，他会考虑很多事，就算还在爱着我，他也找不着我了。那时的我会怎样，我不知道。现在的问题是，报名体检政审的时间早就过了，我只能等来年。明年，军校如果考不上，我就去当兵。

元旦过后，外婆因脑溢血永远离开了人世，我妈再一次回到我身边，这一次，她全家都来了，开着小汽车来的。我站在院外，看着院子里我妈抱着她的儿子，有种距离感。我妈看见我，急忙和我继父一起招呼我。我笑着抱住同母异父的弟弟，问他多大了。我妈说他四岁。

第二天，送走外婆回到家里，我妈把我叫到房里单独谈话。我妈未语先咽，没说几句已是泪流满面，她听小舅说了我和武鑫、我和林励的事，小舅让她帮我巩固一下疗效。我妈说，她在南边听说过这种事，没想到却摊到她身上。她自责说都是因为她离开我才会没人教育，让我误入歧途，她这个妈当得不称职，然后她就开始说教。我妈说，我爸就我一个儿子，我如果不结婚，她就成了凤家的千古罪人，她会在外边抬不起头，死了也合不上眼。我妈最后要我跟他们南下，她说我继父也是这个意思。我默默听她说完，心里明白继父没有这个意思，不然当年她就不会扔下我走了。我跟我妈说，我和武鑫早就不来往了，连小舅都知道我跟林励正在谈恋爱，我妈就高兴的不得了，激动的喜泪盈眶。接下来，我鼓足勇气就直接说出了一直在心中存留的疑问。我问我妈，我是不是我爸的亲生儿子。我妈愣了愣，一巴掌就挥到我脸上。我不声不响的拗头盯着窗外，听着她在屋里来回踱步的声音，许久，我妈叹口气，摸着我挨打的脸问我疼不疼，我的眼泪一下就涌出来。

我自找的，自己心里不痛快，也不想让我妈痛快。

我妈什么都没告诉我，她让我好好学习，什么都别多想，等我大学毕业时，我如果还想知道，她就会告诉我一切，然后，她眼含着泪出去了。次日，我妈全家就走了，走之前，她给我留了一些钱。我妈也真可怜，表达爱的方式，除了钱还是钱。我看着手里的一叠钱，数了数，有二十多张，能买很多东西，唯独不能买来一份长相厮守的母爱。我不怨，我知道，我同母异父的弟弟离不开她。

外婆走了，我在这个家里的身份就起了微妙的变化。我现在不是住在外婆家，而是借住在小舅和小妗的家庭里。小舅仍是我的小舅，小妗一天天背着小舅施加给我的难堪让我更加怀念外婆。外婆是我的保护神，她走了，同时也把我依附于这个家庭的理由埋进了黄土。我开始沉默，心情不好时就拼命往肚子里塞饭。我妈走的时候又要给小舅钱，小舅没接，小妗抢着接过去了。我多吃点，我妈就少赔点。

（13）

我学会了忍耐，因为生活还得继续。我心心念念盼着寒假赶快到来，可以早日去南阳看武鑫给我的信。我很想他。决定结束的时候，心很虚空，每当躺在床上，心里却沉甸甸的坠满了铅块。夜太漫长，它把思念煎熬的只剩下可悲的少之又少的回忆，却把现实掺杂进往事化作无声的泪流。爱情是什么，心痛过才知道。

放假前夕，下了一场大雪。雪花纷纷扬扬漫天抛洒，白了枝头，白了房顶，白了街道，掩盖了一切真实，只留下白茫茫一个世界。第二天雪住，是个难得的晴天，我放寒假了。我没有感到喜悦和轻松。离开学校，意味着我得在很长一段日子里每天面对小妗，独自品享寄人篱下的滋味。我不想。隔日，我跟小舅说想去南阳金海叔家里玩几天。我没告诉他我认干爹的事。小舅不放心的问我要了电话号码，跑外面打了个电话，确认后才送我上车。

车到南阳汽车站，我看到启涛骑坐在摩托上。他脚穿一双黑白相间的运动鞋，头戴一顶手织的灰毛线帽，帽顶缀着一个乒乓球大小的毛线团，墨镜高架在头顶，耳朵里似乎塞着一个耳麦，导线从耳朵眼下垂伸进上衣兜，摇头晃脑的像是在听音乐。他嘴里斜叼着一根烟卷，痞哩痞气的把手插在黑色长裤的屁兜里，上穿一件黑色皮茄克，里边是一件灰色高领毛衣，微敞着衣领正在东张西望。启涛一张脸冻得通红，像是等了很久的样子。

启涛接住我，双睛带笑亮闪闪的，他打量我一回，笑着把耳麦塞到我耳朵眼，又把随身听递给我，说我长膘了，看见我他就想咬我一口尝尝味道，还居心叵测的揉捏几下自己裤裆里的玩意，一本正经的说有点痒。我问他跟秀姐处的怎么样，他马上就拉下脸瞪我几眼，骂我挠痒痒总不往他痒处挠，然后就叹气摇头说他跟我投胎没找对物种，如果是两只毛毛虫就好了，变成蝴蝶就能双宿双飞。我被他勾起心事，禁不住一阵伤感，他见我不说话，就开始折腾我的背包。他把猴玉坠取出来沾沾唇，笑着说：“算你丫有点良心，好歹没让我白挨冻。”他接着又拿出我和武鑫的照片，弹掉烟头，不屑的撇撇嘴，取笑我说：“丫也忒没创意，一张破照片当金元宝供着，怎么着，还想着玩出走！”不等我回话，他随随便便把照片塞进去，又掏出铜烟杆，搁嘴上比划一下，嘿嘿笑笑瞅着我说：“把咱爸这宝贝送我吧，省得你丫老睹物思人。”我知道他都是玩笑话，也喜欢听他开玩笑，沉重的久了，这种感觉很舒服。启涛又摸出了我妈留给我的钱，他扫我一眼，直接把钱装自己兜里，含指打一呼哨，笑道：“哥正愁没钱花呢，这钱我就当是你还我的。上车吧。”

我知道，他怕我旧戏重演，他不知道，我最怕他旧事重提。

路上，启涛喋喋不休，从他爸妈催他谈恋爱，到街坊给他介绍对象，到股市走熊，到他被烦透了就直接找到秀姐，请秀姐去了一趟自己家，他爸妈和街坊就都不烦他了。我不知该怎样说，我的处境并不比他强一分，我来南阳本是为避开所有能让我沉重的事情，让自己喘口气，他这么一说，我除了听着就剩下麻木了。

“我容易嘛！”启涛把车停到路边，问我是不是哑巴了，我没回答，他转回身狠呆呆瞪瞪我，抓过我手中的随身听远远撂出去，然后就让我下车，车屁股一冒烟就疯蹿出去，没走多远又转回来。他下车看着我舔舔嘴唇，看上去心烦气躁，有点想七窍冒烟又深感无奈的悲哀，“海子，我实话告诉你，我没跟她上过床。操，接吻半天老二都没反应，我这辈子估计连女人都上不了。都是他妈小飞害的，还有老是忍不住想你。”他最后几个字说的很轻很温柔，眼珠不停在我脸上逡巡。我看到他眼里已经开始蓄积清水，知道他跟我一样在现实与梦里挣扎，在十字路口徘徊，无法取舍，无论向左向右，最终都是痛。我说：“涛哥，你应该对秀姐好一点。”他骂声“操”，心湖闸门一松，眼泪就倾泻而出，刺得我心如刀绞。他抹把眼泪，难看的笑笑，又冲动的抓住我的手，吻了一下，张嘴就恨恨的咬下去，咬得我浑身哆嗦，直到失去感觉。

时间就停在那一刹那，我看到周围人们纷纷射来异样的目光，不觉就把眼睛一闭。许久，启涛像是觉察到什么，松开了口，跟着我的身体就被他拥紧，我听到他哽咽的语无伦次的话语，“海子，我爱你。海子，对不起，对不起，我爱你，对不起。”

我疲惫的睁开双眼，坚决挣脱开他的怀抱，淡漠的看一眼手上涌流的鲜血，惨然一笑，眼泪就再也积攒不住掉了下来。“我谁也不爱了。”

启涛愣了楞，眼中寒光闪过，冷冷扫一眼周围，狂怒的吼道：“都他妈给老子滚蛋。”然后，他扔下我，扔下摩托，就头也不回的走了。我知道他痛到极点，唯一能做的只是推上摩托跟着他，无暇旁顾一边指指点点的路人，无暇照顾流血的伤口，无暇抹掉满面泪水。如果它们流干滴尽，我就解脱了。

到了白河，启涛甩掉身上衣物，赤裸裸走进冰冷的河水，我远远的看到，扔下摩托就奔到河边，不顾一切的跳进水里。水很凉很深，冷的我全身抽搐，我奋力蹬了蹬腿，一阵痉挛的疼痛感迅即袭上神经，迷茫中，我感觉自己在下沉，张嘴呼吸却更加令我窒息。我好像是睁眼看了一下，天光从水面投射下来，闪烁的光线教人捉摸不定，我的世界就忽然耀出光芒。我漂浮在苍茫的云海，找不到出路。后来，我从云海里逃出来的时候，启涛自责又急切的眼神就出现在眼前。我对他笑笑，浑身发冷，望着他一句话也说不出来。

我被送到医院里，也许是冷水激体的缘故，我觉得浑身烫得像一团火，无数火球在体内乱窜寻找出路，意识逐渐从我身体里抽离出去，我感觉头很沉，沉的不想睁眼。朦胧中，我感到武鑫站在我面前，就下意识把手伸向他，嘴里叫着他的名字，眼前忽然就盛开了千树万树的苦楝花。花海尽头，启涛在向我微笑。我走在林下花间，一直走不到头，一团浓雾掩住去路，隐隐便听到了遥远的呼唤，声音越来越近，当它响于耳畔之际，有种温暖传递到我手心。我睁开眼，启涛就在我眼前变得越来越清晰。他很憔悴，原本充满朝气的脸上覆盖了浓浓的忧虑，眼睛内血丝虬结，纵横交错镂刻满哀恸。

启涛看我醒来，咧咧嘴想笑，却没笑出来，随即就把头埋在我手心，他双肩抽动，我感觉有暖暖的液体湿润了手掌。

“哥，答应我。”我的声音轻飘飘的没有力度，“不要再做傻事。”

“嗯。”启涛抬起头，泪眼模糊的看着我，“海子，我听你的。”

从启涛口中，我得知自己昏迷了一天一夜。他骂自己是混蛋，照顾不了我，还总是伤害我。他摸着我手上缠裹的纱布，问我疼不疼，并狠狠的抽了自己一个嘴巴。我说他何苦如此，就哀叹着岔开话题。我说我有点饿了，他就急着往外面跑，和一个女护士撞个满怀，女护士责备说这是医院，不是田径赛场。启涛陪笑说：“对不起，对不起，我……我弟饿了，我得去给他买饭。”说完就跑出门，没一会儿又折转来问我想吃什么。我想起炸酱面的味道就随口一说，他愣怔一下，马上笑逐颜开的答应了，一小时后，他果真把一碗炸酱面端到我面前。启涛要帮我把枕头垫高，我笑着说自己还没那么老，问他在哪买的面。他不好意思的抓抓头皮，局促的看看我，说是他借用人家炉灶做的，解释说这边买不来，也没有现成的面酱，只好用芝麻酱和压碎炒熟的花生米代替，别的作料也不凑手，让我凑合填填肚子，等我出院了他再做给我。我心里很感动，挑起一筷面，不觉就把眼泪滴进碗里。我不知道，假如先认识启涛，我还会不会爱上武鑫。

中午时分，干爹和余叔、小枫来看我。干爹看着我和启涛叹口气，问我觉得怎么样，余叔则拍拍启涛肩膀，又意味深长的瞅我一眼。我想，启涛也许是跟他们说了什么。我朝小枫笑笑，小枫乖巧的把小保温盒放到桌上，举着小拳头朝启涛示威，说启涛害我住院，不准启涛吃他送的饭，把所有人都逗笑了。启涛当即表示认罪悔过，说既然小枫这样说了，他坚决连味都不闻，小枫就兴奋的咯咯笑。

第二天，启涛在我坚持下为我办了出院手续。中午，干爹为我煲了萝卜排骨汤，启涛说几天没在家里吃饭得回去点个卯就回家去了。吃过饭，干爹说我的信在书桌里放着，有好几封。

我看了武鑫的来信，前几封里边除了爱就是思念，还有他流水账一般的生活记录，点点滴滴事无巨细的把他的生活铺开在我眼前，与其说是信件，倒不如说是琐碎的日记来的恰当。武鑫让我代他谢谢启涛，他知道我掏不出那么多钱，说等他工作了就还给启涛。最后一封寄自圣诞节后，里边除了一些日记，武鑫说圣诞夜北京下了场大雪，他把一颗心交给圣诞老人，问我收到没有。武鑫说他找了个家教的活，小孩挺聪明，就是被他爸妈宠溺的过了头，好好的东西说扔就扔，吃的东西咬一口就丢垃圾篓里，不知道工人和农民辛苦付出的血汗。他感叹大学里浪费现象很严重，白花花的倒掉的饭食看着让人心痛，想起很多偏远山区人家他就觉得难过。武鑫在信中没有提到他家里。我知道，他很想提起，但他怕我心里不痛快，另一方面，他并没能攻占山头。他最后说，我一走，好像所有的欢乐都离他而去，盼我早点给他回信，并特意把两个字另起一行，他说：“吻你。”

我始终难以动笔回信。爱是很简单的一个字，提起笔来却如千钧重负压身，权衡之际，日子便在犹豫中揭过，攸忽便到了除夕。我往小舅邻居家打了电话，给小舅拜个年。小舅沉默片刻，问我在干爹家过的好不好，我说很好，他仿佛叹了口气，让我代他向我干爹问好，嘱咐我注意身体就挂掉了电话。

晚饭前，几天没露面的启涛携秀姐一起登门。启涛进门瞥我一眼没说话，拎着东西就去了厨房，和干爹说了几句什么，功夫不大出来后就要和秀姐出门，他在门口站住，回头瞧我一眼，略显沧桑的笑笑就走了。秀姐那天很漂亮，小女人般黏着启涛，小枫说不喜欢秀姐烫发，他妈妈也是那种发型。吃饭的时候，除了饺子，干爹另外做了炸酱面，说是启涛做的炸酱，并告诉他我喜欢吃。我特别想哭一场，借口上卫生间洗手，摸着手上的伤疤趴在水池边流了会儿眼泪。

晚饭过后，春节晚会开始，干爹把我叫到卧室关上门。

“小海，小涛跟我说了你们的事了。”干爹开门见山，他从衣柜里拿出相册递给我，“我跟你爸的合影，你看看。”

“干爹，我看过了。”我翻开相册勉强笑笑说：“小枫给我看的。”

干爹愣了愣，随接着一声长叹，“你一定很想知道我跟你爸的事吧。”我点头。我没见过我爸，在我妈的描述里，我爸是她依靠的高山，在爷爷奶奶的记忆里，我爸是个孝顺的好儿子，在我大伯的生活里，我爸是他疼爱的弟弟。在我综合了所有评论而产生的意识里，我爸是个好爸爸。

“我跟你爸从小在一起长大，那时节，全国解放没多久，家家都很穷，我爸在我两岁时就去世了，多亏了你爷爷奶奶可怜我和我妈，经常帮忙，还周济我家一些东西。我跟你爸和你大伯四岁那年，赶上大跃进，我妈也离开了我，是你爷爷奶奶收留了我才让我活下来，有什么好吃的好穿的都先尽着我，你爸和你大伯也一直把我当一家人。你爸对我格外好，睡觉总喜欢跟我睡一头，我俩稍微大点的时候，你爸又常常拉着我去田里捡麦穗，到河里洗澡。文化大革命时期，我和你爸都长大了，有一天就做了那种事。”

干爹说到这里不由长吁短叹，他站起身点着了一支烟，缭绕烟雾在他面前散开，如同淡淡弥散的哀愁。

“我俩约定这辈子都不结婚，还用当红卫兵时在城里抢来的相机照了些相片。你爸喜欢抽旱烟，我把抢来的铜烟杆找人刻了字送给你爸，当作我俩的见证。有一次我俩被你爷爷撞到了，你爸挨了一顿打被关了几天，又被逼不过结了婚，你爷爷虽然没说我什么，我总觉得对不起你爷爷奶奶，也没脸见他们，就收拾了老宅住进去。我知道你爸心里很苦，他还找过我，我也忍不住，有一次就被你妈发现我们在亲嘴。你妈是个很传统的女人，默默忍受了什么都没说。她其实过得也很苦，你爸很少和她有那种生活。再后来，你爸就去世了，我也离家到了城里找活干，这一晃就是十几年过去了。”

沉默，还是沉默。我很想问问我爸究竟是怎么死的，但我没问，我也想知道一砖头宽的宅基地纠纷究竟是怎么回事，但我还是没问。很多事，说不清楚，能说出来的，都不是痛。时间能让伤口愈合，心结却需要自己去解开。我除了心酸，唯有悲叹，为他们，也为自己。

许久，干爹擦擦眼泪，坐在床边看着我说：“小海，我看过你的书包，当时猜测你可能和我一样，没想到小涛这孩子也是。他很喜欢你，上次你溺水后，他后悔的要死，你那时高烧不退，他趴在床边一直哭，我问他，他就跟我说了你们三个人的事情。唉，早知道是这样，我就不会让小涛跟你去北京了。”

那天干爹跟我说了很多，他最后说：“小海，这条路很难走，如果你决定走下去，就需要有足够的勇气，如果你走不下去，就及早退出，莫让自己陷得太深。在爱情里，受伤害最深的常常都是最后退出的那个。”干爹没要他送给我爸的铜烟杆，他说，铜烟杆是我爸留给我的祝福。

启涛的胆大妄为或者说令人钦敬的勇气，让我和武鑫以及他的关系终被干爹知晓，他这人就是心直口快的有点白痴，憋不住话，也很少委屈自己，臭脾气上来脑袋就不是自己的，所以后来才会在家里激起一场轩然大波。我想，干爹若不是跟我和启涛一样，事情也许就是另一种结局了。

（14）

子正时分，鞭炮声在城市的角角落落响起，远远近近噼噼啪啪此起彼伏，把浓浓的年味爆散在风中，又弥漫笼罩在城市上空。我知道，我又长了一岁，生命的年轮又外延了一圈，但我并不快乐。人长大了不是好事。时间慷慨的赐予我日益强壮的身体和日渐累加的知识，以及日益叠加的记忆和对外界的日积月累的感知，让我在向前奔跑的过程中享受生命的活力，体味身心在海洋里游泳的乐趣。它把我在襁褓里的无知改造成成年后的对人生对社会的丰富的理解和思考，却吝啬的让青春悄无声息的离我而去，也一并把欢乐逐步从我身边收回。人生是什么，我想，它应该类似于树轮。一棵幼苗长成参天大树，每一轮都忠实的记载下生命的轨迹，里边有风霜雨雪，有温热交替，有春夏秋冬的喜怒哀乐，有向阳的舒张和背阴的瑟缩，有对阳光雨露的贪吮的渴望，也有无奈叶落的凄凉冬藏。一年是一轮，一轮浓缩三百六十五天。人这一辈子，说来说去只是圈圈，有的多，有的少，有的很圆满，有的很曲折。画圈的过程都很精彩，结局却只有一个。

我想起了爷爷说过的一句话。爷爷说：“人生一世，草木一秋。”爷爷说这话的时候，似乎在追忆着什么，后来，他的眼神就逐渐散漫，一滴浊泪溢出眼眶，他便睁着眼睛睡着了。我清清楚楚记得，爷爷临走时呢喃着我爸和我大伯的名字。当时，奶奶紧贴着爷爷花白的鬓角，泪如雨下的嚎啕，“死老头子，到现在你才后悔，你还我儿子啊，还我儿子。你说走就走，撇下我孤零零的咋活啊！”次年，我奶奶驾鹤西游。邻居说，我奶奶是躺在院里的苦楝树下走的，那天，阳光明媚，苦楝树刚吐新绿。在此之前，我小的时候，我曾听我妈说，我妈听我爷爷奶奶说——我出生的那天，一粒苦楝子在我家院子里吐出了嫩芽，爷爷说这世上又要多一个苦孩子，奶奶便找来青砖围着嫩芽砌了个小方池，又为它松了土，日日浇水，月月施肥，奶奶说，希望这树能长得更结实，能够开枝散叶，福荫这个院子。

放过辞旧迎新的鞭炮，我跟干爹说心里有点闷，想在外面走走。干爹没拦我，让我少转一会儿，说大半夜的，外边冷，别冻感冒了。

干爹进屋去了，我看了看对门。门关着，听不到里面动静。启涛这些日子基本从我的视野里蒸发了，每次见我，他都是不咸不淡若即若离。他一方面和秀姐卿卿我我，一方面又不声不响的做出些事勾我眼泪。我听干爹说，市里一家重点高中同意接收我。干爹说，启涛有个朋友在教育上，他听启涛说，拿我的钱帮我办事。

有时候，我捉摸不透启涛，也搞不清自己。他折磨自己的时候，我会心痛旁观。他折磨我的时候，我明知道他非常爱我，却总会想起武鑫，想起现实。他玩极端的时候，我又怕失去他。他一句话一件事就会让我心里暖和感动半天，再一句话一个举动就会让我满怀忧伤掉进冰窟。他不愧是属猴的，在两棵树上跳来跳去，要么爱，要么恨，他在跳跃中裤裆里产生的那么点惯性左右着他的意志——右跳则左摆，左跳则右甩。以前，他在我眼前跳来跳去，我则站在两棵树间，脚踩着武鑫，头顶着现实。我担心，哪天他故意没跳好，会直接落在我头上，把现实砸的粉碎，让我伤痕累累，让武鑫支撑不住吐血身亡，我就再也见不到武鑫了。现在，他突然不跳了，裤裆里那玩意似乎也达到临界点，不再左摇右摆，不再纠缠于爱和恨，听话的温顺柔和下垂着离开我，阳痿着体贴秀姐去了。

我知道，启涛过的很不快乐，正如他所说的那样，他形动在女人身边，却神游在男人世界，心里苦楚可想而知。我想，可能是我让他失望了，或者是他知道自己像个霸道的王者，不定哪天就会头脑发热颁下圣旨砍掉我的脑袋，然后他再把肠子悔青，基于此，他不得不离我远远的又远远的看着我，既能爱我又不会伤害我，把所有的悲伤留给他自己，偶尔自残一下放纵一回把自己灌醉，吐着酒气撞开家门，在楼道里悲壮的嚎上几嗓子。我为此锥心刺痛，却无能为力。面对现实，我在一条路的中间徘徊。对武鑫，我是左手爱，右手不爱，我心摇摆不定。对两人，我左眼有武鑫，右眼有启涛，非要有什么差别的话，那就是我左眼大右眼小，左眼里装满梦想与现实，右眼里盛满心动和无力。若是有第三只眼，那一定是我的心眼。我想，我的心眼也许会直视前方，如同司机开车，手握方向盘，脚下随时准备踩刹车。我小心行驶，左右眼看风景，心眼却疲累不堪。如果心有偏向，我的心眼靠左，在心脏里面跳动。如果需要呼吸，我的心眼靠右，在肺脏里边吐纳。现在，一道风景没了，我开始窒息，我害怕，另一道风景也会消失。我变成盲人的那一天，我的心眼也会跟着死掉。

走在寂静的小巷，风卷来淡淡的硫磺味，是过年的味道。小时候，我最喜欢过年，过了春节就会把日历一天撕掉几页，巴盼着高粱饴和压岁钱快些进入我的嘴巴和口袋，巴望着能把小挂鞭炮拆零，用暗红的木炭引燃导索，然后扔到大街上吓唬小女孩，或者插在巴巴上逃得远远的等着屎开遍地，或者扔进玻璃瓶，看一缕青烟从瓶口冒出来，再把小鸡鸡掏出来放进去救火。我记得，武鑫听我说这些的时候，先是嘴巴不屑的变成歪瓜裂枣，跟着就两眼贼亮的嘿嘿笑着说我小时候就坏透了，那么小年纪对着瓶口猛干会不会留下后遗症，接着他趁我不备就拉着松紧带把我裤子扯下去，说要检查检查，耽误了他一生的性福麻烦就大了，然后，我的身心就像炮仗一样被他点着了导索。

我不知道，这样的夜晚，鞭炮声声，家家团聚，在硫磺味道充斥的欢乐的背后，有多少人会把心事隐藏在心底，有多人会走在寂静的街道怀想过去，在喜庆团圆的背后，把过去的一年蒸馏成三滴水，大的一滴是平淡的日子，紧随其后是欢乐的聚合，小的一滴则是痛苦的咸涩。人生大部分的日子总是淡而无味，简单的重复着昨天，机械的一天天周而复始。余下的日子不多，不知为什么，痛苦却又总是比欢乐更让人刻骨铭心，更容易沉湎其中无力自拨。痛苦释放出来需要太多的时间去修复去淡忘，欢乐就很空泛，虽给人愉悦和幸福，却补充不了心灵因痛苦所流失的能量。假如欢乐是一匙水，那么，痛苦就是一粒盐，一匙水会因为一粒盐而改变分子结构，于是，一丁点的痛苦就会成为欢乐日子里的蚀骨粉，在安静的角落，在入夜的三尺之地，把欢乐挤出身体，让痛苦如同夜色一样笼罩自己。人这一辈子，除了平淡，好像就剩痛苦了。我想，我应该努力让自己快乐起来，不管怎么说，我还活着。我想起了外公的一句话。外公常说，不要忘了笑，生命是个奇迹，生活里充满奇迹，每个人都是奇迹的创造者。

转回屋里，我提笔给武鑫写信，今天是他的生日，不知道他回家没有，若在学校过得怎么样，有没有吃上饺子。我想，大过年的，人人都回家团圆去了，武鑫的生日大概是没人为他送上祝福的。他远离家乡，一个人的除夕，他应该是无比孤独。他会把我所有的信件翻出来重温一遍，再躺在床上回忆属于我们的甜蜜，或者，他接着就会沉重到流泪，茫然的坐在窗前，盯着窗外的万家灯火，想他遥远的家中的父母，一边握着胸前的虎形玉坠，难过的轻唤我的名字。长夜漫漫，他必是无心睡眠。我想起了我送给武鑫的第一份生日礼物。那年春节是洁白无瑕的，我拉着武鑫跑到郊野，在白茫茫的雪地里书写下“我爱你，生日快乐”几个大字。我说：“哥，有你和我在一起，地狱也是天堂。”武鑫哭的一塌糊涂，迷信的嗔怪我大过年的说些不吉利的话。他说：“海，我们的世界没有地狱。”那时候，我们的世界的确没有地狱，因为彼此的心灵都被浓浓爱意占得满满的，即使有些微的争吵，也会成为爱情的调味品，既增进了彼此之间的了解，也让我们学会了相互尊重、理解和宽容。而现在，天堂离我们越来越远，地狱却在脚下燃烧火焰。

写完信，我叹了口气。我爱武鑫，舍不得让他难过，他难过，我会心疼。我在信中写下了林励的理解和宽容，又写下了我学习取得的进步和身体的变化、以及生活方面的一些快乐事情和道听途说的故事、笑话，然后，我说我要转学到南阳，到时就能及时给他回信。我又写下在南阳的所见所闻，并告诉他启涛谈恋爱了。最后，我说他父母很好，让他安心学习。我没有提及我的悲伤和无助。我快乐，他才快乐。

折好信纸，我一时又想起小舅，想起我妈，又不由自主的想起武鑫的父母，他若是没回家，叔叔阿姨应该是倍感孤独的，想到这里，我的脑海便一片空白。

寒夜清冷，我辗转难眠。静夜里，外面传来一声悠长的叹息，吉他琴弦随即拨响，耳熟能详的旋律就穿透窗户，把汹涌的悲伤河流灌满整个房间，我就像溺水一样停止了呼吸。我知道，启涛发神经了。

“能不能让我陪着你走……”

启涛的歌声不再欢乐，嗓音也有点沙哑，忧伤中浸洇出沧桑，让他的嗓音听起来充满磁性，蕴藏着魅惑人心的力量。我披衣下床，轻轻打开窗户，风挟着寒意吹进屋子，《把我的悲伤留给自己》就直接撞进了我的胸膛。

启涛吉他弹奏技巧娴熟，指法灵活多变，从拨弹到滑音，以及和弦之间的转换，听起来没有滞涩，很自然就流淌出了柔畅的旋律。旋律很美，启涛却唱的凄凄惨惨，让我不忍听闻，止不住潸然泪下。他从低音起始，如同刚从爱情苦海里沦陷的流浪者，心无所依，身无片缕，遍体鳞伤的坐在海边礁石上，眼神呆滞，心情凄楚，歌声无限哀婉，仿佛是蓄积了许久又隐忍着的泪水，欲流还收，欲语还休。他望着我远去的背影，割舍不下的牵挂跟随着我离去的脚步，声声跫音勾起他对往日的无尽忧思，他觉得自己不够温柔，不能分担我的忧愁，只能孤单的品享悲伤。启涛唱到高潮部分，间或的切音加上和弦的快速转换，让我感受到了他的随着眼泪滚涌而出的悲伤和绝望，他一改起始的低沉婉转，放肆高歌，歌声断续，隐然哽咽有声，稍倾，琴音变得舒缓抒情，启涛转为低婉哀乞，似乎已泪水流尽，双眼尽赤的在看着我。我靠在墙上暗叹，他怕我把他忘了，还有点贼心不死，所以才更加让我揪心。牵手，谈何容易啊！此时，歌曲本该进入过门，启涛忽然弹拨出了《你怎么舍得我难过》中的高潮部分的两句曲谱。我记得，那是“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过”。我知道，他有点怨我，我想关上窗户，却傻呆呆的拉亮了灯。灯光渲泄出去，启涛能看到。我想对他说，过年好。接下来，启涛恍若未见的直接切到“把我的悲伤留给自己……”，再转到第二部分之时，他弹奏的和弦就简单了许多，却多了滑音和颤音，和弦转换之际，扫动琴弦铮铮作响，他的歌声却满是无奈，又饱含深情，似乎想放弃，却是欲罢不能，直到一声叹息从琴弦拨出，一切归于寂灭。“可不可以……”

我拉灭灯，无知无觉的靠在窗前。夜太深，满屋漆黑，挥之不去的愁绪纷扰，堆积的心事堵得我胸口发闷。启涛一曲心声，跌宕起伏，撩得我愁肠百结。我想揍他，他总是隔这么几日就刺激我一下，在我好不容易才感觉有点心静的时候，他不是喝醉酒回家，就是睡觉前喜欢拽文，总会在我入睡之前，朗朗上口的念诵几句古文酸诗。有一次，他念了一首“诗”，我知道，他是即兴创作，有点不雅。

“我不行了，我想丫的，想疯了。夜太长，球太硬，它固执坚挺，我思想无力。我精神分裂，精放空，神收缩。我累了，想睡了，我想做梦了。我固执坚持，它思想无力，面对她，日太长。我疯了，我恨丫的，我不行了。”那晚，我意外遗精了。没过几天，启涛又抒发了一下情怀。

“是谁在窗前听我歌唱，是谁让长夜的寒冷化作温暖，是谁潜藏在我心深处，是谁和我若即若离。是你。我爱你。海涛深处，鱼与鱼的深吻，上面的世界不懂，彼此懂已经足以。”

（15）

我沉浸在过去，直到启涛的声音再次从窗外传来，才如梦初醒。我浑身一颤，硬着头皮转回身。老实说，我不喜欢启涛卧室外的阳台，因为有时候它会被启涛当做门来方便的进出，而他利用它的主要目的是可以方便的骚扰我——至少在我最烦他的时候是这样。

“海子，过年好。”启涛的嗓音沙哑依旧，像是上火了，他的语气也明显有些迟疑。他站在窗外，两只手扒在铁栏上，沉沉夜色包围着他，没毛的脑袋反射微光，像即将飘上来的幽灵，又像一头觊觎猎物的猎狗，或者说，是一头被关在黑暗牢笼里的绝望的困兽。我拉亮灯，看见他凝视我的忧伤眼神和泪痕犹然的脸庞，心中一块坚硬就被软化，酸涩在胸膛里蔓延，有点欲哭无泪的感觉。我勉强朝他笑了笑，疲惫的叹口气，“大半夜的，你是想刺激我，你故意的是吧。”启涛戚容满面的看着我，委屈的眨了眨眼睛，耷拉下眼皮执拗的哼了一声，轻言细语满腹怨气的说：“你丫就是没心没肺。”他低下头，好像是脚在地面蹭着什么，抬头时我就看到他的眼角挂上了晶莹的泪滴，刺得我心头如乱麻缠搅，阵阵绞痛。我说：“哥，过年好。早些睡吧。”启涛抹抹眼泪，话语柔软了许多，“海子，你哭过。”很久没人这么和我说话了。我躲无可躲，掩饰的一笑，满怀无处可诉的凄苦即时化作眼泪在眼眶里打转，不经意就夺眶而出。启涛见我落泪，慌神的挠挠光头，探询的瞅瞅我又垂下头，声音很轻的说：“海子，你别哭。”他手指轻轻摩擦铁栏，期期艾艾的说：“外面挺冷的，我想你丫都快想疯了。我……我想抱着你睡一晚。好久没有，挺想的。”他再次抬起头，眼泪就在他脸上纵横了几道沟渠。他咬着嘴唇，泪眼婆娑的注视着我。我不能无动于衷，忽然就开始后悔，早知道就随他唱去，我蒙着脑袋甚至塞着耳朵睡觉就好了。我特别想骂他自作多情，大半夜鬼哭狼嚎的楞充自己是夜莺歌唱赚人眼泪，活该跟杜鹃一样啼血身亡，或者干脆冻死了让狼叼走，把他骨头都啃没了也跟我没关系。我话到嘴边又硬生生咽了下去，如鲠在喉更加憋的心里难受。我擦干眼泪，故作漠然的张开双臂打个呵欠，问他困不困。启涛呆了呆，穷途之哭的看我一眼，转身就走。我看着他果决离去的背影，想起他泪流满面的模样，觉得自己心肠真的很硬，想起现实，猛然就想起兔死狐悲的典故。我呆立窗前，肚里泪下，没想到启涛却又回转来，他双手死攥着铁栏杆撼了几下，泣下如雨的坚定的反复嘀咕，“我不走，冻死在外面得了。”说着话就把外套脱了扔在地上，又去扯皮带，嘴里还不忘威胁我，也不怕有人听见，“你丫赶紧开门，不开门我就踹门去！”

两分钟后，我给启涛打开房门。我不忍心看他折磨自己，他说得出做得出，揪着我的软肋不放，我还真怕他固执到底，大过年的他真要是冻坏了，或是再闹出件事来，我这罪魁祸首也会于心不安，想起刚刚我还咒他，就奇怪自己的反复无常，果然是说着容易做着难，一切都是不由心想。

启涛进门就攥住我的手，门在他身后砰的一声就被踢上了，震得我心惊肉颤。他狂暴的使劲一带就把我圈到他怀里，嘴里喃喃的说着想死我了，一边猎狗一样气咻咻的在我脸上蹭来蹭去。我想要挣开，又担心刚才已经惊醒干爹，所谓的挣扎不觉便有所保留。我心慌意乱之际，嘴巴就被启涛封住了。他吻得很粗鲁，整张嘴恨不得把我的嘴巴吞进去，双手更是将我越缠越紧。我故技重施，张嘴想要咬他，他却不失时机的把柔舌侵入了我的腹地，并肆意缠绕上我的舌尖，几乎要把我的舌头吸进他的胃里，还有意无意的在我舌头上轻轻咬了一下。我全身战栗，心脏嗵嗵乱跳，呼吸随即失去频率，我那话儿也不听话的把它的渴望一点一点表露无遗。我感觉到启涛裤裆里的柴火已经燃烧起熊熊火焰，正斗志昂扬的向我挑衅。启涛吻得很深很长，让我全身缺氧，上身兀自在做徒劳反抗，下体和他接触的地方，原始的欲望却已经膨胀到极限，口腔里的津液也如山涧溪流般迅速汇成汪洋，海面上霎时波涛滚涌。我驾船行驶在浪潮里，层浪叠涌，小船被送上浪尖，又砰然跌落海面，如此反复几次，我已到达崩溃边缘。启涛的味道很特别，杏仁般的苦香里夹杂些许果酿的美酒芬芳和淡淡的烟草香味，令人痴迷，完全不同于武鑫的青枣般的单纯清甜。我想起武鑫，忽然就看到蔚蓝的天空中劈下一道闪电，让我一片混沌的意识有了片刻清醒。我直接伸脚狠劲在启涛脚面上拧了一下。启涛闷哼一声，仿佛是头被激怒了的野狼，不仅没有丝毫收敛，一只手还在我背后蛮横的袭进我的内裤，在我臀肉上暴捏几下，接着，他的手就转抄到前方占领了我的高炮阵地。一瞬间，天地雷声隆隆，山雨欲来风满楼。我崩溃了，理智像酷暑天的水分一样迅速被毒辣辣的太阳蒸发殆尽，只剩下一根金箍棒被启涛这只猴子抓在手里主宰住我的一切。无数巨浪涌来，我全身僵直的闷嚎一声，便被潮头高高抛起又撞向岸边的礁石。我虚脱的抱住启涛，一颗心还在狂浪里颠簸，痛并快乐，兴奋交杂愧疚。我想起武鑫，张嘴就咬住了启涛的脖子，却始终没太用力，眼泪就滴在他的脖子上。启涛憋着嗓子嗯了一声，没动，等到我松开口他才喘息着放开我。他一只手停留在我最尴尬的地方，泪眼汪汪的歪着脑袋瞅瞅我，含着热泪又吻去我的眼泪，低喘着在我耳边呢喃，“海子，别哭，有哥在。海子，你丫快迷死我了。海子，你这一炮得打出多少条人命啊。靠，你丫真棒！”我又羞又臊又恼，对他的幽默和蛊惑有种无可名状的焦躁感，很想找个沙袋发泄发泄，一伸手便揪住他的衣领，想揍他个满嘴开花遍地找牙，拳头到他面门，意识到下边还被他掌握着，我就杵在当地不知道下一步该怎么办了。启涛看看我停顿在半空的拳头，凑上去吻了一下，泪脸就绽开一丝笑意，“你丫越来越可爱了。”他的贼手又开始不安分的挑逗我。我迅即又被他撩得欲火焚身，努力积聚起一点理性才告诉他今天是武鑫的生日。启涛怔住了，他问询的看看我，我叹口气点点头，所有的欲念刹那间烟消云散。启涛不知所措的抽出手，不安的瞅着我说：“海子，原谅我，我不知道。”

人生就像是戏剧，一幕接着一幕，总有些意外上演，有些事，说不清道不明，一旦发生了，对与错就显得不重要。很多时候，身体和心灵如同纠缠的两股麻绳，各自为战又相依共存，既有理性的统一，又充满扭曲的互斥。人只是遵从需要的动物，很难说灵与肉究竟哪个更重要。

那夜，启涛小心翼翼的看我脸色行事，我说想揍他一顿，他就乖巧的闭上眼睛说：“来吧，别打我脸就成。”我说他没有遵守诺言骚扰了我，他就特无辜的说自己只是爱的有点过火，想做些事情让我知道他还活着。当夜，我没有再跟启涛提起武鑫，启涛也没有说起秀姐。武鑫是我割舍不下的爱人，因为命运做弄，他成了启涛的情敌，现在，启涛躺在我身边，而我刚经历过一场风暴，我已经不纯洁了。秀姐是铺在启涛脚下的大路，延伸向现实的红地毯，也是启涛包装自己的衣服，更是我避之不开的现实。无论是武鑫还是启涛，我们能最终过一辈子的几率很小。我希望启涛能早点结婚，让我和他都不至于越陷越深。我也希望武鑫能早点毕业，我们可以再疯狂一回，然后我就离开，他就结婚。我更希望自己能早点离开这里，躲得远远的，让武鑫和启涛都找不到，我也渐渐忘掉他们。

入睡之前，启涛爱意缠绵的说：“海子，能这样抱着你一辈子我就满足了。”他说这话的时候，翻身就抱住了我，我能感觉到他未经满足的依然坚挺的下体。我暗叹一声，心中一痛，就由着他在我耳边厮磨一阵沉沉睡去。我却再也睡不着。一件事就能改变两个人的关系，不管我愿不愿意，启涛在我心里已经不是原来的他。我怕，担心假以时日，我会像飞蛾扑火般在他的怀抱里化为灰烬，而武鑫会像风筝般落进冰湖淹死。我不能否认，冬夜漫漫，两个人睡在一起的确很暖和，是从身体到心灵的温暖。我想，我是身心空旷的久了，武鑫不在身边，我所有的亲人都不在身边，我渴望一份真实的拥抱。我想了很多，不知道自己是从什么时候开始一步步妥协的，让启涛一步步得手。我想我是被命运做弄了，从一开始这就是个美丽的错误，因为错误，所以才美丽。或者，我果真是我爸妈所犯原罪的牺牲品，武鑫和启涛就是上帝用来试炼我的道具，我从爱上武鑫那刻起就已经踩着地狱，上帝还想着挽救我，而我却一步步堕坠入炼火。抑或，我本也是有原罪的，为赎罪而生，再跌入地狱。佛说，要知前世因，今生受者是，要知后世果，今生作者是。想来，我必是前世欠下情债，今生来还的，今生还不完，来世继续苦做工。我想武鑫，想这个寒冷的夜晚，他孤单单一个人，没有人拥抱他入眠，不知他冷不冷，有没有梦到我和启涛的抵足而眠。启涛的位置本该是他的。我问自己这算不算背叛，如果算，是灵的背叛在先，还是肉的需求在先，或者，两者兼而有之。我想，可能是心理和生理都需要吧。我是一只思想简单的飞蛾，想往温暖的光明，初时是武鑫，武鑫太远，慰藉不了我空虚寂寞孤独痛苦的灵肉，就摇摆着被启涛诱惑。我想，无论是哪头，哪天我都得一头撞死在火焰上。如果这是爱，也未免太残酷了。我想，我这一辈子，包括下一世，是上不了天堂，也进不了普陀净地的。

丑末寅初，我眼皮渐沉，梦里犹然在武鑫和启涛之间徘徊。世间诱惑太多，我无力拒绝。

黎明时分，启涛摇醒我，嘿嘿傻笑着挠挠光头，问我有没有多余内裤。我惺忪睡眼眯瞪着他，他的脸离我很近，能感觉到他气息拂上我脸庞的微痒。他傻傻的看着我，突然忸怩起来，坐起身目光游移他顾，一只手爬虫般在我胳膊上轻挠几下，大概是试试我的反应，然后视死如归一样把眼一闭扭过头不看我，抓过我的手就放在他的私处。我困得要命，明知他在想什么，心里也觉得有点对不起他。他是男人，有正常的欲求，而且，他爱着我，为我付出过很多，触摸过我的隐私，我为他激情澎湃过。我再次妥协，心想只是摸摸而已，便闭上眼随他动作，心里却激动的突突直跳。我想，我是想堕落了。我不喜欢堕落这个词，有时候堕落只是一念之间。一念之间，天上人间。我喜欢放纵这个词，它是偶尔的任性，偶尔的任性不会让我堕落。我忽然希望武鑫也有这么一次机会，那样，我俩就扯平了，但我随即又否定了。人就是这样奇怪的动物，我可以背叛武鑫，虽然是无奈，却不能忍受武鑫任何的背叛。他是一块宝，我爱的是完整的他。我现在有了瑕疵，却还希望他完美无瑕，我不想失去他，却悲哀的发现我和他的距离正在拉大。我不知道，有一天再见他或者再收到他的信件之时我该不该把这件事告诉他，若我告诉了他，他还会不会爱我。我觉得，我现在和启涛这样像是偷情。

启涛那里湿滑一片，以他的年纪是很不正常的，显然是长期积累的自然发泄。我不明白，怎么两次都被我赶上了。我的手就放在那里，启涛呼吸逐渐粗重，他抓住我的手，揭开内裤就往里塞，我一接触到他的擎天柱，他一声闷吼，整个身体就开始绷紧，马上又逃也似的跳下床，满房间乱转，像是要平息疯狂的欲火。我有点失望，也暗自庆幸，失望的是心脏白白扑腾了许久，没能一握打虎棍，庆幸的是我没有再一次对不起武鑫，也算悬崖勒马了。许久，启涛浑身鸡皮疙瘩的坐在床沿上，一脸倦容，潮红未退的看着我发了半天癔症。我索性闭上眼睛什么也不想，懒洋洋的问他，“你没事吧？”启涛说：“我在看你，你丫怎么就这么勾人呢！”

启涛换上我的内裤溜出屋回家，临走时没忘记把我换下的内裤顺手牵走。我怔怔的看着他扔在脚头的内裤，想起他出门前说的话。启涛说，今天是武鑫生日，他不会再让我难过，但他想让我穿穿他的内裤。我想起武鑫和我互穿内裤的事情，就觉得汗颜无地。启涛关键时候还能为我着想，而我却有点失去理智。是我爱武鑫爱的不够深，还是我爱的不够纯。我左思右想，我爱的够深，也够纯，只是面对现实，我已经心力憔悴，无力挣扎。

上午时光过得很快。我躺在床上，干爹一直没喊我，小枫也在客厅里看电视。临近中午，我听到敲门声，然后听到电视关了，干爹让小枫进屋做作业，又和启涛在客厅里说了一回话，随后，启涛就轻轻推开卧室门又关好，见我醒着，他调皮的冲我伸伸舌头。我知道，干爹一定跟他说什么了。启涛说，干爹熊了他一顿，让他谨慎点，别昏天黑地的没个进退，闹腾大了，对他和我都不好。他接着就趴在床上，凑到我耳边神神秘秘的说，他怀疑干爹和余叔也是，俩人关系近的超乎寻常，那次他向干爹坦白后，干爹的反应有点奇怪。我问他怎么奇怪。启涛说，感觉很奇怪，因为干爹接受的很快。我想，干爹没跟启涛明说，自然是考虑的全面，可能人到中年求个安稳，也可能怕启涛嘴上不把门把事情漏了，会影响到余叔和小枫。我强打起精神笑着刺激他，也刺激一下自己，顺带着给自己提个醒，“你是不是就喜欢看像我和武鑫这样下场的？这样你就能乘虚而入了！”启涛不乐意的撇撇嘴，推倒醋山的劲头较武鑫有过之而无不及，“甭跟我提你那宝贝。”他来了劲，把头枕到我胸口，侧脸瞅着我说：“那小子乳臭未干，毛都不定扎全，你喜欢他哪一点啊。我就想不明白了，真他妈郁闷。”我好笑的看他一眼，心里却盛满忧愁。我第一次发现心软不是件好事，不仅给自己找来无穷的烦恼，也正是因为我的不坚定的立场，启涛这第三者才当的很有水平。我感叹，爱情果真是专利。我想，也许我也是启涛和秀姐之间的第三者，有一天，我也会成为插在武鑫和现实之间的第三者。我继续打击启涛，“我也不明白，你怎么就缠上我了，我也是乳臭未干毛都没扎齐。”启涛瞪了我一眼，做出咬牙切齿状，“生分了不是，你丫找踹呢！”他嘿嘿笑笑，暧昧的把手插进他的皮带里挠了挠，“昨晚哥可是验过货了啊。”接着他又趴在我胸口，好整以暇的说：“等你丫哪天真正爱上我了，我再告你怎么会缠上你这死小子的。”

（16）

启涛的笃定让我为自己和武鑫的前途捏把汗。我闭上眼，依稀看到启涛已经把胜利的旗帜插在了我的阵地上，这让我有点恐慌，照这样下去，我迟早得沦为他的战利品，一辈子仰他鼻息，武鑫就只能成为战败方惨烈的被他割去头颅，悬挂在高高的城池之上。我沉默不语，启涛也不再说话，他掀开被子把耳朵贴在我心脏部位，嘴巴不停的向我下巴吹气，手指轻轻在我细茸茸的胡髭上来回摩擦，我侧过脸，他捏着我的下巴又转回去，然后手指就挪到我的嘴唇上，搔得我心湖微漾，不尽烦恼滚滚来。我抗拒性的张嘴就咬，启涛可能是出乎意外，一节手指落入我的虎口，疼得他倒吸一口凉气。我急忙松开，睁眼时正迎上启涛怒目横眉的臭脸，“你丫长能耐了啊！”他坐起来甩了甩手，看看手指，咬着牙瞪我一眼，也许是看我满脸歉意，眼神写满关切，他郁闷的叹口气，转而笑着握住我的手，在他的杰作上啄了一下，问我那天疼不疼。我白了他一眼，没好气的回说应该咬断他手指，让他也尝尝痛彻心扉的滋味。启涛反常的没有生气，他眨巴眨巴眼睛，嘿嘿笑笑，特满足的说：“海子，你心里有我位置了。”我明白启涛所指为何，那次，他像得了狂犬病一样撕裂了我，我痛，反过来，他也痛。我的痛仅限于肉体，他的痛却是真正的痛彻心扉。他用心爱我而得不到我的心，所以才想让我记住他。现在，我记住他了，而且这辈子也无法忘却。

吃过中饭，小枫的妈妈登门接他出去玩。小枫妈妈很漂亮，近四十的人，没有一点鱼尾纹，一张脸如同细砂纸打磨过，干干净净绝无瑕疵，正如小枫说的那样，她是一头卷发，衬的她更加妩媚，并不是我想象中的庸脂俗粉。小枫看到她就躲进卧室关上门，他妈妈就很失落，掏出手绢搌搌眼角。干爹叹口气，让我倒上茶，把我介绍给阿姨。阿姨非常和善，说话很温柔，言谈举止也非常优雅，她问我多大了，听说我到夏天高中毕业，就特别欣羡，预祝我能考上一个理想的学校，然后，她看了看紧闭的卧室门就黯然的叹了口气。

我拿了水果到厨房清洗，留下干爹和阿姨说话。我把水龙头开得很小，仔细听着客厅里的动静。小枫的过激反应让我很好奇，我原本以为干爹和阿姨离婚，可能是干爹一方面的原因，现在看来，情况很复杂。我想，干爹有苦衷，阿姨和我妈一样也是有苦衷的。我侧耳倾听，客厅里先是一阵沉默，而后传来阿姨的啜泣声，却没听到干爹说话。我悄悄探头看了一眼，见干爹点着一支烟在客厅里走动，想说些什么却始终没说。后来，干爹就敲开卧室门，进去有一盏茶功夫，我才听见小枫不情不愿的喊了一声妈，接着就是阿姨喜极而泣的答应。我把洗好的水果端到客厅，拣了一个红彤彤的大苹果递给小枫，祝小枫玩的愉快，并说想等他回来听听他都玩了哪些好玩的地方，有机会让他给我当导游。小枫初时还撅着嘴巴，后来才勉强跟我拉了勾。阿姨感激的看看我，转向干爹时眼圈就红了。干爹送阿姨和小枫出门，我站在窗前，看见一个和干爹年龄不相上下的男人站在一辆小汽车前，他见了干爹有点尴尬的低下头，倒是干爹上前让了烟。干爹回屋后就一直抽烟，让我坐在他身边，简单的给我讲了他和阿姨的事情。干爹说，那个男人是他一个朋友，有一次小枫撞见了阿姨和他朋友在家里偷腥。干爹很感慨，说责任在他身上，他无法满足一个女人的正常需求，所以就跟阿姨提出了离婚，一来他活得很累，二来，他和余叔在私下交往，一直心中有愧，三来，他也希望阿姨幸福。干爹说，小枫妈妈一直以为是自己有了外遇，心怀愧疚觉得对不起他，这让他心里很不安，他既无法跟小枫解释，也无法向阿姨说明。干爹坦言他活得很不快乐，他对不起阿姨和小枫，也对不起余叔的家人，想起很多事就彻夜难眠。我知道，他活得很苦，阿姨也很苦，两人无爱的婚姻如同沉重的枷锁，让彼此支离破碎，也间接伤害了小枫。我想到这里，便不寒而栗。我其实也是无爱婚姻的牺牲品。我希望小枫别和我一样，祝愿他能够忘掉所有伤害，过上快乐的生活。干爹最后说，每个人都是社会人，一个选择会影响到很多人，他走到这一步，备受良心折磨，还得身不由己的走下去，希望我能够慎重决定。我心情复杂的看着干爹，他的这个命题对我难度太大，他无法取舍的事情，对我又何尝不是。我若是选择结婚，武鑫和启涛会难过，而且，那也不是我心中所愿。我若是选择武鑫和启涛中的任何一人，我妈和小舅以及我所选择的他的家人会伤心。我目前唯一的选择，看来只能是远走他乡，像启涛那样把悲伤留给自己，我这样想的时候，仿佛就看到了武鑫的绝望和启涛的抓狂。事实是，已经发生的事情对我周围的人已经产生了影响，无论我作何选择，很多人都会因我受累。我想，我若是不生在这个世上，就不会这么痛苦，也就不会把痛苦带给任何人了。

未时末，余叔来接干爹。要带我一起出去玩，我说，我是最不爱当灯泡的，话说出口，看见两个半老男人面面相觑可爱的红了脸，我才意识到自己太过唐突，无论怎样，这么直接的确会让人不好意思，何况是两个长辈。余叔朝干爹温情的笑笑，说我近墨者黑，跟着启涛肠子也变直了，羞臊的我垂下头不敢再开口。

干爹和余叔出门去了。走之前，干爹交代说他晚上不回来吃饭，小枫也不会回来，冰箱里有饺子，让我自己下了吃。我再次站在窗前，瞅着两人钻进小汽车，忽然就有点茫然。今天是春节，余叔和干爹在一起，余叔的家人不知道是怎么过的。有朝一日，武鑫、启涛和我都结了婚，我们会不会跟干爹和余叔一样，我们的家人会不会跟他们的家人一样。如果是这种结局，那么，结婚就失去了它本来的意义。我想，我想离开武鑫，又想让启涛和秀姐交往，是不是错了。但如果不这样，又能怎样呢。一辈子不结婚？且不说会被社会耻笑这人肯定有隐疾，单是要过家人这一关就困难重重，即便是通过家人这一关，两个男人可以生活在一起，但等到彼此老的都爬不动了，没人端水送药，那时的日子一定是相当凄惨的。

我陷在矛盾的漩涡里不能自拔，一时想起武鑫，想起写给武鑫的信，便怅然的取信出门，没料到一打开门，就见到启涛正站在门口，看架势正要敲门。启涛略感意外，随即用半空中的手轻轻敲敲我脑门，志得意满的摇着光头笑着说：“海子，咱这是不是昨夜星辰昨夜风，心有灵犀一点通啊！”我也愣了，出门撞见他这么个烦人的猴子，说话专找我心烦的地方挠，还把好端端的一首诗，择其精要用来谕示我跟他的疯狂之夜，让我怎么也高兴不起来。启涛瞥眼瞧见我手里的信，就马上咧咧嘴，身子往门框上一靠，一条腿和一只胳膊直接当了门闩。他歪拗着头，满脸不高兴的说：“丫去哪啊？”碰上这个霸道的猴子，我彻底没辙。我沉默抗议。启涛斜我一眼，嘿嘿笑笑说：“得嘞，哥不跟你计较，你丫那嘴巴都能拴毛驴了。”他哼了一声，一扬手中拎着的一个黑袋子，“是给那小子寄信吧。你丫这么爱看信，要不要我也十天半月的给你写一封，慰劳慰劳你相思情怀！”他不等我接话，让我等他一下便拎着东西进了厨房，出来后就特哀戚的抱着我的脑袋强迫我跟他对视。我最受不了这种眼神，它一下子就能在我心里某个角落绽放出一滴两滴泪花，再洇漫开，直至我窒息。我忙不迭的找借口，问他拿的什么东西。启涛却笑了，优哉游哉的问我躲什么躲，他的眼睛又不会吃了我。说这话时，他神采飞扬，一双眼犀利如鹰隼般在我脸上扫荡，完全看不出一点哀戚的模样。这让我很忧闷，我不敢和他对视，是不是真的爱上他了。

我觉得启涛是个怪物，在我认为已经了解他的时候，忽然发现其实一点也不了解他。他的变化无常实在让人不敢恭维，却总能挑动我的神经，让我浮想联翩。我讶异于自己的脆弱，也许，我只是不了解自己。

从外面回来后，启涛就钻进厨房忙活，把我反锁在卧室里让我闭门思过，半小时后，当我进入客厅，看到桌上的几样菜肴，我便极其怀疑这些东西是不是从厨房里出来的。启涛瞧我一脸惊奇的看着他，谑笑我就像刘姥姥进了大观园，问我小舅家产不产倭瓜，让我记得捎几个给他拿来。他把我摁坐在椅子上，让我等他一下就开门出去了。我看了看菜，有清炒小白菜，鸡块炖蘑菇，土豆烧肉，另有一碟蒜泥莴笋丝。别的三样倒也罢了，入味即可，令我惊叹的是，启涛居然把莴笋切得跟粉丝一样细密匀称，单凭这点功底，我妈浸淫了几十年的刀工，大概也是达不到的。我忍不住拿筷子想偷偷尝尝每样菜的味道。小白菜入口滑嫩，淡爽可口，火候恰到好处，鸡块油而不腻，佐以蘑菇的鲜香，让我直吞口水，正要夹一筷莴笋丝打打牙祭，门一响，我慌忙做贼般放下了筷子。启涛拿着酒瓶走到桌前放下，瞧我一眼，伸指替我抹抹嘴角，笑我作案也不处理好现场。我被逮住，自然狡辩不来，唯有傻笑而已。我问启涛是不是可以开吃了。启涛笑而不答，起身到厨房先拿出一个小支架搁在桌上，随后又端出一个砂锅，放好了才充满期待的看着我说：“海子，别的你丫可以不吃，这个可得多吃点。”说话间他便揭开砂锅盖，随即是扑鼻而来的香味。我被他吊足了胃口，瞪眼一瞧，里边一些红红的手指状的东西混在排骨堆里格外显眼，指甲盖、指节以及指节间的纹理都无一不肖，有的弯曲，有的挺直，形态各异。我吓一跳，抬眼去瞅启涛。启涛拧眉皱目状若极度痛苦，苦着脸给我夹了一根，说出一句话来差点没骇死我。启涛说：“你丫不是想吃我手指嘛，我给剁下一根你好好尝尝。”我下意识便去看他的双手，一瞧之下，更是让我魂飞魄散。启涛的左手裹着一块纱布，殷殷鲜红刺目。我想也没想就站起来冲他怒吼，“你疯了。”话一出口，眼泪就开始在眼眶里打转，一双脚不自觉的就向他走去，启涛却开始哈哈大笑，接着他就取下纱布，我看着他完好无损的手指，回过劲来，几乎要气晕过去。我这回糗大了，不仅被他玩了一把，还真情流露的为他紧张一回。我心头一松，眼泪莫名其妙就流了下来。启涛憋住笑，在我身边转了几圈，跑卫生间拿出毛巾替我擦眼泪，低声下气的跟我臭贫，“海子，你弟弟不计哥哥过，老虎肚子能吃人，有你在，我这只猴子怎么也是当不了大王的，你想哭就打我一顿我帮你哭，你哭累了饿了，找不着东西就凑合着吃我垫垫肚子，你要是真生气了，我这就剁脚趾去。”说完他作势就要去厨房。我完了，我暗叹，他摆明是号住我的脉了。

我从来没想过，启涛为了我，会把自己关在家里，花一个多小时把五六根红萝卜雕刻出一堆手指。启涛说，因为这，梅娘骂他是个败家子，白生养了他，大过年的不落屋，就知道玩。他说着话又给我夹了一根手指。红萝卜入口，我的心里却是别样难言滋味，到了后来，它好像真的就变成了启涛的手指，在填饱了我的胃的同时，也让我每嚼一口，似乎就能更深的触摸到启涛心底的伤痛和柔软，一种暖暖的感动和刺痛也跟随着血液流遍我的全身。这种感觉让我难以抗拒。我想，我是真的爱上他了，较之武鑫，似乎更近些，更温暖些。这让我惊惶失措，如同陷在流沙里不敢稍动。我的面前有四把救命稻草，一个是武鑫，一个是启涛，一个是我妈，一个是远方，无论是哪一把，好像都不能彻底拯救我。我问启涛怎么会这门手艺，启涛不无夸耀的说，他当兵几年不是白混的，团长难伺候，团长也得听他的，他做什么团长就得吃什么，他尝过的东西才轮着团长吃他的筷子水。我讽刺他不过就是个炊事员，他笑嘻嘻的说，当炊事员好啊，喂饱团长，团长就能指挥几千号人上战场，这功劳可不小。他又看着我，说如果能拴住我的胃，他愿意做一辈子，接着他又特煽情的告诉我，他爸妈都没这口福，我也赶上甚至超越团长级别了。我顾左右而言他，问他当兵苦不苦，他斜我一眼就拉长了脸，“你丫就是个没良心的。怎么着，想接我班去？”我说是。他没吱声，拿起酒瓶倒了一杯一饮而尽，然后掏出烟点着吸了一口，苦涩的说自己喝了发财酒中奖了，一边手里玩弄着汽油打火机，又问了我一回，得到我确切的回答，他呆怔怔的看看我，抓起酒瓶想摔又颓然放下，起身打开了电视，后来，一瓶剑南春有八两进了他的肚子。

吃过晚饭，时近九点半，干爹和小枫都没回来。启涛醉眼朦胧的看着我刷过碗，回头又坐在我身边的椅子上吞吞吐吐的冒烟，嘴里不停的评价电视里演员的表现，一边喝着茶，一边时不时找茬跟我拌几句嘴，然后就心满意足的傻乎乎的瞧着我，丝毫没有离去的意思。我撵他回家去，他可怜巴巴的说，他已经无家可归，他最爱的人提起裤子不认账，要把他扫地出门了。我这才发现启涛这人喝点酒就是无赖外加厚颜无耻，脸皮比城墙还要厚。启涛对我骂他的言语毫不在乎，笑着说我今天才知道啊。他满嘴酒气的抓住我的手，笑着笑着眼泪就出来了，说我的心真他妈硬，爱上我他倒了八辈子霉，他就特贱，把心都掏出来了我还要走。他骂我是个小笨蛋，是个逃兵，是个跟猪一样的白痴，是个没心肝的笨蛋猪，活该被人碎割了上市，他说我不是想逃吗，有种滚到天边去让他眼不见心不烦，省得他牵肠挂肚低三下四的犯贱。我知道他喝多了，是随口发泄，心里却难受的像是万蚁肆虐，恶狠狠的瞪着他不让自己流眼泪。启涛满嘴胡唚，红涨着脸，眼睛血丝凸现，像个野兽般脚步踉跄的把嘴巴凑了上来。我把眼睛一闭，两行清泪就顺流而下。启涛嘴巴在我脸上不停的吻舔，他的眼泪流进我嘴里，咸咸苦苦如同苦楝子的味道。接下来，他便无所顾忌的扯开我的皮带，粗野的抓住我的坚硬的虎鞭，下体紧紧的顶住我，嘴里说着我要你就把身子矮下去。他喝得太多了，居然扑通一下就跪在我脚前，也不知道他膝盖疼不疼。他一张脸埋在我裆部，双手抱住我的腰际，喘息着抹下我的裤子，舌头在我内裤外厮缠一阵子，狼一般嚎了一声就泪流满面的委顿于地。我穿好裤子，抱着软如面条的启涛走进卧室，把他剥光塞进被窝，出去关了电视，回屋又上了插销。关上灯，我把自己脱光也钻进被窝，一咬牙吻上了启涛的嘴。那夜，我没有进入启涛的身体，我用嘴巴舌头把他全身舔吻一回，也一并把泪水涂在他身上。最后，我用嘴巴包裹住了他酒后柔软无力的生命。他很温顺的躺在床上，梦里呓语着什么，偶尔软弱的扭动一下躯体，无意识的抓摸着我的脑袋。他出了很多，最后的瞬间，他满足的嗯了一声，把手搁在我头上就沉沉睡去。我帮他揩抹净身体，又帮他套上内裤，抿一抿嘴角边残余的他的生命，对空歇斯底里的放了一炮，然后抱着他睡下。我知道，我得回无忧营了。

（17）

天亮后，我把写好的字条放在桌上，看了看熟睡中的启涛，把冰凉的茶水泼掉换上开水，静静的离开了干爹家，走出很远，我忍不住又回转头去望，视野之内，浓雾笼罩大地，不见来时路径。我默默的站了一会儿，任凭苦涩的泪水流入口中，转回身，身前身后两茫茫。

雾散尽时，我有点失落的坐在车上，把头埋在前靠背落泪。我的字条很简单，告诉启涛我得回家了，让他等我干爹回去后转告我干爹。我希望启涛能来送我。我接受了他的爱并真的爱上了他，只是，他也许并不知道。他可能只是做了个梦，或者，因为酒精的原因，他什么也不会记得，又或者，我根本不想让他知道。我爱着武鑫，也爱上了他，只能把对他的爱埋在心里，而且，我迟早会离开武鑫。我想起了夜里，我揽着启涛，他靠在我肩膀上，咕咚咕咚吞咽着我喂他茶水时的情景。他仰脸乜眼看着我，喷着酒气，轻微的呛咳着，水从他的嘴角溢出，流经下巴滴到我身上，喝完后，他含混不清的念着我的名字，孩子般依恋的把头埋在我臂弯里，嘴里不知嘟囔些什么，一只胳膊一条腿搭在我身上才安静入睡。他枕得我的胳膊有些发麻，我稍微动一下，他就小猪一样哼哼着，无意识的又贴紧我。我觉得，启涛有时候比我更像个小孩子。我想，也许是初恋的事情让他的心灵孤寂的太久，封闭的太久，让他害怕失去，恐惧独自面对心灵的折磨吧。

汽车出城转上弯道，我闭眼靠在座位上假寐，臆想着无忧营的苦楝花。我知道，这个季节，苦楝树是花叶皆无的，枝梢上也许会吊挂着几粒干瘪的苦楝子，一阵风吹过，苦楝子会跟风摇摆，满地枯叶也会哗啦啦翻卷，将数不尽的悲凉随风哀鸣。恍惚中，我便站在家中的苦楝树下，仰望着头顶的三粒苦楝子，默然注视着其中两粒化作泪水滴入我的眼窝，于是，武鑫便开始在我左眼里跳跃，启涛也开始在我右眼里闪烁，头顶那粒果实跟着摇了几摇，便堕下来砸中我的眉心，把我从梦境砸回到现实。我睁开眼睛，司机一个急刹车几乎让我失去重心。整车人开始骚动，司机打开车窗叫骂了几声，我便听到了启涛的声音。启涛警告司机不要谩骂，他今天不高兴，就是找个逃兵，没兴趣鸟司机，打开车门什么事都没有，否则就要司机好看。车门打开，启涛冲上车，歪着脑袋瞧得我心里发毛，他脱下手套朝我砸过来，脸上随即多云转晴，跟着就吹了声口哨，如同招呼自己养的小狗。满车人的目光都钉在我身上，闹得我浑身不自在。我乖乖的跟着他下车，这才发现他的摩托横停在车前，和汽车距离不过一米。启涛把摩托推到路边，待汽车驶走才悠闲的把手插在裤兜里围着我转看了几圈，面无表情的一摆头命令我上车，“走吧，海大爷。”他虚踹我一脚，颇为无奈的瞪了我一眼，上前帮我扣紧衣扣，嘴里骂道：“逃，你丫逃啊！我这辈子追不死你我他妈当你孙子。”我无言以对，低头时眼神扫中他没扣齐全的裤裆，心里边就像揣了十几只兔子，舔舔嘴唇便感觉口腔里好像还有他的味道。坐上摩托后座，启涛让我把双手插在他衣兜里，他一轰油门就让我不由自主的抱紧了他，起初他挺正常，行几分钟后他就如坐针毡，停下车回头讪讪的说：“操，那个……硬了。”我纳闷于启涛的一心两用，我只是老老实实抱着他而已，佩服他开着车还有余暇心猿意马。我忙抽出手，他却嘿嘿笑着松松皮带，抓住我双手贴身搁在他小腹部抱紧他，笑道：“你丫手放老实点，别整个车毁人亡的哥哥就跟你不同生也得同死了。”说的我煞是汗颜，四下望望无人，欲要不从却舍不得，手接触到他高耸的山峰就产生了欲望，却不敢稍动，下体的反应逼着我去看沿途风景，以平息内心燃烧的欲火。我对自己说，下不为例。启涛开始唱军歌，一首接一首，唱了一阵子，行过一段路，他恢复了正常，我也跟着收摄住心神。启涛回头问我是不是真的想去当兵，我不知该怎样回答他，怕他再给我演一出美男计，我会愈陷愈深。我点了点头，他看不到，却也没再说话。车到子虚镇，小舅一家都不在，估计是走亲戚去了。启涛直接问我住哪个屋子，然后就一头钻进去参观，出来后就寒碜我的屋子不像人住的地方，冷嘲热讽的调侃我真得去接受接受绿色大学的改造，还说部队里猪圈都比我屋干净。我不高兴的直翻眼，我这屋子虽然有点乱，但还不至于连个猪窝都比不上。启涛见我不高兴，马上岔开话题要我带他到街上逛一圈，我笑他大过年的哪有什么地方玩，一个镇两条街，连个人都鲜有。我让启涛带我去无忧营。我担心小舅回来瞧见他，不知该如何介绍启涛，以启涛的性子，难保不会头脑发热的说些白痴话，再和小舅干上一架，我的日子就难过了，另外，我也想回去瞅瞅，看看我的亲人的坟头，看看两个空荡荡的院落，捎带住一夜，再想法把启涛哄走。启涛兴奋的像叶底摘着大桃的猴子，完全把小舅家当做他的地盘，把屋里吊着的盐渍肉割了一大块，又把墙角的土豆拣几个大的，另拿了颗大白菜和几个馒头两斤干面条，又把各种调味料抓了点就紧催我出门。我想了想，给小舅留了个字条。一路上，启涛开得很快，颠的我骨头都要散架。我说他能不能开慢点，我这么年轻还没活够。启涛放慢车速，没一会儿就不干了，说跟蜗牛爬似的，还不如地下量，说我要是死了他就给我殉葬。我说他死了不打紧，梅娘和他爸就要伤心了。启涛哼哼几声慢下来，嘴里不服软的说，就算他死了，他家老爷子也不会哭，他爸小时候没把他打死，长大了还一副家长作派，一句话，爷俩谁也不对谁感冒。我问他怎么就没见到他爸，他说他爸常年在部队呆着，他那厨艺还是拜他爸所赐，他就是不喜欢他爸处处跟他作对，本来在连队干的好好的，有一次和地方上一无赖打了一架，他爸不问青红皂白就把他处理到团部猪场喂猪，美其名曰磨他性子。我笑话他原来是猪倌出身，他加一下油门差点把我甩下去。启涛说他也恼了，后来干脆跟他爸对着干上，在猪场一干就是两年，蘑菇着师长批了命令就退伍了，临走时连老爷子面都没照，把老爷子气得直蹦。我问他没在炊事班呆过从哪学的厨艺，他笑的几乎把车开进路边水沟，还特得意的说：“你丫以为我跟猪一样啊！猪吃饱了睡，我可没闲着。我把团部炊事班班长的烹饪书偷来，自己开小灶，想吃什么就到炊事班偷点东西，回头照着菜谱瞎折腾，不好吃的我就统统喂猪，没事我就坐在猪舍边上晒太阳，拿根胡萝卜逮什么雕什么，有事没事小飞还常去找我，把我剥的跟褪毛的猪一样，弄得我也跟猪一样哼唧个不停。”启涛说起谢鹏飞时语气淡淡的，不知他是真的把那份感情忘了，还是刻意做作成这样，还是故意刺激我，还是他只是想到了随口一说。我想象着启涛躺在猪圈外的阳光下，享受谢鹏飞对他的爱，嘴里哼唧着跟圈里的猪比赛时的模样，就忍不住偷笑，还有那么点挥之不去的嫉妒。接下来，启涛说起了我吃的手指，就笑得浑身上下无一处不动，笑我还真信了他当炊事员的鬼话，不知道他是闲疯了纯粹是对着猪打发时光的意外收获，没想到还真就用到了我这头小笨猪身上。随后，我知道了他爸就是他嘴里的那个吃他筷子水的团长，梅娘因为不满当年他爸偷偷考了军校，一气之下连后来随军的事情也免谈了。启涛说他爸妈就是个嘴，见了面死掐，离开了又经常相互念叨，那年赶巧他爸休假，他出了那档事，就顺水推舟的跟着他爸去部队了。启涛说不是我想当兵他还不会提起他爸，他爸是个大团长的事没几个人知道，因为他觉得自己很给他爸丢脸，谁提起他爸就跟嘴巴子抽他一样。启涛说他爸没能让他留在部队，也死了心，每次来信都让梅娘赶紧替他找个老婆管着，省得他出去祸害社会。他说到这里笑笑，笑过之后就好像被人抽去了筋，说话软绵绵的明显底气不足，不知是想起了他爸而内疚，还是想起了秀姐而烦恼。启涛叹口气，说他以前都活得稀里糊涂，跟他爸说的一样，吃猪肉吃多了被油糊住了脑子，不动脑子就会死倔，白白浪费了大好时光，不然，说不定他现在已经上了军校，和谢鹏飞也不至于这样。他不无遗憾的说自己以前什么都不懂，现在懂了，所以就要把握好自己的幸福。说到这里他笑了，说自己不后悔，说也许是老天爷安排他遇上了我，月老红线把他跟我牵在一起，我俩就是一条绳上的蚂蚱，然后他顿一下，忽然就没头没脑的问我想不想他跟秀姐结婚。我想了半天，说他结婚了梅娘和他爸都会高兴。启涛好一会儿没说话，随后含指打一呼哨，开口就骂道：“你丫还真是为他人着想的道德模范，我这一辈子就让你轻飘飘的一句丢进无边苦海泡成苦水，你丫就忍心助纣为虐？哪天我跳楼去，最好是摔个半身不遂，就不用结婚了，让你丫把肠子悔青，跟老婆办事时都疲软。操，我干嘛自残，干脆崩了你丫的然后殉情。”我跟着叹气，还没说话，启涛却又续道：“甭跟我提你那武鑫，照你这样说，那小子也是没戏的，比我死得更快。”启涛说完，一加油门又开始发狂，我的心也跟着颠簸起伏，怊怅自失，万般滋味堆上心头，这次第，怎一个愁字了得。

功夫不大，无忧营在望，我指给启涛看，转上村道，他便停车熄火，说出话来让我心里难受的翻腾半天。启涛简直就是又一个武鑫，他说想先去看看我爸，摩托声音大，惊动我爸他罪孽就大了，他宁可下车推着。我想起武鑫，就觉得让启涛来实在是个天大的错误，这里到处充满了武鑫的影子和他的味道。想起昨夜，我就愧悔，一点破酒就蒙昧了自己的理智，只剩下一条死而不僵的肉虫支配着灵魂和熏腾腾的欲望。亚当夏娃偷吃禁果是被蛇诱惑，而启涛就是诱惑我的那条蛇，或者说我也是条蛇，也是诱惑启涛的罪魁祸首，不幸被启涛占了武鑫的位置，他拿捏住我的七寸，提溜着我的尾巴甩得我晕晕乎乎，忘了自己的毒牙和利齿，只剩一条蛇信子咝咝吞吐着他的阳物，满足自己寂寞空虚的心灵和被现实压榨成干粉的渴望。我不知道，我爸在底下躺的久了，飘荡的灵魂会不会也有思想和知觉，如果有，他会不会原谅我，原谅我在爱欲驱使下的冲动，并给我指一条路。如果没有，墓里的一具遗骨也就只是骨架。我爸把所有他的活生生的影像都留给了与他生前有关的活着的人，唯独把我忘得一干二净，他就这么厌弃我，连梦到他的机会都不肯给我，就这么长眠在地下，随我在人世里孤苦无依的晃荡着自生自灭。都说人死如灯灭，其实，灯灭了，人会活在一些人心里，至死不忘。我羡慕有记忆可供回味的人，因为我没有，我只能满脑空白的面对着与我有血缘关联的冷冰冰的土包和土包下的我爸的遗骨。它们不会说话，不能跟我讲睡前故事，不能告诉我人生道理，不能教我如何摆脱痛苦，不能在我哭泣的时候振聋发聩的警醒我要坚强。我读不懂它们，感受不到黄土掩盖下的温度，触摸不到被岁月掩埋的真实的思想，我甚至连我爸那里长什么摸样都不知道，而我，却是从那里钻出来的无数小蝌蚪中的幸运儿。我不了解我爸的根本，也不了解自己的根本，不知道自己是谁，从哪里来要往那里去。

我跪立于坟前，看着经冬的枯黄的衰草在风中起伏，只能从记忆的照片里回味我爸的样子，心就被满满的酸楚迸裂，化作孤独的泪水溢出眼眶。启涛扶起我，帮我拭去泪水，拥抱我一下，跪下磕了几个头，嘴里说：“爸，我爱上海子了，求你老人家保佑海子无病无灾，我会一辈子对他好的。”说完他掏出烟点着竖立在碑前。我呆呆的看着启涛不知道说什么好，去年，武鑫也是跪在这里喊了爸，那时，我心中只有他，相信我们会走到地老天荒，现在，我一颗心装着两个人，我却谁也爱不起。我想起了梦中的三粒苦楝子，两粒融进我的生命，另一粒把我的眉心砸出个洞，血呼的一下就冒出来，我在窒息里挣扎，看着血液喷溅到空中，蔚蓝的天空就飘满了淡紫色的苦楝花，花落尽，只余三粒苦楝子在北风里摇曳。

走在苦楝树林，我抬头寻找着残留的苦楝子，想起武鑫用竹竿和苦楝树枝做的小射枪还躺在他把第一次给了我的床上，心里就满是落寞。那天，武鑫不知从哪里拾来几粒苦楝子，剖成两半，一半塞在细竹筒前面，一半塞在后面，然后，他用刮得光滑的一节苦楝枝轻轻一捅，半粒苦楝子就飞了出去。武鑫还用苦楝树杈做了个弹弓，他站在荷塘边，扥紧了牛皮筋把苦楝子发射出去，荷叶便应声爆出一个小圆，苦楝子也噗的一声钻入水底，水面随即冒上来一串气泡。如今，荷塘还是那个荷塘，却已失去了盛时光彩。莲藕在节前已经挖出上市，荷塘里除了一池清水，唯有几根歪斜的茎杆颓丧的顶着残败的荷叶，风过时，形单影只的摇摆不定，倒影也被水纹搅得粉碎。

（18）

我在荷塘边停住脚步，回头瞧了瞧启涛。启涛一路坚持推着摩托，落在后面苦楝树林下，正斜倚着摩托抽烟，见我望他，他朝我招招手，示意我过去。我没情没绪的回转去，启涛笑嘻嘻的抓住我的手搓了搓捂在他手里，问我冷不冷。我见他额头汗水犹在，本想说他坐风地里仔细着凉，转念却说暖和着呢，走了这么久，他都出汗了，我能不暖和嘛。我说他何苦放着摩托不骑，揶揄他要不要我帮他抬着电驴。启涛白了我一眼，特露骨的说他这叫热身，出点汗才更有男人味，会更吸引人，笑我就是一小屁孩，连个都不懂，开着摩托是挺省事，呜一下就过去了，但他就会错过许多沿途风景。他说看风景就像谈恋爱，是种享受，犯不着心急火燎立马奔主题，得先把前戏做足了，从头到脚把我吻一遍，把我的欲火慢慢点着，用他性感的迷死人不偿命的嘴唇把我煨暖，才能让我心甘情愿、如漆似胶的跟他缠绵一回，共入鸳鸯帷帐尽享鱼水之欢。启涛说这是我的根据地，我家就是他要占领的阵地，轻轻松松一下就拿下来没意思，没有硝烟的战场就不叫战场，经过激烈战斗把我收作他的俘虏才能让他有成就感。我被他挑逗的全身燥热，血脉贲张，身体里一条虫子就开始蠕动，着实让我心烦不已。我故作悠闲的转过身不看启涛，武鑫不在，他这心理攻坚战打得不错，一番死缠烂打都占领了我的高射阵地了，还悠然自得的跟我玩欲擒故纵，丫不把我折磨死不会罢休。我想逃跑，一双脚却钉在地上挪不动。最后，启涛嘿嘿笑着特操蛋的说：“人那寓言故事是爷俩抬驴，你丫要是肯给我当儿子让我宠着，甭说骑驴，你丫骑我都成。”我脸红心跳的也特没品的回敬他，“你丫要真是有种，麻烦您老先娶了秀姐给我当妈。”启涛立马黑下脸，扶着摩托急赤白咧的冲我发火，“操，你丫跟我置气不是，你不就是想让我结婚嘛，老子不干，回头我就跟她掰清，让你丫做千秋大梦去。”说完他就一脚踹倒摩托，闷头闷脑的坐在路边生气，手抓得枯草也遭了秧。我觉得自己也特贱，想扭头就走却不忍心，和他僵持半天，还是坐在了他的身边，他干脆别转身子不理我。一阵风刮过，脚边几片树叶翻了个过，一粒干瘪的苦楝子裸露出来。我拾起苦楝子，讨好的扛了扛启涛，手把玩着苦楝子，问他认不认识这东西。启涛转回身，余怒未消的先瞪我一眼，看看我手中的苦楝子，哼了一声又跟着叹口气，“你丫当我是白痴啊！丫就跟这楝子一样，苦都装在心里委屈自己个儿，也他妈弄得我苦不拉唧的。海子，我不会结婚，你哪天答应我了，咱就远走高飞。”我听得眼睛发胀。我知道，他能做到，我却不敢给自己打包票。我牵挂的太多，放不下的也多。启涛大概也想到了，接着就翻了翻眼，说我活该苦死，说我就像那抬驴的爷俩，太在意别人的看法，被唾沫淹死也是自找的，到时候他会再拿根棍子把我往里边捅捅，看我死到临头会不会后悔这辈子净他妈为别人活，没开心的为自己活过，辜负了生命本来的意义，会不会幡然醒悟的说一句我爱他。

我呆若木鸡般看着启涛。我的生命是父母给的，我的肉体是五谷杂粮养大的，我的知识是学校教的，好像没有一样是属于我的。如果有，也只是所有作用在我身上的东西让我有了思想，我的思想是自己的，但我的身体只能在一个固定的框子里像鱼一样的摆尾，框子外面就是凶猛危险的鲨鱼，我只能偷偷把脑袋探出去一点，在安全距离注视着鲨鱼身后的海洋，想象未知海域的精彩。我身处狭小的樊篱，只有思想驰骋在广阔天地。我想起了我妈说的话，我妈说，外面有老猫，我不听话就会把我叼走吃掉，就再也见不到她跟我外公外婆和小舅，她也会跟我外公外婆和小舅伤心死。我想来想去，好像没有人告诉我生命的确切定义。奶奶说，人就像地里的庄稼，得经常除草上肥捉虫，不要怕风雨雷电和旱涝，顽强活下去的才会长熟。外婆说，生命就像蜡烛，燃烧自己照亮别人。小舅说，生命是一座山，它压在背上，哪天他背不动了就到了终点。小妗不屑的反驳小舅，说小舅要是把那座山变成钞票，小舅就不会觉得沉重。我越想越迷惘，好像每个人对生命都持有不同的看法。

我问启涛，他认为生命的意义是什么。启涛说，生命是用来享受活着这一过程中的滋味的，活出自己才不虚此生。启涛说这话时正忙着往灶膛里添火。他这人就是变化快，上午跟我怄了半天气，我没说他快把我搞疯，他倒说被我拉下水要万劫不复，嘟囔着抱怨我就是一超级妖精，比他这猴子还多出七十二变，有时候他觉得我很近，有时候又觉得我太远，害他一颗心整天在蛋上提溜着，哪天他勃起困难我还会特无情的照他那里踹一脚，然后割了扔油锅里炸了下酒。我这才知道，我在他心里也是变得太快，让他无所适从紧张的要命。我哑然，这才认真反思自己。我想，也许从一开始，我就是被启涛吸引了，此后的种种心软不过是给自己找的借口，因为武鑫的存在，我才会把道德当做挡箭牌，又因为启涛的吸引，我才会一步步妥协。我好像跟启涛一样，也是把心提溜在蛋上的，担心失去武鑫，又怕启涛离我而去，若果真如此，我就连我自己也不明白了。我想起启涛刻薄我的话，他说：“你丫挺会涮鸳鸯火锅，不把我跟那小子的汤水涮尽折腾干净，你准保得咕嘟个没完。”我觉得启涛比喻的很恰当。武鑫好比清汤卤，启涛则像是红汤卤，一个小太极锅把两人分别盛在阴阳里面，武鑫不在我身边，相当于阴鱼，启涛是实实在在的阳鱼，太极图一旋转，两人交替出现就能把我转晕。我不知道自己是不是真的想当婊子又想要牌坊，我只知道，我瞧着启涛手拿拨火棍歪头在灶膛里动作的模样，心里就被某种异样的感觉笼罩。这种感觉很奇特，我看着他，他就好像是我奶奶在冬夜坐于被窝中缝补时，床前点亮的那盏煤油灯，又像是外公给我讲故事时，不时从鼻梁上滑落的老花眼镜，更像是武鑫在我耳边呢喃着“我爱你”时，心里漾起的幸福涟漪。启涛见我瞧着他犯傻，笑我哪根筋又搭错了，他脸上又没花。我愣愣的就冒出一句，“我离不开你了。”话一出口，我才意识到自己走神，脸上一热，心慌意乱的讪笑道：“哪天我和武鑫在一起，你还会给我做饭吧？”启涛初时美的脸上像是开了花，接着花朵就迅速枯萎。他腾地站起身，拿拨火棍隔空点着我，瞪圆了眼珠子狠咬着牙憋了半天才冲我咆哮道：“滚你丫的，哪远滚哪！”

那天中午，启涛把我赶出灶屋，把所有盐渍肉和土豆都一股脑焖在锅里，又凶巴巴的命令我出去找大蒜，饭熟后，他就闷着头要骑摩托开拔，我关着大门不给他开，他恶狼一样冲我呲了呲牙一翻白眼走进正屋，一进屋，就哐当一下关上门上了闩，接着屋里扑扑腾腾一阵闹腾，好像东西被他踢翻的声音，又像是拳头击打实物的动静，听得我心惊胆颤，毛发倒竖。好一会儿，里边才没了动静。我知道这回事情闹大发了，六神无主诚惶诚恐的喊了几声，没听他吱声，乍想起他服药之事，心里就悬了一把剔骨尖刀。我撞了几下门，启涛才在里边吼了一嗓子，“滚蛋，老子变蛆虫也轮不着你丫收尸！”我放下心，以手加额暗道侥幸，这才发觉额头渗出一层细密的汗珠，急忙定定神找把镰刀拨开门闩，推开门发现正屋里几把椅子东倒西歪的躺在地上，有一把椅子腿短了半截。我归置好东西，蹑手蹑脚转到东屋，才看到启涛抱着膀子面朝外躺在床上。他看见我，鼓着泪眼翻身朝里不睬我。我小心翼翼的上前赔不是，“哥，对不起，我说错话了。”启涛没反应。我试着推了推他，不无谄媚的继续说：“哥，我错了，你就当我是个烂菜叶子，不长眼害你摔了一跤，你直接把我踢茅坑就得了，你要是还不解气，干脆把我头朝下种地里抽我。”他重重的哼了一声往里挪了挪，还是给我一个背。我坐在床沿上，想了想还是得刺激他，“哥，这几天盐掉价了，你那菜做的齁咸齁咸的简直不是人吃的。”启涛没动，破口大骂道：“咸死你丫挺的。”他开始吸溜鼻子，语带哭腔继续骂我，“你他妈狼都不如，狼还懂感情，你个小王八蛋就他妈是石头做的，我踹死你我还嫌硌脚，我操死你丫的还嫌硌硬球，我捂着你丫的都捂不暖，含着你丫的能把我冻死，你他妈就是我的克星，我遇着你是八辈子倒了血霉，九辈子都得当和尚，一千年都感动不了你这没心肝的小没良心的白眼狼。”他叮哩咣当一通海骂，也不管有没有逻辑只顾往外撂，骂够了，似乎还不解气，身子往外使劲一挤，直把我挤坐不住站在床前。我听着他的话想笑又不敢笑，心里五味杂陈，说不清是什么滋味，一时悔歉，一时感动，一时苦涩，竟似掉进了作料堆里，不觉就掉下眼泪。启涛大约是没听到动静，呼的一下翻过身，看见我立在床前，泪雨滂沱般看着他，他咬了咬嘴，鼻孔里叹息一声，伸出手想为我拭泪，到我眼前又缩了回去。我看到，他的手背上血糊糊的惨不忍睹，心里一痛，越发泪流不止。启涛倒慌了手脚，站起来就抱住我的头安慰我，却没想到正对着他的裤裆，他紧张的放开我抓抓光头，又急忙跳下床抱住我哄了半天，把自己贬损的一塌糊涂。他说都是他的错，他这人就爱计较，针尖儿大的事他都能当成簸箩，他说自己脾气特臭，听他妈说生他的时候不小心把屎盆当成了接生盆，他落地就灌了几口黄汤，等我破涕而笑跟他说对不起时，他才怔了怔，翻翻眼便往屋外走，一边骂道：“操，完了，你哥完了，就这么一个死穴让你丫给发现了。”他停住脚步，回过头叉着腰瞪我几眼，兴许是觉得今天这事挺滑稽，轻轻拍一下自己脸，笑道：“你个死小子不愧是属猫的啊，这猫尿多的让人防不胜防，这以后我还真得防着点。”说着话斜了我一眼，“丫甭那儿杵着了，哥这手还疼着呢。”接着，他就指挥我弄了半盆温盐水，咬着牙把双手伸进去清洗伤口，看得我都噙着眼泪替他疼，他倒像没事人一样让我找了点白棉布，用开水烫过浓盐水消过毒，拧干了搁灶火上烤去水汽帮他包扎好伤口。我问他冲哪打的，他苦大仇深的剜了我几眼说：“我搁棉花上撞的成了吧！”见我歉疚的看着他，又轻描淡写的笑着说：“你丫好生把心放肚里，等咱洞房时，你出力把那墙修一下就得嘞。”

帮启涛包扎完毕，已经过了晌午。吃饭时，启涛没吃多少菜，原因只有一个，他做的菜被我不幸言中。他傻乎乎的看着我吃菜，眼中泪光莹莹，要把菜重新加水做一遍，我拦住他，笑着说晚上下面时不用放盐了。我吃了很多，吃着吃着就难过的想掉泪。我知道，这是我应得的惩罚，当我为启涛包扎他几乎见骨的手背，就特别想扇自己几耳光，虽然我是无心，但我所说的伤他的话却不能说是无意。我想，以后我真得管管自己这张嘴。

吃过饭，启涛让我找了几节铁丝，指点着我做了几个逮野兔的套子，我们一同下到地里，在垄沟里下好了套。启涛给我指认野兔跑过的痕迹，我两眼如盲，怎么看也都跟别处没区别。启涛说我没有猎人的眼睛，是好事，少杀生。我问他跟谁学的，吃过多少野兔。他笑着说，他在部队时跟一战友学的，说他战友从小就学打猎，可能是吃的野味太多，身上味重，老远就能闻着。启涛说，他以前没逮过野兔，只吃过战友逮的野兔，里边放了很多干辣椒，香倒是挺香，就是肉质略显粗。后来，我俩坐在河边，启涛跟我讲了许多他在部队上的事。他说他刚入伍就和班长干了一架，被关了几天禁闭，那时候连里都还不知道他跟老爷子的关系，后来他把一同年兵的脸给打花了，反倒没人处理他，他知道是沾了老爷子的光，自己觉得过意不去，就去看了那个战友。启涛让我猜他那个战友是谁，我说是谢鹏飞。他笑了笑，沉默一会儿，说他的不太地道的京片子就是跟谢鹏飞学的。说完，他望着悠悠的河水发回呆，许久，他轻轻握住我的手，释然一笑，看着河水说：“海子，你瞧这河水流淌了几千年，里边不知埋藏着多少代人的故事呢。”他转过脸深情的看着我说：“咱爸是在这里走的，哥今天也要告诉你，我想好了，你想去当兵，哥支持你，不能老锁着你，你得出去历练历练，长长见识。”我无语泪流。从那一刻起，启涛再没说过一句京味话。

入夜，我和启涛躺在床上，他照旧把胳膊搭在我身上，不过，这次他没睡着，却把手放在更接近我小腹的地方来回摩挲，后来又一路向上转到我的胸膛，指尖在我的敏感地带旋转几匝，我叹口气，他便停止了动作。接下来，他身体向上挪了一下，把头靠近我，将我的脑袋搬起来枕在他臂弯里，探身帮我掖掖被角，把我的肩膀都护好了才笑着说：“又想武鑫了吧。”我轻轻触摸着他的手背，问他疼不疼，他笑着说一点也不疼。我们就都不再说话。睡着之前，我再次问起他对生命的看法。启涛说：“你就好好悟吧，人就这一辈子，前生来世都是虚无。人活一世，苦多一寸，乐就少一年，生命就减一尺。”我似懂非懂。那夜，窗外淡淡清光洒在床头，我把头紧贴着启涛极富魅力的脸庞，安然入睡。

（19）

第二天天还黑着，我便睁开了眼睛，发现自己依然枕在启涛臂弯里，身体不知何时已由睡前的平躺变成与启涛双腿交叠相对而卧。启涛额头抵着我的额头，左臂环在我的后腰，呼吸之际，暖暖的气息如同徐徐春风拂过我的面颊。我像小猫一样缩在启涛怀抱里，闭目回味着梦境里的阳光下的青草地。梦里，我和武鑫、启涛手挽着手，在波光粼粼的河边漫步。启涛捉了两只红蜻蜓，分别给了我和武鑫，武鑫把从清水里收获的两粒白玉珠分别给了我和启涛，我左手心里玉珠通体润泽，右手心里红蜻蜓停翅安立，我将双手慢慢浸入水中，合拢再展开，河面上便开满了洁白清香的荷花，花间红蜻蜓穿梭飞舞，片片荷叶上，粒粒玉珠滚动，闪耀光芒。我把双手合拢再展开，二物便合为一体，化作一粒生着双翼的红珠，扑楞楞在我头顶盘旋。我微一仰头，就触着了启涛的嘴唇，混沌之间，我便吻了上去，一只手也探进启涛的内裤，轻柔抚摸着他沉睡的生命。启涛被我吻醒，启齿回应我的索求，左手向上滑过我的脊背，又向下进入我的内裤，转到前面撩拨着我的欲望。我俩继续舌吻，直到下面相继泄洪。我们互握着彼此的根本，喘息相对。我笑着把启涛的洪水涂抹在他肚皮上，他干脆把我的痕迹抹在我的胸口。紧接着，启涛一脚踹开被子，褪下他的内裤，又褪下我的内裤，嘴里含含糊糊说着这次我是逃不了了，一边急不可待的吻着我的身体一路向下，把我送到巅峰之后，又生涩的进入我的身体。

破晓时分，我再次从梦中醒来，被子依然盖在身上，内裤仍然履行着它的职责，兜裹着我粗丑的阳物。我暗叹，方才的真实可惜只是一个虚幻的春梦，它让我在心灵的深层空间里得以释放，满足了我的灵魂的需求之后，又无情的把我推进现实，以坚挺的欲望嘲讽我始终徘徊和软弱的灵魂。我睁开眼，正迎上启涛痴迷地眼神，呼吸随即就失去了节奏。启涛朝我眨眨眼，嘴角一翘，笑着说：“小海，你醒啦。”他用的气声，飘飘然有种蛊惑人心的力量。我软绵绵的嗯了一声，闭上眼回他以微笑，他的嘴巴就在我唇上蜻蜓点水一般叮了一下，左手也熨帖的自下而上滑过我的脊背，停留在我的脸上，接着，他的指肚又在我眉骨上掠过，沿着我的鼻梁向下，我的体内就痒酥酥的如同千万只蛊虫在身上爬游，不自觉就把下体紧贴上他饱满的裤裆。启涛也许是察觉到我的异样，忽然叹口气，转而意有所指的轻笑着说：“臭小子，你不会这么快就准备缴械投降吧？这好像不是时候啊！”说话间，他隔着内裤抓住我的命根捋了两把，嘿嘿笑道：“就你这定力，将来入伍扎进男人堆儿里，还不知会给我戴多少顶绿帽！到时候不得把武鑫给窝囊死。”我又羞又臊又愧，一翻身给他个冷脊梁。我不用到部队，已经给武鑫戴了顶绿帽了。启涛没再说话，坐起来靠在床头，我听到身后响起窸窸窣窣的声音，一只衣袖便搭上我脸颊，跟着又是齿轮打火的嚓嚓响声，我的鼻孔里就钻进一股烟草香味。接下来，我和启涛几乎是同时叹了一口气。我叹气是为启涛和武鑫，以及现实。我想，启涛完全是因为我。

二十分钟后，我和启涛走在苦楝树林下。我记得，那是个无风的早晨，淡淡晨雾弥漫在林间，针尖似的水汽扑面生凉，路边的枯叶和衰草好像被水洒过一遍，湿漉漉的服服帖帖的或躺或垂首而立。启涛拾起一块土坷垃扔进树林深处，里边便呼呼啦啦飞出一群麻雀，闹哄哄又四散开去，跟着远处就传来一阵狗吠，伴着公鸡打鸣的高亢声音。他含指打一声呼哨，听着全村此起彼伏的狗吠声，就乐得像个大男孩似的说要跟我比赛，看谁先跑到河边，输了的中午不许吃饭，话没说完他就耍赖的冲了出去，我只好跟在后面撒开腿追赶。看看将到河边，启涛停下脚步，蹲在路边不知看着什么，我跑到近前，才发现草窝里一只刺猬正在踽踽移动。启涛拦住我想要触摸刺猬的手，说会扎住我，又说刺猬胆小，是正常冬眠过程里出来觅食或者撒尿。然后，他瞧我一眼，撒腿奔到河边，扯开皮带浇了一泡尿，完事了，带着我去检查猎获情况，一边跟我说着话。启涛说，他小时候养过一只刺猬，是他唯一的朋友，那时候他上小学一年级，因为他小时候发育晚，高个子同学老欺负他，在放学路上揍他，还逼着他学螃蟹跳，他当然不服，有一次忍无可忍就用砖头拍了一个同学，后来，那个同学见了他就躲，再后来，他就像刺猬一样把自己武装到牙齿。启涛说，其实他里边很柔软，不想伤人，只求自保。我问他刺猬后来怎么样了，他含着泪说死了，被他爸盛怒时一脚踢死的。启涛说，那只刺猬其实已经快死了，后来，他每次看到刺猬就难过，说我跟他一样，就像是一只刺猬，时不时扎对方一下，但他知道我的心特别软，知道我心里有他，他不勉强我，如果我和武鑫能走到一起，他祝福我们，如果我和武鑫分手，他要我记得他在等我。启涛最后几句是笑着说出口的，却让我胸腔里憋满了酸涩。我强忍住眼泪，笑着说想尝尝烟的味道，在烟雾让我头脑发晕的时候，我假说要去大解，躲开启涛，哭了个酣畅淋漓。

晨雾散尽，我和启涛一人拎着一只野兔返回了家中。启涛把野兔吊在树上剥皮，我担心他伤口感染，坐在灶前烧了开水，用葫芦瓢舀在盆子里撒上盐，待水温差不多了便帮他解白棉布，解至贴肉一层，我看到血水已经浸透棉布，与血肉粘连在一起，手打一哆嗦，一滴眼泪就掉在他的手背上。启涛傻傻的瞅着我，抬手为我拭去眼泪，眉眼笑开了说他没事，说他小时候在河里摸鱼，脚被划了好长一道口子，血流不止，也只是用土敷衍一下就好了。他一边说着，一边拧着眉把手伸进水里，待棉布吃水软化，抬眼瞧瞧我，让我把兔肉洗了剁成块，说天冷水凉，让我用温水。我背转身，仿佛看到启涛紧咬牙关猛然扯开粘连的痛楚表情，有一瞬间我就想，若真能这样平平淡淡和他过一辈子，我也知足了，但我心里马上就有一个声音跳出来反对。我想起了那个梦，就满怀惆怅的暗暗叹气。抛开现实不谈，让我在玉珠和蜻蜓之间选择，还真是让我两难。启涛夜来的种种跟此前简直判若两人，满嘴京味也荡然无存，他比此前更能温暖我心，并更加吸引我。武鑫让他照顾我，他放手让我去飞，他比武鑫更懂得我有自己的路要走，活在他的羽翼下永远都长不大。面对这两个人，我放弃或得到任何一个都是伤害，都是痛。我想，如果哪天我离开启涛的时候，也许真的会让梦境变成现实，毫无保留的把自己给了他。我想起了梦里飞翔的红珠，便哀叹造化弄人，没把他们俩合二为一。我想，我有点太贪心了。我默默舀水清洗兔肉，一边看启涛清洗伤口，一边欣赏着阳光透过木格窗窗纸上的破洞照射在他身上的几道光线，心中满溢着宁静的温馨，手下不知不觉就轻柔许多。

吃过饭，我问启涛要不要到镇上包扎一下，他说不用，等下午回去再说。说完，他从裤兜里掏出一支竹制小射枪，问我能不能送给他。我这才明白，找了半天没找到的东西被他当作了我的手工作品。我勉强笑着说那是武鑫做的，我的东西都在小舅家放着。启涛满眼失落的把玩着小射枪。我想了想，自己从小不喜欢佩戴饰物，又懒得动手制作东西，唯一能承载我全部感情的只有一样物品。我想起了小时候爷爷奶奶、外公外婆和我妈、小舅、小妗给我的压岁钱，我把那些硬币塞进一个大大的瓷虎储钱罐，等哪天存满了再把它打碎。好些年过去了，储钱罐放满了，我却始终没舍得把它打碎，后来，我把它藏在我的小衣柜里。我告诉启涛，等回到镇上，我会把储钱罐送给他。启涛很高兴，说这个好，问我里边有多少钱，我说没数过，里边都是年节时家人送给我的压岁钱。启涛兴奋的像是拣着了宝贝，红光满面，连带着眼睛也变得清澈如水。他把小射枪还给我，说他在部队时用子弹壳做过一辆坦克，回头送给我。我瞧瞧启涛眉飞色舞的模样，回到灶前刷洗锅碗，心情却愈发沉重。在现实面前，我就是只刺猬，虽然把自己团缩起来，却依然脆弱到被人轻轻一踢就遍体鳞伤，随着外力违心的皮球一般滚动，我仅有的抗争如同表刺，在强大的传统面前弱小的不堪一击，只能让他和武鑫遥遥无期的等待。想到这里，我似乎揣测出一些启涛支持我去当兵的原因，他明明知道我想逃，却还要放我走，也许他真的无奈，只好给我时间让我好好思考，也许他想实实在在遵守我和他、以及他和武鑫之间的约定，和武鑫一样把选择权交给了我，用时间来考验我究竟是爱他深一点还是爱武鑫多一点，或者是，他也想给自己一点时间，看到时候会不会还是想着我爱着我，或者，他单存的就是想让我出去闯闯，又或者，还有别的我想不到的原因。我想到这里就觉得莫名的恐慌。时间会改变许多东西，假如几年以后，他们两人都淡忘了我，都另有所爱，甚至结了婚，教我情何以堪，抑或他俩依旧，而我如启涛所说那样给他戴了绿帽，他俩又将如何，我又该何以自处。我看着启涛，问自己该怎么办，直想到头疼，想到大脑一片空白，也没有给出答案。我觉得，武鑫有点可恶，把我交到启涛手里让我倍受煎熬，启涛也有点可恶，在我离不开他的时候放我飞，而我比他俩都可恶，不仅经不起诱惑，还难以逾越现实，一颗心里装着两个人，不知自己能逃到什么时候。我开始咒骂传统，假如没有传统羁绊，我和武鑫就是顺理成章的事，就不会招致双方家长如临大敌般的忧心忡忡和苦口婆心的说教，就不会因为启涛让我凭添许多烦恼，那样的话，即便没有武鑫，我也会和启涛浓情蜜意不用担心别人眼光，就算没有他们两人，我随便找一个也会远比现在快乐许多。我不知道，谁规定的男人和男人不能谈恋爱不能结婚，好像，历朝历代都没有。我骂完质疑完，还是得回到现实，是的，没有人规定，但很多人都不认同，国家也没有法律认可男人和男人结婚合法，那么，它就只能是非法，我还得面对现实。我忽然特别想回到武鑫走之前的岁月，和他一起上下学，一起玩耍，无忧无虑的做我们想做的事。我知道，我想武鑫了，不知道他现在过得怎么样，是不是像我一样在现实面前进退两难，会不会他也爱上了另外一个人，也跟我一样左右为难，想逃得远远的。我觉得，我和武鑫已经分开了千年，让我难以把握他的脉搏。

时间过得很快。下午，启涛和我回到镇上，他把剩下的那只野兔当做礼物送给了小舅，小舅警觉的看看我又看看启涛。启涛解释说，他是干爹邻居，干爹让他来帮我办理转学手续。小舅眼神一暗，瞧着我动了动嘴，却什么也没说。几天后，启涛再次出现在子虚镇，他来的时候，小舅在上班，小妗去市场里摆摊卖菜去了，表妹也已经开学。启涛这次是来接我去南阳上学的。我走出家门，回头望了望这个生活了十几年的地方，遥远的往事便一幕幕在脑海里闪过，许多淡忘了的细节也在一瞬间清晰显现。我回过头，看看启涛，低头蹲靠在门上。真要离开了，我才发现自己其实一直都不想离开。启涛也不催促，骑在摩托上默默注视着我。我擦把眼泪，坐上了摩托。我走的时候，没人送我，我给小舅留了一张纸条，纸条上压着他给我的一沓钱。当夜，我躺在床上，想起小舅伤心的样子，睡梦里便走进了那个家。接下来的日子，我是在完全陌生的环境里度过的，我很少和同学说话，对新面孔的善意眼神只报以一笑，半个月过去了，我低落的情绪才稍有好转。启涛在这些日子里也不知在忙些什么，也许是我上学的原因，很少见到他。有一天，我听干爹说启涛上班了，说启涛原来一直不肯去报到，这次不知脑袋瓜怎么就转过劲了。没过两天，我又听干爹说，启涛和秀姐吵架了，因为秀姐提出了结婚，启涛想都没想就说自己一事无成，等他三十岁才会考虑这个问题。启涛说，如果秀姐愿意等就等，等不了就分手。干爹看着我叹息不已，说秀姐不好意思登门直接跟梅娘提起，她父母因为她喜欢上启涛这个痞子，也和她吵翻了脸，她一气之下搬出去赁了房子，拜托他跟梅娘说说，让梅娘给启涛施加点压力。那天晚上，我没写作业，一宿没睡安稳，第二天上课就瞌睡的想要掉脑袋，回到家里趴在床上就昏昏沉沉的睡着了。第二天，我敲开了启涛家门，梅娘告知我，她也几天没见着自己儿子了，梅娘抱怨说她哪辈子没操好心，养活了这么一个小冤孽。她倒是一点也不担心，说她的儿子她了解，不定什么时候就会来这么一出，有一年高中暑假，害的她往启涛同学家里跑个遍，最后几乎要报警了，启涛却带着她兄弟给她捎的芝麻香油回了家，一问，原来启涛跑唐河舅家住了几天。梅娘说，她是管不了自己儿子了，上了班也不让她省心，早晚有媳妇收拾启涛。我羞惭出门，门外就迎上了邮递员。

（20）

我收到了两封信，一封是意料中的，一封却完全出乎意外。武鑫的信寄自八天前，启涛的信则寄自一天前，是在车站邮局发送的。武鑫的来信很厚实，工工整整贴了三张邮票，相比之下，启涛的来信就不是一般的小巫见大巫，薄得让人感觉除了信封里边没有其他实质的东西，一张邮票倒贴得四平八稳，发件人地址却仅仅署着他的鼎鼎大名，邮编框也空空如也。好奇心驱使，我先拆开了启涛的信，门对门的，除了他大概不会有人这么矫情。启涛的字写得很好，信封上规规矩矩的楷体颇见功底，正文以行楷为主，点画圆转连带，横竖得体流畅如水，个别字体锋芒毕露，隐隐裹挟着风雷，与行楷圆滑顺畅的要旨相去甚远，凸显出他性格中极端的或者说富于情绪化的一面。启涛的一手好字让我欣羡不已，我的豆茬棍和它一比，就像是枝节横生的低矮的灌木丛生长在修直挺拔的参天大树之下一般见不得天日，武鑫似模似样的横平竖直的类方形字体，也不得不甘拜下风望洋兴叹。

启涛的信只有一页，惜墨如金般只写了几十个字，却让我在惊震之余心中像打翻了五味瓶。他告诉我他上班了，但他不习惯天天寄生虫一样坐在办公室里喝茶读报，呆在里面活像是坐牢，而且工资也不高，所以他选择了停薪留职，发完信就要去天津，让我转告梅娘。他最后说，等他在天津安顿下来就给我写信，他不在的时候，要我一定搬过去住他屋里陪陪梅娘。启涛从头到尾没问我过得怎么样，学习怎么样，想没想他，但他强调要我跟梅娘在一个锅里搅勺子。我知道，他已经把我当做他最亲近的人。他没跟梅娘说，却选择让我转告，表面看来他有点心野，大咧咧的什么都放得下，但他在自觉或者不自觉中等于是告诉了梅娘我对他的重要性。一念及此，不由我心乱如麻。我不知道启涛是不是有意这样安排，但他却的的确确给我出了个棘手的难题，梅娘一定会奇怪她的儿子怎么会给我写信而不直接跟她说，这事也太出格了，搁谁身上都会疑惑。我算他什么人呢？朋友，兄弟，还是爱人？在我心里，启涛是超越了朋友和哥哥的人，比家人更近一点，但又不足以称其为爱人。我心里有武鑫，有迈不过的现实的沟坎，我仅只是趁他之危放纵一回自己的爱欲，于他而言也许只是做了一个梦，虽然他爱我，但即使他不离开，我们之间有没有向下继续的可能，我自己心里也没数。我该怎样告诉梅娘，说她儿子让我住他屋里跟她一块儿过日子？梅娘会怎么想？照顾她好像也没必要就一定得住在同一个屋檐下。我心里装着她的儿子，知道她儿子的秘密，她儿子的精华被我吞了，因为我，她儿子跟她可能的未来儿媳基本是掰了，让她抱孙子的梦想成空，我日夜面对着她，该怎样度过，那会是一种怎样的心理折磨？我胡思乱想一回，越想越六神无主。我想，启涛若是有意为之，那么，他就是别有居心的如同逮野兔一样给我下了个套逼着我去钻，给我出了一道令我纠结的心理测验题。他知道我心软，看不得梅娘一个人生活，明明知道我最害怕什么，想躲开什么，却恶作剧般要我接受他的安排。他是什么目的呢？是确确实实只是想让我照顾梅娘，还是他屋里有什么东西想让我看，或者，他是想让梅娘先从感情上接受我？如果是后者，他有什么打算呢？我思来想去无从知晓。启涛是知道我心里所想的，而且他也说过不勉强我。我想起了他说的怕我给他戴绿帽的话，朦朦胧胧意识到，也许他并没打算放我飞，至少没想把我的心一起放飞，他人不在家，却仍然要把我锁在他的屋里，而屋子就是他的心，是他的根本，是他生活了二十几年的地方，里面装满了他成长的点滴和他在静夜里的心事，还有他从头到脚散发的男人气息，我住在里面，对他而言，可能是一种心理慰藉，让他在外的每一天想起我时，虽然忧思难眠也会觉得心里踏实。如果是这样，他心里一定是矛盾和痛苦到了极点。我能想象他临上车前会回头一望，却不知道他的眼神里会包含有多少依恋和落寞，心里会有多少酸楚和难言的苦涩。他应该知道，这份等待可能没有结果，甚至会让他绝望，却仍然毅然决然的踏上了漫长的途程，伴随着声声跫音，把思念和寂寞的点点滴滴融进孤独的生命，在每个夜晚，在城市闪烁的灯光背后，凄凉守候着一份不确定的爱，把体内精华熬煎成干燥的粉末，直到初升太阳再次燃烧他有限的生命。折好信，我默然许久，身体里最柔软的地方被牵扯的生疼，刀割一般渗出丝丝缕缕的鲜红。我不知道启涛究竟因为什么选择了离开，我想，也许是因为我吧。如果不是我，如果我没有出现在他的生命里，他也许不会这么难过，如果我没有说出那句伤害他并致使他为了发泄愤懑而对墙自残的话，他就不会因此而决定离开家乡，离开梅娘，反之，如果我没有认识他，我的痛苦和负罪感也就会减少许多。我没有逼迫谁，我的优柔寡断和对现实的不抗争却让他倍受折磨。我想起了他曾经说过的一句话。他说：“现实是个球，你心里让它硬它就会勃起，你不在意它，它就只是个撒尿的软东西。你拿捏着它还怕个球！”我忽然特别渴望能够躺在启涛床上睡一夜，嗅一嗅他的枕头和被褥的味道，想到这里，我不由自主就翻出了他印满痕迹的内裤，一时却又想起秀姐，想起了武鑫的信，就兜头淋了一盆凉水。启涛在信中没有提到秀姐，看来，他是要躲开秀姐并彻底与男女感情决裂了。我觉得秀姐很无辜，她的爱没有错，她为爱抗争的勇气也令我钦佩，只是，她爱错了对象，伤心是难免的了。

我收好内裤，坐在桌前看着窗外发了会儿呆。风从敞开的窗户吹进来，掀动信纸一角，仿佛是启涛在跟我招手，在它旁边，武鑫的信安安静静的躺在桌面上。武鑫不在身边，启涛也走了，我的心里变得空落落的无所依靠。我心里装着两个人，外面裹着几件衣服，我没有勇气裸奔，也不舍得摘除掉任一个心房，它们是我生命的一部分，离了他们我会如同游鱼因为缺氧窒息而浮白。我想武鑫，也开始想启涛，我这才明白，思念一个人真的是从离别开始的。

我拆开了武鑫的信。武鑫的生日是在庙会上度过的，信里绝大部分文字也都用来描述龙潭庙会的盛况。武鑫说，春节那天，他一个人去了庙会，里边人山人海，携家带口热闹非凡，庙会集中展示了全国许多民间艺术，有少数民族风情歌舞，有舞龙耍狮，有锣鼓秧歌等，另有一些说唱曲艺表演，还有一些地方的特色小吃。武鑫让老艺人捏了两个糖人，说老艺人用竹签在熬好的糖稀里搅拌出一小坨，揉捏之间，糖稀就变得薄如蝉翼般透明，留出一部分形成管状，用麦管鼓吹起来，再用糖稀点缀，插上小木棍，七揉八捏就成了。他说他没舍得吃，拿着回去的路上很多人都盯着他看，仿佛他是个怪物和异类。武鑫说他还在里边吃了烤鱼，说烤鱼做法很土著，也不知撒的什么调味料，吃起来味道异常鲜美，比他做的烤鱼要好吃千百倍，可惜感受不到跟我一起吃烤鱼时的那种感觉，这是他信中唯一涉及到的忧伤的文字。武鑫说他那天过得很快乐，但我知道他孤零零一个人在异乡人海里游荡的滋味——所有人脸上都洋溢着笑容，但没有一张笑脸是为他绽放。他会在人海里面带微笑左顾右看，心里却会羡慕一对对擦肩而过的情侣和迎面走来的三口之家，让他本已凄苦的心灵更添几分寂寞。我哀叹，武鑫还没变，他把思念隐藏在内心，毫不吝啬的把欢乐给了我，而我却在他最思念我的时候和启涛纠缠在一起。我想起了汉时无名氏的《古艳歌》，“茕茕白兔，东奔西顾。衣不如新，人不如故。”我反复咀嚼着这几句话，悲哀于它很贴近我目前的现状，我虽没有离弃武鑫，却对启涛动了情，武鑫依然不改初衷的爱着我，我也依然在念着他，区别是，他很专一，我有点多情。他就如同他的类方形字，中规中矩说一不二，我却是枝杈交错横生的灌木，不安分的旁逸斜出。我接着往下看，武鑫说他在收到我信的第二天又收到了启涛寄给他的照片，在我的照片背后，他发现了启涛写的几句话。

“我有一颗心，开出两朵花。一朵花谢翱鹏飞，一朵花开梧迎凤。我戚目长空，哀哀彩虹逝。我心望海涛，轰轰挟金戈。我有两份爱，果实叠花开。京华旧事化作泥，无忧新蕊蜂蝶竞。我怀一份痴，愿待干戈息。虔盼海笑纳，逐海共天涯。”

启涛几句话看得我作声不得。我不知道武鑫是怎么想的，他一定也读懂了这几句话的内涵，却还是把它抄录下来邮寄给我，他太过迟钝，或者说他明明知道这意味着什么，却还在不可救药的固守着承诺。我懊恼的想，武鑫在爱情方面实在迂腐的可恨，他的爱情的后花园已经着火了，他却好似没有察觉一般屁颠屁颠的为他人做嫁衣裳。我知道，这是源于他对我的尊重。他尊重我的选择，或者，他对我也是极端信任的，却不知道我已辜负了他的信任，所以，我也是不值得他尊重的。尽管如此，我还是难以接受，他这样做让我难过，他淡定的态度让我感到失落。我想，他是不是不爱我了，要不然怎么会把我向启涛推。我心绪不宁的翻到最后一页，一瞬间，我嗅到了一种味道，这种味道让我心理得到了极大的满足。武鑫在最后给我杜撰了一个故事。

“昔日酉时，有雄鸡栖于埘。夜雨，一斗鸡携三金入而求偶。雄鸡视之，少时同伴也，心窃喜，遂允。是夜，鸡鸣相呼应，交羽叠臀，不亦乐乎。异日，斗鸡出外谋学，后值春节近，雄鸡逃奔斗鸡，路遇一轩昂野鸡涎脸贡粟若干。斗鸡见而嗔，伪嘱雄鸡纳粟，但添辅料少许，烹而秘藏，凡二十一日，待酸气逸出，至酉时，可取其浆液，供其常饮，或可略消积郁。”

武鑫难得写这么个不伦不类的故事，让我几乎笑破肚皮，仿佛便看到他不乐意的撇嘴翻白眼的样子，但随即袭上心头的不安感又压迫的我喘不过气来。我心里有鬼，虽然武鑫可能只是因为不高兴启涛所为而吃醋，以至于心中郁闷，但我却不能不愧。从故事可见，武鑫对我颇有怨言，就差骂我是白痴加笨蛋了。我这才明白，他心里也是矛盾的，一方面他为我考虑才不得已让启涛照顾我，转回头他想起来又会心里不自在，所谓的和启涛的约定也许真的是出于他内心，但却有悖于他的实际愿望，骨子里他是把启涛当作不招人待见的野鸡或第三者情敌敌对的，他并不希望我跟启涛过于接近，自己憋了一肚子闷气在一边吃干醋，若不是启涛这次不长眼惹恼了他，我可能还真不知道他对把我交给启涛这件事是一直耿耿于怀的。我有时候的确很笨，没想过把自己心爱的人放在情敌身边，搁着谁日子都不好过，还误解了他的故作淡定。我想，武鑫一直不吭不哈，分别这几个月，他心里边一定装了许多忧愁，说不定一颗心已经苦成了黄连，换作是我，恐怕要寝食难安了。我羞愧的折好信。武鑫身处学府，只能无可奈何的指望我守身如玉，我却近乎顺水推舟的爱上了启涛，果真是罪莫大焉。我想起启涛的话，就觉得不胜烦恼。启涛瞒着我给武鑫邮寄了照片，我一方面感激他把我该做而忘做的事做了，另一方面，我又不得不怀疑他是故意为之，藉此来刺激武鑫，再一方面，我竟然把这么重要的事情都忘了，实在是不可饶恕。我不知道，我怎么就忘了。我面对着两人的信件，为难的抓了抓头发，心里毛躁躁的想摔东西，一眼看见启涛送给我的坦克，抓起来却又犹豫着放下。在爱情里，果然不适用无私这个词，每个人都有自己的小心眼。武鑫是，启涛是，我也是。

武鑫在信里一如既往没有提到他的家人，我不知道他家里有没有给他写信，他有没有给家里回信，他家里的信上说些什么，他又回些什么。我也不想去想了，摆在我面前的两封信已经让我方寸大乱，最后，我还是逃到了现实里。

吃过中饭，我给武鑫回了信，叙述一下自己目前的学习和生活情况，描摹一回元宵节观灯的所见所闻，在信末，我写上启涛去了天津的事。然后，我到百米开外的邮局寄了信，回到屋里，我让干爹看了启涛的信，并说了自己的想法。干爹沉吟良久，说我的想法不妥，若真是让秀姐去陪梅娘，启涛心里不痛快倒在其次，就怕他会闹出什么乱子，不仅于事无补，还会凭添许多风波。我问他那怎么办，他说我得自己决定，临了，他说：“那只是一封信，虽然很多时候人们会被一些事物的表象迷惑，但更多时候，人们会被自己心里想的东西所迷惑。小海，你如果不爱一个人，他所作的任何事对你来说都是无意义的，也改变不了根本。如果你爱他，他什么都不做，你也会爱他。”干爹这句话让我想了很长时间，整个下午上课都精神恍惚，被心里堆积的乱七八糟的想法弄得筋疲力尽。我感到迷惑。我起初爱上武鑫，是原始的欲望和源自内心的渴求，离开他让我觉得自己要死了一样难受，会为他不在意自己而腹诽，这应该是爱，后来爱上启涛好像是从同情和关心开始，因寂寞孤独而被他吸引，直到离不开他，这好像也是爱。我纠结半天，也没得出个所以然，反倒被老师揪出来回答问题却不知他所问是何，很是出了一次丑，挨了一通教训。我坐下后就索性什么也不想了，武鑫和启涛都不在身边，想得再多也是白搭，还是该干什么干什么吧，干爹说那就是一封信，我就当它只是一些草棍儿兑起来的没有深层含意的图形好了。当夜，干爹领着我敲开对门。干爹告诉梅娘，说他在街上碰见启涛，启涛让他转告，他征询梅娘意见，看梅娘需不需要我住进去跟她做伴。梅娘乐呵呵的说她巴不得，如果我愿意，她就拿启涛跟干爹换了我给她做儿子。我知道她是说笑，她喜欢我是真的，但若他儿子受了半点伤，她还是十指连心的。我听启涛说，上次他包着两只手走进家门，梅娘心疼的把他好一通数落。

（21）

晚饭时，梅娘特意煎了一条鱼，说我学习任务重，得好好补补脑子。我第一次坐在启家饭桌前面对梅娘，多少有点拘谨，埋头只顾扒拉米饭。梅娘给我夹一筷鱼肉，笑着说：“你这孩子，到这里就跟自己家一样，太见外了娘就要生气了！”她一边吃饭一边唠叨，说我马上就要高考了，又是长个儿的时候，得多吃点菜，说着又给我夹了筷鱼肉。我有些年没跟我妈坐在一起好好吃顿饭，梅娘的关心让我觉得心里很温暖。吃过饭，我抢着刷碗，梅娘边收拾桌子边夸我，说启涛从来就是撂下碗就跑，十二岁那年，因为考试不理想，启涛跟他爸对着吵架，被他爸拿小擀面杖揍了一顿，又逼着他刷了一回碗，启涛故意把仨碗报销俩，后来他干脆连厨房也不进了，耍嘴说进去看见擀面杖就会想起他爸，他爸光辉高大的形象在他心中马上就只有擀面杖那么粗短了。梅娘感叹启涛跟他爸一样是个甩手掌柜，都是脾气死拧，摊上这爷俩她只能自认倒霉。我站在厨房水龙头前笑吟吟听她数说，觉得这一家三口挺有意思，想起启涛还有他爸管教，有梅娘唠叨，思及自身就禁不住黯然神伤。我离开小舅，小舅应该会写信告诉我妈，不知她心里会怎么想。我有很长一段时间没想她了，我不知道，是自己心有点大了，还是心里装的沉重的东西太多，自顾不暇，没工夫想她。是夜，我怀着激动的心情走进启涛房间，先在屋子里来回转了一圈，探秘一般把他能放东西的地方都瞧了一遍，没有发现我送给他的储钱罐，想必是他随身带走了。启涛依然锁着上次那个抽屉，我找了半天也没发现钥匙，只好颓然的坐在电脑桌前打开了电脑。第一次接触电脑，我非常好奇，也显得格外小心，生怕把这么贵重的东西搞坏了。我毫无章法的把整个系统里边的东西看了个遍，无意间在文档里发现了一个标着我名字的文件夹，打开后里边只有一句话。启涛说，抽屉钥匙在床下臭鞋的鞋垫下面，提醒我想看就别嫌臭。我暗笑，他把东西藏得很隐秘，估计是怕钥匙放在明面上被梅娘看到会暴露他的秘密，也不怕我这个电脑盲找不着，看来他是了解我的，并早就料到了一切。我关上电脑，在他的臭鞋里找到钥匙，打开抽屉看了看，里面东西基本被他拾掇一空，原来那本书也不知被他处理到哪里去了，只有一本崭新的日记躺在一堆领章、领花和几个帽徽中间。我翻开日记看了一眼，里边只在扉页上写了几行字，和武鑫信上写的一模一样。看来，这本日记是买给我的。我合上日记叹了口气，看看时间已至八点，便锁上抽屉拿出作业，完成后，又给我妈写了一封信，简单说了一下最近的情况，随后又抱着书本啃习一回，觉得眼睛干涩又背了一会儿英语单词，背到头晕脑胀，便开门走到阳台。夜风清冷，吹体生寒，让我顿然清醒。我抬头仰望夜空，只见半月斜挂，遥不可及的星星闪闪烁烁。我满怀惆怅的看了会儿金星，回到屋里就躺下了。小时候我听我妈说，一颗星星代表一个人，人死了，就化作流星消失在天地间。我问我妈哪一颗是我，我妈指着深邃的夜空，说最明亮的那颗就是。后来，我知道那是金星，和武鑫疯狂以后，我在心里把金星给了他，因为他名字里有三个金，而且，那时候我相信他是我生命的全部。认识启涛又得到他的精华以后，我迷茫了，启涛姓启，而金星也叫启明星。我不能把一颗星星分给两个人。我躺在启涛的床上，嗅着松软的棉被散发出的阳光的味道，忽然就渴望抽一支烟。这种欲望促使我穿衣起来，从阳台跳到外面到附近的小卖部买了一包烟，在从阳台翻进来的瞬间，我的潜意识告诉我，我好像曾经做过这样的事情，就是这个场景，这个地方。我怔住了，不可思议的打量一回阳台，想起启涛以前可能也是这么半夜出门买烟，这种感觉就愈发强烈。我搞不清状况，只有把它归结为以前可能做过类似的梦。我靠在阳台边点着烟，在飘散的烟雾里寻找夜空中的“冬季大三角”，在它的上方，我看到了并连的双子星座，它像是两个相亲相爱的兄弟一样紧密相依相偎在一起。谁会和我成为永不分离的双子星座呢？我问自己。窗外夜色渐深，淡淡清光洒进来，在水泥地面留下窗户的剪影。我扔掉烟头，一夜转侧难眠。

日子一天天过去。我每天看着启明星从东方升起，又在西天显现，始终没等来我妈的回信。我想，我实在不该把认金海叔做干爹的事告诉她，毕竟，在我妈心里，干爹是破坏她婚姻的第三者，即便年深日久，她也难以释怀。我怀着忐忑的心情苦挨日子，随着学习渐渐紧张，也就淡忘了这件事。在此期间，我收到了武鑫的一封信。武鑫心情很好，一改往日沉闷的日记形式，转而详实记录了所在寝室和班级的许多糗事，看得我忍俊不禁。转眼月圆复又缺，早又是“恻恻轻寒翦翦风，杏花飘雪小桃红”。清明节前，我再次收到了武鑫的信，他在信中祝福我的生日，说他在学校争取到了一份勤工俭学的工作，省着花还能有点节余，他说他非常想我，等暑假就回来看我。当天，我给他回了信，随便聊一些学校的事，却没敢把住在启涛屋里的事告诉他。寄出信，我就惶惶不可终日，总觉得会有什么事情发生。我心里盼着见他，又怕见他。启涛是一个原因，另一个原因则是见了面又怎样，偷偷疯狂一回，醒来还是得面对现实，那时候，我可能会更痛。我心不在焉的度过了一天，第二天中午，我收到了启涛的信。这是他寄给我的第二封信，而且，他吃定我会住在他屋里，在信封上直接写了他家的地址。启涛在信里也先祝我生日快乐，说他在那边已经安顿好，却没说他在那边干什么，也没留地址，只有邮戳上显示着杨村二字。启涛贫嘴说他对我的思念如同滔滔江水一样诉不尽衷情，每天晨勃时都会对着我的照片看上几眼，哀叹不如抱着活人暖和，只可望梅止渴画饼充饥。他在最后才问候了梅娘，说他一心只想着我，把生养他的梅娘都快忘了，又说对我用情如斯之深，这辈子我若不从了他就太没良心了。我笑着撇撇嘴，丫的通篇都是骚扰话语，浑没一句正经的，临了还转弯抹角绵里藏针的警告我得照顾好未来的婆婆，不把婆婆哄转了到时候婆婆不认我他就只能跟我私奔了。我呸！接下来，我给梅娘读信的时候，便很是费了一番脑筋，编谎说启涛在外面很好，很想她，要她注意休息别累着了，有时间就会回来看她。梅娘满意的直点头，说他儿子长大了，没白养活，还高兴的抹起了眼泪。我无语面对，想起自己的尴尬身份就急忙躲进了屋子。这些时以来，我日日面对梅娘，看她辛苦操劳，待我如亲儿子一般嘘寒问暖，我每天上学，三餐全是梅娘操持，与其说是我照顾她，倒不如说是我被她照顾，每每念及此，我就感到心愧，我只盼着高考赶快到来，考完了我的逃亡计划就可付诸行动。转眼已临近高考，高考前夕，我却异常不幸的感染了时疫，强撑了几天就开始发烧，可能是喝了生水的缘故，又开始腹泻，结果是住进医院吊上了点滴，这一住就改变了我的一生。好容易病情好转，却是病去如抽丝，高考时，我整个人直冒虚汗，浑身软绵绵的，发挥如何可想而知。高考结束，我倒霉的病也好利索了。干爹看着我直摇头，说我命里招的，劝慰我这次不行还有下次，却不知我是不想复读的，自有自己打算。梅娘一个劲的自责没照顾好我，小枫喜孜孜的说我又可以多陪他玩一年了。干爹瞪了他一眼，责怪他不懂事。小枫一嘟嘴，朝我吐吐舌头，大眼睛忽闪忽闪，小大人一样安慰我说：“海哥哥，你别难过，我们老师说失败是成功的妈妈，明年你一定能考上。”我逗他，“那成功的爸爸是谁呀？”小枫眨了半天眼睛，说：“成功妈妈是个女的，那成功的爸爸就是她丈夫啦。”一句话把大家都给逗笑了。成功的爸爸是失败的丈夫，这是很小孩子的逻辑，我对一对失败能不能生出一个成功不感兴趣，只知道自己考的很不理想，心里也就没有特别患得患失，痛痛快快的玩了几天，领了毕业证，接到小舅电话说我妈回来了要见我，我就打马回了子虚镇。

我妈还是老样子。我一进门，她就迫不及待的问我考得怎么样，我说不好，她没像一般家长埋怨我，反倒宽慰我一番。依我想，她可能是心里觉得愧对我吧。我妈瞧我不说话，沉吟着说：“要不，实在不行，花点钱去南边上大学？那边条件好，教学质量也不错。”她没有提起干爹，我知道她想问，但她没问，我也不便提起。我知道她是想让我离开干爹，而她也知道我小妗不容人的作派，当初她改嫁大约也与此有关，她担心好不容易扭转过来的宝贝儿子再被我干爹领上歧途，所以才会为难的决定让我去南方。我想了想说：“我不想上大学了，等九月份征兵我就报名当兵去。”我妈明显是愣住了，但随即就叹口气。小舅在一旁说，这样也好，是个出路。我当兵的事就这样定了下来。也许是我将要第一次出远门的缘故，我妈在家里呆了足足一星期，临走前依老规矩给我留了两千块钱，另给我一些钱让我还给干爹，说欠人家的人情这辈子是还不上了，钱却怎么也得还上。她没说干爹的名字，只以“人家”称呼，可见她心里果然还是耿耿于怀的。有鉴于此，我怕她再受刺激，就没问究竟谁是我爸的事。送走我妈的当天，我见到了林励。林励也没能脱俗，很兴奋的问我考得如何，我笑着说跟她没法比，估计是孙山之后，她笑着说我别妄自菲薄，接着就示意我出外说话，走出门老远，才郑重其事的告诉我武鑫回来了。林励说今天在街上看见了武鑫，武鑫一副失魂落魄的样子，走着路几乎跟牛车撞一块儿，看上去也比原先瘦了许多。送走林励，我出了半天神。武鑫瘦了，是吃不好还是睡不好？可能两者都有。武鑫也不敢明目张胆的来找我了，以前那个天不怕地不怕的他也在变。

当天晚上吃过饭，我不知不觉就走到了河边，在常跟武鑫会面的地方坐了下来。我点着烟，默默喷吐烟雾，心情复杂的等着武鑫出现。启涛说烟是解除烦恼的好东西，抽一口，这么一喷，所有忧愁就一块儿烟消云散。我抽不出这感觉，开始时觉得很男人，后来就有点上瘾，渐渐就成了一种习惯，哪天不抽个一两根，就觉得生命干巴巴的没有水分滋润。一只萤火虫打着灯笼从我面前飞过，接着又是一只，河岸边很快聚集了一群，在皎洁的月光之下扎堆儿飞舞。我扔掉烟头，脱衣下水，仰躺在浅水处望着头顶的小生命，望到眼里蓄满泪水，才站起身上岸。我在转回身的一刻，看到一点暗火闪耀在我此前枯坐的地方。我呆望着那团撩人的火星，仿佛它能在瞬间把我燃烧成太阳。那团暗火熄灭了，站起来一个熟悉的不能再熟悉的身影，他向我走来，边走边甩掉衣服，到了近前弯腰把我抱起来，温柔的把我放倒在沙滩上，他跟着侧卧在我身边，一条腿压在我下身，膝盖摩擦着我的活火山，带着淡淡烟味的嘴唇轻轻的掠过我的耳垂，一只手指灵巧的绕着我的划圈。我被他挑逗的欲火焚身，一门小炮整装待射，他则不失时机的压住我，坚挺的生命就缠上了我的命根。不知过了多久，我们彼此战罢几个回合，鸣金收兵。我闭着眼微微喘息，武鑫撩水帮我洗去身上滚粘的细沙，又嘿嘿笑着揉捏捏我的双黄蛋，然后平躺在我一侧。“海宝，想我没？”他开口说话，我看了他一眼，他正用胳膊肘支着脑袋瞧我，我回他以同样姿势，伸手抓一下他下面，笑道：“有，就是不知道是想它多还是想你多。”武鑫伸手挠挠我咯吱窝，捏住我腋毛扯了一下，笑着说：“傻宝，它就是我。”我笑道：“大丈夫能屈能伸就是从这儿来的么？”他用脚趾头挠一下我的脚背，笑着说：“你是越来越坏了。对了，你这次考得咋样？”我没急着回答，先起身找着衣裤，掏出烟，扔给他一支。他接过去，却不忙点火，“你也学会抽烟了啊！”我坐在他身边，笑着抄着火柴在他下面浓密的黑毛上燎了一下，才不紧不慢的说：“我没当状元的命，只能去扛枪了，抽烟只是先尝尝火药味。”武鑫嘿嘿一笑说：“你这还没扛枪呢，我已经倒霉了。哎——”他坐起来靠在我身上，说：“你咋就会想着当兵啦？不会是……心血来潮吧。”他略一停顿，我听出了醋意，说：“你也太敏感了吧！我估计这次是考不上了，权当是谋个出路。”武鑫没接话，好半天才说：“海宝，你是不是爱上启涛了？”我吓一大跳，一颗心几乎骇出胸腔。武鑫继续说：“我回来时先拐城里去看你，你干爹说你回来了，我到你屋里看了一眼，说实话，那坦克怪漂亮的。”他说完就深深的叹了口气，弄得我心慌意乱不知如何作答，只好搪塞道：“他要送给我，不收就是驳他面子。”武鑫坐正了看着我，我这才发现他已经泪流满面。我不知所措的帮他抹眼泪，问他怎么了。武鑫闭上眼睛，说：“海，哪天我结婚了，你会不会恨我？”我怔忪的看着他，被雷击傻了一样摇晃着他的双肩，“你这是怎么啦？是家里出啥事啦？还是……我……我不恨你。你……你他妈说呀！”

半小时后，武鑫细致的帮我穿好衣服，替我擦干眼泪，恋恋不舍的走了。我不知自己是怎么回到家的，趴在床上眼泪就忍不住往外涌。武鑫哀恸欲绝的眼神在我脑子里直晃悠，把我的心撕扯得粉碎。我从未体味过这种锥心的痛，甚至怀疑是在做梦，但我耳边却仍然回响着武鑫的话语。

（22）

武鑫给我讲了一个故事——准确的说，是他继父讲给他的，之所以这么说，是因为武鑫的父亲不是他的亲生父亲。武鑫告诉我，他这次回来本是准备说服父母的，实在不行就以死要挟，谁知世事难料，他还没开口，他父亲便告诉了他的身世和他母亲的不幸遭遇。武叔叔告诉武鑫，说自己先天性不能生育。邵阿姨，即武鑫的妈妈，在年轻时爱上了一个男人，那个男人有一次喝醉酒找到她，俩人就发生了关系，后来那个男人就再也没找过她。邵阿姨后来怀了孕，家里知道了，骂她败坏门风，把她撵出了家门，流落到镇上。那时武叔叔家里穷，有人给他们牵了线。武叔叔告诉武鑫，说邵阿姨是个好人，告诉了他已经怀孕的事，但她想把孩子生下来，她说孩子是无辜的，如果武叔叔能接受孩子她就嫁给他，安安生生跟他过日子。武叔叔爱邵阿姨人品好，知道自己身有残疾，只是想找个暖被窝的能说话的过日子，能有个孩子更是他这一生最大的梦想，见邵阿姨坦诚相告，就跟她说了自己不能生育的事，邵阿姨没有嫌弃他，说他是个好人，她愿意嫁给他。后来，他们结了婚，到了春节，武鑫就出生了。武鑫说到这里，流着泪抱住我泣不成声的说：“宝，我妈这一辈子很苦，她所有的心血都花在我身上，咱俩的事对她打击很大，我爸说，我妈这辈子能看到我结婚生孩子，她就算死也能闭眼了。”

月色如华，我静坐窗前，呆呆的看着手中的虎形玉坠，在我脚边，躺着一个篮球。它们是武鑫送给我的，也可能是我这辈子想念他时唯一能触摸到的实物了。武鑫说：“海宝，去爱启涛吧。”他对我笑了笑，恋恋不舍的看我几眼，转过身就没有回头，我知道，他心里是下着滂沱大雨的，甚或会夹杂着血滴。武鑫说：“海宝，我没想到会在河边遇到你。”言下之意我明白，他本不准备告诉我就悄悄离开，当他看到我躺在河里的时候，他坐在我抽烟的地方抽了一支烟，如果我没发现他，他也许还是会静静的走掉，但我发现他了，他才决定把一份美好留给我，但他最终没忍住，又在我的逼问下心碎的坦白了一切。我想，如果我不逼问，他会笑着离开，也许会伤心难过，但不会这么痛彻心扉，我也会在心里持久的渴望他的一切。现在，他的心里只有痛，我的心里也只有痛。

这个夜真长，一轮圆月挂在中天，把满满的凄清塞进我的胸腔，它慢慢被一片乌云侵蚀，直至天地无光，变作黑漆漆一团。静夜里，是谁的哭泣刮过树梢，是谁的声音由远及近隆隆震撼，是谁明亮的眼神刺破黑暗苍穹，又是谁的泪水浇响天地。是武鑫的，也是我的。我爱武鑫。我跟从自己的心走到河边，寂寞的抽烟，渴望着一份爱的滋润，在等待将成为失望时，便抑制不住心酸泪流，当我看到武鑫出现的时候，我知道，他会走到我身边，那是一份由来已久的默契，没有理由的想当然，一如我们的欢爱水到渠成一样自然。我在他的身体里时只想疼他，他在我的身体里时，我心里只有爱意。我们是一体，分割开就会流血。我站在敞开的窗前，放任雨水随风飘洒在袒露的胸膛，它不够结实，却已经伤痕累累。我想起了林励的话——武鑫失魂落魄，连牛车都没看到。我知道，他内心必是纠结徘徊的，他既难以割舍亲情，也难以割舍爱情，他陷于两难境地，精神都恍惚了。我不敢想象他的未来，也不去想自己的未来。我和他都没说分手，但是都知道再见只能让彼此更难受，也许，我们已没有再见的可能，过几天他就要回北京，而我也有自己的路要走。

第二天天方见晓，我便徒步去往无忧营。我怕见到武鑫，怕和他无言相对，让彼此心里淌血。一小时后，我看到了一片墨绿的海洋，我知道，无忧营到了。我穿过苦楝树林，路经荷塘，却已无心观赏。我想起了崔护的《题都城南庄》：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。这里没有桃花，苦楝花也已尽谢，只有满树浓稠的叶子盖在头顶，巨大的阴翳笼罩在我心间。我在床上躺了整整一上午，烟抽了不少，却没有一点胃口，也懒怠动，饿了就将带来的白酒灌上两口，午时过后，我在迷迷糊糊中听到了启涛的声音，挣扎起来，脚下却虚浮无力，一个踉跄就失去了知觉，醒来时，我已经躺在镇医院的病床上。我看着启涛，想对他微笑，眼泪却止不住的往下流。启涛默默为我拭去眼泪，红着眼睛责备的看着我，用指头无奈的虚点我一下，心疼的说：“臭小子醒啦啊！饿不饿？”我摇摇头，“你怎么来了？”启涛没回话，看了看输液瓶出去叫医生，回来待医生把我手腕处的针头取去，痞笑着说：“想看你就回来了，刚好赶上抢救珍惜濒危动物。”他摸摸我的手腕，眼神向我探询，我闭上眼，他便不再说话。当天晚上，我呆在医院里，启涛睡在我身边，习惯性的抱住我，见我出了汗，也不知他从哪里弄来一把扇子帮我扇风。次日，我出了院，跟小舅告别之后，假说想看看背街，哄着启涛躲开了武鑫家门。出镇后，我双手环抱住启涛，解松他的皮带，把手捂在他小腹处。我很难过，想找点实际的东西治疗一下痛苦。我回头看了眼渐渐消失在视野之外的子虚镇，在心里说：“武鑫，我不能送你了。”

是夜，我躺在启涛床上，他照例拥着我，一只手在我身上摸索寻求，我叹息着告诉他武鑫的事，他拉亮灯，坐起来点着两支烟，把其中一支塞进我嘴里，看我要坐起来，忙取过衣服给我披上，一只胳膊便有力的揽紧了我。我依偎在他怀里，问他在天津干什么，他说保密，说前几天总觉得心里烦躁，不回来看看我心里不踏实，从小舅那里得知我回了无忧营，就心里不安，没想到一去就看到我喝的晕头蚂蚱一样躺在堂屋门口。他问我是不是因为武鑫的事，我说都过去了。他注视我半天，叹气说我这辈子恐怕是迈不过这个坎了。

几天后，启涛骑上摩托，带我出外旅游，随行有很多他的朋友。他们无一例外都带着女友，唯有启涛带着我。启涛把我介绍给大家，说我是比亲兄弟还近的人，众人直对启涛竖拇指，一副心领神会的样子，笑吟吟看我的目光充满暧昧，让我觉得浑身不自在。启涛笑骂他们都是色狼，男的都肾亏，才不得已找了个丑八怪作为日用品，女的眼睛都长头顶了，等到洞房归位时才后悔自己男友不够阳刚，那玩意不是小就是短，要不就是硬不了。他们哄然大笑，取笑启涛他们是该喊我嫂子还是姐夫。启涛红着脸回头瞧我一眼，笑着说谁上谁下跟他们一样，谁好奇想试试他奉陪到底，保准服务到家。一帮女人便开始吵吵，砸碎了一路醋坛子，男人们便老老实实对启涛敬而远之，说怕了他了，他那玩意还是留给我享用吧。我羞耻于他们的言论，却真心的喜欢他们。他们是那个年代独立特行的一群人，骨子里绝对的叛逆，有自己对社会的独特思考和理解，有自己的思想，对新事物接受力强，照他们的说法就是，生命是自己的，社会是大家的，每个人都有生存权利，爱什么人是个人的事，前提是不跟他们抢女人或者男人。他们没有戴有色眼镜，把我和启涛当做朋友，男人们甚至在沿途都不避忌讳的随意跟我们裸身相对洗浴，还有意无意挺着男性特征跟我和启涛开玩笑。启涛无一例外都把他们踹了一脚，更是强硬要求那个器官软垂时比他大点的哥们不准赤身在我面前出现。他那哥们倒也听话，此后洗浴都穿着裤衩，跟我抱怨说没裤衩换了。我觉得挺不好意思，第二天就给他买了几条腈纶内裤，当然，我也给启涛买了几条棉质内裤。我不知道这算不算是对启涛的爱的回应，潜意识里，我怕他吃醋。我没有反驳他跟大伙介绍我的话语，也就算是默认了我跟他的关系。我跟启涛始终没有深入一步，因为武鑫，我始终闷闷不乐。启涛对我没有别的要求，说我只要在他身边他就满足。他每天晚上都拥着我入眠，即使在野外露营也不例外，羡慕的那帮女人直埋怨男友不够浪漫。我每天早上触到启涛的坚挺，心里就不是滋味。老实说，我很想给他并占有他，但一到夜晚就不由自主的想起武鑫，一点点欲火就被浇熄。那些天我想了很多，想明白了一件事，我爱武鑫，始终都比启涛多一点。也许是初恋的缘故，也许是失去的缘故，也许是都是不知亲生父亲是谁的缘故，武鑫已经烙在我心里，虽然酸楚，却终生不灭。

我跟启涛的那次旅行并没有跑太多地方，但我却做了很多梦，总是梦见武鑫，梦见他站在苦楝树下，身前身后落了一地的苦楝花。最后一天晚上，我被噩梦惊醒，发觉自己出了一身汗。启涛似乎是先我一步醒来，关切的看着我问我是不是又做恶梦了，我心有余悸的点点头。我梦见我爸了，跟照片上一模一样，他微笑向我走来，我向他奔跑却距他越来越远。我把梦告诉启涛，他起身下床，拿毛巾递给我让我擦汗，坐在我身边一本正经的给我解梦，“《周公解梦》上说，梦见离开父母，孤苦伶仃者，指爱情方面会很顺利，如果有意中人，可以大胆表白，会无往而不利。”他说着话瞧瞧我，翻翻眼续道：“你向爸跑去，却越来越远，是明知有一份爱在等着你，却还想逃避，不可救药了。不过——”他嘿嘿一笑说：“根据这个梦来看，你是逃不了的。”我叹口气，跟他提起了四年之约，他郁闷的抓抓光头背过身子不理我，我不得不温言劝他，“我马上就要去当兵，三年时间过得很快，等我退伍回来，也就四年了。”启涛回转身无奈的看着我，转而又眨眨眼睛笑道：“你就是个折磨人的小怪物，我还真就喜欢你这样的。”当天，我们回到南阳，又过了几日，高考分数下来，我距本地院校录取分数线差了整整二十几分，虽然早有预料，我心里还是有那么点失落，但很快就调整好了心态，之后没几天，启涛回了天津。临行前，他给我两千块钱，说是上次替我保管的。转眼到了九月，我回到镇上报名应征入伍，接下来是体检、政审和家访。家访时，小舅家先后去了两拨人马，第一拨简单问我一些情况就走了，第二拨里边，我第一次见到了邵森。邵森跟启涛年纪差不多大，肩膀上扛着一杠一豆，是个少尉，一套军服衬得他英气逼人。他进门前手里拿着一封信，仔细对照过门牌号码才笑着跟另一个上士说了几句什么，俩人进屋瞧见我，彼此对视一眼，邵森从口袋里摸出一张照片，看看我又瞅瞅照片，笑着点点头，随便问了我几句，出门时，我听到他跟上士说：“这小子比照片帅多了，回去跟西北的兄弟们说一声，跟他们把这小子给换过来。”邵森说完回头，见我跟在身后，马上绷着脸让我立正一个给他看看，然后笑着出门去了。我纳闷的看着两人的背影，心里虽然觉得奇怪，却也没多想，过不多时就到了十二月半，我便和许多跟我差不多大的毛头小伙子集结在南阳火车站广场。我看看队外站着的梅娘和干爹、小枫，摆手示意他们回去。有人送固然是好事，但难免会招惹我流眼泪。小舅本也要到南阳来，我跟他说他不能跟我一辈子，他便只好作罢。站在队伍里，我和身边几个同龄人互通姓名，没到部队已经开始认老乡。他们分别来自南阳各个县市，以淅川居多。许是年龄相近的原因，没过多久，我和几个胆大点的已经开始在队伍里边聊边抽烟，无非是猜测这批兵要去往哪里，小个子李想像个基督徒一般求上帝保佑，千万不要被发配到荒凉的戈壁滩，嘀咕说他爸把自己实现不了的梦强加给了他，若是不幸去了鸟不拉屎的地方，他的青春就白白虚耗了。我笑他能看看“大漠孤烟直”也不错，正说的起劲，他们却都噤声了，高个子许伟一个劲朝我使眼色，我回转身就看到了邵森。邵森不言不语盯着我，自有一股威严气势，瞧得我心里发毛，咧嘴笑笑乖乖扔掉烟头。邵森似乎想笑，却咳嗽了一声转过身去，接着他就走出队伍，走去跟梅娘和干爹、小枫说话，还回头瞧了我一眼。梅娘看看我，笑着不知说了些什么，他听得连连点头。我瞅着这一幕，心里奇怪之极，看样子，梅娘和邵森是认识的。身边许伟伸长脖子瞧了瞧，拉拉我衣袖，低语说：“哥们，以后可得有福同享啊！”我笑着说天塌下来有他这高个子顶着我就不怕了。他不好意思的笑笑，连说是口误，从随身行李包里摸出盒烟悄悄递给我，我笑眯眯受之，收好了帖耳跟他说我不认识邵森，他不相信的瞧我一眼，笑着说我不够哥们，当他是傻瓜呢。我身边这帮人都是大包小包鼓鼓囊囊，只有我就一个小旅行包，歪歪扭扭搭在行军背包上，里边除了一卷手纸，一本《射雕英雄传》，几套启涛买给我的便服，就再无他物。启涛没少给我讲部队，说去时只要带点钱就行，车上什么东西都有卖。我摸了摸裤裆，硬邦邦有点硌得慌，是内裤小兜里我妈和启涛给我的钱，另有一些小钱放在裤兜里。就要走了，我忽然特别想启涛，这一去，说不定得几年见不到他，有一刻，我担心他会把我给忘了。

半小时后，队伍进站，我冲梅娘和干爹、小枫挥手道别，等到看不到他们，我才发觉自己眼眶湿湿的，但是很快，兴奋感就取代了伤感。十数分钟后，列车一声长鸣，咝的长出一口气，哐哧哐哧哐哐哐哐逐渐加速。我坐在车窗边，看着夜色中飞速倒退的景物，看着黑暗逐渐替代了点点灯光，我知道，南阳已被我抛在了身后。也许是习惯了孤独，我没有想家的感觉。我看了看邻座的几个人，和他们打过招呼，掏烟让一圈没一个会抽的。我索然无味，自顾点着了取出书本埋头看书。许伟和李想在另一节车厢，约好了部队再见。不知过了多久，列车驶入山洞，邻座陆续取出食物享用，身边的马驰给我一个面包，我谢过他，他很精神的朝我笑笑，问我看什么书，能不能让他瞧瞧。我把书递给他，一边和他闲话，得知他是南阳市里的，说起来跟干爹家相距不远。

时间过得很快，夜半时分，车内人陆续入睡，马驰也靠在我肩上睡着了，我扳正他的脑袋，起身上洗手间，回来在过道上，我碰到了邵森。他看见我，把手里拿着的一个大红苹果递给我，说他就在另一节车厢，有什么事记得跟他说，见我不解的看着他，笑着说不该问的别问，总有我知道的一天。回到座位，我看着苹果，总觉得有什么蹊跷的地方，一时却又想不出个所以然，索性也不想了，吃了苹果就昏昏睡去。次日上午，列车停靠洛阳，队伍在飘雪的风中站立一个多小时，换车继续北上，一路走走停停，见车就让，车到北京已是第二天黎明，在列车停靠间隙，我想起了武鑫，不知道他现在过得怎么样，有没有从阴影里走出来。十几分钟后，列车又向天津进发，不多时便到达了目的地。下车后，我看见站牌就意识到了什么。我记得，启涛写给我的信上，邮戳是天津杨村的，而眼前正是杨村站。

（23）

我记得，那天天上飘着小雪花，风卷着雪花扑在陈旧的站牌上，“杨村”两个字在我眼里异常醒目。我站在队伍里，把走之前的事情回顾一遍，从种种迹象看，所有线索都指向启涛，除了他我想不出第二个人。我想起了他说的担心我到部队给他戴绿帽的话，意识到他也许从那时候就已经开始着手准备放长线钓大鱼，后来留下一封信就跑这里来打点一切，真可谓用心良苦，怪不得我在考试后见到他，他听说我落第之后，没安慰我，反倒笑着说正好我能走走他走过的道路，也去部队猪场里跟猪闲喷一会儿，再学学雕胡萝卜。如此说来，他回南阳就只是探探我考试结果和我的打算，知道我和武鑫不可能之后，担心我心里难过，就带着我转了一圈散心，又憋不住满腔欢喜，志得意满的把我炫耀给他的朋友。他从起初就没想放我飞，当初只是无奈的选择，是所谓的以退为进，背着我却到这里搞小动作要牢牢把我拴在他视线之内，顺带将武鑫从我心里挤出去。如果武鑫不知道自己身世，我和他一如既往，启涛这么做就不够光明磊落，但也可以理解，而现在，他所做的一切就显得堂堂正正，让我无法指摘，因为他是为了我。我感叹他的心机，他忒狡猾了，不动声色就给我下了一个套。我想到自己傻乎乎的像野兔一样钻进他布置的圈套，就有点被愚弄的感觉，特想愤愤然的骂他几句。臭家伙见我自动入瓮，这会儿不定在哪偷笑呢。说来说去我还得怪自己时运不济，若考上大学或者不选择当兵就不会落他圈套了，但是启涛既肯如此作为，难保不会我走到哪他就跟到哪，这辈子，我是逃不出他手掌心了。我放眼望了望空旷的田野，没有发现启涛的影子。启涛个性豪爽，有时不拘小节，能做到这一步，让我很感动。我想起他来津前的晚上，喋喋不休言语挑逗我好长时间，说我此去经年，他要可怜的憋几年，撒尿东西憋坏了，我的性福也就没了。他言语间满是无奈和抱怨，楚楚可怜的描绘了几乎是可以预知的未来几年里的自己的惨淡光景，说什么他会长夜漫漫无心睡眠，华发早生容颜顿改，又说我是“少年不知愁滋味”，他是“欲说还休”，哀叹“天凉好个秋”，最后说把他急坏了，他就会去大街上找帅哥了。我此前已经默认彼此关系，只是心里有点疙瘩难解，月余下来，被他缠磨不过，心理防线早已溃不成军，被他这一通勾引，欲火腾腾恰如太上老君丹炉里燃烧的火焰，准备举手投降的时候，他却不调戏我了，只抱着我裸睡了一夜。那天晚上，他齁齁睡着了，我却郁闷坏了。我在心里责怪他太笨，再来几句甜言蜜语并假装泣诉一番我就身心都给了他了，后来我就自责不已。不知什么时候，我把摆在面前的现实淡而化之，却在心里变得现实起来，武鑫只不过刚离开我一个月，我就像冬天的猫一样，出了阴冷的屋子就卧在了向阳的阳台，只等春暖花开回应声声叫春了。武鑫将来会结婚，假如我占有了启涛，他因此和家里决裂，也不是我所期望的。我强迫自己不去想，来部队就是躲开这一切的，虽然有可能躲不开启涛，那我只能听天由命了。我看了看长龙一般的队伍，想起和武鑫已经有近半年没有互通音信，淡淡的难以形容的滋味便溢满胸怀。

三天后，启涛并没如我所想会痞笑着出现在眼前，他连只言片语都没有给我，我开始怀疑自己是不是猜错了。难道是凑巧？凑巧我被邵森相中，凑巧就来了杨村，邵森和梅娘的一席谈话也仅限于接兵干部和家属的闲聊？转念我又想，启涛搞得神神秘秘的连地址也不留，里边一定有猫腻，虽然目前我并不清楚，并越来越困惑，但就这样排除他的嫌疑未免让我很不甘心。芝麻掉进针眼里的事不是没有，但我很想见到他，并不希望被馅饼砸住。我发现我很善变，内心极端矛盾，我一再提醒自己要面对现实，却总是抵不过最直接的生理和心理需要，一闲下来就望穿秋水般想启涛，想起他诱惑我时的旖旎风光，小东西就随着我的思想和呼吸由小变大由细变粗膨胀起来，在梦里便和他缠绵一回，到部队当天晚上就射了一小腹的精华，起夜换裤衩时又春光外泄的把醒来的马驰瞧了个目瞪口呆。马驰当时瞧着我出了会儿神，说我身材真好，等我再躺下之后，不经意便看到他被子中间鼓起老高，像打气筒一样上下打气，没一会儿，他就做贼似地拿着裤衩出去了，小翘臀还显摆似的扭了几下，让我心里既好笑又骚动的有点想入非非。从那天晚上起，我就有点心不在焉，心里鸡毛掸子直挠痒痒，下边也不好过，我瞪眼瞧着已经睡着的马驰，就特别期盼见到启涛，能抱着他滚在床上，操得他永远都怕瞒着我干坏事。那一刻，我悲哀的发现，什么他妈的现实，都挡不住我最直接需要的现实。我烦透了。我的定力的确不足，不止有逾越现实的想法，甚至想堕落了，时间长了我也不知会不会出现点意外。马驰笑起来的模样还真他妈迷人，小身板精精瘦瘦的让我有点垂涎。接下来，我就没工夫想所有事情了，当兵的新鲜感一过去，每天枯燥的军姿和队列、军体训练一结束，整个腿都硬了，浑身上下除了酸就是痛，晚上熄灯号一响，要不了三分钟，我就睡成了猪。没过多久又开始摸爬滚打，水里泥里匍匐一遍，什么人都抛到了脑后。某天半夜，紧急集合的哨声再次响起，我坐在床上，看着马驰手忙脚乱的打背包，庆幸自己是枕着背包睡的。我们新兵连住的是大通铺，整个连在一大间屋子里窝着，每逢紧急集合叮哩咣啷的声音就响个不停，门口一喊，最里边都嫌聒耳朵。我和马驰分在了一个班，和他隔着两米宽的走道相望，班长就是那个上士，叫赵彬。小道消息说，他家在农村，想转志愿兵，今年若是转不上就没指望了。他对我很好，一是因为我处处拔尖，二嘛，还有些我怀疑的东西。他总是不对我发脾气，和颜悦色教我如沐春风，马驰和其他战友就倒霉了，他们的被子没叠好，脸盆毛巾没放好，队列动作或者一个战术动作不到位，越障碍稍微慢一点，他就变成了凶神恶煞。马驰背地里给赵彬起了个阎王外号，我笑他岂不是把大家都当成了小鬼儿，他愁眉苦脸的说他就算是小鬼儿，也只是十八层地狱里边守茅房的，谁进去他都得笑脸相迎，完事了还得帮人擦屁股，然后就特别羡慕我，说不能跟我比，一看就是有背景的。他听其他班长说，邵森走之前特意交代赵彬，说赵彬的前途就系在我的裤带上。马驰问我跟邵森有什么关系，我说如果我说我跟他们一样跟邵森没认识多久，他会不会相信，马驰说他相信，然后又大喘气的说因为他是小鬼儿，正是鬼才相信。我百口莫辩，为了求证马驰听说的话的真实性，有一次就故意跟赵彬编谎说我和马驰以前是同学，特好的那种，结果便让我哑口无言，因为他请我和马驰吃饭了。那是腊月二十八晚上，熄灯之后，赵彬把我和马驰叫到连队俱乐部，把事先准备好的熟食摆在桌上，他说自己一个人吃不了这么多，知道我俩是同学，平时训练很给他长脸，便略备薄酒小聚一回。马驰当时感激的看着我，就差挤几滴马尿给我看，他太单纯，没想到酒量也小，喝点酒就脸红，喝了两口就晕乎乎的回宿舍睡觉了。赵彬拿起玻璃杯跟我碰杯，说邵森回老兵连去了，前两天打来电话说想见我，让我春节去瞧瞧他。我也想探个究竟，就一口答应了。

第二天，我和马驰被安排外出，时间一天。到了某部，找着邵森说明来意。邵森笑着让我回去转告赵彬，让赵彬把心放肚子里，一切他都在操着心呢，接着眼珠一转就想堵我的嘴，打哈哈说听说我表现挺好，他当初没看错人。他这理由显然牵强，见我瞪着他，便支开马驰，语焉不详的说是老上级给他下的命令，警告我别用威胁的眼神瞧他，又愁眉苦脸的说我心里想的他不知道，他知道的他不能告诉我，接着脸一黑就命令我先出外面等着，他则进了连部，出来后说是跟连长请个假，说我大老远跑来看他，他请我吃饭。两小时后，我们在一家小饭店落座。小饭店名曰凤来仪，主营狗不理包子，另有小菜供应，里边收拾的井井有条，干净雅致。我奇怪于这个饭店除夕也不歇业，邵森解释说店主就是本地人，兄弟俩一个主厨一个跑堂，每年都这样，开着门多少也能补贴点房租，而且这边一般都是三十下午才歇业的。我看看跑堂的伙计，浓眉大眼倒也生的齐整，一口天津卫方言，待人处世可谓八面玲珑。邵森没看菜谱，直接叫了四样菜，有水爆肚，老豆腐，熘鱼片，还有一盘清炒韭黄，随后又要了半斤直沽烧酒和两屉包子。那顿饭马驰吃得津津有味，直呼过瘾，我没敢多喝，菜也只是浅尝辄止，拐弯抹角套邵森话语。邵森却是滴水不露，最后把我逼急直接跟他提到了启涛，他坏笑的瞧着我，说既然我都知道了，他就更没什么可说的啦。我彻底歇菜。回连队路上，马驰一副得胜的模样，说他听说某部团长也姓启，问我是不是就是我说的启涛。我晕，真想踹他一脚。我问他怎么那么多小道消息，他说是听许伟说的，又说许伟太钻挤，把几个班长都请遍了，还跟着一个班长去汽车连认了几个老乡。这一点我深信不疑，许伟也请过我，还求我带他去瞧瞧邵森，我说我真的跟邵森不熟，帮不了他，他就没再理睬我。我问马驰将来想分到哪里，他笑着说跟我在一个连就行，有大团长罩着我，他近水楼台也能先得月。我笑着给了他一拳，说我是准备养猪去的，他说养猪也好，回家他就到农村租一片地建猪场，我去吃肉免费。我说就怕把他吃穷了，问他难道就不想去汽车连，他说他没那关系，他们家穷，能学门技术固然好，但他不习惯求人，是他的就是他的，不是他的他决不强求。我说如果我真能帮他呢，他怔了怔，含含糊糊说他其实最怕开车，说如果我去他就去，然后又急忙解释，结结巴巴说我俩是老乡，我在班长面前说他是我同学，班长才处处照顾他，没凶他，我对他这么好，他自然愿意跟着我，说到最后，他一张脸都红透了。我傻了眼，一颗心乱如牛毛，忙紧走几步把他甩在后面让自己清醒清醒。马驰单纯的可爱，不知道我只是借着他搞清楚一些事情，何况我和他不同，他这么黏着我，我会有些想法，我不想他走上这条路。当天晚上，连队会过餐，看过春节联欢晚会歇下，我翻来覆去睡不着，脑子里想想启涛又想想武鑫，偶尔还会不自觉的瞧瞧马驰。马驰好像也没睡着，双手交叉枕在脑后也不知在想什么。第二天是春节，同班战友都趴在桌上写信，我出外坐在窗台下晒太阳。今天是武鑫的生日，今年他应该是在家过年吧，他也许会相亲吧，他有没有想我，有没有去我们常去的河边坐一会儿，有没有还戴着虎形玉坠，有没有往干爹家给我写信，他也许不知道我就在与他咫尺的天津当兵吧？我回到宿舍，分别给干爹、梅娘和小舅写了信，后来想想又给我妈写了一页字。临近中午，我意外的收到了启涛的来信。

启涛依然没有标明寄信地址，我也重又回到太阳底下看信。启涛这次没有骚扰我，他先祝我春节快乐，说了些他的近况，依然没告诉我他在干什么，最后他提到了武鑫。启涛说：“海，我前些天去看了武鑫，他没回家，他过的很不好，你当了兵，现在没时间去看他，给他写封信吧。”

我拿着信的手抖索不停，眼泪不知不觉掉在信纸上，等到马驰坐到我身边，问我怎么啦，我才回过神，匆忙折好信，强笑着说我想家了，嘴巴一咧却痛哭失声。马驰紧张的直搓手，眼睁睁看着我，平时能说会道的一张嘴张了半天楞没吐出一个字，后来我把脑袋埋在他双腿间，他才摸着我的头发开始安慰我。他说他知道我想家，他也想家，可惜他爸妈不识字，没人给他写信，说着说着他的眼泪扑扑嗒嗒就掉的比我还快。我俩这么一闹腾，许多战友都打开窗户探出头来，赵彬听说了也赶紧跑出来，问我俩怎么啦，马驰说我想家了，我说他想家了。赵彬笑了，说我们两个大男人摆这个造型，知道的也就罢了，不知道的还以为俩人都失恋了呢。说者无心听者有意，我浑身一僵，急忙把头抬起来，想想刚才造型是挺暧昧的，便抹把眼泪嘿嘿笑着掩饰内心的惊慌。马驰接我的班，直接把头埋在膝盖上，直到赵彬安抚完毕，回屋去了，他才抬起头，脸上红晕未退的埋怨我说：“都是你闹的。”我冲他磨了磨牙，好笑道：“就算怪我，也没见你这样劝人的啊！”他乐了，说归根结底还是被我招的。我俩斗了一回嘴，马驰最后乖乖投降，说吵不过我，他是小的不跟我这大的一般见识。

哭过之后，我心里觉得好了一些，拉上马驰去训练场闲步。启涛确实如他所说的心里很柔软，不仅去看望武鑫，还要我给武鑫写信，其实，不用他说，我也知道武鑫过的不好，但我又能怎样呢。我犹豫再三，给马驰讲了个故事。我告诉马驰，我有一朋友，因为一件事情我俩都不说话了，后来知道他过的不好，我不知道该不该给他写信。马驰瞅瞅我，弯腰掐一根草棍叼在嘴里，眼睛望着别的地方，悠悠的说：“是你女朋友吧。”我想了想说是。马驰有一会儿没说话，走到小树林里靠树坐下，问我要烟。我说他不是不抽烟嘛，他笑着说我太小器，他又没说要抽，只是想闻闻味，说我应该写封信问问，不管怎么说，毕竟还是朋友。

（24）

吃过中午饭，我拉出小马扎趴在床边摊开稿纸，踟蹰许久却不知从何落笔。启涛这次又给我出了道难题，他明明知道我和武鑫走在一起的可能性已经相当于无，却仍旧要折磨我一回。他清楚的知道我在哪个新兵连，这足以证明他在我入伍这件事上是脱不了干系的。我不知道他是抱着怎样的心态去北大的，是成王败寇的心理驱使，还是悲天悯人的博大情怀所致，或者，他知晓我是忘不了武鑫的，所以也关心我所关心的人。自从武鑫告诉我那件事后，我明白我们之间的现实壁垒已经高的不可翻越，我不舍得，我难过伤心，总归是于事无补。我心里盛满了忧伤，虽然没说出来，但启涛看在眼里，心里是一清二楚的，他会不会是因为我一再推拒他的索爱，而心灰意冷的想要放弃了，因此去北大劝说武鑫，告诉武鑫我过得不好？我想，启涛心里一定不比我好受多少，毕竟，等待一份不知道结局的爱是对心灵的一种煎熬。我没有体验过那种滋味，但我想它应该比当初我等待武鑫的来信时的那种心理感受要复杂许多，也许，最能契合他那种心情并深谙其味的大概只有谢鹏飞吧。我不知不觉就想起了谢鹏飞，便惶恐不安的跑到外面点着了一支烟。启涛为什么去北京，难道仅只是为了看望武鑫？他会不会也去找谢鹏飞了？我想起他恼泄愤之时说的要到大街上找帅哥的话，心里忽然开始泛酸。我吃醋了？操！我不能自已的续上一支烟，抽完了也没理出一点头绪，心情反而比初时更觉烦乱。我埋怨武鑫为什么会生在春节，让我在万家欢乐的日子里揪心挠肝，抱怨启涛为什么会在春节给我来信，新年第一天就给我添堵。我开始怀疑启涛是不是故意为之，考验我对武鑫究竟死没死心。或许，他根本就没去北京看武鑫呢？

启涛一封信把我搞得心神不定，烟抽了不少，脑袋晕腾腾的，还恶心的想干呕，答案却一个也没有。我看着脚前的一堆烟头，捏扁了烟盒，悲叹我爸我妈实在不该把我造出来，让我在爱情的苦海里将身体浸泡到臃肿，一颗心却浓缩成一滴苦精，怎么也化解不开。他们中理解我的一个死了，但却管不了也帮不了我，另外一个活着的平时是鞭长莫及对我不管不问，好容易管我一回却又不理解我，两个人都享清福去了，却把我撇的苦苦的。我抬头望了望远处的训练场，看着百米障碍场的高板障，感叹爱情如果像是翻越高板障那样轻松自如就好了，可惜的是，相对于眼前这块折磨肉体、锻炼意志的场地，我的爱情的苦海却是没有边际，我可以做个优秀的冲锋陷阵的士兵在战场上死得其所，却始终挣扎不出心灵的苦海。苦海无边，我注定是回不了头的凡人。我想起了家乡的苦楝树，便起身走向围墙边的白蜡树林。我喜欢这片林，虽然它现在光秃秃的，但它是这里唯一成片生长的林木，一如家乡的苦楝树林。每当天气晴好，我心情不好的时候，它都会陪着我度过一段静默的时光。

远远的，我看到林边有一个背影，近前才看出来是李想。李想低着头不知在地面划拉什么，我喊了他一声，他回过头来，脸颊上泪痕犹然。我诧异的看看他，在他身边坐下，问他怎么啦。他递给我一支烟，自己也点着抽了一口，恨恨的说他们班那个王八蛋总欺负他。我知道他所说的王八蛋就是五班班长，那家伙黑黑壮壮的还特横，新兵到他手下跟孙子似的，连赵彬都不缠他。有一次我亲眼见他把一个战友给踹了一脚，原因很简单，那个兵老顺拐。后来我听到几个班长私下劝五班班长，那家伙不以为然的说那个新兵不听话，敢不出去替他买烟，而众所周知的是，他抽烟是从不花钱买的，五班一些新兵背后议论他让他们掏腰包还跑腿，幸亏他没管我，否则我早就跟他干上了。我劝慰一回李想，他倒也想得开，垂头丧气的说全当是他在家不听老头话，到这里被王八蛋替他老子教训他一顿，并开口跟我借钱，凄凄惨惨的说他没我有后台，最起码新兵期间他还得听人家摆布。我郁闷之极，暗骂都是启涛害的，让所有人把我当关系兵看待，丫的却不见我，也不知躲在哪个鳖洞里掌控者着我的一举一动，还净往我心里加作料给我添堵。我恼怒的想，他是在报复我，不让我饱尝一回我所让他体验到的滋味不会善罢甘休。我特想找人打一架，打个头破血流的看他能藏多久，等他一露面，我就顺水推舟从了他这坏痞子。我忍了忍，扭头看见李想一副怂样，心头火按捺不住腾地一下就窜起来。我笑着告诉李想呆在原地等我取钱给他，如果跟着我就一分钱也没有，自己则像藏獒一般冲回宿舍，正和马驰撞个满怀，马驰大约是见我阴沉着脸，问我怎么了，我回他一句没事就跑到五班，什么先礼后兵也不讲究，反正都是兵，二话不说直接照五班班长肚子上踹了一脚，没想到那家伙看着挺壮实，却不经踹，一下子就捂着肚子坐在地上。我警告他不许再欺负新兵，否则我加倍奉还。这动静太大，不光五班全体傻了眼，整个屋子都被震动了。五班有那么一两个跃跃欲试想上来，被其他几个拉住便不再上前。五班长回过劲来，恶狼一样扑上来，阴狠的照我裆部就踹，我闪躲开，撒眼却瞧见马驰拿着马扎冲上去，忙一把把他扯开，微一分神，脸上就挨了一拳，鼻血忽的就流下来。我踉跄几步，左手背在蹬脚的厚角铁上刮蹭一下，手背也挂出道长长的口子。马驰急了，挥着拳头就上去了，我也一声不吭的冲上前。三人一场混战，没打几下，就被几个闻讯赶过来的班排长架开了。在部队打架总是拉帮结派，同年兵和老乡多是相互照应，拉偏手在所难免，但这次却不同，新兵们除了马驰都不敢动手，几个班排长也是死命拉住五班长，二排长平常最护犊子，却也只是拉着我连声问咋地啦。五班长就惨了，被我狠踹了几脚，左眼窝也被马驰一拳打个正着。那是我长大后第一次跟人找事，结果是光荣负伤。因是冬季，五班长穿的厚，除了眼窝青了几天，好像没受什么内伤。连里大事化小，究其缘由，五班长也有不是，吃拿新兵东西，作为老兵欺负新同志，挨了打还被勒令写检查。连长和指导员把五班长熊一顿撵出连部，让赵彬把倒霉催的马驰送去禁闭一天，然后两人围着我瞪起了眼珠。连长骂我个小新兵蛋子，脾气还不小，跟我哥启涛一样是个翻天货，教训我别以为他跟启涛熟我就可以为所欲为，想找人干架等下了连队怎么着都行，新兵连期间老老实实给他呆着，别净给他惹事。指导员是搞政工的，说起话来又是另一样光景，和颜悦色的告诫我部队不是地方，怎么着五班长也是老兵，我这个小新兵得尊重老兵，有什么事可以直接向他反映，拉帮结派的跟人打架还叫兵吗？部队最不需要的就是哥们义气。指导员语重心长的说，我哥启涛把我交给他们时，说我老实本分，最是听话不过，希望我不要辜负启涛和他们的期望。他最后的意思我听明白了。我老实本分最听话？若真是这样我也不会没事找事了。指导员这话说的有水准，他夸我是个好孩子，并寄希望于我能当个让他省心的兵，而且不动声色就把启涛骂了一顿，大概心里边也会责骂启涛给他弄个惹事的刺头货来耽误他的前程。我想，看来启涛没少让他们头疼，为了启涛我也得好好表现。指导员没把潜台词说出来，但我心知肚明，启涛再牛也牛不过他家老爷子，他在这事上肯定是打着他家老爷子的旗号为我大开方便之门，却一定也是瞒过了他家老爷子的。我俯首帖耳认错，然后小心翼翼的问指导员见着启涛没，连长接过去，说启涛那个神一出鬼一出的钻天猴，他这辈子不见都不想，然后他就扯到当年，说当年启涛在他手下没让他头疼死已经算是烧了高香，说着觉得话题扯远了，揉揉太阳穴，烦躁的摆摆手让我出去。

当天中午，我住进了团卫生院，检查下来，手伤的倒是不重，反而是鼻梁骨折了，好在没有移位，只需静养即可。文书走时特意交待我，说连长让告诉我，老老实实住几天，省得他见了就烦。到了晚上，李想用不知跟谁借的钱买了点东西来看我，他说他等不到我，回到连队才知道我跟他班长干架了。他感激的看着我，竖起拇指夸我，说他班长一只眼像熊猫一样，淤起老高趴在桌上写检查。我问他马驰怎么样，他说连长命令不让人去看，要饿马驰一天让马驰长长记性。我知道，连长这是给我看呢，顺带着向全连声明，以后再有类似事件马驰就是榜样。李想刚走，许伟后脚跟着就进了病房。我说他不是不理我了嘛，他笑着说他总比我大一岁，跟我计较显得他心胸狭小。没聊几句，他就开始套我话，说我这么点伤就住院，连长指导员对我挺好啊，我要是没有关系打死他都不信，接着他便从兜里掏出石林烟给我扔了一盒，嘱我以后要记得他的好，不要总记着他的赖处。许伟走后，我和同病室的病友闲聊。病友看样子和我年纪差不多，话不多，有点腼腆。我问他得了什么病，他忸怩半天，才红着脸说小时候有疝气，没想到入伍后又犯了，来卫生院就给割了包皮，快拆线了。我听说就产生了好奇，努力忍着才没有提出想看看他切割包皮后的鸟样的不当要求。上小学时我见过几个同学的东西，彼此拿着那话儿比谁尿的远，又相互比较一番大小长短，是半包全包还是全裸，才知道男人不光是长相不同，身材高低不同，私处也是千差万别的。据同学讲，他听他爸和人讲黄段子，说有包皮会让老婆很爽，那时候我就特别希望自己有那层肉皮，后来没能如愿以偿还为此闷闷不乐了一阵子，此后见识了武鑫的东西才渐渐释然，却依然有个奇怪的念头，我幼稚的想，我和武鑫的亲兄弟也许真不是为女人长的。这些本是基础方面的知识，教生理课的女老师却从来不讲，她连书本上的知识都是让我们课外看一下，对这么具体到个人的知识就更是耻于出口。那时，我和武鑫曾经探讨过形形色色的男人，最多的就是离地三尺地方悬挂的小炮。武鑫色迷迷的说他见过他老师半包型的，又急忙发誓说他完全是无意，赌咒说他要是有龌龊想法就让他硬不了。我相信他，但我现在只剩下感叹。我感叹他虽然在我心里仍然半挺半软，对我而言却已经相当于疲软，他的身体已经不属于我，将来他结了婚有了小孩，他的心也会从我身上挪移走很大一部分。我忽然没来由的吃味，他结了婚，曾经为我而生的东西就要用在女人身上，要在女人的身体里进进出出，并创造出一些生命了。我想到这里，眼前就出现了一幅画面，我仿佛看见一个形象模糊的女人很享受的骑坐在武鑫身上，武鑫则痛苦的闭着眼睛，恍惚间，武鑫便被我压在身下，他激动的面目狰狞，身体一挺就把全部给了我，我就被痛醒了。我很怀念武鑫的味道，有一刻我想，无论是他或者是我，其中有一个变成女人就好了，但我随即又否定了自己这个可笑的念头。我们都只喜欢男人，何况我和他之间已经不可能了，有些事，我必须心痛面对，既然结局已定，长痛终究不如短痛。我不知道这是否意味着武鑫已经成为了我的过去，我知道，我得放手了，为武鑫，也是为我，还有启涛。我想起了启涛说的放我飞的话语，第一次体会到如果不能拥有，那就只能默默祝福的确切含义和一种深埋心底的痛楚滋味。我想，启涛之所以不见我，又巴巴的跑去看武鑫并让我给武鑫写信，大概也是怀着这样的心思。我已经失去了武鑫，不能再失去启涛。那夜，我在熄灯查房后，偷偷溜到院子里抽了几支烟，在漆黑的夜色里掉了一阵眼泪。

第二天上午，邵森出现在病房门口。他站在门外好笑的看看我，把手中拎的一袋苹果一扬，张扬的笑着揶揄我说：“臭小子，这么快就成英雄了啊！”不用他说，我也知道是赵彬告诉他的。我嘿嘿笑着往他身后瞅瞅，心里就有点失望。邵森进屋放下水果，看看我左手，嘴一撇，嘲讽我这点伤就下了火线。我说鼻梁骨折了，他盯着我的鼻子研究一回，笑道：“还好没破相，不然有人得心疼了。”我翻他一眼，眼神向下就发现他裤门没关好，便笑嘻嘻的说：“你弟弟今天出门挺急啊，大门都没关好。”他怔了怔，低头看一眼，抿抿嘴指头虚空点我几下笑笑，扫一眼旁边病友，转回身扣好，回转来又笑着说：“你个臭小子，跟他一样是不省油的灯，我掺和在你俩中间，早晚非得湿鞋。”我笑着说：“反正你那鞋也是得刷的，不湿咋刷呢。”他伸指给我一个爆栗子，苦着脸说：“你俩没救了，话都说的一模一样，摆明是要吃定我了。”接下来，我和邵森坐在院子里，我跟他说了马驰的事，他笑着点头答应了，说：“我没那能耐，我告诉他就是了，那位正为马驰不高兴呢，你这么给他找事，我就情等着看戏了。”我哼了一声，说启涛如果知道马驰肯定是他通风报信的，他笑笑说算是吧。我想了想，问他启涛跟他说过多少关于我的事，他滑头的说该知道的他都不知道，不该知道的启涛都告诉他了，然后笑看着我，说我和启涛太超前了，与众不同的人玩的游戏也跟人不一样，随即又打趣说我不要太接近他，一不小心把我那个了，启涛饶不了他。我红着脸低下头。老实说，我喜欢邵森，他很帅气，怎么看怎么舒服，脾气也比启涛好，刚才看见他大门没关好，我心里边就意想着那处饱满里边究竟会有什么不一样的内容。我恐怕真是要堕落了，整天在男人堆里活着实在是一种从肉体到精神上的刺激和折磨，每当在澡堂里看着那些个或者白花花或者黑不溜丢的活动肉体，看着那些个或硕大或小巧的器官，我就无比焦躁，有一次干脆下腹燥热，那玩意天时地利人和一点也不占的就翘翘然昂首挺立，难堪的我用毛巾捂着冲了一会儿冷水才恢复正常。我想起和启涛一起洗澡时的糗事，他不怀好意的笑看着我勃然傲立的东西对我说，会硬才正常，说明我爱他，接着他嘿嘿一笑就忙背转身去。爱情究竟是什么呢，是先有性还是先有爱，这个问题好像没有人能说清楚。我想，应该是先有欣赏和仰慕产生了欲望，由欲望达到鱼水交融才有了爱，或者，先有了性，由性产生了感情，然后才升华到爱，又或者，是先由交往了解产生了感情，继而产生了爱，最后自然而然产生了欲望。

我这里顾自呆想，邵森问我想什么呢，我回过神来，傻傻的问他什么是爱，性与爱哪个重要。邵森瞧瞧我，又摸摸我额头，笑着说我就会胡思乱想，他说爱这个词太宽泛，我问的爱是狭义的一种，只局限于两个人。他说，性与爱同等重要，性始终服务于爱，但并不等于性就是爱的附属品，一个人可以出于喜欢或者生理需要会和很多人发生性行为，但并不代表发生了性行为就一定会产生爱，但是爱就不同，爱是精神层面上的眷恋，在爱情里，性是爱的润滑剂，但有时候也可以脱离了性而存在，比如暗恋，比如柏拉图式爱情。邵森最后说，其实他也不完全了解，他想女朋友，但工作原因总是聚少离多，女朋友都闹着要跟他分手了。他充满期待的说，等到他和女朋友暮年之时，两人牵手一起坐在澄澈平静的湖边看晚霞，那时候水天一色，浑然一体，淡泊而宁静，只有心与心的依偎，那也许就是爱的最高境界。

（25）

邵森那天走之前给了我一封敞口信。他笑着说他没看过，又给我留了他所在部队的电话，抱怨说他揽上了这出力不讨好的差事，两条腿都快跑成麻杆了，以后他就可以省些力气。他问我有没有什么话或者纸条给启涛，我想了想，不好意思的请他转告启涛，就说“静女其姝，俟我于城隅”。邵森嘿嘿一笑说：“收到，下面还有‘爱而不见，搔首踟蹰’吧，不过这三年估计你是见不着他。”我疑惑不解的看着他，他要我先保证不跟启涛告密，等我答应了才笑着说启涛明明想我想得要命，但是也跟他说了，说我就这三年活头，等我一退伍就别想逃了。我愕然——这人也忒霸道了，而且还有那么一点不厚道。启涛摆明是跟我耗上了，他不确知我的心思，以为我还徘徊在他和武鑫之间，只好恼怒无比、无可奈何的把自己的青春作为赌注押在了我身上。我想象他酸溜溜的跟邵森发狠话时的模样，心头温暖之余又沉甸甸的不知坠着些什么东西。我想起了邵森的话，他希望和女友共看晚霞，我何尝不是这样日思夜想，以前我想和武鑫共度此生，现在我想和启涛白头到老，但现实往往是残酷的，它已经让武鑫离开了我，弱小如我，再挣扎又能如何。我想起了武鑫曾经念给我的一首诗，就忧伤的像死去一样。那是武鑫去北京之前念给我听的，是郑愁予的《赋别》。“这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了”。这首诗在那时听来除了为即将到来的离别感到不舍，好像没其他特殊的感觉，而现在，我觉得它非常贴切，仿佛便是我和武鑫分手之夜的写照——他笑了笑，我看着他离去，一条寂寞的路便展现在他身前，他每走一步，内心便多一分孤独，我的寂寞也随之加深一分。

我向邵森要了支烟，默默的点着。邵森拍拍我，说他理解我的心情，解释说启涛是想在这三年时间里努力挣钱为我俩将来做准备，也磨一下自己的脾气，省得臭脾气上来会伤害到我。邵森说：“我跟启子处这些年，还真没见过他这么能忍，跟我说说你怎么把他驯服的，我学了回头也哄你嫂子去。”我感动和失落并存，心里难受的笑着说最好的办法就是天天守在她身边，像启涛一样把我套牢。邵森笑着说明白了，原来是启涛把我给征服了，然后他惆怅的叹口气，说他从小的理想就是当一名军人，好容易穿上军装，如果让他在女朋友和军人之间两选一，他只能期盼能得到女友理解了。邵森面临的问题其实和我的问题差不多，都是在理想和现实之间难以取舍，区别在于，他的理想是小时候的追求，我的理想则是找个没人的地方和心爱的男人了此一生，他入伍的动机是因为热爱军人这个职业，我却是动机不纯的到里面来避难的，一旦脱了这身军装，我面临的现实问题要比他复杂许多，而他却不用脱军装只需单膝跪地向女友献上一支玫瑰，美言几句，说不定就可以把现实和理想完美结合在一起。我建议邵森可以学学潮流，先上船再买票，说女人有了第一次，就轻易不会跟他分手。邵森手揣裤兜里咋舌半天，叼着烟坏笑着说：“你小子不简单啊！这么深奥的问题都被你看透了，说得跟你经历过似的。得，我算是明白为啥启涛盯着你不放了。”我问他为啥。他板起脸说：“你俩都坏到一块儿了。哎，臭小子，我说你能不能不跟你那位一样，净给我出些馊主意。这事还用你俩教吗？你俩怎么办事都不会有孩子，我要是一不小心弄出个后代来，万一我俩成不了不是害了她。”我羞红了脸，想反驳说我和启涛还没实质性的深入，话到嘴边却说不出口，想了想便岔开话题，问他知不知道启涛在干什么，最近启涛是不是去过北京。邵森大概也意识到什么，不自然的笑笑，说可以向我透露一点，让我把心放肚子里，说启涛绝对干的是正经事。他没直接回答我的第二问，只说启涛以前是那种什么也不放在心上的主，但这次他发现启涛变了，变得稳重许多，肯为别人考虑了，如果他没猜错的话，启涛的转变都是因为我。邵森最后跟我说：“海子，启子跟我说过你和武鑫的事，你听哥一句话，伤心是难免的，但你不能总活在记忆里。启子真的很爱你，他和你一样特别重感情，你忘不了武鑫他也不怪你，说你有血有肉很真实，他心疼你太在意别人的看法，活得比他累，说等你退伍后要带你去一趟云南，看看那里的无忧花，好好拜拜释迦牟尼让你彻底悟悟道。”

送走邵森，我抽出信纸，熟悉的字迹就跳进眼帘。启涛在信中说：“臭小子，你个新兵蛋子折腾个球啊！还别说，你越来越像我了，我喜欢！哥哥好心好意提醒你别随便乱跑马！到时候阳痿了你就只能做我老婆啦！”他的信很短，我没看过瘾，我郁闷，他后边的话又让我感到好笑。他哪里是好心好意提醒我，简直是威胁加警告的味道十足，还有点调情的意味。折好信，我傻坐半天，想想邵森的话，再看看信，我想我是想错了。启涛始终都没放弃我，是我自己有点小心眼，正所谓一切烦恼皆由心生，想得多了，简单的事情也被我搞复杂了。

吃过中午饭，病友不消一会儿就发出了轻微的鼾声，我躺在病床上也昏昏欲睡，醒梦之间，却感觉有人站在床前注视着我，一只手迟疑着轻轻触摸上我的脸庞，我嗯了一声便醒了，那只手也迅速消失在空气中。我睁开眼，马驰便出现在我视线里。他脸红的像喝醉了酒一样，见我瞧他，赧然笑笑，弯腰拎起暖壶就出了病房。我张张嘴又绷住了，臭小子一干坏事就是这副模样。功夫不大，我听到马驰和赵彬在走廊里说话的声音。赵彬说：“你小子跑得挺快啊，我在服务社买点东西，出来就找不着人啦。”马驰回说是尿急，然后两人便出现在门口。马驰像是刚刚洗过脸，脸上挂着水滴，他瞧瞧我，眼神一跟我接触就马上心虚的飘开。我在心里叹口气，一边和两人打招呼。接下来，赵彬坐在床边跟我说话，马驰屁股像长了刺一般坐不住，满病房都瞧个遍，后来干脆拿几个苹果出去洗了半天，回来就坐在凳子上埋头削苹果。一个苹果削完，赵彬说得回连里去了，马驰递给我苹果的手停顿一下，看了我一眼，把苹果递给我，嘱我安心养病就跟着赵彬告辞，到了门口，他回头又满脸困惑的瞅我一眼，轻轻带上了房门。马驰从头到尾一句话都没说，一副神不守舍的模样，我想他是发情了。我愁肠百结的闭上眼，该来的始终要来，就看我的定力了。马驰这臭小子被关了一天，并没像我想的那样被饿坏，赵斌说指导员安排了他给马驰送饭。我不知道马驰在那间小屋子里都想了些什么，只祈祷他别像我一样把简单的事情想得过于复杂，我不是他所想的那种好人，我无意间对他的好，真的很简单，没有别的目的。同时我又希望马驰能够在走上这条路之前，把简单的事情往复杂里想，当初我若是拒绝了武鑫，我的命运可能就不是现在这样了。我翻来覆去想了半天，忽然发觉自己又把简单的事情想复杂了。马驰只是摸摸我的脸，又不能代表什么，我这样一想，马上就睡着了。

两天后的下午，病友私处拆线，他红着脸闭眼躺在床上褪下裤子，把自己的宝贝完全交给了男医生。我强迫自己不去看，却还是心痒难耐的向自己妥协。我偷偷的盯着医生的动作，只见医生解开缠敷的纱布，病友温软的小弟弟就暴露在空气中。医生捏着软和的器官检查一回逐一剪断线头，又用手术钳仔细取出一截截线段，我看在眼里那里就有点反应，倒好像是医生在帮我自慰，等病友重又穿好裤子，我忍不住便揉了揉自己已然坚挺的物件，转过脸平静下来，便奇怪自己怎么能这么色胆包天的偷窥，竟然一点羞耻感都没有，反而刺激的亲兄弟不仅傲然抬起了头，还不自觉的流出些口水。我想我是压抑的久了，已经沦落到望梅止渴的地步。做爱这玩意就像吸食鸦片，有了第一次就会上瘾，想戒都戒不掉。我握着自家老二，整个人都蜷缩在被窝里，病友跟我道别时我也只是露出两只假装惺忪的眼睛，敷衍的跟他说有时间去找他玩，门一关上，我就睁大双眼，盯着头顶的灯泡瞧了半天，撑不住的时候就开始自渎。我撩起秋衣，闭着眼轻搔胸膛上的两粒红豆，迷离中便仿佛有武鑫软滑的舌尖燎上我的肌肤，缠绕的我全身酥麻，它沿着我的躯体一路向下，最终在山峰密林间徘徊，像铁锨一样铲出了一眼突兀喷溅的泉水，浸湿了我的右手，也喷了启涛一脸。我闷哼一声悲壮的感受着会阴处间续泵出的力量，左手停留在心脏部位，右手罩在气息浓郁的山峰密林上，直到一切归于寂然。我深深地叹口气，武鑫是我的左手左眼，现在左手受了伤，等它好了的时候，我也只能用它握着前方的木托，紧闭左眼，睁着右眼，抱着冲锋枪对着启涛练习瞄准并用右手扣动扳机了。想起启涛，我便把右手抽出来，把它当作一把手枪对着门口瞄了瞄，随着“pia”的一声枪响，门也被推开了。我愣了愣，看着站在门口同样愣神看着我的马驰，有点沮丧的骂声操，鼻息间飘进自己的味道，就如同被人捉在床般急忙把手藏进被里，看着马驰憋不住就笑出了声。马驰皱皱眉，把自己浑身上下打量一遍，傻乎乎的说：“咋啦？我有啥不对劲！”我收住嗓门，微笑说：“没有，你来哩正是时候，我正愁没人跟我说话呢。”马驰恍然大悟的样子，笑道：“我还以为你住院住疯了。”说话间他走到床边，吸吸鼻子问我什么味道，边说边把一个包裹递给我。我窘。古人说乐极生悲，大概就是说的我，我无法穿衣服，右手一伸出来那股味道就等于坦白了一切，又不好用受伤的左手去接靠近右手方向的包裹，只好尴尬的躺着告诉他放在桌上就行，又心虚的解释说医院就这样，什么怪味都有，我已经习惯了。马驰放下包裹，在床沿坐下，瞧瞧我鼻子，问我感觉怎么样。我笑着说还好，稍微有点胀，又问他怎么这会儿来啦，不用训练吗。他说赵彬批了他假，然后就眉飞色舞的说他听赵彬说，马上就能摸着枪了。我窃笑，我正在摸着枪呢，而且刚刚实弹射击结束，手上犹然一股硫磺味。那天下午，马驰陪着我直坐到黄昏时分，我实在憋不住，跳下床就往厕所跑，回房后马驰已经不在了。我注意到刚刚自己太着急出去放水，被子掀开了还在散发着一股味道，也不知道马驰是不是觉察到了什么。我换掉内裤，回思一回又觉得好笑，看见桌上包裹，便坐下准备打开，不经意一抬眼，透过明亮的玻璃窗却看见马驰正坐在院里背对着我在抽烟。他一根接着一根，后来抱着脑袋在一棵树边蹲了一会儿，然后又背对着我一动不动的站了十几秒，回头看了看我病房的方向，转身走了。我看着他离去的背影，一瞬间，我意识到，我把复杂的事情想得过于简单了。

我看了马驰给我送来的包裹，发现上面是启涛的字迹，拆开是几本空白日记，第一本就是启涛送给我而我却只字未写的那一本。启涛那次回南阳，根本就没跟我提日记的事，若不是它再次出现在这里，我几乎就把它忘了。它的出现，让我的心又陷入谷底。当初我之所以没写一个字，是因为我怕记录下的都是对武鑫的思念，现在，我看着它，明知自己以后会老老实实记下对每一天对启涛的渴望，但心里却始终弥漫着淡淡的落寞。我坐在窗前，看着窗外惨淡的夕阳，心中忽然有些莫名的伤感和烦躁，便萌生了出去走走的念头。我跟值班医生说想回连里看看，就出门沿着小路漫无目的的行去，在一个大水塘边坐下，默默的把身心交付给天边一抹晚霞，看着它一点一点从我眼前消失，直到夜色吞没大地，然后我折转到白蜡树林，在寒冷的北风中坐了很久。我不明白，为什么有这么多人爱我，我却仍然觉得孤独。我想起我妈描述我抓周时的情景，她说我抓了筷子，说我这辈子不用发愁饿肚子，想吃什么就吃什么。现在想想，那筷子好像是让我用来选择的，并不能遂心如意的任意夹取。熄灯之前，我回到空寂的病房，肚子里虚空的难受，却不想吃东西，只喝了点茶就躺下了。我好像是生病了，不知为何的心情低落，没有了欲望，也没有了睡意。

第二天，我独自一人呆在病房里，从日出到日落。我没有给武鑫写信。接下来的日子，马驰再也没有出现在病房，启涛也蒸发一般没了消息。十天以后，我出院回到连队，马驰仍然跟我有说有笑，只是几乎不和我单独相处，夜间站岗时，他躲在对面的值岗厅里，若不是我知道他在那里，还会错以为里面空无一人。日子就这么一天一天过去，马驰越来越沉默寡言，与此相对应的是他越来越玩命，从每晚睡觉前的十几个俯卧撑、仰卧起逐渐加码到几十个、上百个，出了汗就直接跑洗漱室浇凉水。我劝他注意身体，他俩眼跟我一瞪，戗一句不要我管，脾气特大的兜头浇我一盆冷水，然后呆呆的看看我，接一盆冷水哗一下也把自己浇个透湿，大呼小叫的嚷嚷几声爽，扔下我回宿舍去了。我无计可施，劝也无从劝，臭小子大概正在苦闷，我只能期盼赶紧结束新兵生活，让他离我远远的，我不用再为他烦恼，他说不定会就此淡忘了我而走上坦途。操，我也苦闷着呢，我他妈找谁撒气去——启涛扔给我几本日记就再也不理我了。后来，全连人就都知道二班出了俩疯子。转眼到了三月，新兵连组织实弹射击，马驰打了个48环，轮到我上场的时候，我卧姿装好弹匣，打开保险趴好，瞄上胸环靶，砰的一枪就把武鑫给毙了。我决定了，忘了他。打第二枪时我回头看了看马驰，小子见我瞧他，嘴一撇眼一翻，打报告出列撒尿去了。我让你尿，没烦死我！我溜着靶杆向下，约摸是马驰小弟所处的位置，一搂扳机，子弹就啾的一声钻进土里边。剩下的三枪我全部留给了启涛，把他心口打了个稀巴烂。我的成绩是40环，那一发没命中靶杆，只蹭掉一点木屑，据说是把举靶的战友给吓一大跳。全连成绩下来后，马驰第一，我名次中等，垫底的是李想。

（26）

黄昏时分，连队回到营区，连长简单点评，特意表扬了马驰，又不点名的批评了我，说某些兵平时挺能折腾，关键时候就拉稀，说话间眼神还奚落般盯着我，引得全连纷纷侧目。解散后，马驰跟我擦肩而过，故意撞了我一下，我瞪他一眼，他趾高气扬的一扬下巴，眼神直接从我头顶过去了。这小子是越来越猖狂！我懒得理他，坐在花坛边想心事。照这样发展下去，马驰进入其他连的几率不会太大，连长每天一瞧见他脸上就盛开了一朵狗尾巴花，俩眼贼亮贼亮，眉花眼笑的活脱脱像是见了亲儿子。我听通信员说，连长已经选定了跟随他下老兵连的人员，我和马驰高中状元。我叹口气，若真如通信员所说，我的日子就难过了。我想起这些时日和马驰的赌气竞争，想起马驰经过锻炼的美体，和他胸肌上的两粒小豆，以及他结实健美的腹肌，我就有些口干。马驰每次在洗漱室里当着我的面肆无忌惮的脱个溜光，害得我不敢看他，偶尔扫见他的一坨肉，晚上躺在床上我就浮想联翩，想他勃起时会是什么摸样，进入他的身体时他会不会疼的呲牙咧嘴，像武鑫一样把我咬上一口。我这么一想，有时候做梦就会和启涛缠绵一回，间或启涛会变成武鑫，醒过来感受到下体冰凉的黏液就觉得烦躁。我担心，不定哪一天，马驰没发癫，我却已经发疯。我找个角落抽了两支烟，感叹自己又想起了武鑫，果然是决心好下，真正要忘记一个人却太难。我摇摇发闷的脑袋，集中思想思考关于马驰的事，提醒自己要把马驰当做亲弟弟看待，决不能做任何出格的事，转念我又想马驰不见得就是喜欢上了我，毕竟他什么都没说，只不过最近脾气臭了点，有点闷骚，有点驴。我转而又想马驰会不会向我表白，如果他向我表白我该怎么处理，我会不会告诉他我对他有感觉，欲火上来忍不住就照顾他一下也顺带满足一下自己，或者是干脆拒绝，嘲讽他怎么会喜欢一个男人，把他贬个体无完肤，然后心碎欲裂的看着他泪水涟涟或者毅然决然的跟我分道扬镳。我扔掉烟头，忽然特别想和启涛打一架，把他脑袋打烂，扒开看看里边是不是进水了，要么，他直接把我打死得了，省得我活受罪，或者，我直接把马驰脑袋敲开，看看里边究竟在想什么。丫的什么都不说，就会臭着一张脸。后来我想，马驰还是什么也别告诉我的好，我就当什么都不知道，管他想什么喜欢谁都与我无关。我心情烦闷的回到宿舍，拿出马扎坐下，没情没绪的分解枪械。马驰正拿着通条清洁枪膛，有意无意把枪托抵在我脚尖处，我咬咬嘴唇没理他，他跟着又用枪托使劲顶了我一下，我的一点邪火呼的就窜了起来，哗啦一下撂下手中弹匣，瞪着他骂道：“有病啊你！”马驰低着头不说话，把枪托收了回去。我看看全班其他战友眼神，想发火又没个原由，闷闷的对赵彬说：“班长，我没事，就是挨批了心里有点不痛快。”赵彬看我一眼又瞧瞧马驰，笑笑说：“这才多大点事，赶紧擦枪，待会儿就开饭了。”我答应着，转脸瞅见马驰低垂着的黑脑袋，气就不打一处来，干脆撂下枪械，脱了衣服，穿着军用大裤衩奔到洗漱室，回头就插上门销，把自己摘净，开了几个水龙头，躺到大水槽里一通好冲，直到浑身快没了知觉才哆哩哆嗦的爬起来。我在洗漱室里蹲了一会儿，等到所有烦恼都被寒冷暂时驱赶的无影无踪，才套上裤衩浑身湿淋淋的回到宿舍。

马驰已经擦好自己的枪，正在帮我往枪上抹油。小子今个儿转性了？我赤着脚踢踢他马扎，他挪挪马扎，头也不抬的说：“我帮你擦，你别冻着了，赶紧穿衣服吧。”我郁闷，真想把他拎起来跟他干一架，一瞧全班都在注视着我，我就没了脾气。我擦干身子，穿好衣服坐下，含糊的跟马驰说：“你去洗手吧，今儿个你得打饭。”马驰抬眼忧郁的看看我，低下头默不作声的把枪递给我，打开床头柜抓了点洗衣粉出去了。我怔怔地看着他的背影，右手不自觉的把弹匣装上又取下，取下又装上，如此反复几次，看见马驰回来，才低下头认真做事。吃过饭回到宿舍，我跟班长请假说要去服务社买点东西，出了门便走向黑黢黢的障碍场，躺在独木桥上仰望星空。夜空繁星闪闪，朝我眨着眼睛，似乎想向我倾诉些什么，可惜我听不懂。我惆怅的叹口气，冀望夜风能把我的叹息送到围墙外面，送达北大某个角落，送进启涛耳朵里。“我始终不曾深入你，即便你在眼前；我始终没能了解你，即便你在身边。但我却始终活在你的眼睛里——我知道——太阳是你的关爱，月亮是你的温柔，满天星斗是你亘古不变的微笑，就连四季的颜色，也浸透你爱的语言。我想我是爱你的，如同我热爱四季，热爱生命。我躺在独木桥上，一伸手，你的微笑就温暖了我的四肢百骸。”

夜色无边，我将自己融进空气里，闭目冥想，一缕飘渺的笛音传进我的耳鼓，让我诧然睁开了双眼。我侧耳倾听，却是一曲邓丽君的《云河》。我坐起身，追索着笛音方向。笛声清幽，和着萧索的风声，隐隐然透出些许寒凉的落寞，像是来自不远处的高板障。我轻轻跳下独木桥，循声走去，无声无息的转过高板障，月光下，我便看见了马驰。马驰正专注于竹笛，手指超乎我想象的灵巧飞舞，在竹笛上辗转腾挪，随接着高潮起始的悦耳激越之音，让我不由在心里赞叹，还真没发现臭小子会这一手！我静静的在高板障的另一面坐下，倾听着马驰的心声，也许是他底气不足或者技巧方面或者故意为之的原因，听起来偶尔有漏气现象，使原本应该清越的笛音依稀裹着些微风雷的叹息，仿佛以手撩云海，云随手动，缠缠绵绵，有斩不断理还乱的思绪，更有一种困惑与无奈的纠结感，间或的雷声，恰像又蕴含着震动大地的力量。我置身于茫茫云海，身边波诡云谲，白茫茫一片，被寂寞和空虚包围，找不到出路。

一曲既终，我许久无语，听到脚步声睁开眼时，马驰已出现在我面前。他收好竹笛，在我身边坐下，点着两支烟递给我一根。我接过叼住，尽量平淡的问他什么时候来的，他仰头望着深邃的夜空，说正要问我呢。我说刚到，一来就走进了云里雾里。他侧脸看我一眼，鼻腔内喷出一股气，像是叹息。他笑了笑说：“你在独木桥上念什么经呢？”我无奈的一笑，语带双关的说：“你都听到了还问啊！你有《云河》，就不兴我有自己的《天空》！”马驰弹掉烟灰，半晌才怅然的说：“哥，对不起啊。”我愣了一下——马驰第一次坦率的喊我哥，却是向我道歉，以前他总是叫我海哥。我故作轻松的说：“说啥哩，弄哩人摸不着头脑。咋啦？”马驰低下头，很久又抬起来嘿嘿笑道：“没啥，就是最近心里有点烦，胡乱想些不现实的事。”我扔掉烟头，掏烟点着两支，将其中一支塞进马驰嘴里，笑着说既然不现实就不要想了，跟我道什么歉。马驰咬着烟看看我，将头歪靠在我肩上，特深沉的说：“哥，你不懂。”接着他就叹口气，“有些事一旦搁在心里就是一辈子。”我咧嘴想笑，却觉得眼睛有些发胀。我迟疑一下搂住他肩膀，笑道：“我是不懂，你小子比我小两岁，人家都说龙虎斗，咱俩有代沟嘛。”马驰笑了，说我占他便宜，问我是不是觉得他特傻。我笑着说：“是挺傻的，不过傻的可爱。行了，不说这。你笛子吹得挺好听的，我从来都没听你说过，跟谁学的啊？”马驰拿出笛子轻轻抚摸着说：“小时候喜欢玩就学着吹了。”他说着坐正身子，“你猜猜我最早会的是哪支歌。”我笑，说他真是傻了，我又不是他肚里蛔虫。他没说话，横过笛子就开始演奏，是一曲《星星知我心》。那夜，我和马驰直坐到熄灯号响才回到宿舍，我们没有再发疯，都安安静静躺在了床上。马驰很快睡着，小脸冲着我的方向，橘红色的长明灯光照在他脸上，让我有点痴迷。我看着他，耳边回响着《云河》的旋律，满天繁星就在我眼前闪烁。我知道，以前那个马驰又回来了，最起码表面上是，在他内心里，依然念念不忘自己的心愿。他希望我知道他在想什么，但正如他在《云河》里的迷茫一样，他感到困惑，所以才会烦躁不安，心理作用在行动上就有点异常，但他最终还是含蓄的用《星星知我心》表达了自己的心声。我虽然知道，却什么也不能做，只能默默祝福他。我收摄回心神，拿出小手电，在启涛给我的日记上记下了《天空》。

隔日是周日，我请假去找邵森，在大门口等了十几分钟才见到他。邵森无精打采的瞧瞧我，随即苦笑道：“那位前脚刚走，你后脚就来烦我啦！”他接着又特诡异的凑到我耳边说：“别说我没告诉你，你小子要是拿出和马驰比赛的劲头，肯定能追上他。”我有些时日没见启涛，想得心发慌，不过我不会上当。出门没多远就是大街，满街人我往哪追去，何况我还穿着军装，撒丫子街上追个男人算怎么回事呢。我笑嘻嘻的说：“我不找他，我只找你。”邵森呵呵笑道：“能死你小子。说吧，有啥事？”说完见我疑惑的瞅着他，他随即笑道：“小老乡，瞅啥哩？别跟俺说那害伙没告诉你俺家也是南阳哩。”我撇撇嘴，不以为然的说：“你不说家乡话，俺咋会知道哩，他想跟俺说，也得能见着我才中。”邵森一笑说：“趁早打住，你小子甭绕我，我答应他不说的。我容易嘛，倒霉摊上俩老乡，见着你俩我就只剩哭的份啦。有话快说，有屁快放。”我说再有两个月就要下连，想知道启涛要把我塞到哪。他笑着揶揄我说：“你不是特有种的特种兵嘛！前几天我碰见王连长，把你和马驰都夸上天了，你说你还能去哪。”他停顿一下看看我，笑着说：“你小子放心吧，启子跟我说了，马驰的事已经说好了，还得做做你们连长的工作，省得他心里不痛快。”我放下心——即便我想，启涛大概也不会让我和马驰呆在一起。

回到连里，我发现被子上放着一封信，信封上歪歪扭扭是小枫的字迹。小枫是代表干爹和梅娘给我写的信，他说梅娘听他读了信，夸我比启涛好，数落启涛走这么长时间只给她打了一分钟的电话，虽然她看不懂我写些什么，但是很高兴。小枫在信中讲了下两个家庭的生活状况和他的学习情况，小大人一样说两家都好，让我安心保卫祖国。我看完信，笑了。

第二天，紧张的训练又成为我生活的主旋律。马驰经过那夜，似乎真的回归了，不再和我较劲，每天有说有笑的成了全班的开心果，人多的时候他喊我望海，私底下见面他就腻歪的叫我哥，我骗他说连长要带他一块去某连，他的苦日子还在后头呢。他无动于衷的笑笑，说军人以服从命令为天职，他就是块儿砖头，到哪都是盖房子。我问他怎么不关心关心我会分到哪，他白我一眼，贫嘴说我有高枝，分到哪不归他管。我说他找揍呢，他笑笑说是，我把他打残了他这辈子就忘不了我了。我无语。很快到了四月，清明节前，我收到了我妈的汇款单和来信。我妈的信很短，嘱咐我听领导话，照顾好自己，让我缺钱就跟她说，最后祝我生日快乐。我妈一点没变，还是不了解我，或者，她知道我需要什么，但她知道自己给不了，能给我的理解，她却不肯给。当天，我请假去邮局取出钱，想了想就直接存进了银行。钱的确是个好东西，有时候却让我感到沉重。转眼到了清明节，这天中午，我如愿以偿收到了启涛的信，随信还收到了一个大信封，里边是一份庞中华的描红字帖。启涛这封信出奇的长，足有两页多，他随性跟我侃了些花前月下的浪漫，红豆相思的苦处，然后笔锋一转就直白的说老梦见我跟别人亲热，把他晾一边了。我兴奋的翻到最后一页，就看到了似乎是用胶水粘着的几根卷曲的毛发，心头就狂跳不已。我左右瞅瞅，做贼一般把毛发捏起来扔掉，又觉得没嗅嗅味道观观形态实在是心有不甘，便悄悄在地面寻找，好容易看到一根，却被马驰用笤帚扫走了，死小子居然还问我丢了什么东西。我堆起满面笑容，说他应该把头发留长一点，他的自来卷挺好看。马驰不明所以的看看我，说他可以考虑。我马上就觉得自己被枪毙十次都不过分，不自觉的便扫了一眼马驰的裤裆，可惜，那里裸露时的虬结的毛发被厚厚的冬装遮住了。马驰弯腰拿起字帖看了一眼，裤裆处便鼓起一个包。我真想贴上去闻一下，手里却忙把启涛的信折叠起来塞进信封。马驰瞅我一眼，没说话，拿撮箕撮了灰出去了。我看着他的背影，忽然觉得这个生日缺了点什么。我想，我已经习惯了每年这一天收到武鑫的祝福。我得改掉这个毛病。

晚饭后，营部通信员跑来通知我，说有我电话。我纳闷的跑到营部值班室，拿起话筒，里边传来的声音让我以为自己是在做梦。我的启涛给我打电话了。启涛问我想他没，我故意说不想，他就威胁我要挂电话，我嘿嘿笑着说：“你挂吧，你挂了我就更不想了。”说完，我便听到一阵裂帛般的风声，大概是启涛恼火的对着话筒吹了口气，跟着里面又传来一阵损人不利己的开心大笑，然后像是邵森的声音，笑启涛也有被人将军的时候，接着他就哎哟大叫一声，笑骂城门失火殃及池鱼。启涛得意洋洋的说：“我家海是最爱吃鱼的，等我问他是想吃红烧还是水煮，回头再收拾你。”接着话筒里边就响起震耳的口哨声。我感动莫名，耳听启涛问我还在不在，我说听着呢，问他是不是邵森。启涛笑着说：“除了他还有谁，一个大排长穷的叮当响，到我这儿混饭来了。”我笑着说弄几条蚯蚓打发他就行了。启涛哈哈大笑，问邵森听到没有，邵森便笑着说不跟我俩斗，一个比一个刻薄。启涛笑够了，再次问我想他没有，有种不得到答案誓不罢休的劲头，我说想，他不怀好意的笑问我哪想，我说不知道，他不乐意的哼了一声，轻笑着说：“告你啊，我家老二想你了，它让我祝你生日快乐。”我一阵脸红心跳，这么露骨的话也就他能说出来。挂上电话，我深深叹了口气，我没问启涛在哪里，在干什么，或者，我觉得不该问，所以才没问，又或许，我觉得今天不是时候，因为我没收到武鑫的祝福。启涛也没问我有没有给武鑫写信，我想，他是怕知道答案。我想起了马驰说的“有些事一旦搁在心里就是一辈子”的话，心里就觉得堵得慌。我出门下楼，内心的一丝烦扰很快就被欢喜所取代，不管怎么说，启涛给我打电话，亲口跟我说生日快乐，我该满足了。

（27）

回到宿舍，我拿出描红字帖描摹，描了几行就有点泄气，简简单单一个楷体“一”，不是起笔点的有些重，就是收尾时草率走形，有几个还在中间扭扭腰，自己看着都觉得惨不忍睹。我懊丧的扔下笔，对着完全走样的几行字头疼的拍拍脑门，琢磨启涛如此好心好意帮我报函授，究竟是想让我练字还是想让我修心养性。我承认，我的字的确很差劲，连马驰都嘲讽我人帅的一塌糊涂，字也写的让人不敢恭维。马驰的字写的好是全连公认的，我每次看见他的毛笔字，心理上的身高就暴缩几厘米，每次看见他出的漂漂亮亮的黑板报我就唯有仰望的份，过后就会自我安慰有比他强大的地方，但我还是不敢确认，我听说，平时小的东西膨胀起来会很大，平时大的东西，勃起时往往变化不大。我想到这里，思想便集中到下体，扭头看了看马驰，心里便警告自己蠢动的玩意要老老实实呆着，跟它说这辈子是不会从马驰那里得到确切答案的，我在心里想想就行，用不着它来煽风点火。只可惜我高估了它，它不是过河卒，不听我的命令，反而把裤裆顶起一个小帐篷，逼得我只好心烦气躁的回头看字帖，片刻之后，它安静了，我却无比惭愧的意识到自己天马行空的出轨了。我看着自己兴之所至描摹的字体，一瞬间，就有一种醍醐灌顶的感觉。启涛此举可谓一举三得，既让我练好字能拿到人前，又让我修修心，不至于整天心思不纯的想些乱七八糟的事情让他窝心，还有一点，他这是要磨我性子，给我找点事干，约束着我，不会闲极无聊找人干架。我重新拿起笔，对着字帖发狠，我就不信连这么简单的一横都写不好。半小时后，我满意的收笔，从前到后翻页欣赏一回渐渐规矩的字体，还没来得及得瑟，身后一句话又把我浇个透心凉。马驰这臭小子不知什么时候站到了我身后，说这么好的纸让我糟蹋了。我沮丧的回过头，翻了马驰一眼，瞧见他幸灾乐祸的神气样，撂下手中笔就想拾掇他。马驰给我一个挑衅的眼神，在我耳边说：“哥，想不想出去单挑。”我嘿嘿笑着说：“你小子想玩什么花招，我很好奇啊！”马驰瞧一眼赵彬，冲我一摆头，转身就往外走。我皱皱眉，跟着他出了宿舍。

几分钟后，我和马驰一前一后走到白蜡树林边。借着散射的路灯光芒，我看见马驰变戏法一样从一块大石头后面拎出几瓶啤酒，然后他向我招招手，盘腿坐在当地。我走过去坐下，还没发问，马驰倒先说道：“哥，生日快乐。”我心中释疑，心里暖流涌动，感慨刚入伍时不过是随口一说，他便记在了心里。我伸手搂住马驰的肩膀说：“弟，谢谢你。”马驰侧脸冲我哼了一声，用牙磕开酒瓶递给我，不满的说：“谁是你弟呀，还谢谢？你别高兴太早，迟早我得找补回来。”接着他就叹口气说：“就怕到时候我们不在一个连，想找你喝酒也找不着了。”我黯然的捏一把他的肩胛骨，当是说错话的赔罪，心里却不敢去想即将到来的分别。我知道我会想他，我和他本可以呆在一起的，但我却亲手葬送了机会。我只能安慰他，笑着说：“不管你分到哪，等你生日那天，哥一定去看你。”马驰嘁了一声，轻蔑的说：“就你！我怀疑我哪天生日你都不知道。”一句话把我将住，我坦白，我真给忘了，因为当时没上心。我厚着脸皮笑笑，含糊不清的说：“那你再跟我说一遍呗。”马驰不依不饶的说没听清，我交代，说不小心把脑子掉厕所里了，回头一定找回来。马驰哈的一笑，马上又绷住嘴左右看看，轻轻笑着说：“别找了，肯定泡成屎了。这是你欠我的，你得说话算数，等到八一建军节你要是不去，我就对着屎坑浇你。”说完他便有点不好意思的挠挠头，然后就把头扭一边去，抓起酒瓶灌了一口马尿。臭小子大概是联想到自己拿着撒尿玩意对着我猛浇时的样子了。我讪讪的笑笑，也抓起酒瓶咕嘟咕嘟喝个底朝天，然后恍然大悟般说：“找回来了，你是八一出生的。”马驰一撇嘴，笑着拿拳头在我头顶比划一下，又磕开一瓶递给我。那天，我喝了三瓶半啤酒，马驰只喝了半瓶。回连队路上，臭小子晕晕乎乎张嘴就嚎，惊得我急忙捂住他嘴，连拉带扯把他弄到暗影里，死小子还不知死活的大着舌头损我，说我胆子忒小，有老佛爷在背后给我撑腰还怕什么。如果不是他晕着，我想扁他一顿，丫把我当李莲英了。我俩在外面等到熄灯号响才趁机溜进宿舍。是夜，窗外雨声沙沙，我依稀听到了万物复苏的声音，在这个雨夜，我又长了一岁。

日子重归平静，重复着单调而又规律的生活，期间，我没有收到信件，写信次数也越来越少。也许是渐渐习惯了部队的生活，我融入了这个家庭，也许是练字修身养性的结果，我对澡堂里的一切已经能够泰然处之，他们那些玩意再雄伟，我知道，那不属于我。我每练一次字，满意的看着自己的进步，听着马驰偶尔的嘉许，就油然生出一种成就感。每次打开字帖，仿佛就看到启涛在向我微笑，合上字帖，就想启涛多一分。他是真正为我好。我心里有了启涛，夜里偶然的念头就渴望和他真正的交换一回体液，觉得难以忍耐的时候，我会在天黑下来后，溜到障碍场上，对着跳进去就难以爬上来的深坑扫射一回。我觉得就这样过一辈子也挺好，每天和全连战友同进同出同唱一首歌，在同一片天空的同一个训练场上做同样的动作，彼此间说说笑笑，听班排长讲述他们的新兵生活，听连长偶尔吹嘘一下当年，听指导员苦口婆心的教育疏导，在业余时间和马驰开开玩笑闹一回，一起偷偷躲过纠察，翻到围墙外面，花一块钱买俩肉饼或者一些耳朵眼炸糕打打牙祭，也是苦中有乐。将及四月底，连队在俱乐部举行授衔仪式，我和马驰都扛上了一条小杠，戴上了闪闪发光的领章，扣上了大檐帽，头顶的帽徽让我们意识到自己成了一名真正的战士。次日是周末，我和马驰请假去照相馆，马驰还特意和我合了一张影。

几天后，连队在黎明时分拉了一次紧急集合，我和马驰囊括了冠亚军。连长简单跟全连讲几句，喊我和马驰出列，把权力交给指导员，然后背着手晃到我俩面前，歪着脑袋跟我对上眼，一张嘴一股酒气就差点把我熏晕。他面无表情的问我和马驰是不是好兵。马驰站的笔挺，偷偷斜我一眼，脆生生的回答说不是，我说是。连长咧咧嘴，似笑非笑的扫一眼马驰，看着我说：“还是你小子精，这马屁我挺受用，问题是你是好兵吗？吊儿郎当天天干架，没事净给我添堵，开始吧瞧着挺像我，后来就怂的像个老娘们，怎么的，俩人不掐了！给你俩一次机会，操场跑五十圈回来见我。”我莫名其妙的瞪着他，最近我可是安分守己到家了，他这发的哪门子邪火，思来想去只能归结为倒霉撞枪口上了。连长没理我，直接叫出五班长，让五班长监视我俩，浑身不湿透不准回来。五班长估计也是毫无心理准备，嘴张半天，瞧瞧连长又犹豫的看看我俩。连长仰脸望望天，看着五班长漫不经心的说：“执行命令。”说完撂下我们，命令队伍解散，自己率先回连去了。我和马驰面面相觑。连长这招叫秋后算账，拿我俩给五班长找面子呢。一个多小时后，我和马驰大汗淋漓的结束体能锻炼，跟着一身轻松满脸得色的五班长到连部报到。连长正坐在桌前抽烟，让五班长找文书把我俩的武器一并入库，接下来，屋里就剩下了三个人。连长叼着烟转一圈，一支烟吸完，双手揣兜里站在马驰面前，满怀期许的说：“你是好兵，想不想跟我干。”我心说坏了，看样子事情跟下连队有关，说不定启涛就是这件事的导火索。我偷偷觑一眼，马驰也正扭头看我，连长瞪我一眼，命令我向后转。我乖乖的面壁而立，想马驰会怎么回答，一忽想他说愿意，一忽又想听他说不愿意。处的久了，我真的有点离不开他。马驰想了半天，说服从上级安排，听得我心里非常难受。我听李想跟我透露消息，许伟和马驰会下到某部汽车连，李想都知道的事，马驰怎么可能不知道。小子整天跟我嘻嘻哈哈的，内里却装着心事，明知我是始作俑者，偏偏装的跟没事人一样。连长火气挺大的说：“啥上级不上级，我要能安排你，还跟你俩在这儿耗个什么劲！”马驰不吱声了，连长接着就走到我身后，在我膝窝处轻轻踢一下，亏是我见势不妙抖擞起精神，不然非得直接跟墙壁来个亲密接触。连长不咸不淡的嗯一声，说没马驰事了，让马驰回去，关上门，他就命令我向后转，再次问我是不是好兵。我回说自己是孬兵。连长眉宇间掠过一丝笑意，随即拍拍我肩膀，眼神复杂的说：“孬兵啊！那我就不留了。”我明白了，我和马驰终究是要分开的。出了连部，我看见过道上等着的马驰，想起他的好，眼一酸，就特想紧紧抱着他哭一场，把他揉进自己的血脉。我觉得对不起他。

入夜，我和马驰在团门口值岗。是夜月朗星稀，马驰闷头闷脑接连抽了几根烟，熏腾的烟雾模糊了头顶皎洁的月亮。我看着月亮，心头漂浮着离别的忧伤，就要分开了，我得给他一些补偿。我从后面将马驰揽入怀中，下巴枕在他肩上，笑着跟他说今晚月色真美。马驰很自然的靠在我怀里，侧过脸微笑着用脸颊摩挲我几下，仰脸看着月亮，给我念了一首诗。“想一个人的时候，你就看看月亮。月圆，是他的微笑；月缺，是他的思念。当你走在阳光下，你该知道，他在地球的另一边为你祈福；当你行在黑暗里，你该明了，他为你点燃了太阳的光芒。假如这些不够，你要把眼睛闭上，再远的距离，呼吸也相同。”我难过至极。马驰转过身，迟疑着在我额上轻轻一印，喃喃的说：“哥，无论你走到哪，都要记得我爱你。”然后他就轻轻脱离我的怀抱，点着两支烟，笑着将其中一支塞进我嘴里，我叼着烟，就没出息的哭了。马驰与我相对垂泪。良久，我俩哭够了，相视而笑。我紧紧拥抱住马驰，跟他说我也爱他，会想他的，八一一定去看他。马驰调皮的要我跟他拉钩，说我心里有他，他已经很满足。

第二天晚上，团礼堂放电影，我坐在马驰身边。马驰一直没说话，却也没专心看电影，眼神在我和银幕之间不停梭巡，看到一半他就站起身往外走。我的视线跟着他走出安全出口。马驰的背影显得异常落寞，让我的心也跟着悬了起来。一支烟功夫，他还没有回来，我坐不住就出去找他。在一个阴暗角落，我看见他埋头坐在台阶上，双肩耸动，哭的正伤心。我的理智濒于崩溃，狠狠拧了自己一把，艰难的蹲靠在墙角，待心情平复下来，理智完全回归，才走过去挨着他坐下。我不知从何安慰他，只好默默陪他坐着。后来，我享受着心碎的幸福，勉强没让自己落泪，把马驰拥进怀抱里，替他擦干眼泪，帮他拍去裤子上沾染的灰尘，又帮他整理好衣服。我欠他的，这一辈子恐怕都无法还清了。马驰羞涩的看着我，笑着说不知怎么就想哭，就觉得心里边憋屈的难受。他复在台阶上坐下来，问我有没有烟，我跟着坐下，掏烟递给他一支，自己也熏上。马驰将烟点着拿在手中，看着缭绕上升的烟雾，一支烟燃尽才笑着开口说：“哥，给你女朋友写信没？”我同样笑着说：“没，我不想再打扰他，没有我，也许他会过得更好。”马驰点点头，亲昵的搂住我肩膀，朝我眨眨眼，笑着说：“哥，其实那天我想跟你说，过去的都过去了，未来还会有人爱上你。”我沉默半晌，指着前方交叉的两条路说：“弟，你看那边有两条路，一条窄一条宽，窄的通往围墙，宽的直通大门，窄的是羊肠小路，路边长满了杂草，宽的是柏油路，路边是修剪整齐美观大方的绿篱。我们都要走那条宽路，出了门就通着北京，想去哪都行。”我向马驰撒了谎，我注定要走那条窄路，翻越那道围墙，走到启涛身边。我躲开现实来到军营，在这里，现实像南阳一样离我很远，而启涛和爱情却在身边。我觉得很自由，没有了家人的羁绊，我能够畅快呼吸。马驰听说笑我变得深沉了，二十岁的人活像个七老八十的老头。他笑着说：“哪那么多讲究，路就是路。羊肠小道是前人走出来的，所以才会成为路，大街再宽，也是人修出来的，它们都是给人走的。我看啊，走在羊肠小道上的人才更让人佩服呢，他们每走一步都是在给后人铺路，让那条路更加坚实。大街上的人就差远了，他们每走一步都是在毁坏沥青路面。如果用时间来衡量，小路只会越走越宽，沥青路如果几年不修，肯定会坑坑洼洼不像样子。何况走在长安街上的人不见得都快活，都不会摔跟头，走在崎岖山路上的人也不见得就没有乐趣。如果有可能，我将来想去攀登珠峰，那条路可是没多少人走。哥你想啊，当我站在珠峰顶上，那种成就感肯定不是普通人能想象的！”马驰说着话就紧闭了双眼，我想他是整个人已经站在珠峰顶上了，说不定此时正张着双臂，风筝一般在峰顶盘旋。我很羡慕他的志向，也震撼于他的一席长篇大论。臭小子思想驰骋起来是语不惊人死不休。想想也挺有道理，羊肠小路踩的人多了自然会越来越坚实，甚至越来越宽，它不怕汽车碾压，碾压只会让它更坚实更宽阔。我想到这里，就特想拥有一颗跟马驰一样的脑袋，里边装着跟他一样的思想，那样的话，我一定会毫无顾忌的将一条道走到黑。但我终究不是他，跟他相比，我的面前只有砖头砌成的墙，我连把它砸碎的勇气都没有，只能偷偷翻越。我想象珠峰脚下有一堵砖墙，问自己能不能在缺氧状态下翻越，如果我能和启涛一起爬上峰顶，那会是什么感受。是幸福，还是高处不胜寒？最后，我得出一个悲观的结果，即便我翻过墙，也许爬不到峰顶就已经跌落悬崖粉身碎骨了。我看看马驰，立即在心里呸一下自己，骂自己长了个乌鸦心，如果臭小子能去挑战极限，我宁愿自己乐观一点，迎接他凯旋。我承认，臭小子虽小，却比我乐观。

（28）
第二天上午，二十几辆带蓬的解放汽车整齐的驶进大操场。命令下来，全连开始打背包。我打好背包，到储藏室取出马驰和我的物品，我能为他做的只有这么多了。回到宿舍，我帮马驰把胶鞋塞到背包上。一切收拾停当，马驰拿出竹笛递给我，微微一笑说：“送给你啦。”我心酸难抑，笑着说：“你真舍得啊！”他低头爱惜的抚摸一回笛子，抬头笑道：“我不舍得，我会想它。我不白送的，等八一那天你得给我演奏一曲。”我看到他的眼睛湿润了。我不知道这支竹笛包涵有多少关于他的成长的故事，但我明白这是一份情感的寄托，他念念不忘八一，又把心爱的竹笛送给我，是让我记住他。我没有多余的身外之物回赠他，只能擂他一拳，笑中带泪的熊抱他一下，跟他说：“我会的。”那会儿，我真想吻他一下，把他的味道他的一切都留住，如果时光能够倒流，让我跟他重新来过，或许，一切都会不同。

几分钟后，连队集合完毕，指导员几句简单祝愿，连长直接点名。马驰和许伟分到了某部汽车连。马驰背着背包拎着行李走出队列，停步望了望不远处的障碍场，回头朝我一笑，转身跟在许伟后面上了车，上去坐下后，他就靠在车厢后挡板上，没有再回头。我心中酸涩，不知不觉泪水便蓄满眼眶，本来是想微笑的，但当连长叫到我的名字时，我答声到，眼泪刷的一下就涌流而出。这一声，意味着我和马驰的分别，意味着我和全连战友的分别，意味着要离开这个呆了几个月的地方。如我所料，我被分配到启涛父亲所在团，跟邵森和赵彬一个连。我看一眼马驰的后背，出列走向汽车，却被连长叫住。他先没理我，安排好其他战友去向才走到我跟前，不屑的瞅瞅我：“孬兵还真哭了啊!这点跟你哥倒挺像！”他转过头去：“娘们唧唧哭什么？好歹还在一个团，从一营到二营抬脚就到。见了你哥跟他说，喝他那场酒我老后悔了！孬兵几年不见，长出息敢跟我拍桌子了。好好干，甭给我丢脸就成。”说完他径直走向另一辆汽车。我注视着他离去的背影，体味不出他面对当年手下的兵跟他拍桌子时，他心头的滋味。他像所有新兵连的连长一样，恨不得把所有他认为的好兵都招募在旗下，跟着他风里来雨里去。我心头充溢着难以言状的滋味，我是他带出来的兵，跟他相处几个月，多少熏染了一些他的脾性，我不会忘记他的。我琢磨着他的话，感叹自己这三年兴许就真的只能活在启涛的怀抱里，闻着他的气味过日子。这让我有些许不快，我不喜欢被人照顾，被人拿捏着双脚朝前走，将奔腾的青春热血抛洒在启涛为我准备的轮椅上。我觉得自己挺窝囊，却又莫可奈何，无论启涛在幕后做些什么，我是名军人，唯有无条件服从，而且，他肯为我耗费三年时光，为了我跟连长拍桌子，我牺牲三年自由也算是对他的付出的回报。我坐在车上，看着呆了几个月的地方，有一丝伤感缭绕在心头。连排班长们从哪里来回哪里去。指导员带上李想和几个战友回了本团六连，五班长跟连长一块儿打马回营。我们这批新兵眨眼间聚而复散，一部分战友留在本团，我和其他战友去往未知的地方。我看着熟悉的营房渐渐淡出视线，看着那片新绿盎然的白蜡树林越来越模糊，看着障碍场在眼前消失，看着团门口熟悉的岗亭逐渐离我而去，看着马驰所乘坐的车辆转上另一条道路，看着他的后背终至消失于无，在我眼前便无端幻化出他流泪的双眼。我闭上眼睛，时光便从这一刻溯回到初识马驰的那一刻。他递给我一个面包，我递给他一本书，我们对视一眼，就结下了一世情缘。我睁开眼，看着眼前飞速倒退的景物，过往一幕幕就在脑海里闪现，想起马驰的话语，心里便倾下一场大雨。“有些事一旦搁在心里就是一辈子。再远的距离，呼吸也相同。”

几十分钟后，车辆驶达目的地。团门口一如我初到部队时整齐排列着两行欢迎新战友的老兵，热情的掌声让我们有种回家的感觉。作为一名战士，部队就是家。我来过这里，没觉得特别好奇，其他战友就不同，一个个伸着脖子向后边左右张望。很快，车辆转过一个灯光球场，在操场上停下来，我便看见了邵森。十分钟后，我和几名新战士走进了新家。我和四川的林树被分到邵森手下的一班，班长是个精瘦的中士，北京人。赵彬回到二排五班继续当班长。我被邵森安排到靠墙位置，睡在他的脚头，林树跟我对面。功夫不大，一切就绪，各排集合开会，主要是欢迎我们这些新战友，考虑到我们初来，下午时间留给我们休整，有什么需要的日常用品可以上街购买。

解散后，邵森将我单独带进连荣誉室。我在连荣誉室的荣誉册里看到了几张邵森的照片，邵森挺不好意思，催着我赶紧往后翻，我便看到了启涛的照片，才明白这里曾经是他们共同成长的地方。启涛穿军装的样子帅呆了，青春小伙浑身上下洋溢着蓬勃的朝气，笑起来眼睛灿若星辰，一边嘴角略微上翘，让我想起他痞笑着瞧我时的模样。这是我第一次看见启涛穿军装的照片，以前我曾问过他，他只是淡淡的笑笑说：“都烧了。”他总是这么极端，或者说是欺骗自己，为了一份爱可以毁灭掉全部记忆，但我知道他其实是忘不掉过去的，否则就不会烧掉能够代表他过去的东西。眼面上能见着的记录，远没有锥刺在心头的记忆深刻，过去如果真能一烧了之，人类就不会有这么多烦恼和痛苦了。我忽然意识到，这个地方对启涛而言，大概和北京一样，是他最不想踏足的地方，这里到处都是令他心酸的爱的回忆，但为了我，他还是来了。

我仔细看了看照片下面的文字介绍，才知道这个痞子果然有两把刷子。邵森指着最后一张让我看，笑着说：“海子你好好瞧瞧，这可是启子这辈子照的最臭的一张了。”我一瞧之下，禁不住就笑出了声。启涛这张照片根本就没有一丝笑意，看上去倒是挺郁闷，拉着一张脸，一副苦哈哈模样，身后是一群肥实实的猪。这也罢了，绝妙的是他所获得的荣誉——全师先进生产个人。邵森不无遗憾的说：“启子本来可以呆在部队的，他爸想让他考军校深造。那时候他脾气拗着呢，跟他爸合不来，说死也不想呆在部队，恼了就找茬跟一混混干了一架，把人腿给打折了，后来就被发配到猪场去了。”他说至此叹口气，“团长对他要求太严，连个三等功都没给他。”我暗暗叹息。这是启涛，极端，执拗，能力很强，超越了他的理智。我看着他的照片，想起他身上的触目惊心的疤痕和北京令我惊慌的一夜，就想马上见到他，告诉他我真的爱他。

我冲口而出，告诉邵森我想见启涛。邵森耸耸肩，无奈的抓抓头，苦着脸说：“你小子这不是为难我嘛！我算看明白了，遇着你俩我是不死也得脱层皮。我是倒霉催的！你以为我喜欢跟你俩搁这儿搅和？不是我不想告诉你，那小子神出鬼没的，最近我都没见着他。”我郁闷的说：“鬼才知道！”邵森不乐意了：“你小子这是骂我呢！小新兵蛋子，连我这排长都不放在眼里了。”我嘀咕道：“没有，我就是想见他。”邵森摇摇头，耸耸肩跟我说：“俩人一对倔驴。懒得管你俩！得，告你吧，启子回家去了。”我眼一翻表示不相信。他吊着眼斜睨我一下，笑道：“爱信不信！甭跟着我啊，瞧见你小子就烦。”说着话，他撂下我就往外走。我不能确认事情真假，但知道是甭想见着启涛了，只好跟在后面继续烦他，说除非我调走了。邵森没理睬我，抓挠着头皮转到厕所去了。

吃过中午饭，稍歇，我和林树找班长请了假一起外出。我从家里带的钱一直没存，想提前给马驰买一份生日礼物，余下的就存进银行，林树除了买一些日常用品，还要往邮局去一趟。林树比我小一岁，新兵连时他跟李想一个班，我们没怎么说过话，只是听李想提起过他。李想鄙夷的说林树特别会向五班长献殷勤，连内裤都帮着洗，所以五班长也没跟他过不去。我问林树去邮局干嘛，邮信可以放在连里。他支吾着不肯说，转过话题说起我在新兵连打架的事，他说特佩服我。我一笑置之。我俩出了团大门，沿着两行柳树慢行。一个多小时后，到了大街上，约好会面时间就各自行动。我转到文体店里，挑了半天，给马驰准备了一支竹笛，想想他是去开车的，天冷的时候也许用得着护膝，便又买了一副厚厚的护膝，然后我找到新华书店，买了本有关笛子吹奏技巧的书籍。我不能食言，再怎么着也得把笛子吹响，这是个承诺。出了新华书店，时间尚早，我便信步行去，路经凤来仪饭店的时候，我想起了启涛。我叹口气。杨村说大不大，藏个人却是易如反掌。半小时后，我买了两条石林烟，把余钱存进银行便赶到会面地点。我得贿赂贿赂邵森，用糖衣炮弹从他嘴里掏出启涛下落，虽然有点幼稚，而且知道可能白费功夫，但我别无他法，就当是肉包子打狗啦。

回到部队销过假，我公然把一条烟递给邵森，说他让我帮他买的烟我给买回来了。邵森受宠若惊般斜我一眼，一拍脑袋，接过烟塞进被子，笑容可掬的说：“想起来了，还真有这回事。谢谢啊！”他泰然受之。我笑着跟进：“排长，你说的那个地址我给忘了，你再跟我说说，下次我一定能完成任务。”邵森无所谓的摆摆手，正儿八经的说：“忘了就算了，我也老记不住。算了，再说吧。”我知道，这个肉包子没了。

吃过晚饭，俱乐部看过新闻，邵森把我叫到外面。他拿着一个篮球，上边穿着背心，下面穿着大裤衩子，一身汗水的一边拍球一边像见了动物园的猴子一样瞅我。他的身材很棒，胳膊和大腿紧绷绷的没有赘肉，胸前两点凸起隔着背心也异常撩人，浓密的汗毛从裤衩下方钻出来，沿着大腿向下延伸到脚踝。灯光下，他身上的汗珠闪耀着诱人的光芒。我扫一眼他的裤裆，鼻子里便飘进一股醉人的汗味，想起盛夏时节和武鑫大汗淋漓纠缠在一起时的味道，身体就有点燥热。我把视线从邵森身上移开，问他叫我有什么事。邵森作势拿篮球砸我，笑着嘲谑道：“你小子不知道啊！那我就告你吧，烟我没收，给班长们分了。一句话，启子的事免谈。甭瞪我，我还不信收拾不住你个新兵蛋子！赶紧换衣服，跑步到灯光球场见我。”我沮丧的答声是，转回头就咒他烧裆，最好是大裤衩子把他鸟蛋磨烂。

一分钟后，我走出宿舍，远远看见灯光球场上，邵森一个人跑动着拍球，一边起跳投篮。我走到近前，他直接把球砸向我，命令我投篮。我没上过篮球场，好强心气驱使，站在三分线外，觑着差不多就将球投出去，没想到一下就进去了。我感到意外，不由兴奋的跳了起来，大呼小叫初战告捷。邵森捡起球，招呼我过去，特不屑的上下打量我一回，嘴一撇，两道眉毛耸起老高，笑道：“至于嘛！”他故作恍然般奚落我：“该不是瞎猫碰着死耗子了吧！再来？”他面带挑衅，我说来就来，谁怕谁呀，接过球就学着武鑫的样子来了个三步上篮。篮球稳稳当当落进球网，我侥幸又捡了只死耗子。邵森不说话了，让我把球递给他，站在三分线外瞅瞅我，将球举过头顶又放下，贼兮兮的要我再来一次。我觉得自己特幸运，又进了个擦板球。邵森特可爱的不停吧嗒嘴，笑着说：“不玩了，回去睡觉。”他笑嘻嘻的瞧瞧我，单手随手一投，球进了篮筐。

回去的路上，邵森让我抱着球，有一句没一句的敲打我，让我没事跟他学着点，自己给自己找点事干，别整天净想些不健康的东西，又说部队不让小兵谈恋爱，虽然我喜欢启涛，但也应该归属于恋爱范畴，再怎么说我只是个兵，别让他这个排长难做。我算是听明白了，他这么折腾我，是不想让我跟他提启涛，省得他头疼。

第二天上午，通信员通知邵森，指导员让他组织新战士到团荣誉室学习。我在团荣誉室第一次见到了启涛的父亲。老爷子跟启涛挺像，当年风采一定不亚于启涛，他好像没启涛讲的那么凶，虽凛凛然自有威严气势，但又有一股无形的亲和力。他微笑着等邵森报告完毕，回了个标准的军礼，和蔼可亲的跟我们说，一个团就是全团战士的家，了解了这个家的历史，就了解了团队的根本，只有了解了根本，才能明白脚下这片土壤的来之不易，才能更好的履行职责，更好的成长。

时间如白驹过隙，到了下午，新的专业学习和训练便接踵而至。我变成了钟表，每天规律而机械的做顺时针旋转运动。攸忽间，一个月过去了。此间，我给干爹和梅娘、小舅和我妈分别去过信，简单的说了下我的状况。此外，我和全连战友相处愉快，已经和身边战友打成一片。班长是准备退伍的人，性情特随和，一嘴地道的京片子听起来韵味十足，副班长虽是下士，也在暗中活动着退伍，把班长给的差事全塞给了另外一个老实的山东下士。我和林树也变得无话不谈，我们之间还有一个共同的秘密。那是他去邮局的隔天，我在打扫卫生时，捡到一张汇款收据，看了日期，才知道林树往家里寄了一百块钱。这对于津贴有限的小列兵已经是笔不小的开支。后来的日子，我发现林树特别节俭，没见他买过吃的东西，刷牙时也只挤很少的牙膏。和林树熟悉后，我忍不住就问了他。林树初时不愿说，经不起我再三追问，才告诉我一些情况。林树父母都下岗，他高二辍学当了兵，下面还有一个妹妹，马上就要上高中。我汗颜无地，想想自己真的够奢侈了，这才明白林树并不像李想所形容的那样爱献殷勤，他当初讨好五班长，只是想多省下点钱寄给家里。他比我小，却已经担负起家庭的责任，不惟不让人讨厌，反而令我感佩。

（29）

从那天开始，我认真想了一些事情。这个社会并不是所有人都像我一样衣食无忧，像我妈那样一次能给我两千块钱的母亲也只是少数。我想起了武鑫，想起了马驰，我曾经的爱人，和我最好的兄弟，他们的家庭都是举步维艰。我小舅家又何尝不是，小妗子为了家计，虽然做的有点过分，但好像也情有可原。我想起武鑫也许正在啃着干巴巴的馒头不舍得买一份菜，遏止不住眼泪就流下来。我并不是最不幸的，从小到大从来不缺钱花，虽然感情上受点挫折，跟他们相比，竟是不值一哂。我想起离开北京时，启涛说的“东西永远是给需要他的人准备的”话，才明白我不劳而获就拥有的银行存款，是很多人需要汗流浃背才能挣到的生存根本。我想我该做些什么，那笔钱对我现在而言是可有可无，与其存着生利，倒不如成就一些人的梦想。我能力虽然有限，帮一下林树应该是可以的。或许，我也可以匿名给武鑫寄点钱。

我在应该怎样帮林树和该不该再打扰武鑫的问题上纠结了几天。我想，如果启涛去见过武鑫，我还是不寄钱的好，无论如何，邮戳会出卖一切。最后，我决定等秋天再帮林树，那时他妹妹正好要上高中。至于武鑫，我决定先探探邵森。

我和邵森经过月余朝夕相处，已经相当熟稔，处的久了，才了解他的痞子劲较之启涛犹然胜上一筹。我告诉邵森，说我想见启涛，让他转告，启涛若不见我，我就给武鑫寄钱。邵森双目炯炯有神的刮刮我的鼻头，贼贼的一笑说：“你那点钱还是给我买烟吧。启子上次去北京给武鑫留了钱，用不着你小子多情。如果真是钱多的往外乱蹦，随你便，哪怕你和武鑫鸳梦重温我也不管，伤心的又不是我。”我再次被他打败，不过却得到了一个肯定的答案。启涛真的去看了武鑫，而且给武鑫留了钱，他不是去炫耀，而是真真切切知我所想，做我所想，关心我所关心。我发现自己以前有些狭隘，心胸不够宽广，想得多，悲观，容易钻牛角尖，给自己找了许多无谓的烦恼，却忽略了最值得珍惜的东西。我尚然难以忘记武鑫，也没有理由剥夺并占有启涛的过去，即便启涛真的去看了谢鹏飞，我也应该尊重他的过去，正如他尊重我的过去一样。他能做我所想，我自然要爱他所爱。我觉得心里豁亮许多。每个人都有埋藏在心底的过去，都有自己的生活圈子，都有自己的追求，一颗心不可能完全属于一个人，生命也不仅只是为一个人绽放。我爱启涛，就要珍惜他所拥有的一切，因为是它们成就了今日的启涛。我想我以前的确是不懂珍惜，不懂感恩。我妈选择再婚，我不喜欢，连带着也讨厌我继父，其实，只要我妈过的快乐，我就没有理由不感激能带给她快乐的人。她生了我，又用乳汁养育我长大，给了我活出自己的机会，她有权力追求自己的幸福。她幸福，我应该为她高兴。还有小妗子，我曾经最厌恶的人，在我妈不在我身边的日子里，是她为我缝补浆洗衣裳，烹制美味可口的饭菜，我才得以长大成人。我没有谢谢她，反倒鄙视她。我错了。我想等探家时候，一定要当面谢谢她。

那天，我把另一条石林烟偷偷送给了邵森。我从心里感激他，他的消息不仅让我安心，更让我有了醍醐灌顶般的顿悟。另外，不知为什么，我想知道一些启涛和谢鹏飞的事情。也许，我只是想完整的拥有启涛的过去吧。我跟邵森说，感谢他一个月来对我从肉体到精神上的折磨。

邵森平时看起来嘻嘻哈哈像个活宝，到了训练场上就成了“魔鬼”，不仅对我们要求近乎苛刻，自己也是身先士卒，要求我们做到的他必是做的最好的。即便下有泥泞凹坑，上有火辣辣的太阳，他也是毫不含糊的率先通过，要求我们端枪时坠三块砖，他必能坠着四块在太阳底下站半天。此外，他每天都给我开小灶，虽然折腾的我精疲力竭，浑身酸痛，但我的身体却是越来越棒，军事技能也突飞猛进，这里边一部分是我的努力，另一部分则得归功于他。虽然他不告诉我启涛在哪里，但我还是挺敬佩他的。

邵森听我奚落他，笑眯眯的眨眨眼，神气活现的接过烟，贪婪的嗅嗅味道，拿着拍拍我脑门，嘿嘿笑道：“知道香烟在英文里什么意思吗？你小子无事献殷勤，又要给我设什么套呢？”我故作傻笑，斟酌着说：“我哪敢，设套也得你肯往里边钻啊！”他将信将疑的看看我，一笑说：“这话有问题！说吧，只要不问我启子在哪就行。”我笑道：“我保证不问他，嘿嘿，跟他有关。”邵森屈指弹弹我脑门，笑着说：“跟他有关的多了，那得看你想问哪方面的。”我问他认不认识谢鹏飞。邵森看看我，一副不出所料的表情，笑着说：“知道你小子早晚会问。上次启子去北京，你是不是就怀疑他去看谢鹏飞啦？”我点头笑道：“好像有点。”邵森摇头笑道：“你小子忒不老实。什么叫好像，还有点！你自己没发现你身上多大醋味，跟启子一个鸟样。”他慢条斯理的拆开香烟包装，取出一盒，抽出两支，扔给我一根，自己点燃了才说：“实话跟你说吧，启子那次去北京就去看了武鑫，我跟他一块儿，他一路上都没提起谢鹏飞。你小子放心了吧。”

我说不清楚心里是什么滋味。世界上最远又最近的距离，是两个人明明相爱却不能在一起。启涛忍痛不去看望谢鹏飞，一心一意的爱我所爱，让我很惭愧。我需要在已经豁亮的心里刻上信任。

我沉默不语。邵森笑着说：“你小子又琢磨什么呢？行了，跟你说说也没什么，我知道的不见得比你多多少。启子跟我和谢鹏飞是同年兵。新兵连时候，启子跟他一个连一个班。那时候我还不认识他俩，我在另一个连。下连队后，我和启子分到一个班，他在二营七连，经常来找启子，我跟他才慢慢熟了。开始我并不知道俩人有这层关系。有一次我去猪场看启子，他那次喝了很多酒，我瞧着不对劲，逼着问他咋啦，他说他很苦闷，才跟我说了谢鹏飞的事，问我会不会看不起他。我能说什么呢，兄弟加战友。当时我问启子是不是爱上谢鹏飞了，启子说不知道。后来他就退伍了，再后来的事你也都知道了，就不用我说了吧。”邵森说完，将烟夹在腋下，拍拍屁股站起来，笑着说谢谢我的“魔鬼”，他要一人独享，好好品味我以怨报德的礼物。

五月很快过去，天气渐渐转热，夏常服穿不住的时候，行道上的白蜡树荫已可供人消夏，漫步其下，一阵风过，树叶哗哗啦啦像是唱歌，令人心旷神怡。转眼到了七月中，因为下雨，我们得以呆在屋里休整。这些日子，我见缝插针的练字，钢笔字像十八岁的小伙一样越长越帅，连干爹和小舅都在回信里夸我的字写得越来越漂亮，我妈则说我越来越出息，越来越懂事。与此形成鲜明对比，且让我无比沮丧的是：竹笛好像进步不大。几个月训练下来，双手起了厚厚一层茧子，原本挺拔秀美灵活的十指变得粗蠢笨拙，拿着小巧的竹笛就有点无从下手，完全成了一双废物，用它捏着老二撒尿都觉得糙肉，唯一值得自诩的只是嘴巴贴在竹笛孔上，一口气吹出去能够不跑气。至于演奏方面，班长极口“称赞”，说我虽然吹得曲不成曲，调不成调，但是曲谱是死的，人是活的，他支持我创新，夸我好歹不是滥竽充数，比南郭先生强多了。林树用一句夸张的评语来挖苦我：“要不得咯！日头好毒，你一吹，整个连都得冻感冒。”邵森对这些乐器类东西不感兴趣，每次见我拿出笛子就直皱眉头，讥讽我简直糟蹋了民族乐器，嘲谑我干脆扎女人堆里学绣花得了，说我用钢笔绣的字不错，可以发扬光大。我明白他所指，无非是想让我从有声世界消失到无声世界，让他耳根清净。我很想放弃，想起马驰，就只能给自己鼓劲。我努力了，尽心了，才能无愧于心。

又过了几天，是大暑节气，一年中最热的时期。我坐在器械场边练习竹笛。天气异常闷热，坐着不动也出汗。我白费半天工夫，没什么进步，反倒弄得身上黏腻腻的硌硬人。烦恼上来，我放下竹笛，双手扣腕上了双杠，坐在上面抽烟，望着不远处灯光球场上的邵森和几个战友的跳跃的身影。围观者的喝彩声一阵阵传来，在静寂的夜里显得格外噪杂。我想了很多。马上就到八一，我得去见马驰，小子也不知道过的咋样，没有笛子的日子，他是怎样打发业余寂寞时光的。我又想起了许伟，虽然他不对我胃口，但他人其实并不坏，所做的一切也是为了将来能够更好的在社会上生存。我坐了一会儿，看见球场上一群人结束战斗，一个熟悉的身影向我走来。

邵森走到近前，把篮球扔给我，在旁边的双杠上来了直臂摆体上杠，做了几个杠上直体翻滚，倒立片刻，然后跳下来走到我身边，脱掉背心搭在杠上，抹抹汗水瞧着我说：“今晚不正常啊！往常这时候你凄凄惨惨吹得起劲着呢。笛子呢？”我指指竹笛，说：“看你们打球挺热闹的，没顾上。”

“真的啊！”邵森拿着竹笛走回来，用它捅捅我：“小样，你就跟我扯淡吧。这些天没事就抱着笛子不放，当我是白痴啊！接兵时候马驰给我吹过《骏马奔驰保边疆》，挺不错的。笛子是他送你的吧？”

我点点头，笑着揶揄他：“不愧是排长，特务连的蚊子都得被你区分出公母来。”他跳坐到杠上，用竹笛梆梆我脑袋，笑着说：“你小子甭跟我拍马屁，明察秋毫我是做不到，蚊子是公是母也不关我事。我知道你小子是公的，就是想不通咋就多愁善感挺像是母的。”他身上汗味很大，我下意识挪离他远点，未曾反驳却听他笑道：“我又不是定时炸弹，你躲什么躲？”说话间就伸胳膊搂着我肩膀：“别瞎想啊小子，我作为一排之长，这是照顾你跟你谈心。赶紧的，上烟。”我无可奈何的给他上烟，又为他点着。

这几个月处下来，我成了邵森的小跟班，除了他外出不让我跟着，多数业余时间总要让我跟在他屁股后边。我挺乐意这样，情感之外，我俩各取所需，他让我跑腿，我想把他哄晕了套出启涛下落，但这个计划难度很大，他挺适合做保密工作，而且反侦察能力超强，我没听他说过一句梦话。

邵森满意的喷出一口烟，把玩几下竹笛，将竹笛递给我，笑道：“你小子咋不说话啦？”我笑着说：“你不是要给我上课嘛，我洗耳恭听。哪有首长讲话新兵蛋子打岔的！”

“呵呵，觉悟挺高嘛。”邵森朝我喷一口烟，笑道：“以前咋没发现啊！你小子就甭寒碜我啦，我就是一小排长。”他贴在我耳边，未语先笑的说：“你未来公公才是首长呢。”我没好气的把篮球扔地下，他马上跳下去，拾起篮球，笑着说我破坏公共财物，又咳嗽几声瞧瞧周围，小声说：“算哥哥说错话了，下不为例。不扯淡了，快熄灯喽，回吧。”

回到连队，邵森直接冲到洗漱室，让我一块儿把他的洗澡洗漱用品拿去。入夏以来，这已经不是第一次。我回到宿舍，本想骗林树给他送去，犹豫一分钟，还是执行了命令。邵森能够坦然跟我相向，着实对我考验不小。我欣赏他的身体，难免有一些遐想，这种偶尔的想法让我感到恐惧，但我不能心虚。我跟自己说，不能害怕，越是害怕越容易出问题，我也出汗了，也得洗澡。

邵森脱的光溜溜的撅着屁股正在洗脸，我把东西给他放下，他抬头瞧我一眼，冲我挤挤左眼，促狭的说：“我身材比启子棒吧？”我见惯不怪，故作不屑的哼了一声：“比他差远了。”他扑棱扑棱头，暧昧的斜一眼我的裤裆，抬头就特欠揍的说：“王八对绿豆。”我背转身脱衣服，他却跟着凑过来。我汗。我来气了，索性直接脱给他看，他还真就笑眯眯的张嘴瞧着，还调侃我说：“这远看和近看是不一样。嗯，人有点驴，老二也像驴。”然后嘿嘿笑笑说：“汗颜啊，跟你一比，我这就太袖珍了。”

邵森这么跟我开涮已经不是一次两次了，我见过他的身体，而且是无一遗漏。他胸毛很浓密，在心口处成一条黑线蔓延至私处，变成一片黑森林，衬着他半包的弟弟，那里算不上雄壮，但充血后想必是相当可观的。

我瞪了邵森一眼，他坏笑着用脸盆挡住下体，耍嘴说：“完了完了，这下春光外泄了！”我刚想损他几句，瞥眼看见有人进来，话就只能生生咽进肚里，闷头闷脑简单洗洗就结束了战斗，回宿舍前，我兜头给他来了一个淋浴。邵森追到门口，到底是不敢当众裸奔，只能探出脑袋骂我欠修理，说回头再收拾我。

我凯旋回宿舍，还没高兴一会儿，邵森回来了。他不怀好意的瞧我一眼，放好东西，找出干净内衣裤换了，看看无人，跟我耳语道：“死小子，作为你目无上级的惩罚，以后哥哥这贴身衣物你就包了吧。”然后他得意的笑笑，直接把脏衣服撂到我床上。我欲要扔回去，看见林树走进来，只好团巴团巴塞到自己的脸盆里。邵森可恶的吧嗒吧嗒嘴，悠然自得的到二排找人海侃去了。

（30）
邵森喜欢女人，所以才会无所顾忌的跟我开玩笑。我有点无福消受，身体久况，欲望像是草丛里的地雷，一触即发。入夜，宿舍里的电扇呼呼直转，前后窗都打开了，感觉却还是热。我躺在床上，候着连长查过铺，便坐起来点着一支烟。邵森也没睡着，拿着一张报纸直呼扇，耳朵里塞一对耳麦，正在听我的随身听。他坐起来朝我招招手，递给我一只耳麦，掐过我的香烟在床头给摁灭了，然后将头冲着我的方向躺下，翘着二郎腿一摇一晃。我听了听，是一档广播节目“枕边悄悄话”，以前听过，主要是说一些关于男女性生活方面的知识，回答一些问题和建议。邵森是忠实听众，一熄灯就霸占了我的随身听，也不怕听得多了跑马，有一次我起夜时就看见过他撩人神经的激凸。当时是六月天，他只穿了个大裤衩，仰躺在凉席上，双腿岔开，一只手半伸进裤衩里，胸膛起伏睡得正香。我坐在床上瞧着眼前的旖旎风光，只能望梅止渴画饼充饥，当夜便做了个稀里糊涂的春梦。

我心不在焉的听着“枕边悄悄话”，心里边想着启涛，偶尔拿眼睛踅摸一回邵森的裤裆，架不住欲望的时候，就把耳麦递还给邵森。邵森坐起来瞧瞧我，又有意瞄一眼我裤裆，忍着笑做个鬼脸重新躺倒。那夜，我第一次和他对着脑袋睡觉。我是趴着睡着的，梦见趴在启涛身上，刚进入他身体就游离出周庄，下面却已经尴尬的开闸泄洪。

我仰躺在床上，嗅着空气里充斥的原始的气味，回味着遗憾的梦境，想启涛是不是也梦到我了。没一会儿，我听到窸窸窣窣一阵响，瞥眼瞧见林树正起身下床，弯腰从床头柜里往外拿东西。我故意嘟囔几句，眯缝眼瞧他。林树回身瞅瞅我，动作便轻了许多。我见他拿出裤衩，轻手轻脚的褪下内裤，擦擦小腹，还特有趣的拿到鼻子跟前嗅了嗅。我强忍着没笑出来，看着他换上裤衩，坐在床上发回癔症重新躺倒，一只手探进裤衩里抚慰几下，在床上翻来覆去几回沉沉睡去。

林树比才来时胖了不少，好像个头也蹿了一些。自从我知道他的事情后，每次见他爱惜的把碗里的米粒面条吃干吃净，连掉在桌上的菜都要夹起来吃掉，心里就莫名的发酸。他惜粮如金，背后却是家庭原因让他养成的习惯。我在他面前觉得自己矮了一截，想起不了解他时还觉得他挺可笑，不讲卫生，才明白其实是自己挺可悲，此后我就努力不让自己剩饭，尽量不往桌上地面掉米粒，但还是不得不感叹由奢入俭难，习惯一旦养成真的很难改变。林树跟我熟稔以后，有事没事都爱跟我摆龙门阵，训练间隙撒尿都要问我去不去，去了之后又生怕被人瞧见，专拣没人角落放水，洗澡时遇着战友跟他开玩笑，他都会不好意思的脸红半天。他个头不高，许是从小营养跟不上的缘故，身材略显单薄，私处也尽随他的身材和性格，乖巧羞涩的缩在包皮里，不显山不露水的藏匿在杂草丛中，只有在夜间勃起时才跟他训练场上有一比，小弟弟小老虎般勇猛的把内裤顶成小山峰，完全没有小家碧玉模样，一点也不懂含蓄内敛。有一次我喊他接岗，偷偷地弹了一下，小子当时还迷迷糊糊的揉摸了几把，逗得我差点失声爆笑。我很乐意听林树说他家乡的山水、风俗人情、妹子和泡菜。有一次我打趣问他有没有喜欢的妹子，他忸怩着说没有，我不信，他说真没有，然后看着远处出回神，神色黯然的说有一个，他家穷，一直没敢跟人表白。我只能给他鼓劲，让他雄起，撺掇他给那妹子写封信。他摇摇头，自卑的说人家不会看上他。我只能对他表以十二万分的同情。林树什么都不比别人差，吃辣椒全连无敌，军事训练各科目都不输于人，四百米武装越障跑得比我还快，上学时，还是校足球队的前锋，但是一说到妹子，他就偃旗息鼓。我笑他将来结了婚是不是还准备这样，入了洞房还羞羞答答的说自己不行。他羞红了脸，说我一肚子坏水，不理我了，然后就愁眉苦脸的说自己就是张不开口。

我起身换掉内裤，傻傻的学林树嗅了嗅，感觉好像跟启涛的气味差不多。重新躺回床上，我睡意全无，满脑子都是春宫图，只好操练副班长教给我的冥想方法，闭目臆想蓝天白云、高山流水、鸟语花香，就差念诵《静心咒》。宿舍里呼吸声和轻微的打鼾声交替响起，偶尔咯吱吱的磨牙声音教人瘆得慌，不知哪个战友说了几句梦话，跟着谁又翻个身嘟囔几句，一忽又传来断续的放屁声，接着有战友起夜时迷糊间碰着脑袋，发出砰的一声巨响，一边吸溜嘴巴一边趿拉着鞋走出去，又舒心惬意的打着哈欠走回来，不多会儿又有尿急的小跑出去，再踢踢拉拉地回宿舍……我蜷在床上，聆听着静夜里的点滴声响，心总是静不下来，索性爬起来，从床头柜里摸出日记本、钢笔和小手电，趴在床上写日记。我写了一段《余味》，在下起一行的破折号后面写下“大暑”两个字。

“旭日跃出你的眼睛，从敞开的纱窗钻进来，均匀铺撒在我心里。于是，你的鲜血便从虚幻里喷薄而出，化作起床的号角，唤醒我沉睡的灵魂。我伸展双臂，追逐你的足迹——在早操1、2、3、4的冲锋号中跟踪你年少的张扬，在碗筷的交响里流连你唇齿的余香，在器械场上触摸你飞翔的高度，在训练场上用黏腻感受你挥汗如雨的躯体。你无处不在——闷湿空气蒸腾着你的体香，你挺拔坚韧的意志洇湿了作训服，浸透每一寸匍匐的土地。你的微笑，也盛开在我汗珠密布的额头，如同瑰丽的华彩乐章，激活了我的松果体，沐浴在你的视野之内。当你闭目入眠，余味便将我缠绕。白蜡树挥发出你的激情，助燃灶膛里的琴木哔啵作响。我沉醉——呼吸着燃烧的芳香，看袅袅炊烟散于四野，恰似你徜徉在我葱茏的心田。”

第二天是星期天，我外出买东西，在街上碰到了李想。李想比先前胖了不少，问起来才知道他一下连队就被分到了炊事班，别的本事没长，独有大把的时间长肉。他倒是挺安于现状，颇有自知之明的承认自己不是军事训练的料，特拽的说一个连就一个炊事班，炊事班比正规班重要。我连声附和，说战斗力都得建立在肚子饱圆的基础上，战场上就算只剩下一个兵也得吃饭，但是，有了信念，饿着肚子也能打胜仗。李想笑着捶我一拳，有点沮丧的说：“你以为我想呆炊事班啊，天天和面蒸馒头，完了还得跟猪打交道，哪像你，天天摸枪，还有打不完的子弹。”我笑着问他喂了几头猪，他特窘的说：“嘿嘿，就一头，还被我喂瘦了。”我忍俊不禁。后来，李想跟我说了说指导员和其他新兵连战友的事情，我跟他说了林树的事。李想听后惊讶不已，回过神来挠挠头，说以前错看林树了，然后我俩一起转了一会儿，分手回各自部队。

生活如常继续。隔天早上，邵森破天荒的没出早操。我回到宿舍，看见他正和衣躺在床上，盯着上边的床板发呆，也不知道在想些什么。我弯腰从脸盆里取洗漱用具，才发现里边有一件马迹斑斑的裤衩，便好笑的看看邵森，故意咳嗽一声，拎着他的内裤瞧了又瞧。邵森挤眉弄眼的用手指警告我，见我不为所动，他跐溜一下跳下床，拿作训帽扣在我头上，又把帽檐狠狠向下扥了扥，命令我把饭帮他打回来。上午战术训练时，他让班长代为组织，自己远远的坐靠在一棵树下，仰望着蓝天参禅悟道。到了晚上，吃饭时没见着他，熄灯前他才带着一股酒味回到宿舍，要求全排每人一百个俯卧撑，他自己也不例外。我觉得他不对劲，只偷懒瞧了他一眼，又被罚做了五十个仰卧起。完事后，他叮哩咣啷的拿上东西去了洗漱室。我只能在心里腹诽他有点神经质，耍酒疯折腾人。转到次日，邵森一切又都恢复如常。

眨眼已是七月底，我提前找班长请假。班长笑着说：“你小子净跟我脱裤子放屁，找连长不就得了。”我笑着说得按程序来。到了晚上，邵森喊我出去打球，告诉我连长批了我的假，又问我一天时间够不够。我回说够了，又陪他打会儿篮球。回连队洗澡时，邵森要我帮他擦背。这是我第一次真正触摸他的肌肤，兴奋夹杂怵惕。他的后背非常光滑，我粗糙的双手抚在上面，无端生出点亵渎艺术品的感觉。我调整好呼吸，拿起毛巾匀力帮他搓背。邵森扭头斜我一眼，笑着说：“你没吃饭给我挠痒呢！还别说，挺爽！”说完他还故意悠长的嗯了一声，然后就笑到上气不接下气，嘴里还不留口德的损我：“海子，照你这个搓法，都能帮蚯蚓搓澡了。”我觉得自己挺衰，点儿背遇着这么一个没完没了蛊惑人的家伙，爽性狠狠在他背上蹂躏几下，阴笑着问他爽不爽，不爽还有绝活。邵森吧嗒吧嗒嘴巴，嘿嘿轻笑着说：“臭小子，夸你几句你就受不了啦。”我晕菜，极不爽的瞪一眼他的后脑勺，真想敲他一下。我回敬道：“本人正在努力帮蚯蚓搓澡。”邵森笑着说：“死小子还挺记仇！得，怕了你啦。待会儿哥哥将功补过也帮你搓搓背，咋样？”

那天，邵森还真帮我搓了背。他用力很匀实，不疾不徐上下移动，边搓边跟我天南海北的瞎侃，连带着把我涮一回。他笑着说他今年走霉字遇着一个小鬼，还极其不幸的正在帮那个小鬼搓澡。

次日是八一，天色阴沉，没有一丝风。邵森找文书取了件雨衣，又不知从哪找来一辆自行车，要送我去城里。我说自己慢慢走着就行，他双眼贼亮的跟我说：“你以为我是送你啊，等你上了车我就跟启子告密去。”我不以为然的笑笑说：“这我相信，你天生是干克格勃的材料。”他笑着骂我一声臭小子，说我就是欠收拾。到了车站，他将我送上公共汽车，叮嘱我别错过下车地点，早点归队，说中午连队会餐，他会给我留一份，等晚上让我陪他喝几口，临了又让我代他祝马驰生日快乐，等汽车启动了他才骑上车子，也不知是不是真去找启涛了。

十几分钟后，汽车出城折向南行。这是我到部队后第一次单兵行动，而且距离还不近。邵森说以前去过马驰所在部队，坐车就得一个多小时，下了车还得走半个钟头。一路上，我无心看风景，脑子里想着马驰，想他现在是什么摸样，胖了还是瘦了。车程过半，天色越来越暗，电闪交织雷鸣，不消一刻钟，汽车亮起了大灯，一道闪电骤然划过长空，轰隆隆的雷声在头顶滚远，瓢泼大雨便从泼墨的天空倾倒下来。

半小时后，我穿着雨衣站在雨地里，望了望雨帘里看不到尽头的马路，冒雨前行。没走一会儿，后面过来一辆军用吉普213，超越我之后在前面停下。我好奇的看一眼车牌，不看则已，一看吓一大跳，居然是团长的座骑。司机打开副驾门，招手让我上去。我敬个军礼，迟疑的看看前路，又瞧瞧军车，暗自嘀咕是否应该搭顺风车。团长在车里给我下了命令，我只好乖乖的脱下雨衣上车。上车坐定，我大气也不敢出，端坐副驾保持军容。我做梦都没梦到过跟团长坐一辆车，而且这个团长还是启涛的父亲，让我感觉芒刺在背，脖子后面有点痒痒，也不敢伸手挠。老爷子温和的说：“你放松点，这不是在训练场。你是哪个团的兵？叫什么？”我如实向团长报告，具体到营连排班。司机听说看看我，笑了笑。团长呵呵笑着让我回过头去，说既是他的兵，就更没必要拘谨，又问我是哪人，去某部干什么。我放松下来，回答是南阳的，去看望新兵连的战友。他呵呵笑着点点头，问我习不习惯连队生活，训练苦不苦。我说习惯，训练一点也不苦。他爽朗一笑，说训练哪有不苦的，训练场最能磨炼人，现在苦点累点是为了战时少流血。随后他又和蔼的跟我聊了许多，主要集中在我的家庭情况，和对部队训练以及生活方面有什么不满意的地方。我一一回答说好。

雨势转小时，车到某团，直接将我送到汽车连门口。下车前，团长祝我节日快乐，我也祝他节日快乐。他笑着摆摆手，让司机开车去团部。我敬礼相送，看着汽车掉转车头，转过楼房消失不见，想起启涛心里就一阵惆怅。我不知道，老爷子若是得知我和启涛的事情，会有什么反应，会不会依然这样和颜悦色的跟我闲话。我想，如果是战争年代，他可能会把我枪毙了，或者，他会把自己儿子给崩了，把我开除军籍。我傻站着烦思，身后马驰欢快的叫一声“哥”，从后面抱着我，才让我的思绪回归到现实。我笑着问他怎么知道我来啦。马驰放开我，指头在我后脑勺挠几下，笑道：“你弄这么大动静，全连都知道啦。”我回转身，就看到了马驰发癫般的傻笑模样。臭小子明显瘦了，让人看着心疼，但他的头发却长了一些，卷卷的有点乱，让我想起旧事又想发笑。

马驰眼笑眉飞的看着我，言语间满是欢喜：“哥，下这么大雨，我还以为你不来了！”我看看他身后楼门里几个向外张望的战友，笑着说：“军令状都立了，我还想多活几年！你小子甭瞎说，我是赶巧搭个顺风车。”马驰半信半疑的瞅瞅我，看一眼车子离去的方向，转看着我，黑眼珠灵活的滚了滚，嘿嘿笑着说：“管他呢，你来我就高兴。”说着就抢过我的小旅行包，拉上我进连队，跟他的班排长和同班战友见过面，挺当家的把我的旅行包拉开，把我带给他的两条烟拿出来，又将下面的竹笛和护膝取出来，低着头摩挲一会儿，泪眼花花的朝我咧嘴笑笑。我心里感伤，当着这么多人面只能逗他开心：“你小子凑什么热闹，外面雨已经够大了，庄稼不缺你这几滴蛤蟆尿。”臭小子大概也知道不是场合，点点头笑着抹抹眼，把两条烟全部拆开，留下四盒，其余让大家瓜分，然后把许伟叫过来，给了许伟两盒，另将两盒当宝贝似的锁进了床头柜。死小子越来越精，挺会借花献佛卖人情。

（31）

许伟变化不大，见了就说我不够意思，一边嘴巴呶呶窗外，双手做驾驶状。我懒得解释，反正已经掉进黄河洗不清，索性就让他误会好了。我跟团长还是有点关系的，只不过不是他想象的那种关系。我不知道这种关系能维持多久，但我决定不去想了，我爱启涛，启涛也爱我，这就够了。许伟坐了会儿就被班长叫走。马驰早已坐不住，趁着我跟许伟说话的空挡，一双眼把我瞧来瞧去，低下头摆弄一回竹笛，然后又卷起裤腿试戴护膝，后来还不乐意的睖睖许伟，待许伟一走，他展颜向我一笑，仔细收好护膝，握着竹笛跟班长请个假，迫不及待就拽上我出门。我问他去哪，他说想出去走走，喜悦之情溢于言表。

我跟着马驰出到外面。此时雨点疏落，柏油路面略有积水，路旁的行道树经过雨水洗礼，绿意入目醉人。我俩边走边聊。我问他学车学得怎么样。马驰拍拍胸脯，得瑟的朝自己竖起大拇指：“咱是这个，一级棒。”我笑着说：“你就臭美吧，记得开车小心点。”马驰嗯了一声，走在前面把我扫描几回，清澈的眼睛里蕴满爱意：“哥，你比原先黑了，那边训练苦吧？”我微笑着说：“还行，天天大太阳底下猫着，没变成煤球就不错了。你倒好，驾驶楼又不怕风吹日晒，咋也没见你胖，好像还掉膘了。”马驰咬着嘴唇嘿嘿冲我笑笑，跟我臭贫：“哥你不知道，驾驶楼热着呢，太阳一晒就进不去人，里边跟蒸笼似地，我这肉就给蒸发了。”我忍不住笑出声来：“你就扯吧，照你这样说，我早该晒成肉干啦。”马驰眼中笑意可掬，停步看着我傻乐，话接的倒是挺顺溜：“那我就把你做成标本挂在墙上，天天守着你。”一句话出口，他小脸红了红，瞄我一眼，扭头伸手扶扶帽檐，又在脖颈上抓挠几下，转回来冲我吐吐舌头做了个鬼脸，大喘气的续道：“——帮你撵苍蝇。”说完就先笑喷了。我听在耳里看在眼里，心中暗暗叹口气。臭小子没有后句倒也罢了，他能天天守着我，兄弟感情真挚，我只有感动，偏偏他跟我玩转折，话中深意，不由我不玩味，感慨之余，不觉凭添几分愁绪。我只能装傻，跟随他的思路笑骂道：“你小子就是欠揍，一见面就恶心我。整天小脑瓜里都想啥呢？”马驰收住笑，小脸红红的翻我一眼，撇撇嘴说：“嘁，还哥呢！搁一边去。就会欺负我。”然后他狡黠的眨眨眼，拿腔捏调的继续损我：“小海子，你家老佛爷等着你给她唱曲儿呢。”说完他笑着撒开腿就跑。这个臭小子！

我很想知道马驰这些日子是怎么过的，但我却不能深问，我觉得，这种尺度很难把握。老实说，我很喜欢马驰，所以才关心他，在意他过的好不好，在乎我和他之间的兄弟关系，并刻意让自己所作所为尽量符合哥哥身份，战兢兢如履薄冰般跟他相处。我同时觉得很累，他对我是个不大不小的诱惑，不见面倒还好，见了面他整个人就让我控制不住心生狎念，想起过往就有种从了他的冲动。但我已经有了启涛，理智告诉我不能在对不起两个人的同时，更毁了马驰一生。我发觉自己的脑袋有时候主宰着欲望，有时二者又完全颠倒过来，这让我倍感无力。我看着马驰跳跃的身影停下来回头望，难以名状的愁思就袭扰心头。我希望他能够永远都这么开心，真的只是把我当作哥哥守望，而不是当作暗恋和意渎对象来折磨自己。我曾经懵懵懂懂的喜欢过林励，理解那种心心念念时刻挂在心上的幸福而煎熬的彷徨。我充满激情的想她念她，调动一切与探秘有关的神经，研究自己的身体，想象她的身体，不想她忽视我的存在，想坦白告诉她，又担心她拒绝，既想接近她，又想远离开。她对我的一颦一笑，都会让我产生幻想，她跟身边人的每一次亲密，都会让我羡慕嫉妒。我假想她对别人的每一次笑都是在对我笑，以至于她的一言一行在我眼中无不可爱到极点，她一丝一毫不开心的显露都会让我感同身受，但当我有意的接近没有得到回应，或者她无意间淡然的跟我擦肩而过，幸福的肥皂泡就在我心里砰然破裂，淡淡的失落就刺激了因受伤而脆弱的神经。如此反复，颇令我沮丧，后来有了武鑫，我才得以从暗恋的世界走进恋爱的天空。

我想到这里深深的叹了口气，为自己，为武鑫，为马驰。人生道路上总会出现许多转折点，它来自外部，自外侵入影响思想，结束于内在斗争，由自己决定是否改变，怎样走。武鑫的出现是我人生的一个拐点，我选择了就不后悔。我不希望马驰因我而改变，虽然他有这种倾向，是启涛所说的潜力股。设身处地，如果他放不开这份感情，他就要比我当初的暗恋纠结许多。林励毕竟是女孩子，而我是男人，心仪对象不同，个中滋味可谓天上人间。他若是因我而走上崎岖的山路，我必然是万死难辞其咎，这一辈子就甭想心安。我忽然有点害怕，他若是一条道走到黑，因我的“迟钝”导致他舍我而追逐其他男人，我不仅心有余而力不足，好像也极为讽刺的在“我不杀伯仁，伯仁因我而死”的典故上又加上了无奈的一笔。“死小子，与其让你倒在别人枪下，还不如哥哥毙了你。”我瞬间冒出这个龌龊的念头，马上就后悔有此践诺之行。如果我不来，马驰顶多会骂我不守信用，但可能就会因为希望破灭而就此收心。我为什么要来呢？一阵风刮过，行道树哗啦摇摆，落下密密雨珠淋我一身，让我清醒不少。马驰是我亲弟弟，就这样。

我紧跑几步到了马驰身边。马驰大概是等不着了，蹲在路边，手指头伸在水洼里划圈，略显蓬乱的头发上挂着些晶亮的雨珠。他抬头看看我，眼里隐约透露出淡淡的雾一样的哀伤，蛮委屈的撅着嘴说：“哥，你是不是生气啦？对不起，我只是跟你开个玩笑。”他一颗心胡思乱想，让我既心疼又头疼。我把他拉起来，无奈的笑笑安慰他：“你别瞎想了，我坐了半天汽车，有点累，想慢慢走走，看看风景。”马驰不说话，耷拉下脑袋，右手无名指在竹笛的几个音孔上无规律的按压，抬头时泪水已经在眼眶里打转。他含泪看着我，嘴角翘翘想笑没笑出来，一咧嘴眼泪就溢出眼眶，心事已经在眉心打结：“哥，我想抱抱你。”他真情流露，让我感到羞愧。几个月没见，我不能仅从表象和语言判定他在思想里如何定性我在他心中的身份。话说回来，即便我有了答案，不管是哪个，或者说我对他而言具有双重身份，我都不能不关心他，他是我的责任。我疼惜的替马驰抹去泪水，情不自禁就拥住了他：“小驰，你都这么大了，能不能别老掉黄豆？”马驰抱着我，一双手在我腰际来回摩挲，抽泣着说：“我就是想你，做梦都老梦见你。哥，能这样永远抱着你就好了！”我彻底无语，由着他在怀里渲泄，艰难承受着眼泪洇湿肩部的令我心酸的力量，看着雨点落在积水坑里，激起点点涟漪，如同点点忧思滴进心湖，荡开来，交相纠缠、拥吻，然后又是数滴，荡开来，叠加些凌乱、纷扰。我抚着马驰的后背，感受着他的温度，柔和的说：“小驰，哥也想你。我不在你身边，你得照顾好自己，吃好睡好让我放心，别跟自己身体过不去。啊。”我感到自己的语言很苍白。怎么才叫不跟自己过不去？即便他吃成猪，如果他依然不能走出这份感情，那种虐心的感受远要比虐身来得残忍，那不是跟自己过不去又是什么呢。马驰几不可闻的叹息一声，挣出我的怀抱，眼泪汪汪的朝我点点头，抹抹眼，咬着嘴唇极难看的朝我笑笑，说：“哥，你放心吧，我已经十八了。我想要你送我的礼物，你答应了的。”我听在耳里看在眼里，笑着点头，心里满是化解不开的苦涩，感受着怀里残留的马驰的温度，眼泪不经意便失控的涌出眼眶。

马驰见我落泪，沉默的看着我，把手凑上来要帮我擦眼泪。我自觉失态，难为情的侧脸躲过他，弯腰蹲身假装系鞋带，抹掉了眼泪，抬头就看见他正满脸失落的瞧着我。马驰见我看他，红着眼睛瞪我一眼，犟着鼻不乐意的哼了一声，抬脚就走，赶到路边草窝里，蹲身就着积水洗脸。我傻了眼，回想一遍，估计是因为他好心好意要给我擦眼泪表示亲近，却被我无意间给拒绝了，他感到不高兴，伤了自尊，心里或者还有点其他想法也说不定。我只得走过去，蹲在他旁边慢声细语的哄逗他：“小驰，要不你再把我惹哭一回，让你好好过过收黄豆的瘾！”马驰瞥我一眼，不屑的嘁了一声，捧起一捧水望天撒去，落下来淋我一头，他还在不满的冲我发飙：“哼，谁叫你是我哥呢。你给我擦眼泪是天经地义，我帮你就是玩人难堪！”我一个头登时两个大，臭小子醋味十足，真是邪门的叫人受不了。我已经够狼狈了，丫还不知体谅。我唯有苦笑：“弟，对不起啊，忽略了你的感受。要不我将功折过，你不是想听我吹笛子嘛。哥哥太笨，好歹也努力了，凑合能听。要不要听听？”我可怜巴巴又愁眉苦脸的向马驰讨好，自己都知道这模样有点惨。马驰歪着脑袋满脸水珠的看看我，眼里流露出一丝笑意，左右张望一回，指指不远处一片荒废的猪场，一扬下巴说：“咱去那边。放心好了，里面没人也没猪，不管是丢了面子还是里子都只有我知道。”话没说完又捧起一捧水，这次他没有抛洒，而是送到我面前，不安好心的要我当镜子照照尊容。

臭小子不忘报复我，不仅骂我技艺不入流，还拿我开涮，我瞪他一眼，却只有跟在他屁股后面郁闷的份。到了猪场，马驰找了一片柔嫩的青草叶作笛膜，然后将竹笛递给我，跳上低矮的砖墙，拉屎一样蹲下后，双手捧脸充满期待的注视着我。我抓抓耳朵，心里没底儿的跟他讨价还价：“小驰，你甭这样看我，怪瘆人的。我就怕走调吓着你。你确定？”马驰翻我一眼，不乐意的说声随便，接着就笑着闭上眼睛跟我煽情：“哥，只要是你吹的，我都喜欢。”我被赶鸭子上架，只好豁出去，端着架子，硬着头皮吹了一段《军营男子汉》，虽然有些错乱了节拍，好在并没有走调，一曲既终，手心竟全是汗水，感觉比战术场上匍匐着过铁丝网还累。马驰睁开眼，鼓鼓掌跳下来，开心的笑着说：“呱唧呱唧。”接着就转到我身后，抱着我将下巴枕在我肩上，不知死活的把下体紧贴着我的身体，然后他又嘿嘿笑笑跳到我背上，嘴巴在我脸颊上挠挠痒，特真诚的跟我说：“哥，你真好！今天我生日，你背我转几圈吧。”他语带求肯，我不忍拂他意，只好嗅着他的呼吸，感受着他的温度，背着他原地转了十八圈，祝福他生日快乐。我想，就这样背他一辈子也挺好，起码也能勉强算是“发乎情止乎礼”。马驰满足了心愿，跳下来夸张的说有点头晕，原来幸福的感觉是这样，接着又让我蹲到他方才的位置，摆起架势，身体左摇右摆的给我吹奏了一曲《战士的第二故乡》。笛声欢快悠扬，从云海里飘摇而至，如海鸥飞翔，似浪花跳跃，又如海风拂面，令人心旷神怡。这是从浪花里飞溅出的快乐音符，它回旋在我的脑海里，久久不绝。

几分钟后，我和马驰到了车库。马驰跟当班战友招呼过，带我参观他所谓的爱车。他打开车门坐进去，待我上去坐定，翘着两边嘴角瞅瞅我，脑袋一偏就靠在我肩上，闭着眼睛特享受的说：“真舒服。”我刮刮他鼻梁，他笑笑，卷毛脑袋顺着我的胸膛向下一滑，直接曲腿躺到我两腿间，小脑瓜还磨来蹭去的寻找最佳位置。死小子极尽骚扰之能事。结果是：他舒服了，我却开始冒汗。夏天衣裤薄的要命，我的小小海旁边躺着这么一颗炸弹，它的反应就有点异常。这个场面颇具讽刺性，正应了一句颠扑不破的真理——痒处有虱，怕处有鬼。我怕什么，臭小子无巧不巧给我玩什么。我尴尬的向靠背挤挤，马驰跟着把脑袋向里靠。我如坐针毡，看着眼前闭目笑的特幸福的臭小子，就想揍他一顿，把他打的满地找牙，也让自己在挥舞的拳头里成功转移注意力。遗憾的是我那里已经开始兴奋，让我只觉脸上发烧，情急生智便用双手托住了马驰的脑袋。马驰睁眼看看我，不知是装傻，还是故意，关心的问我脸怎么这么红，是不是病了。我嘿嘿一笑，自我感觉表情有点僵硬，勉强跟他蹦出两个字：“尿急。”马驰听说，毫无征兆的脸上飞红，坐起来也不看我，随手一指。我如获大赦般推开车门跳下车，想想觉得挺好笑，但只能继续把戏演下去。我跑到厕所里抽了支烟，让自己冷静下来，回到车边跟马驰说想去看看他们教练场地，马驰马上就答应了。

时间过得飞快。到了中午，我在汽车连里吃了一顿饭，饭后，天上又倾倒下大雨，我跟马驰在饭堂里坐着说些闲话，看看到了两点，马驰找炊事班长借了一把伞，送我出门。到了汽车连门口，他又把我拉进去，跟班长重新请过假，说是要送我坐车。出门后，我拦住马驰，笑着说：“小驰，下这么大雨，你别送了，裤子都湿了。”马驰阴郁的看我一眼，说出话来让我难受半天。马驰说：“哥，你能来，我也能送。”说完他打着雨伞就钻进了雨幕。我追出去，笑着哄他：“你小子忘了我有老佛爷罩着呢！赶紧回去，闹病了不是玩的。”马驰固执的看着我：“那我也得看着你上车。”我无奈。不多会儿，我俩出了团大门，马驰裤腰以下已经湿透，湿嗒嗒的贴在身上，仍然坚持要把我送上车。我跟他急，死小子也不理我。走出几十米，我恼了，放下雨帽，没头没脸的骂他：“你他妈跟我别扭什么呢？回头病了让我担心是不？要不我也陪着你！”我边说边脱雨衣。死小子臭脾气上来，收了雨伞脱帽跟我对峙。我没辙了，眼见他淋得跟雨鸡似的，只好敞开雨衣把他裹进我怀里，臭小子这才心满意足的戴上大檐帽，还特乖巧的把雨伞撑在头顶。我算服了他了。我俩边走边说话。马驰依偎在我怀里，满脸是水，搞不清是雨水还是泪水，他抬头依恋的看着我说：“哥，你别生气，我就想跟你多呆一会儿。”我翻翻眼，摘掉他帽子帮他扑棱扑棱头发上的雨水，嘴里边却不饶他：“你小子就是有病，我真想踹你。”马驰嘿嘿一笑说：“你是我哥，你舍不得。”说完就在我脸颊上吧唧了一口，然后就垂下了脑袋。我浑身剧震，马驰的体温猛然就间隔着衣服传递过来。我感到口干，咽口唾液，喘口气，望着看不到头的雨幕发愁。一声惊雷响过，臭小子身体抖了一下，我手上不觉就加一把力。我再次提醒自己，他是我亲弟弟。

（32）
雨越下越大，如同天河决堤般在耳畔轰鸣，白亮亮的雨线飞矢一样斜斜射落地面，在水泥路面上肆意漫流。走在这样的世界里，雨具变得可有可无，不消一会儿，我跟马驰的鞋和裤子已经湿透，水淋淋透着些微寒凉，上衣也贴在身上，潮乎乎的折磨人。我看看马驰，想了想还是得安慰他一下。我不能什么都不做，且不说臭小子出于何种目的，他亲了我，里边一定包涵着复杂的感情，无论是哪方面的，我都不想他因我无所表达而伤心难过，更何况，我若什么都不做，不仅气氛会变得尴尬，也显得我太过在意，无形中自己都觉着“兄弟感情”有点生分。我想，就当是兄弟间的狎昵，亲他一口也没什么。我打趣马驰：“你小子光天化日就敢占我便宜，我得找补回来。”说完就在他小脸上啄了一口，然后故作痞笑样说：“嘿嘿，哥哥早上没刷牙，也没洗脸。”马驰头垂得更低了，摸着脸揉了几下，送到鼻子边装模作样的嗅嗅，然后抬起头，红着脸斜睨我一眼，抿嘴一笑，飞扬跋扈的跟我臭贫：“嘿嘿，要你管。我乐意！我也没洗脸刷牙，难怪你跟我臭着一张脸。”说完他就把雨伞从我头顶撤走，笑逐颜开的看我淋雨，一脸灿烂的像偷吃了笑星的屁。我看着他诱惑人的笑模样，真想把他推倒在路边庄稼地里温柔又不失野蛮的扫射他一排子弹，再霸占了他的初贞，让他想起十八岁生日就甜蜜的要命，面对无情的社会现实又苦涩的挣扎，然后走上他喜欢的小路去珠穆朗玛裸奔跳崖。丫纯粹一不知死活的小白痴。我忽然想，马驰跟我大发小路议论的时候，他可能知道自己已经没救了——如果是那样，毕竟会有人成全他的。我无端的泛起醋意，混合着无奈，莫名其妙的瞪了瞪马驰，没好气的骂道：“边去，瞧见你就烦。”马驰无所谓的耸耸肩撇撇嘴，没心没肺的笑着烦我：“谁叫你是我哥呢，不烦你烦谁！”说着又把雨伞撑在我头顶，还特关心的帮我摘掉帽子让我拿着，跟我妈似的帮我扑棱掉头上的雨水，弄得我一肚子邪火没处撒。

我俩边走边闲磕牙，不多会儿到了大路边。我转脸看着马驰，如释重负般松口气。马驰看我一眼，低下头问我什么时候再来。我害怕再见到他，怕给他充满幻想的希望，怕自己克制不住伤害他，但这些话我都没法开口，只能笑着说：“有时间就来看你，哥也盼着你能去看我，想我了就给我写信，不想写信你就吹笛子，我就听见啦。小驰，哥也会吹笛子给你听。”马驰抬起头，两行泪水挂在脸上，眼里刻着浓浓的离愁别绪：“哥，我想家了。”我心中感触，微笑帮他抹干眼泪，握着他有点冰凉的左手，把他揽在怀里，安慰他说：“小驰，哥也想家，孤独的时候夜里还会哭呢。后来就想开了，知道为什么吗？”马驰疑惑的看着我。我笑着点点他左胸：“傻小子，因为家就在你这里，无论你走到哪，它都在陪着你。你不是说‘再远的距离，呼吸也相同’嘛。孤独的时候，我就闭上眼呼吸，就好像家人和你都在身边，有你们和我在一起，我就不觉得了。”马驰沉默的摸摸我的手，转脸望了望大路，微蹙眉头怏怏的说：“哥，你说今天会不会没车了？”我琢磨着他的意思，估计是盼着没车才好，便笑道：“没车我就得走回去了！”马驰瞥我一眼，嘟着嘴说：“我也得走回去。”我没脾气，打趣他说：“我先送你回去吧！”马驰瞅瞅我，翘翘嘴角，摇晃着脑袋说：“算了，等我去看你的时候也拣个下雨天就行了。”我笑：“你干脆拣个大雪天把我冻死得了。”马驰冲我呲呲牙，特拽的说得看他心情好不好。我让他先回，他臭着脸说不干，一定要送我上车。大约过了十分钟，我坐上了车。上车前，我特意嘱咐马驰要照顾好自己，别做傻事。马驰也不知听明白话里意思没有，咬着嘴唇点点头，目送我上车。车子启动，我瞧着雨世界里马驰挥动胳膊的身影离我越来越远，瞧着那把越来越小的小黑伞孤独的呆在风雨中，心头坠着的块垒便越来越大，越来越重。我不知道傻小子在回去的路上会想些什么，但他一定会伤心落泪，一定会浑身湿透，保不准再发疯般奔跑着摔几跟头，说不定还会就势趴在地上特没出息的嚎上几嗓子。我坐在车上，望着窗外的雨幕，只能祈求李想在需要时才信仰的上帝保佑马驰别生病。我无比荒谬的突发奇想，我该劝马驰信仰基督教。上帝创造了人，爱世人，却不让男人爱男人。或者，随便马驰信仰哪个教都行，后来我又想，他还是信仰上帝的好，如果出家当了和尚道士，或者成为印度教里的苦修者，那就是我的罪过。

晚饭时分，我满脸疲惫的回到部队，脱下雨衣和湿衣服，到洗漱室洗个澡，回头换上干衣服，看着窗外绵密的针雨，一点胃口也没有，索性蜷在床上面壁思过。我想，马驰这会儿应该正在吃饭，傻小子也许会端着饭碗想我到屋没有，期盼我别淋感冒，偶尔还会想着脸上的吻痕红着脸傻傻的发痴。我摸摸脸，想起他的笑就苦恼的直皱眉。这一天过的，不像是看望亲弟弟，种种场景历历在目，倒像是约会谈恋爱。我究竟为什么要去看他呢？说来说去还是担心。是啊，担心，看似简简单单的两个字，做起来却变了味，邪生出超越兄弟情感的欲望，让本该纯粹的关怀爱护之情点染了糜肉的腐烂气味。这种气味却是源自一份本该纯洁的情感，如同撒尿是因为喝进去的白开水太多，虽经肾脏过滤，尿骚味却难以驱除。想来，我本是有缝的蛋，才吸引了马驰，换而言之，马驰也不见得就是刚出窝的新鲜鸡蛋，即便是，外壳上也粘着鸡屎，所以才诱惑了我。我忽然开始抱怨，小子还不如坦白告诉我一切，不管他对我是兄弟感情还是肉体欲望，或者兼而有之，我都能坦白的跟他说，我是他亲哥，或者是我爱启涛，甚至，如果他想，再主动那么一点，我憋不住就会牺牲一回色相，成全彼此一次。我想起启涛心里就更烦。丫还真准备晾我三年，把我熬成干巴巴的肉干，再用他三年不识肉滋味的舌头舔弄我独撞三年钟的和尚头？丫须知这寺里可是有很多英俊和尚，背不住我就让谁给洗头了！我愁绪满怀的叹口气，忽然特别羡慕猪一样的生活，可以无忧无虑的白痴一样吃了睡睡了吃，仅有的欲望被人给骟了，急得哼哼唧唧也是英雄无用武之地，如果是那样，或可少他妈祸害些人。我右手摸着脑袋，左手捂着裤裆，感叹这两样性状截然不同的好玩意，却会成为烦恼的根源，一时想起启涛的话，就悲哀只要有了合适的对象和机会，出轨真的是件极容易的事。下边一热，脑袋跟着发烧，就完了。或者，脑袋一热，下边跟着凑热闹，启涛这顶绿帽就戴稳当了。我这里上头和下头正在打架，耳朵却听到邵森跟连值日问我回来没有。我急忙跳下床，又抻平床单，转脸就看到邵森戴着手套端着饭盒到了宿舍门口。

邵森停住脚步，歪着脑袋瞧瞧我，笑眯眯的边走边话里有话的诱供我：“回来啦，就没想着跟那待一宿啊！”我看到他全身都快湿透了，所过处更是留下两溜水印。我笑答：“不是惦着吃嘴，说不定真就搁那待一宿了。”邵森撇嘴乜斜我一眼，痞笑着用筷子敲敲饭盒，转脸好像没见过我似的上下瞅一回，不怀好意的说：“你小子就臭美吧。说又话回来，有这一天工夫，什么事不能做啊！啧啧，保不准就给谁酿醋喽。”说着他就向我挑了挑眉。这人越来越不像排长了。我白他一眼，可怜兮兮的说：“俺可是一天没吃饭，都快饿趴了，啥事也没干，光想着你给俺留哩好吃的啦。”邵森拿筷子敲敲我脑袋，从兜里掏出一朵大蒜，连同筷子一起递给我，笑道：“这还差不多。接着，还有这个。桌边吃去。”然后他端着饭盒转身走到桌前：“给你放桌子上，烫着了哥哥可哄不住。赶紧点，待会儿集合看演出呢。”我跟在他身后，问哪来的人演出。他回头颇为无奈的瞅瞅我，说我哪来这么多废话，看了不就知道了，接着又一边帮我揭盒盖，一边说：“师演出队吧，好像还有些地方上的慰问，几辆大巴在礼堂外停着。”我看看饭，满满一盒捞面条。我用筷子向底下扒拉扒拉，邵森在旁边笑道：“小馋猫，你扒拉个球啊。先垫垫肚子，回来再说。”我皱皱眉，苦着脸抱怨：“这么一大盒，等会儿就吃不进去了。”邵森噢一声，弹弹我脑瓜，笑道：“哥哥错了，不小心把你当猪给喂了。没事，吃不完给我留着。”我嘿嘿傻乐，心里边却酝酿着一份感动。我知道，他是怕我吃不饱，但让他吃我剩饭，我还是不好意思的。我长这么大，除了我妈和外公外婆，还没别人吃过我剩饭。我看看邵森，他向我灿灿一笑，扭头坐床上换鞋，一边问我马驰在那边怎么样。我能怎么说呢，只好说马驰一切都好。

几分钟后，一盒饭被我风卷残云吃个溜光罄净。邵森看看饭盒，夸张的张大嘴巴，笑着说我真是属猪的，连汤水都秃噜没了，说着还在我滚瓜溜圆的肚子上戳了一下。我极没形象的冲他打个饱嗝，他便远远的躲开，一只手呼扇着，骂我嘴里一股子蒜臭味，没把他熏死。我朝他得意的一笑，拿上盒筷去刷洗，等我回到宿舍，邵森招呼我出外集合，接下来，全连就开到了团礼堂。

礼堂内座无虚席，台上扯着深红色幕布，上边一条大横幅，红底黄字写着某部庆祝八一建军节军地联欢晚会。趁着演出尚未开始，营连之间开始拉歌，左边唱罢右边登场，歌声此起彼伏，一浪高过一浪。八点整，灯光瞬间熄灭，舞台上追光灯随即打亮，主持人登场宣布晚会开始。晚会节目精彩纷呈，有合唱，独唱，歌舞，小品……等等艺术表现形式。大约过了半小时，幕布重又合上，片时，悄然吉他琴弦拨响，追光亮处，走出一个魂里梦里都让我渴望的身影。他穿一身黑色休闲服，一头短发，怀里挎着吉他，左手摁着和弦音节，右手弹拨琴弦，用极富磁性的嗓音娓娓动听的倾诉着心声：“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里，喔，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你——愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。愿你为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意为你……”[（姚谦‐词）（黄国伦‐曲）《我愿意》]

“启子！”旁边的邵森敲敲我的手背：“这小子玩得挺鬼！”我早已傻了眼，心嗵嗵直跳，眼睛紧盯着台上的启涛，两只手不觉就攥紧了扶手，直到一曲终了，雷鸣般的掌声才让我回过神——这是真的！

启涛这么悄磨叽的出现在我眼前，一下子把我长久以来的思念化成了幸福的泪花，让我有隔世之感。屈指数来，从去年九月到现在，将近一年时间我都没见到他，我日夜盼着把倾注了许多感情的日记，连同我的身心和灵魂一块儿交付于他。他每天都跳跃在我脑海里，安卧在我最柔软的地方，还会时不时的在我灵肉交织的梦里，与我缠绵，对话，戏耍……偶尔我还会在训练的间隙里，或者静寂的夜晚，感受到他拨弹的和弦旋律，从心底回响至耳畔，再占据整个空间。它时而铿锵，时而柔婉，时而酣畅，时而欢快，时而低迷……彼时，他的影像就会如画般展现在我眼前，然后变幻做活的动画，对我微笑，皱眉，撇嘴……或者痞子样的撅起嘴巴试图吻我，半带调笑的将手探进我隐秘地带，大汗淋漓的趴在我的身上，然后无赖般冲我眨眨眼。我不眨眼的看着启涛，真想象他唱的那样向他狂奔过去，把他抱得紧紧的，吻他，再也不放手。

我注视着启涛向全场敬了个军礼，微笑着似乎向我的方向瞅了几眼。幕布徐徐拉开，追光灯熄灭，舞台灯光打开，一声清脆的笛音响起，继之是启涛弹拨和弦的声音，《战士的第二故乡》的优美抒情的前奏便回响在礼堂。我坐不住，起身便往外走，邵森坏笑着用腿挡住路，问我干嘛去。我看着他不说话，他故作恍然大悟状，笑着移开两腿，嘱我可以多待会。我很想走快点，甚至跑起来，但当着这么多战友，却只能以正常步速走出安全出口，为抑制住激动的心情又抽了支烟。此时雨住，空气清新，透着些微潮湿。我扔掉烟头，转到后台门外，在门口停下脚步，正犹豫着是否该敲门，门却开了，启涛从里面笑嘻嘻的走了出来。

猛然见了日思夜想的人，我笑了笑，却哆嗦着嘴说不出话，连带着呼吸也急促许多，不知怎么搞的，我觉得特委屈，眼泪也赶场似的涌出眼眶。启涛微笑着把我揽进怀中，轻唤一声“海”便吻上了我的泪眼。我闭目享受着他的爱意，由着他舔去眼泪：“涛，我爱你！”启涛嘴唇在我眼部停留一下，又沿着我的眼睛向下吻上鼻梁，最终喘息着在我嘴唇上印了一下，然后放开我，幸福的笑看着我，额头抵上我的额头，下体更贴紧了我，笑道：“喜欢你叫我涛。海，涛。海涛。海，哥也离不开你。”接着他就牵住我的手，充满温情的说：“我带你去个地方。”

（33）

我跟随启涛下了台阶，没走几步，话还没说，便听得身后门吱的一声打开，随后便听到有人在喊“小涛”。启涛停下脚步，握着我的手也松开了。我诧异的看看他，和他一同回转身，于是，我便看见了团长。我心慌意乱的低下头，是那种在不适当的时候并且不合适的场合违反了纪律兼带偷情被捉的心怵的尴尬的感觉。我心中忐忑的想，不知道老爷子听没听到启涛和我的对话，这么一想，就心虚的站不住。

启涛喊声爸，用脚轻轻碰碰我的脚，我抬头看他，他也在看我，敞开的大门里透出的光线照在他脸上，他歉意的一笑，转看着团长，颇为不乐意的说：“爸，您找我有事？”

“没事我就不能跟自己儿子说说话啊！”团长站在高高的台阶上，光线从他背后打过来，让我有种如仰泰山的压迫感。我硬着头皮敬个礼，他看看我和启涛，呵呵笑着走下台阶：“你叫望海，对吧。你们认识？”他后边的话是看着启涛说的。我缄默着点点头算是回答了他对我的问话。启涛惊奇的瞧着我，眼神带着疑问和探询。我心知他奇怪他爸怎么会知道我的名字，却只能做贼似的微微点头。他似乎想笑，却只是抿抿嘴，转看着他爸，舌尖在上嘴唇滑过，笑着说：“爸，小海是金海叔的干儿子。你们也认识啊！”

“认得。”团长看着我微笑颔首：“上午还搭我车去摩步团看战友呢。”

我偷偷瞥一眼启涛，没想到他正转身看我，并使劲瞪了我一眼，回转去又笑着跟他爸说：“前些天我回家一趟，金海叔让我给小海捎封信。”说话间，他真的从裤兜里掏出一封信递给我，对我微笑道：“金海叔和小枫都挺挂念你，你先去看节目吧，有什么想问的改天再说。”我接过信点点头，朝团长敬个军礼。团长微笑摆摆手，笑道：“回信代我问候你干爹，你先去吧。”我如获大赦般，却不甘心就这么结束，看看启涛，他笑着说：“有时间我再来看你。”我无奈转身，身后便听到团长问启涛：“你什么时候来天津的？政委给我打电话说你在礼堂演出，我还不信呢。好嘛，儿子不看他爸，还得当爸的来瞧！”启涛说：“爸，我这不刚到嘛。我陪您走走。”

我站在安全门外，看着父子俩消失在沉沉夜色中，想想好笑又有点后怕，然后心中就盛满了失落，连骂老爷子的心都有。好容易盼来了心上人，逮着了偷腥的机会，却被老爷子搅了好事。下次再见启涛，不知是猴年马月了。这事闹的，真叫人郁闷。我怏怏不乐的拿起信看了看，马上知道启涛撒了谎，信封上分明是他的笔迹，看来他早就写好信等着交给我，这让我在惊惧失落之后，心理上多少有了点安慰。

我揣着信回到座位。邵森瞅瞅我，不知情的专拣我痛处挠痒，还笑得让我心烦：“这么快就解决问题啦？你俩挺速度啊！”我郁闷的叹口气，想想就觉得自己实在是太不幸，暗骂政委没事净添乱，没来由的就把一股子怨气撒在邵森身上。我没好气的说：“不是你跟团长通风报信，哪会这么快。”邵森特无辜的惊叹一声：“啊？”他搞不清状况的看着我挠挠脸，随即用指头捅捅我，憋着笑说：“你小子吃枪药啦！不会是碰见团长了吧。”我撒过气，觉着自己太没道理，听他问便没精打采的点点头。他马上捂住嘴，憋不住的笑气从没捂住的鼻孔里往外撒。我照他腿上就是一拳，他立马收住笑，揉揉大腿，帖耳跟我说：“死小子，你没吃着豆腐也不用拿我撒气，有本事收拾你家老公公去。”赶巧台上小品逗得礼堂一阵欢笑，丫也就嘿嘿的瞅着我一阵臭乐。我这郁闷啊，只有咬牙不理他了。

约摸过了半小时，晚会结束，我跟着连队回到宿舍，坐在马扎上呆想。林树拿了脸盆去洗漱，看见我这副模样，上来关心我：“望海，你抓子（zua）咾（怎么啦）？”我还没开口，一边的邵森笑道：“林树，你娃莫管闲事，等你想妹子时就晓得喽。”林树恍然的笑着出去了。我翻了邵森一眼，他浑似未见一般弯下腰，幸灾乐祸的左右扭着欠扁的脑壳观赏我，嘴里不阴不阳学着四川话：“你娃也甭想咯，心情不好，待会陪我喝酒耍耍嘛。”说着他又直起腰，自言自语般说：“没得你，我就只能喝闷酒咯。”说完朝我一摆头，痞笑着说：“赶紧洗漱吧，待会儿哥哥请你喝酒。我先去洗漱室，嘿嘿，你帮哥哥把东西拿去。”说完笑着觑我一眼，也不理会我，哼着歌出去了。想得倒挺美！我抓起自己的脸盆跟着他就往外走，在超越他的时候对着他哼了一声，胳膊肘还撞了他一下。邵森也不恼，也没拐回去拿东西，笑嘻嘻的跟着我进了洗漱室，不客气的把我的东西当成他自家的，还特不讲卫生的用我的牙刷刷了牙。我今天真是霉到家啦！

几分钟后，邵森拉着我去炊事班。雨后的夜空繁星点点，宝石般悬挂在深邃的天幕，看着挺美，我却高兴不起来。邵森哪壶不开提哪壶，笑着问我和启涛是怎么遇着团长的。我心里正烦着，就没给他好脸色：“没你这样看笑话的，我烦着呢。”邵森笑道：“你小子火气也忒大了，不好玩。行了，天津话说，逗你玩。你跟启子有的是见面机会。跟哥哥比，你那点破事算鸟，哥哥我失恋了还不是活蹦乱跳的。”我看看他，也不知道他说的是真是假，报复般笑着打击他：“噢，那肯定是被人踢了！”邵森特拽的笑着说：“就知道你小子会打击我。少来，你哥哥是泰山崩于前而面不改色。”我嘁了一声，心说泰山崩了把他压底下，脸上什么色谁也瞧不见。我笑着挖苦他：“明白，泰山没压着你，你才有机会这么活蹦乱跳的借酒浇愁。你拉上我，是不是准备给我大倒苦水？”邵森停住脚步，转身看着我。天黑，我看不清他的表情，只听他叹了口气，笑道：“你就报复吧。我那事早就事过境迁，你小子少跟我来这一套。”我问他：“真的啊？都没听你说过。”邵森转身仰面望望天，迈步说：“那时候你刚下连，我收到她一封信，就结束了。这事我总不能向你小子汇报汇报，你看谁失恋了满世界吵吵着被人甩了。”我傻笑着跟上他，郑重向他道歉：“对不起，让你难过了，我不是有意的，还以为你骗我呢。”他扭头看看我，伸胳膊搭在我肩上，笑着说：“你小子就是同情心泛滥，你哥长这么帅，还愁没人追吗。再怎么说，梦结束的地方也是新一天的开始。哥哥好歹比你大几岁，有什么想不开的。”我笑：“那倒也是，那你今晚怎么想着请我喝酒啊？”邵森扑棱扑棱我头发，笑道：“你小子是不是想看我哭得死去活来的悲伤逆流成河你才满意。走吧！喝酒还需要理由吗？”

我和邵森边走边说话，到了饭堂，炊事班已经把菜上了桌。邵森要拉他们一块儿喝几杯，炊事班长笑着说中午炊事班忙完之后也聚了一下，现在头还疼着呢，邵森便不再勉强。他看看表，喊我一起把桌子抬到操作间，笑着说等会儿就熄灯了，外边不方便再亮灯。接下来，我俩呈直角坐定，开吃开喝。几杯酒下肚，我小声跟邵森简要的讲了晚上的事，邵森差点没笑岔气，说团长这个灯泡可够大的，坏了自己儿子和媳妇的好事。我瞪他一眼，他便兜住笑，转问我怎么认识团长的，我把雨中巧遇说了一遍。他笑道：“你运气不错啊，红杏出墙都有人帮你。”我晕，这人联想力忒丰富了，想起自己面对马驰还真有点往外冒的欲望，我又无话可说。我愁眉苦脸的叹口气。邵森瞧瞧我，放下筷子浅笑盈眉的说：“咋啦，生气啦？”我苦恼的摇摇头，也许是酒后话多兜不住嘴，就把自己一点憋得难受的心里话给倒了出去：“没有，我又不是小孩子。就是马驰那小子让我烦。”邵森疑惑的说：“马驰咋惹着你啦？难道？”他眼睛瞬时发亮，坏坏的笑着说：“不会吧！你不会真跟他……那个啦！”我懒得鸟他，跟他坦白了我和马驰的事。邵森似笑非笑的瞅我片刻，吧嗒吧嗒嘴，笑道：“你小子年纪不大，感情纠葛倒不少。得嘞，你也甭说人对你有意，依我看倒是你忒多情。话说回来，哥哥都对你动心了。”我听得朝他直翻眼，他不自然的笑笑，转而又贼贼的笑道：“这事挺难办，哥哥给你出个主意，把启子和马驰都给撂一边去，再找一个不就得了。”我操，什么人啊，哪有这样帮人出主意的。我冲着他发飙：“找你啊！”邵森正在喝茶，一口茶大概没喝顺溜，呛得咳嗽起来，脸都憋涨的通红，顺过气后自顾点着一支烟，朝我眨眨眼睛，浑没正行的说：“不是不能考虑！反正摸也摸了，看也看了，就差那啥了。你小子甭勾引我，哪天我憋不住还真就废了你丫。”他边说边将右肘放在桌上，支起脑袋教人辨不清真假的色迷迷的瞧着我，闹得我脸红心跳。这下臭大了。我吞吞吐吐的跟他解释：“我，我不是……不是那意思。”邵森好整以暇的欣赏够了，拿筷子给我夹了一块儿黄瓜，一语双关的笑道：“笨笨，你说你整天都想啥呢？甭整天惦记着吃黄瓜，天底下除了男人还有女人！”我汗都要下来了，恨不得找个地缝钻进去。在我的思维里，不知什么时候已经把女人排除在考虑之外。我看着邵森，听他继续说：“你这事谁也帮不了你，全在你自己。疼爱和恋爱不是一个概念，你别把它搞混了。行了，喝酒，别再瞎想了。”

那天晚上，我不知道自己喝了多少，只记得跌跌撞撞的到外面撒尿，风一吹，就难受的快要把苦胆吐出来，后来也不知道回炊事班没有，醒来就发现自己已经躺在了宿舍里，口渴的要命。我头疼欲裂的爬起来找水喝，这才注意到邵森没在床上。我也没多想，抱着桌上的凉茶一通驴饮，嗓子眼好像还在冒烟，摇摇暖瓶又都空着，只好头重脚轻的去洗漱室喝凉水。一口气灌下来，肚子饱胀不已，出来后想起邵森，便问连值日见没见他。连值日伸手往外一指，说邵森打他接班就一直在外面坐着。我不及多想便摇晃到门外。邵森大概是听到了脚步声，头也不回的说：“你值你班，别来烦我。”我暗笑，他把我当连值日了。我在他身边坐下，他扭头看见我，大概是出于意外，张着嘴不眨眼的看我一会儿，闭上嘴又眼神闪烁的缓慢移过头去，心事重重般长叹一口气，回转来笑着说：“怎么是你呀？”说完又是一声轻叹。我说：“渴醒了，瞅你不在。我出来看看？”邵森没说话，抓起地上放着的烟盒递给我一支，又取下身上披着的衣服披在我身上，然后顾自拿出一根烟，点着后把火柴递给我。我注意到他脚下扔了一堆烟头。我问他抽那么多烟干嘛，是不是想女朋友了。他皱着眉头看看我，舔舔嘴唇，扭过头去，随即又回转来莫名其妙的骂我：“想你个头啊！回去，睡觉。”说完就起身往里走，走几步又回转来扯起我，看着我好像很疲累的样子，语气却柔和许多，半带一点无奈一点烦闷：“笨笨，睡吧，时候不早了，明天还得早起呢。”说完撂下我又走了。我不解的看着他的背影，只觉得他有点不正常，至于哪里不正常，却又说不上来。

我回到宿舍，邵森已经躺下，却一反常态的把脚朝着我的方向。我看他一眼，上床坐着，想自己是不是酒后说了什么错话，惹他不高兴了，想来想去却好像没有。虽然如此，我仍然不敢确定，毕竟有一段是完全空白，任我想破头也记不起哪怕一丁点的东西。我挨着邵森的脚头躺下，安静的躺着却毫无睡意，耳听得邵森不住翻身，不多会儿，他嘀咕一句什么，接着是他下床穿着拖鞋踢踢踏踏在班里来回走动的声音，片刻之后，踢踏声越来越远，出了宿舍，没一会儿，踢踢踏踏的声音又由远及近，然后到了班里，在我床前停下。我眯眼看着他在我床沿坐下，嚓的一声擦着火柴，点着烟熏上。一支烟吸罢，他起身看了看我，拿过我的衣服给我搭好肚子，接着又是他上床的声音，然后我便感受到了他近在咫尺的呼吸。我知道，他又把脑袋冲着我了。我想，我一定是说了什么话，甚至做了什么事了。

“哥，我是不是说什么话惹你不高兴了？”我翻身趴在床上看着邵森。我第一次称呼他为哥，却不知道为什么，就这样自然而然就叫了。

“你没睡着啊！”邵森躺着没动，只把一只手伸过来摸摸我的脑袋，轻轻的说：“别瞎想，哥哥就是有点心烦，跟你没关系。你能说什么啊！你知道你喝多少吗？全身软的跟面条似的，舌头都不是你的啦。”

“我有吗？我都不记得了。只记得出去撒尿，后来就不知道了。”

“你以为呢。”邵森翻身趴下看着我，笑道：“沉得跟猪一样，在我怀里就睡着了。”

“你抱我回来的！”我有点难为情，没想到自己会醉成这样。

“你梦游回来的行了吧。”邵森弹弹我脑门，嘿嘿轻笑道：“你小子睡着了还不老实，两只手还搂着我的脖子。”

我知道自己脸一定很红，幸亏橘色的长明灯可以作为掩饰。我笑道：“肯定是你瞎编的。”

“睡吧。”邵森微笑拍拍我脑袋，翻身躺下：“哥哥我就是忘带照相机了。”

“我睡不着。”

“睡不着啊！哥哥教你个法子。用你的手数你的头发，数不过来的话，就数下边的毛毛。”

我咕的一声笑了：“我试试。”

“坏小子，赶紧睡吧。我睡着了。”

我安然躺下，一夜无梦。

（34）
第二天，早操时候我摸到裤袋里的信，才想起只顾着喝酒连信都没看。吃过中饭，我找了一片阳光充足的空地坐下看信。这是封很特别的信，里边只有一张手抄的简谱和歌词，正是启涛在晚会上唱的那首歌。启涛依然没留地址，他在信里也什么都没说，但等于什么都说了。我仰脸望着头顶的蓝天，耳边回响着歌曲的旋律，心中想着夜来和他见面时的点滴，寄望于下次能够圆满，以弥补这次让人扫兴的短聚。

日子又开始重复，时间在电子表上变成可见的数字，一分一秒的不停变换，转眼就到了八月下旬。我没等到启涛，也没等到他的信，反而收到了马驰的来信。马驰的信却不是寄自摩步团，而是师部所在部队。他在信中说，我走后的第三天，师演出队和一些地方文艺工作者去他们团慰问，演出队的人也不知从哪听说他会吹笛子，听他吹奏一曲后，没几天他就接到了师里调令，把他调到了演出队。马驰问是不是我搞的鬼。我挺冤枉的，臭小子还真以为我有幕后关系呢。

我折好信，联想到八一晚上，猜测也许是启涛之后随演出队去了摩步团，说不定醋劲上来就在背后捣了鬼，却又没个真凭实据，况且，启涛怎么知道马驰会吹笛子呢？我扭头看见邵森，便问他有没有把马驰会吹笛子的事告诉给启涛。邵森点点头，问我怎么啦。我好笑的把信递给他，讲了我的想法。他看后笑道：“嗯，别说，像启子的风格。启子这醋吃的有水平，防范于未然！这次倒真是帮你解决了大麻烦了。”我仔细一想也是，师部和摩步团相比，距离要远很多，不算脚程，光车程来回都得四五个小时。我虽然离马驰远了点，心里倒不觉就松口气。能少见一次，我直面考验的机会就会少一次。当天，我就给马驰简单的回了信。

两天后，副班长和林树被安排去驻地某中学给学生搞军训。邵森在事后得瑟的跟我透露，连里本准备让我去的，他不同意。我当然没好气，这么美的差事让他给搅黄了。我问他为什么，他笑着说：“你小子一走一星期，哥哥衣服谁给洗啊！”他这个理由太过牵强，我自然不相信，黑着脸揶揄他：“哪天我探家回去，你不会把脏衣服攒着等我吧？”他马上接口笑道：“难说。没得穿了还有你的衣服呢！”我哑口无言，我在他手下已经沦落到洗衣丫头的地步了。我气恼的回敬他：“整人也没见像你这样过分的！”他嬉皮笑脸的说：“你小子别不知好歹，一般人我还不乐意呢。”当天晚上，为了表达他对我深深厚爱的谢意，我偷偷把他的训练服统统泡进了脸盆，第二天，他还真就死乞白赖的穿上了我的一套训练服，只是裤子窄了点裤裆浅了点，也活该他倒霉，训练场上就出了次丑，不过，我的衣服自然还得我自己缝洗。

两天后是星期六，还没吹起床号，邵森就把我揪起来，命令我换便服跟他去一趟北京，说已经帮我请了假。我问他去北京干嘛，他左右瞧瞧，抓挠几下后脑勺，说出去再告诉我。走出营房，我才知道他是去北京相亲。他说是以前一个战友，考上了石家庄陆院，这次放假回北京给他打了几个电话，让他抽空去见见，女方就是他战友的妹妹，在一家国企上班，他本不想去的，就是怕驳了战友面子。我笑：“你去相亲干嘛拉上我？又不是没谈过恋爱。”我估摸着他是心里有点紧张，拉上我去帮他壮胆，却又不想在我面前露怯。邵森嘿嘿笑笑，找的理由倒挺充分：“你在北京呆过，路熟，省得我到那摸不着门。”我想了想，不甘心的还想从他嘴里知道启涛究竟在哪，便笑着跟他说：“我哥对北京更熟。”他一眼洞悉，笑着说：“你小子这是跟我讲条件呢！我现在也号不住他脉，上次他来演出都没告诉我，谁知道他这会儿钻哪去了。”接着他又表情丰富的跟我威逼利诱：“你去不去！不去也行，你自己个儿掂量，是早晚跑二十公里划算，还是跟哥哥去逛北京舒坦。”我投降，不爽的问他：“你不让我去搞军训，是不是早就阴谋着让我当灯泡儿啦？”邵森挺爽快的笑着说：“你小子就不会装回傻！好像我居心不良挖坑等你跳似的。甭跟我得了便宜还卖乖。哎，说不定就碰见武鑫了。”

我一听邵森提起武鑫就莫名心酸，站住脚瞪他一眼，忽然就想流眼泪，淡去的记忆呼啦一下就钻进脑子里，揪扯得心口犯疼。邵森见我这副模样，狠狠的拍拍自己脑门，懊悔的看着我说：“弟，哥哥跟你开玩笑呢，瞧我这臭嘴就他妈没把门的。你可千万别哭，我最怕人哭啦。要不，你揍我一顿？”他的语气像是哄小孩，苦巴巴微皱眉头的模样倒像个大男孩，两只手轮换着抓挠耳根，一副手足无措的样子。我倒有些不忍心，毕竟他是无意，还是个大排长，这么低三下四的有失官威，而且我也太过在意，想来还是自己没完全放下，一句话就勾起心酸往事，让本该欢乐的气氛变得尴尬。我强抑心酸笑道：“哥，好歹你是个大排长，给我下道命令我就不哭了。”邵森明显松口气，温和的笑道：“我这排长只能管别人，管不了你。哥都叫了，这辈子我是甭想摆排长架子啦。”我倒不好意思的笑了。

我和邵森边走边说，猛想起林树，假说憋着一泡尿，回宿舍取了存折和早前抄来的林树的家庭地址，才出来追上他。

一个多小时后，我和邵森在街上吃了早点，看看时间，银行应该已经开门。我跟邵森说要去取点钱。他不高兴的说：“还当我是哥吗？生分了啊！”我早已想好措辞，笑着说：“车钱和吃的都归你管！我带点钱只是预备着，你跟人对象，我总不能傻了吧唧的在边起干坐。我去逛街不行啊！”邵森财迷心窍般眯着眼笑道：“那你就多取点，备不住你就得送礼，支援哥哥这重灾区。”我笑着损他还没花钱，人影还没见着，就想着进项了。

不多时，我取罢钱，跟着邵森转过一个街口，买了点礼物，坐上了开往北京的大巴。几分钟后，大巴转上京津塘高速，没一会儿，我困意上来，歪在他肩上就迷糊了。不知过了多久，我被他拍醒，看看窗外才发现已经进入北京市区。又过了一会儿，车到站，我和邵森下车，换乘公交到海淀区，和接他的战友会面。两人见面自然少不了互道阔别。邵森在介绍我的时候，把我给卖了，说我叫邵海，是他亲弟弟，可恼的是他战友年纪轻轻的也花眼，硬说我俩长得挺像，一边一个亲亲热热把我俩领进一个四合院，再请进家门。

一进屋，他战友的父母出来迎着，把邵森好一阵相看，坐定之后，又问东问西，擦边也问我一些情况，被我支吾过去。我这才知道邵森家住城里，加上我总共兄弟三人，家里有好大一处宅院，爷爷奶奶已经过世，父母均健在，退休后仍然在学校教书，另有一个哥已经成家立业，没跟父母住一块儿。

两位老人见火候差不多，又兼邵森有点拘谨，便进了厨房忙活。邵森长出一口气，抹抹额头汗水。他战友见状笑道：“我老家儿（父母）就这样，部队大比武也没见你这样啊！”邵森坐下喝口茶，有点窘迫的笑笑，看我的眼神里潜藏着台词：“你小子尽看笑话了。”我悄悄冲他竖起大拇哥，他立马瞪我一眼。功夫不大，他要相的正主掀开门脸进了家门。他战友将彼此介绍过，安排两人进西屋说话。邵森跟人打过照面，看着人羞答答进了西屋，局促不安的直瞧我。我故作不见，低头喝茶，觑着他别别扭扭进了西屋。接下来，俩人怎么谈的我就不知道了。

说实话，邵森战友的妹妹有点老相，颧骨过高，没有整体美感，跟邵森不般配。当然，这些都不是我该操心的。我发现自己也是俗不可耐，喜欢以貌取人，无论男人还是女人。这怨不得我，要怪也得怪人们都把身体包起来，唯独把脸露在外面，脸成了最直观的第一印象。我忽然荒唐又无耻的想，假如从古人开始就人人都把阴部露出来，唯独把脸包起来，大概世界审美观念也会因此改变，舍脸而赏阴。若是母系社会存留至今，恐怕三月八日就变成象征男人地位提高的节日了。由此可见，观念的形成与消失，是随着社会发展和人类需求而不断更新的，其有偶然性和必然性，虽有它的道理，却不见得就是唯一，它一直在发展，并永远发展，以适应不断进步的人类和人类社会。

邵森进屋跟正主相亲，我不能干坐着，显得自己忒没眼力见儿，便到厨房帮老人择菜，却被他战友拉出去到胡同里闲逛。他战友说，想通过关系把邵森调到北京卫戍区，将来和他妹妹离得近，有机会也要把我调到北京来。我自然明白，不管他有没有关系，前提是邵森和他妹妹得能成。至于能不能成，我说了不算，而且也不打算帮着敲边鼓。我对这些轻易许诺的利益交换的事情不感兴趣。我不知道邵森怎么想，反正他战友的妹妹不太中我意，我甚至小人度君子的想，也许就因为他战友的妹妹自身条件不好，他战友才会上赶着给他牵线搭桥，给我开空头支票。话说回来，在人生大事上，邵森跟我不同，我着于男色，普遍不被人接受，而他喜欢女人，所以，即便是他的亲弟弟，亲妈，也不见得就能夺其意志。爱情这事太悬，鲜花插牛粪的事挺多，保不准帅哥邵森就喜欢吃豆腐花，以后人家两口子恩爱一辈子也不是没有可能。如果将来邵森能通过关系转业到北京，安上北京户口，也未尝不是好事。不过，真到那时，即便他们之间真的有真爱，恐怕也不能抹除利益交换的痕迹。我发现，有时候知道的多，想得多，看得太透不是好事，思考问题容易被主观束缚。我想，世上之所以有丑陋这个词，因为还有美好相伴。我还是向美好靠拢点好。

回到屋里，菜已开始上桌。我看见邵森端着一盘菜正从厨房里出来，忙上前接过，顺势看了他几眼。他向我挤挤眼，我理解的意思是：现在不方便，回头再说。不多时，菜上齐，我和邵森虽远来是客，却不肯僭越尊老传统，好说歹说才避开上首。只是我的座位有点不尴不尬，右手是邵森，左手挨着那位正主，成了名副其实的灯泡儿。我左右看看，俩人都不说话。正主脸上泛着红晕，带着甜笑，看来是极愿意的。邵森脸上也带着笑，看上去却有点勉强。我明白了，他可能跟我犯的一个毛病，没相中。也难怪，他本来就不想来的，来也只是应景。

几人坐定，还没开吃，门被推开，他战友的发小来了。好家伙，一张嘴溜溜的京片子如同舍吐莲花，那叫一个麻利儿。邵森却是油盐不进，眼观鼻，鼻观口，口观心，翻来覆去就一句：“就请一天假，待会儿就得坐车回去，喝多不好。”

邵森一入定，我就倒了霉，等到散席，他战友会同发小把我俩送上公交，我脑袋就有点晕，胃里也翻腾的直想呕吐。他好像知道似的，坐一站就扶我下了车，找个公厕让我泄洪，一手揽在我身前怕我趴在便池里，一手帮我拍后背，出来后又问我怎么样。我该吐的吐了，人清醒不少，就是口渴。他笑道：“算你小子有福气，哥哥带你去茶馆。”我问他不坐车回去啊，他笑道：“两天假不能浪费了。笨笨，我骗他们的，哥哥当兵几年还没看过升旗呢。”

当天下午，我和邵森泡过茶馆，想起这里离北大不远，忽然特想去看看武鑫。邵森听说自责都怨他，劝我说已经过去的事，再见面俩人都徒增伤悲，何苦呢。我知道他是怕我伤心，也怕我和武鑫旧情复燃，启涛那里他不好交代。可我就是特想去看看武鑫，想看看他过的好不好，不管怎样，我们曾经拥有过彼此。

武鑫的离开，让我经历了人生最大的打击。起初有启涛陪着还好，后来启涛走了，我回了子虚镇，在等待入伍的日子里，我常常想武鑫，想他的一切，想我们的一切。白天还好些，到了晚上就倍觉孤独，把最接近真实的自己释放出来，难以遏制的想念，渴望，纠结。空气里到处都是武鑫的味道，不忍伸手触摸，害怕呼吸，怕碎了就再也找不回，想以死解脱。绝望的时候，就对着空气自渎，即便不能射进武鑫的体内，也希望他能梦到我的味道，梦见我形单影只的蜷缩在风雨飘摇的角落，为他哭泣，为他落泪，为他血流成河。虽然明知现实不可能，还执拗的欺骗自己，寄望于梦境。每天抱着渴望的念头入睡，希望梦见他的一举手一投足，哪怕他只是看我一眼，或者只是一个背影，我的世界就会充满阳光。每每梦见他后，又胡思乱想，怕他出了什么意外，怕他过的不好，又一心一意的希望他早点忘了我，不要因为我的存在而让他难过，期望他的生活永远阳光明媚。

我看着邵森，不知怎样向他表述我当时的心情。一年时间过去了，不知不觉我已改变许多，痛苦被时间冲淡，存留下的只是生命里已经流失的一段岁月里的刻骨铭心的记忆，发散着淡淡的忧伤。

邵森沉默注视着我，拍拍我的肩膀。他爱过失去过，能体会我的心情。邵森说：“还没开学，你可能见不到他。”我说：“我不进去，就在门外看看。”

半小时后，我和邵森到了北大南门外。我看着敞开的北大校门，脑袋里一片空白。邵森拉着我在斜对过找了一处相对隐蔽的地方。时间一分一秒流失，树影渐渐拉长。我不知道自己在坚持什么。邵森看看手表说：“四点了，得找住处，要不明天再来？”我望着北大进出的学生，伤感的点点头。

我木然的跟着邵森迈步，邵森却猛然攥紧我胳膊，随即转过身遮挡住我的视线，两只手有力的扶住我双肩，神情凝重的说：“弟，听哥话，只看看，别过去，好吗？”我一时不明白他意思。他叹口气，回头望了望。我随着他的视线望去，一刹那，我就不能呼吸。我看见，武鑫和林励有说有笑的走出校门。

（35）

武鑫没有大的变化。我毫无思想的看着他和林励站在门外愉快的说着什么，然后又看着林励挥手跟他道别后离去。他却并没有立即进去，目光游离于街道上的来往人流，满脸的郁郁寡欢与此前判若两人，有一瞬，他的眼神扫过来，似乎穿透邵森后背直击我的心脏。我想张嘴呼喊，却拼命绷紧嘴巴，下意识的急忙低头躲开，一颗心便方寸大乱。我再看时，瞧见他目光跟随着街上走过的一个当兵的，直到看不见了，他还在发呆。我忍不住心酸泪流，朦胧双眼望着他孤独的走进校园，心便缩成一团。

邵森叹息着替我抹掉眼泪，回头张望几眼，试探着问我要不要就近找个地方歇一宿。我摇摇头，擦干眼泪，看看武鑫曾经站立的地方，勉强一笑，言不由衷的说：“哥，不用。能见到他我就很高兴了。明天你不是要看升旗么，找个离广场近些的旅馆也比较方便。”邵森沉默着点点头，胳膊搭在我脖颈上轻轻拍拍我肩膀，宽慰我说：“会好的，走吧。”

几分钟后，我和邵森上了公交，下车后在西单附近找了家旅馆作为临时歇脚处，然后上街吃饭。我没有胃口，勉强吃了点，觉得心里堵得慌，就放下筷子。邵森见我放下筷子，劝我往宽处想，说武鑫已经开始谈对象了，若是知道我这样，也会寝食不安的。邵森不认识林励，所以才会误会武鑫是在和林励谈恋爱。他哪里知道，林励知道我和武鑫的事，不可能和武鑫有这种关系。看来眼见的也不一定就是真的。我不想他误会武鑫，便把所见讲给他听，最后又苦笑着告诉他，他所见到的姑娘在北师大上学，并且知道我和武鑫的事。邵森点点头，深深叹口气，感慨的说：“明白了。唉，问世间情为何物，直教人生死相许！两个傻小子，一对痴情种。哥哥服了你们了。”然后他又笑着抱怨我：“你不能为了他让我也跟着遭罪不是！我还没吃饱呢，你就不能陪我多吃点。”我明白，他是关心我。我也不想让自己的不良情绪影响的他没了胃口，只好强打起精神多少又吃了些东西。结账后，我看天还亮着，怕就这样回去睡觉，邵森会因为我而闷得慌，便提议随便转转。邵森马上答应了。

八点多钟，我和邵森回到住处，简单洗漱过，因次日要早起，便各自安寝。我毫无睡意，一闭眼，此前的一幕就出现在眼前，武鑫忧伤的眼神便刺的我心中一阵阵难过。武鑫还是没能忘记我，他在人前欢笑，努力隐藏起真实的自我，在人所不知的角落怀想过去，暗自伤怀。我想，每当夜幕降临，他躺在床上，周遭的空气里必是流淌着难言的哀伤和孤独。他始终都这么傻，傻得让人心疼。上次启涛来看他，必是把我当兵的事告诉给了他，所以他才会把一份想念的渴望寄托在和我穿同样绿军装的人身上，从他们那里获得心灵的慰藉，但他却始终不给我写信，独自默默承受着煎熬。

暗夜里，我长长地叹口气，想起如潮往事，无声流泪。邵森也没睡着，大概是听到我叹气，问我是不是在想武鑫。我心中难受，没有回话。他拉亮灯，跳下床，走到我床边看看我，在床沿上坐下来帮我擦眼泪：“唉，我这个错算是不可饶恕了。”我的眼泪流得更快：“他要是忘了我，我就不会难过了。”邵森摇头叹息，坐靠在床头，把我的头揽在怀里，疼爱的说：“睡吧，睡着就好了。”见我流泪不止，他笑道：“来北京前你说我下命令你就不哭，是不是要我给你下命令啊！别哭了，再哭我也要哭了。人活一世，难免有些事会跟主观愿望背道而驰，既然无法改变，就要学会忘记。”他一边帮我擦眼，一边续道：“笨笨，你得对自己好点。”

那夜，我躺在邵森怀里睡着了，梦见胸前戴着的虎形玉坠裂成两块儿，梦里头也清醒的知道，我和武鑫是不可能了。我从梦中醒来，才发觉灯泡亮着，邵森正侧脸看着我，见我瞧他，他笑着跟我玩暧昧：“醒啦啊！怪不得启子喜欢你呢，你睡着的样子还挺诱惑人。”然后他给我来个大喘气：“你小子要是女的，我和启子恐怕要打的头破血流了。”我看着他，苦涩的叹口气，勉强笑道：“我要是女的，也轮不着你俩啦。”邵森笑笑，痞痞的说：“没看出来，你小子还想跟武鑫从一而终呢。你就花和尚一个，睡着了一只手还在我胸口摸来摸去，你找嘛呢？”我腾一下就红了脸，嗫嚅着说：“我梦见找玉坠呢。”邵森满脸好笑的说：“找着没？”我许久没说话，找着了又如何，睹物思人罢了。邵森看看我，摸摸我脑袋以示安慰，又看看手表，笑道：“看样子咱哥俩都睡不着了，起来吧，快四点了。”

十几分钟后，我和邵森并肩出门。街道寂无人烟，幽长而深邃，两边林立的黑越越的高低参差的建筑物，居高临下俯视着夜行人。走上大路，我和邵森拦一辆出租车，赶到广场时，已经五点多点。六点多，我和邵森看罢升旗，又在广场上转了一圈，随便找地儿吃了点早点，又迈着发酸的腿参观一回故宫，下午两点，我俩坐上了回程班车，一路闲话。车到杨村，我到邮局寄钱，和邵森订立了攻守同盟，不准他给林树透露一点风声。邵森特财迷的笑道：“你小子倒比我这排长更了解战士。嘿嘿，回头你把哥哥这车票也报销了呗。”我白了他一眼：“搞清楚，是我陪你相亲，还害我伤心一回。其实吧，我觉得你跟她挺合适的，你咋就没相中呢！到时候你咋跟你战友说啊？”邵森朝我翻翻眼，哈哈笑道：“这你放心，哥哥早就想好了，我就说我弟没相中。”我汗颜，敢情他拉我去的主要目的在这儿呢！次日，邵森就给他战友写了信，还特意让我看了看。一句话，他说：“……我弟弟也觉着我俩不合适……”他这倒是实话，我无话可说。

生活回归平静。九月上旬的一天，林树收到一封家信，小子看着信就直往下掉眼泪豆，把我叫出宿舍，把他妹妹的信让我看了，逼供问是不是我干的，因为他只告诉我一个人。我说津贴又不比他多一分，就是想也没有钱，保不准谁在他看信的时候瞥见了内容，或者他军训时候跟谁说了。小子对这两条坚决否认，死抓着我不放。我只好把马驰给卖了。我说给马驰讲过。嘿嘿，反正林树在新兵连跟马驰也不熟，而且也不知道马驰调到了演出队。林树似信非信，但也只能存疑，说将来见了马驰再跟我对质。

转眼到了九月二十号，中秋节，是启涛的生日。吃过中午饭，我还没等到启涛的任何动静，想起上次启涛给我打过电话，便缠着邵森要启涛的电话号码。邵森笑道：“你小子就这么想见他啊，得，反正上次他都见你了，我就告诉你吧。”

邵森领着我去了杨村，在第一次请我吃饭的凤来仪饭店前停住脚步。他看看紧闭的门，笑着说：“不巧，没开门，看来启子不在。这饭店就是启子开的。”我觉得自己笨到家了。那天，我不甘心的敲了半天门也没动静，后来邵森又把我领到团部伙房，见着了凤来仪饭店的所谓天津“伙计”。“伙计”是给养员，记性挺好，一眼就认出我，笑着说上次是因为过年，启涛店里伙计都回家了，临时把他逮过去应付一下，当时启涛就在里间炒菜。邵森问他最近见没见启涛。给养员笑道：“也就月初他来过一次，碰见团长，他跟团长走了，后来就没见着他。森哥找他有事？”邵森说没事。

跟“伙计”告别出门，我这气啊，瞪着邵森不说话。邵森没心没肺的笑道：“你小子甭瞪我，是你自己忒笨。这下你该知道，是启子看见了马驰，怨不得我。”我损他记性真好，猴年马月的事还念念不忘。邵森笑道：“你小子想制造六月飞雪，我还不乐意呢。”

从那天开始，我专程去凤来仪饭店看了两次，第一次是铁将军把门，闹得我心里直犯嘀咕，第二次，让我彻底没了想头——那家饭店易主，招牌也换了。我问老板有没有见过以前的老板。老板说，以前老板生意做的挺好的，听街坊上说，月初那年轻人跟部队上一个大官一起过来，好像是父子俩，俩人不知为什么吵吵半天，后来年轻人气得把桌椅都给砸了，就关门了。我心怀忐忑，想想有可能是八一晚上，团长看到了我跟启涛手牵手，父子俩可能是因为这事闹僵，就觉得头皮发麻，除此之外，我只能想出可能是团长不想让启涛开饭店，但这好像又没道理。看来还是因我而起的可能性大。

十月中旬，我收到了干爹的来信。干爹在信中说秀姐八月间跑到启涛家，跟梅娘哭诉启涛负心，没想到没多久，启涛跟他爸一块儿回了家，他爸逼着启涛跟秀姐完婚，启涛当时答应的挺快，结果十一那天，启涛在迎亲途中就溜了，他爸发下狠话，再也不认启涛这个儿子，见了启涛，非把他腿打断不可。我这才知道启涛跟团长回了南阳，因为婚事，启涛被他爸软禁起来，所以我一直没能得到他的消息。也许，父子俩在饭店那次吵架，也是缘于此。

折好信，我望着窗外发呆。爱情充满了魔力，连秀姐那样有气质的人也跟梅娘撒谎说跟启涛有过性关系，还流了一个孩子。不知为什么，我相信启涛，他虽然有点痞，但是个负责任的男人，如果他的确跟秀姐发生过关系，他不会逃婚。看样子，启涛是真的打算跟我厮守一辈子，不惜逃婚，让两位老人伤心。我能想象这件事在他家里会引发一场地震，好在启涛并没有挑明和我的关系，否则就不是地震，而是地陷。我想象着团长叉腰愤怒的样子就觉得脊背发凉，现实一下子又摆在我面前，让我透不过气。我问自己能否像启涛一样抛开一切，结果是：好像也可以。

我把启涛的事告诉了邵森。邵森张着嘴巴半天没合拢，随后眨巴着眼睛笑道：“启子是玩大发了。哥哥问你，假如，我是说假如，假如启子真的跟那谁发生了性关系，还把孩子给流了，你还会爱他吗？”我肯定的说：“你这个假如根本不可能。”邵森笑道：“如果可能呢？”我心里一下子没了底儿：“那，那我就不知道了。”邵森看着我，挤眉弄眼的说：“那你就跟了我呗。”我一下子傻了眼，心里方寸大乱，瞪着他说不出话来。他倒笑了，吊眉斜眼的说：“逗你玩。你小子是个带把儿的，甭这样跟我眉来眼去。”我没好气的翻他一眼，丫戏弄我也整得忒吓人。邵森看着我，莫名其妙的叹口气，拍拍我肩膀，笑道：“你这么笨，还是留给启子吧。照你心里想的坚持就行。”

入夜，我躺在床上反复琢磨，却理不出一点头绪。邵森对我像兄长一般，虽然经常跟我玩暧昧，但并没有什么出格表现。我垂涎他的身体，但仅限于此，我有启涛，偶尔的动心是正常的。他和所有我只可观望不敢触摸的帅哥一样，我喜欢多看几眼，甚至瞄瞄他的裤裆里悬垂的玩意，满足一回眼欲。我对他的想法也只是这些，他喜欢女人，怎么可能对我有意思呢？我想起他日间的话，想起启涛，又想起武鑫和马驰，就再也睡不着。

生活继续，时间被无数个翻来覆去的夜晚折腾成过去，转眼到了十一月。期间，我一直没能获知启涛任何讯息，倒收到过马驰的两封信，傻小子开始明目张胆的进攻，跟我玩文字游戏，日思夜想、食不知味等字眼都出现在信里，让我心中异常烦躁，每晚只有通过练习《我愿意》让自己努力保持平静。邵森不放过每个讥讽我的机会，说我用马驰的竹笛表达对启涛的思念，倒也别有情趣。我也觉得这极具讽刺性，想躲开的感情却因纪念物的存在而成了无形有形的枷锁。我也想再买支竹笛，把马驰的竹笛束之高阁，但我始终没行动。刻意的作为通常都因为在意，我若不在意，又何必另换工具。说白了，我只要在心中珍藏着马驰的感情，用马驰的竹笛思念启涛，也不过分。我想，马驰若知道我和启涛的事情，一定希望我用他的竹笛吹奏相思歌曲，因为我爱着启涛的同时，心里也有他，这对他是种安慰。

我常常想，启涛若是真结了婚，我可能就不再想他，偏偏他活不见人的折磨我，让我无所适从，有时做梦梦到他，若是他对我微笑还好，若是他愁眉苦脸可怜巴巴的看着我，我在训练时就会走神，想他是不是出了什么意外。我每晚拿着马驰的笛子，站在屋外，对着随风飘落的枯叶呜咽心曲，心头的落寞和孤单也随着北风起舞，旋转，飘落。

如此又过了些日子，连队服役期满的老兵除了极个别的留队外，其余都接到了退伍命令。班长、副班长、山东下士，我们班仅有的三个老兵都走了，宿舍一下子空了许多，许多欢乐也暂时随着他们离去，更多的是回忆。当天，班里新任命了班长、副班长。入夜，邵森拉着我跟他说了一宿话，他哭了。不过，他的好运很快就来了，十二月上旬，连长调任，他当了代理连长，谁都知道这代理意味着什么，紧接着，我被他调入连部当了文书，被他冠冕堂皇的扣严了帮他洗衣服的帽子。我还真得感谢启涛让我练字，有时候我就想，丫是不是早就有这打算。接下来，我就发现当文书虽然是好事，但空闲时间多了，脑袋瓜子就开始胡思乱想，便多了许多无尽的烦恼。

日历一页页揭过，我很少出现在训练场上，每日的工作就是面对一张张报表，接收上级文件，传递连首长命令，和卫生员轮流提前到饭堂给邵森和指导员预备饭菜，等等。

元旦过后，天气晴好。一天午饭后，我打扫完连部餐桌，出了饭堂回连队，路经营部时，便进去取了信件和报纸。我逐封翻了翻信件，翻到最后，我看到了启涛写给我的一封快件。

（36）

启涛这丫的给我来信了。我抑制住强烈的兴奋走出营部，找个僻静所在马上就撕开信封。启涛的信是从广东写来的，信封上第一次有了他的详细地址，里边内容也洋洋洒洒好几页，除了些让人如吃蜜糖般的文字，和他所在城市的一些情况，他也简单说了自己的情况。他说他在天津的生意赔了，所以便带了些南阳小玉件去南方发展，好在生意还行，现在算是基本稳定下来。他说他想我，不仅有肉体的欲望，更有心灵的渴想，觉得孤单和疲累的时候，我和他过往的点滴就是他坚持的动力，他常常想我将来跟他在一起，每天简单而幸福的享受两人世界的情景，他说，他盼着那天早点到来，可以彻底的拥有我。启涛没跟我说逃婚事件，我想他是怕我担心，甚至胡思乱想。此外，他随信附了一张照片，捧着我送给他的储钱罐，笑得好像什么事都没发生过，又在照片背面给我留了一句话：小卒役满，老卒亲迎。

折好信，我不知自己该高兴还是失望。距我退伍还有两年，这么长时间可让我怎么过。以前知道他在杨村，虽然见不着，但知道他就在身边陪着我，心里边多少有些安慰，现在倒好，隔着几千里地，果真是“一种相思，两处闲愁”，“再远的距离，呼吸也相同”了。

回到屋里，我把报纸和信件整理好，分送到各排班及收信人手中，回屋坐在桌前给启涛写回信。这是我第一次给启涛写信，以前一些嘴上和心里的想法一下子要变成具体的文字，让我动了一番脑筋，除却倾诉一些情意绵绵连自己都觉得肉麻的相思情怀，又写了自己的一些情况，又把邵森领着我找他的事怨妇般跟他絮叨一回，告诉他我很生气，后果很严重，不过，我没忘告诉他我爱他，并在最后把日记里的《天空》和《余味》摘录其中。我也没跟他提他的逃婚。他不告诉我有他的想法，我不说是因为我相信他。

我刚写好信，门外传来了邵森的说话声，接着门就被敲响。我打开门，邵森让我到营部领点子弹，晚上要到靶场搞夜间射击。通知完了，他却没就走的意思，吧嗒一下嘴，不满的说：“你这么拦着门，不会是屋里藏什么人了吧？不请哥哥进去坐坐？”我暗感无力。卫生员探家去了，就剩我一人，邵森每天或早或晚都要骚扰我一回，他的理由很多，有“连部太大，坐着浑身发冷，还是你这小屋子暖和”，还有“我那屋里暖气不热，袜子搁你这儿烤一下”，“躺你床上怎么就这么舒服呢”，等等。我发觉，他快把这当成一种习惯了，连他自己也承认，我这小跟班，一旦真成了他的跟班，反倒见不着了，一天不进来看看，总觉得我在背着他跟人幽会。他说这话时是半真半假笑着说的，我心如蚁爬又无比烦恼，却也只能当戏言。老实说，我特烦他，跟他在一起，有种说不清道不明的情愫在慢慢滋生，介于爱与不爱之间，微妙到难以把握尺度。我尽力让自己满不在乎的跟他周旋，心下惕然的告诉自己，不能越轨，否则对不起启涛，而且，邵森不是。

我无奈的把少尉连长请进门。邵森进门便瞧见桌上的信件，走到桌前看了一眼，笑道：“我说嘛，原来情人来信了。哎，启子都跟你说啥了？”我白他一眼，坐在桌前收好信，又把写好的信装进信封，慢悠悠的跟他说：“保密。”邵森讪笑着挠挠头，习惯性的脱鞋躺在我床上，眼瞅着白花花的天花板，也不知道在想什么，许久颇为惆怅的叹口气，说了一句教我摸不着头脑的话：“难过啊！”然后他便趴在床上，抿抿嘴，失神的瞪着我，有气无力的说：“哥哥有麻烦了。”我不解的问他：“咋啦？出啥事啦？”他无比苦恼的朝我拧拧眉，扯过被子，将头埋在被子下，一支烟功夫又探出头笑道：“晚上陪哥哥喝点酒吧。”我正在书写信封，瞧瞧他笑道：“你应该给我找个嫂子啦。”他重新躺倒，蒙着脑袋说：“找不着了。不想了，睡一会儿，等会儿记得叫我。”没两分钟，他又爬起来，穿上鞋出去了。我觉得他挺怪的，跟以前那个他大不同。

那天晚上，邵森没找我喝酒，第二天早上，我进入连部却闻到一股宿酒味，此后有些日子邵森都没进我屋，除了饭桌上跟我说说话，其他时间没事都不找我，有时候怪脾气上来，黑着张臭脸把整个后勤都拉出去训练。当然，我也不能例外。训练结果是，有一次营长高兴，搞了一次全营后勤大练兵，我连拿了第一。让我耿耿于怀的是：邵森在我四百米障碍冲刺阶段，照我屁股上轻轻给了一脚，害得我脚下踉跄差点没趴下。原因很简单，我在壕沟里耽误一些功夫，本来可以破纪录的，却只拿了个优秀。我跑到终点瞪了几眼邵森，他捏捏鼻子没事人一样笑眯眯的点着一支烟喷吐着回连队去了。

时光飞逝。临近春节，我陆续收到了几封信，一封是我妈的，一封是我小舅的，一封是马驰的，还有一封是启涛的。我妈在信中说月初有个叫启涛的小伙子找过她，说是我连长，休探亲假，受我所托去看她，还买了一堆的东西。我妈夸我长大了，说我那连长特好，还抱着我弟亲了几口。我看着我妈随信附寄来的一家三口的照片，心中奇怪启涛是怎么知道我妈地址的。我的疑问很快得到解答，我小舅在信中说启涛月初去过家里，买了些东西，说先时去天津看过我，我让他南下时去看看我妈。我小舅很高兴，夸我知道体贴我妈了。好嘛，敢情启涛打着我的旗号提前认亲去了。我在接到小舅的信后分别给我妈和小舅回了信，少不得帮启涛圆谎。等到隔日，我便收到了马驰的信。马驰在信里出乎意料的说他谈恋爱了，更把那姑娘夸成了一朵花。我初时还为他感到高兴，捎带着有那么一点小小的失落，但看到后来就不是那么回事了。马驰说他要当爸了，那个地方上的姑娘怀了他的孩子，死活也不肯打掉。我晕，随后就是好笑，因为他在后边来个大转折，说：“以上文字纯属杜撰，吓死人不偿命。”得，我以往回信都是故意跟他装迷糊，丫可能是急恼了玩我呢。马驰最后在信中说春节回家探亲，想跟我一起回去。我简单给马驰回了信，告诉他连里事挺多，指导员也休假了，连里已经有人回家探亲，我请不下来假。

马驰的信件让我烦恼，启涛的来信却让我开心。启涛说收到我的《天空》和《余味》后，激动的手工跑了几马，他在回南阳进货时去看了我小舅，又要了我妈的地址，拜见了丈母娘。他兴奋的说他买的股票狠赚了一笔，能养活我几年。当天，我就给他回了信。

时间如大河水，静悄悄就流过去了。我的生活火热又单调，每天和战友打打交道，靠着信件获取一些亲友信息，偶尔外出打打牙祭。转眼又快到清明节，邵森的连长扶正了，军衔也变成一毛二，我也由列兵直接转成了下士，林树也变成两道杠的上等兵，赵彬也如愿转了志愿兵，当了连里的司务长。在此期间，马驰渐渐很少给我写信，即使有也很短，短的像是应付差事。我在如释重负之余，不知怎么却越来越担心，反而把回信写得越来越长，跟我妈一样啰嗦个没完。这一啰嗦不打紧，臭小子干脆不回信了。后来我也懒得管了，丫已经是成年人，随他去吧。启涛在这些日子里，总是不定时的给我来信，有长有短，随性倾诉些思念，亏他从哪找那么多字眼，一封信一个花样，有一次更告诉我，封信的胶水用的是他的精华。我彻底服了他了，不知他说的是真是假，反正嗅了嗅好像还真有点腥，不自觉便伸舌头舔了舔。那次回信，我骗他说跟他学的依样画葫芦，谁知他回信便顺杆爬的说我弄得不小心，把毛毛也粘在信封上了，女邮递员给他信的时候，脸红的像可爱的大苹果。他在信尾给我画了个大大的涎皮脸，一条舌头比下巴还长。结果是：我正在看信，邵森却不知何时不声不响的站在我身后，笑着说他看得浑身直掉米粒，两眼贼亮的警告我以后打饭得洗手。我说他是偷窥，他干咳几下，不屑的说：“你浑身上下有几个零件我没见过啊！”此外无他事。

清明节这天，我没有收到信，启涛两天前已提前祝愿我生日快乐，马驰这臭小子已经有两个星期没理我，我妈和小舅好像也忘了我，干爹也有很久没来信了。我忽然觉得异常伤感，我已经二十一岁了，无根飘萍般漂浮在距家千里之外的地方，而家里又空荡荡的没有一个人。

我想家了。若在家乡，苦楝花应该已经开满枝头，在清明的和风中盛开在沉寂落寞的庭院，簇簇淡紫随风轻摇，诉说着寂寞和悲凉。透过昏蒙蒙的夜色，我仿佛看到，我家屋顶上又添了不少瓦松，鸟拉下的粪便里的草籽和树籽开始在瓦片间发芽，墙头的茅草也在风中起伏，俯视着墙根处返青的青苔。微风摇动屋檐下的蛛网，穿透门隙钻入室内，满布灰尘的桌椅依旧寂寥的呆在原地，伴着无人安躺的床铺，从房顶扑簌簌落下一阵灰土，呛人的灰尘弥散在空气里，落下去，在过往上再添一些尘。

我站在窗前，望着如期而至的纷纷雨丝，埋不去的往事又上心头。天气预报说，北京也有雨。武鑫是不是也和我一样，望着窗外雨线，遥想浅埋的往事和同一片天空却不能聚首的我，嗟叹唏嘘。

门被轻轻叩响，卫生员开门，邵森走进来，看我一眼，很干脆的跟卫生员说：“指导员老胃病又犯了，你给他拿点药。”卫生员拿了药刚要出门，又被他叫住了说：“晚上你睡我床上照顾他一下，我和望海去一下炊事班，可能回来要稍晚一些，跟指导员说一声。”卫生员答应着出门。邵森看着我笑道：“走吧。”我问他去干嘛。他笑道：“笨笨，今天某人生日，哥哥在炊事班备下薄酒。咋啦？瞅着好像不高兴啊！”我笑笑说：“没有，连长为我过生日，高兴还来不及呢。我哪敢。”邵森睖我一眼，不满的说：“见外啦啊！叫哥。”我如他所愿。

那天晚上，我是怀着愁肠喝酒的，酒入愁肠愁更愁，不知不觉就又喝晕了，喝到最后还流泪了，勉强靠在邵森肩膀上出了炊事班，回屋后躺在床上就什么都不知道了。次日早晨，我头痛欲裂的睁开眼，便看到邵森正坐在床上出神。他见我醒来，揉揉太阳穴，起身给我倒了一杯热水放在桌上，然后就要出门，到门口又站住了说：“过两天我休假，你跟哥一块儿回去吧。”说完他拉开门，出去后又轻轻关上。

四月中，我和邵森一块儿踏上了回家的路程。这一次我们先坐车到天津，又乘火车到北京，然后坐上南下列车。坐在车上，我一颗心早就飞回家乡，兴奋之外，又有些莫名的伤感。我牵挂的很多人都不在南阳，所谓的家也只是个空空的院落，里边除了往事就是灰尘。我望着车窗外飞逝的景物，想起爷爷奶奶和外公外婆，想起祖坟里躺着的大伯和我爸，想起我妈，想起启涛和武鑫，以及干爹和梅娘，感叹时间无情，割韭菜一样，把人收了一茬又一茬，偏偏又世事难料，人活一辈子，在短而又短的过程中总不能够尽随心所欲，逃不过造化弄人四个字。

“想啥呢？”邵森递给我一个苹果，让我中止了思绪。我接过苹果，叹口气，笑道：“哥，你说等我们老了会是什么样？”邵森伸手摸摸我额头，笑道：“跟你小子在一起，我都觉着自己老的快。好端端你悲什么秋啊！整天脑袋瓜里都想啥呢？活蹦乱跳的年纪，莫辜负大好青春。”我笑道：“我就随便一问，你就跟我妈似的嘟噜一大串。”邵森笑嘻嘻的瞧我一眼，优哉游哉的说：“哥哥还没结婚呢，没你这么大的儿子，嘿嘿，你当我老婆倒是可以商量。”我晕，骂他不占便宜死不了。他厚着脸皮说：“我可不想死，躺在棺材里听你哭，那不是人遭的罪。”……

时间就在说笑间过去。夜幕降临时，车到南阳。我本想直接去干爹家的，邵森取笑我说启涛不在，我着哪门子急，让我去他家吃点饭，顺便认认门，回头和我一起去。

邵森家距车站不远，在铁路西边，穿过一个涵洞就到。我俩进门时，他父母刚吃罢饭，见了儿子自然亲热。邵森把我介绍给他们，然后系起围裙亲自下厨烧菜。两位老人很热情，问长问短、端茶倒水递烟的弄得我怪不好意思。我觑空便溜进了厨房，帮邵森打下手。邵森让我把青菜洗洗，笑着说：“你不想问我们老了什么样么，就跟我爸妈那样，老了就话多，这会儿是你在，待会儿不定怎么审我呢。”我问审他什么，他叹口气说：“你不觉得哥哥已经不小了？我爸我妈老早就吵着要抱孙子啦。”我笑道：“你不是相中你战友妹妹了嘛。”邵森拿筷子敲敲我脑袋，笑道：“这倒是个办法，待会儿赏你一杯。”

功夫不大菜上桌。邵森父母自在屋里看电视，我和邵森边吃边聊，不觉时间就到了九点。邵森跟我商量：“这会儿你干爹怕是已经睡了，要不你在这儿睡一夜，参观参观哥哥的卧室，明天我再陪你去。”我想了想便同意了。

邵森的卧室归置的很整齐，跟他人一样清爽利落。挨窗是一张双人床，除此之外，还有一张写字桌，一个书柜，一个衣柜。我在桌子上看见了一个相框，里边是邵森和一个漂亮姑娘的合影。邵森说是他和女朋友的合影，我说她挺漂亮的，他黯然一笑，说：“过去了。”然后就把照片取出塞进了抽屉。我翻了翻他的书柜，里边基本都是历史、军事、人文类书籍，我问他弄这么多历史书干啥，他笑道：“读史明智，古今相通。”我笑道：“怪不得你身上有股出土文物的味道。”他四仰八叉的躺到床上，红着脸坏坏的笑着说：“你想考古的话，哥哥今晚就成全你。”说话间还在裤裆处揉了几把。我不敢再看他，也许是酒劲上涌，只觉脸上发烫，心头也突突乱跳，嗓子便跟着发干。邵森轻笑一声，跳起来拉上窗帘，坐在床上直吧嗒嘴巴。我和他，一个站着，一个坐着，房间里的气氛骤然之间便有点微妙。我瞄他一眼，却正迎着他的目光。他有点慌乱的低下头，声音很轻的说：“睡吧。”

（37）

房间里挥散着酒精的芳香，刺激的人热血贲张。我浑身燥热，想逃出去却又满怀渴望，看着邵森，下边不觉就支起了帐篷。邵森咬着嘴唇抬头看看我，闭目仰躺在床上，那里也是高高耸立。我艰难的后退两步，邵森却睁开眼，起身拉灭了灯。世界漆黑一团，空气却开始燃烧，彼此的呼吸噼啵爆响。如果有镜子，我一定能够看到自己充满兽性的双眼和赤裸裸的欲求。我瞪着对面的人影，想像野兽一样扑过去却挪不动脚，那个该死的人影却向我走来，转到我身后轻轻环住了我，用他的山峰厮磨着我的身体，我的理智瞬间便消散在空气中，代之以燃烧的烈焰。黑暗中，邵森呼吸粗重，灼热的舌尖在我耳垂掠过，燎得我全身战栗。他还不放过我，一双手轻巧的撩起我的衬衣，异常温柔的沿着我的小腹向上滑动，最终在我的两粒红豆上轻旋。我忍不住轻声吟呻，丹田处一股灼流迅即化作千万蚂蚁，在玉柱上来回爬挠，教我欲罢不能。我如同潮湿发霉的床单一样，转身便裹紧了邵森的身体，从那里追索阳光的曝晒。邵森也如饥似渴般回应着我的吻，灵巧的舌尖在我口中搅乱津液的海洋，双手更是迫不及待的解开我的皮带，然后探了进去，在我隐秘地带粗暴的揉搓几下，喘息着说：“帮哥哥把皮带解开。”说完便又堵住了我的嘴。我陶醉于他的吻，顺从的解开他的皮带，由着他的长裤滑落，毫不犹豫的握住了思慕已久的擎天玉柱。邵森激动的浑身发抖，蛇一样把我越勒越紧，两团火焰瞬时碰撞纠缠在一起，黑暗的天空便着了火。不知过了多久，邵森弯腰把我抱到床上，三两下解除掉我的武装，又猴急的把自己摘光，趴在我身上胡顶乱撞。我一使劲把他翻在身下，舌尖像洛阳铲一般向着原始地带凿进……

那夜，不该发生的最终还是发生了，不知是酒精原因，还是酒精助燃了性奋，又或者，该来的始终躲不掉，意识里，我是欲拒还迎，欲迎还拒的。

激战过后，邵森拧亮床头灯，和我裸身相向。他瞧着我，像是激情后的喜悦和害羞，随即他的眼睛里又流露出一丝茫然，脸上跟着便闪过一丝愧色，然后他好像很累的闭上眼睛把我搂在怀里。我看着他，心里有种负罪感，如同偷情后的沉重。我短叹一声：“我也有麻烦了！”邵森抿抿嘴唇，用带着我味道的嘴巴吻吻我，睁开眼注视着我，温情的说：“是哥哥没忍住。别想太多，其实人就是动物，一切行为都服务于自身需要。你和启子订了四年之约，在这几年你是自由的。”我暗暗叹息，也许吧。自从武鑫离我而去，四年之约在我心中早已名存实亡，我一颗心早就给了启涛。如果没有这些无意义的数字游戏，启涛大概不会守着我又不肯见我，我和他大概早就在一起了。

我看着邵森，问他是什么时候青睐上我的。我用的是“青睐”，有对我和邵森走到今天的嘲讽的意味。邵森点着两支烟，塞给我一支，边思索边说：“还记得那次我一大早就把裤衩塞你脸盆里吗？其实，那天我做梦梦见和你这个了，那天我想了很长时间，搞不清楚是怎么回事。这个问题困扰我很久，我想也许只是偶然，但后来每次看见你，欲望就特别强烈。那时候我心里很烦，想躲又躲不开，后来发现一天见不着你就心烦意乱，我才知道，我爱上你了。海子，你知道么，那次你喝酒吐了之后，你吻我了。”我无语。那个醉酒的夜晚，我大概是真的失控了。邵森瞧着我，吧嗒半天嘴，羞涩的小声在我耳边说：“那个，海子，男人之间不会就是这些吧。”事已至此，我也无力回天，潜意识里大概也如他说的生理和心理都需要，便告诉了他。邵森皱了半天眉头，后来又看着我直笑，忸怩的暗示我他想试试。我有点累，从生理到心理的疲惫，但却无力抗拒他的抚摸，妥协的由着他像一头亢奋的狼一样在我体内狂冲直撞一番。

夜深人静，我躺在床上看着邵森，淡淡光亮映在他英俊的脸庞上，充满了魅惑人心的力量。我极为讽刺的想起了启涛。我没能成全马驰，却躺在了邵森的床上，而他是启涛的好兄弟。一夜之间，我和他的关系天翻地覆，也给自己惹下不小的麻烦。我不敢想象启涛知道这件事后会作何反应，他为了我跟父母都掰了，而我却跟他的好兄弟有了肌肤之亲。命运真会做弄人，如果我不当兵，如果我早点接受启涛，如果我不和邵森一起探家，大概就不会发生这一切了。或者，不是命运做弄人，是人的欲望在做弄人，所有的如果都是借口。我想起了启涛所说的戴绿帽的话，心中的愧疚就如同无边夜色一样无限蔓延。我想，邵森内心一定也是矛盾的，他和我有了这层关系，大概和我一样不知道如何面对启涛，而且，他的生活也会因此改变，他不能不考虑。

漆黑的夜里，邵森一声轻叹，伸胳膊揽住我说：“睡吧。”是啊，睡，明天再想。

第二天一早，我就被邵森折腾醒，他钻在被子里，嘴巴裹着我的坚挺，我想推开他，却浑身绵软无力，在脑袋空白的时候，他却撩开被子，扶住我的坚挺，闭目咬牙视死如归般坐在了炮上。一阵温暖的感觉刺激的我想流泪。我闭眼任他动作，双手却不知不觉扶在他腰际，然后便握紧了他的话儿。我心中满是愧疚，下边却是胀裂的欲望，很快，我就把欲望混合着愧疚一起给了他。邵森趴在我身上，胸膛起伏不定，眼睛迷离的看着我说：“海子，我想了一夜，把你当兵的时间给我，等你退伍后，你让我走我就走。”他说的倒轻松，像喝白开水一样，把我们的关系搞得像是一场交易，丫把一切都给我了，谁知到时候会怎样呢。我想骂他，感觉到他的意图，却只能放任他进入我的身体。我用枕头蒙住脑袋，感受着他勃发的狂浪，只觉眼睛发胀，眼泪便不合时宜的流了出来。一切已经注定。有些事，发生之后不但难以预知结果，而且明知是错，也会一错再错。欲望是他妈什么东西！哪天我老的功能尽失，大概才能真正理智起来。

吃过早饭，邵森骑车带上我出门。天气出奇的好，我的心里却布满阴霾。邵森也很久没说话，后来转过一个路口，我告诉他先去照相馆，他答应一声，然后才说：“海子，我知道你心里在想什么，事情已经这样了，你想让我咋办？”我苦涩的笑笑，说：“一个巴掌拍不响，我也有责任。你说我哥憋不住会不会也在外面找帅哥？”邵森叹口气：“你别这样，行吗？”我跟着叹气：“我想走走。”邵森停住自行车，把我的旅行包放在后座夹好，忧郁的看看我，边走边说：“你要再不高兴，我死的心都有。”我无奈的翻他一眼，强笑道：“看来我得改行干解剖了。”他疲惫的一笑：“你也甭挖苦我，我知道自己犯了个不可饶恕的错误。”我摇头苦笑：“我自己也愿意。我这么大个人，又没喝醉。其实吧，那次见马驰我都有想法。”邵森侧脸看我一眼，叹息道：“你不用安慰我。我跟马驰不一样，启子怎么说也是我哥们！”我一个头登时两个大，忙岔开了话题：“我觉得你想的比我还多。我就想的简单，早上没吃饱，这会儿又饿了，回来还没喝过糊辣汤呢。”邵森叹口气，笑道：“那咱就去喝糊辣汤。”

我和邵森一人叫了一大碗糊辣汤，外加几根油条。坐在街边，我望着来来往往的人流，喝着糊辣汤，感叹人海茫茫，不知谁跟谁才能交集，造就一些缘分，演绎一段故事，凭添一些纷扰。我看看埋头喝汤的邵森，感慨人生不过就是一碗糊辣汤，酸甜苦辣咸混合在一起，说不出来的滋味，稀里糊涂填饱肚子，这一辈子就过去了。我想，就这样稀里糊涂的过吧。

喝完糊辣汤，我和邵森赶到照相馆。干爹正在楼上忙，却不见秀姐，店里其他人也一个不识。我俩闲坐一会儿，干爹下来瞧见我，把我上下看几回，说我壮实了。我把邵森介绍给他，说是我连长。干爹少不得说些客套话，听得邵森嘿嘿傻乐。我又问秀姐。干爹把我拉到外面，说秀姐已经不在这儿干了，启涛闹那么一出，秀姐跑启涛家里哭闹几回也死了心，已经跟人结婚了。我想了想，没问他信里说的秀姐怀孕并人流的事。我已经对不起启涛，这件事情是真是假忽然变得不重要了。干爹说完，问我准备怎么办。我知道他是指启涛和我。我看看屋里的邵森，莫名的烦躁，头疼的说：“我也不知道，只能走一步算一步了。”我不想多提自己的事情，便问起了余叔。干爹苦笑道：“我们就那样了。行了，不说了，你跟邵连长先家去，中午留他在家吃饭。对了，去看看你梅娘，她这些日子老念叨你。”

我答应着和邵森出了照相馆，先转到干爹家里，取了两盒天津大麻花去看梅娘。邵森早先就认识梅娘，早起出门时就备了礼物，也一并带过去。梅娘精神倒还好，就是略显瘦些，鬓边添了几缕白发，让我暗暗心酸。梅娘见了我和邵森也挺高兴，闲话工夫看着我却时不时叹气，弄得我心里七上八下的。我想她大概是为启涛的事发愁。启涛的事，我和邵森都心知肚明，又因为夜来之事心里有鬼，也知道启涛在南边，便有如默契般都刻意的闭口不谈。梅娘大概怕家丑外扬，或者仍然在生气，也并不提起启涛，待我俩出门时却叫住我，说有几句话想单独跟我说。我心头狂跳，忽然就产生了一丝不祥的预感。我看看邵森，他也是一脸狐疑，但他什么也没说，微蹙着眉头作思考状回干爹家去了。

送走邵森，梅娘关上房门，让我坐下，左右手交互相握，在客厅里来回走动，似乎要做什么重大决定。我看着她微佝着饱经风霜的身体在眼前蹒跚，只觉眼窝发潮，心里更是忐忑不安。屋里的气氛有点沉闷，压迫的我坐不住，背上如有芒刺，好在梅娘终于坐了下来，面对面的跟我开了口。

“小海。”她的表情很平静：“小涛上个月回来进货，跟我说了你俩的事。他还跟我下跪了！”

我心头剧震，张着嘴说不出话，心里边却有一个声音轰的脑袋发晕：“完了，完了！”我低下头，不敢看梅娘，思维一片混乱。

“唉，你们这俩孩子怎么说你们呢！我想了很长时间，娘虽然不识字，但也知道两个人不能在一起的滋味。我跟小涛他爸别扭了一辈子，苦不苦啊自己知道。小涛是我的孩子，我一个人把他拉扯大，知道他脾气不好，你凡事让着他点，别跟他计较。”

我无比震惊的抬起头，看着梅娘，眼泪就流下来。每个父母都爱自己的孩子，却不是每个为人父母者都能理解自己的孩子。梅娘虽然没文化，但由己及人的质朴的思想让我感愧交集。我注视着梅娘。她是那种走在人群里毫不起眼的女性，衣着朴素，银丝夹杂黑发，相夫教子，传统到了极点，却做出了反传统的决定。我不知道她这一个月是怎么过来的，想了些什么，但她给予我和启涛的理解却让我钦敬。为了我们的幸福，她真的牺牲了太多，她将面临家庭和社会压力，以及一些难以预见的事情，而我已经对不起她的儿子。她接受我了，我该高兴才是，但我的心却沉甸甸的如同坠铅。我觉得对不起她。我玷污了爱情，不配再拥有她的儿子。我凝视着眼前这位教人敬佩的母亲，心乱如麻。

“你们都大了，有自己的想法，只要你们过得好，觉得合适，娘也高兴。娘就是担心你们过不了他爸那一关，上回小涛逃婚都把他爸气的要命，要是知道了这事，可咋办呢？这老子和儿子总不能一辈子不见面！唉！”

我哽咽无语。梅娘也是有所担心的，她担心的也是所有和我一样的人所不能直接跨过并置之不理的亲情。我嗵的一声跪在地上，泪汪汪的给梅娘磕了几个响头，感谢她的理解，也为自己的出轨赎罪，好像这样能让我心里好受些：“娘，我也不知道该咋办。”我知道，我这话不仅是为启涛父子亲情，也为我和启涛、邵森。事情已经出了，我不敢保证在以后的日子里不会再跟邵森发生些什么，但让我离开启涛实在是难上加难。我瞬间感到了绝望。

梅娘扶起我，眼里也是泪光点点：“小海，别哭，慢慢来吧。唉！”

我不知道自己是怎样走出来的。我看着梅娘可亲的跟我笑着，让我回部队时记得来看她。我勉强笑着答应，嘱她老人家照顾好自己。

梅娘关上了门，我呆滞的看着那扇门，有种想逃离的绝望。我缓慢转身，看着另一扇敞开的屋门，特别想一醉方休，醉了，睡了，就什么都不用想了。我忽然又想，我该回家了，我本来就是探家的。

我虚脱般走进屋，关上房门，蹲靠在门内喘气，思想一片空白，喘气声让我知道自己还活着。邵森走过来扶起我，关切的看着我说：“你哭了。阿姨说什么啦？”我想对他笑，牵动几下嘴角却失声痛哭：“我想回家。”邵森没再说话，帮我擦干眼泪，找出笔在桌上划拉几下，大概是给干爹写留言条，又从我的旅行包里掏出我买给干爹和小枫的东西，接着背上包拉着我出了门。我行尸走肉般跟着他，看着他给家里打了电话，然后又拉上我到了汽车站，坐上去往子虚镇的班车。我没有拦他，想冲他发火却找不出理由，想跟他干架却又在大庭广众。虽然他是乘虚而入，有那么点不道德，但我也不是没缝的鸡蛋，早就张开了欲望的裂缝，孕育着准备破壳而出的小鸡鸡。爱本来就是玄之又玄的事，发生了就没有谁对谁错。我和他半斤八两，都是启涛说的那句“定力不够”。定力是什么，它大概是人们面对诱惑时的理智，但它管得了一时，却管不了一世，不定哪天就被欲望打败。我已经逃不出欲望罗网，并幸运的与堕落为邻。

（38）
我靠在座位上，望着窗外飞逝的城市景物，第一次觉得欲望是个毁灭人的东西，它源于思想深处，支配着全身器官，悄无声息的寻找着各种满足自我需求的途径，当它主宰了思想的时候，人就很容易迷失本真。我很想回到从前，回到我的小鸟笼，简简单单的生活在子虚镇，哪也不去，那样，我的世界里就只有武鑫，不管他是否离开，外面的一切都与我无关。我想，当初我若能够理智些，不选择离家出走，我就不会走到今天。我觉得悲哀，为自己感到悲哀——我决定了自己的生活，却把原来的我丢了。我觉得选择当兵是错了，我逃离了子虚镇，飞进大鸟笼，把自己一步步推向城市，推向诱惑，最终是自己给自己招来烦恼，在大鸟笼中迷失了自我。我又想，如果我爸不死，我们一家就会无忧无虑的生活在无忧营，那样的话，我大概已经结了婚，最不济也定了亲，就不会爱上武鑫，爱上启涛，跟邵森疯狂，就不用经历这么多心灵深处的折磨，和被欲望主宰所带来的心灵痛苦。我想起了无忧营，闭目便看到了连绵盛放的淡紫色的苦楝花，鼻翼间便飘来了久违的淡淡的清香，不知不觉间已泪流成行。人生而啼哭，为降临尘世而苦，没有梵音的地方，怕只有山高林密间，人迹罕至处，方能有一世外桃源，心灵净土。我这一俗人，即便面对晨钟暮鼓，怕也会暗夜自渎，做些亵渎佛祖、玷污圣殿的大不敬之事。

我想，就这样吧，想的多了睡不着。

我昏昏沉沉的睡着了，但感觉睡得很浅，不绝于耳的嘈杂的声音搅扰的心灵阵阵悸动，梦也变得支离破碎，如同复杂变幻的人生，瞬时闪过，来不及看清便被抛在车后。不知过了多久，我听到一阵唢呐和笙合奏的哀乐，睁眼才发觉子虚镇已经在望。我回头看看车后远去的送葬队伍，嗅着空气中挥散的硫磺气味，忽然羡慕那些已经离尘驾鹤的人，他们远离了纷扰和人世间的所有苦痛，无声无息的消散在空气中，获得了解脱。仔细想来，生命之于世间万物，再精彩，也不过是一个过程，鞭炮响过，便一了百了。我想起了启涛说的话，“生命是用来享受活着这一过程中的滋味的，活出自己才不虚此生。”我好像有些懂了，可这种滋味太他妈折磨人，与其说是享受，倒不如凌迟碎剐来得更加贴切。

我喟然长叹。邵森看看我，握我的手更握紧了一些，他迟疑的问：“阿姨都跟你说啥啦？”我斜倚在他肩上，颇感沉重的说：“我哥把事情都告诉她了，她接受了。”邵森沉默半晌才说：“好事啊！你咋想的？”我苦笑，想说我觉得对不起他们，话到嘴边却改口说：“他爸那一关我们过不了。”邵森若有所思的叹口气，待车停下，看着我说：“别想了，下车吧。”

我跟随邵森下了车。子虚镇整体建筑依然如故，或许，它的外表是沧桑的，内心却在躁动。入伍时候空荡荡的路口，此时已经形成了马路市场，人来人往热闹非凡，买卖双方言谈甚欢。我看着这个既熟悉又陌生的鸟笼，感叹于它的变化。我想，也许要不了多久，很多人会像我一样走出去，再把城市里的高楼移植到这里。

我和邵森左转右转，路经武鑫家门，才意识到自己心有所思忘了躲开。我看了看紧闭的大门，望见门前散落一地的炮纸，心头不觉猛的一跳，下意识便站住了。我想，不年不节的，他家怎么放鞭炮，武鑫是不是结婚了。邵森不解的看看我：“怎么啦？”我只顾盯着看门框上的对联，没回他话。武鑫家门上是有些掉色的对联，内容一看即知是年节时的吉祥语。我没来由的长出一口气，转看着新鲜的炮纸心头又突的一沉。一瞬间，我又否定了心中的念头。武鑫不可能出事，他父母身体也没听说有什么问题，不可能这么早过世，那这些炮纸是怎么回事？

邵森见我发呆，瞧瞧大门，脑子也不知怎么转的，轻声问我是不是武鑫家。我点点头，纠结在心头的疑惑挥之不去，想上前敲门却没有勇气，心里乱乱的转身就走，走出老远心里还在纠缠，一会儿是武鑫出事了，一会儿又自我否定，反反复复折腾的头脑发晕，过了自家门都不知道，直到邵森叫住我。他倒是好记性，接兵时候来过一次就记住了。

我失魂落魄的打开门，看着依然如故的院落，想找个地方蒙住脑袋睡一觉，什么也不想，什么也不做，天塌下来把我压死得了。

小舅他们都不在。我领着邵森走进屋，走进曾经的卧室，揭开蒙尘的床单趴在床上，想静下心来理理头绪，往事却像床单上抖落的灰尘一样在脑海里飘落，一幅幅画面就凌乱的闪现在眼前。我想我快要疯了，翻身躺在床上看着邵森，有一刻，我想跟他堕落一回，用感官刺激赶走心中所有的烦愁和忧思。

邵森坐在床沿瞅着我，叹口气说：“海子，你那颗心就巴掌大，能装多少事啊！不把自己折腾疯你还没完了！”他起身在屋里闲看，边走边跟我说话，也不知是开导我，还是气我：“这屋里有股土腥味。是啊，往事积聚的多了。你看这灰尘，你不打扫它就永远呆在心里，你要打扫就会扬起些灰，吸入肺里难受一阵子，所以，扫之前得洒点水，这水就像是眼泪，哭过之后再打扫灰尘就会少些。”

我瞪了他一眼，往下看见他的裤裆，心里就烦透了，连刺带拉的挖苦他：“你说的轻巧，你能忘了初恋我凤字就倒着写。”他朝我翻翻眼，苦着脸直吧嗒嘴：“你就是没有风度，哥哥不跟你计较。幸亏你不姓风，不然倒过来就成了凶啦。你这么凶巴巴瞪我干啥？你想武鑫，跟我撒什么气。就算咱俩的事，你不也说一个巴掌拍不响嘛。”他倒是轻描淡写，说完还挑衅的哼了一声，然后没事人一样出去了，撇下我干瞪眼。我郁闷的坐起来，看着他端着一盆水进来洒地。水从他手里泼洒出去，激扬起一些灰尘，我便嗅到了淡淡的土腥味，隐隐约约似乎掺杂着武鑫的味道。我看着飞尘落下去归于平静，看着邵森找来笤帚扫地，想哭却没有眼泪。我明白他的意思，他是想劝我忘记过去，想哭就哭个够。如果哭哭就能忘记过去，我倒甘愿把咸涩的液体全部流干。我看着他把灰尘撮走，明白就算自己想的再多也是徒劳，一些事已经过去了。

很快到了中午。小舅先回到家，他精神很好，比先前发福了些，见了我自然道些久别话语。我把邵森介绍给小舅，还是连长身份。小舅待邵森如贵客临门，坚持不以长辈自居。邵森扭扭捏捏的以目向我征询意见，我没理他，他挠挠头不好意思的以哥称呼小舅。我觉得挺滑稽，想起夜来我俩的种种不堪，好笑之余，便悲哀自己的生活实在是乱成一团糟。接下来，小舅出去采买，邵森便只剩下瞅着我傻乐的份。

功夫不大，饭菜备就，小妗抱着白白胖胖的儿子和表妹也陆续回家。邵森好像挺喜欢小孩子，抱着我的小表弟逗笑一回，我要抱着看看他都不肯，教唆我表弟用软乎乎的小脚丫蹬我。我偷偷掐了他一把，他似笑非笑的斜我一眼，摸了摸我表弟的小鸡鸡。我晕。

几人围坐吃饭。席间，小舅免不了劝邵森几杯酒，再猜几枚，自然，我的小表弟也没少哭闹。

酒足饭饱，我起身收拾桌子，却被小妗拦住。她把儿子递给表妹抱着，让我坐着陪俩大男人说话。我终究是收拾了几个盘子走进厨房。小妗已在里边刷洗筷子。我放下盘子，细看一下她，发现她头上已添了几根白发，在青丝丛中异常扎眼。我忽然有些莫名的伤感，我以前常常诅咒刻薄的小妗赶快变成老的爬不动的丑八怪，而当我看到她的白发的瞬间却感到心酸。她有白头发了，除了岁月使然，还有维持家人生计的沉重压力，她在为这个家倾尽心力，为了我的表妹和表弟，以及一家人的生活质量而努力着，其中也包含照顾我的那些岁月。

我拿起丝瓜瓤默默涮洗碗盘，微笑看着小妗：“小妗，谢谢您。”小妗大概是愣住了，注视我的眼神闪烁着惊疑。我笑了笑：“表弟很可爱。”小妗释然一笑，脸上放射着幸福又自豪的光芒，说出话来却是口不应心：“闹人倒是真的，我都嫌烦了。你小舅啥都不管，一个月就那几个钱不够全家开销，一回来就跟我发火。我知道他是工作压力大，才不跟他计较……”我笑了笑不再说话，听她絮叨。都说个人收入决定家庭地位，我小舅的日子不好过。

收拾完毕回到卧室，我本想睡一觉，邵森却说想出去走走，说没来过子虚镇，瞧着什么都新鲜。我懒得理他，蒙头大睡。邵森半天没动静，许久才说：“我走了，你不送送我？”我掀开被子，看着一脸忧郁的他，心里乱的不知说什么好。邵森很难看的笑了笑，说：“我知道你心里很烦，我也不知道该咋办，也许我们都该静下心想想。陪哥走走吧，也许以后就没机会来了。”他说完，眼里已经雾蒙蒙的起了水汽，咬嘴凝视着我。他心里也很痛苦。我机械的点点头，满心酸涩的想，也许这就是最好的结果。我默默的爬起来，穿好鞋，看邵森貌似开心的笑着跟小舅告别，说有机会就来，忙快步走到院子里，怕自己多呆一秒就会流泪。

我默默跟着邵森出门，看着他的背影，忽然觉得他也很孤独，他内心必定也充满了矛盾，也在纠结徘徊。邵森回头看着我，笑笑将手搭在我肩上，期待的说：“海子，你爱过我吗？”我重重的点点头，想哭。邵森淡淡的说：“你不用骗我，你爱启子。我也想了，我抛不开的东西太多，没启子那样的勇气。梅娘已经接受了你，你和启子在一起的可能性最大。不过，有你这句话，哥哥还是很高兴。”他停顿一下，喉结滚动一下，像是咽了口唾液，脸红红的跟我说：“我忍不住的时候，还能跟你那个吗？”我看着他，感叹人生充满矛盾，人的思想也充满矛盾，这一刻的决定，下一秒就可能改变。我愁肠百转的说：“我不知道。”邵森嘿嘿笑了：“知道我喜欢你哪点么，你善于为他人着想，其实你丫也想满足自己。”我哑然，我真的是这样想的。邵森继续说：“那咱就这样说定，不谈情只做爱。别让启子知道就行。”我晕死，瞪着他说不出话来。当时我脸上表情一定极其丰富，邵森像是白捡了便宜似的笑道：“笨笨，逗你玩呢。走吧。”他说完迈步就走，我却分明听到了一声叹息。这一声叹息入耳，我便明白了未来真的不是自己能够掌握的，邵森是，我也是。

这次出门，我没有打算绕开武鑫家，内心里我渴望确知武鑫是否出了事，但又不方便问小舅。我不知道，小舅若是得知我向深渊里越滑越远，除了武鑫，还有启涛，以及他所招待的贵客也与我有了性事，心里边会作何感想。我看着前边走路的邵森，心里是说不出的滋味，仰脸望了望蔚蓝的天空，便想象在大气层之外，或许真的有一只无形的手在做弄着全人类。

我跟在邵森后面，盯着他的后背直犯愁，接着就看见他在武鑫家门口向大门处看了一眼，回头看看我，前行几步，掏出烟点着晃到路边站住了。我的心不觉一紧，几乎转身就想逃，想了想又不甘心的继续前行。

武鑫家开着门，门口炮纸依旧。我很想快步走过去，却忍不住往里看了一眼，只一眼，院里院外的俩人便都怔住了。时间就停在那一刻。

武鑫消瘦的让我心疼，他站立在当院，双眼赤红的看着我，头上缠裹着刺目的孝布。我明白他家的确是出事了，但不知道是哪位老人故去。我嘴唇翕动几下，却说不出话来，过往事瞬间涌上心头，有些难以言状的滋味在胸臆间弥漫，心一酸眼睛便阵阵发胀。武鑫满面悲戚，好像受了打击一般摇晃一下身子，回头看一眼，朝我张张嘴，眼泪便夺眶而出，他快步走向我，嘴唇颤抖着只说了四个字：“晚上河边。”然后一闭眼就把我关在了门外。我面对着紧闭的大门，无声泪流。相爱何罪，直教人心欲碎，森严壁垒，怎么就始终迈不过去！我好恨！

邵森走过来扶住我双肩，叹息着帮我擦干眼泪，把我搂在怀里，劝慰道：“会好的，会好的。哥陪你走走吧。”

我不知自己是怎么走到河边的。一路走来，脑子里乱轰轰闪现着武鑫悲伤的模样，和武鑫的点点滴滴也在脑海里翻来覆去，眼前的街道也仿佛回到当初，尘封的往事从四面八方跳出来，揪扯得我心头阵痛。

邵森一直陪着我。我在河边坐下，他挨着我坐下，不无担忧的看着我。他就要走了，我不想让他担心。我蹲身掬一捧清水洗了脸，看着波光粼粼的河面，特别想下去洗个澡。我和武鑫的快乐和忧伤都在这条河里沉淀着，我想把它扑腾出来，跟所有与他有关的点滴再亲近一回。我笑问邵森想不想跳下去洗个澡。邵森看着我，眼睛里写满担忧：“你不是想不开了吧？”我笑得很心酸：“青天白日的你咒我呢。你放心吧，我没那么脆弱，这兵不是白当的。”说完我便不理会他，顾自脱光了衣服一个猛子扎进水里。

河水微凉，包裹着我疲惫的身心。我潜泳其间，恍惚间听到了一阵熟悉的嬉戏打闹的声音，便探出头来四处寻找，却只看到邵森焦急的在河边张望。邵森看见我，三两下便除去衣裤，许是城里人的缘故，他是穿着短裤下水的。他游到我身边瞪我一眼，抓住我便往岸边游。我忽然冒出个奇怪的念头，我若再在水下多呆一会儿，他可能会急得穿着衣裤跳进河里捞我。我任由他带着我游到浅水处，夸他游的姿势挺好看，他似乎是松了一口气，凶巴巴的睖睖我，想发火的样子，忽然却又撇撇嘴嘿嘿笑道：“咱哥俩昨夜双飞，今天双游，你还想跟哥哥玩什么啊！双双赴死？”我没好气的踢他一脚，丫抓住我的脚丫就开始挠，直到我大喊饶命。

约摸过了半个小时，我和邵森爬上岸，我用双手刨了个沙坑把自己埋进去，只露着脸，转脸却看到邵森很麻利的脱掉内裤，抓起我的内裤便套在身上。我想了想便没用沙子撒他，我们已经这样了，而且他马上就要坐车，穿着湿内裤也不舒服，如果再把长裤洇湿了，当众出丑，他这个大连长面子上也挂不住。

时间随着河水悄然溜走。我和邵森坐在河边闲话，他自然少不了啰嗦一番，我自然少不了回些让他放心的话。后来，我把他送上车。邵森上车前不放心的看着我说：“海子，你是跟我回来的，别玩花招让我丢了乌纱帽，还落个一辈子良心不安。”我笑道：“我没忘记你的约定——不谈情只做爱。”他四下看了几眼，暧昧的朝我挤挤眼，笑道：“你记得就好。其实吧，在这事上，哥哥我是最没良心的。”我汗死，烦上来赶紧催他上了车，等到汽车绝尘而去，我就再也高兴不起来。伪装自己，的确是件很累人的事。

（39）

送走邵森，我来到大桥上。大桥被粉饰一新，桥栏重新刷上了白色涂料，桥面也铺了一层沥青，掩盖了因岁月流逝而累加的风尘和车辆碾压的一切历史痕迹。我由东至西缓步，心不在焉的数着桥栏，思绪被徐徐河风扯得纷乱，随着西岸田野里青绿的麦浪起伏不定。我站在桥上，望着满眼的青绿，和青绿尽头即将坠落的夕阳，以及西天瑰丽的晚霞，陡然便感到无限伤感。我想起了李商隐的《五绝?登乐游原》：向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。

我的心里充塞着忧伤。美到极致的事物总是难以长久，一如短暂的生命和渴求不得的爱情。武鑫失去了亲人，我悲他之悲，也伤彼此之伤。我不知道他失去了哪位亲人，但那无疑是他最大的悲痛。我体会过失去亲人的滋味，当年我跪在他们的灵柩前，怎么也无法接受曾经活生生的亲人一下子变成了毫无知觉的冰冷躯体，惊觉他们再也不会跟我说话，疼我爱我，我就哭得死去活来。我想，武鑫是跟我一样的。

我在桥上徘徊了很久。从武鑫离开我的那天起，我就绝望的投入了启涛的怀抱，如今，我和邵森又有了些说不清道不明的瓜葛。时间改变了我，我已不是我。我想起武鑫在北大门外孤独凝望的身影，不觉悲从中来。即便武鑫回到我身边，我又怎能心安理得的拥有他？

回家的时候，我再次避开了武鑫家门。一路上，我不由自主的想他，想他见面之后会跟我说什么，甚或再做些什么。我内心充满矛盾，既有对刻骨的爱的怀想，也有对武鑫的身体的渴望。我好久没抚摸过他，好想吻吻他疼疼他，也从他那里获得些贴心贴体的温暖。这让我感到孤苦无助和异常绝望。我不知自己是怎么了，邵森刚走，我却又想和武鑫做苟且之事。武鑫丧服在身，不论是他的父母中的任何一人过世，他都不会有这个心思，更何况，武鑫已经离开我了。

回到家，吃过晚饭，我犹豫许久，还是决定赴约，刚要出门，小舅却叫住我，说有话跟我说。我心里咯噔一下，担心小舅会察觉些什么。小舅把我叫到院外，点着烟来回走动几次，出乎我意料的说：“武鑫回来了，你去看看他吧。他妈过世了。”我心中一阵刺痛，觉得有点窒息。我弄不清楚小舅的意图，迟疑的看着他：“小舅？”小舅叹口气：“武鑫也挺可怜的，我听你外婆说过，他妈是怀着他嫁过来的，现在他妈过世了，他一定很难过，你去看看他，也是个安慰。”小舅一席话教我泫然欲泣，我想他是动了恻隐之心，思及前情，我却一时难以相信。我不相信亲手葬送了我的幸福的小舅会让我去看望我的爱人。我双手揣在裤兜里靠墙而立，呆望着小舅，尽力让自己保持镇静。小舅大概知道我心中所想，意味深长的续道：“小海，我知道你心里苦。唉，你也大了，离我又远，就算将来回来，我也不可能天天跟着你，有些事，也管不了你，你妈又不在你身边。我只能跟你说，不被祝福的爱是不会有好结果的，你好自为之。别恨小舅，去看看他吧。”

小舅进院子去了，我虚脱的蹲靠在墙角暗自落泪。世事翻覆无常，颠来倒去折腾人。一年多过去了，我不知道小舅究竟是怎样想的，却难以承受他在无奈之际的所谓怜悯。早知如今，何必当初？当初生生把我和武鑫拆开，而今又来个无奈的默许。一切都太晚了！以武鑫的个性，邵阿姨虽然过世，他更会孝字当先，否则当初也不会选择离开我。我想起种种心碎往事，胸腔憋闷的难受，想放声大哭却只能吞声饮泣。许久，我站起来，麻木的向着寂静的大街走去。春夜风清，徒然洒一路伤心泪。

河水依然流淌，夜风扫过岸边芦苇，呜呜咽咽如同鬼哭。我坐在河边，默默注视着上游黑黢黢的西岸，那里是无忧河水汇入主河道的地方，它从无忧营流出，流经我的身边，再流到未知的远方。它把过往的欢乐带给我，却带不走我心碎的泪滴，也带不走我所有的忧伤。我悲伤的躺倒在沙滩上，感受着身下的潮凉，泪眼朦胧的望着头顶一方深邃的夜空，任凭点点泪花模糊皎洁圆月。

不知过了多久，云淡风轻，岸边传来了沙沙的脚步声，越来越近。我闭上眼睛，身体呈大字状，坦呈，静候。脚步声在距我不远处停住，我听到了划动火柴的声音，没一会儿，又是划动火柴的声音，接着脚步声向我走近，在我身边停下，许久，他在我头边坐下，我听到了沉重的呼吸声，持续了大约几十秒，一只冰凉的手拂上了我的脸颊。我闭着眼睛咽口唾液，感受着它从眉毛游移到嘴唇所带给我的身心的渴望，它在我嘴唇停留片刻，喘息声中，它滑到我胸前，我的一粒纽扣被解开，然后又是一粒……然后，我的皮带被解开，一个温暖的躯体贴在我身上，久违的淡忘了的味道轻轻吻上我的嘴唇，然后，有液体滴落在我脸上，我便被颤抖着哭泣的躯体融化在苦海里。我第一次体会到，身和心是可以分离的，爱跟欲望和痛苦也可以完美的结合，做爱时也会让人泪流满面。

我流泪抚摸着武鑫的头发，他的爱和欲望在我体内散发出激情，眼泪却渲泄在我敞开的胸膛，让我既难受又刺激。我知道，这也许是我和他的最后一次了。许久，武鑫闷声把他交付给了我，他将头伏在我胸口喘息，爱物却停留在我体内，迟迟不愿抽离，没多久，他激情复旧，又开始新一轮的进攻。反复三次之后，他又不知疲倦的点燃我的欲望，吞进了我的，又挑逗起我的激情，把我翻到他的身上。我也疯狂了，因为真的就要结束了！

月华如水，我和武鑫赤裸裸的躺在沙滩上。

“海宝。”武鑫坐起来看看我，又仰头望望天空，忧伤的说：“我妈得了肝癌，查出来已经是晚期，她没告诉我，怕耽误我学习，又不肯治病……”他抬胳膊擦擦眼泪，却哽咽的再也说不下去。我不知从何安慰，抱起他走到水里，帮他洗脸，又帮他清洁身体，也洁净自己身体。我抚摸着他瘦削的身体，一想到这是最后一次，便不舍得离开。武鑫悲戚的注视着我，双臂展开围住我的脖颈，把脸紧紧贴在我身上。我抱着他走上岸，又帮他穿好衣服。武鑫默默看着我，然后也帮我穿好衣服。

“哥，你瘦了。”我看着武鑫，虽明白说出来没多大作用，但还是得强忍住心痛劝他：“我不知道该怎样安慰你，人走了也许是好事，少受罪。你别太难过。”

“嗯。”武鑫点点头，弯腰坐下，拈一根草棍在嘴里咀嚼：“我懂。人早晚都有这一天。就是……太早了。我妈没享一天福就走了……”他泣不成声，低头抹眼泪。

“哥，你别哭，让我也挺难受的。”我紧挨着武鑫坐下，许多话到嘴边却说不出口。我想说阿姨泉下若是知道他这么难过，一定会伤心，可我们适才所作已经让她难以安眠，这样的话对武鑫无疑是刺激。我想用自己从小就没见过爸的可怜身世来让他觉得自己还是幸运的，记起他没见过生父，便满怀酸涩拥堵在心头，紧咬着嘴不开口了。

武鑫不停啜泣，更将头埋在我膝间。我轻轻摩挲着他的头发，望着河中被水纹搅碎的月影，万千愁绪齐涌心头。

“我走的时候，天是蔚蓝的，水是清澈的。我希望，你能用微笑作为礼物送我。不要为我的离去哭泣，我去的地方是太阳的家乡。若你心里有一丝阴霾，我的笑容就会从你的世界消失。为我能留在你的心里，你一定要微笑。”

我含泪轻吻着武鑫的头发，喃喃的低诵着我对他的安慰，一如母亲对儿子的殷殷祝愿，或者，还有对即将到来的离别时的对他的祝福。

武鑫抬头痴痴的看着我，大颗眼泪不停滚出眼眶：“海宝……”

“我……明白。”我流泪与他对视，欺骗他说：“我也会结婚。”

武鑫痛苦的闭上眼睛，嘴唇哆嗦着吻了吻我，睁眼又为我拭泪，自己眼泪却越流越快：“我舍不得你，哥没办法，我妈临走时候……要我发誓……我没办法！”我和他抱头饮泣。

那夜，圆月当空，夜色旖旎，我和武鑫说到很晚。武鑫说他请了几天假，还有两天就得走，他想在家好好陪陪武叔叔。他问我怎么回来啦。我说是探家，今天刚到家。后来，他提起了启涛，说：“你刚当兵的时候他去看过我，还给我留了钱。我不要，他说是你让捎的。我知道，他很喜欢你。”我暗自伤怀，我明白，他是想让我跟启涛在一起。我说：“我当兵后就见过他一次，那次他跟很多人去我们团慰问演出，后来，他去了南方，常给我写信。”武鑫将头埋在膝间，让我看不到他的表情：“他给过我你的地址，我一直没给你写信。你……别怪我。”我怎么忍心怪他，我也一直没给他写信。

后来，我问武鑫将来毕业后有什么打算。武鑫一脸茫然和哀伤：“我不知道。也许会找个人结婚，了结我妈的心愿，还有……”他收住话，神情痛苦的揪揪头发，从上衣兜里取出一封信递给我：“下午我爸交给我一封信，是我妈住院期间写的，里边有我亲生父亲的照片，我知道，她是想让我有时间去找我亲生父亲。她还爱着他，可我恨他。”我无言，接过信取出照片看了看，月光下，照片上的人依稀便是年轻时候的干爹。我无比震惊，简直不敢相信自己的眼睛，划着一根火柴仔细看了一遍，这才确认无误。没错了，跟我见过的干爹的年轻时候的照片一模一样。我几乎冲口而出，想起武鑫刚说过的话就只能硬生生把话咽进肚里，记起武鑫曾经去干爹处找过我，应该已经见过干爹，便暗叹天地虽大，世界其实很小。我想起我爸和干爹的合影，脑袋就一片空白。上一代的悲剧，又在我和武鑫身上重演。天啊！

“海宝，你咋啦？”

武鑫的话让我回过神来，我看着他不知说什么好。武鑫叹口气，语气柔软许多：“我恨他，他把我妈这辈子毁了，可我也想见见他，我身上流着他的血。”

我不确知武鑫是否认出照片上的人，毕竟隔了二十几年，干爹变化不小。而且，这事不能鲁莽。干爹若是知道自己有个儿子在外边苦了二十几年，他的一夜情更毁了一个人的一生，他会怎么决定？何况，世间相像的人不少，还是慎重点好。我试探的问武鑫：“你打算怎么找？”武鑫转脸看着我，说：“海宝，哥想托你一件事。”我点点头，听他继续说：“我妈在信里说了，我爸是无忧营的人，你对那里熟，家也是那里的，你还要在家呆些日子，帮我找一下。信和照片先放你那，要是找着了先告诉我，我现在心里乱，还没想好，先别……别跟他说。”

我除了点头答应，一句话也说不出。子虚镇就一个无忧营，无忧营大概也找不出第二个照片上的人。干爹无疑就是武鑫的生父，武鑫也显然没认出干爹。我暗叹，还用找么，但武鑫还在犹豫，我还是先不说的好。

夜色渐深，到了回家的时刻。我和武鑫手牵手缓行，相对无言，我们都知道，多走一步，快走一步，距我们的分离就近一步，近一刻。夜风轻吹，梧桐树叶唰啦作响，月光洒在寂静的街道上，我和武鑫走在月下，声声跫音在空旷的街道上显得分外凄凉。快到武鑫家门时，我俩不约而同的停下脚步，相互凝视，深情眷恋，同时说出了一句话：“你先走。”我俩流泪相拥。许久，武鑫说出了让我终生难忘的两句话：“海宝，你是我这辈子最爱的人。我想看着你走。”我含泪吻了吻他，终究是满腹心酸的转过了身，身后是武鑫深情眷恋的声音：“海宝，你要好好活着。我在你身体里，你好就是我好。”

我听得伤心欲绝，肝肠寸断，眼泪像断了线的珠子一样滚落，它顺着脸颊滑落，又从下巴滴落，落了一地的心碎。

我回到家里时，小舅还没睡，他眼神复杂的看看我，叹口气摇了摇头：“早点睡吧。”然后就回屋了。我回到自己屋里，也不开灯，和衣躺在床上以泪洗面。我相信命运了。

第二天上午，我步行离开子虚镇，向无忧营进发。我走过大街，走过大桥，下到西岸田野，穿过起伏麦浪，循着无忧河溯源而上。天蓝蓝，水清清，河边芦苇随风摇摆，田埂上蒲公英绽放点点金黄。这是一个充满生机的春天，但我的心中却充满忧伤。我想了一夜，这个世界很大，却没有我容身之地。子虚镇有我难离难舍的武鑫，但我却不得不离开他，我害怕面对小舅的怜悯，害怕看到武鑫悲伤的眼泪，更害怕置身其中的那份窒息感。我也害怕去南阳，那里有我无颜面对的梅娘，还有让我觉得愧对启涛的邵森。我想起夜来临别时武鑫的话，就难抑悲伤，我想忘掉悲伤，哼唱的歌曲却是《我愿意》，我想起启涛，接着脑海里就是和邵森疯狂的一幕，我想起邵森，想到归队时仍要面对他，将来还要面对启涛，就想直接跳到河里淹死。一幕幕交互闪现，让我无所逃遁。我倦了，唯一可以栖息的地方只有无忧营，而那里，却埋葬着我的亲人。我想起武鑫交给我的信，万般滋味如蚁虐心，忽然就想起了自己曾经怀疑的问题。我知道了武鑫的生父，而我的生父，我还得问我妈，从她那里得到确认。所有这些，让我倍感凄苦，愈觉人生无奈，苦海无涯。

（40）

我想到头痛欲裂的时候，远远的，便看到了熟悉的苦楝花海，她在阳光下闪耀着淡紫色的光彩，一阵风过，连绵花海起伏，如波翻潮涌，淡紫色的花朵和青绿的树叶就如水彩一般铺散开，入目动人心魄。我望着这片动人的颜色，心潮随之起伏，久久不息，想起生于斯长于斯葬于斯的爷爷奶奶，和他们的生平，想起他们一辈子都生活在这片苦楝树林里，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息，感怀之际忽然便悟到，我所前进的方向，不只是一片简单的苦楝花海，那片流淌的色彩实际是人生苦海之中最感人的精神和意志的凝结。

我的眼前随即展开一幅浓彩重墨的历史画卷，一如漫卷的花海。我的爷爷奶奶出生于清末，经历了民国、抗战、内战、文化大革命等诸多历史时期，每个人都是一本厚重的历史书。他们在旧社会饱尝饥饿滋味，给地主做过苦工，挨过皮鞭，饱受压榨；他们在小日本进犯南阳时，家园惨遭毁灭，面对过无数次死亡威胁，和痛失亲朋的悲痛；他们为了解放自己的家园倾力支前，又在建设新家园的岁月里默默奉献着自己的一切……他们不可谓不苦，而且，在他们的内心埋藏着许多让我难以想象的辛酸，但他们依然顽强的活着，如苦楝树般坚韧，挺拔，在苦难的岁月里努力盛开出清香怡人的淡紫色的花朵，更把生活的经验浓缩成精华的楝子传授给下一代。跟他们相比，我这点感情折磨，竟是微不足道的了。一念及此，我的心胸便宽广不少——我懂了——生活是一门学问，苦是难免的，我得学会让自己快乐，活出自己的精神，活出自己的坚韧。

我坐在小桥上，想一回和爷爷奶奶相处的日子，忆一回他们的言语，望着缓缓流淌的无忧河水，脱掉鞋袜，将脚浸入水中，感受着柔柔的微凉，看着水中的自己的倒影，冷静下来慢慢梳理心事。我和武鑫是不可能了，再悲伤也无益，如果抛不开，只能让自己不快乐。我和邵森有点复杂，难说究竟是心的渴望还是肉体的欲望，或者兼而有之，但以邵森所说，我们的关系最多只是维持在部队期间，而且，他的话语也隐隐透露出就此结束的意思，如果我足够坚定，我们就此终结也不是不可能，即便不够坚定，再和邵森来点什么，反正将来面对启涛时都是同一个问题，想的多了没用，决定权在启涛。不过，我想自己还是得坚定点，直接跟邵森说再见，毕竟，第一次错如果还情有可原，再错下去性质就不同了。相比之下，我和启涛反而比较简单，无非是跟他坦白，像罪犯一样等着他裁决就是，要么是他揍我一顿，两人伤心分手，要么是我用抱罪之身伺候他一辈子。总而言之，结局只有一个——好，或者坏。

我细想一回，发现把每件事情单独列出进行思考，要比混杂起来简单许多，事情并不像我纠结的那样复杂，归根结底只有两个字——舍得。得到一些就会相应的失去一些。以前武鑫不得已的离我而去，我悲伤难舍，但得到了启涛的爱和安慰，后来我和邵森有了肉体关系，却同时面临失去启涛的风险。与此同时，我失去了一些时间，但得到了小舅的无奈的默许。现在，我真的失去了武鑫，悲伤之余也知道，这一页已经揭过去了，我不应该活在过去，要振作起来继续自己的生活。我想，我得真正放下些东西。我忽然意识到，一种关系的结束，是另一种关系的开始。一年多前，我和武鑫被活活拆散，担心对方难过，连信都不敢写，弄得两人都心力交瘁，而此时此刻，我心中有种悲伤后的释然感，我想我可以坦坦荡荡的给他写信，为他痛失母爱安慰他，鼓励他，关心他，他在看信时可能会心痛，但痛过后会觉得心里温暖，他会努力让自己生活的更好，以期不辜负我的爱。我觉得，我和武鑫现在才是真的开始相爱，我们远离了对方的身体，心却更能理解对方，这是抛却了肉欲的心灵爱恋。我想，我有点懂得爱的真正含义了。

——以上种种，脱不出“舍得”两字。我明白，不管是他人施加于己身的苦，或者是自己种下的苦，想的再多都于事无补。我要让自己快乐。我问自己，我最可能跟谁过一辈子，答案是启涛。我决定了，我要离开邵森，即便启涛不会原谅我。我图个心安。

我把这些事捋顺并决定之后，又想起干爹和武鑫的事，眼时武鑫仍处在痛失母亲的悲痛中，我为他悲伤也没用，只能回部队后写信安慰他一下，干爹那里我得慢慢来，还是以写信的方式比较方便，关于我自己生父的事情，还是退伍后再说，而梅娘那里，我决定暂时不去了，没必要自寻烦恼，等将来见过启涛后再考虑。我忽然记起了启涛说过的话。他说：“人活一世，苦多一寸，乐就少一年，生命就减一尺。”是啊，人生本苦，得自己找乐。

我想明白了这些事后，不觉心就宽了许多，眼前流淌的河水仿佛也带走了我所有的忧伤烦恼。我脱衣下河，扑进无忧河的怀抱里，真正像鱼儿一样无忧无虑的游了一回。后来，当我从河里爬上岸，站在阳光下晾晒身体的时候，我望着起伏的麦浪深吸了几口气，把所有的心事都吼出体外。我不会再折磨自己。

那次，我没有进庄子，只去看了看祖坟，我对他们说：“我知道，我活的快乐，过的好，就是你们最大的心愿。”然后，我磕了几个头，用土块哄起一群叽叽喳喳的麻雀，看着它们惊惶四散，顺着无忧河小跑着回了子虚镇，又带着一身臭汗拿上小舅的扳网到河里捉虾，到了中午，小舅全家便吃上了我炸的黄灿灿的面拌虾。吃过饭，我学着启涛做了几个逮野鸡的套，拎上一把尖锨又跑到野外，找芦苇茂盛所在胡乱下好套，然后挖茅草根和蒲公英，挖累了便四仰八叉的躺在草丛里看天空中的白云，想它们的家在哪里，想着想着便睡着了。当天晚上，我跟一群人跑了十几里地赶场去一个村子看电影，回家倒头就睡。第二天一大早，我跑到野外查看猎物，结果是空手而归，但我并不沮丧，玩嘛，开心就行。吃过早饭，我又跑到校外一片竹林，偷砍了一根细竹竿，买了鱼钩鱼线去河边钓鱼，鱼没钓着，白逮了半天蚂蚱。下午，我在街上闲逛时遇着了初中同学，他早就不上学了，我跟他海阔天空瞎侃了半天。当晚，我又追着那个放映队去了另一个村子，把那部电影又看了一回。那是部老电影，叫《少林寺》，小时候我在学校的操场上看过，当时只觉得里边呼呼嗨嗨打得挺热闹，这次就为觉远和尚和白无瑕相爱而不能在一起而感到遗憾，更明白了和尚也有过去，放下了就是佛。

第三天，是武鑫返校的日子，我没去送他，一些形式上的东西我已经不在意，彼此心里明白就行。我跑步到了野外，再次查看有没有猎物，很幸运的带回了一只肥野鸡，烧水、褪毛、剁块儿，忙活一上午，中午吃着野味忽然就想起武鑫，我没有觉着悲伤，在心里祝他一路平安，到了下午，我抱着武鑫的篮球跑到了学校操场，没投几下篮，就被看门的老头给撵了出来。也是，学弟学妹们正上课呢。我嘿嘿笑着走出了学校。

接下来的日子我没让自己闲着，做了个弹弓天天到野外乱晃，不打鸟，专门觑着蚂蚱射击，兴致上来，我还会弄些圆丢丢的鹅卵石对着水面发射，听它们噗的钻进水里的声音，然后嘻嘻傻笑一阵，后来，我干脆找水浅处射鱼。玩够了这个后，我换了花样，每天溯流而上，在河边小水窝里逮小鲫鱼，在沙窝里扒黄鳝泥鳅，在大桥下的石头缝里捉螃蟹，在芦苇丛里潜伏下来睡大觉，学水蛇游泳的样子笨拙的在水里扭动身子。到了后来，没玩的了，我帮小妗出摊，抱着小表弟逗弄，被他拉屎撒尿弄得挺狼狈，小家伙还不领情，着凉拉稀了，小妗就再也不让我带他出去玩了。我只好把小时候玩的三角、四角、推铁环、打陀螺，等等，都玩个遍，小舅说我越活越回去了，一个大驴个子跟几个一年级学生瞎闹。我觉得自己是挺疯的，便把赢来的东西都慷慨捐赠给了那几个小朋友，其实是物归原主，然后我就开始给表妹买蝴蝶结，猴皮筋，当柱子让她和几个女同学在猴皮筋上蹦跳，等她们玩累了，我请她们吃冰棍，喝汽水，闹得几个小女孩大呼眼红，抱怨自己怎么就没个这样的表哥。我打心眼里感谢她们，感谢那几个一年级学生，我在他们身上找回了天真和快乐。我知道，我这么拼命的不让自己闲下来，只为让自己不去想烦心事儿，和他们在一起，我回到了童年。

快乐的日子总是短暂，眨眼便到了归队的时刻。一大早，小舅送我去坐车，路上少不得跟我啰嗦几句，他提起了林励，委婉的向我表达了他对我的殷切期盼。我笑着说我和林励经常有书信来往，将来一定能让他抱上我的孩子。小舅叹口气，无奈的说我的事他也只是瞎操心，我自己不上心谁也没办法。我看着小舅，心里有一丝不忍。我情非得已欺骗了他。这些天我疯了一样到处玩，脑袋里也不忘思考。我在蓝天下的田野里奔跑，久违的飞翔般的自由感觉回归了我的身体。我明白了一件事——我的身体是自己的，我的思想是自己的，我的生活也是自己的，只要我不妨碍别人，我爱谁，决定把自己交给谁，是我的权利。我是公民，我的权利没人可以剥夺。这其中虽然有亲情羁绊，但他们若是爱我，我相信，我被他们接受是迟早的事。

我坐在车上，跟小舅挥手告别，看着他离去的背影，我知道，他是真的管不了我啦。

车到南阳，我直接去了邵森家。我们约好了一起回去。我敲开紧闭的大门，邵森便笑嘻嘻的出现在我眼前。

“来啦啊小子，还挺准时。”邵森笑着上下打量我一回，说：“大变样啊！回去时候愁眉苦脸的，这几天没见，倒是容光焕发了。吃啥补药啦？”他最后的语气和神色都有点暧昧。

“再补就七窍流血了，哥，我有话跟你说。”我笑道，我已经决定跟他摊牌。邵森笑了笑，接着叹口气，看着我说：“明白了，我也有话跟你说。”

我跟着邵森到了他屋里，他关上门，扔给我一支烟，站在窗前看着我说：“这些天你肯定也想了许多，我也想了，怎么说呢？唉，你先说吧。”我点着烟抽了几口，酝酿怎样开口。我想，邵森是把结束的话留给我说，他担心自己先说出来会伤害我。

“哥，这些天我想明白了一件事，我已经错了，不能再错下去。”我想起那夜之事，心里边莫名的伤感，我知道自己说的含糊，但邵森应该能够明白。邵森听后点点头，长出一口气，也不知是感叹还是释然，他上前紧紧的抱着我，将头埋在我肩上，许久才轻轻的说：“真舍不得你！”然后他松开我，微笑注视着我说：“以后你就是我亲弟弟。”接着他就开始在房间里踱步，一边说：“哥哥做了对不起你和启子的事，这些天整夜整夜睡不着，睡着了就老梦见你出事。唉，我都瞎扯什么呢！海子，你还小，听哥一句话，咱俩的事别跟启子说，我倒不是怕挨揍，如果启子揍我一顿能跟你和好如初，我被他打废了倒也没什么，我就怕告诉他到时候你会伤心。”

邵森一席话弄得我心酸不已，我知道他是真的舍不得我，但他纠结在我和启涛之间，也是左右为难。他也明白，如果我俩再继续下去，会让彼此陷得更深。他也清楚，这条路不好走。他爱过女人，在男人和女人之间，他心里一定是徘徊不定、犹豫彷徨。他应该知道，结束这种关系是最好的办法。我理解他所说的都是为我好，但如果让我带着一块儿心病跟启涛在一起，我会心里不安，但若因此让两个好兄弟反目成仇，也是我所不愿见的。

“哥，我会考虑的。”我尽量让自己显得比较轻松，心里边一时却真不知道该如何是好：“其实吧，这些天我过得挺开心的……”我把我做的事都告诉了邵森。邵森坐在床沿上听我讲述，他时而开心大笑，时而摇头微笑，最后一脸神往的盯着窗户，慨叹的说：“哥哥是不行了，没那心情！”他转看着我，笑道：“海子，我没你那福气，你知道这些天我咋过的吗？我妈动员了好多亲戚给我介绍对象，天天催着我跟姑娘见面，没把我烦死。”他说着话叹口气，看着我微笑道：“咱俩就不提了。哎，帮哥哥瞅瞅穿哪件衣服合适，晚上咱俩就得坐车回部队，我得给你找嫂子啦。”我笑着点头，开始帮他捯饬。在我看来，邵森其实穿什么衣服都很帅，我看着他穿上西装，站在穿衣镜前打领带，心里边想着哪位姑娘会有福气嫁给这么帅的男人。我还真有点吃味，但只能祈祷邵森别找个丑八怪，别让我为他一朵鲜花插在牛粪上而感到心里不是滋味。

几分钟后，我和邵森一起出门，在路口各奔东西。邵森去相亲，我去照相馆。就要走了，我得去看看干爹，也把在家里做的买的玩具带给小枫。我看着邵森骑车远去的背影，心里多少有点失落，但我又觉得一阵轻松，最起码，我的部队生活会少许多纠结。我在心里真诚的期望他能够过的幸福。

我骑车边行边看，感叹城市变化之快。行不多时，忽然听到有人喊我的名字，我停车四处观看，意外的看见许伟在对面骑在摩托上向我招手。

许伟冲我摆摆手，示意我别动，他则发动摩托掉头到了我身边。我跟许伟简单寒暄罢，得知他也是探家，刚回来没两天，正要去跟女朋友约会。我俩随意聊了一会儿，许伟跟我提起了马驰，我的烦恼就又来了。许伟说：“前些时我去师部办事，晚上就在马驰那睡的。马驰喝了很多酒，哭得挺可怜的，问他什么也不肯说，昨天我到他家里看了，也没发现有啥事。那小子估计是有什么心事，我估摸着八成是跟女朋友吹了。你跟他走的近，有时间去看看他，劝劝他。”我心慌意乱的点头答应，又心不在焉的跟许伟闲话几句，等许伟走后，我站在路边发了一回呆，奇怪怎么就碰见许伟了，莫名其妙的便暗恼许伟净给我找事，我这里一波刚平，他又来给我添乱。

“马驰你个死小子，你丫还没完了！我操。”我暗骂。骂完之后，我努力让自己冷静下来。死小子想不开只是暂时的，等想开了就好了。我决定硬下心肠不去看他，哭死他丫的。说归说，骂归骂，回去我还真得写信安慰安慰他，有好长时间没理这死小子了。

（41）

时间过得飞快，干爹把我送出照相馆的时候，已经将近中午。我们站在外面说话。干爹问我和启涛处的咋样，我说还好，他又问我要不要提前打点退伍后的安置事宜，说事情赶早不赶晚，现在活动活动回来就能早点上班，还能分到一个好单位。我想了想便答应了，又假说时间紧，请干爹代我问候梅娘。

告别干爹，我推车走在路边，想去看看马驰父母，却不知道地址，便只好作罢，又想起邵森去跟女方见面，中午说不定就不回家吃饭，自己倒不好意思去他家叨扰，就随便在街上找家饭店吃了一口，午饭便对付过去了。吃过饭，我不知道去哪，就骑着车子满大街瞎转，转到卧龙岗，进去瞻仰一回诸葛武侯，又转到汉画馆看一回汉画像石，然后到白河边枯坐一回，四点多钟才回到邵森家。

邵森正躺在床上喷云吐雾，弄得一屋子烟味。他看着我，笑眯眯的说：“回来啦！哥哥还以为你找不着咱家门了。”我打开窗户，跟他开玩笑说：“差一点回不来，听见你吹的集合号才找着门。”邵森撇撇嘴，笑了笑又吧嗒几下嘴，悠悠的说：“总有一天你小子会听不见哨响的。”然后，他跳下床开始整理床单，一边责问我：“中午不回来也不说一声，剩一锅饭，你说咋办吧？”我边帮他抻展床单，琢磨着他大概是心里不太舒坦，便笑道：“哥，你给我买个哨吧，小时候我就想有个哨子。”邵森抬头看看我，脸上掠过一丝伤感，转又嘿嘿笑道：“你把剩饭都吃了，哥就给你买。”我马上给他来个立正，笑着响亮的说：“坚决执行命令。”邵森白我一眼，嘁了一声，笑骂道：“笨笨，剩饭都让我妈喂鸡了，你得赶紧去，晚了就抢不着了。”我笑嘻嘻的回嘴说：“我不跟它们抢，多没风度，等它们吃饱了我杀鸡吃肉不行啊！”邵森靠窗站住，双手插在屁兜里，笑模笑样的瞧着我说：“你小子就臭美吧。”说完，他便转身看着窗外，好似在欣赏街上风景，像是喃喃自语的说：“海子，哥哥今天见那姑娘性格挺好的，人也漂亮，也许明年你可能就有嫂子了。”我走到他身边，扭头看他表情，他觑我一眼，叹口气，看看手表颇为感慨的说：“海子，跟你在一起时间总是过得快！走吧，该买票啦。”我说我也是，他马上翻脸说：“拉倒吧，你小子没把我烦死。”

我和邵森出门，到火车站买好车票，回家吃过饭，稍歇，便赶到车站等车，到了晚上八点多，我俩验票进站，坐上了开往北京的列车。路上，邵森问到了武鑫。我跟他说了我的心得，他笑笑说：“这人跟人就是不一样，没看出你小子能把感情升华一下，自我安慰的本事倒是见长。”我说我要让自己活得快乐，他不置可否的笑笑，懒洋洋的伸个懒腰，脑袋一歪，靠在了我肩上。一路无事。第二天下午，我和邵森回到部队。

日子又开始重复，树叶由稀疏逐渐浓绿。邵森从回来后就不再跟我玩暧昧，除了工作需要和偶尔看看我这个弟弟之外，他很少进我的房间。我也尽量躲着他，除了早操和三顿饭，我都呆在屋里，制表，练字，眼睛累了就跑到军械库里，把自己关在里面，黑灯瞎火的练习枪械分解结合。一转眼，几个月过去了。在此期间，我不痛不痒的给马驰写了一封信，收到的回信却很短，短的让我恼火。马驰说：“哥，你弟弟活蹦乱跳的且自在呢，放心吧您呢。弟。”得，我懒得管他了。我也给武鑫去了信，安慰他一番，关于干爹的事，我只跟他说他可能见过生父。在等待武鑫回信的日子里，我斟酌着先给余叔写了信。我作为晚辈，不太方便直接跟干爹提起，毕竟那是长辈的风流债。我跟余叔讲了一个故事，让他有时间讲给干爹，我想，余叔会看明白的。寄出信的第二天，我收到了启涛的信。启涛的信也很短，只说想我，盼着早点见我。我不知道该不该跟他说我和邵森的事，赶上那几天连队搞连进攻科目，整天在靶场边的荒地上训练，也就放下了，后来收到武鑫的信才真正闲下来。武鑫在信中表示还没想好，等他毕业后再说。我简短的给武鑫回过信，这才想怎么给启涛回信。我考虑了几天，回信时便试探的问启涛，如果我憋不住跟人那个了，他会不会杀了我。信寄出后，我便处于焦虑状态，随着日子一天天过去，我的心也一点点往下沉。我始终没收到启涛的信，有一天到营部取信和报纸的时候，却意外的见到了他写给邵森的信。自从我当了文书，我还没见过他给邵森写信。我看着信封上熟悉的笔迹，很想把它拆开读读。我想，他大概是想从侧面了解一下我究竟是不是跟人上床了。我忽然觉得难过，他找对人了。我意识到，该面对的终究是要面对的。我把信件交给了邵森，跟他说，启涛若是问起我的事，就说是我勾引了他。邵森拆开信看了看，怔怔的看着我，许久没说话，后来叹口气点了点头。我知道，我猜对了。次日，我在连值日处看到了邵森写给启涛的信，想起来一封信就可能葬送了我的爱，心里特别难受，但我还是把信送到了大门口。自己种的苦自己承受，我没话说。

我亲手送走了也许是结束自己一段感情的信件，开始整夜整夜的睡不踏实，想起邵森的话就觉得后悔。日子一天天过去，我依然没有收到启涛的信，也没见到他给邵森写的信。我有点绝望，最后就只剩麻木了。我想，就这样结束，也挺好。后来，我就拼命让自己忙起来，除了本职工作，白天我跟连队一起训练，晚上则出去打篮球，或者跑到宿舍跟战友打牌，或者喊上林树，一起翻过墙头，无牵无挂的看看录像，喝个小酒，在熄灯前溜回连队。日子过得毫无波澜，只是在每个夜晚都会有点东西，默默的润湿枕巾。在我放纵的这些日子里，邵森看我的眼神越来越忧郁，后来就把我从训练场上撵回连队，理由是：我以为我是在忘记，其实是在折磨自己，也折磨他。我哑口无言。我知道他是心疼我。后来我就不上训练场了，连早操也不参加，每天呆在屋里，把好久没写的日记翻腾出来，看着以前的文字落泪，看到自己受不了的时候，我就每天去炊事班帮厨，早早给连部桌上打好饭，在连队到达饭堂之前回到自己屋里。

日子就这么过着，转眼已是金秋十月，全师到蓟县驻训，搞多兵种协同演练。演习间隙，我遇到了李想，并再次遇到了许伟。李想长能耐了，已经是三级厨师，并拿了证书。这是个好消息，我由衷的为他感到高兴，坏消息是，许伟再次跟我提起了马驰。许伟问我去没去看马驰，我推说太远，连里工作忙，没顾上。许伟把我拉到山脚下，说：“海子，你知道吗？我没跟你说实话，那次马驰喝醉后说他爱上你了。你不是笨人，你是在躲着他吧。”他话都说到这份，我虽然烦，也只能点头承认。许伟叹口气，泪光点点的说：“知道我为什么让你去看马驰吗？我不怕告诉你，我以前有个特别好的哥们，我们是邻居，从小一起长大，一起上学，有时候还在一个被窝睡。高一那年，他跟我说他爱我，我觉得挺恶心的，就开始疏远他，后来，他自杀了。他死的时候，脖子里戴着我送给他的一个从野地里捡来的铜钱。那玩意满是铜锈，他当宝贝似地。”许伟说着开始流泪，哽咽道：“我要是一直都把他当做朋友，或者成全他一次，他就不会走那条路。”我无言。

许伟走了，我漫无目的的走到山顶，坐在石头上发呆。我明白许伟的意思，可惜我没那份心情，我每天笑到脸僵硬，心里却如死水般盛满忧伤。我他妈管不了别人死活了。我发现自己变了，变得好像什么都不在乎了。当天晚上，我躺在老乡家的床上，默想启涛，泪流满面之际，又犯贱的想他会不会出什么事。我忽然意识到，我考虑问题不够周全，我和邵森的事对我俩来说固然是个麻烦，对启涛而言可能就是致命一击。我恐惧的想启涛是不是自杀了，乱梦里就看到启涛满面是血的躺在马路上。我从梦中惊醒，呼吸急促，浑身是汗，爬起来披衣走到屋外，望着不远处绵延的黑山头发呆。一夜无眠。

第二天是演习最后一天。上午，我神思恍惚的跟随连队训练，当我冲上高高的山峰，也许是剧烈运动后脑缺血而供养不足的缘故，眼前瞬时一阵黑暗，耳边却清清楚楚的听见战友的脚步声。我睁着眼睛，却两眼如盲，迈一下脚，便骤然感到身体失去了平衡，摔倒在地，耳边传来谁的一声惊叫，接着我的身体就开始翻滚，我下意识抱住脑袋，感到像是有什么东西砸在身上，砸得浑身疼痛，不知过了多久，我感觉身体猛然变得轻飘飘的，这时，我的眼前一片光明，我看了一眼，发现身体悬空正向下坠落，眼一闭，脑海瞬时闪过启涛的笑脸，还有武鑫的身影，朦朦胧胧还听到了邵森惊惶的喊叫声。我笑了笑，浑身一震，身体一阵剧痛，便失去了知觉。

我置身在一片白茫茫的雾色里，看不到任何东西，也听不到任何声音。我漫无目的的走着，眼前赫然飘落数不清的淡紫色花瓣，我接一瓣尝了尝，苦苦的，像是我的眼泪。我一直走下去，身体飘飘然凌空欲飞，却总是飞不起来。再往前行，我看到了一片浓密的苦楝树，花海尽头，依稀是启涛的模样在向我微笑，我向他挥挥手，浓雾迅即掩来，我的眼前又是一片白茫茫。我走累了，便躺下睡着了。

当我再次睁开眼的时候，眼前的浓雾渐渐消失，越来越清晰的是天花板上闪亮的荧光灯管。我动弹一下身体，疼痛让我发出一声，接着我就看到了林树和邵森惊喜的脸。

邵森嘱咐我几句，让我好好养病，因为连里下午还得参加演练，他得回去主持工作，走之前，他说晚上再来看我，让林树给我当陪护。我点点头。

我没死，不过比死还难受。我的一条大腿骨折了，骨折处有外伤，得等外伤痊愈后才能做手术，在此期间，我脚上被固定了一个东西，有根绳子连接到床尾，坠着两块大磅砣，这意味着我得在床上躺几个月。林树说，找到我的时候，我浑身是血，把邵森吓坏了。他又说我命大，从山上滚下来脑袋只是擦伤，胳膊和脊椎都没事，内脏也没问题。我笑了笑，我这也算鬼门关走了一遭，忽然就有点看淡了。记起梦里场景，就忍不住泪流。我想，我要是真的死了就好了，那样，什么都不用想了。

林树见我落泪，站在床边直搓手，可劲儿的问我怎么啦。我泪眼花花的跟他笑：“我还没死，我他妈高兴。”他倒是个实在人，对我的话没有丝毫怀疑，笑着说应该高兴。我看着他，忽然觉得自己特衰，因为我裤裆里的玩意出了点状况。操，我想撒尿。

我实在憋不住了，又特不好意思张口，只能使劲瞅着林树。我估计自己样子很难看，因为林树问我哪不舒服，要不要叫医生。我红着脸低下头，含糊的跟他嘟囔说：“想尿尿。”我重复了两遍，林树死不开窍的还在问我。我抬头瞪了他一眼，下体的憋涨让我不由咬咬牙：“我想撒尿。”一句话出口，我恨不能找个地缝钻里头去。沦落到这份上，也太他妈没面子了！林树半天没吱声，我可憋不住了，难受的皱眉看看他，不得不催他快点。小子小脸红扑扑的瞧瞧我，捂住嘴直笑，然后才施施然从床下取出小便器，又帮我揭开被子，褪下内裤，迟疑着抓住我的命根子塞进便器。我闭上眼睛。这下完了。憋得太久，那玩意有点反常不说，还暴露在空气中，愣是半天没尿出来。我这里正觉尴尬，林树这小子哄小孩尿尿似的嘘起了口哨，还挺有节奏。我眯眼瞧瞧他，他正好笑的抿着嘴唇看着我。这下尊严全没了。我好容易才获得解放，林树拎着便器出去了，屋里就剩我一个人。我看着头顶的天花板，不敢想象自己拉屎时的惨状。

入夜，林树躺在另一张床上睡着了。我却睡不着，虽有消炎和活血药水滴答了一天，大腿仍然肿胀的难受，再加上我习惯蜷着睡觉，现在一条腿动不了，搞得想多睡一会儿都不成。

大门吱呀一响，我抬头看了看，是团政委，后边还跟着营长、邵森和警卫员。我吓一大跳，挣扎着想坐起来，政委几步走到床边坐下，问我感觉咋样。我笑笑说：“首长，我没事。”政委和蔼的帮我掖掖被子，嘱咐我安心养病，营长又少不得表示一下慰问。我看看邵森，邵森笑笑，从随身携带的包里拿出几本书放在桌上：“这是给你买的几本书，等手好了闷得慌就看看。明天连队就得回去，你这病不方便转院，只能先在这里治疗。安心养病，别多想。”我点点头，目送他们出去，看了看被绷带裹得跟木乃伊一样的双手，只有苦笑的份。

人一静下来，许多事情都堆上心头，尤其是呆在飘着怪味的病房里。我每天躺在床上，由林树伺候着拉撒，感觉自己像个废人，可他妈脑袋瓜子却止不住想事，乱七八糟的让我特烦。我他妈想启涛，想他来看我，想他是不是真死了。我想邵森，想他来看我，可他工作忙，距离这里又远。我想武鑫，他来不了，甚至不知道我快成废人了。我一忽又想起马驰，想起在山上许伟跟我说的话，就觉得人真是一时一时的。我想，等手好了，得给马驰写封信了。

（42）
几天以后，我以为自己快要发霉的时候，获得了手的解放，我最高兴的莫过于不用林树抓着我的玩意帮我撒尿了，不过，还得让他帮我拿着便器。

我让林树帮我买来纸笔，勉强用布满痂痕的手给马驰写了一封信。在信中，我以哥哥的身份关心一回马驰，假说自己出公差，过几天就回去，想起他就给他写信了。我没给他留地址。

林树帮我把信发走之后，我就开始翻书。邵森给我买的都是些励志书，我想他当时是想问我一些什么的，碍于首长在场，不方便，内心里，他可能以为我是想自杀。

几天后，书翻完了，我没事可干了。也许真是久病性情燥，或者说我呆的难受，我开始跟林树找茬。林树是个没脾气的人，每次我对着他穷吼，他都一副笑嘻嘻的小模样，顶多是被我吵烦了，咕哝一句“格老子”，然后看看输液瓶，如果剩余很多，小子就直接出去不理我了。我没脾气，想想又觉得委屈了他，他不仅得伺候我，还得向邵森汇报我的情况。有一天，我在撒尿后就跟他说了声谢谢。林树不乐意了，狠巴巴的瞪着我，从兜里掏出一封信扔到我怀里。我看了一眼，居然是马驰写给他的，恍然便知道自己犯了个错误，我把给他妹妹寄钱这茬给忘了。林树这小子准保是趁着帮我给马驰寄信的功夫写信问了马驰。

我讪笑着抽出信看了看，这一看更晕，马驰告诉林树没给他寄钱倒也罢了，死小子还说过几天就要来慰问我这个病床上的特等残废。

操，我都成了特等残废了！想想还真是的，我心死了，身子也动不了，一天到晚吃喝拉撒全在床上，也就比植物人强点。我把信还给林树，小子有那么点得意的笑几声，拎着暖瓶出去打水了。

第二天我睁开眼后，马驰没敢跟我对面。我倒比原先话多了许多，笑也多了许多，一如在新兵连的时光。我不想让他知道——我知道他对我做了什么。马驰出去了一会儿，买回来几个肉饼，喊林树起来一起吃了，吃完后，他也不休息，坐在床前给我念书。我也不拦他，也拦不住他。我能拦住他的身体，也挡不住他的心。入夜，马驰在我“睡着”后，轻轻吻了吻我的额头，把我印在他的生命里，也把他刻在我的心中。

天亮后，马驰要回去了，走之前，他站在窗前发了半天呆。我笑着问他想什么呢，他回过神来，说没想什么，然后，他在床沿上坐下，低头玩着手指，说：“哥，我爱上了一个人，我不知道怎么跟他说。”我心中说不出是什么滋味，很想告诉他我喜欢他，但我已经对爱没了信心。我想了想只好骗他，话未出口，却听马驰叹了口气说：“算了。哥，我回去了，有时间再来看你。”他说着话抬起头，眼里隐隐泪光闪烁。

“小驰，哥不送你了。照顾好自己。”我觉得自己是挺狠心。

马驰走了，病房里又只剩下我和林树。我心里有事，加上伤痛折磨，一天下来统共不过迷糊两三个钟点。每当夜深，我想起跟自己有过关系的几个男人，心里百味杂错，止不住落泪。就这样一天又一天，一夜又一夜的过去了。林树担心的说：“海哥，你咋搞的嘛？我都胖咯，你咋会子还瘦咯，精神也不好。”我闭上眼睛，借口有点困没回他话。

第二天，林树从街上买来一本笑话书，开始一天给我讲一个笑话。我不想辜负他一片心意，勉强让自己高兴起来，偶尔笑笑，看他满足的样子，就特别羡慕他能活蹦乱跳的，羡慕他被护士看一眼都会脸红，私下里却跟我议论哪个最漂亮，而我对天仙样的护士也提不起兴趣。对男人，我也是满心酸涩。

我问林树怎么整天都没有烦恼，他说：“我知足。”我问他什么叫知足，他挠挠脖颈笑着说：“比上不足，比下有余。”他这解释倒也对，但也有点太安于现状了。我纳闷他小小年纪居然安于现状，想起自己又觉得惭愧。我觉得自己是欲壑难填，至少在感情方面是这样。我见一个爱一个，爱一个没一个，伤自己也伤别人。我他妈是什么玩意！或许，我自己也意识到，这种爱可能真的是没有生命力的。

我问林树想不想回家看看，他说想，随即又摇摇头，说他目前的任务是照顾我，而且，我帮了他妹妹，我对他们家有恩。我一听头都大了，对马驰有那么几次所谓的好，让我惹了不少麻烦，更把自己给了他，死小子以后日子不定怎样难过呢。林树跟我来这个，我真受不了，忙岔开话题，让他继续给我讲笑话，撺掇他给女娃写求爱信。

日子从输液瓶中滴走，我的忧伤却越来越深。我已不再欺负林树，每天也不再说话，躺在床上昏昏沉沉什么也不想。病房里一下子沉闷许多，林树因了我的缘故，也变得蔫头耷脑，每天除了照顾我，其余时间都在看书。在此期间，邵森来过一次，送来些日用品。我看着他，想从他眼里得到些启涛的信息，我只看到了心疼。看到了启涛的信息又能怎样呢？我已经成为活死人了。

一个月后，我一条腿被石膏糊了个严严实实，转到了团医院静养。回到了熟悉的地方，我却更加沉默，每晚默默流泪，忍受着身心的痛楚，精神日渐萎靡，自己也觉得有些瘦了，有时候无端会生出些来日无多的念头。

一天，邵森给我送来了两封信，是武鑫和干爹的，没有启涛的。我闭上眼，忽然想流泪。我想启涛了。至今为止，我还没有把自己真正的给过启涛，但我知道，我这辈子可能也给不了他。

我打开信件，一封封细读。武鑫说他想开了，说他母亲是爱他生父的，他也不能恨，让我告诉他一切；干爹在信里坦白，他年轻时候，有个女人很喜欢他，那个女人家离无忧营不远，他听说我爸要结婚，有一次喝醉酒就和那个女人发生了性关系。干爹要我告诉他我所知道的一切。我一一回信，信封里，我把两人寄给我的信件转寄给对方。至于武鑫交给我的照片和信件，我得保存好，那是他妈妈的遗物，有时间我得还给他。

一切又归于寂然。

物换星移，除夕又到了。入夜，邵森来看我，让林树回连队聚餐，晚上由他陪我。

“海子，你精神很不好。”邵森在我头边坐下，摸着我的头发说：“你别折磨自己，你越是这样，哥心里越难过。都怨我！”我抬眼看着他，帮他擦去眼泪，笑着说：“哥，不怨你。给嫂子写信没？我等着早点抱干儿子呢。”邵森眼泪流的更快：“哥不结婚了，哥跟你在一起。”我咬咬嘴唇，不让自己流眼泪：“我们不会有结果。哥，你帮我把日记拿来吧，我想记日记。”邵森点点头，把我脑袋抱在怀里，哽咽的说：“嗯，哥这就给你拿。”

邵森回去取日记，我躺在床上，感觉自己这一辈子就要这么躺下去，永远也站不起来。

没多久，邵森把日记取来，我开始写日记。今年八月十五，我没有给启涛过生日，我得补上。明天是武鑫的生日，我也得记住。我看着邵森，发现自己还不知道他的生日。我问他，他说是六月十五。我记住了。我忽然又想起马驰，想起八一也没给他写过信，祝福他生日，想起那一夜，心里就酸酸的。我也得记下。

第二天，林树接班，邵森回连队去了。接下来的日子，我除了吃喝拉撒睡，就是记日记。我要把以前所有回忆都记在里边。我写完一本，又打开一本。往事像心酸的泪滴在笔尖流淌，三个月就这么过去了。在此期间，林树每天陪着我，邵森也常来看我。我和武鑫偶有书信来往，武鑫写信告诉我，他给干爹去信了。干爹写信告诉我，武鑫给他写信了，他也回了信，并想去北京看看武鑫。我为他们感到高兴，却为自己感到悲哀——启涛依然没给我写信，马驰也没给我写信，我妈和小舅也没给我来信。我也有很久没给他们写信了。

一个周末，我出院回到连队，第一件事就是找出铜烟杆，它是干爹的物品，属于武鑫。我请假去了杨村，把铜烟杆寄给了武鑫。我掩埋了一份爱。

回到连里，我又开始写日记，有时候会写到将来，想自己会浪迹天涯，在某个地方孤独的呆一辈子，那时自己可能会对着圆月浩叹，天地间凄凉的只有自己一个人，忽然就觉得活着真没意思。但我还在活着，还得活着，因为有很多人关心我，爱我。我想到了苦楝树，苦楝花，苦涩的眼泪就滴落在记载着苦涩的字里行间。我在自己的世界里苦苦挣扎。

时光荏苒，转眼到了四月间，我收到了武鑫祝我生日快乐的信。武鑫心情好了许多，文字里跳跃着喜悦，他说干爹去看他了，铜烟杆也收到了，并且父子俩一起爬了长城。在信里，武鑫说想起了我俩和启涛一起登长城时的情形，问我跟启涛处的咋样。我想，武鑫是真的放下了我们的感情，或者，即便心里有伤，也要笑着祝我幸福。我看着这封信感到无力，我和武鑫的感情似乎真的变成了柏拉图式的爱情，掺杂些水乳交融的亲情。我想起启涛又想哭，武鑫什么都不知道，才会干些往我伤口上撒盐的事，或者说是对我的背叛的无意的嘲讽。我奇怪自己居然还能感到疼痛，也许，真的是得不到的才珍贵。当夜，我给武鑫写了回信，告诉他启涛最近忙，没怎么写信。我不想让他为我担心。熄灯后，我躺在床上想这几个男人，越发觉得自己不招上帝疼爱。也许，世人太多，上帝无暇顾及，对我这样的异类就放任自流了。

（43）

清明节上午，全团足球决赛在大操场上举行，由我们营对抗二营。林树在陪护我期间，我鼓动他给喜欢的女娃写了一封情书，结果小子大获成功。在此基础上，我乘胜追击，加上他看了邵森买给我的许多励志书，他的自信日渐增长，一颗心也开始不安于现状。

老实说，我对林树能代表全营参加对抗赛感到高兴，新兵连我虽然没跟他怎么接触，但下连队后我们基本是天天见面，兼之他陪了我几个月，帮我撒尿拉屎擦澡擦屁股，尽心尽力的照顾我，我们除了没有性关系，我身上的零件都被他了解的一清二楚，即便是武鑫、启涛、马驰，他们也没能像他这么频繁的捏过我的玩意，更没有用卫生纸帮我擦过屁股。我在心里已经把林树当做好兄弟，很亲近的那种。我打心眼里感激他，感谢他陪我度过了我有生以来最大的双重打击。所以，林树踢足球，我虽然对足球不感兴趣，也是要凑凑热闹给他捧捧场的。那天的战况异常激烈，两队比分咬得很紧，我虽然是门外汉，也握的手心里全是汗。上半时两队2:2打平，下班时操场就处于白热化状态，场上球员你争我抢在操场上来回奔驰逐鹿足球，远传，近射，头球，带球撞人，破门，玩的不亦乐乎，场外观众呐喊助威声更是一浪高过一浪，一个个伸着脖子，摩拳擦掌的好像自己奔逐在绿茵场上。下半时到了最后一分钟的时候，林树接住一个远传，小脚灵活的一带球，起步奔跑中足球就像黏在了脚上，左冲右突连过几人，又虚晃一枪，直接突入禁区，一脚劲射，球进了。我们营以4:3获胜。

入夜，连里会餐，庆祝林树和另一个战友为连队争了光。我破例没有提前退出饭堂。饭后，我一走出饭堂，就被林树在后面叫住。我俩边走边说。

“海哥。”林树瞧瞧我，喝点酒后的小脸红的可爱。我看看林树，笑道：“喊我有啥事？”

“我想考军校。”林树挺干脆的说：“功课丢的太久咯，你帮我复习一把吧。”

“士别三日刮目相看啊！”我惊叹，不由把他上下打量一遍，在他身上，我看到了激情和雄心壮志，那是我被时间和经历消磨掉的东西。我有点羡慕他，他对未来充满渴望，而我却觉得未来是枯败的，如同坟头上的荒草，徒具其表，内心枯槁。我看着林树，想想自己的功课也丢了很久，不一定能帮上他，就建议他找邵森。林树不乐意的翻翻眼，讨好的说：“连长让我找你嗄。你整天又没得事，帮帮我咯。”我感到无奈。我现在除了记日记，沉浸在自己的悲伤世界里，对其他的好像都不上心。我想，邵森可能是怕我闷坏了，给我找点事干，让我不至于天天悲伤成河。我只能答应林树尽力而为，因为时间只剩下一两个月，有点捉襟见肘。

当天下午，我和林树请假外出。我先到银行取了几百块钱，林树看着我手中的钞票，问我取钱干啥，又问我怎么有这么多钱。我的钱不是自己挣的，说出来有点丢人，便跟林树打马虎眼：“捡的，成了吧！”我拍拍林树肩膀，笑着打趣他：“你是不是早就算计好了？我还不知道你兜里有几个铜板，买书钱怕都没有！”林树特不忿的翻我一眼，着急的辩解：“我有钱。我算啦，买几个本本，够用。”然后就把兜里的钱掏出来给我看，数来数去也就四十来块钱，买学习资料和用具的确够用。我问他是不是还在往家里寄钱，他说现在不用了，他爸去年找了份工作，在煤球场给人送煤球，他妈每天从蔬菜批发市场里批点菜，到市场上卖，虽然辛苦些，但足可维持家用，还略有盈余。林树说将来等他挣了钱要把钱还给我，我笑着说不用，当是他照顾我的报酬，小子不高兴的说这是两回事，情谊归情谊，钱归钱。他原则性倒挺强。

我跟林树转了一大圈，买了些学习资料和用具，黄昏时分，我俩回到连队，直接去饭堂吃饭。我没看见邵森，问卫生员连长去哪了，卫生员笑着说：“连长对象来了，俩人在连部说话。”我心中怅然若失，一如裤裆处的纽扣又掉了一粒，更多的凉风从开口处钻了进去，只剩一件裤衩为我御寒。我想，风吹的久了，我的心就凉了。

吃过饭，我回到营房，站在树下抽了支烟，悄悄在连部窗外张了几眼，只看到一头披肩发，想来模样必是标致的，倒是邵森瞥眼瞧见了我，他愣了一下，慌得我做贼似地赶紧闪人。我回到屋里，枕在被子上闭目养神，不知怎么就想起邵森裤裆里粗壮的玩意，身体就有些反应。这算怎么回事呢！我揉了揉有些发胀的下体，一颗心忽然就空落落的无所依附。我叹口气，爬起来考虑怎么给林树辅导，却怎么也静不下心，脑袋瓜子里充斥着欲望的念头，一时想起启涛，一丝火焰就被水浇灭。

门外响起说话声，依稀是邵森和女人的对话，我贴在门里听了听，邵森让女人先在外面等他一下，他有事跟文书说，然后我就听到了敲门声。我打开门，邵森关心的看着我，眼睛在我脸上梭巡，似乎想看出我心里正在想什么。他有些迟疑的说：“我送你嫂……送她去招待所，待会陪你过生日。”他改用她，大概是怕我不高兴吧。我摇摇头，笑道：“不用，嫂子来一趟不容易，你多陪陪嫂子吧。”他的眼神里有一丝落寞的无奈，脸向我凑了凑，像是想吻我的样子，随即又抿抿嘴浅笑了笑，点头说：“好，生日快乐。”然后伸手摸摸我的脸，在我错愕之际，有点落寞的笑笑转身走了。

我关上门，站在窗前，看着两人并肩说笑着走远，直至看不到。我摸了摸适才他摸的位置，似乎余味犹在，只是已成过往。我知道，总有一些事一些人会从身边走过，抓不住也留不住，也不能抓不能留。

入夜，淅淅沥沥下起了小雨。我帮林树复习了一回，待他回宿舍后，一个人走出营房，在湿漉漉的世界里怀想过去。一幕幕往事交织着淋淋沥沥的雨水从天而降，悲凉就悄悄爬上心头。我发现，一旦失去，对与错就真的不重要了。

熄灯号响过之后，我躺在床上，听到熟悉的脚步声走到门首，略一停顿，然后脚步声又响起，接着是连部门打开又关上的声音。我的心里说不清是什么滋味，只知道，这一页也揭过去了。这一夜，雨声敲碎梦，有些哀伤凉凉的从眼角滑落。

第二天，我见到了邵森的对象。她很漂亮，很有气质，看上去贤淑端庄，与人言谈未语先笑，而且善解人意。我当着邵森的面喊她嫂子。邵森笑了笑，看不出幸福，反倒有些苍凉的无奈。

生活还在向前奔跑，时间就像握不住的风一样从敞开的裤裆里裹过，一如远我而去的爱情。我的生活变得平平淡淡，乏善可陈。有时候我常常觉得，生活就是窗外的一棵树，天天立在那里，哪也去不了，想去哪也走不动，春天来了它就发芽，冬天到了它就落叶，让人们知道它还活着。它的存在也只是证明它还活着。这些日子，林树常常来找我，他其实不需要我帮他，很多课本上的知识我早已还给了老师，而他却记得清清楚楚，说起来也头头是道。他很快乐，虽然学的很苦，但他有他的乐趣，他的追求。我没有。我看着满篇的印刷字，心在哀婉的词章里徘徊，感叹古今伤心同，空泪沾衣襟。

转眼又是八月，林树收到了录取通知书，几天后，小子跟我告别，踏上了新的征程。走之前，他送给我一本日记表示谢意，我给他买了个旅行包，我没告诉他，我在里边给他放了一千块钱。我想他也许用得着。林树走后，我的时间一下子多的用不完，每日里百无聊赖的晃悠，或者呆坐，或者写日记，后来日记也写不下去，因为心空了。我看着空白的页面，脑子里找不出可以记载的东西。我只能一天天的把日记涂满问号。

时间就在问号中度过，一天一天重复，一天一天无聊，一天一天用黄土把自己掩埋。我的心越来越难受，越来越沉寂。我不怨谁，只怨自己。我每天把自己关在屋里，坐在桌前看墙壁，站在窗前看外面的那棵树。我看到那棵树的浓稠的枝叶因为缺乏人的照料而结了蛛网，我看着蛛网，想蜘蛛是怎么把蛛丝从这一边扯到另一边，再从另一边扯到下一角，最终织成一个八卦把自己关在里面。我研究了很长时间，只弄明白了一件事——我跟蜘蛛不同，它运筹帷幄等待猎物，而我只是混日子，苟延残喘罢了。

九月下旬的一天晚上，熄灯号响过，邵森带着酒气敲开我的房门，让卫生员睡他屋里去，他则直接躺在我床上呼呼大睡。这是探家回来以后，他第一次在我屋里睡觉，潜意识里我知道会发生些什么，但我没想拒绝，甚至有些渴望。心空的久了，需要些东西填补。随便吧。我想找点温暖的感觉。数月来，除了武鑫和林树，我没有收到任何人的信件。武鑫过的好，林树也学习愉快，他们都祝愿我好。林树直接喊我哥，说没有一个人对他这么好过。他不知道，除了我妈，没有第二个人为我做过他所作的事，我在帮他复习期间，满脑子的感情也有了寄托，给他一点关怀，我也能得到些温暖。

武鑫和林树的祝愿，并没有起到作用。我知道，我过得不好。我渴望点实际的安慰。

我兑好温水帮邵森擦过脸，然后就把手伸进了他的裤裆。邵森并没睡着，他一把抓住我的手，在他隆起又逐渐膨胀的地方反复揉搓，并用另一只手轻轻的触摸我的脸颊。

“海子，我要结婚了。”邵森悲伤的瞧着我，眼里雾霾氤氲：“你知道吗，你是哥哥第一次，最珍贵。”

我轻轻抽出手，默默的拉灭灯。黑暗中，我把自己脱光上了床。邵森呼吸粗重的向里边靠了靠，把我裹进被子里，一只胳膊揽住我脖颈，另一只手在我身上游移摸索，毫不费力就勾起了我的欲火。他翻身把我压在身下，含着酒精的气息在我脸上传递出渴求。我伸舌头舔了舔他的下巴，他喘息着吻住了我的嘴。许久，他揭开被子，把我抱下床，让我坐在床沿上，他则跪在我两腿间，含住了我的坚挺。我浑身一阵震颤，扶住他双肩让他起来，他执拗的吞吐了一会儿，放开我，起身抱住我的头，在我耳边啜泣：“海子，对不起，如果不是我，启子不会离开你，你就不会这样难过。”我感到有冰凉的液体滴在肩膀上，知道他心里也不好受。他一直都在自责，这是在向我赎罪，或许，还掺杂着一些难舍。我站起来吻住他的泪眼。他的眼泪咸咸涩涩的，跟我长流的苦涩混合在一起进入我的口腔。我的胸腔里盛满酸楚。我知道，眼泪流的再多，痛苦也是无法改变的事实。

“哥，我很好，我真的不怪你。”我喘息着在他耳边呢喃，拉开他作训服的拉链，双手一用力撕扯开他的衬衣，然后是皮带，然后帮他脱去衣服，和他赤裸相拥。很久没人这么和我爱抚了，我的心里很凄凉，但这种感觉真的很好，让我陶醉。我想启涛，想武鑫，也有点想马驰了。

我把邵森横抱起来放到床上，然后压在他身上，眼泪沿着他的身体一路向下涂抹，在他高高的山峰吻了又吻，最后骑坐在他身上。邵森坐起来搂住我，搂的我一阵窒息，他粗狂的堵住我的嘴，双手加力，像一头狂狮要把我撕碎似的，用他的寂寞一次次冲撞着我的空虚，在巅峰时刻把阵阵暖流倾注入我的世界，然后他像卑微的仆人一样俯伏在我身前，等待我的虎鞭抽打。我把脸颊贴在他的后背，轻轻摩挲着他光滑的脊背，用手握着他的生命，机械的把我的寂寞和他的空虚融为一体，在到达临界点时，我让他翻过来并把他搂在怀里，把喷薄的苦涩注入他的身体，并在他肩膀上咬了一口。邵森闷闷的哼了一声，报复似的在我肩上回咬一口，疼得我倒吸一口气，狠狠的顶了他一下。几分钟后，我们又含着彼此的悲哀，最后把生命刻进彼此生命里。

长夜漫漫，我和邵森紧紧相拥，静待日出。

第二天一早，我送邵森去杨村坐车，上车前，邵森依依不舍又无限哀愁的看着我说：“弟，我不放心你。找个人结婚吧，不结婚，会孤独的。”我微微一笑说：“哥，我还年轻。”邵森笑笑，双眼湿润的说：“我永远都是你哥，别苦了自己。”我点头答应。

邵森回去了，回去娶新娘了。我没有看着汽车绝尘而去，因为邵森让我先走。回连队路上，我觉得整个世界都是静止不动的，每个人都站在路边，看着我走过，眼里流露着怜悯。我知道我哭了，但不知道自己因何而哭。

两天后，我找了个接班人，自己则重新回到了战斗班。我已经是第三年兵，快退伍了，没人怎么管我。我开始折磨自己，每天早操之后我要加跑两圈，晚上要把仰卧起和俯卧撑分别做够一百个，然后汗流浃背的跑到洗漱室冲凉水澡。我觉得自己越来越像马驰，区别在于，他为不能得到不能表白而痛苦，我为失去了所有爱情而沉沦。我被巫师下了咒，爱的轰轰烈烈，只为饱尝一次次失去的痛苦滋味。

几天之后，我病倒了，发烧。昏沉中，我看见了邵森，看见了他过往对我的关心和爱护，才知道我真的爱过他，从见到他的时候就喜欢他。我想起了他的话，就想自己也许真该找个人结婚，平平淡淡的过一辈子，不奢望爱情，谁也不想，只为儿女活着。我这样想着就晕过去了，鼻翼间就嗅到了苦楝花的芬芳，耳边便听到了噼噼啪啪的喜庆鞭炮声响，于是，满树的苦楝花便盛放在庭院，继之而来的硫磺味道和烟雾又掩盖了一切。我想，邵森内心也是苦的。

（44）
我再次住进医院，但这次却很快就出院了。我本来想借着发烧多迷糊几天，可以不用想事，结果没成功，退烧针一打，点滴一挂，我就不得不继续面对现实。中秋节这天，我出了院，这一天，是启涛的生日。夜晚，我独自坐在独木桥上，仰望头顶皎洁的明月，叹月圆人不圆，悲哀月下老人也有把红线牵错的时候，让男人跟男人有了交集。我看到月亮上的阴影，想起月里的嫦娥，便觉得她寂寞如我，冷冷清清的独自呆在广寒宫里，愧悔偷吃了后羿由西王母处偷得的不死仙药。

“假如爱情是寂寞的代言，我的寂寞诉与谁？假如寂寞是爱情的主题，我已寂寞的太长太久。我站在奈何桥上，回首这一世的爱与恨，悔与痛，多一些无言，在凄清的夜色里弥漫。今生已了，若有来世，我愿做你手中玩味的玲珑，挥之则来，弃之则去。若我还有奢求，只想请你多看我一眼，用你的笑意释放我前世的枷锁。”

静夜里，谁的叹息从遥远的角落里响起，又是谁的冰冷挂在我的眼角。“哥，我想你，你过得好吗？”

月圆又亏，秋风渐凉，眨眼到了国庆节。入夜，师演出队来团演出，我犹豫很久，还是随连队到了礼堂。我想看看马驰，也许，马驰也想见到我。病房一夜，他在我心中的地位变得有点微妙，有点尴尬，有点不伦不类。它介乎于亲情和爱情之间，兄弟不是兄弟，恋人不是恋人，也算不上完全的性伙伴。进一步，他会如愿以偿，我会沉沦，退一步，他可能依然会固执，我也会心怀歉意。我知道，我喜欢他，否则就不会因他而烦恼。那夜之后，我常常想，是不是该坦白的跟他说说我的事情，告诉他我什么也给不了他，让他悬崖勒马，但我又害怕事情会适得其反，搞不好就会跟他发生点什么，把自己陷里边，再使他受到伤害，让自己也左右为难。我始终忘不了启涛。梅娘已经接受了我们，让启涛少了一个羁绊，而我的亲人都不在身边，没人能天天拴着我，正如邵森所说的那样，我跟启涛在一起的可能性最大，我却没珍惜。我想，如果没有启涛，我也许早就把马驰拖下水了。

我坐在礼堂里，心不在焉的看着舞台上的演出，又想起今天是邵森的好日子，只能感叹人生多无奈，即便是管着一个连的连长，也是人在江湖身不由己。我想，邵森大概也是不想跟女人结婚的，但每个人既是个体，又是社会的一部分，个体对社会的影响有限，社会对个体的影响却是无限又深远。邵森心里清楚，他在这条路上走不远。我记起了邵森在我第一次住院时所说的关于性与爱的言论，愈觉世事多变，时间会改变一切，把一些不可能变成可能，让原本喜欢女人的邵森跟我上了床。这究竟是缘分使然，还是感情驱使，或者欲望作祟？我想，应该是兼而有之的。我叹口气，想起此刻邵森也许正在家乡穷于应付闹洞房的朋友，过不了多久，就会把漂亮的新娘领进洞房，把自己交给她，心里便莫名的失落。失落归失落，我还是得祝愿邵森能够实现他的理想——等他老的时候，能够和老伴坐在湖边看夕阳落山。我想，他大概是等不到那一天的。他中了毒，大概这辈子都解不了。

舞台上一舞跳罢，灯光转暗，追光亮处，主持人手持麦克风播报下一个节目。我听到了马驰的名字，然后耳畔便响起了熟悉的旋律。马驰的笛子技巧进步很多，一曲《新鸳鸯蝴蝶梦》被他吹奏的流畅婉转，听得我却是柔肠百转。是啊，爱情两个字，好辛苦，于马驰，于我而言，都是。这首歌并不适合用笛子演奏。我琢磨着马驰的心思，暗叹死小子心怀忧伤，无处倾诉，这也许是吹给我听呢。

舞台上，马驰投入演出，在我还没来得及从愁绪里走出来，他又做了件既让我深感意外，又让我心裂成碎片的事——接下来，他唱了一首歌。我从未听过他唱歌，没想到死小子嗓音倒挺纯净，像湖水荡漾的波纹一样，美则美矣，却撩碎了我的心。

我心酸的看着马驰手持麦克风娓娓倾诉，看着男女舞者用肢体语言互诉衷肠，想起启涛曾经用这支歌曲表达心声，我就紧咬住嘴唇，心头却在滴血。

“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里，喔，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你——愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。愿你为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意为你……”[（姚谦‐词）（黄国伦‐曲）《我愿意》]

我跟随着马驰，在心里唱着思念的歌。我真的很对不起启涛，对不起他满腔的痴情爱意和对爱的执著，失去了他，我就失去了整个世界。

一曲奏罢，全场掌声雷动。我呆坐在座位上没动。我想，马驰会和启涛一样推开侧门，在夜色里寂寞的等待。我给不了他所需要的，只能坚守自己已经失去的。

散场后，我始终没等到马驰。我想，有一些东西，他应该明白了——那夜，他可能知道我是醒着的，因为我勃起并给了他。

一切又回到原点，日子不痛不痒如浮云掠过水面。几天后，邵森回来了。他没有给我带喜糖。他把我带到俱乐部，站在我面前，略显疲惫的注视着我，说：“弟，你过得不好。”我微笑摇头：“哥，我希望你过得好。”邵森点点头，微笑说：“我希望你过得比我好。”我点点头，与他相视而笑。我们都知道，对方过得不好，我们也知道，我们要让对方觉得自己过得好。

入夜，我躺在床上，听着窗外肃杀秋风侵袭树叶，觉得自己就像树叶一样。我知道，快到退伍的时候了。人这一辈子，也就跟蜘蛛一样，从这一点到另一点，再从另一点到下一角，忙忙碌碌，一程又一程，编织着自己的人生。冷暖自知。我的下一点在哪里，我不知道。

又过了些日子，树叶渐渐凋零，退伍命令下来了。邵森亲手摘掉我的帽徽和肩章、领花，放进了自己的口袋。他所能留下的，我所能给他的，也只有这些了。邵森把我带到连部，紧紧的拥抱着我，轻声说：“弟，别忘了哥哥，记得常给哥哥写信。”我默然点头。此去前路漫漫，带着些暖意上路，我该知足了。

我并没有立即踏上返乡旅途，我想等一些不确切的东西，或者说，我是在固执的欺骗自己。启涛曾经在信中说：“小卒役满，老兵亲迎”。我怀抱着渴望一天天的绝望着，随着离队的最后期限渐渐临近，我的绝望变成了无形的北风，吹干了期盼的眼泪，满怀的悲伤也化作了无言的悔恨。我没等到启涛。我想，我真的伤他太深，没什么好说的了。我和他真的结束了。

这天上午，邵森把我送到大门外，他沉默的注视着我，把一个哨子戴在我脖间。他没有说话，千言万语尽在哨子里。他怕我忘了他，而我怎么可能会忘记他。这一次，我是看着他先走的，我摸着哨子，看着他的背影，忽然觉得他的脚步很沉重，便吹响了哨子。邵森停住脚步转回身，微笑点点头，然后就果决的转身走了。他明白，我心里有他。

我看着邵森渐渐走远，终至不见，回转身，却看见马驰正向我走来。他也退伍了。

“哥，一个人旅途寂寞，我陪陪你吧。”马驰等我走到近前说。他笑的有点贼，不由分说就把他的一大袋行李跟我分享重量：“嘿嘿，有你跟我一起拎着，我觉得很轻松。”

我觉得很沉重。看样子，死小子是早有预谋，丫也不怕我提前走了，让他逮着空气。我无奈的瞪了他一眼，苦笑道：“当你哥就活该受罪啊！你好意思嘛，我这边还拎着东西，你倒空着一只手。”

“有啥不好意思的？我陪你说话，陪你走路，陪你吃饭……”死小子停顿了一下，眨眨眼睛，没脸没皮的嘿嘿笑道：“哥，我都成三陪了。”

我翻翻眼，丫就差陪我上床做爱了。我以为他已经知难而退，这架势倒像是要打持久战。

“陪你个头啊！”我烦，打击他：“你又不是女人。”

“女人如衣服，兄弟如手足。”马驰不满的说：“衣服可以不穿，手足没了就成残疾人了。”他这话太暧昧，我一想起那晚赤裸裸地坦陈在他面前，任他宰割一把，一种无力感就撅获了我的心。死小子，放着阳关路不走，你非要过独木桥！

“那你就裸奔去吧。”我讥讽道：“最好到天安门广场，你就世界闻名了。”

马驰瞥我一眼，耸耸肩，正儿八经的说：“冷，得找个人陪。”

操，这么露骨的话他也敢往外撂，我汗死，真想立马把他剥光，冻死他丫的，让他彻底清醒。我哀叹，死小子真是一条小路要走到黑了。我不再理他，丢下他的行李抬脚就走。我有点害怕，怕他再这么骚扰下去，自己真的会把持不住，毁了他，也伤自己。我不想让他在这条路上越走越远，越陷越深，他父母都在身边，迟早是要结婚的，而我这辈子可能就这样了。我失去了武鑫，失去了启涛，失去了邵森，不想让自己再经历一次痛苦的爱。

马驰拎着行李追上我，特委屈的嘟着嘴，把我的小旅行包抢过去，一别脸也不理我了，但他只是一会儿的功夫，没多久，丫又开始翻动他的三寸舌头跟我瞎白活。就这样，我和马驰到了北京。

我们没有急着买票，先把行李寄存在北京站。马驰说想去爬爬长城，说好不容易跟我来一趟，以后机会不多了。我也想去看看武鑫，今天是周六，他应该休息。我想，等武鑫毕业后，我们可能会天各一方，见面机会也不多了。我跟马驰说我要去一趟北大，让他自己去爬长城。死小子不干，眨了半天眼睛问我去北大找谁，他也要去吸收点文化营养。我也没真的打算把他支走，或者说，我也知道支不走他。

我和马驰到了武鑫宿舍，同学说有人找他，可能在未名湖边。去未名湖的路上，马驰拐弯抹角的问我武鑫是谁。死小子不笨，我好端端的来找个男孩子，而他又对我有那层意思，小心眼里不定怎么想呢。

“我哥，行了吧。”我没好气的抢白他：“铁哥们。你哪那么多废话，就不能让我清静一会儿！”马驰特满意的笑笑不说话了。操，我真想把我和几个男人的关系抖给他，再把他偷吃的事当面揭出来，让丫彻底死心，捎带脚的羞羞的学蚯蚓钻地里去。

一年多没见，武鑫看上去精神不错，正跟林励还有一个男生坐在湖边说笑。我走到近前，林励先发现了我，哥伦布发现新大陆一般冲着我就招呼。见过面，互相介绍过，我才知道那个男生是林励的男朋友，还是武鑫介绍的，一个宿舍的舍友。

一阵闲话过后，我看看武鑫，武鑫也看看我，当着这么多人，什么话也说不出。林励挺有眼里见的，说有事先走，就跟他男朋友走了。马驰是属驴的，不知道我和武鑫的事，可劲儿的跟武鑫问长问短，像是从原始森林里跑出来的驴，好奇心大着呢。后来武鑫说要去厕所，死小子也要跟着去，不过，他一泡尿撒完就挺识趣的出去了，我和武鑫无比滑稽的在蹲坑上说了一会儿话。

“弟，外面那小子好像对你有意思。”武鑫眼睛瞅得挺清：“你跟启涛现在怎么样了？”不出我所料，这是他最关心的。

我和武鑫这次见面，虽有些伤感，但彼此也知道是不可能了，眼里虽然深情流露，心里却都不想再提，因为那毕竟是最大的伤痛，提起来，于己于人都无益处，所以言谈间倒显得亲情融融。

我苦笑着说：“哥，你都看出来了，我也挺烦的。我跟启涛还好，回家后歇几天就南下去看他。”我倒不是欺骗武鑫，我想去看看启涛，远远的偷偷的看看他，知道他过得好就成。我对不起他，再伤回心也算体验一回爱的滋味。

武鑫淡淡的笑笑，有些落寞的说：“哥不能陪你，你自己把握好自己。”他这句话对命运有种逆来顺受的无力感，让我有点心疼，想起那个曾经意气风发的小伙子，想起他的经历，心酸的想吸溜鼻子。

我转移话题问起了他跟干爹。武鑫说干爹想等他毕业后在南阳上班，但他想去贫困山区支教一些时间，干爹不同意，不过，他已经报名了。

那天，我们的谈话仅止于此，然后，我们一行三人去长城游玩了一阵子。旧地重游，往事历历在目，徒增一些伤感。当夜，我和马驰坐上了南下列车。一路上，马驰像只苍蝇一样不停在我耳边嗡嗡，根本不了解谈话对象心里的凄苦。我无奈的看着他，有一句没一句的跟他搭话，想起入伍时的一幕，就觉得缘分是个烦人的东西。它就像马驰的嘴一样啰嗦，像马驰的执拗一样麻烦，不仅安排我俩坐在一起入伍，又让我俩坐在一起退伍，就是不给我预备一个苍蝇拍。我受不了啦。

（45）（尾声）

次日晚间，列车到达南阳。我再次回到这个鸟笼，自觉有点惨淡，遥想当年离家出走的幼稚，觉得自己这次才是真正的折了翼——我无力扑腾了。

南阳又变了许多。夜色无边，璀璨的灯光耀得广场如同白昼，灯光喷泉渲泄着悲伤的压抑，以反衬它在太阳下淹没在各种声色里的无奈，色彩变幻的水柱，如同难以预知的人生，骤起骤落，把赤橙黄绿青蓝紫的一幕幕华彩尽情演绎。我注视着眼前的水柱，想自己是那蓝色的忧伤，如海洋般漫无际涯的深深的忧伤。

“哥，现在快半夜了，去我家吧。”马驰一句话打断我的思绪。我扭过头看他，他却适时的看往别处：“去认认门。”然后，他又回转来看着我，包藏贼心般笑着，贼亮的眼睛还朝我眨了眨。他给自己找足了理由，让我没法拒绝。此时已经是夜里十点多，干爹早已歇下，而且，明天起来，我也难以面对梅娘，如果选择住旅社，马驰也会寒心。

我在喷泉边坐下，无奈的看着马驰，有些话是该跟他说了。

“小驰，你坐下，我有话跟你说。”我拍拍身边冰凉的水泥台阶，脱下大衣垫好，示意马驰坐下。马驰瞅瞅我，低头玩弄一会手指，心里也不知在想什么，然后才顺从的坐在我身边，嘴里还在关心我：“哥，大冷天的，你别冻着了，回家再说吧。”我想，他大概是怕我不肯去他家。死小子！我叹口气，搂住他肩膀，选择怎么开口才会让他不至于难堪。

“小驰，我住院的时候，有些事吧，哥明白。”我看了眼马驰。马驰低下头，大概也是心里有数，别转了脑袋不看我，也不知是羞愧，还是惶恐。

“哥不会看不起你。”我苦笑一下。马驰抬起头，特委屈的瞅着我，说：“我知道你后来醒了。哥，我爱你，忍不住，天天都想你。”说着话，他的眼泪就毫无征兆的涌出眼眶。我知道，他是为自己的苦爱而流泪。他胆子不小，知道我醒了还在继续求乞。他爱的没有尊严，很卑微。我想，演出之夜，他一定很伤心，那之后的每一天，他都会在彷徨中度过，但他还是满怀渴望固执的来纠缠我，只为追求一份爱。

“小驰，哥爱过几个男人。”我心酸难抑，边说边帮马驰擦眼泪。马驰大概是惊呆了，他泪眼朦胧的看着我，满脸的不可思议，掺杂些惊疑和窃喜。我感到很累，却不得不硬下心跟他讲了我和武鑫、启涛、邵森的事情。最后，我看着马驰说：“小驰，这条路很难走，哥什么也给不了你。如果你还想，哥只能把身体给你一次。”我为自己悲哀。马驰爱我，给他一次，也不枉他爱一场。马驰沉默半晌，抬头看着我，坚定的说：“我不在乎，只要曾经拥有，我就满足。”

那夜，我跟着马驰到了他家里，简单吃过饭，便跟他躺在了床上。马驰像饥饿的狼一样舔舐遍我的身体，把他的初次也是跟我的最后一次苦涩的注入我体内，然后，他又挑逗起我的无奈，把我深深地无奈融入他注定苦涩的生命。事后，马驰趴在我身上，流泪吻着我，说：“哥，别走，行吗？”

第二天，我和马驰到武装部报过到，去照相馆看过干爹，又把几本日记寄给启涛，便坐上了回子虚镇的班车。透过明亮的车窗，我看着马驰站立不动的身影越来越小，越来越远，在心里默念：“小驰，原谅哥，对不起！”我所亏欠他的，这辈子都还不完。我知道，我的离去，会在马驰的生命里下一场滂沱酸雨，但我的心只能给一个人，那就是启涛。我把日记寄给启涛，我想搏一搏，如果注定伤心，我就找个没人认识自己的城市呆一阵子。

车到子虚镇，天空飘下了小雪花。我下了车，没有去小舅家，直接沿着遍地枯叶的街道走到河边。我在河边呆立良久，看着冰封的河面，怀想冰层下面流淌的往事，心便荒凉的如同烈风掠过坚硬冰冷的土地，在枯草上起伏，纠缠。我穿过冰封的河面，沿着无忧河一直走。凛冽的西北风扑面入怀，把往事带来又带走，也把温暖从我身体里抽离。远远的，我看见了叶落净尽、枝梢峻立的苦楝树林。它和我一样，在冬日的寒风里怀念着昔日的繁盛。我转到祖坟前，面对荒冢磕头，心内愈觉凄凉。我寂静的穿过冷峻的苦楝树林，路过干枝纵横的荷塘，走到颓败的门首。我抚摸着因岁月侵蚀而破碎褪色的对联，不由哽咽泪下。三年没见，物也荒凉了许多，门锁也锈死打不开了。我把随身东西扔进庭院，翻墙进入冷清寂寥的院子。

院里的苦楝树挺立依旧，添了许多枝子，风扫过枝梢，呜呜作响，凭添几分凄凉。我站在树下，踩着狼藉的枯叶，看着手中的钥匙，悲叹它们失去了仅有的功能。我重又翻到墙外，找邻居借来斧头，发泄性的将所有门锁都砍开，然后又跑到代销点买了几把锁，另买了一瓶酒。当天，我赤裸裸的躺在被子里，脖子里戴着武鑫和启涛的玉坠，还有邵森的哨子，手握着竹笛醉了过去。迷糊之前，我恍然看到启涛坐在苦楝花下，嘴里含着几片苦楝花瓣，痞痞的坏笑着。

第二天，我重新背负着行李回到子虚镇。一周后，我戴着启涛的猴玉坠和几件换洗衣裤离开了子虚镇，到南阳坐上了南下列车。一路上，我望着窗外飞逝的景物，回想过去，慨叹生活不是日历上的简单的数字，撕掉就能揭过，总有些什么挥之不去，才下眉头，却上心头。我望着前方呼啸而至的景物，心怀忐忑的期盼着未来。我毫无把握，也许，我什么也改变不了。

车到广州，我按着启涛信上的地址找到了那家店铺，躲在繁华和人群背后，静静的看着那扇门，渴望看到启涛的身影。一个小时过去，两个小时又过去了，直到黄昏，我也没见到启涛的身影。店铺里只有一个跟启涛差不多大的姑娘打理。我心酸的想，启涛大概是谈女朋友了。这样也好，我可以安静的离开了。

入夜，我第一次摁响了我妈在广州的家的门铃。我继父开的门，我喊了爸。他给了我妈幸福，我没有理由不这样称呼他。

我的继父显然有种意外的惊喜，乐呵呵的把我请进屋里，又小题大做的喊我妈。我想，我以前对他是抱有偏见的，有点偏激。我妈领着我的小兄弟出来。小家伙已能自己走路，个也长了不少，在他身上，我看到了时间创造的奇迹，也愈发感叹时间的微妙——它既能让人慢慢长大，也能让人心如死水。

我抱起小兄弟亲了亲，看着我妈。我妈有些见老，岁月在她眼角印上了几道浅浅的鱼尾。我妈很激动，她待我如同失而复得的儿子一般跟我嘘寒问暖。最后，她在饭桌上问到了我对未来的打算。我笑着说：“妈，在部队呆久了，我对外面不太了解，想出去转转，趁着年轻到处闯闯。”我妈问我要不要在我继父工厂里干，我拒绝了。然后，我妈又跟我提起了我的婚姻大事。我只能笑着说：“妈，我还年轻，等两年再考虑也不迟。”我妈想问什么，张张嘴又没问，招呼我多吃点菜。我想，她是担心我老毛病没改，她不知道，我已经发展到癌症，没救了，而且，她对我已经是鞭长莫及。

入夜，我委婉的跟我妈提起了我的疑惑。我妈深深的叹口气，双眼潮潮的看着我，说：“你一定要知道，妈就告诉你。”我妈说：“你大伯就是你亲生父亲，他以前就喜欢我，我也喜欢他，我嫁进凤家门就是为了他，可是跟我入洞房的却是你爸。你爷爷把我跟你爸锁在屋里几天几夜，你大伯哭了几天几夜。妈只能认命了。后来，我看见你爸跟金海做那事，才知道你爷爷早就知情。你爸死后，你大伯要娶我，我觉得对不起他，便有了那事，然后就生下了你。后来，你大伯想认你，可妈丢不起这个人……”

夜深人静，我躺在床上独想心事。我想，我爷爷可能是为了帮我爸治病才上演了一出棒打鸳鸯。我大伯——我的亲生父亲，大概是为了能跟我妈离得近些，才选择到南方打工，并最终客死他乡。我奶奶在我爷爷临终时的悲怆，大概也是缘于此。我爷爷想治疗他的儿子，却因为愚昧而毁了自己的两个儿子。我妈因为传统的封建思想作祟，舍弃了一份真爱，舍弃了我，远嫁他乡。我想，她大概也想忘记过去。我不明白，我妈也有过真爱被拆散的痛苦，却非要我过上她所认为的正常的生活。思想真是个复杂的东西，作用在行为上也很复杂。

第二天，我不知不觉又走到了启涛店面近处。我静静的躲在角落里，看着里边的姑娘，回想启涛的音容笑貌。我依然没见到启涛。当天晚上，我早早就来到了店铺附近，依然只看到那个姑娘。夜深，我躺在床上，翻来覆去难以成眠。我不知道启涛是不是给了我一个假地址，或者说，他收到日记后，意识到我要来，就躲着不肯见我。我这么一想，就忍不住流泪。后来，我又开始担心，想启涛是不是出什么事了。

次日，我鼓起勇气走进了那家店铺，拿着信封问那个姑娘认不认识启涛。那姑娘妩媚的一甩秀发，微笑着将我上下打量一回，轻声慢语的问我是不是叫凤望海。我妒忌的看着她，心里如吃了酸倒牙的青梅，又酸又涩。她认识启涛，那么，她就真的可能是启涛的女朋友。我想转身逃跑，那姑娘却拿出一封信交给了我。我看着信封上熟悉的字迹，却无力将它打开。我怕看到答案。我看着那位姑娘，想从她脸上探出些什么。那姑娘毫不在意的笑了笑，说：“启涛以前是这家店的老板，后来好像是跟家里的女朋友闹别扭，喝酒后跟人打架就坐牢了，我就接手了这家店。入狱前，他让我把这封信交给你。”

我如五雷轰顶般呆住了。启涛坐牢了？他坐牢啦！怎么可能！我不相信。我无比难受的想到，他大概是因为我才进去的，泪水就抑制不住掉下来。那姑娘表情奇怪的瞅着我，说：“去看看他吧，他一个人在里边一定很难过。”

我不知自己是怎么走出那间店铺的，万般滋味堆堵在心里，觉得眼前的一切都是不真实的。

我找了个角落，颤抖着打开信。

海：

哥想你。

知道我当初怎么爱上你的么？我第一眼看到你的时候，我就喜欢你，没来由的喜欢。在北京跟你呆的第一夜，我根本就没喝醉，我想小飞，害怕孤独，憋不住就爬到了你的床上。你睡着的样子真好看，嘴角弯弯的，充满诱惑。那一刻嘴里还嘟囔着武鑫的名字。第二天，我故意跟你去了北大，我想知道武鑫究竟是谁，后来到了男生宿舍，我意识到你可能跟我是一类，就借口要转转北大没跟你上楼。我躲在角落等待，看着你俩亲亲热热的玩暧昧，我就明白了。当时我就莫名其妙的吃醋，后来，你救了我，我就知道，这一辈子我都离不开你了。我要死心塌地的霸占你。

海，森子写信告诉我你腿摔断了，当时我就想去看你，但我还在生气。我知道森子和你发生关系后，难以接受我最好的兄弟和我爱的人上床了的事实。我每夜每夜睡不着觉，伤心难过落泪喝酒，喝酒后跟人打架把人打伤，被判了两年，就进来了。在牢里呆的日子，我明白了一件事，我离不开你，每天都发疯的想你。想你会吃什么饭，想你一个人躺在病床上一定很难受，需要我在你身边，而我却不在。我觉得自己真是混蛋。

海，知道我在天津为什么不肯见你吗？我在想，将来我们老的爬不动的时候，还能彼此相爱，不因性而相爱，那才是真爱。现在想想，我其实在折磨你，也折磨自己，浪费我们的青春。我只想跟你在一起，好好做爱，喜欢你，爱你，疼你，给你，要你，一辈子，不后悔。

爱你的涛，即日。

我看着信，眼泪扑扑嗒嗒掉在字里行间。他还爱着我。我痛并快乐。

我收好信就坐车去了监狱，却被人告知根本就没这个人。我满怀失落、满腹疑虑的走出大门，对着门边的招牌看了又看。没错啊！怎么会没这个人呢！怎么回事呢？

我漫无目的的行走在人行道上，觉得头疼欲裂就靠着电杆抱住了头。不知过了多久，我被身边的汽车鸣笛声惊醒。我失神的抬起头看了看，那一刹那，我以为自己是在做梦——启涛正坐在一辆面包车里凶恶的瞪着我。他瘦了，也黑了。

“上车。”启涛的命令简短有力。我耷拉着脑袋拉开副驾门，刚想坐进去，却听启涛吼道：“后边呆着。”我老老实实关好车门，打开后座门坐进去，不敢抬头看他，不管他把我带到哪里，如何处置，我认了。

启涛载着我驶出市区，一路也不跟我说话，我从车内后视镜里瞧他一眼，他立马把镜子调整到另一个方向。那一眼，我看见他正咧着嘴偷笑，眼睛斜斜的正看着后视镜。我心头一松，回忆前后，才明白这是个套子，一如他设下的逮兔子的套子。我没有说话，毕竟心里有愧，感愧之余，渴望和甜蜜却在心中静静酝酿。

又行了一段路，启涛扭头瞥了我一眼，重重的叹口气，像是要把心中所有压抑的怒气释放：“滚前边来。”我老老实实爬到前面，小心翼翼的觑了他一眼，他皱皱鼻子，余怒未消般剜我一眼，掉过脑袋不看我。

“哥，我错了，对不起。”我低头认罪。启涛没说话，却吹起了口哨，是《大刀歌》。我熟悉这首歌，第一句就是“大刀向鬼子们的头上砍去”。我知道，我是待宰的罪犯，我想，启涛可能把邵森也归类在他挥舞大刀的对象里。

我坐在副驾位置，偷偷的看着启涛的脸。启涛的侧面很好看，我怎么都看不够。启涛大概发现我在瞅他，鼻孔里哼了一声，我垂头就扫到了他的裤裆，那里，山峰陡峭，只待人攀登。我偷窥着它，身心备受煎熬，却不敢稍动。我忽然又想起了马驰，我就开始不安。我想，马驰也在启涛的刀下引颈以待。

暮色笼罩大地，启涛把车开到了海边，他关上车灯，狠巴巴的命令我下车，然后，他就迫不及待的堵住了我的嘴。他的湿吻很长，让我幸福的有点窒息。彼时，四野幕布高悬，隔绝整个世界。海浪舒缓涌上沙滩，空气里挥散着淡淡的海腥味，混合着燃烧的琴木的芳香，蒸腾出馥郁的男人气息飘散在周围。一点星火从海涛深处逸散出来，燎起熊熊烈焰。火光里，我和启涛肩并肩，挥汗如雨的奔跑在训练场上，在双杠上旋转飞舞，辗转腾挪，越过高高的高板障，游过深蓝的海洋，端着冲锋枪冲上制高点，展开双翅鹰一般共舞在漫无边际的海洋之上，嘹戾唱响山林之歌。

“我愿意为你……”

歌声回荡在车内，启涛把赤条条的我抱坐在他的腿上，摸着我胸前的猴玉坠，温柔的说：“我不管你跟谁上过床，你最终是我的。我喜欢你，爱你，疼你，给你，要你，一辈子，不后悔。”我摸着他胸前的两粒相思豆，深深的吻了吻他的左胸膛。我要把爱刻在他的心里，把他的心融化在我生命里。此生我别无他求。

回程路上，启涛问我怎么一直不给他写信。我说，我怕得到答案。启涛叹口气，让我靠在他怀里，说：“我也怕得到答案。我怕你爱上森子不要我了，就一直没敢给你写信。死小子，哥哥这辈子算是栽在你手里了。”我知道，他想我来找他。我终于做对了一件事。

夜深人静，我躺在启涛的怀里，才得知那个姑娘是他招聘的营业员。俩人串通了欺蒙我，这也是我应得的惩罚。

第二天，启涛便开始清货，他说想回南阳，梅娘年纪大了，他不放心。他搂着我，半真半假的说：“海，我要回去收拾森子和那匹可怜的小马。”我叹口气说：“我挺对不起马驰的。”启涛马上不高兴了：“那你就找他去，我死了你就对得起我了！”我急忙哄他：“你忍心先死让我孤独一世啊！”丫立马又幸福满满的发骚般用他的大刀顶了我一下。

一个月后，启涛登门拜访了我妈，他仍然是以连长身份去的，借口部队有熟人，能把我安排到后勤，我就乐颠颠的被他从我妈身边解放出来。回到南阳，启涛就在家附近买了套房子，简单装修后，就跟我搬了进去，丫还示威般让我去请马驰来家燎锅底。我没去，他也不在意，反倒拉上我去了邵森家，在邵森不在家的情况下，让邵森老婆下了回厨。丫丫的，我有把柄握在他手心里，一时又挣不来钱，只能跟在他屁股后边在他新开的手机店里“打工”。可以想见，即便我上了班，我的日子也难过！那点工资，买不来一个手机。

（尾声）

次年清明节，启涛先跟我回无忧营上过坟，回南阳后，他第一次带我去公墓看望了因他而死的他的初恋姑娘。在公墓里，我见到了许伟，他是为因他而死的朋友上祭的。当天，启涛就开着他的小面包载我登上了旅途，我在街上看见李想正骑着自行车，后面还带着一位姑娘。我微笑看着俩人消失不见，转回头看着启涛。启涛说，要带我去云南看无忧花。他说：“海，我第一次见到一簇簇火焰般的花朵，如同怒放的生命一样燃烧在寺庙旁，那一刻，我没觉得震惊，而是看到了一种和谐的美感。我想，佛度众生，心怀大爱，对大自然的每个生命都一视同仁，不以贫贱而另眼相看，不以卑微而弃之道旁。若是人人都能用大爱包容天下，世界自然会少许多无谓的纷争。生命本短暂，无欲无求是做不到的，但你可以让自己快乐，活出自己的风采，你可以爱别人，投入的爱别人，爱自己。即如苦楝树，花开时候，也是它在努力绽放自己的美丽，娱人娱己。它也热爱这个世界。”

我听着启涛喋喋不休的跟我侃侃而谈，虽然认为他说的在理，但生活就像公路上的里程碑一样不断向前推进，人也不是佛，每时每刻不一定会遇到些什么。未来有些什么在等着我，我不知道。我想，我有了启涛，我就有了快乐，即便呆在苦楝花海里，我的心也是甘甜的。

（全文完）多谢各位支持。

（序）

据老凤说，无忧营是子虚镇最大的村庄，具有悠久的历史，最早可追溯到女娲娘娘造人的时代。那是啥时间概念，老凤不懂，他只说经典是从老一辈的老一辈的嘴里传下来的。老一辈说，庄上所有原住民都姓凤，随女娲姓，后来才有了移民金姓。每次，老凤说这些话的时候，身边都会围着一群娃娃，眼巴巴张着一个个小嘴，着急的看着他。老凤不紧不慢的磕掉长长的铜烟杆的烟灰，眯眼望望瓦蓝天空中火球一样的太阳，再从烟袋里捏一撮烟丝，不慌不忙的塞进烟嘴，洋火点着吧嗒两口，才又接着续。没讲两句，太阳转到头顶，娃娃们不耐热，笑闹着一哄而散。老凤就笑着骂娃娃们不经晒，自己跟这群毛还没扎的乳娃子讲伏羲和女娲，纯属浪费唾沫。

老凤听故去的爷爷讲，无忧营原本只有凤家一姓，很久很久以前，搬来了一户金姓人家，和老凤的祖上做邻居。那时候庄子不大，人丁不旺，一到夜里就豺狼出没，直到有一年，全村人发现金姓凤姓各有一男青年死在野外，然后下了几天暴雨。雨住后，人们发现，两人死亡处无端生出一棵苦楝树，开满了淡紫色的花。后来，苦楝树逐渐把整个村庄都包围起来。从此，无忧营的村民们就再也没见过一只豺狼。他们在敬畏中悄悄议论着，有人说，这俩人是豺狼的头，死了就把野兽都带走了；有人说，这苦楝树长得蹊跷，说不定是俩人赶走了野兽。后来，传言说，这两人干了遭天谴的事，被雷劈死，因为苦楝树全身都有毒，是气味熏走了豺狼。

老凤默默的磕掉烟灰，把玩一回烟杆上刻着的两个字，眉头微蹙，把烟杆别到裤带上，背转了手回家。他在经过邻家金海宅院的时候停住脚步。

金海正指挥着人往外搬东西，瞥眼瞧见老凤，眼神猛然黯淡下来，他马上转移视线，脸扭一旁朝着帮忙的几人大喇喇的吼道：“哥几个快点，昨晚都腿肚子只顾着转筋了吧！赶紧的，晚上我管包你们那玩意都他妈有用武之地。”

众人哄笑声中，老凤的脸不经意的抽搐几下，烟杆折射的光芒在他眼里滚了几转，他迅速别转头，快步走进自家院子。

老凤媳妇看见自家男人，把早凉好的井拔凉白糖水端给老凤。老凤接过，站在苦楝树下一饮而尽。

“凤林。”媳妇眉开眼笑的觑觑隔院，腻腻歪歪的说：“咋样，那边搬家了吧。”

凤林冷眼瞧一眼媳妇，没接茬，“我去地里看看。”说着就扛起锄头要出门。

“晌午头的，日头毒着呢。”媳妇紧赶几步，“我这就做饭，今儿天热，咱吃啥？”

“凉面条吧。”凤林头也不回的撂下话。

“哼，死倔驴。”媳妇看着凤林去远，拉长脸撇撇嘴，扭头瞅瞅院墙，脸上又荡着笑扭进了灶屋。

正是四月天，村里村外的苦楝树开满了淡紫色的花朵，阵阵风吹，苦楝树哗哗作响，地面斑驳陆离的树影也摇来摇去。凤林闷头穿过楝树林，几个从地里收工的村人和他打招呼，他也没理睬。

太阳火辣辣的挂在头顶，田野里青青麦浪随风起伏。凤林在地头上抡圆了胳膊，挥锄狠刨了几下，抓起一把茅草根塞进嘴里，咬着牙把锄头远远的扔了出去，仰面直直的倒在麦地里。

入夜，凤林由着媳妇将他剥成白条鸡，闭眼仰卧着让她在身上肆虐一回，等媳妇睡着，他坐起身，摸出烟杆抽了一会，忽闪的烟火映得他眼睛里仿佛燃烧着暗紫色的火焰。许久，他赤着上身走到院子里，幽灵般的游荡几圈，出了大门。

凤林漫无目的的穿过苦楝树林，不知谁家猫儿在林子里声声叫春，勾得他心里一阵凄惨。到了村头，村人院里警醒的狗儿一阵狂吠，引得全村狗儿沸腾，搅得他心里乱糟糟的，手也痒痒的狂想揍人。

月朗星稀，蛙声阵阵，无忧河水无声流淌。凤林仰躺在河边草丛，呆望着深邃的夜空，月光下，一颗颗珍珠在他的眼中滚得几滚，随即滑落。他使劲抚了抚闷痛的胸口，恍惚看到水中月亮如同人影飘忽不定，他便难受的蜷缩成一团。

——听我妈说，我爸是被水鬼勾了魂。我爸下葬时，金海叔没哭。安葬了我爸之后，我妈找到金海叔，和解了一砖头宽的宅基地纠纷。次日，金海叔就消失了踪影。后来，据说有人在南阳城里看见过他。

（1）
我叫凤望海，是我爸唯一的遗腹子，听我妈说，我的名字是我爸早就定下的，男女通用。爸死后，妈当时并不知道已怀上我，伤心的回镇上外婆家住了两个多月，才发现征兆。我的命算是拣来的。外婆说，当时我外公不想要我，在我妈坚持下，我才有幸呱呱堕地。后来，因种种原因，我妈改嫁到南方。当时我正在上小学五年级，从小被人耻笑为有娘生没爸教养的我，性情叛逆，大冬天兜头泼了那个带走了我妈的男人一身水。没几天，我又用一拳爆了同班一男同学的鼻子。学校和两家家长乱作一团，我被小舅罚在雪地里跪了整整半个小时，硬是不肯服软道歉，直到假装浑身哆嗦的晕过去。

医生检查后，说我没事。小舅怜在我没爸没妈，加上前车之鉴，也不忍责罚我太重，数落我一顿就算了结，反倒是被我打出鼻血险些断了鼻梁骨的男同学的家长，听说后心里过意不去，主动登门和解，说他们儿子武鑫错在先，他们在家已经教训了他。武鑫黑着脸被强逼着向我道歉，仰着倔驴头，黑珍珠般的眼珠子使劲瞪着房屋脊檩。我满不在乎的撇撇嘴，眼含着得意的笑，小动作冲他攥着拳头扬扬下巴，他盯了我一眼就别过脸。那年我十一岁，武鑫比我刚好大俩月。我们都属虎，74年人，他春节出生，我清明节落地。

镇小学不大，前后两溜瓦房，十几间教室，十几个老师。武鑫这孩子学习好，被梳着马尾的雀斑老师安排在前面吃粉笔灰，我的座位随成绩高低变换不停，却始终在后两排徘徊。我和武鑫中间隔着几排人，连他的项背也看不全，只能在后边盯着他的后脑勺偷偷做些拳击动作，偶尔拿着小铅笔刀刺杀一番。被我坐过的课桌，无一例外都被薄薄的小铅笔刀毁了容，除了“望海”和“臭武”等一些屁话，还有些上不了台面的和多数同龄人相比极其超前的龌龊字眼和男性符号，以至于很多和我一样的学习败类，每每被我蛊惑的心神不宁，把我奉为老大，跟屁虫般嗅逐着我的体臭。我在享受前呼后拥嗡嗡嗡的虚荣的同时，极其郁闷他们和我一样都是带把儿的，那些纯情小女生要么是学习成绩让我仰望如山而对她们不屑一顾嗤之以鼻，要么就是眼睛长在头顶看不到我这只挺有魅力的红头苍蝇。她们无论西施东施，唯一的共同点都把我当成臭屎，捎带着，我身边飞舞的苍蝇兵团，也被划入茅坑之流。那次事后，武鑫看见我直接无视，猖狂的把我当作空气。我也不鸟他。这孩子整个扎在脂粉堆里，身边小女生蝴蝶般飞舞不停，掇臀捧屁仰他鼻息，看着他满脸灿烂的有意无意的冲我示威，我就恶心的上边抓着满头鸡窝般的头发，下边伸进裤裆，咒他喝凉水塞牙、放屁崩着脚后跟、蹲茅坑没纸擦屁股、小鸡鸡到老都长不长。

我不知道我说的应验没有，只接受了武鑫这孩子到了放暑假的时候，整个比我高出半头的残酷的事实。小子帅气的小脸蛋上不知搁哪个屠宰场里被剜去两块小猪肉，凭空多出俩酒窝，一双眼睛更是出奇的贼亮，随便笑一下眨眨眼都能电晕一帮烂白菜花。

我不知道武鑫是怎么想的，当初他愣头愣脑的找我说话，却没想到我因痛失母爱，心里一把邪火正无处发泄，等到他俨然朋友般的问起我已经做鬼的父亲和跟鬼走了的妈，我心一痛就一拳挥了过去。老实说，我那拳头挥出一半就后悔，饶是收回一半力，没想到他像泥人似地很不经打，我看到这孩子鼻血一下就出来了，就想找东西帮他擦。上了几年学，学校里还没人像他这么烦人的跟我说话，我有点不习惯，还惭愧的有点那么小小的感动。我们家，最疼我的是小舅。小舅在他成年以前，天天都会抱抱我哄哄我，等到他留胡子我长高了，他就一脚踢开我谈恋爱去了。等他结了婚，就更不理我了。这我倒不奇怪，我不解的是，小舅一个蜜月下来，白白胖胖的脸就变得黑瘦无光，整个人也像趴窝的公鸡一般无精打采。

我打了武鑫，正要掏纸帮他擦鼻血，这孩子不知道我心里愧着，直接冲上来就跟我干上了，一只手死命拽住我上边的鸡窝，一只脚更是毫无章法的向我猛踢，扫中了我下边的鸡蛋，疼得我捂着裤裆直吸气，眼泪也直打转，见他傻愣在那，一脚就踹他个屁墩儿。后来，我俩就抱着滚在地上，直到我把他压在身下，好整以暇的猫戏老鼠般的捏捏他的小脸蛋。他喘着粗气，脸不知怎么就红了。等我被老师抓起来的时候，这孩子还坐在地上发癔症。

从那天起，我们就是中国和美国的两个时钟，在同一时空里打着时间差。除了教室和体育，我在的地方都找不着他。即便在教室，我清醒着的时候，他正在埋头啃书本。他到讲台上，完成老师让他这个全中国最小的官（班长）把作业抄写到黑板上的任务的时候，我就看不上他趾高气扬的脸，趴在桌上用憨水画地图。不就是个武鑫嘛，我身边多的是臭味相投的喽啰，有他们解闷，没有哥们也没什么大不了的，既然彼此有时差，我又不犯贱，干嘛理他？但我每次都被老师揪着耳朵站到教室外，据说都是他告的黑状。每当我看到他在前面走路，就忍不住咬着嘴想孬点子，然后再为自己的绝顶妙计美上一回。偶尔，他也会落在后面，不远不近的跟着我，我回头的时候，他就极不自在的站住，蹲下身系鞋带，接连几次都是如此，让我打心眼里鄙视他忒缺乏创意。

我们关系的真正改善，源于我的整人妙计。某天，武鑫在放学路上被几个同学当众扒了裤子。我作为幕后主使，悠闲地跟在后边，看着几个手下在太阳底下和他较劲。武鑫这孩子挺顽强，绷紧了嘴巴使劲抓着大裤衩子不放，手不够使，干脆张嘴就咬，看得我震惊的张着嘴巴啧啧称奇。按事先布置，我本打算袖手旁观的，却不知道哪根神经着了火，吼一嗓子就把那帮子赶走了。我讪讪的上前想要拉他，胳膊伸出一半，武鑫已经爬起来提溜上了裤子，气呼呼的瞅着我。我无所谓的仰望美丽的天空，嘴里哼着小曲，扭头偷眼瞧瞧武鑫，没想到这孩子没任何前兆就扑了上来。一通厮打结束，我俩呼哧呼哧躺在路边草窝，如同一对斗败的公鸡似地瞪着对手，武鑫一句“讲和”，我们就互指着对方的狼狈样嘿嘿傻乐。当晚，我偷偷的研究了一回自己，打架时我亲弟弟被武鑫抓了一把，弄得我晦气到直跳脚，当然，武鑫也好不到哪去，他裤子被撕个大洞，几乎是捂着裤裆回家的。次日，武鑫这孩子看见我嬉皮笑脸的冲他一乐，他就脸红的像只苹果，眼神都不敢跟我对焦，到了放学时，我就开始对着桌上他帮我抄写的工工整整的作业题发晕——我都自暴自弃了，这孩子闲得蛋疼落井下石呢！当时我就想把他的劳动成果直接撕碎了送进茅坑，但看着那些字在眼前晃着晃着晃出武鑫的小模样，我就难过的把它们带回家，并破天荒的认真做了一回。第二天，当我把作业交给学习委员，小丫头瞪大眼睛的可爱丑态让人以为她是森林里迷了路的四眼浣熊。

几天后，考完试，学校放假，我就成了脱缰的野驴。我的优良传统一贯是不做作业的，只在快开学时用两根冰棍贿赂贿赂就能搞定。搁在以前，我不用太费神就能收买两个好学生，放到武鑫身上我就赔大发了，我千方百计的哄着他吃了几根冰棍，一提我的正事，这孩子嘴巴就像钉了马掌，死不应口，唧唧歪歪全是从老师和大人那里照搬的理论，一套一套的燎得我浑身都要冒烟着火。

暑期过半。大中午，知了扯直了嗓子叫唤。没有风，又不逢集市，整个镇子好像一座陵墓，梧桐树叶仿佛被马路上的柏油味道熏晕了头，一个个耷拉着脑袋打瞌睡。

我把凉席铺在地上，躺了一会，就像躺在蒸馍锅里一样难受，拿着扇子摇晃半天，弄得胳膊酸疼，身上也黏的发腻，心里更是说不出的硌硬。

门吱嘎一响，我眯眼一瞧，见武鑫正鬼鬼祟祟的探进脑袋，便闭了眼假装睡熟，支楞起耳朵听动静。只听得窸窸窣窣的脚步声移到席边，好半天，没了声音。我觑了一眼。武鑫这孩子正拗着头看我，一对眼睛眨巴个不停。

“我长得帅吧！”我闭着眼睛翘起嘴角。

“嗯。啊！你没睡着啊！”武鑫的声音有点不自然。

我嘿的一笑，斜侧了身子看着他。“跟你说的事咋样？”

“你还是自己做吧。”他吞吞吐吐的说着看看我，大概看我一脸乌鸦，又思考一阵子，估计是吃人嘴短的真理起了作用，他吭哧着说：“要不，你自己抄抄？”

我干脆趴在席上，这孩子白吃我几根冰棍，还这么没义气，我烦。

武鑫坐在我头边，推推我，“望海，我帮你写一本中不？”

“不中。”我腾地翻身坐起来，气咻咻的瞪着他，“冰棍吐出来还我。”

武鑫却嘿嘿笑了，“小气鬼，是你逼我吃哩，不讲理。”

“吃了我哩你还嘴硬！”我真想揍他，看他满脸无辜的傻笑，忽然觉得自己挺没道理的。哼，我也嘴硬。“我逼你跳河你也去啊？”

“去。”这孩子笑得嘴巴都裂开了，“我就是喊你洗澡去哩。”

“不去。”死小子在这儿等着我呢！我有点气急败坏，索性不理他。

“我爸知道我找你玩，让我给你带个西瓜。”这孩子利诱我，“你要不去，我就抱着西瓜下河去了。”又加点威胁，“你真不去啊？不去拉倒，作业我也不帮你写了。”简直是威逼。

思来想去，我俯首就范。让这孩子帮我抄一本，我再买几个冰棍哄哄别人去。

出到院里，我才明白，武鑫这孩子把我狠狠的玩了一把。西瓜没见着，瓜皮帽倒是有，在猪圈里躺着招苍蝇呢。我紧撵着他就踹，死小子个头比我高，腿好像也比长颈鹿的脖子长，早跑外面去了。

盛夏的河水说凉不凉说热不热，温吞吞的闪耀着光芒，远远望去，曲折蜿蜒的河岸活像女孩子凹凸有致的身材，巧之又巧的在凹陷处，直直的插了一个漫水桥。脚踩细腻的柔沙，脚底板痒痒的，恰如鸡毛挠一般，能感触柔柔的温暖和那么一份想入非非的亲近的冲动。

武鑫这小子迫不及待就脱吧脱吧跳进水里，仰在浅水处向我招手。我不慌不忙的浇泡尿，用手接了在肚皮上揉搓一回。老实说，我不知道自己为什么要这么做，都是跟小舅学的。我瞥一眼武鑫，这孩子见我瞅他，马上扭脸往开处游。我看着他狗刨似地泳姿，想象他若是把脑袋抬高一些，舌头再不停伸缩几下，那就更绝了。我马上又拍了自己一巴掌。罪过，他若是狗，我是什么？我连自己也骂上了。

武鑫这孩子皮肤很白，感觉吹弹得破，也不知他爸爸妈妈怎么养的他，直把班上一些小女生都比下去。相比之下，我皮糙肉厚的就像是煤炭的近亲，许是小时候爱折腾的缘故，全身上下最白的地方也如同用旧的白抹布。

我找一深水处，一脑袋扎下去，出来时正在河心。我看见武鑫傻乎乎的站在离岸不远的地方，露着小脑袋左右张望，就一猛子潜过去。

我俩在水里闹腾一阵子，上岸各自扒个沙窝把自己埋里边，一边仰躺着说话。

时间就像撒尿，提上裤子就过去了。第二天，武鑫经不住我冰棍的诱惑，不情愿的抱着我的暑期作业回家用功。不过，他提了个条件。武鑫说：“你去理发吧，我妈看见你一头鸡窝不让我跟你玩，因为这，我爸妈才要我跟你道歉的，他们怕我吃你亏。”我说：“去球吧！”武鑫就笑了。那天下午，我跑去理了发。不管怎么说，我并不认为也不想别人认为自己是坏得冒烟的小流氓，为屁大点小事就会打击报复他人。为了武鑫这孩子，为了能和他做朋友，我豁出去了。当我光头走进小舅屋里，小舅一双眼珠子恨不得掉出眼眶。小舅说：“越瞅越像小坏蛋，你以为剃个光头就能证明你是好学生啊？”我抓着头站了半天。接下来，我使尽吃奶的力气才安静了几天，天天抱着书本啃咬，无奈基础太差，书本上很多东西认识我，我和它们却不熟，急恼的我抓耳挠腮干瞪眼，心想这好孩子真不是人人都能当的。武鑫知道后，看着我的光头差点笑岔气，最后答应帮我复习。

武鑫帮我复习了半个月，很是磨一把我的性子。这孩子真把自己当成了老师，害得我动动屁股提议出去转转都被他讥笑。我倔劲上来，也跟他铆上了。

开学后，武鑫升入初中，我很不幸的原地踏步留了级。那是我人生第一件奇耻大辱之事，从那天起，我决心改变自己。我变得和每个老实孩子一样，像模似样的坐上一堂课，连瞌睡都不带打。我有自尊心，我也需要一个朋友，如果往远点说，那就是武鑫跟我说的一句话。武鑫的理想目标是北大，他希望我努力，希望我也能考上，那样，我们就可以做一辈子的朋友。这种愿望极具杀伤力，光想想就觉得很美好。

整个留级生涯，我和武鑫见面比较少，他有时间就帮我复习功课，我也心甘情愿的当个好学生。到了下学期，凭着我的聪明脑瓜，和武老师的谆谆点拨，我已经赶上全班水平。武鑫说我上初中是没问题了。

那年麦收过后，我就一头扎进书本里吹响冲锋号，并让小舅给我买了学习资料。小舅对我的翻天覆地的变化惊叹不已。我说，我要把胜利旗帜插到北大。小舅没打击我，只是用极其怀疑的眼神看着我，笑笑说：“你要能考上大学，小舅请你下馆子撮一顿。”我和他拉勾。

再次开学后，我顺利升入初中。武鑫高我一年级，个头仍保持胜我半头，让我无论从生理还是心理上想想就挺郁闷。我们一起上学放学，友谊也随着我俩慢慢长大而日渐深厚。等到进入高中，我俩已经好的像是一个人。武鑫这孩子看样子属于先期生长型的，个子到了一米七五就像秤砣一样死坠着直等我撵齐他。我俩个头和身材不错多少，偶尔在河里洗过澡随便的就抓过对方的衣服往身上套。开始我还不习惯，死小子连我的内裤也不放过。他可能是被我熏染的缘故，脸皮居然比我还厚，嬉皮笑脸的说什么就想真实接触接触我的气味，感受感受他的鸡蛋被我的内裤兜着有什么不一样的滋味。我当时估计是张嘴结舌并且脸红脖子粗，死小子居然笑着调戏我，说难得看我这样窘一回，让我给他笑一个。我直接就光着身子和他扭在一起。后来，武鑫这孩子被我制服在身下，气息粗重的红着脸闭上眼睛，睫毛眨个不停，嘴唇微微上翘，颇有点主动送吻的诱惑。我兴冲冲的劲头一下子被他裤裆里突发的微妙事件赶到九霄云外。我担心自己下一秒就会像他一样出丑，而且是一览无余的暴露在空气里。我刺溜一下蹿起来，讪笑他想女人也不找地方。他恼哼哼的瞪我一眼，撒开脚丫就蹿了。当晚，我梦到了武鑫，冷不防就把积攒了十几年的东西涂在他的内裤里。醒来后，我拍了半天脑袋，脑袋都拍涨了，结论只有两个，我做的这个梦挺变态，但毫无疑问的又特别刺激。当天，我看见武鑫，就忍不住扫一眼他的裤裆，心中马上就有点做了亏心事般的忐忑不安，好像偷窥他的隐私的时候被他录了现场，武鑫却像被注射了兴奋剂的骚公鸡一样没心没肺的告诉我一个秘密——我的内裤被他收藏了，原因是他做了个春梦。武鑫这孩子搂着我的肩膀，暧昧的把嘴贴在我耳边，让我猜他梦见谁了。我心慌意乱如同被人抓住小辫子，打哈哈说他肯定梦见校花了，梦里都跟人做了，现实也得赶紧向人家表白，要做个负责任的男人。他泄气的黑着脸，半天又不怀好意的笑着说他会表白并负责到底。上课铃响，我赶紧从他身边逃走，再多呆一秒我害怕自己会晕倒。

没过多久，我在书包里发现了一封情书，很简单的三个字就表达了无限情意，连带勾起我无限遐想。好笑的是，我不知道是谁写的，没见过向人表白不署名的笨蛋。我用显微镜扫射一圈，没看出哪个女孩子有意向朝我发射丘比特神箭。我又侦察一回我的梦中情人，那高傲的天鹅眼睛长得实在高，只顾划着美丽的双蹼在知识的海洋里遨游，根本就看不到水下溺水的游鱼。我把信拿给武鑫看，这孩子支吾着告诉我可以对笔迹。一句话害得我差点吐血，我花了几天功夫也没找出始作俑者，反倒被学习委员宰了一顿饭。我郁闷的找到武鑫，把自己不适合做侦探的事实告诉他。武鑫这孩子阴晴不定的看看我，叹息说像我这样智商的猪，怎么会有人看上，谁看上我，不是得了失心疯就是从精神病院里逃出来的智障患者。武鑫一脑门子官司的把我贬损一通，眼神直接越过我哼了一声就进他的教室去了。我觉得自己好像真的趴在了猪窝里，气得直哼哼，却是一点脾气都没有。当猪也没什么不好，起码不用操心。很快，那张纸条上的字就被我扔到了脑后。我就是头猪，权当是做梦插上翅膀虚荣的飞一回罢了。

（2）

从那天开始，武鑫整个变了个人，一天到晚闷着头不说话，问他什么都不肯说。我去他家里侦察过几次，一切正常，没发现任何突发的能改变他心情的事情。我问武鑫是不是失恋了，这孩子忧郁的看着我一个劲唉声叹气，最后狠巴巴的撂下一句“要你管”就扬长而去。我是吃饱了撑的找不自在。我怒极反笑，直接用一粒小石子照他屁股发射出去。武鑫这孩子脾气就是好，只回头剜了我一眼，就大摇大摆的走了。难道我做错了什么？好像没有，不，是肯定没有。

一天晚上，我正在屋里看书，听到武鑫在外面喊我。我出去一看，见武鑫蹲在墙根抽烟，嘴里一股酒气，黯淡的灯影里，他显得落寞又孤单。武鑫以前从不抽烟喝酒，这让我心里感到奇怪。武鑫抽完烟抹抹眼，让我陪他走一会儿。我答应了。

时逢严冬，寒风料峭，刮得街边树枝呜呜作响。我们不知不觉就走到河边。河水已经封冻，清冷月光映在冰面上，冷清的令人心悸。

许久，武鑫望着黑暗的对岸开口说话。“海，我爱上了一个人。”

我注意到他改变了称呼，以前他一直叫我望海，这让我心里莫名其妙的骚动了一下。“一看就知道，你这几天都为伊消得人憔悴了。跟我说说是谁，我帮你出出点子。”

“我……”武鑫转过头看着我，月光暗影里，看不清他的双眼。他虚脱般跌坐在地，拳头使劲砸着沙面。

我挨着他坐下来，这孩子却忽然扯住我的胳膊站起来，没任何征兆的使劲抱住我。“海，我不管了，死活就这样吧。”死小子一张嘴散发着酒精就贴到我脸上，我还没反应过来就被他欺到嘴上。我瞬间石化。时间虽能改变一切，也无法记录那一刻我的震惊和眩晕。我想要推开他，却依稀记起一个相似的梦境。梦里，武鑫对我说：“我爱你。”我向后退了一步，脚下悬空，就跌进了无底洞。

梦醒后，武鑫这死小子趴在我身上傻乎乎嘿嘿直乐，带着我的体液的味道又吻上来。我急忙侧脸躲开，半是羞臊半是急恼。“你想冻死我啊。”

无怪乎说，冲动是魔鬼，能把人变成动物。话说回来，人本身就是动物，不会因为语言和控制能力就摆脱根本。我不知什么时候已经缴械投降，让死小子跟我亲弟弟疯狂了一把，还恬不知耻的把身体搞成弓形，双手更是死摁住死小子的脑袋，一股脑把我全部的身家性命都交给了他。

“我帮你穿。”武鑫几个字臊的我恨不得把脑袋钻进沙窝。“我自己有手。”我想对他吼，话说出来却软绵绵的像是调情。

武鑫眨眨眼看着我，“我也想。”

那夜，我们在寒冷的河边把彼此火热的生命交给对方。年轻的我们没想过将来，放纵激荡在体内的青春，把每时每刻都燃烧成我们的天空。后来，我问武鑫是从什么时候喜欢上我的，这死小子把好事都干尽了居然还红着脸期期艾艾的闪烁其辞。在我威逼之下，武鑫一句话差点雷晕我。武鑫说：“就是五年级咱俩打架那次，你骑在我身上捏我脸，我就觉得我会喜欢上你。”我笑着问他被我调戏是什么感觉，死小子不答反问，还直接的有些肉麻。武鑫说：“海，你爱我吗？”我怒，蝌蚪都在我胃里游泳了，还问这么白痴的问题。我故意气他，“我还没找着感觉，等我没感觉的时候就告诉你。”武鑫跟着就说要掐死我，我连他的笔迹都认不出来，可他还是舍不得我死，只有把我当鲜花供着，消耗掉他这堆牛粪的所有营养。我就说他有自知之明，心里却感动的一塌糊涂，一如我早就稀里糊涂懵懵懂懂的意识到爱上了他时的某种惶恐。

转眼到了四月，武鑫进入高考冲刺阶段，整天埋在书山里殚精竭虑。我也不想让他分心，见了面只让他注意休息好，他就幸福的笑着说还是我最疼他，他爸妈恨不得把一天掰成两天给他使，更拼了命的给他灌营养品。我说：“怪不得你越来越肥头大耳了。”武鑫说：“我背你回无忧营吧。”我就照他屁股上轻轻踹了一脚。

清明节这天，赶上星期六，我回了一趟无忧营。我妈改嫁后，每年这个时节，我都要回来一趟，看看老宅子，看看我爸坟头的草，看看祖坟里与我有关的灵魂。

未到庄前，我已经看见一片淡紫色的花海，连绵数百米，把整个村庄裹得严严实实。微风送来阵阵清香，是苦楝花的芬芳。武鑫前些日子还说有时间一定要来见识见识我所说的壮观场面，并要在我爸的坟头前和我举行结婚仪式。后来，我们就都不说话了。结婚，两个字很现实，虽然我们都还小，可是多数人的未来好像都是这样。不同的是，多数人选择了异性，而且多数父母都自然而然的认为子女们就应该选择异性结合。武鑫说：“真他妈残酷！到时候再说，等咱俩都考上大学，谁也管不着。”真的谁也管不着吗？即便家里管不着，社会普遍认同的所谓道德也会毫不客气的站出来毫没道理的生发一番鄙夷言论。同样都是爱，本没有贵贱之分，却无端被人为按照自己好恶评头论足，飞舞唾沫星子的嘴里，没人能意识到自己是在杀人，是在打着主流的爱的旗帜扼杀另一份爱，而且，这个人与己无关。许仙和白娘子人蛇恋尚能被人津津乐道称颂千古，猪八戒如果找个人当老婆大概也很正常，就连伏羲和女娲兄妹也是结合后繁衍出一代，伦理纲常在远古就被打破，虽然前两者是神话，后者是迫不得已，但两块石头滚到山下就牢牢的合为一体，也不能不说是上苍的默许。武鑫生发这些辩论的时候，青春张扬的表情极具魅力，我忍不住就赏了他一口。死小子色迷迷的看着我说：“咱俩结婚，能为国家计划生育做贡献，还能节约不少资源呢。”说着话一只手就不老实的掏摸我，嘴里还不忘调戏我。“海，哪天咱也到无忧营留点精丝马迹，顺便认认咱家门。”

我穿过浓密的苦楝花海，想起这条路也许是我爸当年常走的地方，心里就觉得无比亲切。流淌的空气扑面而来，仿佛是我爸温暖的抚摸，就连苦楝花的芬芳，感觉也是我爸生命的呼吸。时空就是这么奇妙，空气里忽然就有那么点淡淡的烟草味弥漫，杂糅着成年男子蒸腾的汗味在身周缭绕。

到了家门口，我掏出钥匙，本以为得半天才能打开门锁，没想到嘎嘣一下就开了，钥匙取出时还顺出了一些油水。谁这么有心？去年回来时，我费老大劲就差要翻墙进去了才打开。

我左右看了看，怀揣疑问迈步进院子。院里的苦楝树一如往昔般挺拔笔直，枝条疏朗清爽，挂满了繁盛的花朵，异样的是，整个院子显然有人打扫过，往年我懒得清除的屋檐下的蛛网也神奇的不见了。一只猫趴在院墙上晒太阳，从它旁边忽然就露出个男孩的脑袋，反倒把我吓一跳。

男孩看上去比我小八九岁，大概没想到这边有人，瞪着眼瞅瞅我，回头就喊，“爸，小林叔家有个哥哥。”说完又回过头，顽皮的朝我眨眨眼，自来熟的跟我打招呼，“哥哥，你是谁呀？咋在小林叔家院里？”

小孩子好奇心大，问题还不少，一双眼睛和武鑫有点带像。我笑着逗他，“你猜。”话音落地，一阵脚步声起自院外，竟是奔院里来了。

我转身朝着大门。来人是个四十岁上下的中年男人，面部皮肤保养的很好，依稀能看出年轻时候的俊朗模样。虽比我家武鑫在相貌和皮肤嫩滑上都差得远，但身上的成熟气质和给人的稳重感却是我和武鑫需要面壁苦修经年才能达到的。他看见我，仿佛有点意外，有点惊疑，失神的盯着我，张着嘴却不出声。

“您是？”我不敢确定。我虽听我妈讲过金海叔，却从来没见过，我也知道金海叔和我爸是邻居，却知道他是去了南阳的。去年我回来时，曾扒在墙上看了隔院，冷冷清清到处蛛网纠结，比我家好不到哪去。

他反应过来，呵呵笑着，眼睛却如同鹰隼般紧盯的我心里发毛。

“我以前和凤林是邻居，这次回来看看。”他特意把我爸的名字咬得很重，温和的眼睛探询般在我脸上扫来扫去。

“我是他儿子。”我回答的很直接，叫的也很直白，“您是金海叔吧。”

他显然是受了极大的刺激，瞬间睁大了双眼又急忙用掏烟的动作进行掩饰，点烟的手难以自控的轻微抖动着。

“我爸走的时候，我还没出生呢。”我解释。类似的解释是在我七岁那年第一次回来时，我妈释疑给众人听的。当时，几个本家围着我们，活像在动物园里观赏猴子似地对我品评一番。我爸的孪生哥哥我的亲伯伯背着众人问我妈我的出生年月，我妈冷淡的说我是二月间出生的，然后就拽上我远离了无忧营，再也没有回去过。后来，我每次回来，伯伯都会让我在家里吃饭，他则满腹心事的喝着小酒陪着我。我见过伯伯几次，知道他和我爸是孪生兄弟，看见他我就觉得看到了我爸。再后来，我小学四年级那年，伯伯在南方建筑工地被高空坠落的重物砸死，我就再也没有见过他。伯伯终生未婚，爷爷奶奶难以接受接连的痛失爱子的残酷打击，在我上高中以前就相继过世，他们的院落也留给了我。若干年后，当我回到阔别多年的无忧营，看着两个空荡荡的衰败院落，我就像在死亡边缘挣扎了一回，血液流遍全身的凄凉冷得我浑身发抖。

金海叔和我一同去了我爷爷奶奶的院落，出来落锁的时候，他拍了拍我的肩膀。我低着头，心中一股难以言喻的暖流刺得我鼻涨眼酸。小枫拉着我的胳膊，好奇的盯着我，对金海叔说：“爸，海哥哥哭了。”他小大人似的哄着我，让我不得不平息情感的暗流，努力像个哥哥一样故作洒脱。

四月的天空因了我落落寡欢的心情变得不再清朗，田埂边盛开的蒲公英也似乎不那么灿烂，朵朵金黄摇曳在风中，从容的讲述着生命的荣枯。唧啾飞过的鸟儿若是天堂的使者，那无边的麦浪是否就是上帝手中待割的生命？麦浪掩遮的坟冢，谁又能说它不是佛教禅宗的拈花微笑呢。

（3）

小枫一路欢蹦乱跳好像没见过世面的孩子。金海叔说，小枫从小就在城里长大，连麦苗和韭菜、芝麻和苋菜都分不清，他这当爸的失职了，不能让孩子忘了根本，所以，才回来看看，也看看我爸，没想到遇到了我。他说话的时候，我分明看到了他泫然欲滴的盈眶泪水。金海叔如久别重逢的老友般详细的问了我的情况，唏嘘一番，嘱我好好上学，有时间到城里莫忘去看他。

祭奠过祖辈，我在我爸坟前跪下磕了几个头。我什么都没带，只怀揣着一颗心。金海叔鞠过躬，让小枫也跪下磕了几个头。小枫说：“小林叔叔，我爸说我的名字跟你有关，小枫给您磕头。”

当时，我听到小枫一席话的感觉除了惊诧，还有些疑惑。金海叔说，他跟我爸是从小到大的好兄弟，早先歃血为盟的时候就说要让他们的第一个儿子延续他们的情谊，我名字里之所以有个海字，也是这个原因。我似信非信，却找不出更好的理由来解释。

小枫全名叫金枫。我记得，我妈走之前把我爸的烟杆留给了我，上面刻着“金凤”二字。

临近中午，我先金海叔两人离开无忧营。回到镇上，小舅的掌上明珠我的表妹告诉我，武鑫刚走，让我晚上务必到河边见他，有好东西送给我。武鑫这死小子整天葫芦里装的药较我当年可谓是出于蓝而胜于蓝，脑袋瓜子转动如陀螺，鬼点子层出不穷，花样翻新的连我都跟不上节奏。记得某一天，小舅出我不意的问我是不是谈恋爱了。我心惊肉跳矢口否认。小舅笑的样子如同诸葛亮挥着鹅毛扇般胸有成竹。小舅告诉我，武鑫对他说，“我和海不可救药的爱上了一个人。”小舅最后的结束语自然而然是向着他外甥的。小舅说，他当年就是把我小妗子抢到手的，中国人太多，先下手为强，后下手遭殃。没过几天，小舅又从表妹嘴里听到了武鑫造的谣言。武鑫说我们的共同对象跟着别人跑了，我俩都没戏了，我为此郁郁寡欢有自杀倾向。小舅满脸担心的开导我，说不要在一棵树上吊死，这棵不行，试试别的，森林里还能少了树。我的肺都快气炸了，冲着小舅就发脾气。我说，玫瑰树都长不高，吊不死人，就算他刺再多，我也要把他拔光，实在不行就把他连根砍了当柴烧。小舅就骂我听不出好赖话，金玉良言全让我给糟蹋了。我怒气冲天的找到武鑫，死小子嘟着嘴故作深沉的说：“海，生气是拿别人的错误惩罚自己，只有蠢驴才这么干呢。”话音一转，他就开始泛酸，“哼，看你整天和你们班那几个歪瓜裂枣卿卿我我，我就不高兴。”我暗乐，死小子吃醋了，这是变着法的让我想他呢。武鑫最后煞有介事霸气十足的说：“我警告你，只准想我一个人，否则我和你同归于尽。”

入夜，我应约来到河边，远远看见一个人坐在河岸，隔着几丈远我似乎都能嗅到他身上的味道。武鑫听到脚步声，站起来等我走到近前，笑嘻嘻的抱我入怀，“海，生日快乐。”

我的生日！我已经忘了。从我妈离去的时候，我就忘了。每当小舅和外婆外公张罗着要为我过生日的时候，我就说今天是清明节。后来，他们也就不上心了。

又是一个清明节，却有了不同，死小子一句话，就让我的眼泪泛滥成灾。

武鑫吻了吻我，舔掉我眼角的泪水。“海，别哭，有我在呢。我会用生命稀释掉你所有的盐分。”

“哥。”我第一次喊他哥，很温暖很依恋的发自内心的由衷，“就算你不接纳，我也要用盐把你掩埋。”

武鑫就嘿嘿乐了，“去球吧！我可不想当咸猪肉。”他捂住我的嘴，“别说话，我还真不放心，得用东西套牢你。”

武鑫很轻柔的把一个玉虎坠挂到我脖子里，然后又让我把同样的玉坠挂在他脖间。他贴在我耳边说：“记住‘海鑫’两个字，谁先摘下来谁是乌龟王九蛋。”

第二天，我问武鑫，为什么不把他的鑫字刻在前面，那样念起来更顺。武鑫说：“小傻瓜大笨蛋，这辈子你永远都比我重要。”

我听得呆了。得人爱己如此，再不知足，就只能入阿鼻地狱了。

日子平平淡淡的如同流水，还来不及掬起，就已经流远。到了五月，武鑫的时间被功课占得满满当当，偶尔在学校里见了，他也只是匆匆招呼一下，然后捧着书本打仗一般冲进教室。有一天，我意外的收到了他的信。我笑，隔着几分钟路，死小子忙得都没时间跟我见面说话了。武鑫信里只有几块明显的精斑，他为了北大居然开始自慰。我明白，他是想我了。第二天，我把相同的一张纸递给他，他接过去，也不管有人没人就放在嘴上亲了亲，折齐了放进口袋嘿嘿冲我一乐就又进教室去了。

没过几天，外公因病过世，下葬之前，我妈回来了。几年没见，我妈显得比原先年轻，淡妆素描，一头长发打着卷披在肩上。也许是疏离的久了，我有种隔世之感，同样一个人，亲情却好像放凉的白开水般消失了温度，离别时的锥心刺痛也被时间抹平。我妈紧紧的抱着我，把我捏捏摸摸，上下前后看个够，絮絮叨叨问我这些年的经历，知道我明年就要高考，便让我争取考到南方，这样，她就能经常见着我了。我妈说这些话的时候，眼睛是红的。我知道她每天都在想我，我也长大了，早已学会体谅他人。我对我妈说，我努力吧。当天晚上，我翻来覆去的考虑，是否把埋藏心底一年的疑问告诉给我妈，让她给我个确切答案。我的疑问很简单，我爸是四月八号走的，而我也是四月间出生，根据生物学理论，哪个女人也不可能从受孕到分娩长达一年时间。我想了一夜，没敢张嘴。大人的事太复杂，而且，我也害怕。有时候，有些事情不知道比知道要好。

第二天，安葬完外公，我妈又住了一夜，拿出从南方带回的东西给每个人分发。我妈给我买的衣服很合身，大概是小舅在给她的信里告诉了我的身高的缘故。我给她写的信，从来都只是与学习和吃有关的。我写的信的字数呈逐次递减状，以至于我妈在信里说我跟她疏远了，我回信说学习忙。

到了晚上，我妈走进我的卧室，给我留了两千块钱，让我想买什么就买什么。她抱着我的头哽咽落泪，还是我劝慰许久她才肯歇下。第二天一早，我妈走之前给小舅撇下两万块钱。我看着汽车绝尘而去，心里荒凉的好像无边无际的沙漠，记忆中的孤单童年忽然就异常清晰的浮现在眼前。我想起了我妈跟那个男人走后的那个夜晚。那夜，我哭够了，不知何时在外公的怀抱里睡着了。第二天一整天，我没去上学，一个人背着书包离开家门，跑到大桥上数栏杆，黄昏来临，我才满面泪痕的回家。外公外婆问我跑哪去了，说他们都急死了。外婆抹着眼泪说，我要有个好歹，她就没法跟我妈交代了。我和他们大吵一架，摔下书包就跑了出去。记忆的童年，我是个没爸妈疼爱的顽劣孩子，进入高中，书渐渐读得多了，想的多了，我意识到我也许是大人游戏之间不小心违规的产物，基本属于打乱了大人计划并由此给他们带来沉重负担的多余生命。我不知道我妈生我是出于何种目的，也不知谁是我爸。我怕自己想多了会恨，我不知自己这样算不算被称为麻木，或者说为了逃避真相，而对自己采取的一种保护措施，总之我是懒得思考了。

我拿着我妈留给我的钱，独自坐在酒店里买醉，然后趴在桌上流了一会儿眼泪。我想起无意中听到的小妗和小舅的对话，就极度渴望好好醉一回。那天，我外公刚咽气，我放学走到家门外，小舅和小妗在院里争吵。小妗说：“就你姐月月寄那几个钱，给你爸妈一点，剩下的只够管他吃饭。明天你姐回来，你不好张嘴我跟她说。”小舅说了什么我没听到，也无心听，类似的争吵我听得多了。我打心眼里看不起小妗，一身庸脂俗粉，毫无贤淑之德，每月拿着我妈邮寄的一千块钱尚填不满她贪图金钱的欲望沟壑，还时常给我脸色看。人说，在人屋檐下，哪能不低头。我想，在小妗眼里心里，她必也是瞧不上我的。我从他们争吵的片言只语里，隐约觉察到了我不想面对的真相的一些端倪。似我这样一条没人要的丧家犬，有个躲避风雨的地方就该知足了，否则就得遭天谴。我没有厌恶和鄙夷任何人的资本。

我想找武鑫说说话，打通电话又担心他会为此分神，没等那边接听就挂了。后来，我坐在河边，手拿一瓶啤酒，把伤心往事统统灌进肠胃。我以为醉了可以忘记一切，当我无比难受的躺倒在他人慷慨施舍于我的床上，我就揪心的发现，我根本就无处可去。我默念着武鑫的名字无声流泪。

第二天，武鑫见到我就追问我出了什么事，怎么眼睛都肿了。我说，看了一夜武侠小说。武鑫听得直摇头，说我除了对学习不上心对其他都用功，死小子又嘱咐我别把眼睛累近视了，到时候变成四眼他就不要我了。我说，我对他最上心。接着，武鑫就幸福满满的笑逐颜开。

没多久，武鑫要到城里参加高考，临行前的晚上，他把我叫了出去，让我祝愿他旗开得胜。我吻了他，死小子就想对我动手动脚。我说：“你还是养精蓄锐好好考试吧。”他满意的吻了吻我就回去了。

武鑫不在的日子，我整个人都精神恍惚魂不守舍，因为离别的日子已经越来越近了。满打满算，我和武鑫只有不到三个月的相处时光，等他一开学，去了北大或者其他某个学校，剩下我这落单孤雁就只能度日如年相思成疾了。我挺后悔。后悔当初没好好学习导致留级，现在不得不眼睁睁看着武鑫离去。武鑫在踏进大学校门之后，每一天即便如我想他一样想我，可他更多的只是思念，而我，却得流连在记载着我们所有的记忆的地方，从日出到月升，从秋冬到春夏，一遍遍苦涩的咀嚼着无处不在的他的影像。我也许会立于河边发呆，站在街道出神，把日子的煎熬淌落在思念的枕边；我也许会在校园里寻找他的身影，在田间地头把蝴蝶的翅膀当成他的微笑，把雨夜屋檐的滴水混着洁白的雪花和着酸涩的泪水淋湿梦境。我更担心我是上不了北大的，或者干脆名落孙山。若是后者还好，我可以到北京打工，至于前者，我就只能和武鑫如牛郎织女般隔河相望，指望寒暑假有喜鹊搭桥了。

我在武鑫回来的前一天想明白了一件事，与其担忧一些也许是既成事实但还算没影的事，倒不如好好珍惜我们在一起的每一天。那样，纵使相隔千里，彼此也能多拥有一些共同的甜蜜回忆。

（4）

第二天晚上，武鑫大呼小叫的把我喊出门，在暗影里就迫不及待的搂紧了我。

“想死我了。”武鑫嘴巴在我脸上蹭了几下，扯着我的手飞奔到河边，三两下解除了我和他自己的武装，抱起我就下了河，惊得岸边的青蛙结束了交响纷纷逃遁。

“想我没？”被人说俗了的话再次从武鑫嘴里冒出来。

“想。”我再次老老实实的回答。

我问他考得怎么样。武鑫堵住我的嘴巴，从我的耳廓一路向下，肆无忌惮的撩起我的欲望，将我扑倒在柔软的沙滩上，把我的饱满淋漓尽致的挥发殆尽。后来，我们相拥在水里，武鑫满足的说：“考场得意，情场得意。”

我知道，他考得很理想。我们两人都没有谈即将到来的离别，都怕把快乐日子变成忧伤的海洋。

武鑫考完试，整个人如出笼的飞鸟一样彻底放松下来，时间也充裕的用不完，跟屁虫似地天天黏着我。我还得上学。于是，每天放学后，武鑫就会出现在校门外，和我叽喳他一天的所作所为。我笑吟吟的听着，偶尔打趣他几句。有一次雨后，武鑫背着鼓鼓囊囊的书包出现在校门口。我问他背着书包干嘛，他食指竖在嘴上，神神秘秘的示意我别问，拉着我去到大桥下面，把看来是早准备好的干柴点着，然后他钻进一个桥洞，出来时，就令我吃惊的魔术般拿了个炒锅和锅铲以及油盐等调料。我问他是不是把家里的东西都空投过来了。武鑫说：“为了你，值了。”接下来，他打开书包让我看，我就看到了蠕动的幼蝉。那天，我俩坐在桥下，吃的满嘴溢香。武鑫死不要脸的要和我同吃一只油炒幼蝉，谁知道这死小子是睁眼看着我闭眼把嘴凑过去的。武鑫说我脸蛋红膛膛的快把他迷死了，说着话他还捏捏我的下巴，我挑一只肥肥的幼蝉就塞住了他的嘴。结束战斗后，我俩拉开裤子共同浇灭了火焰。

过不多时，我也放假了。我和武鑫一起回了趟无忧营。一路上，我带着武鑫，他直接骑在后座上，双手环住我的腰，好在午后的路上没人，若有个人影还不得把我汗死。行了一段路，武鑫说屁股硌的难受，他也不怕路况不好被颠下去，干脆站在后座上扶着我的双肩，意气风发的唱着找不着调的歌曲。转上村路，他终于收住大嗓门，跳下车拉住我，脱下他洁白的汗衫在路边沟渠里用清水浸透，拧干了帮我擦汗，一边一本正经的告诉我，他已经拥有了我的身心，现在要慢慢接近我的根本并细细品读。他不无下流的说，要把我的灵魂兜在他的内裤里，和他最柔软最坚挺最根本最能代表他原始欲望和思想源泉的小鸟一起自由飞翔。我说他的灵魂忒粗俗丑陋，就会猥琐在小鸟的翅膀上舞挣，他说，有我这么个迷死人不偿命的小坏蛋陪着他一起净化，就算风雨雷电让他折翼，他也会把每一次苦难当做甘甜享受。

七月流火，田野热浪蒸腾。武鑫爬上路边一棵柳树，折下几个枝条编了两顶帽子。他郑重其事的把帽子戴在我头上，转脸又不可理喻的告诫我，“下不为例，哪天敢给我戴绿帽，我把你脑袋拧下来当球踢。”我哈哈笑着把另一顶帽子直接扣他脑门上。

盛夏时节，苦楝树枝繁叶茂，墨绿的色彩铺陈在蔚蓝天空下，煞是养眼，让人由里至外产生奔逐而去的冲动。武鑫死活不依的拽住车尾，我费劲的蹬了几下就举手投降，无奈的任由他大发感慨。武鑫酸不溜丢的说：“享受生命从锻炼开始，从荒漠走向绿洲需要克制心理和生理的冲动，要保持体力和体内水分，跑的快汗流的多，就死得快。”我笑着讥讽他，“等你被晒成人肉干，你的灵魂就可以直接飘过去了。”死小子白了我一眼，骂我什么都不懂，他要从多方位观察我的故乡并全面了解我，就得一步一步触摸着走到我灵魂深处。我说我听不懂他高深的论调，他就说我平时涉猎的书籍太少，思考太少，除了积累下一脑子浆糊勉强可以糊鞋底，就只剩一副臭皮囊空在世间游荡。死小子越来越长能耐了，不动声色就把我变成行尸走肉，可气的是竟然被他含蓄出一番大道理。

接下来，当鸣蝉聒噪在耳边，我俩便置身在遮天盖地的荫凉下。武鑫张开双臂，仰面原地转了几圈，夸张的呼吸几次，笑着说喜欢我的味道，他已经把我的味道储存在他的生命里，哪怕我逃到天涯海角，他也能像猎狗一样把我给逮出来。

我俩说笑着经过一片池塘。武鑫掐两支荷叶，把我和他头上的柳条帽甩得远远的，然后把荷叶倒置扣在我头上，他则手擎荷叶，笑嘻嘻优哉游哉的看着我头顶的荷叶帽随着我的走动掉落地面。死小子挺龌龊的说，我这辈子是没福给他戴绿帽了。

进入院子，武鑫对着繁盛地苦楝树沉默一回，搂着树干深情的吻了又吻，找着一把砍刀爬到树上，把一条最粗壮的树枝砍断。然后，他溜下树，把树枝截成段又笨拙的劈成柴，小心翼翼的抱到灶屋，回头就钻进正屋，几乎是无一遗漏的瞻仰了我的起源之地。

我和武鑫预备在家里住一晚，只带了几斤干面条，武鑫书包里另兜了些番茄。做饭之前，武鑫跟着我到外面井里打水。我俩都是门外汉，轮流摆着提绳在井里来回晃悠大铁桶，最后浑身都快汗透了才拎上来半桶水。洗过番茄，刷洗过锅碗，半桶水见底，只好又在井边共两人之力摇摆出半桶。武鑫从来没烧过农家灶火，却让我在外面为他掠阵，固执的坚持着把刚劈的湿柴混着干柴放进灶膛，忍受着烟熏的呛咳，流着泪笑着跟我打趣。武鑫说，他就是那干柴，即便燃烧尽也要用体温把我煨暖。

我知道，武鑫貌似不经意所做的一切，其实都是为了我能在离别的漫长岁月里能够度过艰难的苦思。他担心我会在痛到极致的时候没有了回忆而麻木的把他搁置在一旁，担心我会在世俗的压力下只把他当作珍贵的初恋埋在心底。武鑫用燃烧的火焰告诉我他的决心——这辈子他只爱我，即使支离破碎粉身碎骨，他也要和我在一起。

我故作什么都不明白，我不想让他以为我也知道离别就要来临。毕竟，未来很漫长，漫长到我不知道我们彼此将走向何方。

吃过饭，武鑫在屋洗碗，我到村里的一片竹林里砍了两根竹子，回屋后，见武鑫正喜滋滋的把手冰在水桶里拿漂浮水面的番茄寻开心。他邀功似地跟我显摆，吹嘘水是他刚刚打上来的，费了他九牛二虎之力。我揶揄他也只是一桶水不满半桶水晃荡的把式，他就嘻哈着用手把我衣服泼湿。

稍歇，我和武鑫各执一根竹竿向无忧河进发。我俩在田间地头逮了些蚂蚱，用草茎穿成串，我拎在手里，武鑫则叼在嘴边。途经一片西瓜地，武鑫做了一回贼，我当了一回放风的。当我俩连人带西瓜一起噗通进河里，西瓜便成了武鑫玩耍的篮球。后来，我俩坐在小桥上的柳荫下，各执钓竿，在下坠的绳头上绑上蚂蚱，安安静静的垂钓青蛙。最后，我们把所有青蛙放生，把回味的乐趣带回家。武鑫说，有时间他要把家里的渔网拿来捉鱼，要和我尽情享用一回烤鱼的味道。

傍晚，夕阳尚未沉入地平线，东边天空已经吹响了乌云的集结号。我面朝东方骑坐在高高的屋脊，武鑫则坐在我对面，落日余晖把他的双眼耀得熠熠生辉，从他眼里，我隐隐看到了温暖后面隐藏着的淡淡的忧思。我不知道，那是我眼中的阴云，还是他心里的阴霾。

“你想啥呢？”武鑫大概是见我不言不语，促狭的捏捏我的鼻头。

“要下雨了。”我抬手指指东边天空。在我心中，那是即将离别的信号。“咱们下去做饭吧。”我朝武鑫做个鬼脸。

武鑫回头望了一眼，忘情的把嘴凑到我耳边，“你忧郁的样子真好看。”他扶着我的肩膀，“海，要不你跟我一起走吧，我怕想你现在这个样子。”

我无奈的看着武鑫，努力让自己的笑容很真实很轻松，“傻瓜，到时候你可以给我写信，不让我这样不就行了。”

“海，我舍不得你。”武鑫直接抱我入怀，用嘴轻轻吹着我的耳根，语气轻佻的说：“我憋不住咋办？”

我急忙推开他，左右看了看，远远近近的屋顶已经袅绕炊烟，几个小娃娃在不远的空地上玩三角。“你就不能注意点。”

武鑫撅起嘴，“这是咱俩的事，你怕球啊！”说完他又嘿嘿笑着摸摸我脸蛋，说了一句让我哑口无言的话，“看你这皮糙肉厚的，咋偏偏是个阳痿男人？”

我懒得理他，也不知怎么跟他说。我倒没什么，本来就是多余的。武鑫不同，他父母都是很传统的人，若是知道他们的儿子和我有这层关系，而且已经难舍难分，不知要闹出什么风波来。我不敢想，起身沿着屋脊下到院里，武鑫在后面跟着下来，嘴里也不知在叨咕些什么。我扭头瞅他，他见我瞧他，梗直了脖子别过头去。

（5）

乌云堆到头顶，天色暗下来，没有风，空气沉闷的令人窒息。我自去收拾院里晾着的劈柴，武鑫却凑上来，异常温柔的从背后环住我，“海，你生气了？”

“没有。”我只好放下柴，回身抱住他，含笑给自己打掩护，“要下雨了，我就是有点闷，依我看呀，你倒是真生气了。”

“是。”武鑫回答的很直接，说出话来多少有点怨气，还有那么点赌气的成分，“我知道你在想啥，明天我就告诉家里去。”

我白了他一眼，“行啊，这会儿你就把我杀了算了。”

武鑫愣了几秒，恨恨的抓起我的胳膊轻轻的咬了一口，又在他的杰作上舔了舔，然后扔下我闷声不响的收拾劈柴去了。

一道闪电刺破厚厚的云层，院子里亮了一下，随即轰隆隆的雷声从头顶滚过。不一会，平地起一阵风，扫得苦楝树叶哗啦直响，紧接着雨点就疏密的筛下来。

我坐在灶前引火，指挥武鑫往锅里加水。武鑫站着不动，乜斜了眼睛，双臂环抱在胸前，凶巴巴的冲我咬牙，见我要拿瓢往锅里添水，他蛮横的拦在我身前，不由分说就打横抱起我。死小子臭脾气上来就这德性，我也由着他，索性抱住他的脖子瞪着他。武鑫莫名其妙的红了脸，嘴巴却不饶人，“少跟我放电，再看就把你扔地下。”

我笑着闭上眼不看他，感觉他出了灶屋，雨水浇在我脸上，凉凉的很舒服。进了正屋，武鑫轻轻把我放到床上，身子接着就压上来。我在半梦半醒的状态下，被他脱个净光，死小子呐呐的在我耳边说：“海，我想要你。”我双眼迷离的瞧瞧他，他便羞涩的缩下头去。接下来，武鑫也不知是羞是恼还是疼，脑袋窝在枕头下，双手死攥着拳头捂住枕头，结束后在我肩膀上狠狠的咬了一口，疼得我呲牙咧嘴直骂他是属狗的。然后，我看着身上沾染的血迹就心愧的无以复加。结果很简单，我做好饭，又把饭端到床前。武鑫像是变了一个人，不让我看他，却非要让我喂他，一不留意撒到他身上，他就骂我做的时候不懂怜香惜玉，折腾的我没脾气。

晚饭过后，雨住，我化一些温盐水要帮武鑫擦伤口。他红着脸趴在床上，嘴里唧咕着早晚也要这么给我上回课，不然他亏就吃大了。歇下后，我问武鑫是从哪学来的，他说是他上高二时在一本小说上看见的，那时他就处心积虑想对我下手，怕我因为疼不理他了就一直没敢行动。我踢了他一脚，说他还算有良心，他就无比哀怨的说我忒没良心。那夜，我没睡踏实。我听着武鑫均匀的呼吸声，轻轻搬起他的头把我的胳膊垫在下面，武鑫不知是醒着还是说梦话，含含糊糊的喊一声“海”，跟着把头紧贴在我的胸前。穷此一生，我不能负他。我知道，武鑫是为了让我记住他的痛苦，珍惜他对我的爱。

第二天早上，吃过饭，我俩出门。

“海，你说咱俩昨晚算不算入洞房了？”武鑫晃悠悠的撇着腿，颇显滑稽的走在我旁边，一张嘴却还要耍贫，“等会儿我就跟咱爸说昨晚你凌辱了我，得对我负责。”

我嘿嘿笑着说：“哥，是你诱惑在先吧。你虽然吃了点苦，可也占了大便宜了。”我看左右无人，小声叫道：“老婆，你放心，这辈子我不会休了你。”

“你等着。”武鑫气恼的掐我一把，挺寡廉鲜耻又兼粗俗地说：“你那也就是一根干面条，哪天让你也尝尝我的黄瓜。”

说笑间走到村外。夏天雨浇撒不均，村里池塘漫塘，村外土地却干绷绷的好像没下过雨。我让武鑫坐到后座，死小子不干，非要坐到前杠上，还要求我抱他坐上去。没办法，老婆都叫了，只好如此。

“媳妇。”武鑫缺处找补，狗嘴里吐出的话让我直想踹他，“等会儿让咱爸当证婚人吧，说不定他老人家一高兴就又活过来了。”

我故意找了个车辙印颠了他一下，武鑫马上大呼小叫，“弟弟，你要想守寡就害死我吧。”

“呸。”我骂他，“大清早的你就学乌鸦叫！你死了我马上再找一个。”

武鑫扭头没脸没皮的朝我吐吐舌头，“回去哥给你买把扇子，你慢慢扇坟吧。”死小子是越来越不正经了，可笑的是敢拿自己跟庄生比，也不瞧瞧浑身上下哪有一点脱俗的地方。

到了坟前，武鑫恭恭敬敬的和我一起磕了几个头。我看着坟茔里的几棵柏树，暗叹人这一辈子毕竟连树都活不过，树死了尚可作柴，人死了百无一用，除了下一辈怀念一下，再往下竟是湮没无闻了。武鑫爬起来扶我，见我脸有忧戚，帮我拍掉膝盖上的土，仰望蓝天悠悠的说：“海，你说爸会认我吗？”

“我想会吧。”我跟着他出回神，“爸一定希望我们幸福。”我看着武鑫，“哥，我爱你。”

“我也爱你。”武鑫拉住我的手，从他的手心传给我一股暖流，“我们给爸鞠个躬，让他老人家在天上保佑我们。”

回到镇上，我关上门，找出消炎药给武鑫服下。武鑫靠在床头，阳光从他身后的窗户照射进屋，显得宁静又温馨。我找出相机给他拍了一张，我要把他灿烂的笑容定格在我的生命里。武鑫抓过相机，找个合适位置放下，我们照了张合影。

时间快到中午，武鑫要回家，我留他吃饭，他小声跟我嘀咕，“我最怕看见你小妗那张脸了，跟谁欠她几两巴豆似地。”我笑着打了他一下，“就你欠的，你是不是吃了想赖账。”武鑫伸手就咯吱我，“赶明儿我拉稀了就是你咒的。”

送走武鑫，我就钻进厨房，乖巧的帮小妗择菜洗菜。在我离开这个家以前，我不想让小舅难做。

吃过饭，我取出胶卷到镇上的照相馆里冲洗。三天后，我把洗印好的照片拿给武鑫看，他特臭美的说：“我咋长这么帅啊！嘿嘿，就是没你有魅力。”

又过了些日子，武鑫兴冲冲的拿着他的通知书来了，他如愿以偿的成为为数不多的幸运儿。他像个孩子一样抱着我旋转，我衷心为他高兴，心里一点柔柔的离愁被我掩盖在笑容后面。

快乐的日子总是短暂，幸福还在脚趾上跳舞，离别已经毫无悬念的袭击了脚跟。此后的每一天，我都遏制不住的倒计时，才懂得等待已知的分别时刻来临的滋味远比突如其来的知晓要好受许多。我一天比一天焦躁和忧郁，面对武鑫却还得强颜欢笑。每当夜深人静，我孤单的躺在床上，望着窗外的月亮，常常止不住的想自己以后会在相当漫长的日子里，单调的重复着一个个相同的黑夜和白天，把无尽的思念寄托给日月，心里就像被锋利的刀片割裂一般疼痛。我努力给自己找事情做，白天做作业，晚上就强迫自己把对未来的忧愁随着一页页翻卷的书揭过。一本书没翻几页，已经到了八月下旬。

夜色阴沉，河风裹来些微凉意。我静默的坐在岸边，等待着把自己交给武鑫。我不能没有他，我要让他在以后的每一天都记住这个夜晚。武鑫来了，在他进入我身体的瞬间，撕裂般的疼痛让我无意识的咬住了他的肩膀。武鑫亢奋的像匹种马，让我想起那夜我的粗暴。

爱一个人虽然会痛，但能让对方幸福。也许，痛就是为了能够得到幸福所必须付出的代价吧。

结束后，我温柔的舔舔武鑫肩膀上的血迹，有点咸，是真实的他的原味。武鑫轻轻抚摸着他在我肩膀上留下的印记，满足的吻吻我，“海，你真好。”

“疼吗？”我问他。

“不疼。”武鑫看着我，眼睛在暗夜里闪烁光芒，“原谅哥，哥弄疼你了。”

“我愿意。”

离别的日子终于到了。我在头天晚上把余留的一千多块钱交给武鑫。他们家并不富裕，供他上大学不易，我担心他苦了自己。武鑫执意不要，说他可以边学习边打工，见我哭了，才慌里慌张的帮我擦眼泪。他笑着接过去，哽咽的搂住我说：“我到了就给你写信。”

第二天上午，我站在街道边，目送武鑫和家人一起坐上去城里的班车。武鑫把头探出窗外，泪光闪闪的不停向我挥手，直到汽车转过弯道，从我视线里消失。

艳阳高照的日子忽然有些冷，一丝孤独从我心里向外扩散，迅即弥漫全身。

没过几天，我重新走进教室。日子似乎和以往没什么分别，只是在校园的角角落落里，写下了我的失落和空虚。

（6）

九月的一天，我终于盼来了武鑫的信。我拿着信冲到屋里，紧闭房门，抑制住强烈的冲动，小心翼翼的用剪刀剪开信封。

武鑫的信很长，从入学第一天开始说起，从寝室的每个同学到老师，再到校园的犄角旮旯，几乎一天一页纸。我看着他在未名湖边的照片，发现他身上竟然隐隐有了些儒雅的气质。我笑，也许是我以前从没发现吧。我逐字逐句浏览，恨不得把每个字都当做他的微笑，流淌进我的血液。当天晚上，我反复诵读着武鑫的信彻夜未眠。第二天，我把厚厚的一封信交付给邮局。我不敢描述的太过露骨，那样对武鑫不好，说不定他的哪个同学抢去信看了就完了。我只说了我日常的生活和学习，打了一些我们彼此之间的暗号。很快我就收到了回信，又是洋洋洒洒几千字，难以想象他在学习之外花了多少工夫。武鑫除了在信里说了些课外趣事，又提起和我在一起的日日夜夜，他说想我想的快发疯了，只有每天偷偷看看我的照片聊慰相思。他要我努力，等我到了北京，他要和我一起去一次长城。武鑫说他在学校吃的很好，让我放心，要我注意身体。

武鑫在信中告诉我的大都是快乐的事，我知道，他有所保留，怕我担心。我在回信里也就故作不知，只嘱他身体是本钱，亏了身体就是变相折磨自己的未来。

接下来的日子我就充实了许多，我每天钻在书海里啃习题，背单词记语法，几乎很少休息。我明白，我不能和武鑫有太大差距。我已经追不上他的思想，无论如何，我必须全力以赴赶上他的步伐。无奈的是，埋头苦学是件耗费体力和精力的事。我的身体一天天消瘦下来，到了落叶季节，我发高烧住了几天医院。出院后，小舅神色凝重又隐忍的把一封拆开的信递给我，我看了眼信皮，脑袋轰的一下就炸开了。信是武鑫写来的。

我心慌意乱的看了一遍信，根本没心思咀嚼其中浓浓的爱意。小舅说了些什么，我没听全，只觉得浑身发抖，有种眩晕感。我只记住了小舅的一句话。小舅说：“你妗子早就说你俩有问题，我还不信。我已经给那变态回信了，让他离你远点。你好自为之。”

我发疯般冲着小舅咆哮，“谁让你偷看我信的？我和他的事不用你们管。我也是变态，我就是爱他。”

小舅愣怔片刻，狠狠的给了我一巴掌，然后摔门而出。我感到鼻血涌出鼻腔，却不想去擦。天塌地陷也不过如此。恍惚间，我看见武鑫站在高高的楼顶，双臂张开如风筝般飘摇直下，随即盛开了一地的鲜红，血色弥漫，武鑫站在遥远的天边冲我招手，一个巨浪翻卷过去，武鑫被打入深深的海底，海面上霎时开遍了淡紫色的苦楝花。

我趴在冰冷的水泥地面上，放纵鼻血无声的将体内的温度流失。如果血液流尽，不知会不会痛？如果人死了，会不会一身轻松？如果爱一个人是错，那究竟什么是爱？如果我没错，那究竟是谁错了？我痛恨创造了固有模式的人类社会，它无情的剥夺了我的爱与被爱的权利，它把一切美好的字眼都用来赞颂顺从它的思想的人类，唯独把恶毒的诅咒用来毁灭叛逆它思想的同类。社会若果真是充满矛盾，为什么它却不容许矛盾存在。多数人的思想总是嘲讽少数人的另类，每个人都强调生存，却不肯把一份卑微的理解给予同样的生命。得不到爱的生命，岂敢妄谈生存。许久，我挣扎着爬起来去拉门，却怎么也拉不开。我抬脚踹门，没踹两下已经泪流满面。我在心里呼喊着武鑫的名字，虚脱的躺倒在地。

夜幕降临时，我蜷缩在墙角，我想到了死，在死之前，我想去看看武鑫父母。我担心小舅会找他们麻烦。我把几条床单接在一起，从后窗坠下去，然后把自己顺下去。我来到武鑫家门外，站了一会儿，我就明白了一切。我不顾一切的冲到屋里，噗通一声跪在地上，“叔叔阿姨，都是我的错，是我引诱武鑫的，求你们别责怪他。大学是他的梦想，不要毁了他。我会离开他，远远的离开他。”

我被无情的扫地出门。父母爱孩子，我理解，可是生命的意义真的只是为了传宗接代吗？如果是，那未免太可悲了。

一阵疾风扫过，街道边的梧桐树乱纷纷掉下无数枯叶，哗啦啦仿佛四面楚歌。我跑到街边小卖部买了信封信纸和一支圆珠笔，无视店主惊恐注视的眼神，就着灯光简短的给武鑫写了一封信。

“哥，你要好好的，等我到北京找你。爱你的海。”

我把信放进街边邮筒，然后踏着满地落叶失魂落魄的走向大桥。

命运总是重复着惊人且相似的残酷。我先被我爸遗弃，又被我妈丢弃，接着被小舅唾弃，我生命中的亲人都在远离我的内心世界，他们却从来不曾问过我内心最真实的渴望。接下来会是什么呢？是我被整个世界厌弃，还是我抛弃整个世界？我甚至有点怨恨我那个不知面目的爸和我那个越活越年轻的妈。他们中的一个在我未知的角落里活的有滋有味，另一个在我已知的地方过的舒舒坦坦，撇下我独自在人间地狱里苦苦挣扎。他们的原罪导致我尚在母腹就已经被上帝诅咒，我这一辈子，不过是救赎他们的罪孽的祭品。他们似乎也意识到了这一点，不遗余力的创造了我，又一个个像躲避瘟疫一样先后追求自己的生活去了。我不知道，一旦他们得知双方的灵与肉的结合的产物和他们是如此不同，他们会哭还是会笑，或者，他们会和小舅一样惊怒交集，毫不犹豫的站在他们的亲骨肉的对立面。也许，他们一辈子都会把这个儿子当做怪胎，后悔在孕育之初没坚定的蹦跳捶打几下来个小月子，或者在我落地时就直接送进茅坑里溺毙。不过，那样，他们也许会后悔，会良心不安，会因他们的原罪扼杀了一条小命而寝食难安。我想，我妈是因为一时心软才生下了我，却又无法日夜面对看着我时的内心的纠结，所以远嫁他方。我妈内心也许是恨着我爸的。

我又开始数桥栏杆，不同的是，上次是白天，这次是夜晚。我的年龄长了几岁，桥栏杆却始终没多没少。它们不会说话，也不懂我的心，却把同样寒冷的痛苦深深烙进我心深处。

我最终没有自杀，死也许是种解脱，但未免太自私。我得见武鑫一面，要他安心学习，然后再决定自己的生活，毕竟，我已经十八岁了。

夜深人静，我无声无息的回到家里。小舅坐在客厅里，看见我也没说话，倒是长出了一口气。他跟着我进到卧室。我没等他开口，就笑着说：“小舅，我想明白了，那不过是一时好奇，玩玩罢了，我还年青，还有很长路要走。我还得好好学习，将来孝敬你呢。”

小舅又苦口婆心的劝说半天，我鸡啄米般点头答应。他放心的出去了，我虚脱的倒在床上。为什么都说爱我，却伤害我最爱的人，难道他们不明白，伤害了武鑫比杀我还更让我揪心吗？为什么都冠冕堂皇的打着爱的旗号扼杀另一份爱？原来，爱也可以杀人。

黎明时分，我胡乱找出几件衣服穿在身上，把换洗的几件衣物和武鑫的信件、以及我俩的照片、我爸的照片和铜烟杆一起塞进书包，又找出金海叔给我留的地址和电话。不知为什么，我感觉金海叔是那时唯一能帮助我的人。最后，我把给小舅留的字条压在书桌上的墨水瓶下。“小舅，别毁了武鑫，毁了他你就再也见不到我了。放心，我会好好的。我想静一静，出去散散心，会回来的。外婆问了，就说我住校学习，寒假就回家看她。”

我走出卧室，小舅大概一夜没睡，坐在沙发上打盹，听到动静问我去哪。我镇静的笑着说：上早自习。”小舅交待我早点回家吃饭，然后打着呵欠回屋去了。

那一刻，我想流泪，想跟小舅说声再见，但我忍住了。我知道，我一个不忍心，就有可能毁掉武鑫的一生。我决定了，虽然这会让小舅、甚至我妈着急伤心。

十分钟后，我坐上早班车，匆匆逃离养育了我十几年的地方。我在车上才感到了困倦，迷迷糊糊中，窗外风景连绵，我看到了漫山遍野的苦楝花，每朵花都摇曳着武鑫的笑容。

下车后，我站在陌生的街头，看着熙来攘往的人流发呆。若干年以前，我妈带着我到过南阳。临行前的晚上，我缠着我妈问东问西，我妈最后不耐烦的拍拍我的屁股，把我撵到床上睡觉，说我见了就知道了。记忆中的南阳虽然不大，但我仍像是乡下小孩初次走进大观园，看什么都觉得新奇，小小头脑里不自觉就拿它和子虚镇相比。如果子虚镇是个小鸟笼，里边容不下太多人，那么，南阳无疑是个大鸟笼，一条大街南来北往的人口已足以顶个子虚镇了。我从小鸟笼里飞到大鸟笼中，幻想着，未来有一天会飞往更大的鸟笼。现在，我置身于这个无论规模和人口都在飞速膨胀的大鸟笼中，却没有一丁点飞翔的欲望。我是只折翼的小鸟，从子虚镇仓皇的逃到这里，却开始怀念那个小鸟笼。子虚镇很小，容纳着我全部的记忆，南阳虽大，直面我的却是真切的茫然和凄惨。

我数了数兜里不多的钱，在街边买了碗糊辣汤和几根油条。吃过饭，我掏出纸条向慈眉善眼的摊主问路。老伯伯很和蔼的看着我，边说边打手势，目光中流露的柔和光芒让我想起小舅杀气腾腾的犀利眼神。我感受到了一丝温馨，但很快又消失于无形。这是一个不了解我的人，所以才不会戴着墨镜看我。在这个大鸟笼里，究竟有多少人会接纳一个与他们截然相反的异类？我得学会伪装，把自己蜷缩起来，有可能的话，我想让柔弱的羽毛上长满坚硬的棘刺，不是为了伤害他人，只为求得不被唾液淹死。

我一路打听，走累了就坐在道牙上看来往的行人。我想起武鑫的信。武鑫说，他到北京的时候，土老帽般的被来往的汽车以及鳞次栉比的楼房所吸引，下了立交桥就晕得找不到北。从武鑫信上看，北京作为首都，是个比南阳大得多的超级鸟笼。武鑫说，他出了站台就挪不动脚步，仰脸只顾傻看，他形容天安门广场足有几百个我们学校里长满荒草的足球场那么大，甚至更大。武鑫说，他一看见天安门广场，他的心就扩张了几倍。

武鑫是壮志满怀的去，我是满腹心酸的来。我坐在街边，和武鑫一般傻呆呆看着一辆辆拖拉机突突着浓烟震颤驶过，后面跟着是几辆解放卡车和公共汽车，然后，自行车铃铛嘀铃嘀铃此起彼伏，不多时，后面跟上来一排人力车队。虽是深秋，天气依然很热，走路尚且出汗，下力气求生计的更是浑身上下都被汗水浸湿。此情此景让我忆起麦田里挥汗如雨的庄稼人，想起有一年麦收时节的一次体验。那次，武鑫班上组织了一次活动，帮助他班上一位父亲瘫痪在床的同学家里收麦。武鑫拉上我也去了，说我家虽然有地，却让别人种着，我是农民的儿子，不会割麦要让人笑掉大牙的。我们在毒辣辣的太阳底下收割，麦茬扫到身上，弄得胳膊和脸又痒又痛，身上黏腻腻的无法形容的难受。割了一块地后，我不小心划住手，指头上一凉，没感觉疼，血液就一下子渗流出来。武鑫慌忙把我的手指含进他嘴里吸吮，一边摁着我手指两边帮助止血，一边拉我坐到田头杨树下，在地上画个十字，于十字中间捏了一撮土帮我敷伤口。武鑫说那是地道的土方，有奇效。也许真有奇效，那一次划得很深，但没留下一星半点的疤痕。

我帮一位四十岁左右的叔叔把人力车推上陡坡，他把车停在桥上擦汗，向我表示谢意，我向他问了路。

金海叔家里没人，邻居阿姨说他忙生意去了，小枫也在上学。阿姨热情的邀我到她家坐等，一边问我是金海叔啥亲戚。我有点不好意思。金海叔虽是我爸的好兄弟，但与我也仅是一面之缘，我就这样跑来寻求帮助，难免有点唐突。我说，我向金海叔喊叔。接着，阿姨便开始絮絮叨叨的跟我拉家常，好像憋了几辈子的话无人倾诉，因了我的出现，她才得以敞开了闸门渲泄。她问我的情况，我撒谎说早就下学不上了，到城里想找个活干。阿姨就感叹，说农村的孩子早当家，他儿子二十四岁了还不知道操心，天天就知道玩，动不动还把狐朋狗友领回来吃饭，对工作和谈对象的事一点也不上心。她一说起自己儿子就滔滔不绝，数落的同时脸上异彩纷呈，爱子情深由此一目了然。我微笑倾听，有一刹那，我错以为是我妈在跟我唠叨，忽然心里就有点嫉妒和羡慕。我想起了自己是离家出走的，心里就酸酸的盛满了泪水。阿姨夸罢自己儿子，说到了金海叔。阿姨说，金海叔结婚两年就离了婚，一个人拉扯小枫长大。我说小枫挺可怜的，阿姨咳声叹气的说小枫从小体弱多病，没少折腾人。我问小枫他妈就不关心他吗，阿姨就一脸瞧不上的神色。阿姨说，我还小，大人的事我不懂。阿姨问我有女朋友没有，我说有，阿姨就啧啧称羡，好像我有了女朋友就等于我妈抱上了孙子一般。我只能揪心苦笑。阿姨接着问到我妈和我爸，我就难过的像死了亲人的孩子一样，忍不住就哭成了泪人。阿姨一下慌了神，一边劝慰我一边帮我擦眼泪，一边像哄小孩似地拍着我的后背。

阿姨听我说了我爸和我妈的事情，也陪我掉了一阵泪，连声说我真是个可怜的孩子。接着的话题，阿姨就像攒足了劲的发条，一发而不可收拾，把她所见所闻的孤儿怎样历尽苦难最终成才的事讲给我听。阿姨说，我妈肯定有自己的苦衷，希望我能理解。我说，我理解。我想说，没人理解我和武鑫，但我没说。

中午时分，小枫蹦蹦跳跳的从门前经过，被正在做饭的阿姨看见并叫住。“小枫，快来看看谁来了。”

我站起身，接着就看到金枫好奇的探进脑袋，他看到我的时候明显是愣了一下，马上就像只小鸟一样张开双臂向我扑来。“|海哥哥，你咋来了？”他拉着我的胳膊，兴奋的说：“哥哥，我爸就快回来了。”他和阿姨打招呼，“梅娘，我把海哥哥接家去了。”

从梅娘家里出来，小枫取出脖子里挂着的钥匙，喜笑颜开的把钥匙递给我，又招手让我低下头。小枫在我耳边说：“海哥哥，我可想你啦。”

小枫的率真令我感动。从他身上，我依稀看到了自己小时候的模样。我心里也曾经有座五彩花园，我用蜡笔在里面随意涂鸦，扇动想象的翅膀飞翔在梦幻之境，有山有水有花有树有草有日有月，有大自然没有的一切，唯独没有灰尘。未经点染的生命是人类社会的基石，因为纯真，所以更弥足珍贵。

我打开门，小枫咭咭咯咯的问我想不想他。我无言以对。我似乎也变得现实起来，除了武鑫之外，我连想我妈都只是偶尔动一下念头，更别说一面之缘的小枫了。面对这样纯粹的生命，我窘迫的唯有撒谎。我说：“想啊！不然就不来看你了。”小枫就高兴的像只猴子似地蹿到我背上缠住我的脖子，“海哥哥，让你看个秘密，你得答应不告诉给我爸。”我点头答应，并和他拉勾。

小枫哧溜一下从我身上溜下去，拉着我到卧室，从一个衣柜里拿出一本相册递给我，“海哥哥，你快看看。”

我打开相册，头一张照片就把我震撼了。我见过我爸的照片，但都是面部表情呆板。我妈说，我爸就不会笑。眼前这张照片是我爸和金海叔的合影，两人靠得很近，近得有些异乎寻常的暧昧。我爸笑容灿烂，金海叔脸稍侧看着我爸，眼睛里朦朦胧胧的爱意表露无遗。我把整本相册看完，全是我爸和金海叔的照片，有时合影，有时单人，虽是黑白照片，我爸无一例外的笑的极其张扬，从笑容里就能感受到他当时的快乐心情。这么厚厚一本相册，少说也有一百多张，较之于我妈那里留存的几张面无表情的沙漠般荒凉的照片，这里就是我爸的欢乐海洋。

我心慌意乱的合上相册，心里却有种难耐的激动。我平生第一次看到我爸笑的模样。我像极了他，甚至笑的样子都如同是一个模子抠出来的。我想起我和武鑫的合照，反证了我爸和金海叔的关系，两人的合照给人的感觉完全如同我和武鑫的恋人之间的亲密无间，和我妈保存的爱人之间的疏淡完全不同，而两者本应该是颠倒过来才符合常情的。我有所觉察，虽然尚不能确认，但忽然就悲惨的把自己当做我爸。我这个年代尚且如此，我爸和金海叔若真的像我和武鑫一样，他们在那个年代肯定活的更加艰难。我记起我妈说的我爸被水鬼勾去的话，意识到我妈也许是撒了谎的，而我竟相信了十几年，把荒诞不经的话语当做真实。我不无悲哀的灵光闪现，想到我爸也许是跳河自尽，就想到了自己在桥上的徘徊，便开始为我妈成为牺牲品而感到难过，而我则毫无悬念的沦为无爱婚姻的不幸产物。他们作为前车之鉴，让我对未来感到恐惧。

小枫把相册放好，回头见我沉默不语，猴到我身上说：“海哥哥，你咋了？”

“没啥。”我苦涩的笑，“你怎么知道知道这相册的？”

“有一天我睡醒，看见我爸正从往外拿这个相册，以前我都没发现，我问我爸是谁，我爸告诉我不让给别人说。”

“那你怎么就告诉我了？”我心不在焉的问，“小枫，我和你小林叔叔是不是很像啊？”

“嗯。”小枫点头说：“海哥哥，你不是别人啊，你是小林叔叔的儿子。”他眨眨眼接着说：“对不起，海哥哥，让你看到小林叔叔伤心了。”

我装作若无其事的捧住他的小脑瓜，笑着说：“小枫，哥哥没事。对了，等会儿你爸爸回来发现咱们在这屋里就坏了。咱们还是出去吧。”小枫听说便急忙跳下去拉着我走出卧室。

我再一次不得已的欺骗了一颗纯真的心灵。两天来，我经历的事情不多，每件却都让我无比难受。生命若有轮回，前世的我定然是欠了一大笔情债，注定今生要历尽磨难，直至生命终结。如果我的猜测不错，金海叔是因为深爱我爸，所以在初次见到我时才会失态。如果这是真的，我该如何面对。我没有因为我们可能是一类人而产生一丝一毫的兴奋，反之，有驱之不散的悲凉感撅获了我的心。

（7）

十二点多，金海叔回到家中，他看到我时怔了一下，眼睛一亮，又拧拧眉，随即向我点点头，笑道：“小海来了，怎么瘦成这样了？”

我拘谨的站起来，早想好的话一句也说不出来，只笑着“嗯”了一声，心里一酸，止不住一阵翻腾，忙低头接过金海叔手上拎着的菜走进厨房。金海叔没有跟进来，我听到他和小枫含含糊糊的说话声。我开始择菜，金海叔走进来，和颜悦色的拍拍我的肩膀说：“和小枫去外面玩玩，别走远了，等会饭熟我叫你们。”

吃过饭，金海叔让小枫回屋看书。小枫嘟着嘴不情不愿的回卧室。金海叔示意我坐下来。

“小海，跟叔说说你的心事吧。”

我犹豫半天没说话。金海叔点着一支烟，“你和小枫出去的时候，我打电话让镇上同学到你家看了，你小舅快急死了，问他什么原因他不肯说，你就不想给叔解释一下。”

小舅不说，也许是为我好，也许是为了自己的面子。“我……我想去北京。”我不知该怎样解释，只能固执的坚持，“叔，你要是方便的话，借我点钱，我会还你的。”

屋里沉寂下来，许久，金海叔揿灭烟，缓缓开口说：“没问题，我让你小舅帮你请了一个月假。不过，你得给我打欠条。”

“没问题。”我应声答道，一颗心扑通扑通几乎要跳出胸膛。

金海叔瞧我一眼，叹口气说：“跟你爸一样臭倔臭倔哩。中了，明天我找个人跟你一块去，叔怕你跑了，我那钱就没地方追了。”

我笑得很心酸，怕我想不开就用钱来套住我，又把我爸抬出来说明我死了就对不起我爸。我亲爸究竟是谁，除了我妈，大概没人知道。

当夜，吃过晚饭，我们正坐在屋里看电视，门上传来一阵无节奏的敲门声，伴着一副极富磁性的嗓音喊门。

“涛哥哥。”小枫一溜烟开了门，进来一个戴着宽边墨镜的光头。他摸摸小枫脑袋，手扶墨镜从上方眯了我几眼，和金海叔打过招呼，干笑两声晃到我身边，一伸手扶住我的肩膀坐下，潇洒的把墨镜移到头顶。他盯着我说：“小子，难道你就是我妈嘴里的一朵花？”他不忿的乜斜着我，“狗尾巴花！就会摇头摆尾拣些好听的哄我妈。”

我瞪他一眼。我刚到城里，除了金海叔、小枫和梅娘，没接触过其他人，不用介绍，我也知道他是梅娘的儿子。我反唇相讥，“可惜了一副嗓子，说出话来味就串到下边去了。”

他却也不恼，伸指梆梆敲敲我脑门，见我用眼瞪他，取下墨镜就给我戴上了，接着一句话差点把我恶心死。“别这么色迷迷的看我，你想看，我还不乐意呢。”

我摘下墨镜扔到他身上，别转了头看电视。他使劲掐一把我的肩胛骨，嘿嘿笑着说：“海叔，这谁呀？骨头挺硬啊。”

金海叔笑着给他扔根烟，瞅瞅我沉吟着说：“我干儿子小海，你可不许欺负他。”

金海叔的话虽让我感到意外，但我没反驳。一个称呼的改变就意味着钱是不用还的，如果我死了，就又对不起一个人。老实说，我心甘情愿当儿子，撇开金海叔和我爸的关系不谈，撇开钱，这份爱我护我的心意就足以让我铭感五内。

光头涛把小枫搂到怀里，点了烟瞥我一眼，笑着说：“小枫，我欺负过你没有？”

“有。”小枫不给他面子，“上次剪刀石头布，你输了，没给我买雪糕。”

“操。”小枫出其不意的将了他一军，他斜我一眼，打着哈哈笑着说：“你欠我的你咋不说啊？”

“你比我大。”

光头涛翻翻眼，见我正好笑的瞧着他，他黑着脸伸手在头上挠了几下，用胳膊挟起小枫进了卧室。客厅就剩下我和金海叔。

“小海，明天让小涛陪你去吧。”金海叔看着电视说：“别看他表面粗拉，说话不饶人，心好着呢。”他不等我接腔就把小枫两人叫出来，“小涛，跟你商量个事。明天小海去北京，我不放心，你能不能跟他一起去？”

光头涛抱着胳膊围着我转了一圈，闪烁不定的眼神教人猜不透他在想些什么。他没说话，算是答应了，然后，他就拉着金海叔出去了。

夜深，我躺在床上睡不着。第一次离家这么远，而且明天就要北上，就能见到武鑫，我心里除却激动，还有些惆怅。我不知道武鑫现在的状况，不知道一个月后的自己会怎样选择，只能走一步说一步了。

第二天一大早，我和启涛坐上了北上的列车。启涛把胳膊架在我脖子上，摇头晃脑的问我到北京干什么，而我只顾瞧着窗外没搭理他，他就像个闷嘴葫芦一样不言语了，期间我去了趟厕所，离开座位时他原本是睡着的，等我出来，却一眼看见他靠在过道里，双腿交叉，双手揣在裤兜里，眼睛看着天花板上不确定的某一处，全身无节奏的摇摆耸动着，如同骑在颠簸的马背上。他吊着眼看我一下，就地盘腿坐下，阴阳怪气的说：“我以为你用缩骨功从便池里钻铁轨下面自杀，就把座位让出去了。”

我看看车厢，挨着启涛抱腿坐下，没心情说话。列车已经过了邯郸，离北京更近了，我心里的期待与纷乱同时剧增。我不顾一切的跑出来，如果说仅只是为了武鑫能好好活着，未免太过伟大了，我设想过我和武鑫的幸福未来，但都在我对武鑫父母发下的誓言里变得遥不可及。我不甘心就这样结束一切，但却不得不承认，我的心会被我所决定并即将实施的事情自残到粉碎。我的计划很简单，简单到只有两个字，分手。

我疲累的叹口气，不觉就靠上启涛肩膀。启涛侧脸看着我说：“能跟我说说你为啥去北京吗？”他再次提起相同的问题，这次我没拒绝回答，但我说的很不确定，“如果可能，我想在北京打工。”

“海叔的话你是不是根本就没打算听啊！”

“我不想回去。”如果注定要分手，我愿意在距武鑫最近的地方生活。

启涛没接话，从口袋里掏出烟点着，吸了几口用胳膊肘扛扛我，轻亵的朝我喷出烟雾，“就你？一个离家出走的小屁孩，学历没学历，手艺没手艺，扫大街都没人要你。说说你为啥离家出走的。”

“学够了，不想上学了。”我避重就轻的说：“我有力气，建筑工地总是能干的，实在不行我就收破烂。”

“行。”启涛眼睛闪着异彩，“小子有种。”他话音一转笑着说：“不过，我可是被你干爹派来保护你的，你要是不回去，我就只能跟你流落街头了。”

我不言语了。金海叔或者说我干爹，让启涛跟着我，目的显而易见是怕我出事。从昨晚到现在，我的心情难以平静，用瞬息万变来形容一点也不过分。当我最终决定下来，我便深刻体会到了万念俱灰和生不如死的确切含义。

车到北京已是深夜，启涛先打了个电话，我才知道他当过兵，这边有他战友。我俩等了二十分钟，才见着谢鹏飞。谢鹏飞是开车来接我们的，下车就拥抱了启涛，启涛手揣兜里没回应他。我被安排在后座，启涛坐在副驾位置。

“启子，你丫哪根神经搭错了，当初是谁说老死不相往来的。”谢鹏飞可能是为了刚才的事，火气挺大，他点火启动，汽车一下就蹿出去了，接着他又打开收音机，把声音调到很大。

“得，人都会变，我来你不高兴啊？”启涛大声说，好像是跟人吵架。他回头瞅了我一眼。

“我敢不高兴嘛，你丫也甭那么大声，哪天我送你一喇叭，你丫要是有种大街上裸奔一回，我就豁出命跟你疯一把。”谢鹏飞把喇叭摁得山响。

“我没种！”启涛咆哮完，摇下车窗冲着外面扯直了嗓门重复几遍，回头就钻到后座野蛮的把我拽起来，面朝靠背蜷缩在座位上。

“海子，甭理他，上前边来坐。”谢鹏飞招呼我。

“他敢！”启涛腾的坐起来，用不容置疑的口气命令我，“坐下。”他强行把我摁到座位，一歪头直接靠上我肩膀。

“靠。”谢鹏飞一个急刹车，害得我差点撞到前座背，启涛则悠闲的嘬嘴吹了声口哨。谢鹏飞点着烟，再次启动汽车。窗外的路灯飞速向后倒退，越来越快。当夜，俩人都没再理睬对方。谢鹏飞把我和启涛送到一家宾馆，跟我说了声“回见”就出门走了，启涛别着脸看都没看他，接着就把房间给退了，拉着我走了几十分钟路，买了两瓶二锅头，又找了一家小旅馆。后来，启涛喝得烂醉如泥。我吃力的把他拖到床上，帮他脱去外衣裤，回另一张床歇下。我陪着启涛喝了点酒，因为酒量有限，躺下就觉得整个世界都在旋转，不知什么时候就睡着了，等我从梦中醒来，天还没亮，却吃惊的发现启涛不知何时睡到了我的床上。他几乎是半身趴在我身上，脑袋挨着我的脑袋，一只胳膊搭在我胸口，扣在我的虎形玉坠上，一条腿蜷起来膝盖贴在我下体。我感觉大腿外侧湿腻黏滑，正是他那玩意憋不住的精华。我下意识摸摸自己下边，奇怪于它的正常，我可是做梦梦到它喷涌了。我回味一下梦境，朦朦胧胧中，好像是梦到武鑫了。

启涛手轻微动了一下，让我把思绪拉放在他身上。我联系到启涛和谢鹏飞的言行，我想，哪有战友一见面就闹的如同仇人似地，他俩大概跟我和武鑫是一样的，但我随即又否定了自己的猜测。不能因为我是这样就以为别人都是这样，男人遗精是很正常的，而且俩人是关系很好的战友，以前闹过矛盾，见了面忍不住就掐上了，如此而已。我只是不明白启涛都晕的呕吐了怎么还能爬到我床上。我听说过夜游，可没听说夜游人天亮前睡错床的，而且，他已经24了，还跑马！

我拉亮灯。启涛睡熟的样子较他醒着时显得单纯可爱，半边脸盈溢着笑，估计是做什么美梦了，看得我有点脸红心跳。我拉灭灯，躺在黑暗里感受身边平稳的呼吸。启涛的气息拂在我项下，让我忍不住就浑身燥热，也许是心理需要安慰，或者是身体某处空虚的太久了吧。小时候我和小舅有过同床，长大后只有武鑫和我睡过，启涛是两人以外的第三人。人这一辈子，大概能躺在一张床上就是一种缘分，冥冥之中，有些东西似乎是对未来的提示。

我强迫自己在心里想武鑫。我想起武鑫笨拙撒网的模样，想起了烤鱼的味道，想起了武鑫躺在树下睡着的傻样。武鑫睡着的样子很滑稽，他嘴角粘着些鱼肉，嘴巴不时张开又闭拢。我摘了片树叶捻成卷，塞进他嘴里，他咀嚼几下就吞咽了下去。后来，武鑫的糗事就成为我嘴里的笑料，武鑫还击说我睡着的样子比他好不到哪去，不仅打呼噜，还可爱的流憨水。

天亮后，启涛醒了，伸手摸着我的脸直喊口渴，嘴里却嘟囔着谢鹏飞的名字。

我好笑的拍拍他的光头。启涛和谢鹏飞做兄弟做到这份上，让我不能不怀疑他们之间有问题。“涛哥，看清楚再说话。”

启涛睁开惺忪睡眼，对上我的眼神，癔症着摇摇头，又确认一回，满嘴宿酒味的说：“你咋跑我床上来了？”

“是啊！”抢了我的台词，还这么蛮横，我直接瞪回去，“这也是我的问题。”

启涛这才回头瞧，兴许是看见了另一张床上的他的衣服，他就张大嘴巴转了一会儿眼珠，然后就讪笑着把头缩进被窝，接下来他的动作和话语却让我脸红心跳老半天。他猝不及防的把手伸进我内裤，触到了我的晨勃又蝎蛰一般跳起来嘿嘿笑着说：“靠，小伙钢钢的啊！怪不得我昨晚失身了。”

我羞愤之际一脚踹向他，被他抱住脚使劲挠了几下，痒痒的我笑到上气不接下气。他闹够了才放开我，大大方方的面朝我脱下内裤，光屁股趿拉着鞋用水把小腹处清理一下，到兜里扒出一条小三角裤衩换上，然后蹬上长裤就开始洗漱。

启涛身材很棒，说是紧致有型丝毫不为过，也许是当过兵又经常锻炼的缘故，他的胸肌和小腹上几块肌肉特别发达，胳膊和腿上的肌肉也紧绷绷的，就连肚子上一道几厘米长的伤疤看起来也很有个性。我看看自己骨瘦如柴的身体就自惭形秽。武鑫虽经常锻炼，却也没能达到启涛这种程度。印象中，我还没见过哪个男人有这么好的身材。学校的体育老师虽然也是一身结实肉，无奈个头略低，粗壮有余苗条不足，单从身体匀称度上看，他连武鑫也比不过。我第一次开始欣羡一个男人的身体，当然，这与爱情无关。

启涛洗漱完，见我还在床上发呆，取笑说就我这样身板儿的还想打工，浑身除了骨头就没几两肉，当排骨卖人家都嫌肉少。

吃过早饭，启涛问我去哪，我说要去北大，不让他跟着。启涛说：“北大我不熟，北京我可熟着呢。你干爹交代我了，就算你是和女朋友幽会，我这大灯泡也得亮着。”他拿着鸡毛当令箭，把很多不可能的事情说得占足了理，“再说了，没我在，万一你把人家肚子搞大了，自己兜不住摊子，你这一辈子可就毁了，到时候我就得心痛欲裂的在旁边眼睁睁看着你玩火自焚，你说我能不防范于未然嘛。”我告诉他就是看一个老乡，这也不算完全撒谎。启涛笑眯眯的捏捏我屁股，撇撇嘴没搭理我。

多年以后，我才明白启涛一番话的深意，启涛告诉我一切之后，我才知道，那夜，是我失身了。

（8）

我俩到了北大，找到武鑫所在寝室楼。启涛一颗脑袋两边转，他看着进进出出的男生，向着我出回神，说什么也不上去了，他说走累了，不想上楼，想随便走走参观参观高等学府。我们约好在大门口的见面时间就各自行动。

我在武鑫寝室门外站了一会儿，没敢敲门。正是星期六，走廊里来来往往都是男生。一个男生拿着洗衣盆过来，进屋前扫了我一眼，“找谁啊？”

“请问武鑫在吗？”身临北大，瞧任何人都是有学问的，让我有种无形的压迫感。“我是他老家朋友。”

“得，老三有救了。”他急切的扯住我胳膊，“知道他家出啥事了不？老三这两天都没吃饭了。”说着话他就推开门把我拉了进去。“武三，你老家来人了。”

室内人全都停住了手上的工作，和我打过招呼后，齐刷刷瞧着靠窗下铺躺在床上蒙着头的一位。有人把被子揭起来，我就看见了武鑫。

武鑫黑了瘦了，眼圈凹陷，紧闭着眼睛，一只手紧攥着虎形玉坠，看上去好像是睡着了。

他们把我让过去，小声说让我好好劝劝武鑫，然后就都出去了。屋子里静得能听到我的心跳。我坐在床边，心疼的握住武鑫的手，“鑫哥。”

武鑫手抖了一下，睁开眼盯着我，眼泪一下就淌了出来，声音很虚弱的说：“海，是你吗？”

“是我。”我使劲握住他的手，让他能感受到我是真实存在的，眼泪也止不住掉下来。

“海。”

“嗯。”

武鑫一遍遍喊我的名字，我一遍遍点头答应。我见他想要坐起来，急忙上前扶他，用枕头靠在他身后。武鑫抚摸着我的手，展颜微笑，“海，你瘦了。”

我哽咽无语，转脸看到桌上的饭菜，忙抹抹眼睛，拿起毛巾给武鑫擦眼泪，回头端过饭菜，努力笑着说：“哥，还不吃吗？”

“我吃。”武鑫吃的很慢，一双眼瞅着我，幸福的笑着。我喂的很有耐心，如同母亲呵护小宝贝。我没敢让武鑫多吃，他却说还要我喂他。我说他已经饿了两天，吃多会要命的。武鑫说：“能见到你，再饿两天也值。”

吃过饭，武鑫胃里有了食物，也许还有我的因素，他精神了许多，要下楼活动，我拗不过他，只好陪着他出去。我问他收没收到我的信，他不好意思的笑着说就收到我小舅的信他就成这样了。我问信呢，他说烧了，我的心就揪成一团。他接着就笑问我给他的信里写些啥，我告诉了他，他就愉快的哼起了歌。走到一个不显眼的角落，武鑫握住我的手，“海，咱俩的事我家知道吗？我爸妈好吗？”

“不知道。噢，他们都很好。”我撒谎，心里隐隐作痛，看着武鑫这副样子，我所有的决心都白下了，分手的话梗在喉里吐不出来。我在心里哀叹，走着说着吧。

“要是家里知道就好了。”武鑫低语，他看着我说：“就是委屈你了。你这么远跑来，学习咋办？”

“再说吧。”我轻轻一叹，“我请了一个月假。”

我告诉武鑫，我会在北京住上几个星期，每个星期都来看他。武鑫很高兴，问我钱够不够。我笑着说，多出来的和他爬一趟长城是没问题的。武鑫把我送到大门外，还要再送，我不依不饶才把他逼回去，并一再嘱咐他好好吃饭。武鑫走之前笑着对我说：“海，真想吻你一下。”

我怕自己会流泪，毫无思维的走出很远才回头看，却意外发现启涛正摇晃着身子吊儿郎当的走过来。

启涛笑嘻嘻的损我，“这谈恋爱就是不一样，进去的时候还满腹心事，这会儿就荣光焕发了。”我笑笑说哪有，我和武鑫以前处的不错罢了。启涛笑着摸摸鼻子斜看我一眼没接话。

正是中午时光，启涛说他肚子饿了，领着我坐车到前门去品尝了一回小吃，吃到我肚子圆的时候，他又要了两瓶啤酒，一份爆肚，一个人大快朵颐吃个溜光干净。我说他是猪，他说当猪好，吃饱喝足了什么也不用想，还不乐意的朝我瞪了瞪眼，弄得我莫名其妙。我说他再小心眼也不用把生谢鹏飞的气撒到我头上，他就闷着头不说话了。

启涛吃饱喝足，响亮的打个饱嗝，找店家要了固话，打电话给谢鹏飞，意思是让谢鹏飞来结账。启涛满嘴胡咧咧的说我和他出来忘记带钱，被扣在这里不让走了。

“你什么人呢！”我哭笑不得的贬损他。

“我就这样，咋地啦？”启涛捏一根牙签呲着牙剔牙缝，“你丫甭心疼他，他有钱，拔根汗毛都能砸死你。”

“你肯定他能来？”我打击他。

“他敢不来！”启涛笃定的说完漱口，茶水在嗓子眼里呼噜几下，一仰脖咽了。“他丫敢不来，我这辈子都瞧不起他。”

我不吱声了。这俩人闹腾就闹腾吧，谁欠谁的我也不清楚，更何况眼前坐的是一个点火就着的主。

半小时后，谢鹏飞果然出现在门口，他一进门就冲着启涛唉声叹气，“启大爷，你就饶了小的吧，再这么折腾几次，我这条小命就报销了。”

“拿两万块钱，还有你的车我用用，我和我弟出去转转，就一个月时间，一个月后，还你车，钱我回去就给你邮过来，到时候咱俩两不相欠。咋样？”启涛一通连珠炮轰得我直发晕。

谢鹏飞趴在桌上，抬头时眼圈都红了，他掏出一张银行卡递给启涛，“启子，当年我对不起你，你杀了我还是怎么着都行，求你别折磨自己，行吗？”

启涛嘿嘿咬牙冷笑，“小飞，你丫让海子瞧瞧，我哪一点像是折磨自己。我能吃能喝能睡，比猪八戒还猪呢。你记住，咱俩谁也不欠谁的，也没有谁对不起谁，当年是两厢情愿拜的把子，你结婚了，有孩子了，那是你的事，我怎么活是我的事。我他妈一辈子不结婚也跟你没关系！海子，走。”

我被震得瞠目结舌。启涛一把扯过我，冲着屋里的食客吼道：“看什么看，没见过兄弟俩吵架啊！操！”我瞧一眼谢鹏飞，他背对着我，把一个茶盅摔的粉碎。

一小时后，我和启涛出现在环城高速，我胆战心惊的闭着眼，怕再呕吐一次，耳听启涛骂道：“操，算了。”接着肩膀就被他拍了一下。启涛轻笑着说：“小怂包，服了你了。睁眼吧。”

我睁开眼，发现车速明显慢了许多，不由长出一口气。我瞧瞧启涛，他扭过脸去，“什么也甭问，晚上我告诉你。”

晚饭时，启涛把车开到北大门外，让我去喊武鑫。中午，他基本是明确的表明了自己和谢鹏飞的关系，虽然扯着幌子说是拜把子，但兄弟再亲也犯不着因此不结婚。说白了，一类人，我心知肚明，就不知道启涛是不是也心中有数。我下车时，启涛朝我笑笑，笑的高深莫测。

我没有把启涛的事情告诉武鑫，我真怕他吃醋。武鑫换了衣服，虽然较之启涛的穿着略显土气，但整个人蛮精神的，一双眼睛亮闪闪的瞅着我，上午病恹恹的神态也不知跑哪去了。

我有点偏瘦，知道自己气色有点差劲，心情也不是很好，衣服也稍显皱巴，走在武鑫身边就觉着自己真的像是个落魄穷书生，找不到北大学子武鑫的那种优越感。武鑫心疼的说我快成了野地里餐风露宿的麻雀，自责都是他害我这样。我说我减肥很成功，只是有点过了头，以后多吃点毛毛虫就好了。武鑫傻笑着扯扯我能兜风的衣服，小声对我说：“你这样看起来很骨感，对我是另一种诱惑。”我踢了他一脚，没用力，看武鑫的眼神就有点露骨。

启涛看到武鑫，和武鑫招呼过就拉上我们去全聚德。这次，他没要我坐在副驾。路上，武鑫跟我嘀嘀咕咕，问我怎么认识启涛的，非要我说个子丑寅卯，我还没说话，前面启涛发言了。

“武鑫，你也甭嘀咕，我就是他哥，没有你想的那种可能，甭他妈跟打翻了山西老陈醋样，弄得一车酸气。”

我听得几乎晕厥，这人也忒耳聪目明了。我忽然意识到自己实在很幼稚，离家出走大老远跑北京，打着旗号说是打工，第一件事却不是忙于找工作，而且放着身边的启涛不用，反而巴巴的先到北大找武鑫这个人生地不熟的大一新生，果真是司马昭之心路人皆知，就剩我颇为讽刺的玩了一把欲盖弥彰，更何况，启涛是同类。

我看看武鑫。武鑫张大了嘴巴半天合不拢，他瞧瞧我，冲我吐了吐舌头，帖耳跟我说：“海，我今天才发现你有点可恶。”我无辜的看着他，有点心虚的说：“我什么都没跟他说啊！”武鑫就眨巴着眼睛不吭声了，却紧紧地握住了我的手。

全聚德烤鸭做的讲究，吃起来却不是人人都讲究。我和武鑫是第一次吃烤鸭。武鑫大约是在学校熏陶的缘故，吃起来一点也不像当初那个满嘴油腻大嚼幼蝉的人，邯郸学步一样跟着启涛进退。启涛倒不是特别在意吃法，随随便便拿张荷叶饼，甜面酱或者蒜汁随心所欲的蘸一点，也不一定夹肉片，直接送嘴里就吃了。启涛这样想吃什么就吃什么的做派，把武鑫弄得很狼狈，以至于他后来回校后专门请教了班上的京籍同学，考证烤鸭究竟怎么吃才正统。两人的做派还是被我通吃的做派击败。启涛瞧见我荷叶饼里一样内容不少，说我这人没个性，是杂食性动物，吃东西就像猪见了饭店里打下来的汤水剩菜，只顾秃噜的德性一样。启涛说的眉飞色舞，完全忘记了他中午的饭桶模样，也直接无视武鑫狠瞪着他的一对大眼。我回他说我就是没品位，品味是有钱人让人看的，填不饱肚子。启涛在大加赞叹之余，出门时又要了只整鸭给我啃。我知道武鑫没吃饱，拗了只鸭腿给他。启涛在后视镜里看到了武鑫撕扯鸭腿的惨状，大笑武鑫跟我一样是牛嚼牡丹，可惜了挺好的原材料进去再出来就直奔茅坑了，说的就跟他自己的产出物比别人高档多少似地。武鑫不愧是大学生，回骂的极妙，而且令人超级郁闷，文文雅雅的就出口成脏，只不过一不小心把网撒的太大，车上三人都没能幸免于难。武鑫说启涛是丐帮长老洪七公，出恭完毕也不用土坷垃，直接就用荷叶饼解决，就是可惜了黄蓉的二十四桥明月夜给他灌了肠子。启涛哈哈大笑着打开收音机，把声音开的震耳。我瞧启涛有点不正常，武鑫也有点拈酸的意思，忙岔开了问武鑫什么时候看上武侠小说了。武鑫大声说，想我的时候就特别想找个人打架，所以就学点功夫了。启涛接着就说太热，关上收音机，打开车窗，掏出烟问我俩抽不抽，然后自顾点着烟，就不再说话了。

这俩人，让我有点受宠若惊，我可以理解武鑫，但只能把启涛的反常归结到谢鹏飞身上。

回到小旅馆，天空飘下了细雨。启涛放下我和武鑫，说自己有点事出去一趟就驱车走了，武鑫便开始拷问我怎么认识的启涛。我实话实说，唯有实话才能打消他的疑虑。但是，很显然，武鑫好像意识到了什么，他在射出来的瞬间，嘴里几乎是狂吼着说我是他的。我知道他醋劲没过去，打趣他我要是红杏出墙他是不是真会把我杀了。武鑫柔情似水的吻吻我的额头，特幽怨的瞅着我说：“你想都别想，真要有那么一天，我也不杀你，我自杀去。”我心中就后悔自己这玩笑开得非常没水准，就有点愧疚。我想，以后我得买把贞节锁，把自己的心和身体锁牢，然后把开启的钥匙交由武鑫保管。

我和武鑫彼此一番，刚收拾完战场，启涛就回来了，浑身湿漉漉的像是淋了雨。我让他换换衣服，他只烦躁的向我摆摆手，蜷缩在床上背对着我俩。送武鑫走的时候，武鑫对启涛的存在视若无睹，当着他的面就亲了我，启涛哐的一声带上门就出去了，等到他送走武鑫回转来时，又是一股熏人的酒气。我把他扶到床上躺下，要帮他脱去湿衣裤，他甩开我，又冲过来抱住我呜咽，“他不接我电话了，他丫挺的敢不接我电话了。”然后，他木然的看看不知所措的我，推开我又踉跄着奔到外面。

不知何时，雨已经变成瓢泼，风裹挟着深秋的寒意扑面而来，让我浑身颤若筛糠。我不远不近的跟着启涛，看着他扑跌在地，听着他嚎啕大哭，当他仰躺在路边寂无声息的时候，我连拖带抱把他弄回了旅馆。

我帮启涛脱去湿衣裤，把他身体擦干，换上干爽内衣。启涛眼神空洞的盯着天花板，尸体一样任由我动作。我帮他盖上被子，叹口气正要离开，他忽然抓住了我的手，流泪问我，“海子，我是不是做错了？告诉我。”

他的手攥得我的骨头仿佛都要裂开，我说：“你不要再折磨自己了，也不要再折磨他。哥，睡吧，会好的。”

熄了灯，我没敢就睡，一小时过去我仍然没听到启涛的动静，两个人的屋子忽然空的像是只有我一个人，这让我非常担心。我不放心的拉开灯，侧身瞧了瞧启涛，却发现他正满脸通红的睁大两眼看着我，见我瞅他，还难看的向我笑了一下说：“海子，我冷，想抱着你睡睡。”他的泪水一下就涌出眼眶。

我迟疑了一下，撩开被子走到他床边，跟着又撩开被子躺在他身边。我感觉他的身体异常滚烫，便吃惊的摸摸他的额头，“你发烧了！”

启涛没否认也没肯定，他捧着我的脸，喃喃的对我说：“海子，听哥的话，回去好好上学……武鑫是个……好人……”他的声音越来越微弱，到最后近乎梦呓，身体更是一阵阵抽搐。我马上觉得不对劲，使劲摇了摇他，他只微睁眼睛看了我一下，似乎还笑了一下。我看到一颗泪珠从他眼里滚落下来。

我打了120，后来听到医生说启涛服用了过量安眠药要洗胃的时候，我被吓坏了。我本以为他只是发高烧，却从没想到他会选择轻生。我想，启涛是在打给谢鹏飞的电话之后才服药的。

启涛被送进去做手术，我翻遍了他的外套和我所有的口袋，只有干爹给我的分文未动的一千块钱和他的一把零钞，还有两张卡，我不知道密码。我担心钱不够使，跑去找武鑫，语无伦次的跟他说了启涛的事情，又问他俩一路上说什么没有。武鑫说启涛根本就没说一句话。第二天，武鑫到医院看望了昏睡中的启涛，匆忙把两千块钱交到我手上就赶回去上课。第三天晚上，我趴在病床边，迷迷糊糊中听到有人喊我，清醒后，我才意识到启涛醒了。第四天，我问启涛要到谢鹏飞的电话，打过去几次都没人接。第五天，启涛要出院，把他自己的卡号密码告诉我，还说是他和谢鹏飞的生日。我又给谢鹏飞拨了电话，还是没人接。第六天，启涛呆在小旅馆里，躺了一天没吃饭。第七天，启涛笑着说要搬家了，然后把车开到谢鹏飞公司楼下，又把谢鹏飞给他的那张卡扔进车里，拽上我就走。

启涛走的时候没有回头，我看到谢鹏飞飞一般奔到公司门口，想说些什么，最终却无力的放下了手臂。

我告诉了启涛。启涛面无表情的看着天边夕阳，“都过去了，挺好。我选择的机会多了。”

当晚，启涛把我领到郊区一个收破烂的朋友家里，摔下一千块钱买了他朋友收的一辆旧摩托车，顺带着拿了一床被褥。他朋友死活不接钱，他冷嘲热讽说当初一辆烂自行车都被要求给了钱，他从今后除了他所爱的人不会再欠任何人的情。

回到我俩新租的地下室，启涛说：“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我说不用，我有武鑫，他咬咬下嘴唇就骑着烂摩托轰走了。晚上，启涛晕腾腾的回到屋里。地下室只有一张床，他自觉的睡到我脚头，却不自觉的抱着我的脚醒来。这样持续了几天，启涛越来越萎靡不振，我也整夜难以安睡，感到心力憔悴，期间我去看了一次武鑫，武鑫跟着我回来看了看启涛，出门后，武鑫拉着我的手忧郁的说：“海，不要放弃我。”我说他傻，我怎么舍得让他难过。我知道，武鑫是担心有一天他会沦落到启涛这一步。我一想到这里，就也有点茫然。人啊，很复杂！

（9）

又过了两天，启涛好像又回复如初。几天后，星期六，启涛带着我去看武鑫，我才从武鑫口中得知前两天启涛找过他，没谈别的，就是让武鑫劝我回去上学。武鑫追问我是不是他家里知道了，我说没，说他多想了，我只是不想呆在家里，也不想上学了，想出来挣点钱。武鑫说，启涛说我可以转到南阳继续上学。他流泪看着我说：“海，别瞒我了，我收到家里信了。我他妈真无能，你受了那么大委屈，我都保护不了你。”我强忍住眼泪笑着安慰他，“我这不好好的嘛。”我问武鑫给家里回信没有，武鑫说没回，我的眼泪憋不住就滚了出来。我说：“哥，你还是写封回信吧，让你爸妈宽心，你也能安心学习，我也能放心回去上学。”武鑫泪眼朦胧的看着我说：“海，你放心，我一定要说服家里。”我仰望一下蓝天，抹抹眼泪笑着说：“哥，你看天真蓝。”武鑫就抬头看天。我说，让我们给彼此几年时间专心学习，等你毕业了能挣钱了我们再见面。武鑫沉默的点点头。

我没问武鑫收到家里信后是怎么过的，我知道，问了他也不会说。我们是一体的，我的切身体验就是他的真实感受。

启涛懒洋洋的靠在摩托边，看见我俩，揶揄我俩不愧是一对老公蛋，连眼睛都要比着哪个更像水蜜桃，一个比一个水灵。他见我和武鑫好像都没心情，笑着说我俩这样估计是没兴趣去长城了。到了长城脚下，启涛买了个傻瓜相机，要给我和武鑫这一对傻瓜照相。我要付钱，启涛盯着我的眼神异常凌厉，仿佛要吃了我，他掏出兜里不知何时买的钱夹扔给我，“数数，看咱俩谁的钱多。”我和武鑫看了一下，厚厚的足足有几千块钱。我满怀疑虑的瞧着启涛，他好像意识到什么，痞痞的笑着说：“你丫也太菜了，我妈说的你也信啊！你俩甭用眼珠子瞪我，我炒股赚的不行啊！”后来，我登上烽火台，武鑫和启涛不知怎么没上来，两人在下边交头接耳，最后还相互击掌，等俩人上来，我问他们搞什么呢，启涛嘿嘿笑着说武鑫把我作价卖给他了，武鑫就擂了他一拳，搂着我的肩膀向他示威，“涛哥，这辈子你还是省省脑细胞吧。”启涛很阳光的笑着给我俩照了一张。

那天，我们玩得很开心，仿佛所有的事情都烟消云散了。武鑫时不时抒发一下情怀，酸得启涛大跌眼镜，说怪不得武鑫喜欢吃醋，原来骨子里就是酸的。武鑫看远近无人，直接对着我的嘴巴来了一次亲密接触，又逼着启涛把我俩亲密的样子定格在胶片上。后来，这张照片没洗出来，启涛说我俩不注意影响，他手一哆嗦就曝光过度，底片他也给扔了。

启涛把多半胶卷都用在我和武鑫身上，他也照了几张，又分别和我跟武鑫合了影，下来的时候，武鑫跟一个黄发女士撇几句洋文，我们三人便有了第一张合影。回程路上，启涛的烂摩托不幸抛锚，他几乎是不假思索的就把可怜的摩托遗弃在路边沟里。武鑫说他是败家，启涛回说败家也得有资本，武鑫就满脸不屑的哼一声拉住我的手。我们兴致高昂的步行，回到城里时，天已经擦黑，启涛给武鑫拦了辆出租，扔给武鑫两张钱，他却优哉游哉的非要和我压马路。我说脚痛，他说我缺乏锻炼，我实在不想动了，他才伸手拦了辆出租。回到地下室，我就懒得再动弹，脱袜子的时候启涛才发现了我脚上的血迹。很丢人，我不但磨出了几个脚泡，居然还破了。

启涛手指着朝我大发雷霆，责怪我怎么没告诉他。我白了他一眼，说我不想让他和武鑫扫兴，他就像看外星人一般瞪着我骂道：“操，你丫真有种！”骂完我，他窜到外面，不知从哪里讨来一瓶开水和一个塑料盆，背着我在门外鼓捣一会儿，进来把半盆温水放到床前，直接就攥着我双脚按进去，疼得我直吸溜。我骂他没安好心，他得意的笑着说：“我就兑了半包盐，你丫不是挺有种嘛！以后遇着这种事你就给我长点记性。”我说武鑫会不会也跟我一样，他好笑的看着我说：“说不定比你还惨，你起俩泡他起码得四个，要不咋对得起你一片浓情蜜意。”

夜深人静，虽经一天疯跑，身体乏的要命，我却毫无睡意。再过几天我就得灰溜溜的回南阳了，当初视死如归的壮举忽然变得滑稽可笑。骚扰一圈子人，分手的话却说不出来，怕武鑫伤心，也怕自己心碎，我还得回到小舅身边，难堪的面对一切。虽说我可以转学到南阳，但又会麻烦很多人，我不想。很多事，想当然与真正实施起来有差距，因为思想，瞻前顾后就考虑的太多。我挺希望自己就是一个白痴，可以任性一回，活得简简单单，爱就爱，恨就恨，做了也就做了，不会心痛，不会后悔，不用让纷繁的思绪把长夜化作绵绵叹息，不用让现实生活折磨自己的神经，不用在道德的天平上左右摇摆，也不用考虑选择后的一切后果。最后，我总结了六个字，活着真他妈难。

暗夜里，启涛嘟囔一句什么，翻身抱住了我的双脚。启涛比我可怜，我还有武鑫可以思念，他经历过此劫，心里大概只有孤独，所以才会有无意识的趋向温暖和寻求安慰的动作。也许，我的一双脚，就是他不自觉的心灵的依靠吧。

启涛的气息拂在我脚上，让我想起了他的话语，“海子，我这辈子欠你的，我不还了。”我的烦恼就如同深浓的夜色一般弥散开。我不过是个普通人，而且是一个被遗弃的一无是处的人。以前的我还有那么点自信，豪迈的想过可以和自己心爱的人过一辈子，现在，我瘦得如同干柴，邋里邋遢的比街上的乞丐强不到哪儿去，一切都是身不由己，软弱的什么也做不了。一个武鑫已经让我消受不起，牵断愁肠，从热恋的爱情巅峰跌入冰冷的低谷。我仰望着高耸的冰川，我知道，有些东西，这辈子我都难以跨越。

夜色深浓，窗外黑黢黢没有一丝光亮，我想武鑫了，梦里，武鑫躺在苦楝树下，一本书放在他胸膛上，他微笑着抓起一把苦楝花向我抛洒，我笑了，转脸却看到梅娘拿着鸡毛掸子气冲冲的挥舞上来。

第二天天刚亮，我脚上吃痛，被启涛掐醒了。他抱着我的双脚，让我没法踹他。

“你丫的臭脚丫咋总是伸到我嘴边呢？”启涛脑袋埋在被窝里，声音闷闷的，听不出喜怒，接着他的嘴就含住了我的脚趾头，一瞬间，我的心里像被火燎了一下，理智让我腾的就坐起来，死命抽回两只脚，说话声音都变了腔调，“涛哥，你……朋友那啥，不可欺。”

启涛拉亮灯，撩开被子，不可思议的看着我，忽然就笑了，“小脸红啥呢？你丫又不是女人，有啥不能欺的！”他洋洋自得的晃着脑袋，“某人心里有鬼，开不得玩笑。我想吃臭豆腐了不行啊！”说着话，他就钻到我这头，慢悠悠的跟我缠磨，声音麻的让我全身都想起疙瘩。“海子，跟你商量个事，你看我晚上一躺下就得闻你的臭脚丫，我容易嘛？你不知道，我在家里最爱吃我妈捂的臭豆腐了，偏偏你那臭脚丫就跟那接近，闻着臭吃着香，哪天我梦里不小心把你脚趾头嘎嘣咬下来嚼吃了，那就没救了！”

我无语，居室有色狼，虽神明也束手无策。当天中午，我俩在街上吃炸酱面，启涛不仅把买来的六必居的酱菜放到我面前，还特意给我夹了一块儿王致和的臭腐乳。实话实说，开盖臭气四溢，入口舌下生香，一瓶腐乳大半进了我的肚子。入夜，启涛就赖着躺到我头边，我侧身不理他，他把我扳正了，说要履行诺言，要给我讲他跟谢鹏飞的故事。

我无奈的说：“你不怕伤心就说吧。”我挺想好好睡一觉，很累。

“只是一个故事，说过就揭过去了。”启涛显得很深沉，听不出哀伤的感觉。他笑着说：“给过去画个句号，让自己重新开始。”他点着一支烟，不顾秋凉就光着膀子靠到床头，而我刚好面对着他肚子上的疤痕。

“你这块疤咋来的？”我问，想摸一下，没敢伸手，下意识就把身子挪离他远点。

启涛摸摸我的脑袋，嘴巴张合之间吐了几个烟圈，烟圈扩散开，仿佛水滴滴进心湖。他淡漠的笑了笑说：“跟他有关。”

启涛说：“我跟你差不多大的时候，和我们班一个女孩子谈恋爱，她是我同桌，不是特别漂亮，但学习很好。那时候我上高三，经常旷课，我妈和我爸都不知道。有一次，我们在校园接吻时被班主任看见了，他把我们家长都叫到办公室，当着他们面要我俩写保证。我觉着没什么就写了，她却固执的说我们没错，是教育有问题。他爸当场就扇了她一巴掌。第二天，我到学校就没见到她，后来才知道她自杀了。我找到班主任揍了他一顿，又到她家里跟他爸吵一架。想想，我那时候很不懂事。她妈死得早，他爸把她拉扯大，挺不容易，失去了女儿，正伤心难过，我闹过后，没几天，他就住进了医院，然后就没出来，听说是心脏病。”

启涛把烟头摔到地面，背过身半天没说话，转回时我看到他的眼角隐有泪痕。

“我绝了几天食，晕倒了被我爸妈送到医院。后来，我害怕在学校呆下去，就当了兵。当兵的第一年，我总是做恶梦，闭上眼就看到她和她爸，折磨的我训练都没精神。我那时候很孤僻，小飞是我在部队里最好的朋友，他安慰我，知道我的事情之后，劝我想开点，说有些事我也不想它发生的，不是我的本意。后来我就渐渐放下了。我们的关系越来越好，有一次演习，我在野外睡着了，他吻了我，我当时就被惊醒了，但我没动。我早就决定这辈子不再爱任何女人，也不结婚，也许是为了赎罪吧。海子，说出来你别笑，我憋得太久了，就把第一次给了小飞。我越来越离不开他，当时我以为只是身体需要，跟他只是玩玩青春期的游戏，也借机麻木一回。我从没碰过小飞，他也没要求什么。后来我俩都退伍了，我白天炒股还没觉得，一到夜晚就开始想他，想的都快疯了，我才知道，我爱上他了。我来了北京找他，他陪我到处玩了几个月，但他始终不让我碰他。他开着车，我坐在他旁边自慰，他浑身哆嗦，有一次差点出了车祸。我说他是想惩罚我呢，他说是，我说找个地方，随便他咋干，他就哭了。我们开了房间，我把自己脱光躺在床上，他坐着抽了很多烟，最后一言不发就走了。”

“我他妈不是人。”启涛哽咽的说：“他始终都爱着我，我这个笨蛋却从没为他考虑过，还一次次伤害他。”

我无语凝噎，坐起来帮他披一件衣服，他就抱着我低声抽泣。我不知道该怎样安慰他，言语也有苍白无力的时候。

启涛稍微平复一下心情，抹抹眼泪接着说：

“我这辈子对不起的人太多了，我就想到了以死解脱，潜意识里又想抓住些什么，就用带着的匕首自杀了。他不放心我，回来看到就救了我，后来他就开始逃避，直到有一天，我撞到他和他老婆还有刚满月的儿子。我想恨他，却恨不起来，又放不下爱，就开始折磨自己折磨他。我喝了酒就跑到他屋里去睡觉，从精神上折磨他。”

我感叹，“你太极端了。”

“是。后来他受不了了就把我踹出来，让我在外面躺了一夜。”

“他老婆没觉察吗？”

“他家有钱，有几处房子，他很少和他老婆同房，这也是我固执的原因。那天，我爬起来敲开他的门，刺激他说我要走了，这辈子老死不相往来。他特无情的说走吧，他送我。我骂他我这辈子都毁在他手里了，他就野蛮的把我拖进屋里，把我衣服扯的粉碎，让我操他，我却有生以来第一次阳痿了。他抽出我的皮带抽了我几下，喘息着让我回去找个女人好好过日子，让我别怪他，他也是被逼无奈。我笑他真是男人，对女人责任心很强，对我就是吃过了就不认账了。我说我特想尝尝他的味道，留作纪念也好，他穿好衣服摔上门就走了。”

我听得心惊肉跳。启涛叹口气，拉灭了灯，“我也走了。后来，他给我写过信，我没回，一切都已经结束了。海子，我最怕来北京了，坐在车上就忍不住想他，我怕见到他，又想见他，哪怕跟他吵几句干一架我都高兴，就是没想到会闹成这样，我也不想这样。我们早就该结束了，这次是彻底完蛋了。”

（10）
我不知道说什么好。生活很复杂，人也很复杂，经历过的一切都会渗进血脉，血液奔突的声音会时刻提醒，有一段岁月失去了，但是记忆不会空白，会随着时间的滴漏越来越清晰，经历过的一切都会在不经意之间改变一个人。不管对与错，启涛爱的很彻底，很疯狂，一旦爱了就不计后果。他有那么点自私，但他尽力了，他在努力挽回一份爱。他追求爱的方式充满了矛盾和特异的激情，一如他内心的苦苦挣扎。他陷得很深，令人心碎。我想，谢鹏飞虽然痛苦，应该是很幸福的，有启涛为他疯狂一把，他值了。我不觉就想到武鑫，想象有一天武鑫血淋淋的跟启涛一样，我就不寒而栗，我试着想象血液向外喷溅的感觉，我就希望，任何事情都不要发生在我和武鑫身上。

我问启涛后不后悔，他没说话，半晌却摸索着抱住我，呼吸明显有点粗重，撩的我耳际发痒，我待要挣开，却被他钳的死死的，“你知道吗海子，不知道为什么，我第一次看见你忧郁的眼神，我就觉得特像我当年，你需要我，我想保护你。”

启涛说完，嘴巴就强硬的欺上我的嘴唇，我从震惊和晕迷里挣扎过来，直接就咬住他的嘴唇，一股咸咸的味道入口，吓得我急忙松开牙齿。黑暗中，一滴温热的液体落在我脸颊上，启涛却忽然笑着说：“你丫还真可爱！中午吃了我的臭豆腐，也不想让我尝尝你的豆腐。”接着他就一声叹息，“睡吧。”

启涛演这么一出，让我睡不着了。如果说启涛的经历带给我的是震撼，那么，他的坦率表白却着实让我无所适从。我无法理解启涛能同时把对一段情的刻骨怀念演绎成对另一段情的迫切开始，或者说是交叉的结束与开始。也许，他只是需要安慰，如同他抱着我双脚时我能感受到的温暖一样，又或者，他只是需要强迫自己用新的投入忘掉过去的蚀骨之痛，用燃烧的生命将过往蒸发成云烟，又或许，他只是被迸发的绝望勾起了内心深处的欲望，藉此寻找生理上的发泄和慰藉。我读不懂他，隐隐约约就感到惶惑不安。我在潜意识里排斥他，对他的疯狂举动却又超乎寻常的予以诠释。我不敢想，索性就不想了，朝秦暮楚不是我的风格，我还是想我的武鑫吧。想起武鑫，我就开始哀叹，我只能让爱与不爱在左右两个心房徘徊，纠结在继续与结束的愁绪里。

启涛也没睡着，翻来覆去瞎折腾，最后把胳膊搭在我身上才沉沉睡去，睡梦中还满足的嗯了一声。我一夜没合眼，天亮时感受到他的晨勃我就想逃遁，我动动身子，启涛就无意识的搂紧了我。我也困了，心里被忧愁塞得满满的，让我觉得窒息。

不知过了多久，我被启涛叫醒了。

“小懒猪，还睡啊？”启涛轻捏捏我的鼻尖，又过分的捏住我的下巴，我翻个身趴在床上，耳听他笑道：“你丫真他妈有病，对着硬床板发情，服了你了。”

“涛哥。”我干脆蒙住脑袋，向他讨饶，“你就让我再睡会儿吧。”

“都十点了。”启涛一下掀起我的被子，接着一团软和和的东西飞到我背上，“赶紧起来，把衣服换上。”

我不情不愿的爬起来，发现启涛换上了一身休闲便装，胡子也刮得干干净净。他见我坐起来，指指床上的一套新运动休闲装和床边一个鞋盒让我穿上试试，又把两个手提袋扔给我，说是给武鑫的。我看了看，里边是一双皮鞋和一套西服。

“涛哥，你这是？”经过昨夜事件，我担心一个不小心就把自己卖了。“我不穿中不？”

“让你穿你就穿，哪那么多废话！就你那衣服跟破布条似地，你不怕影响市容我还嫌丢份儿呢。”启涛连损带数落，看我拿着西服发呆，冲着我就发火了，“你丫愣着干啥呢？告你啊，你那衣服我当垃圾扔了，你丫想裸奔就甭穿。我声明啊，买这套西服完全是爱屋及乌，一套破衣服老贵了，掏钱时我这手都直哆嗦。”他停顿一下，把我的小行李包扔到床上，看我瞧着空包发回傻，瞪着他恨不得吃了他的模样，他却特没心没肺的笑道：“你丫也不用这么假惺惺的感激涕零的瞧我，看在你昨晚放我血的份上，我就当是报答你了。放心，没条件，谁让我倒霉，摊上你这么个把接吻当啃骨头的弟弟呢。”

我这才注意他嘴上有个小血痂，绷不住脸就发烧，忙扭转了脸不敢看他，心里如同鹿撞，倒像是我强吻了他似地。启涛这样做，我不能泰然受之，得他对我多一分好，我就欠他多一分还不清的债。我低着头不说话。

“操，你丫有种就呆屋里甭出去，我不信憋不死你丫的！”启涛意料之中的爆炸了。我倒不怕他这么强势，但我总不能不回南阳。后来，启涛看着我穿戴整齐，满意的点点头，诡异的朝我一笑，出门后，我才发现自己的几件衣服正在秋风里的绳子上摇摆。他把我衣服全给洗了。

几分钟后，我俩坐在一辆出租车里，我才明白启涛要带我去颐和园。启涛说，到什么地方都得穿适合的衣服。他做不了有文化的人，也不爱穿西服，所以只能装个闲人。其实他不知道，我虽然心情不高，但不得不佩服他的眼光，他穿这一身配上墨镜，的确很有魅力很有风度，给人洒脱干练的感觉。他说我有点瘦，有点忧郁，只有运动装能让我阳光一点。说到西服，他说武鑫一看就是文化人，骨子里书卷气十足，将来肯定是当白领的材料，所以就提前帮武鑫打理一套求职服装，省得武鑫穿的土里土气的被一帮没眼光的面试考官给开了。我听得心中暖暖的，不论他出于什么目的，这份用心让我感动，感动之余，心湖便被裹着愁绪的风给吹皱了。

我俩在颐和园里转了一会儿。颐和园作为皇家园林，确实气度不凡，巧妙的利用了天然地理环境，创造出一个人工雕琢的自然艺术品。站在万寿山上，俯看碧波荡漾的昆明湖，令人心旷神怡，涤心滤肺，颇有想出世之感。

“好一个清净世界。”我感叹。

启涛听我忽发梵音，笑着说：“你魔障了吧，丫就俗人一个，身居闹市才更能修身养性呢。”他搂着我的肩膀说：“一点破事你就离家出走，可见你是逃不出这滚滚红尘的。”

我叹口气，置身事外尚且不能，置身世外更是杯中影水中月一般的空谈。我的确做不到。

“佛在心中，就如莲花盛开世间了。”我退而求其次。

“操！你丫还来风了啊！”启涛有点着恼，瞧瞧我又笑着说：“你想拈花微笑啊！得，你想当莲藕，我就吃你，你想当荷花，我就掐你。哪天你真成佛了，我一脚把你踹茅坑里淹死，你就开花悟本去吧。”

我莞尔，“你这么不着于相的，比我悟性和境界都高多了。”

启涛摘下墨镜敲敲我的脑袋，把墨镜伸到我面前晃晃，色迷迷的说：“我着于色。”我直接缴械投降。

转累了，加上我晚上没睡好，想躺一会儿。启涛就坐靠在一棵树下，把我的脑袋搬过去搁在他大腿上，怕正午阳光刺着我眼睛，又拾了两片树叶盖在我眼上。困倦之下，我很快就睡着了，等到我醒来之时，树叶不翼而飞，睁眼就看到启涛正盯着我看，见我瞧他，赧然一笑就扭转开不瞅我。我觉察他裤裆里的男人气息异常浓郁，便慌忙坐了起来。

几秒后，启涛讪讪的说：“海子，做啥美梦了，丫梦里还笑出声了。”

“嗯，梦见武鑫了。”我的确梦见武鑫了。武鑫和我奔跑在青草地上，我俩的风筝缠在了一起。武鑫说，把风筝放飞了多好，我们就看着风筝飘向了远方。

“滚你丫的，没你这样打击人的啊！”启涛毫无征兆的就冲我发飙，试着想站起来却跌坐在地上，“操！”他握拳捶捶地面，不满的斜我一眼，骂道：“我他妈上辈子欠你了。瞧啥呢，我腿麻了。”

我急忙讨好的帮他揉腿。回程路上，我好话说尽，启涛没搭理我，吃过晚饭，他早早就钻到床的另一头蒙住了光头。时间刚六点多点，我百无聊赖，想出去走走，刚拉开门，身后就传来启涛的声音，“干啥去啊？”

“快回去了，我想去看看升旗。”我莫名的焦躁，忽然就想夜里不回来了。

启涛没说话，跳起来穿上衣服就拉着我出了门，不过，他没领我去天安门广场，反而去北京人艺欣赏了一回话剧。那晚上演的是《雷雨》，我看着，不知怎么就想起自己，触到伤心处，就哭的连舞台上的人都看不清了。启涛一直没说话，不停的给我递手绢，散场时，我才发现他眼睛都快肿成了桃子。回到居处，启涛洗漱完就躺倒在床上，几乎霸占了整张床。我索性坐在床边看书，心里却乱如团麻。老半天，启涛叹口气嘟囔着说：“睡吧，明儿还得早起呢。”我躺到床上，启涛给我一个大光背。我朦朦胧胧快睡着的时候，感到启涛又抱住了我。

第二天天还黑着，启涛就把我叫醒了，我俩赶到天安门广场的时候，广场上已经聚集了很多人，天南海北各色人等翘首以盼。当仪仗队迈着整齐矫健的步伐出现在广场，人群立即安静下来。启涛向前进的队伍致以标准的军礼。当五星红旗飘扬在高高的旗杆，人们都肃立仰望，我看到，启涛眼里点点泪光闪烁。

我们看罢升旗没有回屋，就近找了个小店吃了早饭。饭后，我们到什刹海看了会儿风光，走累了，启涛又租了一辆黄包车，和我走马观花逛了逛胡同。一路上，启涛好像什么都没发生过，跟三十多岁的师傅臭贫，也不知道他从哪学来那么多老北京胡同的历史，卖弄的头头是道。师傅说启涛若是干他们这一行，非得让他们下岗不可。启涛笑着瞧瞧我，跟师傅说：“赶明儿我这兄弟就跟您得嘞，您给带着点。”师傅摇头说我不行，跑不上二里地准保得趴下喽。启涛哈哈大笑，瞅着我就吹开口哨，打趣问我想不想去八大胡同逛逛窑子。我知道他开玩笑，随口就说去，他就笑，说我吃烤鸭是通吃，没想到这方面也是，前面的师傅听说就回头看了我一眼，眼神就有点撞了邪回去要烧高香去晦气的意思，启涛就憋不住笑到一阵呛咳。我骂他活该。

上午时间过得很快，将近中午，启涛说想武鑫了。我们先回到住处拿上西服，然后坐车到北大。见了武鑫，启涛把衣服递给他，说是我买给他的，要武鑫中午请客。武鑫当时就把上衣脱了试穿一回，夸我就像量着他身体买的一样，他埋怨我一回，又趾高气扬的让启涛看看咋样。我郁闷的要死。启涛装模作样的撇嘴，说我也就这眼光了，还凑合，就差武鑫买条红领巾当上吊绳勒住脖子就圆满了。我有苦说不出，还得在一旁帮他圆谎。

吃过饭，启涛付了钱，说要提前买回程的火车票先走了。

“海，要我送你吗？”武鑫得知我就要回去，很是舍不得，“你考虑考虑还是转到南阳上学吧。”

“也不是那么容易，最快也得等过了年，回去再说吧。”|我拿不定主意，只好岔开话题，“哥，你寒假回去吗？”

武鑫望着天空，让我无法看到他真实的表情，“我写信跟家里说今年不回去，我想趁着假期找份工作。”

武鑫勤工俭学是真，话外意思他却没说，我知道，他也不知道该怎样面对父母。

“海，我能给你写信吗？”武鑫说的我心酸不已。

“你先寄到我干爹家里吧，我放假就去拿。”思来想去，我唯有这一个选择。“说不定明年我就转到城里了。”

“嗯。”武鑫眼圈红了，却笑着说：“你这个样子走，真让我不放心。”

我笑，心里特别想哭，却得忍着，摸摸自己口袋里的钱，一边让他放心，一边接过他手提着的衣袋，把西服拿出来整理，趁他不注意把几张钱塞进西服内衣兜，意外的，我碰触到了里边的一叠东西。我飞快的扫了一眼，是钱。

站在校门外告别之时，我对武鑫说：“西服兜里有我给你写的东西，你答应我，等我下午坐上车的时候再看。”

“好。”武鑫满怀期待的点头，“海，你下午就走，我上课送不了你。我给你写信。”

我目送武鑫走进校门，他频频回头向我挥手，直到我转过身再也看不到。

（11）

回到居处，启涛正在满屋子放纸飞机，玩的不亦乐乎，屋子里也已经收拾的干干净净，就连床铺上的被褥也没了踪影。

启涛把两张卧铺票扔给我，“今晚八点的车。”

我惊疑不定的看着他，问他也是问自己，“不会这么快吧！”

“嫌快啊？我以为你丫归心似箭呢，合着你是舍不得武鑫啊！”启涛没一点正行的笑着把一架纸飞机投向我，“你丫要是舍不得你就住这儿。我告你一件事你甭跟我急，我把铺盖卷扔火葬场火化了。”我就什么话都不说了，天知道他怎么处理了那些东西。

下午五点，我们动身前往北京站，路过附近立交桥的时候，启涛指点我看车窗外。我看到了我俩曾经同盖的被褥，异常醒目的搭在路边一处正在施工的工地钢管上。我笑着看看启涛，想起他遗弃摩托时的不无哲理的语言。启涛说：“东西永远是给需要它的人准备的。”

到了北京站，我们随便吃了点东西，启涛买了些水果递给我，交代我先进候车厅。我走出几步，回头见他站在一个公话旁，手里反复把玩着一个钢镚，犹豫几次才投币，然后，他拿起话筒，神色平静的说了几句就挂掉了。几分钟后，我在候车厅见到他的时候，他已经洗过脸，眼睛红红的，脸上水兀自往下淌。

“你哭了。”

“嗯，和小飞告个别，掐得跟仇人一样，他会不好过。”启涛很轻松的笑着靠在我身上，“海子，你丫偷瞧我了。”

我叹息。

列车出站，启涛安安静静躺在我的上铺，到了高碑店，我攀着床栏瞅瞅他，他冲我笑笑，拉着我的胳膊也不管那么多人都在瞧着，就嘀咕着问我是不是想他了。我说我怕他死了会变鬼吓人，他就笑的像个傻子一样幸福，我则心慌意乱的逃到下铺撂倒，余下的旅途都没怎么理睬他，反倒是他偶尔会拿个苹果砸我，瞧我向他瞪眼珠才心满意足的缩回头。

从南阳到北京，再从北京到南阳，一个月时间，是一次令我神不守舍的心灵旅行。无论北上南下，每次车过宝丰调换车头，我都会想，永远不要到终点，那样，一切都不用面对，不用两难。

第二天下午三点，列车最终喘了几口气，叹息着停靠在南阳车站。南阳到了！

出了站，启涛叫一辆三轮，让师傅开到林海照相馆。启涛说，林海照相馆是我干爹开的，我想起干爹和我爸的合影，不觉就心中惨然。

到了林海照相馆，我俩下车。干爹不在，楼下只有一个姐姐支应。启涛问她海叔上哪去了，回说中午跟余叔走了，然后她就朝楼上喊了一声。一会儿，楼上就噔噔噔下来一个姑娘。

我第一次见到梳着马尾的秀姐，只觉眼前一亮，她穿着打扮得体而不落俗套，是个有品位的人。秀姐一双眼睛如蕴秋水，看着启涛嫣然一笑，她还没开口，启涛跟她马马虎虎点点头，介绍过我，就拉着我进入暗室，回头就插上插销。

暗室内光线幽暗，只在墙上安了盏小红灯泡。启涛帮我卸下身上的小背包，回头又麻利的取下自己的背包，拉开拉链取出傻瓜相机，卷好里边胶卷取出来，他就开始忙碌着冲洗。启涛告诉我这都是跟我干爹学的，他先把胶卷装入显影罐，然后勾兑显影、漂白、定影配方，整个过程看得我眼花缭乱，没一会儿，他又把胶卷放进放大机，调整好正负级数，然后，我就看到一张张照片神奇的从里边变出来。我要拿过来看看，启涛失急慌忙拦着我说还没最后完工，哄着我要我一边等着，挡住我的视线不知做了什么手脚，才嬉皮笑脸的把照片递给我，卷起胶卷放进胶卷盒就塞到他自己口袋里。“海子，胶卷先放我这，赶明儿我再多洗两份，你丫没意见吧。”他又贴到我耳边轻笑着说：“把照片收好了，让人瞧见你丫就万劫不复了。”跟着他就不失时机的在我脸上啄了一口。我心里哆嗦一下，说不出是什么滋味，听到敲门和干爹的声音，就急忙收好照片打开门走了出来。

出了暗室，我就看到了干爹，他身边站着一个中年人，短发，显得很精干。两人正在说笑。干爹看见我，先跟启涛打过招呼，见我一脸倦色，心疼的问我是不是没睡好，又劝我把心放宽点，然后就介绍中年人跟我认识，“这是你余波叔，这是我干儿子凤望海。”

“干爹，余叔。”

余叔上下端详我一回，瞧一眼干爹，笑道：“你这干爹做的不够格，都把小海饿瘦了。”他转过脸和颜悦色的对我说：“晚上你和小涛到我那儿，叔给你俩接风。”

启涛接茬笑着说：“余叔，你那酒店里也就那几样菜，我都吃腻了，要是婶下厨，我还可以考虑。”

“好啊，晚上都去我家。”余叔有意无意的瞅几次干爹，干爹已转过身和秀姐说话。余叔眉宇间掠过一丝不易察觉的伤感，他哈哈笑着拍拍启涛肩膀，“非把你灌趴不可。”

我们没去叨扰余叔，干爹说他晚上酒店忙，让他早点回去张罗，就把他送走了，回头又跟启涛说几句话，谢谢启涛对我的照顾。启涛觑我一眼，谦虚几句，说我很乖，根本不用他操心，又说我干爹太见外，不把他当侄儿看待。启涛话音未落，店里就来了顾客，干爹把钥匙给我，又给启涛一张钱，让启涛想吃什么就买点，等他回去做饭。启涛不客气的接过钱揣进兜里。

我跟启涛出了门。“秀姐好像有话想跟你说。”我在店里注意到秀姐两眼一直在跟随着启涛的行动，满脸带笑，恰似怀春的少女，启涛的眼睛却不跟她对接，一双眼只在我前后打转，还时不时朝我粲然一笑，不知道我的烦恼已经蛛网密结。

“你丫故意是吧？”启涛满不在乎的捏捏我脖颈，松开手又没脸没皮的笑道：“要不要我告她我喜欢上你了？让她早点死心，省得你丫喝醋。”跟启涛打嘴官司，好像我从来都是输家。

我先到了启涛家。启涛说照片放他那里比较保险，我认为有道理。

启涛父母都不在家，他把我领进客厅，打开电视让我先坐坐，接着就走进一间卧室关上了门。几分钟后，他开门喊我，郑重其事的邀请我参观他的地盘。

启涛屋子还算整洁，靠窗放着一张宽大的双人床，枕头上趴着一个毛茸茸的大玩具狗，距床尾不远处贴墙摆放一张书桌，上面搁着一台电脑，不远处靠墙角竖着一把吉他，另一面墙有一组老式组合柜，中间书格上摆满了书本，我瞧了瞧，除了小说、辞海、还有些经济类、社科类等书籍和一些休闲杂志。窗外是一个阳台，我开门走出去。阳台上摆着几盆花，长势很好，土壤潮湿，像是经常有人打理。我见脚前放着两个小哑铃，另有一个杠铃，就拿起哑铃举了几下。杠铃我没敢动，怕出洋相。

启涛一直跟在我身后，看我拿起哑铃，就笑着靠在阳台边，双手揣在裤兜里，一副欣赏风景的自在模样。

回到屋里，启涛掏出钥匙打开书桌抽屉，把照片放进去，我见里面有一本没有封面的书，就随手拿起来。启涛要抢没抢着，忙跑去关上了卧室门，又插上插销。我猜测不是好书，好奇心起还是翻开了，没看几眼就面红耳赤，里边男男描写倒在其次，皱皱巴巴的纸张，干痂结块的字里行间的斑斑点点，让我想起武鑫那封没有字的信。我急忙合上书放回抽屉，心里扑通扑通直跳，血液也直往下涌，发觉启涛正呵呵傻笑着盯着我下面，而他那里也鼓囊囊的似乎要破茧而出，我就恨不得找个水井跳里边把自己淹死。

我匆忙转过身，就听到启涛在身后窃笑，“海子，你丫未经允许就偷窥了我最隐私的精华，甭跟我装你啥都不知道，啊！”他故意把最后一个字拉的很长，极尽暧昧，掺杂着窃喜和调笑的诱惑，我几乎是想也没想就逃出了他家。

打开干爹家门，我就砰的一声又关上，靠在门内努力让自己镇静。我的心没有那么大，装不下太多感情，否则就会因过载而爆裂。

门外响起启涛的歌声，一曲《月亮代表我的心》，很深情很抒情，却搅得我没心情。我几步跑到卧室，关上门想把一切都屏蔽在外面，却看到我的书包挂在迎面的墙上。我记得走的时候，书包被我塞到了书桌抽屉最里边。我取下来打开，看着里边我和武鑫的照片，看着里边我爸的照片，看着我爸的铜烟杆，所有的悲伤和烦恼就织成网铺天盖地的罩住我，收紧了把我紧箍在里面，吊在半空里打秋千，而下面就是云雾缭绕寒侵肌骨的深涧。我上不得，下不得，求生的欲望伴着未知的恐惧撩袭我脆弱的神经。

客厅里大钟钟摆铛铛响了五下，我的心就如同钟摆一般左右摆动。

我愁肠百结，趴在床上以为自己快要死了的时候，又听到启涛在后窗边敲玻璃边喊我。我吼一声“滚你丫的”就听不到他的声音了。许久，我哭够了，抬头看窗外，才发现启涛正贴在窗玻璃外瞅着我，见我看他，挠挠头跟我说声对不起，说把我惹哭了都是他的错，停了一会，我以为他走了的时候，又听到他结结巴巴的问我去不去买菜。我冲到窗前，打开窗户没好气的说：“不去！”启涛瞄我一眼就低下头，可怜兮兮的说：“不去就不去，这么凶干嘛。”我闭上眼叹口气，我伤心难过跟他关系不大，虽然烦他，但也不能真的就此不理他，无论怎样，不能伤害一个刚经受过打击的人。启涛刚经历过挫败，他有点跟我类似，此外，面对一个爱我的人，也教我于心不忍。

启涛的执着让我无力拒绝他的请求。爱一个人不需要任何理由，拒绝一个爱我的人的一点请求，却会让他伤心。我不知自己什么时候变得优柔寡断，这同不久以前的我反差太大，也许是开始成熟，不得不想的多了。

去往市场的路上，启涛没说话，我机械的走在他身边，直到被他拉了一把，一辆汽车在我身边擦肩而过，我才惊回到现实。我看看启涛，他拉着我的手走到人行道上，才迟疑的放开我。入夜，干爹在饭桌上问我下一步准备怎么办，我说明天就回子虚镇，他和启涛就都沉默了。小枫缠着要我多住几天跟他玩，我说放寒假就来看他。那夜，启涛喝了很多酒，谁也劝不住，他喝到脸煞白就开始流泪，最后还呕吐了一地。干爹不放心，和我一起把他送到医院，医生说是轻微酒精中毒，给启涛吸上氧。我让干爹先回去，自己守在病床边，事情因我而起，我责无旁贷。

启涛慢慢安静下来，呼吸也趋于平稳，没一会儿，就开始轻微打鼾，我放下心，趴在床边也开始迷糊。不知什么时候，我觉察自己的手被轻轻握住就醒了。启涛见我醒来，执意握紧我的手，另一只手摘下氧气面罩哀戚的注视着我，“海子，明天别走，行吗？”他仰脸望望头顶的荧光灯管，平静的对我说：“我想听你说说你跟武鑫的故事。”

荧光灯管发散着惨淡的冷光，在四面洁白的墙面和白色的被褥上撒下苍白。

“哥。”我握住启涛的手，“我得回去面对，你说过，我为一点破事就离家出走，终究逃不出滚滚红尘。我知道，逃避不是办法。你要想听，我现在就讲给你。”

我向启涛讲述了我和武鑫的故事，包括我离家出走的原因。启涛静静的听完，问我，“海子，你觉得你俩可能吗？”我也问他，“你觉得咱俩可能吗？”

启涛沉思半天，长叹一声，“你不该这么成熟，我想，只要努力就都有可能。海子，给我个机会，我不骚扰你。你跟武鑫订了四年之约，能不能也给我四年时间。”

我想起武鑫和启涛在烽火台下的交头接耳，只能苦笑，“他还说啥没有？”

“他让我劝你转到南阳上学，让我先帮他照顾你。”启涛顿了顿，情绪低落的说：“他说，到时候如果你爱上我了，他再把你夺回去。”

武鑫！我内心一片混乱，这个曾经意气风发的说我跟他的事情只属于我们两个的豪迈男孩，居然也面对现实了！因为他父母的信，因为启涛的介入，因为我的忧愁，因为他暂时的无能为力，使他选择了屈从，悲凉的让自己蛰伏起来。他之所以如此，是源于爱我的心。我知道，他和启涛说这番话的时候，肯定是经过了无数长夜的思考和忧伤，才心头滴血的决定了对他而言无异于耻辱的事情。我甚至能看到他在长夜里辗转反侧的身影，听到他一声接一声的叹息，嗅触到他枕边的泪痕的味道。他也是彷徨无助，心里也一定比我更苦。我不以两人把我当做物品来回转让而悲，只为两人为爱所做出的选择和牺牲而心碎。

我和启涛也订了四年之约，事实上，这不止是为他俩订立，也为我自己。我很累，想找个地方舔舐一下伤口，也给自己一点时间好好想一想。

（12）

那夜，我和启涛在病房里说到天亮，他知道留不住我，问能不能给我写信和去子虚镇看我，语气表情和武鑫几乎一样，我沉默着算是默许了。我不希望启涛因我而折磨自己，只能给他一点希望，让他不至于因绝望而走极端，那不是我想看到的。我希望时间能把他对我的感情漂白。

吃过早饭，干爹和启涛把我送上车。启涛帮我把行李放到车里，回头就把他脖子上的猴玉坠塞到我手里。启涛属猴，八月十五生日。他下了车就借口有事走了。

开车前，干爹告诉我，我去北京的事他没跟我家说，他说他理解我，要我安心读书，过几年长大了再决定自己的事。我知道，干爹虽没明说什么，但他可能已经从我的书包里发现了一些蛛丝马迹。我跟干爹说，有北大的信请他先帮我收着。

坐在车上，我心头的沉重并没有因为离开了一份感情纠葛而感到一丝轻松，我即将面对的子虚镇的一切，都是我心底最深的伤痛。我不知道会发生什么，我只知道，我必须把我和武鑫的一切埋在心里，苟活下去。我想，若不是武鑫的那封信，若不是我生病，若不是我离家出走，事情可能会简单许多，但一切都已经发生了，假如就只能成为逃避的借口，怨天尤人也只能是徒劳的感慨。命运安排我爱上了男人，又给我开了个沉重的玩笑，它把结果留在黑乎乎的未来，等着我用脚步踏进黑暗或者黎明。

车到子虚镇，我走下车，所有往事就呼呼啦啦扑面而来，原本熟悉的街道，也许是因了季节的转变，开始变得陌生，青黄相间的梧桐树叶，在风中旋转着掉落地面，把萧瑟的凉意袭上我身。我回到家，小舅和小妗都不在，我去看了外婆就回屋了。屋子里的一切摆设都还是老样，我的心情却再也回不到从前。

中午，小舅见到我时看着我摇摇头叹口气，没有责备我什么，小妗瞧我的眼神比一个月前多了许多内涵，让我知道了我的存在是她的最大不幸，表妹对我一如既往，兴许是许久没见我，唧唧喳喳向我问东问西，被小妗指桑骂槐的训了几句就嘟着嘴不敢吭声了。

吃过饭，小舅跟我促膝长谈，他循循善诱，并拿出了杀手锏。小舅让我有时间回无忧营看看我家家谱，说我爷爷奶奶只有我爸和我伯一对孪生儿子，俩人都不在了，我大伯未婚，等于那一支后边已经空了，我爸也不在了，我如果和武鑫在一起，不准备结婚生孩子，我们凤家这一脉就断了。小舅拍着我的肩膀说我责任重大，拍的我羸弱的腿都快支撑不住身体。我从来没想过自己会干断子绝孙的缺德事，但我同时又正在努力成为凤家一脉的终结者。这是矛盾到极端的事情，在这些大道理上，我是磨破嘴皮子也无法说服小舅的。我承认小舅说的有理，他站的比我高看的比我远，他没有说人类繁衍的大道理，用一本家谱就把结不结婚上升到家族盛衰的理论高度。如果我说人类出现只是偶然现象，就如同我爸妈偶然孕育了我一样，我妈微一动念选择流产，这个偶然就不存在了，小舅听了肯定会雷霆万钧；如果我说地球迟早会毁灭，人类朝不保夕，让后代面对灾难是件很残忍的事，小舅定会嗤之以鼻；如果我说我的下一代说不定是个女孩，说不定没等我老死就先我而去，既不能为我养老送终，也传承不了凤家香火，小舅会说多掏俩钱超生几个就行了。小舅习惯了他从小到大所接受并自然而然发扬光大的传统理念，把不孝有三无后为大扣在我头上，让我想起了“三座大山”，小舅就是中国最高的那座封建主义大山的代表。我没有沉香劈开华山的斧子，但我心中始终有自己的信念，我坚持己念。我就这一辈子，短暂如同流星，我不会等流星消失在地平线再许愿。我如果把这一辈子最大的心愿放弃了，小舅会高兴，却不知道我和一个不爱的女人结合本身就是对她的伤害。小舅可以抱着我的孩子悠闲漫步，却不知道我的心已经在死亡边缘泣血挣扎。我不能保证我在极度苦闷之时不会和武鑫或者其他男人偷情，如同正常的男女偷情，我也许会和他们一样染上点疾病之类的祸害一家，先人们若是泉下有知，不知会不会跟我一样自私一回，要求我把基因传下去。

到了晚上，我吃过饭就把自己关在小黑屋里，躺在床上，静静的听屋外风声呜咽呼哨，默默地想着遥远的武鑫。武鑫是独子，他也在践踏着小舅的家谱理论。我想起他的父母，心就如大厦将倾般摇摇欲坠，在它化作满地瓦砾之前，我恐惧了。我把所有的念头都摒出脑袋，我劝自己，明天再想吧。“武鑫，我想你了，你睡了吗？我睡不着。”

第二天，我重新回到教室。教室还是那个教室，同学还是那些同学，我已快乐不起来。老师安排了高贵的天鹅为我补习功课，每当放学后，她都会准时出现在我家院子，接收着小舅的欣喜和小妗的惊诧走进我的卧室。

林励是老师眼里的好学生，“老师说”这三个字是她常常用来说服我学习的尚方宝剑。我问她是不是不愿意帮我复习，怎么都是老师说的话，老师说公鸡会下蛋，难道她就认为母鸡才能打鸣。她想了想，盈然一笑说：“老师是对的，老师说你什么都好，就是性情叛逆，做事出格。”我问她我都做了哪些出格的事。她先拣我平时的特异举动陈述一回，沉思片刻，很坦率的说她能看出来我和武鑫的关系超越了朋友的范畴。我顺着她的思路，笑着说：“这都被你的火眼金睛给看出来了，你没看出来我很喜欢你吗？可惜追你的人太多，我就转移了目标。”她绯红了脸说：“好像是吧，曾经你看我的眼神跟别人是有点不一样。”她用的是曾经，意味着她那时对我有感觉。我在心里叹息，可惜我的心已被虎形玉坠套牢，脱不出樊笼。她接下来的话让我差点出了一身冷汗，她说：“后来，你和武鑫走的很近，亲密的过分，我每次见到你你都没看我，但你看武鑫和武鑫看你时的眼神是恋人之间才有的，我就明白了。”她心细如发，从心灵的窗户窥出端倪，我不敢保证每个同学都是粗心大意的马大哈，保不准我和武鑫的秘密已经是校园里未经证实的小道消息。我笑着说：“你们女孩子想象力就是丰富，我和武鑫不过是学桃园歃血为盟的好兄弟，兄弟之间自然跟别人不同。”林励抿嘴笑了笑说：“你就这么不信任我？”她说到这份上，我不表示点什么就不像男人了。我问林励，“你觉得爱情是什么？”林励说：“爱情是超越一切世俗的精神力量，如同闪电可以刺破乌云，虽然有滂沱大雨跟随，但终究会雨过天青。”我明白，我多了一个朋友，这个朋友，表面恭顺温和，骨子里却迥异常人。

那夜，送走她我想了很多。我为得到一个朋友喜极而泣，很想把她所说的话写信告诉武鑫，告诉他这世界上还有理解和宽容的支持者。当我摊开稿纸，笔尖饱蘸墨水时，我又颓然的把稿纸团巴了扔到地面。理想总是被现实压迫，来自家庭的壁垒，我和武鑫都难以攻破。

日子一天天过去，在林励的帮助下，我赶上了全班进度。小舅看着进进出出的林励，隔三差五就准备些瓜子等零食招待她，小妗表面上什么也没说，看小舅的眼神却像一触即燃的火药。我还是我，依然如故的想武鑫，依然如故的沉重，只是沾了林励的光，被小舅刻意关照，从一碗饭被逼迫到两碗刚饱，体重也就比回来时重了不少，林励打趣说，我小舅不去喂猪实在是浪费人才了。

我很感激林励，有她的帮助和理解，我慢慢开朗了许多。我开始晨练，每天一大早从热烘烘的被窝里爬出来，抱着武鑫留给我的篮球，一路跑一路拍打，到了桥上朝着空无人烟的河流嚎几嗓子，发泄发泄苦闷和思念。我没有给武鑫写信，也没有收到他的信。我给干爹打过一次电话，得知他那里有两封北大来信。干爹让我去玩，说小枫挺想我。我问启涛怎么样，干爹说启涛和秀姐谈恋爱了。挂上电话，我心头一块石头落了地。启涛谈恋爱了，我跟他的约定就解除了。我有一点失落，但很快就好了，我不知道启涛遇到了什么事，但我在心里祝福他，因为他可以做个“正常人”了。从启涛的飞速转变上，我似乎看到了我的未来。

十二月下旬的一天，小舅在我做完功课后悄声问我对林励有没有什么想法。小舅说林励是个好女孩，听话懂事，谁娶回家做媳妇谁有福。我说有啊，可人家林励说谈恋爱早了影响学业，等大学毕业再说。小舅有点失望，甚至怀疑，婉转的提醒我不要再和武鑫玩火自焚，不过，他仍存着希望，鼓励我好好学习，最好能和林励考取同一所大学。

小舅出屋去了，我看着他的背影就觉得有点愧疚，不管怎么说，我欺骗了他，他只是不能理解也无法接受我爱上一个男人，从社会角度来讲，他也没错，是为我好。小舅其实也挺难的，一方面照顾外婆，一方面照顾我和表妹，还得私下里平衡协调好我和小妗之间、小妗和外婆之间、夫妻之间的关系，他还得上班，又得协调领导和同事之间，以及其他种种社会关系。我妈虽然有寄钱过来，但小舅没少为我操心，他比我爸妈都更称职。我们的矛盾不是亲情上的割裂，只是观念上的剧烈碰撞。虽说上一代跟下一代存在代沟，但很明显，我和他之间的问题不仅仅是代沟，是传统与反传统的博弈，不是相互理解沟通交流就能解决的，我自己有时候都想要屈从于传统，小舅不能接受也是正常的，毕竟，人类社会发展这么长时间，主流一致认同的是异性相吸，养儿防老的观念依然根深蒂固，血脉传承也永远是家族兴衰的大事。小舅在这方面是优秀的践行者，所以小妗又偷偷去了环怀孕了。

过了几天，我在学校碰到林励，我们聊起了将来填报志愿的事。林励说她准备报考北师大，她觉得当老师教书育人是非常神圣的职业。林励问我，我说没想过，我的水平能进南阳大学就不错了。林励建议我考军校，说这样既可以锻炼自己，还有机会献身国防。我动心了。

让我心动的不是考军校，而是当兵，我想远远的离开这里，到一个谁也不认识我的地方重新开始，越早越好。我每天上学放学都要路过武鑫家门口，我总是垂着头走过，因为无法面对他们。我爱他们的儿子，他们也爱他们的儿子，我从心里体谅他们。有一天黄昏，我看到他们携手走在大街上，夕阳照在他们后背，两人相依相偎的背影孤单又温馨。我看着他们就忍不住心酸，我正在破坏他们的家庭，毁掉他们的儿子，毁灭他们的幸福。我受不了这种良心的谴责和心灵的折磨。如果我的爱是以牺牲他人幸福换来的，我宁愿放弃，这样，对他们，对武鑫都好。

我决定下来的时候，就觉一身重负消失于无形。逃避也好，或者其他也好，我决定了。我和武鑫有四年约定，四年时间，不长也不短，却会改变很多东西，他可能会苦，也可能会把我忘了，但四年会让他理性许多，到那时，他22岁，已到结婚年龄，他会考虑很多事，就算还在爱着我，他也找不着我了。那时的我会怎样，我不知道。现在的问题是，报名体检政审的时间早就过了，我只能等来年。明年，军校如果考不上，我就去当兵。

元旦过后，外婆因脑溢血永远离开了人世，我妈再一次回到我身边，这一次，她全家都来了，开着小汽车来的。我站在院外，看着院子里我妈抱着她的儿子，有种距离感。我妈看见我，急忙和我继父一起招呼我。我笑着抱住同母异父的弟弟，问他多大了。我妈说他四岁。

第二天，送走外婆回到家里，我妈把我叫到房里单独谈话。我妈未语先咽，没说几句已是泪流满面，她听小舅说了我和武鑫、我和林励的事，小舅让她帮我巩固一下疗效。我妈说，她在南边听说过这种事，没想到却摊到她身上。她自责说都是因为她离开我才会没人教育，让我误入歧途，她这个妈当得不称职，然后她就开始说教。我妈说，我爸就我一个儿子，我如果不结婚，她就成了凤家的千古罪人，她会在外边抬不起头，死了也合不上眼。我妈最后要我跟他们南下，她说我继父也是这个意思。我默默听她说完，心里明白继父没有这个意思，不然当年她就不会扔下我走了。我跟我妈说，我和武鑫早就不来往了，连小舅都知道我跟林励正在谈恋爱，我妈就高兴的不得了，激动的喜泪盈眶。接下来，我鼓足勇气就直接说出了一直在心中存留的疑问。我问我妈，我是不是我爸的亲生儿子。我妈愣了愣，一巴掌就挥到我脸上。我不声不响的拗头盯着窗外，听着她在屋里来回踱步的声音，许久，我妈叹口气，摸着我挨打的脸问我疼不疼，我的眼泪一下就涌出来。

我自找的，自己心里不痛快，也不想让我妈痛快。

我妈什么都没告诉我，她让我好好学习，什么都别多想，等我大学毕业时，我如果还想知道，她就会告诉我一切，然后，她眼含着泪出去了。次日，我妈全家就走了，走之前，她给我留了一些钱。我妈也真可怜，表达爱的方式，除了钱还是钱。我看着手里的一叠钱，数了数，有二十多张，能买很多东西，唯独不能买来一份长相厮守的母爱。我不怨，我知道，我同母异父的弟弟离不开她。

外婆走了，我在这个家里的身份就起了微妙的变化。我现在不是住在外婆家，而是借住在小舅和小妗的家庭里。小舅仍是我的小舅，小妗一天天背着小舅施加给我的难堪让我更加怀念外婆。外婆是我的保护神，她走了，同时也把我依附于这个家庭的理由埋进了黄土。我开始沉默，心情不好时就拼命往肚子里塞饭。我妈走的时候又要给小舅钱，小舅没接，小妗抢着接过去了。我多吃点，我妈就少赔点。

（13）

我学会了忍耐，因为生活还得继续。我心心念念盼着寒假赶快到来，可以早日去南阳看武鑫给我的信。我很想他。决定结束的时候，心很虚空，每当躺在床上，心里却沉甸甸的坠满了铅块。夜太漫长，它把思念煎熬的只剩下可悲的少之又少的回忆，却把现实掺杂进往事化作无声的泪流。爱情是什么，心痛过才知道。

放假前夕，下了一场大雪。雪花纷纷扬扬漫天抛洒，白了枝头，白了房顶，白了街道，掩盖了一切真实，只留下白茫茫一个世界。第二天雪住，是个难得的晴天，我放寒假了。我没有感到喜悦和轻松。离开学校，意味着我得在很长一段日子里每天面对小妗，独自品享寄人篱下的滋味。我不想。隔日，我跟小舅说想去南阳金海叔家里玩几天。我没告诉他我认干爹的事。小舅不放心的问我要了电话号码，跑外面打了个电话，确认后才送我上车。

车到南阳汽车站，我看到启涛骑坐在摩托上。他脚穿一双黑白相间的运动鞋，头戴一顶手织的灰毛线帽，帽顶缀着一个乒乓球大小的毛线团，墨镜高架在头顶，耳朵里似乎塞着一个耳麦，导线从耳朵眼下垂伸进上衣兜，摇头晃脑的像是在听音乐。他嘴里斜叼着一根烟卷，痞哩痞气的把手插在黑色长裤的屁兜里，上穿一件黑色皮茄克，里边是一件灰色高领毛衣，微敞着衣领正在东张西望。启涛一张脸冻得通红，像是等了很久的样子。

启涛接住我，双睛带笑亮闪闪的，他打量我一回，笑着把耳麦塞到我耳朵眼，又把随身听递给我，说我长膘了，看见我他就想咬我一口尝尝味道，还居心叵测的揉捏几下自己裤裆里的玩意，一本正经的说有点痒。我问他跟秀姐处的怎么样，他马上就拉下脸瞪我几眼，骂我挠痒痒总不往他痒处挠，然后就叹气摇头说他跟我投胎没找对物种，如果是两只毛毛虫就好了，变成蝴蝶就能双宿双飞。我被他勾起心事，禁不住一阵伤感，他见我不说话，就开始折腾我的背包。他把猴玉坠取出来沾沾唇，笑着说：“算你丫有点良心，好歹没让我白挨冻。”他接着又拿出我和武鑫的照片，弹掉烟头，不屑的撇撇嘴，取笑我说：“丫也忒没创意，一张破照片当金元宝供着，怎么着，还想着玩出走！”不等我回话，他随随便便把照片塞进去，又掏出铜烟杆，搁嘴上比划一下，嘿嘿笑笑瞅着我说：“把咱爸这宝贝送我吧，省得你丫老睹物思人。”我知道他都是玩笑话，也喜欢听他开玩笑，沉重的久了，这种感觉很舒服。启涛又摸出了我妈留给我的钱，他扫我一眼，直接把钱装自己兜里，含指打一呼哨，笑道：“哥正愁没钱花呢，这钱我就当是你还我的。上车吧。”

我知道，他怕我旧戏重演，他不知道，我最怕他旧事重提。

路上，启涛喋喋不休，从他爸妈催他谈恋爱，到街坊给他介绍对象，到股市走熊，到他被烦透了就直接找到秀姐，请秀姐去了一趟自己家，他爸妈和街坊就都不烦他了。我不知该怎样说，我的处境并不比他强一分，我来南阳本是为避开所有能让我沉重的事情，让自己喘口气，他这么一说，我除了听着就剩下麻木了。

“我容易嘛！”启涛把车停到路边，问我是不是哑巴了，我没回答，他转回身狠呆呆瞪瞪我，抓过我手中的随身听远远撂出去，然后就让我下车，车屁股一冒烟就疯蹿出去，没走多远又转回来。他下车看着我舔舔嘴唇，看上去心烦气躁，有点想七窍冒烟又深感无奈的悲哀，“海子，我实话告诉你，我没跟她上过床。操，接吻半天老二都没反应，我这辈子估计连女人都上不了。都是他妈小飞害的，还有老是忍不住想你。”他最后几个字说的很轻很温柔，眼珠不停在我脸上逡巡。我看到他眼里已经开始蓄积清水，知道他跟我一样在现实与梦里挣扎，在十字路口徘徊，无法取舍，无论向左向右，最终都是痛。我说：“涛哥，你应该对秀姐好一点。”他骂声“操”，心湖闸门一松，眼泪就倾泻而出，刺得我心如刀绞。他抹把眼泪，难看的笑笑，又冲动的抓住我的手，吻了一下，张嘴就恨恨的咬下去，咬得我浑身哆嗦，直到失去感觉。

时间就停在那一刹那，我看到周围人们纷纷射来异样的目光，不觉就把眼睛一闭。许久，启涛像是觉察到什么，松开了口，跟着我的身体就被他拥紧，我听到他哽咽的语无伦次的话语，“海子，我爱你。海子，对不起，对不起，我爱你，对不起。”

我疲惫的睁开双眼，坚决挣脱开他的怀抱，淡漠的看一眼手上涌流的鲜血，惨然一笑，眼泪就再也积攒不住掉了下来。“我谁也不爱了。”

启涛愣了楞，眼中寒光闪过，冷冷扫一眼周围，狂怒的吼道：“都他妈给老子滚蛋。”然后，他扔下我，扔下摩托，就头也不回的走了。我知道他痛到极点，唯一能做的只是推上摩托跟着他，无暇旁顾一边指指点点的路人，无暇照顾流血的伤口，无暇抹掉满面泪水。如果它们流干滴尽，我就解脱了。

到了白河，启涛甩掉身上衣物，赤裸裸走进冰冷的河水，我远远的看到，扔下摩托就奔到河边，不顾一切的跳进水里。水很凉很深，冷的我全身抽搐，我奋力蹬了蹬腿，一阵痉挛的疼痛感迅即袭上神经，迷茫中，我感觉自己在下沉，张嘴呼吸却更加令我窒息。我好像是睁眼看了一下，天光从水面投射下来，闪烁的光线教人捉摸不定，我的世界就忽然耀出光芒。我漂浮在苍茫的云海，找不到出路。后来，我从云海里逃出来的时候，启涛自责又急切的眼神就出现在眼前。我对他笑笑，浑身发冷，望着他一句话也说不出来。

我被送到医院里，也许是冷水激体的缘故，我觉得浑身烫得像一团火，无数火球在体内乱窜寻找出路，意识逐渐从我身体里抽离出去，我感觉头很沉，沉的不想睁眼。朦胧中，我感到武鑫站在我面前，就下意识把手伸向他，嘴里叫着他的名字，眼前忽然就盛开了千树万树的苦楝花。花海尽头，启涛在向我微笑。我走在林下花间，一直走不到头，一团浓雾掩住去路，隐隐便听到了遥远的呼唤，声音越来越近，当它响于耳畔之际，有种温暖传递到我手心。我睁开眼，启涛就在我眼前变得越来越清晰。他很憔悴，原本充满朝气的脸上覆盖了浓浓的忧虑，眼睛内血丝虬结，纵横交错镂刻满哀恸。

启涛看我醒来，咧咧嘴想笑，却没笑出来，随即就把头埋在我手心，他双肩抽动，我感觉有暖暖的液体湿润了手掌。

“哥，答应我。”我的声音轻飘飘的没有力度，“不要再做傻事。”

“嗯。”启涛抬起头，泪眼模糊的看着我，“海子，我听你的。”

从启涛口中，我得知自己昏迷了一天一夜。他骂自己是混蛋，照顾不了我，还总是伤害我。他摸着我手上缠裹的纱布，问我疼不疼，并狠狠的抽了自己一个嘴巴。我说他何苦如此，就哀叹着岔开话题。我说我有点饿了，他就急着往外面跑，和一个女护士撞个满怀，女护士责备说这是医院，不是田径赛场。启涛陪笑说：“对不起，对不起，我……我弟饿了，我得去给他买饭。”说完就跑出门，没一会儿又折转来问我想吃什么。我想起炸酱面的味道就随口一说，他愣怔一下，马上笑逐颜开的答应了，一小时后，他果真把一碗炸酱面端到我面前。启涛要帮我把枕头垫高，我笑着说自己还没那么老，问他在哪买的面。他不好意思的抓抓头皮，局促的看看我，说是他借用人家炉灶做的，解释说这边买不来，也没有现成的面酱，只好用芝麻酱和压碎炒熟的花生米代替，别的作料也不凑手，让我凑合填填肚子，等我出院了他再做给我。我心里很感动，挑起一筷面，不觉就把眼泪滴进碗里。我不知道，假如先认识启涛，我还会不会爱上武鑫。

中午时分，干爹和余叔、小枫来看我。干爹看着我和启涛叹口气，问我觉得怎么样，余叔则拍拍启涛肩膀，又意味深长的瞅我一眼。我想，启涛也许是跟他们说了什么。我朝小枫笑笑，小枫乖巧的把小保温盒放到桌上，举着小拳头朝启涛示威，说启涛害我住院，不准启涛吃他送的饭，把所有人都逗笑了。启涛当即表示认罪悔过，说既然小枫这样说了，他坚决连味都不闻，小枫就兴奋的咯咯笑。

第二天，启涛在我坚持下为我办了出院手续。中午，干爹为我煲了萝卜排骨汤，启涛说几天没在家里吃饭得回去点个卯就回家去了。吃过饭，干爹说我的信在书桌里放着，有好几封。

我看了武鑫的来信，前几封里边除了爱就是思念，还有他流水账一般的生活记录，点点滴滴事无巨细的把他的生活铺开在我眼前，与其说是信件，倒不如说是琐碎的日记来的恰当。武鑫让我代他谢谢启涛，他知道我掏不出那么多钱，说等他工作了就还给启涛。最后一封寄自圣诞节后，里边除了一些日记，武鑫说圣诞夜北京下了场大雪，他把一颗心交给圣诞老人，问我收到没有。武鑫说他找了个家教的活，小孩挺聪明，就是被他爸妈宠溺的过了头，好好的东西说扔就扔，吃的东西咬一口就丢垃圾篓里，不知道工人和农民辛苦付出的血汗。他感叹大学里浪费现象很严重，白花花的倒掉的饭食看着让人心痛，想起很多偏远山区人家他就觉得难过。武鑫在信中没有提到他家里。我知道，他很想提起，但他怕我心里不痛快，另一方面，他并没能攻占山头。他最后说，我一走，好像所有的欢乐都离他而去，盼我早点给他回信，并特意把两个字另起一行，他说：“吻你。”

我始终难以动笔回信。爱是很简单的一个字，提起笔来却如千钧重负压身，权衡之际，日子便在犹豫中揭过，攸忽便到了除夕。我往小舅邻居家打了电话，给小舅拜个年。小舅沉默片刻，问我在干爹家过的好不好，我说很好，他仿佛叹了口气，让我代他向我干爹问好，嘱咐我注意身体就挂掉了电话。

晚饭前，几天没露面的启涛携秀姐一起登门。启涛进门瞥我一眼没说话，拎着东西就去了厨房，和干爹说了几句什么，功夫不大出来后就要和秀姐出门，他在门口站住，回头瞧我一眼，略显沧桑的笑笑就走了。秀姐那天很漂亮，小女人般黏着启涛，小枫说不喜欢秀姐烫发，他妈妈也是那种发型。吃饭的时候，除了饺子，干爹另外做了炸酱面，说是启涛做的炸酱，并告诉他我喜欢吃。我特别想哭一场，借口上卫生间洗手，摸着手上的伤疤趴在水池边流了会儿眼泪。

晚饭过后，春节晚会开始，干爹把我叫到卧室关上门。

“小海，小涛跟我说了你们的事了。”干爹开门见山，他从衣柜里拿出相册递给我，“我跟你爸的合影，你看看。”

“干爹，我看过了。”我翻开相册勉强笑笑说：“小枫给我看的。”

干爹愣了愣，随接着一声长叹，“你一定很想知道我跟你爸的事吧。”我点头。我没见过我爸，在我妈的描述里，我爸是她依靠的高山，在爷爷奶奶的记忆里，我爸是个孝顺的好儿子，在我大伯的生活里，我爸是他疼爱的弟弟。在我综合了所有评论而产生的意识里，我爸是个好爸爸。

“我跟你爸从小在一起长大，那时节，全国解放没多久，家家都很穷，我爸在我两岁时就去世了，多亏了你爷爷奶奶可怜我和我妈，经常帮忙，还周济我家一些东西。我跟你爸和你大伯四岁那年，赶上大跃进，我妈也离开了我，是你爷爷奶奶收留了我才让我活下来，有什么好吃的好穿的都先尽着我，你爸和你大伯也一直把我当一家人。你爸对我格外好，睡觉总喜欢跟我睡一头，我俩稍微大点的时候，你爸又常常拉着我去田里捡麦穗，到河里洗澡。文化大革命时期，我和你爸都长大了，有一天就做了那种事。”

干爹说到这里不由长吁短叹，他站起身点着了一支烟，缭绕烟雾在他面前散开，如同淡淡弥散的哀愁。

“我俩约定这辈子都不结婚，还用当红卫兵时在城里抢来的相机照了些相片。你爸喜欢抽旱烟，我把抢来的铜烟杆找人刻了字送给你爸，当作我俩的见证。有一次我俩被你爷爷撞到了，你爸挨了一顿打被关了几天，又被逼不过结了婚，你爷爷虽然没说我什么，我总觉得对不起你爷爷奶奶，也没脸见他们，就收拾了老宅住进去。我知道你爸心里很苦，他还找过我，我也忍不住，有一次就被你妈发现我们在亲嘴。你妈是个很传统的女人，默默忍受了什么都没说。她其实过得也很苦，你爸很少和她有那种生活。再后来，你爸就去世了，我也离家到了城里找活干，这一晃就是十几年过去了。”

沉默，还是沉默。我很想问问我爸究竟是怎么死的，但我没问，我也想知道一砖头宽的宅基地纠纷究竟是怎么回事，但我还是没问。很多事，说不清楚，能说出来的，都不是痛。时间能让伤口愈合，心结却需要自己去解开。我除了心酸，唯有悲叹，为他们，也为自己。

许久，干爹擦擦眼泪，坐在床边看着我说：“小海，我看过你的书包，当时猜测你可能和我一样，没想到小涛这孩子也是。他很喜欢你，上次你溺水后，他后悔的要死，你那时高烧不退，他趴在床边一直哭，我问他，他就跟我说了你们三个人的事情。唉，早知道是这样，我就不会让小涛跟你去北京了。”

那天干爹跟我说了很多，他最后说：“小海，这条路很难走，如果你决定走下去，就需要有足够的勇气，如果你走不下去，就及早退出，莫让自己陷得太深。在爱情里，受伤害最深的常常都是最后退出的那个。”干爹没要他送给我爸的铜烟杆，他说，铜烟杆是我爸留给我的祝福。

启涛的胆大妄为或者说令人钦敬的勇气，让我和武鑫以及他的关系终被干爹知晓，他这人就是心直口快的有点白痴，憋不住话，也很少委屈自己，臭脾气上来脑袋就不是自己的，所以后来才会在家里激起一场轩然大波。我想，干爹若不是跟我和启涛一样，事情也许就是另一种结局了。

（14）

子正时分，鞭炮声在城市的角角落落响起，远远近近噼噼啪啪此起彼伏，把浓浓的年味爆散在风中，又弥漫笼罩在城市上空。我知道，我又长了一岁，生命的年轮又外延了一圈，但我并不快乐。人长大了不是好事。时间慷慨的赐予我日益强壮的身体和日渐累加的知识，以及日益叠加的记忆和对外界的日积月累的感知，让我在向前奔跑的过程中享受生命的活力，体味身心在海洋里游泳的乐趣。它把我在襁褓里的无知改造成成年后的对人生对社会的丰富的理解和思考，却吝啬的让青春悄无声息的离我而去，也一并把欢乐逐步从我身边收回。人生是什么，我想，它应该类似于树轮。一棵幼苗长成参天大树，每一轮都忠实的记载下生命的轨迹，里边有风霜雨雪，有温热交替，有春夏秋冬的喜怒哀乐，有向阳的舒张和背阴的瑟缩，有对阳光雨露的贪吮的渴望，也有无奈叶落的凄凉冬藏。一年是一轮，一轮浓缩三百六十五天。人这一辈子，说来说去只是圈圈，有的多，有的少，有的很圆满，有的很曲折。画圈的过程都很精彩，结局却只有一个。

我想起了爷爷说过的一句话。爷爷说：“人生一世，草木一秋。”爷爷说这话的时候，似乎在追忆着什么，后来，他的眼神就逐渐散漫，一滴浊泪溢出眼眶，他便睁着眼睛睡着了。我清清楚楚记得，爷爷临走时呢喃着我爸和我大伯的名字。当时，奶奶紧贴着爷爷花白的鬓角，泪如雨下的嚎啕，“死老头子，到现在你才后悔，你还我儿子啊，还我儿子。你说走就走，撇下我孤零零的咋活啊！”次年，我奶奶驾鹤西游。邻居说，我奶奶是躺在院里的苦楝树下走的，那天，阳光明媚，苦楝树刚吐新绿。在此之前，我小的时候，我曾听我妈说，我妈听我爷爷奶奶说——我出生的那天，一粒苦楝子在我家院子里吐出了嫩芽，爷爷说这世上又要多一个苦孩子，奶奶便找来青砖围着嫩芽砌了个小方池，又为它松了土，日日浇水，月月施肥，奶奶说，希望这树能长得更结实，能够开枝散叶，福荫这个院子。

放过辞旧迎新的鞭炮，我跟干爹说心里有点闷，想在外面走走。干爹没拦我，让我少转一会儿，说大半夜的，外边冷，别冻感冒了。

干爹进屋去了，我看了看对门。门关着，听不到里面动静。启涛这些日子基本从我的视野里蒸发了，每次见我，他都是不咸不淡若即若离。他一方面和秀姐卿卿我我，一方面又不声不响的做出些事勾我眼泪。我听干爹说，市里一家重点高中同意接收我。干爹说，启涛有个朋友在教育上，他听启涛说，拿我的钱帮我办事。

有时候，我捉摸不透启涛，也搞不清自己。他折磨自己的时候，我会心痛旁观。他折磨我的时候，我明知道他非常爱我，却总会想起武鑫，想起现实。他玩极端的时候，我又怕失去他。他一句话一件事就会让我心里暖和感动半天，再一句话一个举动就会让我满怀忧伤掉进冰窟。他不愧是属猴的，在两棵树上跳来跳去，要么爱，要么恨，他在跳跃中裤裆里产生的那么点惯性左右着他的意志——右跳则左摆，左跳则右甩。以前，他在我眼前跳来跳去，我则站在两棵树间，脚踩着武鑫，头顶着现实。我担心，哪天他故意没跳好，会直接落在我头上，把现实砸的粉碎，让我伤痕累累，让武鑫支撑不住吐血身亡，我就再也见不到武鑫了。现在，他突然不跳了，裤裆里那玩意似乎也达到临界点，不再左摇右摆，不再纠缠于爱和恨，听话的温顺柔和下垂着离开我，阳痿着体贴秀姐去了。

我知道，启涛过的很不快乐，正如他所说的那样，他形动在女人身边，却神游在男人世界，心里苦楚可想而知。我想，可能是我让他失望了，或者是他知道自己像个霸道的王者，不定哪天就会头脑发热颁下圣旨砍掉我的脑袋，然后他再把肠子悔青，基于此，他不得不离我远远的又远远的看着我，既能爱我又不会伤害我，把所有的悲伤留给他自己，偶尔自残一下放纵一回把自己灌醉，吐着酒气撞开家门，在楼道里悲壮的嚎上几嗓子。我为此锥心刺痛，却无能为力。面对现实，我在一条路的中间徘徊。对武鑫，我是左手爱，右手不爱，我心摇摆不定。对两人，我左眼有武鑫，右眼有启涛，非要有什么差别的话，那就是我左眼大右眼小，左眼里装满梦想与现实，右眼里盛满心动和无力。若是有第三只眼，那一定是我的心眼。我想，我的心眼也许会直视前方，如同司机开车，手握方向盘，脚下随时准备踩刹车。我小心行驶，左右眼看风景，心眼却疲累不堪。如果心有偏向，我的心眼靠左，在心脏里面跳动。如果需要呼吸，我的心眼靠右，在肺脏里边吐纳。现在，一道风景没了，我开始窒息，我害怕，另一道风景也会消失。我变成盲人的那一天，我的心眼也会跟着死掉。

走在寂静的小巷，风卷来淡淡的硫磺味，是过年的味道。小时候，我最喜欢过年，过了春节就会把日历一天撕掉几页，巴盼着高粱饴和压岁钱快些进入我的嘴巴和口袋，巴望着能把小挂鞭炮拆零，用暗红的木炭引燃导索，然后扔到大街上吓唬小女孩，或者插在巴巴上逃得远远的等着屎开遍地，或者扔进玻璃瓶，看一缕青烟从瓶口冒出来，再把小鸡鸡掏出来放进去救火。我记得，武鑫听我说这些的时候，先是嘴巴不屑的变成歪瓜裂枣，跟着就两眼贼亮的嘿嘿笑着说我小时候就坏透了，那么小年纪对着瓶口猛干会不会留下后遗症，接着他趁我不备就拉着松紧带把我裤子扯下去，说要检查检查，耽误了他一生的性福麻烦就大了，然后，我的身心就像炮仗一样被他点着了导索。

我不知道，这样的夜晚，鞭炮声声，家家团聚，在硫磺味道充斥的欢乐的背后，有多少人会把心事隐藏在心底，有多人会走在寂静的街道怀想过去，在喜庆团圆的背后，把过去的一年蒸馏成三滴水，大的一滴是平淡的日子，紧随其后是欢乐的聚合，小的一滴则是痛苦的咸涩。人生大部分的日子总是淡而无味，简单的重复着昨天，机械的一天天周而复始。余下的日子不多，不知为什么，痛苦却又总是比欢乐更让人刻骨铭心，更容易沉湎其中无力自拨。痛苦释放出来需要太多的时间去修复去淡忘，欢乐就很空泛，虽给人愉悦和幸福，却补充不了心灵因痛苦所流失的能量。假如欢乐是一匙水，那么，痛苦就是一粒盐，一匙水会因为一粒盐而改变分子结构，于是，一丁点的痛苦就会成为欢乐日子里的蚀骨粉，在安静的角落，在入夜的三尺之地，把欢乐挤出身体，让痛苦如同夜色一样笼罩自己。人这一辈子，除了平淡，好像就剩痛苦了。我想，我应该努力让自己快乐起来，不管怎么说，我还活着。我想起了外公的一句话。外公常说，不要忘了笑，生命是个奇迹，生活里充满奇迹，每个人都是奇迹的创造者。

转回屋里，我提笔给武鑫写信，今天是他的生日，不知道他回家没有，若在学校过得怎么样，有没有吃上饺子。我想，大过年的，人人都回家团圆去了，武鑫的生日大概是没人为他送上祝福的。他远离家乡，一个人的除夕，他应该是无比孤独。他会把我所有的信件翻出来重温一遍，再躺在床上回忆属于我们的甜蜜，或者，他接着就会沉重到流泪，茫然的坐在窗前，盯着窗外的万家灯火，想他遥远的家中的父母，一边握着胸前的虎形玉坠，难过的轻唤我的名字。长夜漫漫，他必是无心睡眠。我想起了我送给武鑫的第一份生日礼物。那年春节是洁白无瑕的，我拉着武鑫跑到郊野，在白茫茫的雪地里书写下“我爱你，生日快乐”几个大字。我说：“哥，有你和我在一起，地狱也是天堂。”武鑫哭的一塌糊涂，迷信的嗔怪我大过年的说些不吉利的话。他说：“海，我们的世界没有地狱。”那时候，我们的世界的确没有地狱，因为彼此的心灵都被浓浓爱意占得满满的，即使有些微的争吵，也会成为爱情的调味品，既增进了彼此之间的了解，也让我们学会了相互尊重、理解和宽容。而现在，天堂离我们越来越远，地狱却在脚下燃烧火焰。

写完信，我叹了口气。我爱武鑫，舍不得让他难过，他难过，我会心疼。我在信中写下了林励的理解和宽容，又写下了我学习取得的进步和身体的变化、以及生活方面的一些快乐事情和道听途说的故事、笑话，然后，我说我要转学到南阳，到时就能及时给他回信。我又写下在南阳的所见所闻，并告诉他启涛谈恋爱了。最后，我说他父母很好，让他安心学习。我没有提及我的悲伤和无助。我快乐，他才快乐。

折好信纸，我一时又想起小舅，想起我妈，又不由自主的想起武鑫的父母，他若是没回家，叔叔阿姨应该是倍感孤独的，想到这里，我的脑海便一片空白。

寒夜清冷，我辗转难眠。静夜里，外面传来一声悠长的叹息，吉他琴弦随即拨响，耳熟能详的旋律就穿透窗户，把汹涌的悲伤河流灌满整个房间，我就像溺水一样停止了呼吸。我知道，启涛发神经了。

“能不能让我陪着你走……”

启涛的歌声不再欢乐，嗓音也有点沙哑，忧伤中浸洇出沧桑，让他的嗓音听起来充满磁性，蕴藏着魅惑人心的力量。我披衣下床，轻轻打开窗户，风挟着寒意吹进屋子，《把我的悲伤留给自己》就直接撞进了我的胸膛。

启涛吉他弹奏技巧娴熟，指法灵活多变，从拨弹到滑音，以及和弦之间的转换，听起来没有滞涩，很自然就流淌出了柔畅的旋律。旋律很美，启涛却唱的凄凄惨惨，让我不忍听闻，止不住潸然泪下。他从低音起始，如同刚从爱情苦海里沦陷的流浪者，心无所依，身无片缕，遍体鳞伤的坐在海边礁石上，眼神呆滞，心情凄楚，歌声无限哀婉，仿佛是蓄积了许久又隐忍着的泪水，欲流还收，欲语还休。他望着我远去的背影，割舍不下的牵挂跟随着我离去的脚步，声声跫音勾起他对往日的无尽忧思，他觉得自己不够温柔，不能分担我的忧愁，只能孤单的品享悲伤。启涛唱到高潮部分，间或的切音加上和弦的快速转换，让我感受到了他的随着眼泪滚涌而出的悲伤和绝望，他一改起始的低沉婉转，放肆高歌，歌声断续，隐然哽咽有声，稍倾，琴音变得舒缓抒情，启涛转为低婉哀乞，似乎已泪水流尽，双眼尽赤的在看着我。我靠在墙上暗叹，他怕我把他忘了，还有点贼心不死，所以才更加让我揪心。牵手，谈何容易啊！此时，歌曲本该进入过门，启涛忽然弹拨出了《你怎么舍得我难过》中的高潮部分的两句曲谱。我记得，那是“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过”。我知道，他有点怨我，我想关上窗户，却傻呆呆的拉亮了灯。灯光渲泄出去，启涛能看到。我想对他说，过年好。接下来，启涛恍若未见的直接切到“把我的悲伤留给自己……”，再转到第二部分之时，他弹奏的和弦就简单了许多，却多了滑音和颤音，和弦转换之际，扫动琴弦铮铮作响，他的歌声却满是无奈，又饱含深情，似乎想放弃，却是欲罢不能，直到一声叹息从琴弦拨出，一切归于寂灭。“可不可以……”

我拉灭灯，无知无觉的靠在窗前。夜太深，满屋漆黑，挥之不去的愁绪纷扰，堆积的心事堵得我胸口发闷。启涛一曲心声，跌宕起伏，撩得我愁肠百结。我想揍他，他总是隔这么几日就刺激我一下，在我好不容易才感觉有点心静的时候，他不是喝醉酒回家，就是睡觉前喜欢拽文，总会在我入睡之前，朗朗上口的念诵几句古文酸诗。有一次，他念了一首“诗”，我知道，他是即兴创作，有点不雅。

“我不行了，我想丫的，想疯了。夜太长，球太硬，它固执坚挺，我思想无力。我精神分裂，精放空，神收缩。我累了，想睡了，我想做梦了。我固执坚持，它思想无力，面对她，日太长。我疯了，我恨丫的，我不行了。”那晚，我意外遗精了。没过几天，启涛又抒发了一下情怀。

“是谁在窗前听我歌唱，是谁让长夜的寒冷化作温暖，是谁潜藏在我心深处，是谁和我若即若离。是你。我爱你。海涛深处，鱼与鱼的深吻，上面的世界不懂，彼此懂已经足以。”

（15）

我沉浸在过去，直到启涛的声音再次从窗外传来，才如梦初醒。我浑身一颤，硬着头皮转回身。老实说，我不喜欢启涛卧室外的阳台，因为有时候它会被启涛当做门来方便的进出，而他利用它的主要目的是可以方便的骚扰我——至少在我最烦他的时候是这样。

“海子，过年好。”启涛的嗓音沙哑依旧，像是上火了，他的语气也明显有些迟疑。他站在窗外，两只手扒在铁栏上，沉沉夜色包围着他，没毛的脑袋反射微光，像即将飘上来的幽灵，又像一头觊觎猎物的猎狗，或者说，是一头被关在黑暗牢笼里的绝望的困兽。我拉亮灯，看见他凝视我的忧伤眼神和泪痕犹然的脸庞，心中一块坚硬就被软化，酸涩在胸膛里蔓延，有点欲哭无泪的感觉。我勉强朝他笑了笑，疲惫的叹口气，“大半夜的，你是想刺激我，你故意的是吧。”启涛戚容满面的看着我，委屈的眨了眨眼睛，耷拉下眼皮执拗的哼了一声，轻言细语满腹怨气的说：“你丫就是没心没肺。”他低下头，好像是脚在地面蹭着什么，抬头时我就看到他的眼角挂上了晶莹的泪滴，刺得我心头如乱麻缠搅，阵阵绞痛。我说：“哥，过年好。早些睡吧。”启涛抹抹眼泪，话语柔软了许多，“海子，你哭过。”很久没人这么和我说话了。我躲无可躲，掩饰的一笑，满怀无处可诉的凄苦即时化作眼泪在眼眶里打转，不经意就夺眶而出。启涛见我落泪，慌神的挠挠光头，探询的瞅瞅我又垂下头，声音很轻的说：“海子，你别哭。”他手指轻轻摩擦铁栏，期期艾艾的说：“外面挺冷的，我想你丫都快想疯了。我……我想抱着你睡一晚。好久没有，挺想的。”他再次抬起头，眼泪就在他脸上纵横了几道沟渠。他咬着嘴唇，泪眼婆娑的注视着我。我不能无动于衷，忽然就开始后悔，早知道就随他唱去，我蒙着脑袋甚至塞着耳朵睡觉就好了。我特别想骂他自作多情，大半夜鬼哭狼嚎的楞充自己是夜莺歌唱赚人眼泪，活该跟杜鹃一样啼血身亡，或者干脆冻死了让狼叼走，把他骨头都啃没了也跟我没关系。我话到嘴边又硬生生咽了下去，如鲠在喉更加憋的心里难受。我擦干眼泪，故作漠然的张开双臂打个呵欠，问他困不困。启涛呆了呆，穷途之哭的看我一眼，转身就走。我看着他果决离去的背影，想起他泪流满面的模样，觉得自己心肠真的很硬，想起现实，猛然就想起兔死狐悲的典故。我呆立窗前，肚里泪下，没想到启涛却又回转来，他双手死攥着铁栏杆撼了几下，泣下如雨的坚定的反复嘀咕，“我不走，冻死在外面得了。”说着话就把外套脱了扔在地上，又去扯皮带，嘴里还不忘威胁我，也不怕有人听见，“你丫赶紧开门，不开门我就踹门去！”

两分钟后，我给启涛打开房门。我不忍心看他折磨自己，他说得出做得出，揪着我的软肋不放，我还真怕他固执到底，大过年的他真要是冻坏了，或是再闹出件事来，我这罪魁祸首也会于心不安，想起刚刚我还咒他，就奇怪自己的反复无常，果然是说着容易做着难，一切都是不由心想。

启涛进门就攥住我的手，门在他身后砰的一声就被踢上了，震得我心惊肉颤。他狂暴的使劲一带就把我圈到他怀里，嘴里喃喃的说着想死我了，一边猎狗一样气咻咻的在我脸上蹭来蹭去。我想要挣开，又担心刚才已经惊醒干爹，所谓的挣扎不觉便有所保留。我心慌意乱之际，嘴巴就被启涛封住了。他吻得很粗鲁，整张嘴恨不得把我的嘴巴吞进去，双手更是将我越缠越紧。我故技重施，张嘴想要咬他，他却不失时机的把柔舌侵入了我的腹地，并肆意缠绕上我的舌尖，几乎要把我的舌头吸进他的胃里，还有意无意的在我舌头上轻轻咬了一下。我全身战栗，心脏嗵嗵乱跳，呼吸随即失去频率，我那话儿也不听话的把它的渴望一点一点表露无遗。我感觉到启涛裤裆里的柴火已经燃烧起熊熊火焰，正斗志昂扬的向我挑衅。启涛吻得很深很长，让我全身缺氧，上身兀自在做徒劳反抗，下体和他接触的地方，原始的欲望却已经膨胀到极限，口腔里的津液也如山涧溪流般迅速汇成汪洋，海面上霎时波涛滚涌。我驾船行驶在浪潮里，层浪叠涌，小船被送上浪尖，又砰然跌落海面，如此反复几次，我已到达崩溃边缘。启涛的味道很特别，杏仁般的苦香里夹杂些许果酿的美酒芬芳和淡淡的烟草香味，令人痴迷，完全不同于武鑫的青枣般的单纯清甜。我想起武鑫，忽然就看到蔚蓝的天空中劈下一道闪电，让我一片混沌的意识有了片刻清醒。我直接伸脚狠劲在启涛脚面上拧了一下。启涛闷哼一声，仿佛是头被激怒了的野狼，不仅没有丝毫收敛，一只手还在我背后蛮横的袭进我的内裤，在我臀肉上暴捏几下，接着，他的手就转抄到前方占领了我的高炮阵地。一瞬间，天地雷声隆隆，山雨欲来风满楼。我崩溃了，理智像酷暑天的水分一样迅速被毒辣辣的太阳蒸发殆尽，只剩下一根金箍棒被启涛这只猴子抓在手里主宰住我的一切。无数巨浪涌来，我全身僵直的闷嚎一声，便被潮头高高抛起又撞向岸边的礁石。我虚脱的抱住启涛，一颗心还在狂浪里颠簸，痛并快乐，兴奋交杂愧疚。我想起武鑫，张嘴就咬住了启涛的脖子，却始终没太用力，眼泪就滴在他的脖子上。启涛憋着嗓子嗯了一声，没动，等到我松开口他才喘息着放开我。他一只手停留在我最尴尬的地方，泪眼汪汪的歪着脑袋瞅瞅我，含着热泪又吻去我的眼泪，低喘着在我耳边呢喃，“海子，别哭，有哥在。海子，你丫快迷死我了。海子，你这一炮得打出多少条人命啊。靠，你丫真棒！”我又羞又臊又恼，对他的幽默和蛊惑有种无可名状的焦躁感，很想找个沙袋发泄发泄，一伸手便揪住他的衣领，想揍他个满嘴开花遍地找牙，拳头到他面门，意识到下边还被他掌握着，我就杵在当地不知道下一步该怎么办了。启涛看看我停顿在半空的拳头，凑上去吻了一下，泪脸就绽开一丝笑意，“你丫越来越可爱了。”他的贼手又开始不安分的挑逗我。我迅即又被他撩得欲火焚身，努力积聚起一点理性才告诉他今天是武鑫的生日。启涛怔住了，他问询的看看我，我叹口气点点头，所有的欲念刹那间烟消云散。启涛不知所措的抽出手，不安的瞅着我说：“海子，原谅我，我不知道。”

人生就像是戏剧，一幕接着一幕，总有些意外上演，有些事，说不清道不明，一旦发生了，对与错就显得不重要。很多时候，身体和心灵如同纠缠的两股麻绳，各自为战又相依共存，既有理性的统一，又充满扭曲的互斥。人只是遵从需要的动物，很难说灵与肉究竟哪个更重要。

那夜，启涛小心翼翼的看我脸色行事，我说想揍他一顿，他就乖巧的闭上眼睛说：“来吧，别打我脸就成。”我说他没有遵守诺言骚扰了我，他就特无辜的说自己只是爱的有点过火，想做些事情让我知道他还活着。当夜，我没有再跟启涛提起武鑫，启涛也没有说起秀姐。武鑫是我割舍不下的爱人，因为命运做弄，他成了启涛的情敌，现在，启涛躺在我身边，而我刚经历过一场风暴，我已经不纯洁了。秀姐是铺在启涛脚下的大路，延伸向现实的红地毯，也是启涛包装自己的衣服，更是我避之不开的现实。无论是武鑫还是启涛，我们能最终过一辈子的几率很小。我希望启涛能早点结婚，让我和他都不至于越陷越深。我也希望武鑫能早点毕业，我们可以再疯狂一回，然后我就离开，他就结婚。我更希望自己能早点离开这里，躲得远远的，让武鑫和启涛都找不到，我也渐渐忘掉他们。

入睡之前，启涛爱意缠绵的说：“海子，能这样抱着你一辈子我就满足了。”他说这话的时候，翻身就抱住了我，我能感觉到他未经满足的依然坚挺的下体。我暗叹一声，心中一痛，就由着他在我耳边厮磨一阵沉沉睡去。我却再也睡不着。一件事就能改变两个人的关系，不管我愿不愿意，启涛在我心里已经不是原来的他。我怕，担心假以时日，我会像飞蛾扑火般在他的怀抱里化为灰烬，而武鑫会像风筝般落进冰湖淹死。我不能否认，冬夜漫漫，两个人睡在一起的确很暖和，是从身体到心灵的温暖。我想，我是身心空旷的久了，武鑫不在身边，我所有的亲人都不在身边，我渴望一份真实的拥抱。我想了很多，不知道自己是从什么时候开始一步步妥协的，让启涛一步步得手。我想我是被命运做弄了，从一开始这就是个美丽的错误，因为错误，所以才美丽。或者，我果真是我爸妈所犯原罪的牺牲品，武鑫和启涛就是上帝用来试炼我的道具，我从爱上武鑫那刻起就已经踩着地狱，上帝还想着挽救我，而我却一步步堕坠入炼火。抑或，我本也是有原罪的，为赎罪而生，再跌入地狱。佛说，要知前世因，今生受者是，要知后世果，今生作者是。想来，我必是前世欠下情债，今生来还的，今生还不完，来世继续苦做工。我想武鑫，想这个寒冷的夜晚，他孤单单一个人，没有人拥抱他入眠，不知他冷不冷，有没有梦到我和启涛的抵足而眠。启涛的位置本该是他的。我问自己这算不算背叛，如果算，是灵的背叛在先，还是肉的需求在先，或者，两者兼而有之。我想，可能是心理和生理都需要吧。我是一只思想简单的飞蛾，想往温暖的光明，初时是武鑫，武鑫太远，慰藉不了我空虚寂寞孤独痛苦的灵肉，就摇摆着被启涛诱惑。我想，无论是哪头，哪天我都得一头撞死在火焰上。如果这是爱，也未免太残酷了。我想，我这一辈子，包括下一世，是上不了天堂，也进不了普陀净地的。

丑末寅初，我眼皮渐沉，梦里犹然在武鑫和启涛之间徘徊。世间诱惑太多，我无力拒绝。

黎明时分，启涛摇醒我，嘿嘿傻笑着挠挠光头，问我有没有多余内裤。我惺忪睡眼眯瞪着他，他的脸离我很近，能感觉到他气息拂上我脸庞的微痒。他傻傻的看着我，突然忸怩起来，坐起身目光游移他顾，一只手爬虫般在我胳膊上轻挠几下，大概是试试我的反应，然后视死如归一样把眼一闭扭过头不看我，抓过我的手就放在他的私处。我困得要命，明知他在想什么，心里也觉得有点对不起他。他是男人，有正常的欲求，而且，他爱着我，为我付出过很多，触摸过我的隐私，我为他激情澎湃过。我再次妥协，心想只是摸摸而已，便闭上眼随他动作，心里却激动的突突直跳。我想，我是想堕落了。我不喜欢堕落这个词，有时候堕落只是一念之间。一念之间，天上人间。我喜欢放纵这个词，它是偶尔的任性，偶尔的任性不会让我堕落。我忽然希望武鑫也有这么一次机会，那样，我俩就扯平了，但我随即又否定了。人就是这样奇怪的动物，我可以背叛武鑫，虽然是无奈，却不能忍受武鑫任何的背叛。他是一块宝，我爱的是完整的他。我现在有了瑕疵，却还希望他完美无瑕，我不想失去他，却悲哀的发现我和他的距离正在拉大。我不知道，有一天再见他或者再收到他的信件之时我该不该把这件事告诉他，若我告诉了他，他还会不会爱我。我觉得，我现在和启涛这样像是偷情。

启涛那里湿滑一片，以他的年纪是很不正常的，显然是长期积累的自然发泄。我不明白，怎么两次都被我赶上了。我的手就放在那里，启涛呼吸逐渐粗重，他抓住我的手，揭开内裤就往里塞，我一接触到他的擎天柱，他一声闷吼，整个身体就开始绷紧，马上又逃也似的跳下床，满房间乱转，像是要平息疯狂的欲火。我有点失望，也暗自庆幸，失望的是心脏白白扑腾了许久，没能一握打虎棍，庆幸的是我没有再一次对不起武鑫，也算悬崖勒马了。许久，启涛浑身鸡皮疙瘩的坐在床沿上，一脸倦容，潮红未退的看着我发了半天癔症。我索性闭上眼睛什么也不想，懒洋洋的问他，“你没事吧？”启涛说：“我在看你，你丫怎么就这么勾人呢！”

启涛换上我的内裤溜出屋回家，临走时没忘记把我换下的内裤顺手牵走。我怔怔的看着他扔在脚头的内裤，想起他出门前说的话。启涛说，今天是武鑫生日，他不会再让我难过，但他想让我穿穿他的内裤。我想起武鑫和我互穿内裤的事情，就觉得汗颜无地。启涛关键时候还能为我着想，而我却有点失去理智。是我爱武鑫爱的不够深，还是我爱的不够纯。我左思右想，我爱的够深，也够纯，只是面对现实，我已经心力憔悴，无力挣扎。

上午时光过得很快。我躺在床上，干爹一直没喊我，小枫也在客厅里看电视。临近中午，我听到敲门声，然后听到电视关了，干爹让小枫进屋做作业，又和启涛在客厅里说了一回话，随后，启涛就轻轻推开卧室门又关好，见我醒着，他调皮的冲我伸伸舌头。我知道，干爹一定跟他说什么了。启涛说，干爹熊了他一顿，让他谨慎点，别昏天黑地的没个进退，闹腾大了，对他和我都不好。他接着就趴在床上，凑到我耳边神神秘秘的说，他怀疑干爹和余叔也是，俩人关系近的超乎寻常，那次他向干爹坦白后，干爹的反应有点奇怪。我问他怎么奇怪。启涛说，感觉很奇怪，因为干爹接受的很快。我想，干爹没跟启涛明说，自然是考虑的全面，可能人到中年求个安稳，也可能怕启涛嘴上不把门把事情漏了，会影响到余叔和小枫。我强打起精神笑着刺激他，也刺激一下自己，顺带着给自己提个醒，“你是不是就喜欢看像我和武鑫这样下场的？这样你就能乘虚而入了！”启涛不乐意的撇撇嘴，推倒醋山的劲头较武鑫有过之而无不及，“甭跟我提你那宝贝。”他来了劲，把头枕到我胸口，侧脸瞅着我说：“那小子乳臭未干，毛都不定扎全，你喜欢他哪一点啊。我就想不明白了，真他妈郁闷。”我好笑的看他一眼，心里却盛满忧愁。我第一次发现心软不是件好事，不仅给自己找来无穷的烦恼，也正是因为我的不坚定的立场，启涛这第三者才当的很有水平。我感叹，爱情果真是专利。我想，也许我也是启涛和秀姐之间的第三者，有一天，我也会成为插在武鑫和现实之间的第三者。我继续打击启涛，“我也不明白，你怎么就缠上我了，我也是乳臭未干毛都没扎齐。”启涛瞪了我一眼，做出咬牙切齿状，“生分了不是，你丫找踹呢！”他嘿嘿笑笑，暧昧的把手插进他的皮带里挠了挠，“昨晚哥可是验过货了啊。”接着他又趴在我胸口，好整以暇的说：“等你丫哪天真正爱上我了，我再告你怎么会缠上你这死小子的。”

（16）

启涛的笃定让我为自己和武鑫的前途捏把汗。我闭上眼，依稀看到启涛已经把胜利的旗帜插在了我的阵地上，这让我有点恐慌，照这样下去，我迟早得沦为他的战利品，一辈子仰他鼻息，武鑫就只能成为战败方惨烈的被他割去头颅，悬挂在高高的城池之上。我沉默不语，启涛也不再说话，他掀开被子把耳朵贴在我心脏部位，嘴巴不停的向我下巴吹气，手指轻轻在我细茸茸的胡髭上来回摩擦，我侧过脸，他捏着我的下巴又转回去，然后手指就挪到我的嘴唇上，搔得我心湖微漾，不尽烦恼滚滚来。我抗拒性的张嘴就咬，启涛可能是出乎意外，一节手指落入我的虎口，疼得他倒吸一口凉气。我急忙松开，睁眼时正迎上启涛怒目横眉的臭脸，“你丫长能耐了啊！”他坐起来甩了甩手，看看手指，咬着牙瞪我一眼，也许是看我满脸歉意，眼神写满关切，他郁闷的叹口气，转而笑着握住我的手，在他的杰作上啄了一下，问我那天疼不疼。我白了他一眼，没好气的回说应该咬断他手指，让他也尝尝痛彻心扉的滋味。启涛反常的没有生气，他眨巴眨巴眼睛，嘿嘿笑笑，特满足的说：“海子，你心里有我位置了。”我明白启涛所指为何，那次，他像得了狂犬病一样撕裂了我，我痛，反过来，他也痛。我的痛仅限于肉体，他的痛却是真正的痛彻心扉。他用心爱我而得不到我的心，所以才想让我记住他。现在，我记住他了，而且这辈子也无法忘却。

吃过中饭，小枫的妈妈登门接他出去玩。小枫妈妈很漂亮，近四十的人，没有一点鱼尾纹，一张脸如同细砂纸打磨过，干干净净绝无瑕疵，正如小枫说的那样，她是一头卷发，衬的她更加妩媚，并不是我想象中的庸脂俗粉。小枫看到她就躲进卧室关上门，他妈妈就很失落，掏出手绢搌搌眼角。干爹叹口气，让我倒上茶，把我介绍给阿姨。阿姨非常和善，说话很温柔，言谈举止也非常优雅，她问我多大了，听说我到夏天高中毕业，就特别欣羡，预祝我能考上一个理想的学校，然后，她看了看紧闭的卧室门就黯然的叹了口气。

我拿了水果到厨房清洗，留下干爹和阿姨说话。我把水龙头开得很小，仔细听着客厅里的动静。小枫的过激反应让我很好奇，我原本以为干爹和阿姨离婚，可能是干爹一方面的原因，现在看来，情况很复杂。我想，干爹有苦衷，阿姨和我妈一样也是有苦衷的。我侧耳倾听，客厅里先是一阵沉默，而后传来阿姨的啜泣声，却没听到干爹说话。我悄悄探头看了一眼，见干爹点着一支烟在客厅里走动，想说些什么却始终没说。后来，干爹就敲开卧室门，进去有一盏茶功夫，我才听见小枫不情不愿的喊了一声妈，接着就是阿姨喜极而泣的答应。我把洗好的水果端到客厅，拣了一个红彤彤的大苹果递给小枫，祝小枫玩的愉快，并说想等他回来听听他都玩了哪些好玩的地方，有机会让他给我当导游。小枫初时还撅着嘴巴，后来才勉强跟我拉了勾。阿姨感激的看看我，转向干爹时眼圈就红了。干爹送阿姨和小枫出门，我站在窗前，看见一个和干爹年龄不相上下的男人站在一辆小汽车前，他见了干爹有点尴尬的低下头，倒是干爹上前让了烟。干爹回屋后就一直抽烟，让我坐在他身边，简单的给我讲了他和阿姨的事情。干爹说，那个男人是他一个朋友，有一次小枫撞见了阿姨和他朋友在家里偷腥。干爹很感慨，说责任在他身上，他无法满足一个女人的正常需求，所以就跟阿姨提出了离婚，一来他活得很累，二来，他和余叔在私下交往，一直心中有愧，三来，他也希望阿姨幸福。干爹说，小枫妈妈一直以为是自己有了外遇，心怀愧疚觉得对不起他，这让他心里很不安，他既无法跟小枫解释，也无法向阿姨说明。干爹坦言他活得很不快乐，他对不起阿姨和小枫，也对不起余叔的家人，想起很多事就彻夜难眠。我知道，他活得很苦，阿姨也很苦，两人无爱的婚姻如同沉重的枷锁，让彼此支离破碎，也间接伤害了小枫。我想到这里，便不寒而栗。我其实也是无爱婚姻的牺牲品。我希望小枫别和我一样，祝愿他能够忘掉所有伤害，过上快乐的生活。干爹最后说，每个人都是社会人，一个选择会影响到很多人，他走到这一步，备受良心折磨，还得身不由己的走下去，希望我能够慎重决定。我心情复杂的看着干爹，他的这个命题对我难度太大，他无法取舍的事情，对我又何尝不是。我若是选择结婚，武鑫和启涛会难过，而且，那也不是我心中所愿。我若是选择武鑫和启涛中的任何一人，我妈和小舅以及我所选择的他的家人会伤心。我目前唯一的选择，看来只能是远走他乡，像启涛那样把悲伤留给自己，我这样想的时候，仿佛就看到了武鑫的绝望和启涛的抓狂。事实是，已经发生的事情对我周围的人已经产生了影响，无论我作何选择，很多人都会因我受累。我想，我若是不生在这个世上，就不会这么痛苦，也就不会把痛苦带给任何人了。

未时末，余叔来接干爹。要带我一起出去玩，我说，我是最不爱当灯泡的，话说出口，看见两个半老男人面面相觑可爱的红了脸，我才意识到自己太过唐突，无论怎样，这么直接的确会让人不好意思，何况是两个长辈。余叔朝干爹温情的笑笑，说我近墨者黑，跟着启涛肠子也变直了，羞臊的我垂下头不敢再开口。

干爹和余叔出门去了。走之前，干爹交代说他晚上不回来吃饭，小枫也不会回来，冰箱里有饺子，让我自己下了吃。我再次站在窗前，瞅着两人钻进小汽车，忽然就有点茫然。今天是春节，余叔和干爹在一起，余叔的家人不知道是怎么过的。有朝一日，武鑫、启涛和我都结了婚，我们会不会跟干爹和余叔一样，我们的家人会不会跟他们的家人一样。如果是这种结局，那么，结婚就失去了它本来的意义。我想，我想离开武鑫，又想让启涛和秀姐交往，是不是错了。但如果不这样，又能怎样呢。一辈子不结婚？且不说会被社会耻笑这人肯定有隐疾，单是要过家人这一关就困难重重，即便是通过家人这一关，两个男人可以生活在一起，但等到彼此老的都爬不动了，没人端水送药，那时的日子一定是相当凄惨的。

我陷在矛盾的漩涡里不能自拔，一时想起武鑫，想起写给武鑫的信，便怅然的取信出门，没料到一打开门，就见到启涛正站在门口，看架势正要敲门。启涛略感意外，随即用半空中的手轻轻敲敲我脑门，志得意满的摇着光头笑着说：“海子，咱这是不是昨夜星辰昨夜风，心有灵犀一点通啊！”我也愣了，出门撞见他这么个烦人的猴子，说话专找我心烦的地方挠，还把好端端的一首诗，择其精要用来谕示我跟他的疯狂之夜，让我怎么也高兴不起来。启涛瞥眼瞧见我手里的信，就马上咧咧嘴，身子往门框上一靠，一条腿和一只胳膊直接当了门闩。他歪拗着头，满脸不高兴的说：“丫去哪啊？”碰上这个霸道的猴子，我彻底没辙。我沉默抗议。启涛斜我一眼，嘿嘿笑笑说：“得嘞，哥不跟你计较，你丫那嘴巴都能拴毛驴了。”他哼了一声，一扬手中拎着的一个黑袋子，“是给那小子寄信吧。你丫这么爱看信，要不要我也十天半月的给你写一封，慰劳慰劳你相思情怀！”他不等我接话，让我等他一下便拎着东西进了厨房，出来后就特哀戚的抱着我的脑袋强迫我跟他对视。我最受不了这种眼神，它一下子就能在我心里某个角落绽放出一滴两滴泪花，再洇漫开，直至我窒息。我忙不迭的找借口，问他拿的什么东西。启涛却笑了，优哉游哉的问我躲什么躲，他的眼睛又不会吃了我。说这话时，他神采飞扬，一双眼犀利如鹰隼般在我脸上扫荡，完全看不出一点哀戚的模样。这让我很忧闷，我不敢和他对视，是不是真的爱上他了。

我觉得启涛是个怪物，在我认为已经了解他的时候，忽然发现其实一点也不了解他。他的变化无常实在让人不敢恭维，却总能挑动我的神经，让我浮想联翩。我讶异于自己的脆弱，也许，我只是不了解自己。

从外面回来后，启涛就钻进厨房忙活，把我反锁在卧室里让我闭门思过，半小时后，当我进入客厅，看到桌上的几样菜肴，我便极其怀疑这些东西是不是从厨房里出来的。启涛瞧我一脸惊奇的看着他，谑笑我就像刘姥姥进了大观园，问我小舅家产不产倭瓜，让我记得捎几个给他拿来。他把我摁坐在椅子上，让我等他一下就开门出去了。我看了看菜，有清炒小白菜，鸡块炖蘑菇，土豆烧肉，另有一碟蒜泥莴笋丝。别的三样倒也罢了，入味即可，令我惊叹的是，启涛居然把莴笋切得跟粉丝一样细密匀称，单凭这点功底，我妈浸淫了几十年的刀工，大概也是达不到的。我忍不住拿筷子想偷偷尝尝每样菜的味道。小白菜入口滑嫩，淡爽可口，火候恰到好处，鸡块油而不腻，佐以蘑菇的鲜香，让我直吞口水，正要夹一筷莴笋丝打打牙祭，门一响，我慌忙做贼般放下了筷子。启涛拿着酒瓶走到桌前放下，瞧我一眼，伸指替我抹抹嘴角，笑我作案也不处理好现场。我被逮住，自然狡辩不来，唯有傻笑而已。我问启涛是不是可以开吃了。启涛笑而不答，起身到厨房先拿出一个小支架搁在桌上，随后又端出一个砂锅，放好了才充满期待的看着我说：“海子，别的你丫可以不吃，这个可得多吃点。”说话间他便揭开砂锅盖，随即是扑鼻而来的香味。我被他吊足了胃口，瞪眼一瞧，里边一些红红的手指状的东西混在排骨堆里格外显眼，指甲盖、指节以及指节间的纹理都无一不肖，有的弯曲，有的挺直，形态各异。我吓一跳，抬眼去瞅启涛。启涛拧眉皱目状若极度痛苦，苦着脸给我夹了一根，说出一句话来差点没骇死我。启涛说：“你丫不是想吃我手指嘛，我给剁下一根你好好尝尝。”我下意识便去看他的双手，一瞧之下，更是让我魂飞魄散。启涛的左手裹着一块纱布，殷殷鲜红刺目。我想也没想就站起来冲他怒吼，“你疯了。”话一出口，眼泪就开始在眼眶里打转，一双脚不自觉的就向他走去，启涛却开始哈哈大笑，接着他就取下纱布，我看着他完好无损的手指，回过劲来，几乎要气晕过去。我这回糗大了，不仅被他玩了一把，还真情流露的为他紧张一回。我心头一松，眼泪莫名其妙就流了下来。启涛憋住笑，在我身边转了几圈，跑卫生间拿出毛巾替我擦眼泪，低声下气的跟我臭贫，“海子，你弟弟不计哥哥过，老虎肚子能吃人，有你在，我这只猴子怎么也是当不了大王的，你想哭就打我一顿我帮你哭，你哭累了饿了，找不着东西就凑合着吃我垫垫肚子，你要是真生气了，我这就剁脚趾去。”说完他作势就要去厨房。我完了，我暗叹，他摆明是号住我的脉了。

我从来没想过，启涛为了我，会把自己关在家里，花一个多小时把五六根红萝卜雕刻出一堆手指。启涛说，因为这，梅娘骂他是个败家子，白生养了他，大过年的不落屋，就知道玩。他说着话又给我夹了一根手指。红萝卜入口，我的心里却是别样难言滋味，到了后来，它好像真的就变成了启涛的手指，在填饱了我的胃的同时，也让我每嚼一口，似乎就能更深的触摸到启涛心底的伤痛和柔软，一种暖暖的感动和刺痛也跟随着血液流遍我的全身。这种感觉让我难以抗拒。我想，我是真的爱上他了，较之武鑫，似乎更近些，更温暖些。这让我惊惶失措，如同陷在流沙里不敢稍动。我的面前有四把救命稻草，一个是武鑫，一个是启涛，一个是我妈，一个是远方，无论是哪一把，好像都不能彻底拯救我。我问启涛怎么会这门手艺，启涛不无夸耀的说，他当兵几年不是白混的，团长难伺候，团长也得听他的，他做什么团长就得吃什么，他尝过的东西才轮着团长吃他的筷子水。我讽刺他不过就是个炊事员，他笑嘻嘻的说，当炊事员好啊，喂饱团长，团长就能指挥几千号人上战场，这功劳可不小。他又看着我，说如果能拴住我的胃，他愿意做一辈子，接着他又特煽情的告诉我，他爸妈都没这口福，我也赶上甚至超越团长级别了。我顾左右而言他，问他当兵苦不苦，他斜我一眼就拉长了脸，“你丫就是个没良心的。怎么着，想接我班去？”我说是。他没吱声，拿起酒瓶倒了一杯一饮而尽，然后掏出烟点着吸了一口，苦涩的说自己喝了发财酒中奖了，一边手里玩弄着汽油打火机，又问了我一回，得到我确切的回答，他呆怔怔的看看我，抓起酒瓶想摔又颓然放下，起身打开了电视，后来，一瓶剑南春有八两进了他的肚子。

吃过晚饭，时近九点半，干爹和小枫都没回来。启涛醉眼朦胧的看着我刷过碗，回头又坐在我身边的椅子上吞吞吐吐的冒烟，嘴里不停的评价电视里演员的表现，一边喝着茶，一边时不时找茬跟我拌几句嘴，然后就心满意足的傻乎乎的瞧着我，丝毫没有离去的意思。我撵他回家去，他可怜巴巴的说，他已经无家可归，他最爱的人提起裤子不认账，要把他扫地出门了。我这才发现启涛这人喝点酒就是无赖外加厚颜无耻，脸皮比城墙还要厚。启涛对我骂他的言语毫不在乎，笑着说我今天才知道啊。他满嘴酒气的抓住我的手，笑着笑着眼泪就出来了，说我的心真他妈硬，爱上我他倒了八辈子霉，他就特贱，把心都掏出来了我还要走。他骂我是个小笨蛋，是个逃兵，是个跟猪一样的白痴，是个没心肝的笨蛋猪，活该被人碎割了上市，他说我不是想逃吗，有种滚到天边去让他眼不见心不烦，省得他牵肠挂肚低三下四的犯贱。我知道他喝多了，是随口发泄，心里却难受的像是万蚁肆虐，恶狠狠的瞪着他不让自己流眼泪。启涛满嘴胡唚，红涨着脸，眼睛血丝凸现，像个野兽般脚步踉跄的把嘴巴凑了上来。我把眼睛一闭，两行清泪就顺流而下。启涛嘴巴在我脸上不停的吻舔，他的眼泪流进我嘴里，咸咸苦苦如同苦楝子的味道。接下来，他便无所顾忌的扯开我的皮带，粗野的抓住我的坚硬的虎鞭，下体紧紧的顶住我，嘴里说着我要你就把身子矮下去。他喝得太多了，居然扑通一下就跪在我脚前，也不知道他膝盖疼不疼。他一张脸埋在我裆部，双手抱住我的腰际，喘息着抹下我的裤子，舌头在我内裤外厮缠一阵子，狼一般嚎了一声就泪流满面的委顿于地。我穿好裤子，抱着软如面条的启涛走进卧室，把他剥光塞进被窝，出去关了电视，回屋又上了插销。关上灯，我把自己脱光也钻进被窝，一咬牙吻上了启涛的嘴。那夜，我没有进入启涛的身体，我用嘴巴舌头把他全身舔吻一回，也一并把泪水涂在他身上。最后，我用嘴巴包裹住了他酒后柔软无力的生命。他很温顺的躺在床上，梦里呓语着什么，偶尔软弱的扭动一下躯体，无意识的抓摸着我的脑袋。他出了很多，最后的瞬间，他满足的嗯了一声，把手搁在我头上就沉沉睡去。我帮他揩抹净身体，又帮他套上内裤，抿一抿嘴角边残余的他的生命，对空歇斯底里的放了一炮，然后抱着他睡下。我知道，我得回无忧营了。

（17）

天亮后，我把写好的字条放在桌上，看了看熟睡中的启涛，把冰凉的茶水泼掉换上开水，静静的离开了干爹家，走出很远，我忍不住又回转头去望，视野之内，浓雾笼罩大地，不见来时路径。我默默的站了一会儿，任凭苦涩的泪水流入口中，转回身，身前身后两茫茫。

雾散尽时，我有点失落的坐在车上，把头埋在前靠背落泪。我的字条很简单，告诉启涛我得回家了，让他等我干爹回去后转告我干爹。我希望启涛能来送我。我接受了他的爱并真的爱上了他，只是，他也许并不知道。他可能只是做了个梦，或者，因为酒精的原因，他什么也不会记得，又或者，我根本不想让他知道。我爱着武鑫，也爱上了他，只能把对他的爱埋在心里，而且，我迟早会离开武鑫。我想起了夜里，我揽着启涛，他靠在我肩膀上，咕咚咕咚吞咽着我喂他茶水时的情景。他仰脸乜眼看着我，喷着酒气，轻微的呛咳着，水从他的嘴角溢出，流经下巴滴到我身上，喝完后，他含混不清的念着我的名字，孩子般依恋的把头埋在我臂弯里，嘴里不知嘟囔些什么，一只胳膊一条腿搭在我身上才安静入睡。他枕得我的胳膊有些发麻，我稍微动一下，他就小猪一样哼哼着，无意识的又贴紧我。我觉得，启涛有时候比我更像个小孩子。我想，也许是初恋的事情让他的心灵孤寂的太久，封闭的太久，让他害怕失去，恐惧独自面对心灵的折磨吧。

汽车出城转上弯道，我闭眼靠在座位上假寐，臆想着无忧营的苦楝花。我知道，这个季节，苦楝树是花叶皆无的，枝梢上也许会吊挂着几粒干瘪的苦楝子，一阵风吹过，苦楝子会跟风摇摆，满地枯叶也会哗啦啦翻卷，将数不尽的悲凉随风哀鸣。恍惚中，我便站在家中的苦楝树下，仰望着头顶的三粒苦楝子，默然注视着其中两粒化作泪水滴入我的眼窝，于是，武鑫便开始在我左眼里跳跃，启涛也开始在我右眼里闪烁，头顶那粒果实跟着摇了几摇，便堕下来砸中我的眉心，把我从梦境砸回到现实。我睁开眼睛，司机一个急刹车几乎让我失去重心。整车人开始骚动，司机打开车窗叫骂了几声，我便听到了启涛的声音。启涛警告司机不要谩骂，他今天不高兴，就是找个逃兵，没兴趣鸟司机，打开车门什么事都没有，否则就要司机好看。车门打开，启涛冲上车，歪着脑袋瞧得我心里发毛，他脱下手套朝我砸过来，脸上随即多云转晴，跟着就吹了声口哨，如同招呼自己养的小狗。满车人的目光都钉在我身上，闹得我浑身不自在。我乖乖的跟着他下车，这才发现他的摩托横停在车前，和汽车距离不过一米。启涛把摩托推到路边，待汽车驶走才悠闲的把手插在裤兜里围着我转看了几圈，面无表情的一摆头命令我上车，“走吧，海大爷。”他虚踹我一脚，颇为无奈的瞪了我一眼，上前帮我扣紧衣扣，嘴里骂道：“逃，你丫逃啊！我这辈子追不死你我他妈当你孙子。”我无言以对，低头时眼神扫中他没扣齐全的裤裆，心里边就像揣了十几只兔子，舔舔嘴唇便感觉口腔里好像还有他的味道。坐上摩托后座，启涛让我把双手插在他衣兜里，他一轰油门就让我不由自主的抱紧了他，起初他挺正常，行几分钟后他就如坐针毡，停下车回头讪讪的说：“操，那个……硬了。”我纳闷于启涛的一心两用，我只是老老实实抱着他而已，佩服他开着车还有余暇心猿意马。我忙抽出手，他却嘿嘿笑着松松皮带，抓住我双手贴身搁在他小腹部抱紧他，笑道：“你丫手放老实点，别整个车毁人亡的哥哥就跟你不同生也得同死了。”说的我煞是汗颜，四下望望无人，欲要不从却舍不得，手接触到他高耸的山峰就产生了欲望，却不敢稍动，下体的反应逼着我去看沿途风景，以平息内心燃烧的欲火。我对自己说，下不为例。启涛开始唱军歌，一首接一首，唱了一阵子，行过一段路，他恢复了正常，我也跟着收摄住心神。启涛回头问我是不是真的想去当兵，我不知该怎样回答他，怕他再给我演一出美男计，我会愈陷愈深。我点了点头，他看不到，却也没再说话。车到子虚镇，小舅一家都不在，估计是走亲戚去了。启涛直接问我住哪个屋子，然后就一头钻进去参观，出来后就寒碜我的屋子不像人住的地方，冷嘲热讽的调侃我真得去接受接受绿色大学的改造，还说部队里猪圈都比我屋干净。我不高兴的直翻眼，我这屋子虽然有点乱，但还不至于连个猪窝都比不上。启涛见我不高兴，马上岔开话题要我带他到街上逛一圈，我笑他大过年的哪有什么地方玩，一个镇两条街，连个人都鲜有。我让启涛带我去无忧营。我担心小舅回来瞧见他，不知该如何介绍启涛，以启涛的性子，难保不会头脑发热的说些白痴话，再和小舅干上一架，我的日子就难过了，另外，我也想回去瞅瞅，看看我的亲人的坟头，看看两个空荡荡的院落，捎带住一夜，再想法把启涛哄走。启涛兴奋的像叶底摘着大桃的猴子，完全把小舅家当做他的地盘，把屋里吊着的盐渍肉割了一大块，又把墙角的土豆拣几个大的，另拿了颗大白菜和几个馒头两斤干面条，又把各种调味料抓了点就紧催我出门。我想了想，给小舅留了个字条。一路上，启涛开得很快，颠的我骨头都要散架。我说他能不能开慢点，我这么年轻还没活够。启涛放慢车速，没一会儿就不干了，说跟蜗牛爬似的，还不如地下量，说我要是死了他就给我殉葬。我说他死了不打紧，梅娘和他爸就要伤心了。启涛哼哼几声慢下来，嘴里不服软的说，就算他死了，他家老爷子也不会哭，他爸小时候没把他打死，长大了还一副家长作派，一句话，爷俩谁也不对谁感冒。我问他怎么就没见到他爸，他说他爸常年在部队呆着，他那厨艺还是拜他爸所赐，他就是不喜欢他爸处处跟他作对，本来在连队干的好好的，有一次和地方上一无赖打了一架，他爸不问青红皂白就把他处理到团部猪场喂猪，美其名曰磨他性子。我笑话他原来是猪倌出身，他加一下油门差点把我甩下去。启涛说他也恼了，后来干脆跟他爸对着干上，在猪场一干就是两年，蘑菇着师长批了命令就退伍了，临走时连老爷子面都没照，把老爷子气得直蹦。我问他没在炊事班呆过从哪学的厨艺，他笑的几乎把车开进路边水沟，还特得意的说：“你丫以为我跟猪一样啊！猪吃饱了睡，我可没闲着。我把团部炊事班班长的烹饪书偷来，自己开小灶，想吃什么就到炊事班偷点东西，回头照着菜谱瞎折腾，不好吃的我就统统喂猪，没事我就坐在猪舍边上晒太阳，拿根胡萝卜逮什么雕什么，有事没事小飞还常去找我，把我剥的跟褪毛的猪一样，弄得我也跟猪一样哼唧个不停。”启涛说起谢鹏飞时语气淡淡的，不知他是真的把那份感情忘了，还是刻意做作成这样，还是故意刺激我，还是他只是想到了随口一说。我想象着启涛躺在猪圈外的阳光下，享受谢鹏飞对他的爱，嘴里哼唧着跟圈里的猪比赛时的模样，就忍不住偷笑，还有那么点挥之不去的嫉妒。接下来，启涛说起了我吃的手指，就笑得浑身上下无一处不动，笑我还真信了他当炊事员的鬼话，不知道他是闲疯了纯粹是对着猪打发时光的意外收获，没想到还真就用到了我这头小笨猪身上。随后，我知道了他爸就是他嘴里的那个吃他筷子水的团长，梅娘因为不满当年他爸偷偷考了军校，一气之下连后来随军的事情也免谈了。启涛说他爸妈就是个嘴，见了面死掐，离开了又经常相互念叨，那年赶巧他爸休假，他出了那档事，就顺水推舟的跟着他爸去部队了。启涛说不是我想当兵他还不会提起他爸，他爸是个大团长的事没几个人知道，因为他觉得自己很给他爸丢脸，谁提起他爸就跟嘴巴子抽他一样。启涛说他爸没能让他留在部队，也死了心，每次来信都让梅娘赶紧替他找个老婆管着，省得他出去祸害社会。他说到这里笑笑，笑过之后就好像被人抽去了筋，说话软绵绵的明显底气不足，不知是想起了他爸而内疚，还是想起了秀姐而烦恼。启涛叹口气，说他以前都活得稀里糊涂，跟他爸说的一样，吃猪肉吃多了被油糊住了脑子，不动脑子就会死倔，白白浪费了大好时光，不然，说不定他现在已经上了军校，和谢鹏飞也不至于这样。他不无遗憾的说自己以前什么都不懂，现在懂了，所以就要把握好自己的幸福。说到这里他笑了，说自己不后悔，说也许是老天爷安排他遇上了我，月老红线把他跟我牵在一起，我俩就是一条绳上的蚂蚱，然后他顿一下，忽然就没头没脑的问我想不想他跟秀姐结婚。我想了半天，说他结婚了梅娘和他爸都会高兴。启涛好一会儿没说话，随后含指打一呼哨，开口就骂道：“你丫还真是为他人着想的道德模范，我这一辈子就让你轻飘飘的一句丢进无边苦海泡成苦水，你丫就忍心助纣为虐？哪天我跳楼去，最好是摔个半身不遂，就不用结婚了，让你丫把肠子悔青，跟老婆办事时都疲软。操，我干嘛自残，干脆崩了你丫的然后殉情。”我跟着叹气，还没说话，启涛却又续道：“甭跟我提你那武鑫，照你这样说，那小子也是没戏的，比我死得更快。”启涛说完，一加油门又开始发狂，我的心也跟着颠簸起伏，怊怅自失，万般滋味堆上心头，这次第，怎一个愁字了得。

功夫不大，无忧营在望，我指给启涛看，转上村道，他便停车熄火，说出话来让我心里难受的翻腾半天。启涛简直就是又一个武鑫，他说想先去看看我爸，摩托声音大，惊动我爸他罪孽就大了，他宁可下车推着。我想起武鑫，就觉得让启涛来实在是个天大的错误，这里到处充满了武鑫的影子和他的味道。想起昨夜，我就愧悔，一点破酒就蒙昧了自己的理智，只剩下一条死而不僵的肉虫支配着灵魂和熏腾腾的欲望。亚当夏娃偷吃禁果是被蛇诱惑，而启涛就是诱惑我的那条蛇，或者说我也是条蛇，也是诱惑启涛的罪魁祸首，不幸被启涛占了武鑫的位置，他拿捏住我的七寸，提溜着我的尾巴甩得我晕晕乎乎，忘了自己的毒牙和利齿，只剩一条蛇信子咝咝吞吐着他的阳物，满足自己寂寞空虚的心灵和被现实压榨成干粉的渴望。我不知道，我爸在底下躺的久了，飘荡的灵魂会不会也有思想和知觉，如果有，他会不会原谅我，原谅我在爱欲驱使下的冲动，并给我指一条路。如果没有，墓里的一具遗骨也就只是骨架。我爸把所有他的活生生的影像都留给了与他生前有关的活着的人，唯独把我忘得一干二净，他就这么厌弃我，连梦到他的机会都不肯给我，就这么长眠在地下，随我在人世里孤苦无依的晃荡着自生自灭。都说人死如灯灭，其实，灯灭了，人会活在一些人心里，至死不忘。我羡慕有记忆可供回味的人，因为我没有，我只能满脑空白的面对着与我有血缘关联的冷冰冰的土包和土包下的我爸的遗骨。它们不会说话，不能跟我讲睡前故事，不能告诉我人生道理，不能教我如何摆脱痛苦，不能在我哭泣的时候振聋发聩的警醒我要坚强。我读不懂它们，感受不到黄土掩盖下的温度，触摸不到被岁月掩埋的真实的思想，我甚至连我爸那里长什么摸样都不知道，而我，却是从那里钻出来的无数小蝌蚪中的幸运儿。我不了解我爸的根本，也不了解自己的根本，不知道自己是谁，从哪里来要往那里去。

我跪立于坟前，看着经冬的枯黄的衰草在风中起伏，只能从记忆的照片里回味我爸的样子，心就被满满的酸楚迸裂，化作孤独的泪水溢出眼眶。启涛扶起我，帮我拭去泪水，拥抱我一下，跪下磕了几个头，嘴里说：“爸，我爱上海子了，求你老人家保佑海子无病无灾，我会一辈子对他好的。”说完他掏出烟点着竖立在碑前。我呆呆的看着启涛不知道说什么好，去年，武鑫也是跪在这里喊了爸，那时，我心中只有他，相信我们会走到地老天荒，现在，我一颗心装着两个人，我却谁也爱不起。我想起了梦中的三粒苦楝子，两粒融进我的生命，另一粒把我的眉心砸出个洞，血呼的一下就冒出来，我在窒息里挣扎，看着血液喷溅到空中，蔚蓝的天空就飘满了淡紫色的苦楝花，花落尽，只余三粒苦楝子在北风里摇曳。

走在苦楝树林，我抬头寻找着残留的苦楝子，想起武鑫用竹竿和苦楝树枝做的小射枪还躺在他把第一次给了我的床上，心里就满是落寞。那天，武鑫不知从哪里拾来几粒苦楝子，剖成两半，一半塞在细竹筒前面，一半塞在后面，然后，他用刮得光滑的一节苦楝枝轻轻一捅，半粒苦楝子就飞了出去。武鑫还用苦楝树杈做了个弹弓，他站在荷塘边，扥紧了牛皮筋把苦楝子发射出去，荷叶便应声爆出一个小圆，苦楝子也噗的一声钻入水底，水面随即冒上来一串气泡。如今，荷塘还是那个荷塘，却已失去了盛时光彩。莲藕在节前已经挖出上市，荷塘里除了一池清水，唯有几根歪斜的茎杆颓丧的顶着残败的荷叶，风过时，形单影只的摇摆不定，倒影也被水纹搅得粉碎。

（18）

我在荷塘边停住脚步，回头瞧了瞧启涛。启涛一路坚持推着摩托，落在后面苦楝树林下，正斜倚着摩托抽烟，见我望他，他朝我招招手，示意我过去。我没情没绪的回转去，启涛笑嘻嘻的抓住我的手搓了搓捂在他手里，问我冷不冷。我见他额头汗水犹在，本想说他坐风地里仔细着凉，转念却说暖和着呢，走了这么久，他都出汗了，我能不暖和嘛。我说他何苦放着摩托不骑，揶揄他要不要我帮他抬着电驴。启涛白了我一眼，特露骨的说他这叫热身，出点汗才更有男人味，会更吸引人，笑我就是一小屁孩，连个都不懂，开着摩托是挺省事，呜一下就过去了，但他就会错过许多沿途风景。他说看风景就像谈恋爱，是种享受，犯不着心急火燎立马奔主题，得先把前戏做足了，从头到脚把我吻一遍，把我的欲火慢慢点着，用他性感的迷死人不偿命的嘴唇把我煨暖，才能让我心甘情愿、如漆似胶的跟他缠绵一回，共入鸳鸯帷帐尽享鱼水之欢。启涛说这是我的根据地，我家就是他要占领的阵地，轻轻松松一下就拿下来没意思，没有硝烟的战场就不叫战场，经过激烈战斗把我收作他的俘虏才能让他有成就感。我被他挑逗的全身燥热，血脉贲张，身体里一条虫子就开始蠕动，着实让我心烦不已。我故作悠闲的转过身不看启涛，武鑫不在，他这心理攻坚战打得不错，一番死缠烂打都占领了我的高射阵地了，还悠然自得的跟我玩欲擒故纵，丫不把我折磨死不会罢休。我想逃跑，一双脚却钉在地上挪不动。最后，启涛嘿嘿笑着特操蛋的说：“人那寓言故事是爷俩抬驴，你丫要是肯给我当儿子让我宠着，甭说骑驴，你丫骑我都成。”我脸红心跳的也特没品的回敬他，“你丫要真是有种，麻烦您老先娶了秀姐给我当妈。”启涛立马黑下脸，扶着摩托急赤白咧的冲我发火，“操，你丫跟我置气不是，你不就是想让我结婚嘛，老子不干，回头我就跟她掰清，让你丫做千秋大梦去。”说完他就一脚踹倒摩托，闷头闷脑的坐在路边生气，手抓得枯草也遭了秧。我觉得自己也特贱，想扭头就走却不忍心，和他僵持半天，还是坐在了他的身边，他干脆别转身子不理我。一阵风刮过，脚边几片树叶翻了个过，一粒干瘪的苦楝子裸露出来。我拾起苦楝子，讨好的扛了扛启涛，手把玩着苦楝子，问他认不认识这东西。启涛转回身，余怒未消的先瞪我一眼，看看我手中的苦楝子，哼了一声又跟着叹口气，“你丫当我是白痴啊！丫就跟这楝子一样，苦都装在心里委屈自己个儿，也他妈弄得我苦不拉唧的。海子，我不会结婚，你哪天答应我了，咱就远走高飞。”我听得眼睛发胀。我知道，他能做到，我却不敢给自己打包票。我牵挂的太多，放不下的也多。启涛大概也想到了，接着就翻了翻眼，说我活该苦死，说我就像那抬驴的爷俩，太在意别人的看法，被唾沫淹死也是自找的，到时候他会再拿根棍子把我往里边捅捅，看我死到临头会不会后悔这辈子净他妈为别人活，没开心的为自己活过，辜负了生命本来的意义，会不会幡然醒悟的说一句我爱他。

我呆若木鸡般看着启涛。我的生命是父母给的，我的肉体是五谷杂粮养大的，我的知识是学校教的，好像没有一样是属于我的。如果有，也只是所有作用在我身上的东西让我有了思想，我的思想是自己的，但我的身体只能在一个固定的框子里像鱼一样的摆尾，框子外面就是凶猛危险的鲨鱼，我只能偷偷把脑袋探出去一点，在安全距离注视着鲨鱼身后的海洋，想象未知海域的精彩。我身处狭小的樊篱，只有思想驰骋在广阔天地。我想起了我妈说的话，我妈说，外面有老猫，我不听话就会把我叼走吃掉，就再也见不到她跟我外公外婆和小舅，她也会跟我外公外婆和小舅伤心死。我想来想去，好像没有人告诉我生命的确切定义。奶奶说，人就像地里的庄稼，得经常除草上肥捉虫，不要怕风雨雷电和旱涝，顽强活下去的才会长熟。外婆说，生命就像蜡烛，燃烧自己照亮别人。小舅说，生命是一座山，它压在背上，哪天他背不动了就到了终点。小妗不屑的反驳小舅，说小舅要是把那座山变成钞票，小舅就不会觉得沉重。我越想越迷惘，好像每个人对生命都持有不同的看法。

我问启涛，他认为生命的意义是什么。启涛说，生命是用来享受活着这一过程中的滋味的，活出自己才不虚此生。启涛说这话时正忙着往灶膛里添火。他这人就是变化快，上午跟我怄了半天气，我没说他快把我搞疯，他倒说被我拉下水要万劫不复，嘟囔着抱怨我就是一超级妖精，比他这猴子还多出七十二变，有时候他觉得我很近，有时候又觉得我太远，害他一颗心整天在蛋上提溜着，哪天他勃起困难我还会特无情的照他那里踹一脚，然后割了扔油锅里炸了下酒。我这才知道，我在他心里也是变得太快，让他无所适从紧张的要命。我哑然，这才认真反思自己。我想，也许从一开始，我就是被启涛吸引了，此后的种种心软不过是给自己找的借口，因为武鑫的存在，我才会把道德当做挡箭牌，又因为启涛的吸引，我才会一步步妥协。我好像跟启涛一样，也是把心提溜在蛋上的，担心失去武鑫，又怕启涛离我而去，若果真如此，我就连我自己也不明白了。我想起启涛刻薄我的话，他说：“你丫挺会涮鸳鸯火锅，不把我跟那小子的汤水涮尽折腾干净，你准保得咕嘟个没完。”我觉得启涛比喻的很恰当。武鑫好比清汤卤，启涛则像是红汤卤，一个小太极锅把两人分别盛在阴阳里面，武鑫不在我身边，相当于阴鱼，启涛是实实在在的阳鱼，太极图一旋转，两人交替出现就能把我转晕。我不知道自己是不是真的想当婊子又想要牌坊，我只知道，我瞧着启涛手拿拨火棍歪头在灶膛里动作的模样，心里就被某种异样的感觉笼罩。这种感觉很奇特，我看着他，他就好像是我奶奶在冬夜坐于被窝中缝补时，床前点亮的那盏煤油灯，又像是外公给我讲故事时，不时从鼻梁上滑落的老花眼镜，更像是武鑫在我耳边呢喃着“我爱你”时，心里漾起的幸福涟漪。启涛见我瞧着他犯傻，笑我哪根筋又搭错了，他脸上又没花。我愣愣的就冒出一句，“我离不开你了。”话一出口，我才意识到自己走神，脸上一热，心慌意乱的讪笑道：“哪天我和武鑫在一起，你还会给我做饭吧？”启涛初时美的脸上像是开了花，接着花朵就迅速枯萎。他腾地站起身，拿拨火棍隔空点着我，瞪圆了眼珠子狠咬着牙憋了半天才冲我咆哮道：“滚你丫的，哪远滚哪！”

那天中午，启涛把我赶出灶屋，把所有盐渍肉和土豆都一股脑焖在锅里，又凶巴巴的命令我出去找大蒜，饭熟后，他就闷着头要骑摩托开拔，我关着大门不给他开，他恶狼一样冲我呲了呲牙一翻白眼走进正屋，一进屋，就哐当一下关上门上了闩，接着屋里扑扑腾腾一阵闹腾，好像东西被他踢翻的声音，又像是拳头击打实物的动静，听得我心惊胆颤，毛发倒竖。好一会儿，里边才没了动静。我知道这回事情闹大发了，六神无主诚惶诚恐的喊了几声，没听他吱声，乍想起他服药之事，心里就悬了一把剔骨尖刀。我撞了几下门，启涛才在里边吼了一嗓子，“滚蛋，老子变蛆虫也轮不着你丫收尸！”我放下心，以手加额暗道侥幸，这才发觉额头渗出一层细密的汗珠，急忙定定神找把镰刀拨开门闩，推开门发现正屋里几把椅子东倒西歪的躺在地上，有一把椅子腿短了半截。我归置好东西，蹑手蹑脚转到东屋，才看到启涛抱着膀子面朝外躺在床上。他看见我，鼓着泪眼翻身朝里不睬我。我小心翼翼的上前赔不是，“哥，对不起，我说错话了。”启涛没反应。我试着推了推他，不无谄媚的继续说：“哥，我错了，你就当我是个烂菜叶子，不长眼害你摔了一跤，你直接把我踢茅坑就得了，你要是还不解气，干脆把我头朝下种地里抽我。”他重重的哼了一声往里挪了挪，还是给我一个背。我坐在床沿上，想了想还是得刺激他，“哥，这几天盐掉价了，你那菜做的齁咸齁咸的简直不是人吃的。”启涛没动，破口大骂道：“咸死你丫挺的。”他开始吸溜鼻子，语带哭腔继续骂我，“你他妈狼都不如，狼还懂感情，你个小王八蛋就他妈是石头做的，我踹死你我还嫌硌脚，我操死你丫的还嫌硌硬球，我捂着你丫的都捂不暖，含着你丫的能把我冻死，你他妈就是我的克星，我遇着你是八辈子倒了血霉，九辈子都得当和尚，一千年都感动不了你这没心肝的小没良心的白眼狼。”他叮哩咣当一通海骂，也不管有没有逻辑只顾往外撂，骂够了，似乎还不解气，身子往外使劲一挤，直把我挤坐不住站在床前。我听着他的话想笑又不敢笑，心里五味杂陈，说不清是什么滋味，一时悔歉，一时感动，一时苦涩，竟似掉进了作料堆里，不觉就掉下眼泪。启涛大约是没听到动静，呼的一下翻过身，看见我立在床前，泪雨滂沱般看着他，他咬了咬嘴，鼻孔里叹息一声，伸出手想为我拭泪，到我眼前又缩了回去。我看到，他的手背上血糊糊的惨不忍睹，心里一痛，越发泪流不止。启涛倒慌了手脚，站起来就抱住我的头安慰我，却没想到正对着他的裤裆，他紧张的放开我抓抓光头，又急忙跳下床抱住我哄了半天，把自己贬损的一塌糊涂。他说都是他的错，他这人就爱计较，针尖儿大的事他都能当成簸箩，他说自己脾气特臭，听他妈说生他的时候不小心把屎盆当成了接生盆，他落地就灌了几口黄汤，等我破涕而笑跟他说对不起时，他才怔了怔，翻翻眼便往屋外走，一边骂道：“操，完了，你哥完了，就这么一个死穴让你丫给发现了。”他停住脚步，回过头叉着腰瞪我几眼，兴许是觉得今天这事挺滑稽，轻轻拍一下自己脸，笑道：“你个死小子不愧是属猫的啊，这猫尿多的让人防不胜防，这以后我还真得防着点。”说着话斜了我一眼，“丫甭那儿杵着了，哥这手还疼着呢。”接着，他就指挥我弄了半盆温盐水，咬着牙把双手伸进去清洗伤口，看得我都噙着眼泪替他疼，他倒像没事人一样让我找了点白棉布，用开水烫过浓盐水消过毒，拧干了搁灶火上烤去水汽帮他包扎好伤口。我问他冲哪打的，他苦大仇深的剜了我几眼说：“我搁棉花上撞的成了吧！”见我歉疚的看着他，又轻描淡写的笑着说：“你丫好生把心放肚里，等咱洞房时，你出力把那墙修一下就得嘞。”

帮启涛包扎完毕，已经过了晌午。吃饭时，启涛没吃多少菜，原因只有一个，他做的菜被我不幸言中。他傻乎乎的看着我吃菜，眼中泪光莹莹，要把菜重新加水做一遍，我拦住他，笑着说晚上下面时不用放盐了。我吃了很多，吃着吃着就难过的想掉泪。我知道，这是我应得的惩罚，当我为启涛包扎他几乎见骨的手背，就特别想扇自己几耳光，虽然我是无心，但我所说的伤他的话却不能说是无意。我想，以后我真得管管自己这张嘴。

吃过饭，启涛让我找了几节铁丝，指点着我做了几个逮野兔的套子，我们一同下到地里，在垄沟里下好了套。启涛给我指认野兔跑过的痕迹，我两眼如盲，怎么看也都跟别处没区别。启涛说我没有猎人的眼睛，是好事，少杀生。我问他跟谁学的，吃过多少野兔。他笑着说，他在部队时跟一战友学的，说他战友从小就学打猎，可能是吃的野味太多，身上味重，老远就能闻着。启涛说，他以前没逮过野兔，只吃过战友逮的野兔，里边放了很多干辣椒，香倒是挺香，就是肉质略显粗。后来，我俩坐在河边，启涛跟我讲了许多他在部队上的事。他说他刚入伍就和班长干了一架，被关了几天禁闭，那时候连里都还不知道他跟老爷子的关系，后来他把一同年兵的脸给打花了，反倒没人处理他，他知道是沾了老爷子的光，自己觉得过意不去，就去看了那个战友。启涛让我猜他那个战友是谁，我说是谢鹏飞。他笑了笑，沉默一会儿，说他的不太地道的京片子就是跟谢鹏飞学的。说完，他望着悠悠的河水发回呆，许久，他轻轻握住我的手，释然一笑，看着河水说：“海子，你瞧这河水流淌了几千年，里边不知埋藏着多少代人的故事呢。”他转过脸深情的看着我说：“咱爸是在这里走的，哥今天也要告诉你，我想好了，你想去当兵，哥支持你，不能老锁着你，你得出去历练历练，长长见识。”我无语泪流。从那一刻起，启涛再没说过一句京味话。

入夜，我和启涛躺在床上，他照旧把胳膊搭在我身上，不过，这次他没睡着，却把手放在更接近我小腹的地方来回摩挲，后来又一路向上转到我的胸膛，指尖在我的敏感地带旋转几匝，我叹口气，他便停止了动作。接下来，他身体向上挪了一下，把头靠近我，将我的脑袋搬起来枕在他臂弯里，探身帮我掖掖被角，把我的肩膀都护好了才笑着说：“又想武鑫了吧。”我轻轻触摸着他的手背，问他疼不疼，他笑着说一点也不疼。我们就都不再说话。睡着之前，我再次问起他对生命的看法。启涛说：“你就好好悟吧，人就这一辈子，前生来世都是虚无。人活一世，苦多一寸，乐就少一年，生命就减一尺。”我似懂非懂。那夜，窗外淡淡清光洒在床头，我把头紧贴着启涛极富魅力的脸庞，安然入睡。

（19）

第二天天还黑着，我便睁开了眼睛，发现自己依然枕在启涛臂弯里，身体不知何时已由睡前的平躺变成与启涛双腿交叠相对而卧。启涛额头抵着我的额头，左臂环在我的后腰，呼吸之际，暖暖的气息如同徐徐春风拂过我的面颊。我像小猫一样缩在启涛怀抱里，闭目回味着梦境里的阳光下的青草地。梦里，我和武鑫、启涛手挽着手，在波光粼粼的河边漫步。启涛捉了两只红蜻蜓，分别给了我和武鑫，武鑫把从清水里收获的两粒白玉珠分别给了我和启涛，我左手心里玉珠通体润泽，右手心里红蜻蜓停翅安立，我将双手慢慢浸入水中，合拢再展开，河面上便开满了洁白清香的荷花，花间红蜻蜓穿梭飞舞，片片荷叶上，粒粒玉珠滚动，闪耀光芒。我把双手合拢再展开，二物便合为一体，化作一粒生着双翼的红珠，扑楞楞在我头顶盘旋。我微一仰头，就触着了启涛的嘴唇，混沌之间，我便吻了上去，一只手也探进启涛的内裤，轻柔抚摸着他沉睡的生命。启涛被我吻醒，启齿回应我的索求，左手向上滑过我的脊背，又向下进入我的内裤，转到前面撩拨着我的欲望。我俩继续舌吻，直到下面相继泄洪。我们互握着彼此的根本，喘息相对。我笑着把启涛的洪水涂抹在他肚皮上，他干脆把我的痕迹抹在我的胸口。紧接着，启涛一脚踹开被子，褪下他的内裤，又褪下我的内裤，嘴里含含糊糊说着这次我是逃不了了，一边急不可待的吻着我的身体一路向下，把我送到巅峰之后，又生涩的进入我的身体。

破晓时分，我再次从梦中醒来，被子依然盖在身上，内裤仍然履行着它的职责，兜裹着我粗丑的阳物。我暗叹，方才的真实可惜只是一个虚幻的春梦，它让我在心灵的深层空间里得以释放，满足了我的灵魂的需求之后，又无情的把我推进现实，以坚挺的欲望嘲讽我始终徘徊和软弱的灵魂。我睁开眼，正迎上启涛痴迷地眼神，呼吸随即就失去了节奏。启涛朝我眨眨眼，嘴角一翘，笑着说：“小海，你醒啦。”他用的气声，飘飘然有种蛊惑人心的力量。我软绵绵的嗯了一声，闭上眼回他以微笑，他的嘴巴就在我唇上蜻蜓点水一般叮了一下，左手也熨帖的自下而上滑过我的脊背，停留在我的脸上，接着，他的指肚又在我眉骨上掠过，沿着我的鼻梁向下，我的体内就痒酥酥的如同千万只蛊虫在身上爬游，不自觉就把下体紧贴上他饱满的裤裆。启涛也许是察觉到我的异样，忽然叹口气，转而意有所指的轻笑着说：“臭小子，你不会这么快就准备缴械投降吧？这好像不是时候啊！”说话间，他隔着内裤抓住我的命根捋了两把，嘿嘿笑道：“就你这定力，将来入伍扎进男人堆儿里，还不知会给我戴多少顶绿帽！到时候不得把武鑫给窝囊死。”我又羞又臊又愧，一翻身给他个冷脊梁。我不用到部队，已经给武鑫戴了顶绿帽了。启涛没再说话，坐起来靠在床头，我听到身后响起窸窸窣窣的声音，一只衣袖便搭上我脸颊，跟着又是齿轮打火的嚓嚓响声，我的鼻孔里就钻进一股烟草香味。接下来，我和启涛几乎是同时叹了一口气。我叹气是为启涛和武鑫，以及现实。我想，启涛完全是因为我。

二十分钟后，我和启涛走在苦楝树林下。我记得，那是个无风的早晨，淡淡晨雾弥漫在林间，针尖似的水汽扑面生凉，路边的枯叶和衰草好像被水洒过一遍，湿漉漉的服服帖帖的或躺或垂首而立。启涛拾起一块土坷垃扔进树林深处，里边便呼呼啦啦飞出一群麻雀，闹哄哄又四散开去，跟着远处就传来一阵狗吠，伴着公鸡打鸣的高亢声音。他含指打一声呼哨，听着全村此起彼伏的狗吠声，就乐得像个大男孩似的说要跟我比赛，看谁先跑到河边，输了的中午不许吃饭，话没说完他就耍赖的冲了出去，我只好跟在后面撒开腿追赶。看看将到河边，启涛停下脚步，蹲在路边不知看着什么，我跑到近前，才发现草窝里一只刺猬正在踽踽移动。启涛拦住我想要触摸刺猬的手，说会扎住我，又说刺猬胆小，是正常冬眠过程里出来觅食或者撒尿。然后，他瞧我一眼，撒腿奔到河边，扯开皮带浇了一泡尿，完事了，带着我去检查猎获情况，一边跟我说着话。启涛说，他小时候养过一只刺猬，是他唯一的朋友，那时候他上小学一年级，因为他小时候发育晚，高个子同学老欺负他，在放学路上揍他，还逼着他学螃蟹跳，他当然不服，有一次忍无可忍就用砖头拍了一个同学，后来，那个同学见了他就躲，再后来，他就像刺猬一样把自己武装到牙齿。启涛说，其实他里边很柔软，不想伤人，只求自保。我问他刺猬后来怎么样了，他含着泪说死了，被他爸盛怒时一脚踢死的。启涛说，那只刺猬其实已经快死了，后来，他每次看到刺猬就难过，说我跟他一样，就像是一只刺猬，时不时扎对方一下，但他知道我的心特别软，知道我心里有他，他不勉强我，如果我和武鑫能走到一起，他祝福我们，如果我和武鑫分手，他要我记得他在等我。启涛最后几句是笑着说出口的，却让我胸腔里憋满了酸涩。我强忍住眼泪，笑着说想尝尝烟的味道，在烟雾让我头脑发晕的时候，我假说要去大解，躲开启涛，哭了个酣畅淋漓。

晨雾散尽，我和启涛一人拎着一只野兔返回了家中。启涛把野兔吊在树上剥皮，我担心他伤口感染，坐在灶前烧了开水，用葫芦瓢舀在盆子里撒上盐，待水温差不多了便帮他解白棉布，解至贴肉一层，我看到血水已经浸透棉布，与血肉粘连在一起，手打一哆嗦，一滴眼泪就掉在他的手背上。启涛傻傻的瞅着我，抬手为我拭去眼泪，眉眼笑开了说他没事，说他小时候在河里摸鱼，脚被划了好长一道口子，血流不止，也只是用土敷衍一下就好了。他一边说着，一边拧着眉把手伸进水里，待棉布吃水软化，抬眼瞧瞧我，让我把兔肉洗了剁成块，说天冷水凉，让我用温水。我背转身，仿佛看到启涛紧咬牙关猛然扯开粘连的痛楚表情，有一瞬间我就想，若真能这样平平淡淡和他过一辈子，我也知足了，但我心里马上就有一个声音跳出来反对。我想起了那个梦，就满怀惆怅的暗暗叹气。抛开现实不谈，让我在玉珠和蜻蜓之间选择，还真是让我两难。启涛夜来的种种跟此前简直判若两人，满嘴京味也荡然无存，他比此前更能温暖我心，并更加吸引我。武鑫让他照顾我，他放手让我去飞，他比武鑫更懂得我有自己的路要走，活在他的羽翼下永远都长不大。面对这两个人，我放弃或得到任何一个都是伤害，都是痛。我想，如果哪天我离开启涛的时候，也许真的会让梦境变成现实，毫无保留的把自己给了他。我想起了梦里飞翔的红珠，便哀叹造化弄人，没把他们俩合二为一。我想，我有点太贪心了。我默默舀水清洗兔肉，一边看启涛清洗伤口，一边欣赏着阳光透过木格窗窗纸上的破洞照射在他身上的几道光线，心中满溢着宁静的温馨，手下不知不觉就轻柔许多。

吃过饭，我问启涛要不要到镇上包扎一下，他说不用，等下午回去再说。说完，他从裤兜里掏出一支竹制小射枪，问我能不能送给他。我这才明白，找了半天没找到的东西被他当作了我的手工作品。我勉强笑着说那是武鑫做的，我的东西都在小舅家放着。启涛满眼失落的把玩着小射枪。我想了想，自己从小不喜欢佩戴饰物，又懒得动手制作东西，唯一能承载我全部感情的只有一样物品。我想起了小时候爷爷奶奶、外公外婆和我妈、小舅、小妗给我的压岁钱，我把那些硬币塞进一个大大的瓷虎储钱罐，等哪天存满了再把它打碎。好些年过去了，储钱罐放满了，我却始终没舍得把它打碎，后来，我把它藏在我的小衣柜里。我告诉启涛，等回到镇上，我会把储钱罐送给他。启涛很高兴，说这个好，问我里边有多少钱，我说没数过，里边都是年节时家人送给我的压岁钱。启涛兴奋的像是拣着了宝贝，红光满面，连带着眼睛也变得清澈如水。他把小射枪还给我，说他在部队时用子弹壳做过一辆坦克，回头送给我。我瞧瞧启涛眉飞色舞的模样，回到灶前刷洗锅碗，心情却愈发沉重。在现实面前，我就是只刺猬，虽然把自己团缩起来，却依然脆弱到被人轻轻一踢就遍体鳞伤，随着外力违心的皮球一般滚动，我仅有的抗争如同表刺，在强大的传统面前弱小的不堪一击，只能让他和武鑫遥遥无期的等待。想到这里，我似乎揣测出一些启涛支持我去当兵的原因，他明明知道我想逃，却还要放我走，也许他真的无奈，只好给我时间让我好好思考，也许他想实实在在遵守我和他、以及他和武鑫之间的约定，和武鑫一样把选择权交给了我，用时间来考验我究竟是爱他深一点还是爱武鑫多一点，或者是，他也想给自己一点时间，看到时候会不会还是想着我爱着我，或者，他单存的就是想让我出去闯闯，又或者，还有别的我想不到的原因。我想到这里就觉得莫名的恐慌。时间会改变许多东西，假如几年以后，他们两人都淡忘了我，都另有所爱，甚至结了婚，教我情何以堪，抑或他俩依旧，而我如启涛所说那样给他戴了绿帽，他俩又将如何，我又该何以自处。我看着启涛，问自己该怎么办，直想到头疼，想到大脑一片空白，也没有给出答案。我觉得，武鑫有点可恶，把我交到启涛手里让我倍受煎熬，启涛也有点可恶，在我离不开他的时候放我飞，而我比他俩都可恶，不仅经不起诱惑，还难以逾越现实，一颗心里装着两个人，不知自己能逃到什么时候。我开始咒骂传统，假如没有传统羁绊，我和武鑫就是顺理成章的事，就不会招致双方家长如临大敌般的忧心忡忡和苦口婆心的说教，就不会因为启涛让我凭添许多烦恼，那样的话，即便没有武鑫，我也会和启涛浓情蜜意不用担心别人眼光，就算没有他们两人，我随便找一个也会远比现在快乐许多。我不知道，谁规定的男人和男人不能谈恋爱不能结婚，好像，历朝历代都没有。我骂完质疑完，还是得回到现实，是的，没有人规定，但很多人都不认同，国家也没有法律认可男人和男人结婚合法，那么，它就只能是非法，我还得面对现实。我忽然特别想回到武鑫走之前的岁月，和他一起上下学，一起玩耍，无忧无虑的做我们想做的事。我知道，我想武鑫了，不知道他现在过得怎么样，是不是像我一样在现实面前进退两难，会不会他也爱上了另外一个人，也跟我一样左右为难，想逃得远远的。我觉得，我和武鑫已经分开了千年，让我难以把握他的脉搏。

时间过得很快。下午，启涛和我回到镇上，他把剩下的那只野兔当做礼物送给了小舅，小舅警觉的看看我又看看启涛。启涛解释说，他是干爹邻居，干爹让他来帮我办理转学手续。小舅眼神一暗，瞧着我动了动嘴，却什么也没说。几天后，启涛再次出现在子虚镇，他来的时候，小舅在上班，小妗去市场里摆摊卖菜去了，表妹也已经开学。启涛这次是来接我去南阳上学的。我走出家门，回头望了望这个生活了十几年的地方，遥远的往事便一幕幕在脑海里闪过，许多淡忘了的细节也在一瞬间清晰显现。我回过头，看看启涛，低头蹲靠在门上。真要离开了，我才发现自己其实一直都不想离开。启涛也不催促，骑在摩托上默默注视着我。我擦把眼泪，坐上了摩托。我走的时候，没人送我，我给小舅留了一张纸条，纸条上压着他给我的一沓钱。当夜，我躺在床上，想起小舅伤心的样子，睡梦里便走进了那个家。接下来的日子，我是在完全陌生的环境里度过的，我很少和同学说话，对新面孔的善意眼神只报以一笑，半个月过去了，我低落的情绪才稍有好转。启涛在这些日子里也不知在忙些什么，也许是我上学的原因，很少见到他。有一天，我听干爹说启涛上班了，说启涛原来一直不肯去报到，这次不知脑袋瓜怎么就转过劲了。没过两天，我又听干爹说，启涛和秀姐吵架了，因为秀姐提出了结婚，启涛想都没想就说自己一事无成，等他三十岁才会考虑这个问题。启涛说，如果秀姐愿意等就等，等不了就分手。干爹看着我叹息不已，说秀姐不好意思登门直接跟梅娘提起，她父母因为她喜欢上启涛这个痞子，也和她吵翻了脸，她一气之下搬出去赁了房子，拜托他跟梅娘说说，让梅娘给启涛施加点压力。那天晚上，我没写作业，一宿没睡安稳，第二天上课就瞌睡的想要掉脑袋，回到家里趴在床上就昏昏沉沉的睡着了。第二天，我敲开了启涛家门，梅娘告知我，她也几天没见着自己儿子了，梅娘抱怨说她哪辈子没操好心，养活了这么一个小冤孽。她倒是一点也不担心，说她的儿子她了解，不定什么时候就会来这么一出，有一年高中暑假，害的她往启涛同学家里跑个遍，最后几乎要报警了，启涛却带着她兄弟给她捎的芝麻香油回了家，一问，原来启涛跑唐河舅家住了几天。梅娘说，她是管不了自己儿子了，上了班也不让她省心，早晚有媳妇收拾启涛。我羞惭出门，门外就迎上了邮递员。

（20）

我收到了两封信，一封是意料中的，一封却完全出乎意外。武鑫的信寄自八天前，启涛的信则寄自一天前，是在车站邮局发送的。武鑫的来信很厚实，工工整整贴了三张邮票，相比之下，启涛的来信就不是一般的小巫见大巫，薄得让人感觉除了信封里边没有其他实质的东西，一张邮票倒贴得四平八稳，发件人地址却仅仅署着他的鼎鼎大名，邮编框也空空如也。好奇心驱使，我先拆开了启涛的信，门对门的，除了他大概不会有人这么矫情。启涛的字写得很好，信封上规规矩矩的楷体颇见功底，正文以行楷为主，点画圆转连带，横竖得体流畅如水，个别字体锋芒毕露，隐隐裹挟着风雷，与行楷圆滑顺畅的要旨相去甚远，凸显出他性格中极端的或者说富于情绪化的一面。启涛的一手好字让我欣羡不已，我的豆茬棍和它一比，就像是枝节横生的低矮的灌木丛生长在修直挺拔的参天大树之下一般见不得天日，武鑫似模似样的横平竖直的类方形字体，也不得不甘拜下风望洋兴叹。

启涛的信只有一页，惜墨如金般只写了几十个字，却让我在惊震之余心中像打翻了五味瓶。他告诉我他上班了，但他不习惯天天寄生虫一样坐在办公室里喝茶读报，呆在里面活像是坐牢，而且工资也不高，所以他选择了停薪留职，发完信就要去天津，让我转告梅娘。他最后说，等他在天津安顿下来就给我写信，他不在的时候，要我一定搬过去住他屋里陪陪梅娘。启涛从头到尾没问我过得怎么样，学习怎么样，想没想他，但他强调要我跟梅娘在一个锅里搅勺子。我知道，他已经把我当做他最亲近的人。他没跟梅娘说，却选择让我转告，表面看来他有点心野，大咧咧的什么都放得下，但他在自觉或者不自觉中等于是告诉了梅娘我对他的重要性。一念及此，不由我心乱如麻。我不知道启涛是不是有意这样安排，但他却的的确确给我出了个棘手的难题，梅娘一定会奇怪她的儿子怎么会给我写信而不直接跟她说，这事也太出格了，搁谁身上都会疑惑。我算他什么人呢？朋友，兄弟，还是爱人？在我心里，启涛是超越了朋友和哥哥的人，比家人更近一点，但又不足以称其为爱人。我心里有武鑫，有迈不过的现实的沟坎，我仅只是趁他之危放纵一回自己的爱欲，于他而言也许只是做了一个梦，虽然他爱我，但即使他不离开，我们之间有没有向下继续的可能，我自己心里也没数。我该怎样告诉梅娘，说她儿子让我住他屋里跟她一块儿过日子？梅娘会怎么想？照顾她好像也没必要就一定得住在同一个屋檐下。我心里装着她的儿子，知道她儿子的秘密，她儿子的精华被我吞了，因为我，她儿子跟她可能的未来儿媳基本是掰了，让她抱孙子的梦想成空，我日夜面对着她，该怎样度过，那会是一种怎样的心理折磨？我胡思乱想一回，越想越六神无主。我想，启涛若是有意为之，那么，他就是别有居心的如同逮野兔一样给我下了个套逼着我去钻，给我出了一道令我纠结的心理测验题。他知道我心软，看不得梅娘一个人生活，明明知道我最害怕什么，想躲开什么，却恶作剧般要我接受他的安排。他是什么目的呢？是确确实实只是想让我照顾梅娘，还是他屋里有什么东西想让我看，或者，他是想让梅娘先从感情上接受我？如果是后者，他有什么打算呢？我思来想去无从知晓。启涛是知道我心里所想的，而且他也说过不勉强我。我想起了他说的怕我给他戴绿帽的话，朦朦胧胧意识到，也许他并没打算放我飞，至少没想把我的心一起放飞，他人不在家，却仍然要把我锁在他的屋里，而屋子就是他的心，是他的根本，是他生活了二十几年的地方，里面装满了他成长的点滴和他在静夜里的心事，还有他从头到脚散发的男人气息，我住在里面，对他而言，可能是一种心理慰藉，让他在外的每一天想起我时，虽然忧思难眠也会觉得心里踏实。如果是这样，他心里一定是矛盾和痛苦到了极点。我能想象他临上车前会回头一望，却不知道他的眼神里会包含有多少依恋和落寞，心里会有多少酸楚和难言的苦涩。他应该知道，这份等待可能没有结果，甚至会让他绝望，却仍然毅然决然的踏上了漫长的途程，伴随着声声跫音，把思念和寂寞的点点滴滴融进孤独的生命，在每个夜晚，在城市闪烁的灯光背后，凄凉守候着一份不确定的爱，把体内精华熬煎成干燥的粉末，直到初升太阳再次燃烧他有限的生命。折好信，我默然许久，身体里最柔软的地方被牵扯的生疼，刀割一般渗出丝丝缕缕的鲜红。我不知道启涛究竟因为什么选择了离开，我想，也许是因为我吧。如果不是我，如果我没有出现在他的生命里，他也许不会这么难过，如果我没有说出那句伤害他并致使他为了发泄愤懑而对墙自残的话，他就不会因此而决定离开家乡，离开梅娘，反之，如果我没有认识他，我的痛苦和负罪感也就会减少许多。我没有逼迫谁，我的优柔寡断和对现实的不抗争却让他倍受折磨。我想起了他曾经说过的一句话。他说：“现实是个球，你心里让它硬它就会勃起，你不在意它，它就只是个撒尿的软东西。你拿捏着它还怕个球！”我忽然特别渴望能够躺在启涛床上睡一夜，嗅一嗅他的枕头和被褥的味道，想到这里，我不由自主就翻出了他印满痕迹的内裤，一时却又想起秀姐，想起了武鑫的信，就兜头淋了一盆凉水。启涛在信中没有提到秀姐，看来，他是要躲开秀姐并彻底与男女感情决裂了。我觉得秀姐很无辜，她的爱没有错，她为爱抗争的勇气也令我钦佩，只是，她爱错了对象，伤心是难免的了。

我收好内裤，坐在桌前看着窗外发了会儿呆。风从敞开的窗户吹进来，掀动信纸一角，仿佛是启涛在跟我招手，在它旁边，武鑫的信安安静静的躺在桌面上。武鑫不在身边，启涛也走了，我的心里变得空落落的无所依靠。我心里装着两个人，外面裹着几件衣服，我没有勇气裸奔，也不舍得摘除掉任一个心房，它们是我生命的一部分，离了他们我会如同游鱼因为缺氧窒息而浮白。我想武鑫，也开始想启涛，我这才明白，思念一个人真的是从离别开始的。

我拆开了武鑫的信。武鑫的生日是在庙会上度过的，信里绝大部分文字也都用来描述龙潭庙会的盛况。武鑫说，春节那天，他一个人去了庙会，里边人山人海，携家带口热闹非凡，庙会集中展示了全国许多民间艺术，有少数民族风情歌舞，有舞龙耍狮，有锣鼓秧歌等，另有一些说唱曲艺表演，还有一些地方的特色小吃。武鑫让老艺人捏了两个糖人，说老艺人用竹签在熬好的糖稀里搅拌出一小坨，揉捏之间，糖稀就变得薄如蝉翼般透明，留出一部分形成管状，用麦管鼓吹起来，再用糖稀点缀，插上小木棍，七揉八捏就成了。他说他没舍得吃，拿着回去的路上很多人都盯着他看，仿佛他是个怪物和异类。武鑫说他还在里边吃了烤鱼，说烤鱼做法很土著，也不知撒的什么调味料，吃起来味道异常鲜美，比他做的烤鱼要好吃千百倍，可惜感受不到跟我一起吃烤鱼时的那种感觉，这是他信中唯一涉及到的忧伤的文字。武鑫说他那天过得很快乐，但我知道他孤零零一个人在异乡人海里游荡的滋味——所有人脸上都洋溢着笑容，但没有一张笑脸是为他绽放。他会在人海里面带微笑左顾右看，心里却会羡慕一对对擦肩而过的情侣和迎面走来的三口之家，让他本已凄苦的心灵更添几分寂寞。我哀叹，武鑫还没变，他把思念隐藏在内心，毫不吝啬的把欢乐给了我，而我却在他最思念我的时候和启涛纠缠在一起。我想起了汉时无名氏的《古艳歌》，“茕茕白兔，东奔西顾。衣不如新，人不如故。”我反复咀嚼着这几句话，悲哀于它很贴近我目前的现状，我虽没有离弃武鑫，却对启涛动了情，武鑫依然不改初衷的爱着我，我也依然在念着他，区别是，他很专一，我有点多情。他就如同他的类方形字，中规中矩说一不二，我却是枝杈交错横生的灌木，不安分的旁逸斜出。我接着往下看，武鑫说他在收到我信的第二天又收到了启涛寄给他的照片，在我的照片背后，他发现了启涛写的几句话。

“我有一颗心，开出两朵花。一朵花谢翱鹏飞，一朵花开梧迎凤。我戚目长空，哀哀彩虹逝。我心望海涛，轰轰挟金戈。我有两份爱，果实叠花开。京华旧事化作泥，无忧新蕊蜂蝶竞。我怀一份痴，愿待干戈息。虔盼海笑纳，逐海共天涯。”

启涛几句话看得我作声不得。我不知道武鑫是怎么想的，他一定也读懂了这几句话的内涵，却还是把它抄录下来邮寄给我，他太过迟钝，或者说他明明知道这意味着什么，却还在不可救药的固守着承诺。我懊恼的想，武鑫在爱情方面实在迂腐的可恨，他的爱情的后花园已经着火了，他却好似没有察觉一般屁颠屁颠的为他人做嫁衣裳。我知道，这是源于他对我的尊重。他尊重我的选择，或者，他对我也是极端信任的，却不知道我已辜负了他的信任，所以，我也是不值得他尊重的。尽管如此，我还是难以接受，他这样做让我难过，他淡定的态度让我感到失落。我想，他是不是不爱我了，要不然怎么会把我向启涛推。我心绪不宁的翻到最后一页，一瞬间，我嗅到了一种味道，这种味道让我心理得到了极大的满足。武鑫在最后给我杜撰了一个故事。

“昔日酉时，有雄鸡栖于埘。夜雨，一斗鸡携三金入而求偶。雄鸡视之，少时同伴也，心窃喜，遂允。是夜，鸡鸣相呼应，交羽叠臀，不亦乐乎。异日，斗鸡出外谋学，后值春节近，雄鸡逃奔斗鸡，路遇一轩昂野鸡涎脸贡粟若干。斗鸡见而嗔，伪嘱雄鸡纳粟，但添辅料少许，烹而秘藏，凡二十一日，待酸气逸出，至酉时，可取其浆液，供其常饮，或可略消积郁。”

武鑫难得写这么个不伦不类的故事，让我几乎笑破肚皮，仿佛便看到他不乐意的撇嘴翻白眼的样子，但随即袭上心头的不安感又压迫的我喘不过气来。我心里有鬼，虽然武鑫可能只是因为不高兴启涛所为而吃醋，以至于心中郁闷，但我却不能不愧。从故事可见，武鑫对我颇有怨言，就差骂我是白痴加笨蛋了。我这才明白，他心里也是矛盾的，一方面他为我考虑才不得已让启涛照顾我，转回头他想起来又会心里不自在，所谓的和启涛的约定也许真的是出于他内心，但却有悖于他的实际愿望，骨子里他是把启涛当作不招人待见的野鸡或第三者情敌敌对的，他并不希望我跟启涛过于接近，自己憋了一肚子闷气在一边吃干醋，若不是启涛这次不长眼惹恼了他，我可能还真不知道他对把我交给启涛这件事是一直耿耿于怀的。我有时候的确很笨，没想过把自己心爱的人放在情敌身边，搁着谁日子都不好过，还误解了他的故作淡定。我想，武鑫一直不吭不哈，分别这几个月，他心里边一定装了许多忧愁，说不定一颗心已经苦成了黄连，换作是我，恐怕要寝食难安了。我羞愧的折好信。武鑫身处学府，只能无可奈何的指望我守身如玉，我却近乎顺水推舟的爱上了启涛，果真是罪莫大焉。我想起启涛的话，就觉得不胜烦恼。启涛瞒着我给武鑫邮寄了照片，我一方面感激他把我该做而忘做的事做了，另一方面，我又不得不怀疑他是故意为之，藉此来刺激武鑫，再一方面，我竟然把这么重要的事情都忘了，实在是不可饶恕。我不知道，我怎么就忘了。我面对着两人的信件，为难的抓了抓头发，心里毛躁躁的想摔东西，一眼看见启涛送给我的坦克，抓起来却又犹豫着放下。在爱情里，果然不适用无私这个词，每个人都有自己的小心眼。武鑫是，启涛是，我也是。

武鑫在信里一如既往没有提到他的家人，我不知道他家里有没有给他写信，他有没有给家里回信，他家里的信上说些什么，他又回些什么。我也不想去想了，摆在我面前的两封信已经让我方寸大乱，最后，我还是逃到了现实里。

吃过中饭，我给武鑫回了信，叙述一下自己目前的学习和生活情况，描摹一回元宵节观灯的所见所闻，在信末，我写上启涛去了天津的事。然后，我到百米开外的邮局寄了信，回到屋里，我让干爹看了启涛的信，并说了自己的想法。干爹沉吟良久，说我的想法不妥，若真是让秀姐去陪梅娘，启涛心里不痛快倒在其次，就怕他会闹出什么乱子，不仅于事无补，还会凭添许多风波。我问他那怎么办，他说我得自己决定，临了，他说：“那只是一封信，虽然很多时候人们会被一些事物的表象迷惑，但更多时候，人们会被自己心里想的东西所迷惑。小海，你如果不爱一个人，他所作的任何事对你来说都是无意义的，也改变不了根本。如果你爱他，他什么都不做，你也会爱他。”干爹这句话让我想了很长时间，整个下午上课都精神恍惚，被心里堆积的乱七八糟的想法弄得筋疲力尽。我感到迷惑。我起初爱上武鑫，是原始的欲望和源自内心的渴求，离开他让我觉得自己要死了一样难受，会为他不在意自己而腹诽，这应该是爱，后来爱上启涛好像是从同情和关心开始，因寂寞孤独而被他吸引，直到离不开他，这好像也是爱。我纠结半天，也没得出个所以然，反倒被老师揪出来回答问题却不知他所问是何，很是出了一次丑，挨了一通教训。我坐下后就索性什么也不想了，武鑫和启涛都不在身边，想得再多也是白搭，还是该干什么干什么吧，干爹说那就是一封信，我就当它只是一些草棍儿兑起来的没有深层含意的图形好了。当夜，干爹领着我敲开对门。干爹告诉梅娘，说他在街上碰见启涛，启涛让他转告，他征询梅娘意见，看梅娘需不需要我住进去跟她做伴。梅娘乐呵呵的说她巴不得，如果我愿意，她就拿启涛跟干爹换了我给她做儿子。我知道她是说笑，她喜欢我是真的，但若他儿子受了半点伤，她还是十指连心的。我听启涛说，上次他包着两只手走进家门，梅娘心疼的把他好一通数落。

（21）

晚饭时，梅娘特意煎了一条鱼，说我学习任务重，得好好补补脑子。我第一次坐在启家饭桌前面对梅娘，多少有点拘谨，埋头只顾扒拉米饭。梅娘给我夹一筷鱼肉，笑着说：“你这孩子，到这里就跟自己家一样，太见外了娘就要生气了！”她一边吃饭一边唠叨，说我马上就要高考了，又是长个儿的时候，得多吃点菜，说着又给我夹了筷鱼肉。我有些年没跟我妈坐在一起好好吃顿饭，梅娘的关心让我觉得心里很温暖。吃过饭，我抢着刷碗，梅娘边收拾桌子边夸我，说启涛从来就是撂下碗就跑，十二岁那年，因为考试不理想，启涛跟他爸对着吵架，被他爸拿小擀面杖揍了一顿，又逼着他刷了一回碗，启涛故意把仨碗报销俩，后来他干脆连厨房也不进了，耍嘴说进去看见擀面杖就会想起他爸，他爸光辉高大的形象在他心中马上就只有擀面杖那么粗短了。梅娘感叹启涛跟他爸一样是个甩手掌柜，都是脾气死拧，摊上这爷俩她只能自认倒霉。我站在厨房水龙头前笑吟吟听她数说，觉得这一家三口挺有意思，想起启涛还有他爸管教，有梅娘唠叨，思及自身就禁不住黯然神伤。我离开小舅，小舅应该会写信告诉我妈，不知她心里会怎么想。我有很长一段时间没想她了，我不知道，是自己心有点大了，还是心里装的沉重的东西太多，自顾不暇，没工夫想她。是夜，我怀着激动的心情走进启涛房间，先在屋子里来回转了一圈，探秘一般把他能放东西的地方都瞧了一遍，没有发现我送给他的储钱罐，想必是他随身带走了。启涛依然锁着上次那个抽屉，我找了半天也没发现钥匙，只好颓然的坐在电脑桌前打开了电脑。第一次接触电脑，我非常好奇，也显得格外小心，生怕把这么贵重的东西搞坏了。我毫无章法的把整个系统里边的东西看了个遍，无意间在文档里发现了一个标着我名字的文件夹，打开后里边只有一句话。启涛说，抽屉钥匙在床下臭鞋的鞋垫下面，提醒我想看就别嫌臭。我暗笑，他把东西藏得很隐秘，估计是怕钥匙放在明面上被梅娘看到会暴露他的秘密，也不怕我这个电脑盲找不着，看来他是了解我的，并早就料到了一切。我关上电脑，在他的臭鞋里找到钥匙，打开抽屉看了看，里面东西基本被他拾掇一空，原来那本书也不知被他处理到哪里去了，只有一本崭新的日记躺在一堆领章、领花和几个帽徽中间。我翻开日记看了一眼，里边只在扉页上写了几行字，和武鑫信上写的一模一样。看来，这本日记是买给我的。我合上日记叹了口气，看看时间已至八点，便锁上抽屉拿出作业，完成后，又给我妈写了一封信，简单说了一下最近的情况，随后又抱着书本啃习一回，觉得眼睛干涩又背了一会儿英语单词，背到头晕脑胀，便开门走到阳台。夜风清冷，吹体生寒，让我顿然清醒。我抬头仰望夜空，只见半月斜挂，遥不可及的星星闪闪烁烁。我满怀惆怅的看了会儿金星，回到屋里就躺下了。小时候我听我妈说，一颗星星代表一个人，人死了，就化作流星消失在天地间。我问我妈哪一颗是我，我妈指着深邃的夜空，说最明亮的那颗就是。后来，我知道那是金星，和武鑫疯狂以后，我在心里把金星给了他，因为他名字里有三个金，而且，那时候我相信他是我生命的全部。认识启涛又得到他的精华以后，我迷茫了，启涛姓启，而金星也叫启明星。我不能把一颗星星分给两个人。我躺在启涛的床上，嗅着松软的棉被散发出的阳光的味道，忽然就渴望抽一支烟。这种欲望促使我穿衣起来，从阳台跳到外面到附近的小卖部买了一包烟，在从阳台翻进来的瞬间，我的潜意识告诉我，我好像曾经做过这样的事情，就是这个场景，这个地方。我怔住了，不可思议的打量一回阳台，想起启涛以前可能也是这么半夜出门买烟，这种感觉就愈发强烈。我搞不清状况，只有把它归结为以前可能做过类似的梦。我靠在阳台边点着烟，在飘散的烟雾里寻找夜空中的“冬季大三角”，在它的上方，我看到了并连的双子星座，它像是两个相亲相爱的兄弟一样紧密相依相偎在一起。谁会和我成为永不分离的双子星座呢？我问自己。窗外夜色渐深，淡淡清光洒进来，在水泥地面留下窗户的剪影。我扔掉烟头，一夜转侧难眠。

日子一天天过去。我每天看着启明星从东方升起，又在西天显现，始终没等来我妈的回信。我想，我实在不该把认金海叔做干爹的事告诉她，毕竟，在我妈心里，干爹是破坏她婚姻的第三者，即便年深日久，她也难以释怀。我怀着忐忑的心情苦挨日子，随着学习渐渐紧张，也就淡忘了这件事。在此期间，我收到了武鑫的一封信。武鑫心情很好，一改往日沉闷的日记形式，转而详实记录了所在寝室和班级的许多糗事，看得我忍俊不禁。转眼月圆复又缺，早又是“恻恻轻寒翦翦风，杏花飘雪小桃红”。清明节前，我再次收到了武鑫的信，他在信中祝福我的生日，说他在学校争取到了一份勤工俭学的工作，省着花还能有点节余，他说他非常想我，等暑假就回来看我。当天，我给他回了信，随便聊一些学校的事，却没敢把住在启涛屋里的事告诉他。寄出信，我就惶惶不可终日，总觉得会有什么事情发生。我心里盼着见他，又怕见他。启涛是一个原因，另一个原因则是见了面又怎样，偷偷疯狂一回，醒来还是得面对现实，那时候，我可能会更痛。我心不在焉的度过了一天，第二天中午，我收到了启涛的信。这是他寄给我的第二封信，而且，他吃定我会住在他屋里，在信封上直接写了他家的地址。启涛在信里也先祝我生日快乐，说他在那边已经安顿好，却没说他在那边干什么，也没留地址，只有邮戳上显示着杨村二字。启涛贫嘴说他对我的思念如同滔滔江水一样诉不尽衷情，每天晨勃时都会对着我的照片看上几眼，哀叹不如抱着活人暖和，只可望梅止渴画饼充饥。他在最后才问候了梅娘，说他一心只想着我，把生养他的梅娘都快忘了，又说对我用情如斯之深，这辈子我若不从了他就太没良心了。我笑着撇撇嘴，丫的通篇都是骚扰话语，浑没一句正经的，临了还转弯抹角绵里藏针的警告我得照顾好未来的婆婆，不把婆婆哄转了到时候婆婆不认我他就只能跟我私奔了。我呸！接下来，我给梅娘读信的时候，便很是费了一番脑筋，编谎说启涛在外面很好，很想她，要她注意休息别累着了，有时间就会回来看她。梅娘满意的直点头，说他儿子长大了，没白养活，还高兴的抹起了眼泪。我无语面对，想起自己的尴尬身份就急忙躲进了屋子。这些时以来，我日日面对梅娘，看她辛苦操劳，待我如亲儿子一般嘘寒问暖，我每天上学，三餐全是梅娘操持，与其说是我照顾她，倒不如说是我被她照顾，每每念及此，我就感到心愧，我只盼着高考赶快到来，考完了我的逃亡计划就可付诸行动。转眼已临近高考，高考前夕，我却异常不幸的感染了时疫，强撑了几天就开始发烧，可能是喝了生水的缘故，又开始腹泻，结果是住进医院吊上了点滴，这一住就改变了我的一生。好容易病情好转，却是病去如抽丝，高考时，我整个人直冒虚汗，浑身软绵绵的，发挥如何可想而知。高考结束，我倒霉的病也好利索了。干爹看着我直摇头，说我命里招的，劝慰我这次不行还有下次，却不知我是不想复读的，自有自己打算。梅娘一个劲的自责没照顾好我，小枫喜孜孜的说我又可以多陪他玩一年了。干爹瞪了他一眼，责怪他不懂事。小枫一嘟嘴，朝我吐吐舌头，大眼睛忽闪忽闪，小大人一样安慰我说：“海哥哥，你别难过，我们老师说失败是成功的妈妈，明年你一定能考上。”我逗他，“那成功的爸爸是谁呀？”小枫眨了半天眼睛，说：“成功妈妈是个女的，那成功的爸爸就是她丈夫啦。”一句话把大家都给逗笑了。成功的爸爸是失败的丈夫，这是很小孩子的逻辑，我对一对失败能不能生出一个成功不感兴趣，只知道自己考的很不理想，心里也就没有特别患得患失，痛痛快快的玩了几天，领了毕业证，接到小舅电话说我妈回来了要见我，我就打马回了子虚镇。

我妈还是老样子。我一进门，她就迫不及待的问我考得怎么样，我说不好，她没像一般家长埋怨我，反倒宽慰我一番。依我想，她可能是心里觉得愧对我吧。我妈瞧我不说话，沉吟着说：“要不，实在不行，花点钱去南边上大学？那边条件好，教学质量也不错。”她没有提起干爹，我知道她想问，但她没问，我也不便提起。我知道她是想让我离开干爹，而她也知道我小妗不容人的作派，当初她改嫁大约也与此有关，她担心好不容易扭转过来的宝贝儿子再被我干爹领上歧途，所以才会为难的决定让我去南方。我想了想说：“我不想上大学了，等九月份征兵我就报名当兵去。”我妈明显是愣住了，但随即就叹口气。小舅在一旁说，这样也好，是个出路。我当兵的事就这样定了下来。也许是我将要第一次出远门的缘故，我妈在家里呆了足足一星期，临走前依老规矩给我留了两千块钱，另给我一些钱让我还给干爹，说欠人家的人情这辈子是还不上了，钱却怎么也得还上。她没说干爹的名字，只以“人家”称呼，可见她心里果然还是耿耿于怀的。有鉴于此，我怕她再受刺激，就没问究竟谁是我爸的事。送走我妈的当天，我见到了林励。林励也没能脱俗，很兴奋的问我考得如何，我笑着说跟她没法比，估计是孙山之后，她笑着说我别妄自菲薄，接着就示意我出外说话，走出门老远，才郑重其事的告诉我武鑫回来了。林励说今天在街上看见了武鑫，武鑫一副失魂落魄的样子，走着路几乎跟牛车撞一块儿，看上去也比原先瘦了许多。送走林励，我出了半天神。武鑫瘦了，是吃不好还是睡不好？可能两者都有。武鑫也不敢明目张胆的来找我了，以前那个天不怕地不怕的他也在变。

当天晚上吃过饭，我不知不觉就走到了河边，在常跟武鑫会面的地方坐了下来。我点着烟，默默喷吐烟雾，心情复杂的等着武鑫出现。启涛说烟是解除烦恼的好东西，抽一口，这么一喷，所有忧愁就一块儿烟消云散。我抽不出这感觉，开始时觉得很男人，后来就有点上瘾，渐渐就成了一种习惯，哪天不抽个一两根，就觉得生命干巴巴的没有水分滋润。一只萤火虫打着灯笼从我面前飞过，接着又是一只，河岸边很快聚集了一群，在皎洁的月光之下扎堆儿飞舞。我扔掉烟头，脱衣下水，仰躺在浅水处望着头顶的小生命，望到眼里蓄满泪水，才站起身上岸。我在转回身的一刻，看到一点暗火闪耀在我此前枯坐的地方。我呆望着那团撩人的火星，仿佛它能在瞬间把我燃烧成太阳。那团暗火熄灭了，站起来一个熟悉的不能再熟悉的身影，他向我走来，边走边甩掉衣服，到了近前弯腰把我抱起来，温柔的把我放倒在沙滩上，他跟着侧卧在我身边，一条腿压在我下身，膝盖摩擦着我的活火山，带着淡淡烟味的嘴唇轻轻的掠过我的耳垂，一只手指灵巧的绕着我的划圈。我被他挑逗的欲火焚身，一门小炮整装待射，他则不失时机的压住我，坚挺的生命就缠上了我的命根。不知过了多久，我们彼此战罢几个回合，鸣金收兵。我闭着眼微微喘息，武鑫撩水帮我洗去身上滚粘的细沙，又嘿嘿笑着揉捏捏我的双黄蛋，然后平躺在我一侧。“海宝，想我没？”他开口说话，我看了他一眼，他正用胳膊肘支着脑袋瞧我，我回他以同样姿势，伸手抓一下他下面，笑道：“有，就是不知道是想它多还是想你多。”武鑫伸手挠挠我咯吱窝，捏住我腋毛扯了一下，笑着说：“傻宝，它就是我。”我笑道：“大丈夫能屈能伸就是从这儿来的么？”他用脚趾头挠一下我的脚背，笑着说：“你是越来越坏了。对了，你这次考得咋样？”我没急着回答，先起身找着衣裤，掏出烟，扔给他一支。他接过去，却不忙点火，“你也学会抽烟了啊！”我坐在他身边，笑着抄着火柴在他下面浓密的黑毛上燎了一下，才不紧不慢的说：“我没当状元的命，只能去扛枪了，抽烟只是先尝尝火药味。”武鑫嘿嘿一笑说：“你这还没扛枪呢，我已经倒霉了。哎——”他坐起来靠在我身上，说：“你咋就会想着当兵啦？不会是……心血来潮吧。”他略一停顿，我听出了醋意，说：“你也太敏感了吧！我估计这次是考不上了，权当是谋个出路。”武鑫没接话，好半天才说：“海宝，你是不是爱上启涛了？”我吓一大跳，一颗心几乎骇出胸腔。武鑫继续说：“我回来时先拐城里去看你，你干爹说你回来了，我到你屋里看了一眼，说实话，那坦克怪漂亮的。”他说完就深深的叹了口气，弄得我心慌意乱不知如何作答，只好搪塞道：“他要送给我，不收就是驳他面子。”武鑫坐正了看着我，我这才发现他已经泪流满面。我不知所措的帮他抹眼泪，问他怎么了。武鑫闭上眼睛，说：“海，哪天我结婚了，你会不会恨我？”我怔忪的看着他，被雷击傻了一样摇晃着他的双肩，“你这是怎么啦？是家里出啥事啦？还是……我……我不恨你。你……你他妈说呀！”

半小时后，武鑫细致的帮我穿好衣服，替我擦干眼泪，恋恋不舍的走了。我不知自己是怎么回到家的，趴在床上眼泪就忍不住往外涌。武鑫哀恸欲绝的眼神在我脑子里直晃悠，把我的心撕扯得粉碎。我从未体味过这种锥心的痛，甚至怀疑是在做梦，但我耳边却仍然回响着武鑫的话语。

（22）

武鑫给我讲了一个故事——准确的说，是他继父讲给他的，之所以这么说，是因为武鑫的父亲不是他的亲生父亲。武鑫告诉我，他这次回来本是准备说服父母的，实在不行就以死要挟，谁知世事难料，他还没开口，他父亲便告诉了他的身世和他母亲的不幸遭遇。武叔叔告诉武鑫，说自己先天性不能生育。邵阿姨，即武鑫的妈妈，在年轻时爱上了一个男人，那个男人有一次喝醉酒找到她，俩人就发生了关系，后来那个男人就再也没找过她。邵阿姨后来怀了孕，家里知道了，骂她败坏门风，把她撵出了家门，流落到镇上。那时武叔叔家里穷，有人给他们牵了线。武叔叔告诉武鑫，说邵阿姨是个好人，告诉了他已经怀孕的事，但她想把孩子生下来，她说孩子是无辜的，如果武叔叔能接受孩子她就嫁给他，安安生生跟他过日子。武叔叔爱邵阿姨人品好，知道自己身有残疾，只是想找个暖被窝的能说话的过日子，能有个孩子更是他这一生最大的梦想，见邵阿姨坦诚相告，就跟她说了自己不能生育的事，邵阿姨没有嫌弃他，说他是个好人，她愿意嫁给他。后来，他们结了婚，到了春节，武鑫就出生了。武鑫说到这里，流着泪抱住我泣不成声的说：“宝，我妈这一辈子很苦，她所有的心血都花在我身上，咱俩的事对她打击很大，我爸说，我妈这辈子能看到我结婚生孩子，她就算死也能闭眼了。”

月色如华，我静坐窗前，呆呆的看着手中的虎形玉坠，在我脚边，躺着一个篮球。它们是武鑫送给我的，也可能是我这辈子想念他时唯一能触摸到的实物了。武鑫说：“海宝，去爱启涛吧。”他对我笑了笑，恋恋不舍的看我几眼，转过身就没有回头，我知道，他心里是下着滂沱大雨的，甚或会夹杂着血滴。武鑫说：“海宝，我没想到会在河边遇到你。”言下之意我明白，他本不准备告诉我就悄悄离开，当他看到我躺在河里的时候，他坐在我抽烟的地方抽了一支烟，如果我没发现他，他也许还是会静静的走掉，但我发现他了，他才决定把一份美好留给我，但他最终没忍住，又在我的逼问下心碎的坦白了一切。我想，如果我不逼问，他会笑着离开，也许会伤心难过，但不会这么痛彻心扉，我也会在心里持久的渴望他的一切。现在，他的心里只有痛，我的心里也只有痛。

这个夜真长，一轮圆月挂在中天，把满满的凄清塞进我的胸腔，它慢慢被一片乌云侵蚀，直至天地无光，变作黑漆漆一团。静夜里，是谁的哭泣刮过树梢，是谁的声音由远及近隆隆震撼，是谁明亮的眼神刺破黑暗苍穹，又是谁的泪水浇响天地。是武鑫的，也是我的。我爱武鑫。我跟从自己的心走到河边，寂寞的抽烟，渴望着一份爱的滋润，在等待将成为失望时，便抑制不住心酸泪流，当我看到武鑫出现的时候，我知道，他会走到我身边，那是一份由来已久的默契，没有理由的想当然，一如我们的欢爱水到渠成一样自然。我在他的身体里时只想疼他，他在我的身体里时，我心里只有爱意。我们是一体，分割开就会流血。我站在敞开的窗前，放任雨水随风飘洒在袒露的胸膛，它不够结实，却已经伤痕累累。我想起了林励的话——武鑫失魂落魄，连牛车都没看到。我知道，他内心必是纠结徘徊的，他既难以割舍亲情，也难以割舍爱情，他陷于两难境地，精神都恍惚了。我不敢想象他的未来，也不去想自己的未来。我和他都没说分手，但是都知道再见只能让彼此更难受，也许，我们已没有再见的可能，过几天他就要回北京，而我也有自己的路要走。

第二天天方见晓，我便徒步去往无忧营。我怕见到武鑫，怕和他无言相对，让彼此心里淌血。一小时后，我看到了一片墨绿的海洋，我知道，无忧营到了。我穿过苦楝树林，路经荷塘，却已无心观赏。我想起了崔护的《题都城南庄》：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。这里没有桃花，苦楝花也已尽谢，只有满树浓稠的叶子盖在头顶，巨大的阴翳笼罩在我心间。我在床上躺了整整一上午，烟抽了不少，却没有一点胃口，也懒怠动，饿了就将带来的白酒灌上两口，午时过后，我在迷迷糊糊中听到了启涛的声音，挣扎起来，脚下却虚浮无力，一个踉跄就失去了知觉，醒来时，我已经躺在镇医院的病床上。我看着启涛，想对他微笑，眼泪却止不住的往下流。启涛默默为我拭去眼泪，红着眼睛责备的看着我，用指头无奈的虚点我一下，心疼的说：“臭小子醒啦啊！饿不饿？”我摇摇头，“你怎么来了？”启涛没回话，看了看输液瓶出去叫医生，回来待医生把我手腕处的针头取去，痞笑着说：“想看你就回来了，刚好赶上抢救珍惜濒危动物。”他摸摸我的手腕，眼神向我探询，我闭上眼，他便不再说话。当天晚上，我呆在医院里，启涛睡在我身边，习惯性的抱住我，见我出了汗，也不知他从哪里弄来一把扇子帮我扇风。次日，我出了院，跟小舅告别之后，假说想看看背街，哄着启涛躲开了武鑫家门。出镇后，我双手环抱住启涛，解松他的皮带，把手捂在他小腹处。我很难过，想找点实际的东西治疗一下痛苦。我回头看了眼渐渐消失在视野之外的子虚镇，在心里说：“武鑫，我不能送你了。”

是夜，我躺在启涛床上，他照例拥着我，一只手在我身上摸索寻求，我叹息着告诉他武鑫的事，他拉亮灯，坐起来点着两支烟，把其中一支塞进我嘴里，看我要坐起来，忙取过衣服给我披上，一只胳膊便有力的揽紧了我。我依偎在他怀里，问他在天津干什么，他说保密，说前几天总觉得心里烦躁，不回来看看我心里不踏实，从小舅那里得知我回了无忧营，就心里不安，没想到一去就看到我喝的晕头蚂蚱一样躺在堂屋门口。他问我是不是因为武鑫的事，我说都过去了。他注视我半天，叹气说我这辈子恐怕是迈不过这个坎了。

几天后，启涛骑上摩托，带我出外旅游，随行有很多他的朋友。他们无一例外都带着女友，唯有启涛带着我。启涛把我介绍给大家，说我是比亲兄弟还近的人，众人直对启涛竖拇指，一副心领神会的样子，笑吟吟看我的目光充满暧昧，让我觉得浑身不自在。启涛笑骂他们都是色狼，男的都肾亏，才不得已找了个丑八怪作为日用品，女的眼睛都长头顶了，等到洞房归位时才后悔自己男友不够阳刚，那玩意不是小就是短，要不就是硬不了。他们哄然大笑，取笑启涛他们是该喊我嫂子还是姐夫。启涛红着脸回头瞧我一眼，笑着说谁上谁下跟他们一样，谁好奇想试试他奉陪到底，保准服务到家。一帮女人便开始吵吵，砸碎了一路醋坛子，男人们便老老实实对启涛敬而远之，说怕了他了，他那玩意还是留给我享用吧。我羞耻于他们的言论，却真心的喜欢他们。他们是那个年代独立特行的一群人，骨子里绝对的叛逆，有自己对社会的独特思考和理解，有自己的思想，对新事物接受力强，照他们的说法就是，生命是自己的，社会是大家的，每个人都有生存权利，爱什么人是个人的事，前提是不跟他们抢女人或者男人。他们没有戴有色眼镜，把我和启涛当做朋友，男人们甚至在沿途都不避忌讳的随意跟我们裸身相对洗浴，还有意无意挺着男性特征跟我和启涛开玩笑。启涛无一例外都把他们踹了一脚，更是强硬要求那个器官软垂时比他大点的哥们不准赤身在我面前出现。他那哥们倒也听话，此后洗浴都穿着裤衩，跟我抱怨说没裤衩换了。我觉得挺不好意思，第二天就给他买了几条腈纶内裤，当然，我也给启涛买了几条棉质内裤。我不知道这算不算是对启涛的爱的回应，潜意识里，我怕他吃醋。我没有反驳他跟大伙介绍我的话语，也就算是默认了我跟他的关系。我跟启涛始终没有深入一步，因为武鑫，我始终闷闷不乐。启涛对我没有别的要求，说我只要在他身边他就满足。他每天晚上都拥着我入眠，即使在野外露营也不例外，羡慕的那帮女人直埋怨男友不够浪漫。我每天早上触到启涛的坚挺，心里就不是滋味。老实说，我很想给他并占有他，但一到夜晚就不由自主的想起武鑫，一点点欲火就被浇熄。那些天我想了很多，想明白了一件事，我爱武鑫，始终都比启涛多一点。也许是初恋的缘故，也许是失去的缘故，也许是都是不知亲生父亲是谁的缘故，武鑫已经烙在我心里，虽然酸楚，却终生不灭。

我跟启涛的那次旅行并没有跑太多地方，但我却做了很多梦，总是梦见武鑫，梦见他站在苦楝树下，身前身后落了一地的苦楝花。最后一天晚上，我被噩梦惊醒，发觉自己出了一身汗。启涛似乎是先我一步醒来，关切的看着我问我是不是又做恶梦了，我心有余悸的点点头。我梦见我爸了，跟照片上一模一样，他微笑向我走来，我向他奔跑却距他越来越远。我把梦告诉启涛，他起身下床，拿毛巾递给我让我擦汗，坐在我身边一本正经的给我解梦，“《周公解梦》上说，梦见离开父母，孤苦伶仃者，指爱情方面会很顺利，如果有意中人，可以大胆表白，会无往而不利。”他说着话瞧瞧我，翻翻眼续道：“你向爸跑去，却越来越远，是明知有一份爱在等着你，却还想逃避，不可救药了。不过——”他嘿嘿一笑说：“根据这个梦来看，你是逃不了的。”我叹口气，跟他提起了四年之约，他郁闷的抓抓光头背过身子不理我，我不得不温言劝他，“我马上就要去当兵，三年时间过得很快，等我退伍回来，也就四年了。”启涛回转身无奈的看着我，转而又眨眨眼睛笑道：“你就是个折磨人的小怪物，我还真就喜欢你这样的。”当天，我们回到南阳，又过了几日，高考分数下来，我距本地院校录取分数线差了整整二十几分，虽然早有预料，我心里还是有那么点失落，但很快就调整好了心态，之后没几天，启涛回了天津。临行前，他给我两千块钱，说是上次替我保管的。转眼到了九月，我回到镇上报名应征入伍，接下来是体检、政审和家访。家访时，小舅家先后去了两拨人马，第一拨简单问我一些情况就走了，第二拨里边，我第一次见到了邵森。邵森跟启涛年纪差不多大，肩膀上扛着一杠一豆，是个少尉，一套军服衬得他英气逼人。他进门前手里拿着一封信，仔细对照过门牌号码才笑着跟另一个上士说了几句什么，俩人进屋瞧见我，彼此对视一眼，邵森从口袋里摸出一张照片，看看我又瞅瞅照片，笑着点点头，随便问了我几句，出门时，我听到他跟上士说：“这小子比照片帅多了，回去跟西北的兄弟们说一声，跟他们把这小子给换过来。”邵森说完回头，见我跟在身后，马上绷着脸让我立正一个给他看看，然后笑着出门去了。我纳闷的看着两人的背影，心里虽然觉得奇怪，却也没多想，过不多时就到了十二月半，我便和许多跟我差不多大的毛头小伙子集结在南阳火车站广场。我看看队外站着的梅娘和干爹、小枫，摆手示意他们回去。有人送固然是好事，但难免会招惹我流眼泪。小舅本也要到南阳来，我跟他说他不能跟我一辈子，他便只好作罢。站在队伍里，我和身边几个同龄人互通姓名，没到部队已经开始认老乡。他们分别来自南阳各个县市，以淅川居多。许是年龄相近的原因，没过多久，我和几个胆大点的已经开始在队伍里边聊边抽烟，无非是猜测这批兵要去往哪里，小个子李想像个基督徒一般求上帝保佑，千万不要被发配到荒凉的戈壁滩，嘀咕说他爸把自己实现不了的梦强加给了他，若是不幸去了鸟不拉屎的地方，他的青春就白白虚耗了。我笑他能看看“大漠孤烟直”也不错，正说的起劲，他们却都噤声了，高个子许伟一个劲朝我使眼色，我回转身就看到了邵森。邵森不言不语盯着我，自有一股威严气势，瞧得我心里发毛，咧嘴笑笑乖乖扔掉烟头。邵森似乎想笑，却咳嗽了一声转过身去，接着他就走出队伍，走去跟梅娘和干爹、小枫说话，还回头瞧了我一眼。梅娘看看我，笑着不知说了些什么，他听得连连点头。我瞅着这一幕，心里奇怪之极，看样子，梅娘和邵森是认识的。身边许伟伸长脖子瞧了瞧，拉拉我衣袖，低语说：“哥们，以后可得有福同享啊！”我笑着说天塌下来有他这高个子顶着我就不怕了。他不好意思的笑笑，连说是口误，从随身行李包里摸出盒烟悄悄递给我，我笑眯眯受之，收好了帖耳跟他说我不认识邵森，他不相信的瞧我一眼，笑着说我不够哥们，当他是傻瓜呢。我身边这帮人都是大包小包鼓鼓囊囊，只有我就一个小旅行包，歪歪扭扭搭在行军背包上，里边除了一卷手纸，一本《射雕英雄传》，几套启涛买给我的便服，就再无他物。启涛没少给我讲部队，说去时只要带点钱就行，车上什么东西都有卖。我摸了摸裤裆，硬邦邦有点硌得慌，是内裤小兜里我妈和启涛给我的钱，另有一些小钱放在裤兜里。就要走了，我忽然特别想启涛，这一去，说不定得几年见不到他，有一刻，我担心他会把我给忘了。

半小时后，队伍进站，我冲梅娘和干爹、小枫挥手道别，等到看不到他们，我才发觉自己眼眶湿湿的，但是很快，兴奋感就取代了伤感。十数分钟后，列车一声长鸣，咝的长出一口气，哐哧哐哧哐哐哐哐逐渐加速。我坐在车窗边，看着夜色中飞速倒退的景物，看着黑暗逐渐替代了点点灯光，我知道，南阳已被我抛在了身后。也许是习惯了孤独，我没有想家的感觉。我看了看邻座的几个人，和他们打过招呼，掏烟让一圈没一个会抽的。我索然无味，自顾点着了取出书本埋头看书。许伟和李想在另一节车厢，约好了部队再见。不知过了多久，列车驶入山洞，邻座陆续取出食物享用，身边的马驰给我一个面包，我谢过他，他很精神的朝我笑笑，问我看什么书，能不能让他瞧瞧。我把书递给他，一边和他闲话，得知他是南阳市里的，说起来跟干爹家相距不远。

时间过得很快，夜半时分，车内人陆续入睡，马驰也靠在我肩上睡着了，我扳正他的脑袋，起身上洗手间，回来在过道上，我碰到了邵森。他看见我，把手里拿着的一个大红苹果递给我，说他就在另一节车厢，有什么事记得跟他说，见我不解的看着他，笑着说不该问的别问，总有我知道的一天。回到座位，我看着苹果，总觉得有什么蹊跷的地方，一时却又想不出个所以然，索性也不想了，吃了苹果就昏昏睡去。次日上午，列车停靠洛阳，队伍在飘雪的风中站立一个多小时，换车继续北上，一路走走停停，见车就让，车到北京已是第二天黎明，在列车停靠间隙，我想起了武鑫，不知道他现在过得怎么样，有没有从阴影里走出来。十几分钟后，列车又向天津进发，不多时便到达了目的地。下车后，我看见站牌就意识到了什么。我记得，启涛写给我的信上，邮戳是天津杨村的，而眼前正是杨村站。

（23）

我记得，那天天上飘着小雪花，风卷着雪花扑在陈旧的站牌上，“杨村”两个字在我眼里异常醒目。我站在队伍里，把走之前的事情回顾一遍，从种种迹象看，所有线索都指向启涛，除了他我想不出第二个人。我想起了他说的担心我到部队给他戴绿帽的话，意识到他也许从那时候就已经开始着手准备放长线钓大鱼，后来留下一封信就跑这里来打点一切，真可谓用心良苦，怪不得我在考试后见到他，他听说我落第之后，没安慰我，反倒笑着说正好我能走走他走过的道路，也去部队猪场里跟猪闲喷一会儿，再学学雕胡萝卜。如此说来，他回南阳就只是探探我考试结果和我的打算，知道我和武鑫不可能之后，担心我心里难过，就带着我转了一圈散心，又憋不住满腔欢喜，志得意满的把我炫耀给他的朋友。他从起初就没想放我飞，当初只是无奈的选择，是所谓的以退为进，背着我却到这里搞小动作要牢牢把我拴在他视线之内，顺带将武鑫从我心里挤出去。如果武鑫不知道自己身世，我和他一如既往，启涛这么做就不够光明磊落，但也可以理解，而现在，他所做的一切就显得堂堂正正，让我无法指摘，因为他是为了我。我感叹他的心机，他忒狡猾了，不动声色就给我下了一个套。我想到自己傻乎乎的像野兔一样钻进他布置的圈套，就有点被愚弄的感觉，特想愤愤然的骂他几句。臭家伙见我自动入瓮，这会儿不定在哪偷笑呢。说来说去我还得怪自己时运不济，若考上大学或者不选择当兵就不会落他圈套了，但是启涛既肯如此作为，难保不会我走到哪他就跟到哪，这辈子，我是逃不出他手掌心了。我放眼望了望空旷的田野，没有发现启涛的影子。启涛个性豪爽，有时不拘小节，能做到这一步，让我很感动。我想起他来津前的晚上，喋喋不休言语挑逗我好长时间，说我此去经年，他要可怜的憋几年，撒尿东西憋坏了，我的性福也就没了。他言语间满是无奈和抱怨，楚楚可怜的描绘了几乎是可以预知的未来几年里的自己的惨淡光景，说什么他会长夜漫漫无心睡眠，华发早生容颜顿改，又说我是“少年不知愁滋味”，他是“欲说还休”，哀叹“天凉好个秋”，最后说把他急坏了，他就会去大街上找帅哥了。我此前已经默认彼此关系，只是心里有点疙瘩难解，月余下来，被他缠磨不过，心理防线早已溃不成军，被他这一通勾引，欲火腾腾恰如太上老君丹炉里燃烧的火焰，准备举手投降的时候，他却不调戏我了，只抱着我裸睡了一夜。那天晚上，他齁齁睡着了，我却郁闷坏了。我在心里责怪他太笨，再来几句甜言蜜语并假装泣诉一番我就身心都给了他了，后来我就自责不已。不知什么时候，我把摆在面前的现实淡而化之，却在心里变得现实起来，武鑫只不过刚离开我一个月，我就像冬天的猫一样，出了阴冷的屋子就卧在了向阳的阳台，只等春暖花开回应声声叫春了。武鑫将来会结婚，假如我占有了启涛，他因此和家里决裂，也不是我所期望的。我强迫自己不去想，来部队就是躲开这一切的，虽然有可能躲不开启涛，那我只能听天由命了。我看了看长龙一般的队伍，想起和武鑫已经有近半年没有互通音信，淡淡的难以形容的滋味便溢满胸怀。

三天后，启涛并没如我所想会痞笑着出现在眼前，他连只言片语都没有给我，我开始怀疑自己是不是猜错了。难道是凑巧？凑巧我被邵森相中，凑巧就来了杨村，邵森和梅娘的一席谈话也仅限于接兵干部和家属的闲聊？转念我又想，启涛搞得神神秘秘的连地址也不留，里边一定有猫腻，虽然目前我并不清楚，并越来越困惑，但就这样排除他的嫌疑未免让我很不甘心。芝麻掉进针眼里的事不是没有，但我很想见到他，并不希望被馅饼砸住。我发现我很善变，内心极端矛盾，我一再提醒自己要面对现实，却总是抵不过最直接的生理和心理需要，一闲下来就望穿秋水般想启涛，想起他诱惑我时的旖旎风光，小东西就随着我的思想和呼吸由小变大由细变粗膨胀起来，在梦里便和他缠绵一回，到部队当天晚上就射了一小腹的精华，起夜换裤衩时又春光外泄的把醒来的马驰瞧了个目瞪口呆。马驰当时瞧着我出了会儿神，说我身材真好，等我再躺下之后，不经意便看到他被子中间鼓起老高，像打气筒一样上下打气，没一会儿，他就做贼似地拿着裤衩出去了，小翘臀还显摆似的扭了几下，让我心里既好笑又骚动的有点想入非非。从那天晚上起，我就有点心不在焉，心里鸡毛掸子直挠痒痒，下边也不好过，我瞪眼瞧着已经睡着的马驰，就特别期盼见到启涛，能抱着他滚在床上，操得他永远都怕瞒着我干坏事。那一刻，我悲哀的发现，什么他妈的现实，都挡不住我最直接需要的现实。我烦透了。我的定力的确不足，不止有逾越现实的想法，甚至想堕落了，时间长了我也不知会不会出现点意外。马驰笑起来的模样还真他妈迷人，小身板精精瘦瘦的让我有点垂涎。接下来，我就没工夫想所有事情了，当兵的新鲜感一过去，每天枯燥的军姿和队列、军体训练一结束，整个腿都硬了，浑身上下除了酸就是痛，晚上熄灯号一响，要不了三分钟，我就睡成了猪。没过多久又开始摸爬滚打，水里泥里匍匐一遍，什么人都抛到了脑后。某天半夜，紧急集合的哨声再次响起，我坐在床上，看着马驰手忙脚乱的打背包，庆幸自己是枕着背包睡的。我们新兵连住的是大通铺，整个连在一大间屋子里窝着，每逢紧急集合叮哩咣啷的声音就响个不停，门口一喊，最里边都嫌聒耳朵。我和马驰分在了一个班，和他隔着两米宽的走道相望，班长就是那个上士，叫赵彬。小道消息说，他家在农村，想转志愿兵，今年若是转不上就没指望了。他对我很好，一是因为我处处拔尖，二嘛，还有些我怀疑的东西。他总是不对我发脾气，和颜悦色教我如沐春风，马驰和其他战友就倒霉了，他们的被子没叠好，脸盆毛巾没放好，队列动作或者一个战术动作不到位，越障碍稍微慢一点，他就变成了凶神恶煞。马驰背地里给赵彬起了个阎王外号，我笑他岂不是把大家都当成了小鬼儿，他愁眉苦脸的说他就算是小鬼儿，也只是十八层地狱里边守茅房的，谁进去他都得笑脸相迎，完事了还得帮人擦屁股，然后就特别羡慕我，说不能跟我比，一看就是有背景的。他听其他班长说，邵森走之前特意交代赵彬，说赵彬的前途就系在我的裤带上。马驰问我跟邵森有什么关系，我说如果我说我跟他们一样跟邵森没认识多久，他会不会相信，马驰说他相信，然后又大喘气的说因为他是小鬼儿，正是鬼才相信。我百口莫辩，为了求证马驰听说的话的真实性，有一次就故意跟赵彬编谎说我和马驰以前是同学，特好的那种，结果便让我哑口无言，因为他请我和马驰吃饭了。那是腊月二十八晚上，熄灯之后，赵彬把我和马驰叫到连队俱乐部，把事先准备好的熟食摆在桌上，他说自己一个人吃不了这么多，知道我俩是同学，平时训练很给他长脸，便略备薄酒小聚一回。马驰当时感激的看着我，就差挤几滴马尿给我看，他太单纯，没想到酒量也小，喝点酒就脸红，喝了两口就晕乎乎的回宿舍睡觉了。赵彬拿起玻璃杯跟我碰杯，说邵森回老兵连去了，前两天打来电话说想见我，让我春节去瞧瞧他。我也想探个究竟，就一口答应了。

第二天，我和马驰被安排外出，时间一天。到了某部，找着邵森说明来意。邵森笑着让我回去转告赵彬，让赵彬把心放肚子里，一切他都在操着心呢，接着眼珠一转就想堵我的嘴，打哈哈说听说我表现挺好，他当初没看错人。他这理由显然牵强，见我瞪着他，便支开马驰，语焉不详的说是老上级给他下的命令，警告我别用威胁的眼神瞧他，又愁眉苦脸的说我心里想的他不知道，他知道的他不能告诉我，接着脸一黑就命令我先出外面等着，他则进了连部，出来后说是跟连长请个假，说我大老远跑来看他，他请我吃饭。两小时后，我们在一家小饭店落座。小饭店名曰凤来仪，主营狗不理包子，另有小菜供应，里边收拾的井井有条，干净雅致。我奇怪于这个饭店除夕也不歇业，邵森解释说店主就是本地人，兄弟俩一个主厨一个跑堂，每年都这样，开着门多少也能补贴点房租，而且这边一般都是三十下午才歇业的。我看看跑堂的伙计，浓眉大眼倒也生的齐整，一口天津卫方言，待人处世可谓八面玲珑。邵森没看菜谱，直接叫了四样菜，有水爆肚，老豆腐，熘鱼片，还有一盘清炒韭黄，随后又要了半斤直沽烧酒和两屉包子。那顿饭马驰吃得津津有味，直呼过瘾，我没敢多喝，菜也只是浅尝辄止，拐弯抹角套邵森话语。邵森却是滴水不露，最后把我逼急直接跟他提到了启涛，他坏笑的瞧着我，说既然我都知道了，他就更没什么可说的啦。我彻底歇菜。回连队路上，马驰一副得胜的模样，说他听说某部团长也姓启，问我是不是就是我说的启涛。我晕，真想踹他一脚。我问他怎么那么多小道消息，他说是听许伟说的，又说许伟太钻挤，把几个班长都请遍了，还跟着一个班长去汽车连认了几个老乡。这一点我深信不疑，许伟也请过我，还求我带他去瞧瞧邵森，我说我真的跟邵森不熟，帮不了他，他就没再理睬我。我问马驰将来想分到哪里，他笑着说跟我在一个连就行，有大团长罩着我，他近水楼台也能先得月。我笑着给了他一拳，说我是准备养猪去的，他说养猪也好，回家他就到农村租一片地建猪场，我去吃肉免费。我说就怕把他吃穷了，问他难道就不想去汽车连，他说他没那关系，他们家穷，能学门技术固然好，但他不习惯求人，是他的就是他的，不是他的他决不强求。我说如果我真能帮他呢，他怔了怔，含含糊糊说他其实最怕开车，说如果我去他就去，然后又急忙解释，结结巴巴说我俩是老乡，我在班长面前说他是我同学，班长才处处照顾他，没凶他，我对他这么好，他自然愿意跟着我，说到最后，他一张脸都红透了。我傻了眼，一颗心乱如牛毛，忙紧走几步把他甩在后面让自己清醒清醒。马驰单纯的可爱，不知道我只是借着他搞清楚一些事情，何况我和他不同，他这么黏着我，我会有些想法，我不想他走上这条路。当天晚上，连队会过餐，看过春节联欢晚会歇下，我翻来覆去睡不着，脑子里想想启涛又想想武鑫，偶尔还会不自觉的瞧瞧马驰。马驰好像也没睡着，双手交叉枕在脑后也不知在想什么。第二天是春节，同班战友都趴在桌上写信，我出外坐在窗台下晒太阳。今天是武鑫的生日，今年他应该是在家过年吧，他也许会相亲吧，他有没有想我，有没有去我们常去的河边坐一会儿，有没有还戴着虎形玉坠，有没有往干爹家给我写信，他也许不知道我就在与他咫尺的天津当兵吧？我回到宿舍，分别给干爹、梅娘和小舅写了信，后来想想又给我妈写了一页字。临近中午，我意外的收到了启涛的来信。

启涛依然没有标明寄信地址，我也重又回到太阳底下看信。启涛这次没有骚扰我，他先祝我春节快乐，说了些他的近况，依然没告诉我他在干什么，最后他提到了武鑫。启涛说：“海，我前些天去看了武鑫，他没回家，他过的很不好，你当了兵，现在没时间去看他，给他写封信吧。”

我拿着信的手抖索不停，眼泪不知不觉掉在信纸上，等到马驰坐到我身边，问我怎么啦，我才回过神，匆忙折好信，强笑着说我想家了，嘴巴一咧却痛哭失声。马驰紧张的直搓手，眼睁睁看着我，平时能说会道的一张嘴张了半天楞没吐出一个字，后来我把脑袋埋在他双腿间，他才摸着我的头发开始安慰我。他说他知道我想家，他也想家，可惜他爸妈不识字，没人给他写信，说着说着他的眼泪扑扑嗒嗒就掉的比我还快。我俩这么一闹腾，许多战友都打开窗户探出头来，赵彬听说了也赶紧跑出来，问我俩怎么啦，马驰说我想家了，我说他想家了。赵彬笑了，说我们两个大男人摆这个造型，知道的也就罢了，不知道的还以为俩人都失恋了呢。说者无心听者有意，我浑身一僵，急忙把头抬起来，想想刚才造型是挺暧昧的，便抹把眼泪嘿嘿笑着掩饰内心的惊慌。马驰接我的班，直接把头埋在膝盖上，直到赵彬安抚完毕，回屋去了，他才抬起头，脸上红晕未退的埋怨我说：“都是你闹的。”我冲他磨了磨牙，好笑道：“就算怪我，也没见你这样劝人的啊！”他乐了，说归根结底还是被我招的。我俩斗了一回嘴，马驰最后乖乖投降，说吵不过我，他是小的不跟我这大的一般见识。

哭过之后，我心里觉得好了一些，拉上马驰去训练场闲步。启涛确实如他所说的心里很柔软，不仅去看望武鑫，还要我给武鑫写信，其实，不用他说，我也知道武鑫过的不好，但我又能怎样呢。我犹豫再三，给马驰讲了个故事。我告诉马驰，我有一朋友，因为一件事情我俩都不说话了，后来知道他过的不好，我不知道该不该给他写信。马驰瞅瞅我，弯腰掐一根草棍叼在嘴里，眼睛望着别的地方，悠悠的说：“是你女朋友吧。”我想了想说是。马驰有一会儿没说话，走到小树林里靠树坐下，问我要烟。我说他不是不抽烟嘛，他笑着说我太小器，他又没说要抽，只是想闻闻味，说我应该写封信问问，不管怎么说，毕竟还是朋友。

（24）

吃过中午饭，我拉出小马扎趴在床边摊开稿纸，踟蹰许久却不知从何落笔。启涛这次又给我出了道难题，他明明知道我和武鑫走在一起的可能性已经相当于无，却仍旧要折磨我一回。他清楚的知道我在哪个新兵连，这足以证明他在我入伍这件事上是脱不了干系的。我不知道他是抱着怎样的心态去北大的，是成王败寇的心理驱使，还是悲天悯人的博大情怀所致，或者，他知晓我是忘不了武鑫的，所以也关心我所关心的人。自从武鑫告诉我那件事后，我明白我们之间的现实壁垒已经高的不可翻越，我不舍得，我难过伤心，总归是于事无补。我心里盛满了忧伤，虽然没说出来，但启涛看在眼里，心里是一清二楚的，他会不会是因为我一再推拒他的索爱，而心灰意冷的想要放弃了，因此去北大劝说武鑫，告诉武鑫我过得不好？我想，启涛心里一定不比我好受多少，毕竟，等待一份不知道结局的爱是对心灵的一种煎熬。我没有体验过那种滋味，但我想它应该比当初我等待武鑫的来信时的那种心理感受要复杂许多，也许，最能契合他那种心情并深谙其味的大概只有谢鹏飞吧。我不知不觉就想起了谢鹏飞，便惶恐不安的跑到外面点着了一支烟。启涛为什么去北京，难道仅只是为了看望武鑫？他会不会也去找谢鹏飞了？我想起他恼泄愤之时说的要到大街上找帅哥的话，心里忽然开始泛酸。我吃醋了？操！我不能自已的续上一支烟，抽完了也没理出一点头绪，心情反而比初时更觉烦乱。我埋怨武鑫为什么会生在春节，让我在万家欢乐的日子里揪心挠肝，抱怨启涛为什么会在春节给我来信，新年第一天就给我添堵。我开始怀疑启涛是不是故意为之，考验我对武鑫究竟死没死心。或许，他根本就没去北京看武鑫呢？

启涛一封信把我搞得心神不定，烟抽了不少，脑袋晕腾腾的，还恶心的想干呕，答案却一个也没有。我看着脚前的一堆烟头，捏扁了烟盒，悲叹我爸我妈实在不该把我造出来，让我在爱情的苦海里将身体浸泡到臃肿，一颗心却浓缩成一滴苦精，怎么也化解不开。他们中理解我的一个死了，但却管不了也帮不了我，另外一个活着的平时是鞭长莫及对我不管不问，好容易管我一回却又不理解我，两个人都享清福去了，却把我撇的苦苦的。我抬头望了望远处的训练场，看着百米障碍场的高板障，感叹爱情如果像是翻越高板障那样轻松自如就好了，可惜的是，相对于眼前这块折磨肉体、锻炼意志的场地，我的爱情的苦海却是没有边际，我可以做个优秀的冲锋陷阵的士兵在战场上死得其所，却始终挣扎不出心灵的苦海。苦海无边，我注定是回不了头的凡人。我想起了家乡的苦楝树，便起身走向围墙边的白蜡树林。我喜欢这片林，虽然它现在光秃秃的，但它是这里唯一成片生长的林木，一如家乡的苦楝树林。每当天气晴好，我心情不好的时候，它都会陪着我度过一段静默的时光。

远远的，我看到林边有一个背影，近前才看出来是李想。李想低着头不知在地面划拉什么，我喊了他一声，他回过头来，脸颊上泪痕犹然。我诧异的看看他，在他身边坐下，问他怎么啦。他递给我一支烟，自己也点着抽了一口，恨恨的说他们班那个王八蛋总欺负他。我知道他所说的王八蛋就是五班班长，那家伙黑黑壮壮的还特横，新兵到他手下跟孙子似的，连赵彬都不缠他。有一次我亲眼见他把一个战友给踹了一脚，原因很简单，那个兵老顺拐。后来我听到几个班长私下劝五班班长，那家伙不以为然的说那个新兵不听话，敢不出去替他买烟，而众所周知的是，他抽烟是从不花钱买的，五班一些新兵背后议论他让他们掏腰包还跑腿，幸亏他没管我，否则我早就跟他干上了。我劝慰一回李想，他倒也想得开，垂头丧气的说全当是他在家不听老头话，到这里被王八蛋替他老子教训他一顿，并开口跟我借钱，凄凄惨惨的说他没我有后台，最起码新兵期间他还得听人家摆布。我郁闷之极，暗骂都是启涛害的，让所有人把我当关系兵看待，丫的却不见我，也不知躲在哪个鳖洞里掌控者着我的一举一动，还净往我心里加作料给我添堵。我恼怒的想，他是在报复我，不让我饱尝一回我所让他体验到的滋味不会善罢甘休。我特想找人打一架，打个头破血流的看他能藏多久，等他一露面，我就顺水推舟从了他这坏痞子。我忍了忍，扭头看见李想一副怂样，心头火按捺不住腾地一下就窜起来。我笑着告诉李想呆在原地等我取钱给他，如果跟着我就一分钱也没有，自己则像藏獒一般冲回宿舍，正和马驰撞个满怀，马驰大约是见我阴沉着脸，问我怎么了，我回他一句没事就跑到五班，什么先礼后兵也不讲究，反正都是兵，二话不说直接照五班班长肚子上踹了一脚，没想到那家伙看着挺壮实，却不经踹，一下子就捂着肚子坐在地上。我警告他不许再欺负新兵，否则我加倍奉还。这动静太大，不光五班全体傻了眼，整个屋子都被震动了。五班有那么一两个跃跃欲试想上来，被其他几个拉住便不再上前。五班长回过劲来，恶狼一样扑上来，阴狠的照我裆部就踹，我闪躲开，撒眼却瞧见马驰拿着马扎冲上去，忙一把把他扯开，微一分神，脸上就挨了一拳，鼻血忽的就流下来。我踉跄几步，左手背在蹬脚的厚角铁上刮蹭一下，手背也挂出道长长的口子。马驰急了，挥着拳头就上去了，我也一声不吭的冲上前。三人一场混战，没打几下，就被几个闻讯赶过来的班排长架开了。在部队打架总是拉帮结派，同年兵和老乡多是相互照应，拉偏手在所难免，但这次却不同，新兵们除了马驰都不敢动手，几个班排长也是死命拉住五班长，二排长平常最护犊子，却也只是拉着我连声问咋地啦。五班长就惨了，被我狠踹了几脚，左眼窝也被马驰一拳打个正着。那是我长大后第一次跟人找事，结果是光荣负伤。因是冬季，五班长穿的厚，除了眼窝青了几天，好像没受什么内伤。连里大事化小，究其缘由，五班长也有不是，吃拿新兵东西，作为老兵欺负新同志，挨了打还被勒令写检查。连长和指导员把五班长熊一顿撵出连部，让赵彬把倒霉催的马驰送去禁闭一天，然后两人围着我瞪起了眼珠。连长骂我个小新兵蛋子，脾气还不小，跟我哥启涛一样是个翻天货，教训我别以为他跟启涛熟我就可以为所欲为，想找人干架等下了连队怎么着都行，新兵连期间老老实实给他呆着，别净给他惹事。指导员是搞政工的，说起话来又是另一样光景，和颜悦色的告诫我部队不是地方，怎么着五班长也是老兵，我这个小新兵得尊重老兵，有什么事可以直接向他反映，拉帮结派的跟人打架还叫兵吗？部队最不需要的就是哥们义气。指导员语重心长的说，我哥启涛把我交给他们时，说我老实本分，最是听话不过，希望我不要辜负启涛和他们的期望。他最后的意思我听明白了。我老实本分最听话？若真是这样我也不会没事找事了。指导员这话说的有水准，他夸我是个好孩子，并寄希望于我能当个让他省心的兵，而且不动声色就把启涛骂了一顿，大概心里边也会责骂启涛给他弄个惹事的刺头货来耽误他的前程。我想，看来启涛没少让他们头疼，为了启涛我也得好好表现。指导员没把潜台词说出来，但我心知肚明，启涛再牛也牛不过他家老爷子，他在这事上肯定是打着他家老爷子的旗号为我大开方便之门，却一定也是瞒过了他家老爷子的。我俯首帖耳认错，然后小心翼翼的问指导员见着启涛没，连长接过去，说启涛那个神一出鬼一出的钻天猴，他这辈子不见都不想，然后他就扯到当年，说当年启涛在他手下没让他头疼死已经算是烧了高香，说着觉得话题扯远了，揉揉太阳穴，烦躁的摆摆手让我出去。

当天中午，我住进了团卫生院，检查下来，手伤的倒是不重，反而是鼻梁骨折了，好在没有移位，只需静养即可。文书走时特意交待我，说连长让告诉我，老老实实住几天，省得他见了就烦。到了晚上，李想用不知跟谁借的钱买了点东西来看我，他说他等不到我，回到连队才知道我跟他班长干架了。他感激的看着我，竖起拇指夸我，说他班长一只眼像熊猫一样，淤起老高趴在桌上写检查。我问他马驰怎么样，他说连长命令不让人去看，要饿马驰一天让马驰长长记性。我知道，连长这是给我看呢，顺带着向全连声明，以后再有类似事件马驰就是榜样。李想刚走，许伟后脚跟着就进了病房。我说他不是不理我了嘛，他笑着说他总比我大一岁，跟我计较显得他心胸狭小。没聊几句，他就开始套我话，说我这么点伤就住院，连长指导员对我挺好啊，我要是没有关系打死他都不信，接着他便从兜里掏出石林烟给我扔了一盒，嘱我以后要记得他的好，不要总记着他的赖处。许伟走后，我和同病室的病友闲聊。病友看样子和我年纪差不多，话不多，有点腼腆。我问他得了什么病，他忸怩半天，才红着脸说小时候有疝气，没想到入伍后又犯了，来卫生院就给割了包皮，快拆线了。我听说就产生了好奇，努力忍着才没有提出想看看他切割包皮后的鸟样的不当要求。上小学时我见过几个同学的东西，彼此拿着那话儿比谁尿的远，又相互比较一番大小长短，是半包全包还是全裸，才知道男人不光是长相不同，身材高低不同，私处也是千差万别的。据同学讲，他听他爸和人讲黄段子，说有包皮会让老婆很爽，那时候我就特别希望自己有那层肉皮，后来没能如愿以偿还为此闷闷不乐了一阵子，此后见识了武鑫的东西才渐渐释然，却依然有个奇怪的念头，我幼稚的想，我和武鑫的亲兄弟也许真不是为女人长的。这些本是基础方面的知识，教生理课的女老师却从来不讲，她连书本上的知识都是让我们课外看一下，对这么具体到个人的知识就更是耻于出口。那时，我和武鑫曾经探讨过形形色色的男人，最多的就是离地三尺地方悬挂的小炮。武鑫色迷迷的说他见过他老师半包型的，又急忙发誓说他完全是无意，赌咒说他要是有龌龊想法就让他硬不了。我相信他，但我现在只剩下感叹。我感叹他虽然在我心里仍然半挺半软，对我而言却已经相当于疲软，他的身体已经不属于我，将来他结了婚有了小孩，他的心也会从我身上挪移走很大一部分。我忽然没来由的吃味，他结了婚，曾经为我而生的东西就要用在女人身上，要在女人的身体里进进出出，并创造出一些生命了。我想到这里，眼前就出现了一幅画面，我仿佛看见一个形象模糊的女人很享受的骑坐在武鑫身上，武鑫则痛苦的闭着眼睛，恍惚间，武鑫便被我压在身下，他激动的面目狰狞，身体一挺就把全部给了我，我就被痛醒了。我很怀念武鑫的味道，有一刻我想，无论是他或者是我，其中有一个变成女人就好了，但我随即又否定了自己这个可笑的念头。我们都只喜欢男人，何况我和他之间已经不可能了，有些事，我必须心痛面对，既然结局已定，长痛终究不如短痛。我不知道这是否意味着武鑫已经成为了我的过去，我知道，我得放手了，为武鑫，也是为我，还有启涛。我想起了启涛说的放我飞的话语，第一次体会到如果不能拥有，那就只能默默祝福的确切含义和一种深埋心底的痛楚滋味。我想，启涛之所以不见我，又巴巴的跑去看武鑫并让我给武鑫写信，大概也是怀着这样的心思。我已经失去了武鑫，不能再失去启涛。那夜，我在熄灯查房后，偷偷溜到院子里抽了几支烟，在漆黑的夜色里掉了一阵眼泪。

第二天上午，邵森出现在病房门口。他站在门外好笑的看看我，把手中拎的一袋苹果一扬，张扬的笑着揶揄我说：“臭小子，这么快就成英雄了啊！”不用他说，我也知道是赵彬告诉他的。我嘿嘿笑着往他身后瞅瞅，心里就有点失望。邵森进屋放下水果，看看我左手，嘴一撇，嘲讽我这点伤就下了火线。我说鼻梁骨折了，他盯着我的鼻子研究一回，笑道：“还好没破相，不然有人得心疼了。”我翻他一眼，眼神向下就发现他裤门没关好，便笑嘻嘻的说：“你弟弟今天出门挺急啊，大门都没关好。”他怔了怔，低头看一眼，抿抿嘴指头虚空点我几下笑笑，扫一眼旁边病友，转回身扣好，回转来又笑着说：“你个臭小子，跟他一样是不省油的灯，我掺和在你俩中间，早晚非得湿鞋。”我笑着说：“反正你那鞋也是得刷的，不湿咋刷呢。”他伸指给我一个爆栗子，苦着脸说：“你俩没救了，话都说的一模一样，摆明是要吃定我了。”接下来，我和邵森坐在院子里，我跟他说了马驰的事，他笑着点头答应了，说：“我没那能耐，我告诉他就是了，那位正为马驰不高兴呢，你这么给他找事，我就情等着看戏了。”我哼了一声，说启涛如果知道马驰肯定是他通风报信的，他笑笑说算是吧。我想了想，问他启涛跟他说过多少关于我的事，他滑头的说该知道的他都不知道，不该知道的启涛都告诉他了，然后笑看着我，说我和启涛太超前了，与众不同的人玩的游戏也跟人不一样，随即又打趣说我不要太接近他，一不小心把我那个了，启涛饶不了他。我红着脸低下头。老实说，我喜欢邵森，他很帅气，怎么看怎么舒服，脾气也比启涛好，刚才看见他大门没关好，我心里边就意想着那处饱满里边究竟会有什么不一样的内容。我恐怕真是要堕落了，整天在男人堆里活着实在是一种从肉体到精神上的刺激和折磨，每当在澡堂里看着那些个或者白花花或者黑不溜丢的活动肉体，看着那些个或硕大或小巧的器官，我就无比焦躁，有一次干脆下腹燥热，那玩意天时地利人和一点也不占的就翘翘然昂首挺立，难堪的我用毛巾捂着冲了一会儿冷水才恢复正常。我想起和启涛一起洗澡时的糗事，他不怀好意的笑看着我勃然傲立的东西对我说，会硬才正常，说明我爱他，接着他嘿嘿一笑就忙背转身去。爱情究竟是什么呢，是先有性还是先有爱，这个问题好像没有人能说清楚。我想，应该是先有欣赏和仰慕产生了欲望，由欲望达到鱼水交融才有了爱，或者，先有了性，由性产生了感情，然后才升华到爱，又或者，是先由交往了解产生了感情，继而产生了爱，最后自然而然产生了欲望。

我这里顾自呆想，邵森问我想什么呢，我回过神来，傻傻的问他什么是爱，性与爱哪个重要。邵森瞧瞧我，又摸摸我额头，笑着说我就会胡思乱想，他说爱这个词太宽泛，我问的爱是狭义的一种，只局限于两个人。他说，性与爱同等重要，性始终服务于爱，但并不等于性就是爱的附属品，一个人可以出于喜欢或者生理需要会和很多人发生性行为，但并不代表发生了性行为就一定会产生爱，但是爱就不同，爱是精神层面上的眷恋，在爱情里，性是爱的润滑剂，但有时候也可以脱离了性而存在，比如暗恋，比如柏拉图式爱情。邵森最后说，其实他也不完全了解，他想女朋友，但工作原因总是聚少离多，女朋友都闹着要跟他分手了。他充满期待的说，等到他和女朋友暮年之时，两人牵手一起坐在澄澈平静的湖边看晚霞，那时候水天一色，浑然一体，淡泊而宁静，只有心与心的依偎，那也许就是爱的最高境界。

（25）

邵森那天走之前给了我一封敞口信。他笑着说他没看过，又给我留了他所在部队的电话，抱怨说他揽上了这出力不讨好的差事，两条腿都快跑成麻杆了，以后他就可以省些力气。他问我有没有什么话或者纸条给启涛，我想了想，不好意思的请他转告启涛，就说“静女其姝，俟我于城隅”。邵森嘿嘿一笑说：“收到，下面还有‘爱而不见，搔首踟蹰’吧，不过这三年估计你是见不着他。”我疑惑不解的看着他，他要我先保证不跟启涛告密，等我答应了才笑着说启涛明明想我想得要命，但是也跟他说了，说我就这三年活头，等我一退伍就别想逃了。我愕然——这人也忒霸道了，而且还有那么一点不厚道。启涛摆明是跟我耗上了，他不确知我的心思，以为我还徘徊在他和武鑫之间，只好恼怒无比、无可奈何的把自己的青春作为赌注押在了我身上。我想象他酸溜溜的跟邵森发狠话时的模样，心头温暖之余又沉甸甸的不知坠着些什么东西。我想起了邵森的话，他希望和女友共看晚霞，我何尝不是这样日思夜想，以前我想和武鑫共度此生，现在我想和启涛白头到老，但现实往往是残酷的，它已经让武鑫离开了我，弱小如我，再挣扎又能如何。我想起了武鑫曾经念给我的一首诗，就忧伤的像死去一样。那是武鑫去北京之前念给我听的，是郑愁予的《赋别》。“这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了”。这首诗在那时听来除了为即将到来的离别感到不舍，好像没其他特殊的感觉，而现在，我觉得它非常贴切，仿佛便是我和武鑫分手之夜的写照——他笑了笑，我看着他离去，一条寂寞的路便展现在他身前，他每走一步，内心便多一分孤独，我的寂寞也随之加深一分。

我向邵森要了支烟，默默的点着。邵森拍拍我，说他理解我的心情，解释说启涛是想在这三年时间里努力挣钱为我俩将来做准备，也磨一下自己的脾气，省得臭脾气上来会伤害到我。邵森说：“我跟启子处这些年，还真没见过他这么能忍，跟我说说你怎么把他驯服的，我学了回头也哄你嫂子去。”我感动和失落并存，心里难受的笑着说最好的办法就是天天守在她身边，像启涛一样把我套牢。邵森笑着说明白了，原来是启涛把我给征服了，然后他惆怅的叹口气，说他从小的理想就是当一名军人，好容易穿上军装，如果让他在女朋友和军人之间两选一，他只能期盼能得到女友理解了。邵森面临的问题其实和我的问题差不多，都是在理想和现实之间难以取舍，区别在于，他的理想是小时候的追求，我的理想则是找个没人的地方和心爱的男人了此一生，他入伍的动机是因为热爱军人这个职业，我却是动机不纯的到里面来避难的，一旦脱了这身军装，我面临的现实问题要比他复杂许多，而他却不用脱军装只需单膝跪地向女友献上一支玫瑰，美言几句，说不定就可以把现实和理想完美结合在一起。我建议邵森可以学学潮流，先上船再买票，说女人有了第一次，就轻易不会跟他分手。邵森手揣裤兜里咋舌半天，叼着烟坏笑着说：“你小子不简单啊！这么深奥的问题都被你看透了，说得跟你经历过似的。得，我算是明白为啥启涛盯着你不放了。”我问他为啥。他板起脸说：“你俩都坏到一块儿了。哎，臭小子，我说你能不能不跟你那位一样，净给我出些馊主意。这事还用你俩教吗？你俩怎么办事都不会有孩子，我要是一不小心弄出个后代来，万一我俩成不了不是害了她。”我羞红了脸，想反驳说我和启涛还没实质性的深入，话到嘴边却说不出口，想了想便岔开话题，问他知不知道启涛在干什么，最近启涛是不是去过北京。邵森大概也意识到什么，不自然的笑笑，说可以向我透露一点，让我把心放肚子里，说启涛绝对干的是正经事。他没直接回答我的第二问，只说启涛以前是那种什么也不放在心上的主，但这次他发现启涛变了，变得稳重许多，肯为别人考虑了，如果他没猜错的话，启涛的转变都是因为我。邵森最后跟我说：“海子，启子跟我说过你和武鑫的事，你听哥一句话，伤心是难免的，但你不能总活在记忆里。启子真的很爱你，他和你一样特别重感情，你忘不了武鑫他也不怪你，说你有血有肉很真实，他心疼你太在意别人的看法，活得比他累，说等你退伍后要带你去一趟云南，看看那里的无忧花，好好拜拜释迦牟尼让你彻底悟悟道。”

送走邵森，我抽出信纸，熟悉的字迹就跳进眼帘。启涛在信中说：“臭小子，你个新兵蛋子折腾个球啊！还别说，你越来越像我了，我喜欢！哥哥好心好意提醒你别随便乱跑马！到时候阳痿了你就只能做我老婆啦！”他的信很短，我没看过瘾，我郁闷，他后边的话又让我感到好笑。他哪里是好心好意提醒我，简直是威胁加警告的味道十足，还有点调情的意味。折好信，我傻坐半天，想想邵森的话，再看看信，我想我是想错了。启涛始终都没放弃我，是我自己有点小心眼，正所谓一切烦恼皆由心生，想得多了，简单的事情也被我搞复杂了。

吃过中午饭，病友不消一会儿就发出了轻微的鼾声，我躺在病床上也昏昏欲睡，醒梦之间，却感觉有人站在床前注视着我，一只手迟疑着轻轻触摸上我的脸庞，我嗯了一声便醒了，那只手也迅速消失在空气中。我睁开眼，马驰便出现在我视线里。他脸红的像喝醉了酒一样，见我瞧他，赧然笑笑，弯腰拎起暖壶就出了病房。我张张嘴又绷住了，臭小子一干坏事就是这副模样。功夫不大，我听到马驰和赵彬在走廊里说话的声音。赵彬说：“你小子跑得挺快啊，我在服务社买点东西，出来就找不着人啦。”马驰回说是尿急，然后两人便出现在门口。马驰像是刚刚洗过脸，脸上挂着水滴，他瞧瞧我，眼神一跟我接触就马上心虚的飘开。我在心里叹口气，一边和两人打招呼。接下来，赵彬坐在床边跟我说话，马驰屁股像长了刺一般坐不住，满病房都瞧个遍，后来干脆拿几个苹果出去洗了半天，回来就坐在凳子上埋头削苹果。一个苹果削完，赵彬说得回连里去了，马驰递给我苹果的手停顿一下，看了我一眼，把苹果递给我，嘱我安心养病就跟着赵彬告辞，到了门口，他回头又满脸困惑的瞅我一眼，轻轻带上了房门。马驰从头到尾一句话都没说，一副神不守舍的模样，我想他是发情了。我愁肠百结的闭上眼，该来的始终要来，就看我的定力了。马驰这臭小子被关了一天，并没像我想的那样被饿坏，赵斌说指导员安排了他给马驰送饭。我不知道马驰在那间小屋子里都想了些什么，只祈祷他别像我一样把简单的事情想得过于复杂，我不是他所想的那种好人，我无意间对他的好，真的很简单，没有别的目的。同时我又希望马驰能够在走上这条路之前，把简单的事情往复杂里想，当初我若是拒绝了武鑫，我的命运可能就不是现在这样了。我翻来覆去想了半天，忽然发觉自己又把简单的事情想复杂了。马驰只是摸摸我的脸，又不能代表什么，我这样一想，马上就睡着了。

两天后的下午，病友私处拆线，他红着脸闭眼躺在床上褪下裤子，把自己的宝贝完全交给了男医生。我强迫自己不去看，却还是心痒难耐的向自己妥协。我偷偷的盯着医生的动作，只见医生解开缠敷的纱布，病友温软的小弟弟就暴露在空气中。医生捏着软和的器官检查一回逐一剪断线头，又用手术钳仔细取出一截截线段，我看在眼里那里就有点反应，倒好像是医生在帮我自慰，等病友重又穿好裤子，我忍不住便揉了揉自己已然坚挺的物件，转过脸平静下来，便奇怪自己怎么能这么色胆包天的偷窥，竟然一点羞耻感都没有，反而刺激的亲兄弟不仅傲然抬起了头，还不自觉的流出些口水。我想我是压抑的久了，已经沦落到望梅止渴的地步。做爱这玩意就像吸食鸦片，有了第一次就会上瘾，想戒都戒不掉。我握着自家老二，整个人都蜷缩在被窝里，病友跟我道别时我也只是露出两只假装惺忪的眼睛，敷衍的跟他说有时间去找他玩，门一关上，我就睁大双眼，盯着头顶的灯泡瞧了半天，撑不住的时候就开始自渎。我撩起秋衣，闭着眼轻搔胸膛上的两粒红豆，迷离中便仿佛有武鑫软滑的舌尖燎上我的肌肤，缠绕的我全身酥麻，它沿着我的躯体一路向下，最终在山峰密林间徘徊，像铁锨一样铲出了一眼突兀喷溅的泉水，浸湿了我的右手，也喷了启涛一脸。我闷哼一声悲壮的感受着会阴处间续泵出的力量，左手停留在心脏部位，右手罩在气息浓郁的山峰密林上，直到一切归于寂然。我深深地叹口气，武鑫是我的左手左眼，现在左手受了伤，等它好了的时候，我也只能用它握着前方的木托，紧闭左眼，睁着右眼，抱着冲锋枪对着启涛练习瞄准并用右手扣动扳机了。想起启涛，我便把右手抽出来，把它当作一把手枪对着门口瞄了瞄，随着“pia”的一声枪响，门也被推开了。我愣了愣，看着站在门口同样愣神看着我的马驰，有点沮丧的骂声操，鼻息间飘进自己的味道，就如同被人捉在床般急忙把手藏进被里，看着马驰憋不住就笑出了声。马驰皱皱眉，把自己浑身上下打量一遍，傻乎乎的说：“咋啦？我有啥不对劲！”我收住嗓门，微笑说：“没有，你来哩正是时候，我正愁没人跟我说话呢。”马驰恍然大悟的样子，笑道：“我还以为你住院住疯了。”说话间他走到床边，吸吸鼻子问我什么味道，边说边把一个包裹递给我。我窘。古人说乐极生悲，大概就是说的我，我无法穿衣服，右手一伸出来那股味道就等于坦白了一切，又不好用受伤的左手去接靠近右手方向的包裹，只好尴尬的躺着告诉他放在桌上就行，又心虚的解释说医院就这样，什么怪味都有，我已经习惯了。马驰放下包裹，在床沿坐下，瞧瞧我鼻子，问我感觉怎么样。我笑着说还好，稍微有点胀，又问他怎么这会儿来啦，不用训练吗。他说赵彬批了他假，然后就眉飞色舞的说他听赵彬说，马上就能摸着枪了。我窃笑，我正在摸着枪呢，而且刚刚实弹射击结束，手上犹然一股硫磺味。那天下午，马驰陪着我直坐到黄昏时分，我实在憋不住，跳下床就往厕所跑，回房后马驰已经不在了。我注意到刚刚自己太着急出去放水，被子掀开了还在散发着一股味道，也不知道马驰是不是觉察到了什么。我换掉内裤，回思一回又觉得好笑，看见桌上包裹，便坐下准备打开，不经意一抬眼，透过明亮的玻璃窗却看见马驰正坐在院里背对着我在抽烟。他一根接着一根，后来抱着脑袋在一棵树边蹲了一会儿，然后又背对着我一动不动的站了十几秒，回头看了看我病房的方向，转身走了。我看着他离去的背影，一瞬间，我意识到，我把复杂的事情想得过于简单了。

我看了马驰给我送来的包裹，发现上面是启涛的字迹，拆开是几本空白日记，第一本就是启涛送给我而我却只字未写的那一本。启涛那次回南阳，根本就没跟我提日记的事，若不是它再次出现在这里，我几乎就把它忘了。它的出现，让我的心又陷入谷底。当初我之所以没写一个字，是因为我怕记录下的都是对武鑫的思念，现在，我看着它，明知自己以后会老老实实记下对每一天对启涛的渴望，但心里却始终弥漫着淡淡的落寞。我坐在窗前，看着窗外惨淡的夕阳，心中忽然有些莫名的伤感和烦躁，便萌生了出去走走的念头。我跟值班医生说想回连里看看，就出门沿着小路漫无目的的行去，在一个大水塘边坐下，默默的把身心交付给天边一抹晚霞，看着它一点一点从我眼前消失，直到夜色吞没大地，然后我折转到白蜡树林，在寒冷的北风中坐了很久。我不明白，为什么有这么多人爱我，我却仍然觉得孤独。我想起我妈描述我抓周时的情景，她说我抓了筷子，说我这辈子不用发愁饿肚子，想吃什么就吃什么。现在想想，那筷子好像是让我用来选择的，并不能遂心如意的任意夹取。熄灯之前，我回到空寂的病房，肚子里虚空的难受，却不想吃东西，只喝了点茶就躺下了。我好像是生病了，不知为何的心情低落，没有了欲望，也没有了睡意。

第二天，我独自一人呆在病房里，从日出到日落。我没有给武鑫写信。接下来的日子，马驰再也没有出现在病房，启涛也蒸发一般没了消息。十天以后，我出院回到连队，马驰仍然跟我有说有笑，只是几乎不和我单独相处，夜间站岗时，他躲在对面的值岗厅里，若不是我知道他在那里，还会错以为里面空无一人。日子就这么一天一天过去，马驰越来越沉默寡言，与此相对应的是他越来越玩命，从每晚睡觉前的十几个俯卧撑、仰卧起逐渐加码到几十个、上百个，出了汗就直接跑洗漱室浇凉水。我劝他注意身体，他俩眼跟我一瞪，戗一句不要我管，脾气特大的兜头浇我一盆冷水，然后呆呆的看看我，接一盆冷水哗一下也把自己浇个透湿，大呼小叫的嚷嚷几声爽，扔下我回宿舍去了。我无计可施，劝也无从劝，臭小子大概正在苦闷，我只能期盼赶紧结束新兵生活，让他离我远远的，我不用再为他烦恼，他说不定会就此淡忘了我而走上坦途。操，我也苦闷着呢，我他妈找谁撒气去——启涛扔给我几本日记就再也不理我了。后来，全连人就都知道二班出了俩疯子。转眼到了三月，新兵连组织实弹射击，马驰打了个48环，轮到我上场的时候，我卧姿装好弹匣，打开保险趴好，瞄上胸环靶，砰的一枪就把武鑫给毙了。我决定了，忘了他。打第二枪时我回头看了看马驰，小子见我瞧他，嘴一撇眼一翻，打报告出列撒尿去了。我让你尿，没烦死我！我溜着靶杆向下，约摸是马驰小弟所处的位置，一搂扳机，子弹就啾的一声钻进土里边。剩下的三枪我全部留给了启涛，把他心口打了个稀巴烂。我的成绩是40环，那一发没命中靶杆，只蹭掉一点木屑，据说是把举靶的战友给吓一大跳。全连成绩下来后，马驰第一，我名次中等，垫底的是李想。

（26）

黄昏时分，连队回到营区，连长简单点评，特意表扬了马驰，又不点名的批评了我，说某些兵平时挺能折腾，关键时候就拉稀，说话间眼神还奚落般盯着我，引得全连纷纷侧目。解散后，马驰跟我擦肩而过，故意撞了我一下，我瞪他一眼，他趾高气扬的一扬下巴，眼神直接从我头顶过去了。这小子是越来越猖狂！我懒得理他，坐在花坛边想心事。照这样发展下去，马驰进入其他连的几率不会太大，连长每天一瞧见他脸上就盛开了一朵狗尾巴花，俩眼贼亮贼亮，眉花眼笑的活脱脱像是见了亲儿子。我听通信员说，连长已经选定了跟随他下老兵连的人员，我和马驰高中状元。我叹口气，若真如通信员所说，我的日子就难过了。我想起这些时日和马驰的赌气竞争，想起马驰经过锻炼的美体，和他胸肌上的两粒小豆，以及他结实健美的腹肌，我就有些口干。马驰每次在洗漱室里当着我的面肆无忌惮的脱个溜光，害得我不敢看他，偶尔扫见他的一坨肉，晚上躺在床上我就浮想联翩，想他勃起时会是什么摸样，进入他的身体时他会不会疼的呲牙咧嘴，像武鑫一样把我咬上一口。我这么一想，有时候做梦就会和启涛缠绵一回，间或启涛会变成武鑫，醒过来感受到下体冰凉的黏液就觉得烦躁。我担心，不定哪一天，马驰没发癫，我却已经发疯。我找个角落抽了两支烟，感叹自己又想起了武鑫，果然是决心好下，真正要忘记一个人却太难。我摇摇发闷的脑袋，集中思想思考关于马驰的事，提醒自己要把马驰当做亲弟弟看待，决不能做任何出格的事，转念我又想马驰不见得就是喜欢上了我，毕竟他什么都没说，只不过最近脾气臭了点，有点闷骚，有点驴。我转而又想马驰会不会向我表白，如果他向我表白我该怎么处理，我会不会告诉他我对他有感觉，欲火上来忍不住就照顾他一下也顺带满足一下自己，或者是干脆拒绝，嘲讽他怎么会喜欢一个男人，把他贬个体无完肤，然后心碎欲裂的看着他泪水涟涟或者毅然决然的跟我分道扬镳。我扔掉烟头，忽然特别想和启涛打一架，把他脑袋打烂，扒开看看里边是不是进水了，要么，他直接把我打死得了，省得我活受罪，或者，我直接把马驰脑袋敲开，看看里边究竟在想什么。丫的什么都不说，就会臭着一张脸。后来我想，马驰还是什么也别告诉我的好，我就当什么都不知道，管他想什么喜欢谁都与我无关。我心情烦闷的回到宿舍，拿出马扎坐下，没情没绪的分解枪械。马驰正拿着通条清洁枪膛，有意无意把枪托抵在我脚尖处，我咬咬嘴唇没理他，他跟着又用枪托使劲顶了我一下，我的一点邪火呼的就窜了起来，哗啦一下撂下手中弹匣，瞪着他骂道：“有病啊你！”马驰低着头不说话，把枪托收了回去。我看看全班其他战友眼神，想发火又没个原由，闷闷的对赵彬说：“班长，我没事，就是挨批了心里有点不痛快。”赵彬看我一眼又瞧瞧马驰，笑笑说：“这才多大点事，赶紧擦枪，待会儿就开饭了。”我答应着，转脸瞅见马驰低垂着的黑脑袋，气就不打一处来，干脆撂下枪械，脱了衣服，穿着军用大裤衩奔到洗漱室，回头就插上门销，把自己摘净，开了几个水龙头，躺到大水槽里一通好冲，直到浑身快没了知觉才哆哩哆嗦的爬起来。我在洗漱室里蹲了一会儿，等到所有烦恼都被寒冷暂时驱赶的无影无踪，才套上裤衩浑身湿淋淋的回到宿舍。

马驰已经擦好自己的枪，正在帮我往枪上抹油。小子今个儿转性了？我赤着脚踢踢他马扎，他挪挪马扎，头也不抬的说：“我帮你擦，你别冻着了，赶紧穿衣服吧。”我郁闷，真想把他拎起来跟他干一架，一瞧全班都在注视着我，我就没了脾气。我擦干身子，穿好衣服坐下，含糊的跟马驰说：“你去洗手吧，今儿个你得打饭。”马驰抬眼忧郁的看看我，低下头默不作声的把枪递给我，打开床头柜抓了点洗衣粉出去了。我怔怔地看着他的背影，右手不自觉的把弹匣装上又取下，取下又装上，如此反复几次，看见马驰回来，才低下头认真做事。吃过饭回到宿舍，我跟班长请假说要去服务社买点东西，出了门便走向黑黢黢的障碍场，躺在独木桥上仰望星空。夜空繁星闪闪，朝我眨着眼睛，似乎想向我倾诉些什么，可惜我听不懂。我惆怅的叹口气，冀望夜风能把我的叹息送到围墙外面，送达北大某个角落，送进启涛耳朵里。“我始终不曾深入你，即便你在眼前；我始终没能了解你，即便你在身边。但我却始终活在你的眼睛里——我知道——太阳是你的关爱，月亮是你的温柔，满天星斗是你亘古不变的微笑，就连四季的颜色，也浸透你爱的语言。我想我是爱你的，如同我热爱四季，热爱生命。我躺在独木桥上，一伸手，你的微笑就温暖了我的四肢百骸。”

夜色无边，我将自己融进空气里，闭目冥想，一缕飘渺的笛音传进我的耳鼓，让我诧然睁开了双眼。我侧耳倾听，却是一曲邓丽君的《云河》。我坐起身，追索着笛音方向。笛声清幽，和着萧索的风声，隐隐然透出些许寒凉的落寞，像是来自不远处的高板障。我轻轻跳下独木桥，循声走去，无声无息的转过高板障，月光下，我便看见了马驰。马驰正专注于竹笛，手指超乎我想象的灵巧飞舞，在竹笛上辗转腾挪，随接着高潮起始的悦耳激越之音，让我不由在心里赞叹，还真没发现臭小子会这一手！我静静的在高板障的另一面坐下，倾听着马驰的心声，也许是他底气不足或者技巧方面或者故意为之的原因，听起来偶尔有漏气现象，使原本应该清越的笛音依稀裹着些微风雷的叹息，仿佛以手撩云海，云随手动，缠缠绵绵，有斩不断理还乱的思绪，更有一种困惑与无奈的纠结感，间或的雷声，恰像又蕴含着震动大地的力量。我置身于茫茫云海，身边波诡云谲，白茫茫一片，被寂寞和空虚包围，找不到出路。

一曲既终，我许久无语，听到脚步声睁开眼时，马驰已出现在我面前。他收好竹笛，在我身边坐下，点着两支烟递给我一根。我接过叼住，尽量平淡的问他什么时候来的，他仰头望着深邃的夜空，说正要问我呢。我说刚到，一来就走进了云里雾里。他侧脸看我一眼，鼻腔内喷出一股气，像是叹息。他笑了笑说：“你在独木桥上念什么经呢？”我无奈的一笑，语带双关的说：“你都听到了还问啊！你有《云河》，就不兴我有自己的《天空》！”马驰弹掉烟灰，半晌才怅然的说：“哥，对不起啊。”我愣了一下——马驰第一次坦率的喊我哥，却是向我道歉，以前他总是叫我海哥。我故作轻松的说：“说啥哩，弄哩人摸不着头脑。咋啦？”马驰低下头，很久又抬起来嘿嘿笑道：“没啥，就是最近心里有点烦，胡乱想些不现实的事。”我扔掉烟头，掏烟点着两支，将其中一支塞进马驰嘴里，笑着说既然不现实就不要想了，跟我道什么歉。马驰咬着烟看看我，将头歪靠在我肩上，特深沉的说：“哥，你不懂。”接着他就叹口气，“有些事一旦搁在心里就是一辈子。”我咧嘴想笑，却觉得眼睛有些发胀。我迟疑一下搂住他肩膀，笑道：“我是不懂，你小子比我小两岁，人家都说龙虎斗，咱俩有代沟嘛。”马驰笑了，说我占他便宜，问我是不是觉得他特傻。我笑着说：“是挺傻的，不过傻的可爱。行了，不说这。你笛子吹得挺好听的，我从来都没听你说过，跟谁学的啊？”马驰拿出笛子轻轻抚摸着说：“小时候喜欢玩就学着吹了。”他说着坐正身子，“你猜猜我最早会的是哪支歌。”我笑，说他真是傻了，我又不是他肚里蛔虫。他没说话，横过笛子就开始演奏，是一曲《星星知我心》。那夜，我和马驰直坐到熄灯号响才回到宿舍，我们没有再发疯，都安安静静躺在了床上。马驰很快睡着，小脸冲着我的方向，橘红色的长明灯光照在他脸上，让我有点痴迷。我看着他，耳边回响着《云河》的旋律，满天繁星就在我眼前闪烁。我知道，以前那个马驰又回来了，最起码表面上是，在他内心里，依然念念不忘自己的心愿。他希望我知道他在想什么，但正如他在《云河》里的迷茫一样，他感到困惑，所以才会烦躁不安，心理作用在行动上就有点异常，但他最终还是含蓄的用《星星知我心》表达了自己的心声。我虽然知道，却什么也不能做，只能默默祝福他。我收摄回心神，拿出小手电，在启涛给我的日记上记下了《天空》。

隔日是周日，我请假去找邵森，在大门口等了十几分钟才见到他。邵森无精打采的瞧瞧我，随即苦笑道：“那位前脚刚走，你后脚就来烦我啦！”他接着又特诡异的凑到我耳边说：“别说我没告诉你，你小子要是拿出和马驰比赛的劲头，肯定能追上他。”我有些时日没见启涛，想得心发慌，不过我不会上当。出门没多远就是大街，满街人我往哪追去，何况我还穿着军装，撒丫子街上追个男人算怎么回事呢。我笑嘻嘻的说：“我不找他，我只找你。”邵森呵呵笑道：“能死你小子。说吧，有啥事？”说完见我疑惑的瞅着他，他随即笑道：“小老乡，瞅啥哩？别跟俺说那害伙没告诉你俺家也是南阳哩。”我撇撇嘴，不以为然的说：“你不说家乡话，俺咋会知道哩，他想跟俺说，也得能见着我才中。”邵森一笑说：“趁早打住，你小子甭绕我，我答应他不说的。我容易嘛，倒霉摊上俩老乡，见着你俩我就只剩哭的份啦。有话快说，有屁快放。”我说再有两个月就要下连，想知道启涛要把我塞到哪。他笑着揶揄我说：“你不是特有种的特种兵嘛！前几天我碰见王连长，把你和马驰都夸上天了，你说你还能去哪。”他停顿一下看看我，笑着说：“你小子放心吧，启子跟我说了，马驰的事已经说好了，还得做做你们连长的工作，省得他心里不痛快。”我放下心——即便我想，启涛大概也不会让我和马驰呆在一起。

回到连里，我发现被子上放着一封信，信封上歪歪扭扭是小枫的字迹。小枫是代表干爹和梅娘给我写的信，他说梅娘听他读了信，夸我比启涛好，数落启涛走这么长时间只给她打了一分钟的电话，虽然她看不懂我写些什么，但是很高兴。小枫在信中讲了下两个家庭的生活状况和他的学习情况，小大人一样说两家都好，让我安心保卫祖国。我看完信，笑了。

第二天，紧张的训练又成为我生活的主旋律。马驰经过那夜，似乎真的回归了，不再和我较劲，每天有说有笑的成了全班的开心果，人多的时候他喊我望海，私底下见面他就腻歪的叫我哥，我骗他说连长要带他一块去某连，他的苦日子还在后头呢。他无动于衷的笑笑，说军人以服从命令为天职，他就是块儿砖头，到哪都是盖房子。我问他怎么不关心关心我会分到哪，他白我一眼，贫嘴说我有高枝，分到哪不归他管。我说他找揍呢，他笑笑说是，我把他打残了他这辈子就忘不了我了。我无语。很快到了四月，清明节前，我收到了我妈的汇款单和来信。我妈的信很短，嘱咐我听领导话，照顾好自己，让我缺钱就跟她说，最后祝我生日快乐。我妈一点没变，还是不了解我，或者，她知道我需要什么，但她知道自己给不了，能给我的理解，她却不肯给。当天，我请假去邮局取出钱，想了想就直接存进了银行。钱的确是个好东西，有时候却让我感到沉重。转眼到了清明节，这天中午，我如愿以偿收到了启涛的信，随信还收到了一个大信封，里边是一份庞中华的描红字帖。启涛这封信出奇的长，足有两页多，他随性跟我侃了些花前月下的浪漫，红豆相思的苦处，然后笔锋一转就直白的说老梦见我跟别人亲热，把他晾一边了。我兴奋的翻到最后一页，就看到了似乎是用胶水粘着的几根卷曲的毛发，心头就狂跳不已。我左右瞅瞅，做贼一般把毛发捏起来扔掉，又觉得没嗅嗅味道观观形态实在是心有不甘，便悄悄在地面寻找，好容易看到一根，却被马驰用笤帚扫走了，死小子居然还问我丢了什么东西。我堆起满面笑容，说他应该把头发留长一点，他的自来卷挺好看。马驰不明所以的看看我，说他可以考虑。我马上就觉得自己被枪毙十次都不过分，不自觉的便扫了一眼马驰的裤裆，可惜，那里裸露时的虬结的毛发被厚厚的冬装遮住了。马驰弯腰拿起字帖看了一眼，裤裆处便鼓起一个包。我真想贴上去闻一下，手里却忙把启涛的信折叠起来塞进信封。马驰瞅我一眼，没说话，拿撮箕撮了灰出去了。我看着他的背影，忽然觉得这个生日缺了点什么。我想，我已经习惯了每年这一天收到武鑫的祝福。我得改掉这个毛病。

晚饭后，营部通信员跑来通知我，说有我电话。我纳闷的跑到营部值班室，拿起话筒，里边传来的声音让我以为自己是在做梦。我的启涛给我打电话了。启涛问我想他没，我故意说不想，他就威胁我要挂电话，我嘿嘿笑着说：“你挂吧，你挂了我就更不想了。”说完，我便听到一阵裂帛般的风声，大概是启涛恼火的对着话筒吹了口气，跟着里面又传来一阵损人不利己的开心大笑，然后像是邵森的声音，笑启涛也有被人将军的时候，接着他就哎哟大叫一声，笑骂城门失火殃及池鱼。启涛得意洋洋的说：“我家海是最爱吃鱼的，等我问他是想吃红烧还是水煮，回头再收拾你。”接着话筒里边就响起震耳的口哨声。我感动莫名，耳听启涛问我还在不在，我说听着呢，问他是不是邵森。启涛笑着说：“除了他还有谁，一个大排长穷的叮当响，到我这儿混饭来了。”我笑着说弄几条蚯蚓打发他就行了。启涛哈哈大笑，问邵森听到没有，邵森便笑着说不跟我俩斗，一个比一个刻薄。启涛笑够了，再次问我想他没有，有种不得到答案誓不罢休的劲头，我说想，他不怀好意的笑问我哪想，我说不知道，他不乐意的哼了一声，轻笑着说：“告你啊，我家老二想你了，它让我祝你生日快乐。”我一阵脸红心跳，这么露骨的话也就他能说出来。挂上电话，我深深叹了口气，我没问启涛在哪里，在干什么，或者，我觉得不该问，所以才没问，又或许，我觉得今天不是时候，因为我没收到武鑫的祝福。启涛也没问我有没有给武鑫写信，我想，他是怕知道答案。我想起了马驰说的“有些事一旦搁在心里就是一辈子”的话，心里就觉得堵得慌。我出门下楼，内心的一丝烦扰很快就被欢喜所取代，不管怎么说，启涛给我打电话，亲口跟我说生日快乐，我该满足了。

（27）

回到宿舍，我拿出描红字帖描摹，描了几行就有点泄气，简简单单一个楷体“一”，不是起笔点的有些重，就是收尾时草率走形，有几个还在中间扭扭腰，自己看着都觉得惨不忍睹。我懊丧的扔下笔，对着完全走样的几行字头疼的拍拍脑门，琢磨启涛如此好心好意帮我报函授，究竟是想让我练字还是想让我修心养性。我承认，我的字的确很差劲，连马驰都嘲讽我人帅的一塌糊涂，字也写的让人不敢恭维。马驰的字写的好是全连公认的，我每次看见他的毛笔字，心理上的身高就暴缩几厘米，每次看见他出的漂漂亮亮的黑板报我就唯有仰望的份，过后就会自我安慰有比他强大的地方，但我还是不敢确认，我听说，平时小的东西膨胀起来会很大，平时大的东西，勃起时往往变化不大。我想到这里，思想便集中到下体，扭头看了看马驰，心里便警告自己蠢动的玩意要老老实实呆着，跟它说这辈子是不会从马驰那里得到确切答案的，我在心里想想就行，用不着它来煽风点火。只可惜我高估了它，它不是过河卒，不听我的命令，反而把裤裆顶起一个小帐篷，逼得我只好心烦气躁的回头看字帖，片刻之后，它安静了，我却无比惭愧的意识到自己天马行空的出轨了。我看着自己兴之所至描摹的字体，一瞬间，就有一种醍醐灌顶的感觉。启涛此举可谓一举三得，既让我练好字能拿到人前，又让我修修心，不至于整天心思不纯的想些乱七八糟的事情让他窝心，还有一点，他这是要磨我性子，给我找点事干，约束着我，不会闲极无聊找人干架。我重新拿起笔，对着字帖发狠，我就不信连这么简单的一横都写不好。半小时后，我满意的收笔，从前到后翻页欣赏一回渐渐规矩的字体，还没来得及得瑟，身后一句话又把我浇个透心凉。马驰这臭小子不知什么时候站到了我身后，说这么好的纸让我糟蹋了。我沮丧的回过头，翻了马驰一眼，瞧见他幸灾乐祸的神气样，撂下手中笔就想拾掇他。马驰给我一个挑衅的眼神，在我耳边说：“哥，想不想出去单挑。”我嘿嘿笑着说：“你小子想玩什么花招，我很好奇啊！”马驰瞧一眼赵彬，冲我一摆头，转身就往外走。我皱皱眉，跟着他出了宿舍。

几分钟后，我和马驰一前一后走到白蜡树林边。借着散射的路灯光芒，我看见马驰变戏法一样从一块大石头后面拎出几瓶啤酒，然后他向我招招手，盘腿坐在当地。我走过去坐下，还没发问，马驰倒先说道：“哥，生日快乐。”我心中释疑，心里暖流涌动，感慨刚入伍时不过是随口一说，他便记在了心里。我伸手搂住马驰的肩膀说：“弟，谢谢你。”马驰侧脸冲我哼了一声，用牙磕开酒瓶递给我，不满的说：“谁是你弟呀，还谢谢？你别高兴太早，迟早我得找补回来。”接着他就叹口气说：“就怕到时候我们不在一个连，想找你喝酒也找不着了。”我黯然的捏一把他的肩胛骨，当是说错话的赔罪，心里却不敢去想即将到来的分别。我知道我会想他，我和他本可以呆在一起的，但我却亲手葬送了机会。我只能安慰他，笑着说：“不管你分到哪，等你生日那天，哥一定去看你。”马驰嘁了一声，轻蔑的说：“就你！我怀疑我哪天生日你都不知道。”一句话把我将住，我坦白，我真给忘了，因为当时没上心。我厚着脸皮笑笑，含糊不清的说：“那你再跟我说一遍呗。”马驰不依不饶的说没听清，我交代，说不小心把脑子掉厕所里了，回头一定找回来。马驰哈的一笑，马上又绷住嘴左右看看，轻轻笑着说：“别找了，肯定泡成屎了。这是你欠我的，你得说话算数，等到八一建军节你要是不去，我就对着屎坑浇你。”说完他便有点不好意思的挠挠头，然后就把头扭一边去，抓起酒瓶灌了一口马尿。臭小子大概是联想到自己拿着撒尿玩意对着我猛浇时的样子了。我讪讪的笑笑，也抓起酒瓶咕嘟咕嘟喝个底朝天，然后恍然大悟般说：“找回来了，你是八一出生的。”马驰一撇嘴，笑着拿拳头在我头顶比划一下，又磕开一瓶递给我。那天，我喝了三瓶半啤酒，马驰只喝了半瓶。回连队路上，臭小子晕晕乎乎张嘴就嚎，惊得我急忙捂住他嘴，连拉带扯把他弄到暗影里，死小子还不知死活的大着舌头损我，说我胆子忒小，有老佛爷在背后给我撑腰还怕什么。如果不是他晕着，我想扁他一顿，丫把我当李莲英了。我俩在外面等到熄灯号响才趁机溜进宿舍。是夜，窗外雨声沙沙，我依稀听到了万物复苏的声音，在这个雨夜，我又长了一岁。

日子重归平静，重复着单调而又规律的生活，期间，我没有收到信件，写信次数也越来越少。也许是渐渐习惯了部队的生活，我融入了这个家庭，也许是练字修身养性的结果，我对澡堂里的一切已经能够泰然处之，他们那些玩意再雄伟，我知道，那不属于我。我每练一次字，满意的看着自己的进步，听着马驰偶尔的嘉许，就油然生出一种成就感。每次打开字帖，仿佛就看到启涛在向我微笑，合上字帖，就想启涛多一分。他是真正为我好。我心里有了启涛，夜里偶然的念头就渴望和他真正的交换一回体液，觉得难以忍耐的时候，我会在天黑下来后，溜到障碍场上，对着跳进去就难以爬上来的深坑扫射一回。我觉得就这样过一辈子也挺好，每天和全连战友同进同出同唱一首歌，在同一片天空的同一个训练场上做同样的动作，彼此间说说笑笑，听班排长讲述他们的新兵生活，听连长偶尔吹嘘一下当年，听指导员苦口婆心的教育疏导，在业余时间和马驰开开玩笑闹一回，一起偷偷躲过纠察，翻到围墙外面，花一块钱买俩肉饼或者一些耳朵眼炸糕打打牙祭，也是苦中有乐。将及四月底，连队在俱乐部举行授衔仪式，我和马驰都扛上了一条小杠，戴上了闪闪发光的领章，扣上了大檐帽，头顶的帽徽让我们意识到自己成了一名真正的战士。次日是周末，我和马驰请假去照相馆，马驰还特意和我合了一张影。

几天后，连队在黎明时分拉了一次紧急集合，我和马驰囊括了冠亚军。连长简单跟全连讲几句，喊我和马驰出列，把权力交给指导员，然后背着手晃到我俩面前，歪着脑袋跟我对上眼，一张嘴一股酒气就差点把我熏晕。他面无表情的问我和马驰是不是好兵。马驰站的笔挺，偷偷斜我一眼，脆生生的回答说不是，我说是。连长咧咧嘴，似笑非笑的扫一眼马驰，看着我说：“还是你小子精，这马屁我挺受用，问题是你是好兵吗？吊儿郎当天天干架，没事净给我添堵，开始吧瞧着挺像我，后来就怂的像个老娘们，怎么的，俩人不掐了！给你俩一次机会，操场跑五十圈回来见我。”我莫名其妙的瞪着他，最近我可是安分守己到家了，他这发的哪门子邪火，思来想去只能归结为倒霉撞枪口上了。连长没理我，直接叫出五班长，让五班长监视我俩，浑身不湿透不准回来。五班长估计也是毫无心理准备，嘴张半天，瞧瞧连长又犹豫的看看我俩。连长仰脸望望天，看着五班长漫不经心的说：“执行命令。”说完撂下我们，命令队伍解散，自己率先回连去了。我和马驰面面相觑。连长这招叫秋后算账，拿我俩给五班长找面子呢。一个多小时后，我和马驰大汗淋漓的结束体能锻炼，跟着一身轻松满脸得色的五班长到连部报到。连长正坐在桌前抽烟，让五班长找文书把我俩的武器一并入库，接下来，屋里就剩下了三个人。连长叼着烟转一圈，一支烟吸完，双手揣兜里站在马驰面前，满怀期许的说：“你是好兵，想不想跟我干。”我心说坏了，看样子事情跟下连队有关，说不定启涛就是这件事的导火索。我偷偷觑一眼，马驰也正扭头看我，连长瞪我一眼，命令我向后转。我乖乖的面壁而立，想马驰会怎么回答，一忽想他说愿意，一忽又想听他说不愿意。处的久了，我真的有点离不开他。马驰想了半天，说服从上级安排，听得我心里非常难受。我听李想跟我透露消息，许伟和马驰会下到某部汽车连，李想都知道的事，马驰怎么可能不知道。小子整天跟我嘻嘻哈哈的，内里却装着心事，明知我是始作俑者，偏偏装的跟没事人一样。连长火气挺大的说：“啥上级不上级，我要能安排你，还跟你俩在这儿耗个什么劲！”马驰不吱声了，连长接着就走到我身后，在我膝窝处轻轻踢一下，亏是我见势不妙抖擞起精神，不然非得直接跟墙壁来个亲密接触。连长不咸不淡的嗯一声，说没马驰事了，让马驰回去，关上门，他就命令我向后转，再次问我是不是好兵。我回说自己是孬兵。连长眉宇间掠过一丝笑意，随即拍拍我肩膀，眼神复杂的说：“孬兵啊！那我就不留了。”我明白了，我和马驰终究是要分开的。出了连部，我看见过道上等着的马驰，想起他的好，眼一酸，就特想紧紧抱着他哭一场，把他揉进自己的血脉。我觉得对不起他。

入夜，我和马驰在团门口值岗。是夜月朗星稀，马驰闷头闷脑接连抽了几根烟，熏腾的烟雾模糊了头顶皎洁的月亮。我看着月亮，心头漂浮着离别的忧伤，就要分开了，我得给他一些补偿。我从后面将马驰揽入怀中，下巴枕在他肩上，笑着跟他说今晚月色真美。马驰很自然的靠在我怀里，侧过脸微笑着用脸颊摩挲我几下，仰脸看着月亮，给我念了一首诗。“想一个人的时候，你就看看月亮。月圆，是他的微笑；月缺，是他的思念。当你走在阳光下，你该知道，他在地球的另一边为你祈福；当你行在黑暗里，你该明了，他为你点燃了太阳的光芒。假如这些不够，你要把眼睛闭上，再远的距离，呼吸也相同。”我难过至极。马驰转过身，迟疑着在我额上轻轻一印，喃喃的说：“哥，无论你走到哪，都要记得我爱你。”然后他就轻轻脱离我的怀抱，点着两支烟，笑着将其中一支塞进我嘴里，我叼着烟，就没出息的哭了。马驰与我相对垂泪。良久，我俩哭够了，相视而笑。我紧紧拥抱住马驰，跟他说我也爱他，会想他的，八一一定去看他。马驰调皮的要我跟他拉钩，说我心里有他，他已经很满足。

第二天晚上，团礼堂放电影，我坐在马驰身边。马驰一直没说话，却也没专心看电影，眼神在我和银幕之间不停梭巡，看到一半他就站起身往外走。我的视线跟着他走出安全出口。马驰的背影显得异常落寞，让我的心也跟着悬了起来。一支烟功夫，他还没有回来，我坐不住就出去找他。在一个阴暗角落，我看见他埋头坐在台阶上，双肩耸动，哭的正伤心。我的理智濒于崩溃，狠狠拧了自己一把，艰难的蹲靠在墙角，待心情平复下来，理智完全回归，才走过去挨着他坐下。我不知从何安慰他，只好默默陪他坐着。后来，我享受着心碎的幸福，勉强没让自己落泪，把马驰拥进怀抱里，替他擦干眼泪，帮他拍去裤子上沾染的灰尘，又帮他整理好衣服。我欠他的，这一辈子恐怕都无法还清了。马驰羞涩的看着我，笑着说不知怎么就想哭，就觉得心里边憋屈的难受。他复在台阶上坐下来，问我有没有烟，我跟着坐下，掏烟递给他一支，自己也熏上。马驰将烟点着拿在手中，看着缭绕上升的烟雾，一支烟燃尽才笑着开口说：“哥，给你女朋友写信没？”我同样笑着说：“没，我不想再打扰他，没有我，也许他会过得更好。”马驰点点头，亲昵的搂住我肩膀，朝我眨眨眼，笑着说：“哥，其实那天我想跟你说，过去的都过去了，未来还会有人爱上你。”我沉默半晌，指着前方交叉的两条路说：“弟，你看那边有两条路，一条窄一条宽，窄的通往围墙，宽的直通大门，窄的是羊肠小路，路边长满了杂草，宽的是柏油路，路边是修剪整齐美观大方的绿篱。我们都要走那条宽路，出了门就通着北京，想去哪都行。”我向马驰撒了谎，我注定要走那条窄路，翻越那道围墙，走到启涛身边。我躲开现实来到军营，在这里，现实像南阳一样离我很远，而启涛和爱情却在身边。我觉得很自由，没有了家人的羁绊，我能够畅快呼吸。马驰听说笑我变得深沉了，二十岁的人活像个七老八十的老头。他笑着说：“哪那么多讲究，路就是路。羊肠小道是前人走出来的，所以才会成为路，大街再宽，也是人修出来的，它们都是给人走的。我看啊，走在羊肠小道上的人才更让人佩服呢，他们每走一步都是在给后人铺路，让那条路更加坚实。大街上的人就差远了，他们每走一步都是在毁坏沥青路面。如果用时间来衡量，小路只会越走越宽，沥青路如果几年不修，肯定会坑坑洼洼不像样子。何况走在长安街上的人不见得都快活，都不会摔跟头，走在崎岖山路上的人也不见得就没有乐趣。如果有可能，我将来想去攀登珠峰，那条路可是没多少人走。哥你想啊，当我站在珠峰顶上，那种成就感肯定不是普通人能想象的！”马驰说着话就紧闭了双眼，我想他是整个人已经站在珠峰顶上了，说不定此时正张着双臂，风筝一般在峰顶盘旋。我很羡慕他的志向，也震撼于他的一席长篇大论。臭小子思想驰骋起来是语不惊人死不休。想想也挺有道理，羊肠小路踩的人多了自然会越来越坚实，甚至越来越宽，它不怕汽车碾压，碾压只会让它更坚实更宽阔。我想到这里，就特想拥有一颗跟马驰一样的脑袋，里边装着跟他一样的思想，那样的话，我一定会毫无顾忌的将一条道走到黑。但我终究不是他，跟他相比，我的面前只有砖头砌成的墙，我连把它砸碎的勇气都没有，只能偷偷翻越。我想象珠峰脚下有一堵砖墙，问自己能不能在缺氧状态下翻越，如果我能和启涛一起爬上峰顶，那会是什么感受。是幸福，还是高处不胜寒？最后，我得出一个悲观的结果，即便我翻过墙，也许爬不到峰顶就已经跌落悬崖粉身碎骨了。我看看马驰，立即在心里呸一下自己，骂自己长了个乌鸦心，如果臭小子能去挑战极限，我宁愿自己乐观一点，迎接他凯旋。我承认，臭小子虽小，却比我乐观。

（28）
第二天上午，二十几辆带蓬的解放汽车整齐的驶进大操场。命令下来，全连开始打背包。我打好背包，到储藏室取出马驰和我的物品，我能为他做的只有这么多了。回到宿舍，我帮马驰把胶鞋塞到背包上。一切收拾停当，马驰拿出竹笛递给我，微微一笑说：“送给你啦。”我心酸难抑，笑着说：“你真舍得啊！”他低头爱惜的抚摸一回笛子，抬头笑道：“我不舍得，我会想它。我不白送的，等八一那天你得给我演奏一曲。”我看到他的眼睛湿润了。我不知道这支竹笛包涵有多少关于他的成长的故事，但我明白这是一份情感的寄托，他念念不忘八一，又把心爱的竹笛送给我，是让我记住他。我没有多余的身外之物回赠他，只能擂他一拳，笑中带泪的熊抱他一下，跟他说：“我会的。”那会儿，我真想吻他一下，把他的味道他的一切都留住，如果时光能够倒流，让我跟他重新来过，或许，一切都会不同。

几分钟后，连队集合完毕，指导员几句简单祝愿，连长直接点名。马驰和许伟分到了某部汽车连。马驰背着背包拎着行李走出队列，停步望了望不远处的障碍场，回头朝我一笑，转身跟在许伟后面上了车，上去坐下后，他就靠在车厢后挡板上，没有再回头。我心中酸涩，不知不觉泪水便蓄满眼眶，本来是想微笑的，但当连长叫到我的名字时，我答声到，眼泪刷的一下就涌流而出。这一声，意味着我和马驰的分别，意味着我和全连战友的分别，意味着要离开这个呆了几个月的地方。如我所料，我被分配到启涛父亲所在团，跟邵森和赵彬一个连。我看一眼马驰的后背，出列走向汽车，却被连长叫住。他先没理我，安排好其他战友去向才走到我跟前，不屑的瞅瞅我：“孬兵还真哭了啊!这点跟你哥倒挺像！”他转过头去：“娘们唧唧哭什么？好歹还在一个团，从一营到二营抬脚就到。见了你哥跟他说，喝他那场酒我老后悔了！孬兵几年不见，长出息敢跟我拍桌子了。好好干，甭给我丢脸就成。”说完他径直走向另一辆汽车。我注视着他离去的背影，体味不出他面对当年手下的兵跟他拍桌子时，他心头的滋味。他像所有新兵连的连长一样，恨不得把所有他认为的好兵都招募在旗下，跟着他风里来雨里去。我心头充溢着难以言状的滋味，我是他带出来的兵，跟他相处几个月，多少熏染了一些他的脾性，我不会忘记他的。我琢磨着他的话，感叹自己这三年兴许就真的只能活在启涛的怀抱里，闻着他的气味过日子。这让我有些许不快，我不喜欢被人照顾，被人拿捏着双脚朝前走，将奔腾的青春热血抛洒在启涛为我准备的轮椅上。我觉得自己挺窝囊，却又莫可奈何，无论启涛在幕后做些什么，我是名军人，唯有无条件服从，而且，他肯为我耗费三年时光，为了我跟连长拍桌子，我牺牲三年自由也算是对他的付出的回报。我坐在车上，看着呆了几个月的地方，有一丝伤感缭绕在心头。连排班长们从哪里来回哪里去。指导员带上李想和几个战友回了本团六连，五班长跟连长一块儿打马回营。我们这批新兵眨眼间聚而复散，一部分战友留在本团，我和其他战友去往未知的地方。我看着熟悉的营房渐渐淡出视线，看着那片新绿盎然的白蜡树林越来越模糊，看着障碍场在眼前消失，看着团门口熟悉的岗亭逐渐离我而去，看着马驰所乘坐的车辆转上另一条道路，看着他的后背终至消失于无，在我眼前便无端幻化出他流泪的双眼。我闭上眼睛，时光便从这一刻溯回到初识马驰的那一刻。他递给我一个面包，我递给他一本书，我们对视一眼，就结下了一世情缘。我睁开眼，看着眼前飞速倒退的景物，过往一幕幕就在脑海里闪现，想起马驰的话语，心里便倾下一场大雨。“有些事一旦搁在心里就是一辈子。再远的距离，呼吸也相同。”

几十分钟后，车辆驶达目的地。团门口一如我初到部队时整齐排列着两行欢迎新战友的老兵，热情的掌声让我们有种回家的感觉。作为一名战士，部队就是家。我来过这里，没觉得特别好奇，其他战友就不同，一个个伸着脖子向后边左右张望。很快，车辆转过一个灯光球场，在操场上停下来，我便看见了邵森。十分钟后，我和几名新战士走进了新家。我和四川的林树被分到邵森手下的一班，班长是个精瘦的中士，北京人。赵彬回到二排五班继续当班长。我被邵森安排到靠墙位置，睡在他的脚头，林树跟我对面。功夫不大，一切就绪，各排集合开会，主要是欢迎我们这些新战友，考虑到我们初来，下午时间留给我们休整，有什么需要的日常用品可以上街购买。

解散后，邵森将我单独带进连荣誉室。我在连荣誉室的荣誉册里看到了几张邵森的照片，邵森挺不好意思，催着我赶紧往后翻，我便看到了启涛的照片，才明白这里曾经是他们共同成长的地方。启涛穿军装的样子帅呆了，青春小伙浑身上下洋溢着蓬勃的朝气，笑起来眼睛灿若星辰，一边嘴角略微上翘，让我想起他痞笑着瞧我时的模样。这是我第一次看见启涛穿军装的照片，以前我曾问过他，他只是淡淡的笑笑说：“都烧了。”他总是这么极端，或者说是欺骗自己，为了一份爱可以毁灭掉全部记忆，但我知道他其实是忘不掉过去的，否则就不会烧掉能够代表他过去的东西。眼面上能见着的记录，远没有锥刺在心头的记忆深刻，过去如果真能一烧了之，人类就不会有这么多烦恼和痛苦了。我忽然意识到，这个地方对启涛而言，大概和北京一样，是他最不想踏足的地方，这里到处都是令他心酸的爱的回忆，但为了我，他还是来了。

我仔细看了看照片下面的文字介绍，才知道这个痞子果然有两把刷子。邵森指着最后一张让我看，笑着说：“海子你好好瞧瞧，这可是启子这辈子照的最臭的一张了。”我一瞧之下，禁不住就笑出了声。启涛这张照片根本就没有一丝笑意，看上去倒是挺郁闷，拉着一张脸，一副苦哈哈模样，身后是一群肥实实的猪。这也罢了，绝妙的是他所获得的荣誉——全师先进生产个人。邵森不无遗憾的说：“启子本来可以呆在部队的，他爸想让他考军校深造。那时候他脾气拗着呢，跟他爸合不来，说死也不想呆在部队，恼了就找茬跟一混混干了一架，把人腿给打折了，后来就被发配到猪场去了。”他说至此叹口气，“团长对他要求太严，连个三等功都没给他。”我暗暗叹息。这是启涛，极端，执拗，能力很强，超越了他的理智。我看着他的照片，想起他身上的触目惊心的疤痕和北京令我惊慌的一夜，就想马上见到他，告诉他我真的爱他。

我冲口而出，告诉邵森我想见启涛。邵森耸耸肩，无奈的抓抓头，苦着脸说：“你小子这不是为难我嘛！我算看明白了，遇着你俩我是不死也得脱层皮。我是倒霉催的！你以为我喜欢跟你俩搁这儿搅和？不是我不想告诉你，那小子神出鬼没的，最近我都没见着他。”我郁闷的说：“鬼才知道！”邵森不乐意了：“你小子这是骂我呢！小新兵蛋子，连我这排长都不放在眼里了。”我嘀咕道：“没有，我就是想见他。”邵森摇摇头，耸耸肩跟我说：“俩人一对倔驴。懒得管你俩！得，告你吧，启子回家去了。”我眼一翻表示不相信。他吊着眼斜睨我一下，笑道：“爱信不信！甭跟着我啊，瞧见你小子就烦。”说着话，他撂下我就往外走。我不能确认事情真假，但知道是甭想见着启涛了，只好跟在后面继续烦他，说除非我调走了。邵森没理睬我，抓挠着头皮转到厕所去了。

吃过中午饭，稍歇，我和林树找班长请了假一起外出。我从家里带的钱一直没存，想提前给马驰买一份生日礼物，余下的就存进银行，林树除了买一些日常用品，还要往邮局去一趟。林树比我小一岁，新兵连时他跟李想一个班，我们没怎么说过话，只是听李想提起过他。李想鄙夷的说林树特别会向五班长献殷勤，连内裤都帮着洗，所以五班长也没跟他过不去。我问林树去邮局干嘛，邮信可以放在连里。他支吾着不肯说，转过话题说起我在新兵连打架的事，他说特佩服我。我一笑置之。我俩出了团大门，沿着两行柳树慢行。一个多小时后，到了大街上，约好会面时间就各自行动。我转到文体店里，挑了半天，给马驰准备了一支竹笛，想想他是去开车的，天冷的时候也许用得着护膝，便又买了一副厚厚的护膝，然后我找到新华书店，买了本有关笛子吹奏技巧的书籍。我不能食言，再怎么着也得把笛子吹响，这是个承诺。出了新华书店，时间尚早，我便信步行去，路经凤来仪饭店的时候，我想起了启涛。我叹口气。杨村说大不大，藏个人却是易如反掌。半小时后，我买了两条石林烟，把余钱存进银行便赶到会面地点。我得贿赂贿赂邵森，用糖衣炮弹从他嘴里掏出启涛下落，虽然有点幼稚，而且知道可能白费功夫，但我别无他法，就当是肉包子打狗啦。

回到部队销过假，我公然把一条烟递给邵森，说他让我帮他买的烟我给买回来了。邵森受宠若惊般斜我一眼，一拍脑袋，接过烟塞进被子，笑容可掬的说：“想起来了，还真有这回事。谢谢啊！”他泰然受之。我笑着跟进：“排长，你说的那个地址我给忘了，你再跟我说说，下次我一定能完成任务。”邵森无所谓的摆摆手，正儿八经的说：“忘了就算了，我也老记不住。算了，再说吧。”我知道，这个肉包子没了。

吃过晚饭，俱乐部看过新闻，邵森把我叫到外面。他拿着一个篮球，上边穿着背心，下面穿着大裤衩子，一身汗水的一边拍球一边像见了动物园的猴子一样瞅我。他的身材很棒，胳膊和大腿紧绷绷的没有赘肉，胸前两点凸起隔着背心也异常撩人，浓密的汗毛从裤衩下方钻出来，沿着大腿向下延伸到脚踝。灯光下，他身上的汗珠闪耀着诱人的光芒。我扫一眼他的裤裆，鼻子里便飘进一股醉人的汗味，想起盛夏时节和武鑫大汗淋漓纠缠在一起时的味道，身体就有点燥热。我把视线从邵森身上移开，问他叫我有什么事。邵森作势拿篮球砸我，笑着嘲谑道：“你小子不知道啊！那我就告你吧，烟我没收，给班长们分了。一句话，启子的事免谈。甭瞪我，我还不信收拾不住你个新兵蛋子！赶紧换衣服，跑步到灯光球场见我。”我沮丧的答声是，转回头就咒他烧裆，最好是大裤衩子把他鸟蛋磨烂。

一分钟后，我走出宿舍，远远看见灯光球场上，邵森一个人跑动着拍球，一边起跳投篮。我走到近前，他直接把球砸向我，命令我投篮。我没上过篮球场，好强心气驱使，站在三分线外，觑着差不多就将球投出去，没想到一下就进去了。我感到意外，不由兴奋的跳了起来，大呼小叫初战告捷。邵森捡起球，招呼我过去，特不屑的上下打量我一回，嘴一撇，两道眉毛耸起老高，笑道：“至于嘛！”他故作恍然般奚落我：“该不是瞎猫碰着死耗子了吧！再来？”他面带挑衅，我说来就来，谁怕谁呀，接过球就学着武鑫的样子来了个三步上篮。篮球稳稳当当落进球网，我侥幸又捡了只死耗子。邵森不说话了，让我把球递给他，站在三分线外瞅瞅我，将球举过头顶又放下，贼兮兮的要我再来一次。我觉得自己特幸运，又进了个擦板球。邵森特可爱的不停吧嗒嘴，笑着说：“不玩了，回去睡觉。”他笑嘻嘻的瞧瞧我，单手随手一投，球进了篮筐。

回去的路上，邵森让我抱着球，有一句没一句的敲打我，让我没事跟他学着点，自己给自己找点事干，别整天净想些不健康的东西，又说部队不让小兵谈恋爱，虽然我喜欢启涛，但也应该归属于恋爱范畴，再怎么说我只是个兵，别让他这个排长难做。我算是听明白了，他这么折腾我，是不想让我跟他提启涛，省得他头疼。

第二天上午，通信员通知邵森，指导员让他组织新战士到团荣誉室学习。我在团荣誉室第一次见到了启涛的父亲。老爷子跟启涛挺像，当年风采一定不亚于启涛，他好像没启涛讲的那么凶，虽凛凛然自有威严气势，但又有一股无形的亲和力。他微笑着等邵森报告完毕，回了个标准的军礼，和蔼可亲的跟我们说，一个团就是全团战士的家，了解了这个家的历史，就了解了团队的根本，只有了解了根本，才能明白脚下这片土壤的来之不易，才能更好的履行职责，更好的成长。

时间如白驹过隙，到了下午，新的专业学习和训练便接踵而至。我变成了钟表，每天规律而机械的做顺时针旋转运动。攸忽间，一个月过去了。此间，我给干爹和梅娘、小舅和我妈分别去过信，简单的说了下我的状况。此外，我和全连战友相处愉快，已经和身边战友打成一片。班长是准备退伍的人，性情特随和，一嘴地道的京片子听起来韵味十足，副班长虽是下士，也在暗中活动着退伍，把班长给的差事全塞给了另外一个老实的山东下士。我和林树也变得无话不谈，我们之间还有一个共同的秘密。那是他去邮局的隔天，我在打扫卫生时，捡到一张汇款收据，看了日期，才知道林树往家里寄了一百块钱。这对于津贴有限的小列兵已经是笔不小的开支。后来的日子，我发现林树特别节俭，没见他买过吃的东西，刷牙时也只挤很少的牙膏。和林树熟悉后，我忍不住就问了他。林树初时不愿说，经不起我再三追问，才告诉我一些情况。林树父母都下岗，他高二辍学当了兵，下面还有一个妹妹，马上就要上高中。我汗颜无地，想想自己真的够奢侈了，这才明白林树并不像李想所形容的那样爱献殷勤，他当初讨好五班长，只是想多省下点钱寄给家里。他比我小，却已经担负起家庭的责任，不惟不让人讨厌，反而令我感佩。

（29）

从那天开始，我认真想了一些事情。这个社会并不是所有人都像我一样衣食无忧，像我妈那样一次能给我两千块钱的母亲也只是少数。我想起了武鑫，想起了马驰，我曾经的爱人，和我最好的兄弟，他们的家庭都是举步维艰。我小舅家又何尝不是，小妗子为了家计，虽然做的有点过分，但好像也情有可原。我想起武鑫也许正在啃着干巴巴的馒头不舍得买一份菜，遏止不住眼泪就流下来。我并不是最不幸的，从小到大从来不缺钱花，虽然感情上受点挫折，跟他们相比，竟是不值一哂。我想起离开北京时，启涛说的“东西永远是给需要他的人准备的”话，才明白我不劳而获就拥有的银行存款，是很多人需要汗流浃背才能挣到的生存根本。我想我该做些什么，那笔钱对我现在而言是可有可无，与其存着生利，倒不如成就一些人的梦想。我能力虽然有限，帮一下林树应该是可以的。或许，我也可以匿名给武鑫寄点钱。

我在应该怎样帮林树和该不该再打扰武鑫的问题上纠结了几天。我想，如果启涛去见过武鑫，我还是不寄钱的好，无论如何，邮戳会出卖一切。最后，我决定等秋天再帮林树，那时他妹妹正好要上高中。至于武鑫，我决定先探探邵森。

我和邵森经过月余朝夕相处，已经相当熟稔，处的久了，才了解他的痞子劲较之启涛犹然胜上一筹。我告诉邵森，说我想见启涛，让他转告，启涛若不见我，我就给武鑫寄钱。邵森双目炯炯有神的刮刮我的鼻头，贼贼的一笑说：“你那点钱还是给我买烟吧。启子上次去北京给武鑫留了钱，用不着你小子多情。如果真是钱多的往外乱蹦，随你便，哪怕你和武鑫鸳梦重温我也不管，伤心的又不是我。”我再次被他打败，不过却得到了一个肯定的答案。启涛真的去看了武鑫，而且给武鑫留了钱，他不是去炫耀，而是真真切切知我所想，做我所想，关心我所关心。我发现自己以前有些狭隘，心胸不够宽广，想得多，悲观，容易钻牛角尖，给自己找了许多无谓的烦恼，却忽略了最值得珍惜的东西。我尚然难以忘记武鑫，也没有理由剥夺并占有启涛的过去，即便启涛真的去看了谢鹏飞，我也应该尊重他的过去，正如他尊重我的过去一样。他能做我所想，我自然要爱他所爱。我觉得心里豁亮许多。每个人都有埋藏在心底的过去，都有自己的生活圈子，都有自己的追求，一颗心不可能完全属于一个人，生命也不仅只是为一个人绽放。我爱启涛，就要珍惜他所拥有的一切，因为是它们成就了今日的启涛。我想我以前的确是不懂珍惜，不懂感恩。我妈选择再婚，我不喜欢，连带着也讨厌我继父，其实，只要我妈过的快乐，我就没有理由不感激能带给她快乐的人。她生了我，又用乳汁养育我长大，给了我活出自己的机会，她有权力追求自己的幸福。她幸福，我应该为她高兴。还有小妗子，我曾经最厌恶的人，在我妈不在我身边的日子里，是她为我缝补浆洗衣裳，烹制美味可口的饭菜，我才得以长大成人。我没有谢谢她，反倒鄙视她。我错了。我想等探家时候，一定要当面谢谢她。

那天，我把另一条石林烟偷偷送给了邵森。我从心里感激他，他的消息不仅让我安心，更让我有了醍醐灌顶般的顿悟。另外，不知为什么，我想知道一些启涛和谢鹏飞的事情。也许，我只是想完整的拥有启涛的过去吧。我跟邵森说，感谢他一个月来对我从肉体到精神上的折磨。

邵森平时看起来嘻嘻哈哈像个活宝，到了训练场上就成了“魔鬼”，不仅对我们要求近乎苛刻，自己也是身先士卒，要求我们做到的他必是做的最好的。即便下有泥泞凹坑，上有火辣辣的太阳，他也是毫不含糊的率先通过，要求我们端枪时坠三块砖，他必能坠着四块在太阳底下站半天。此外，他每天都给我开小灶，虽然折腾的我精疲力竭，浑身酸痛，但我的身体却是越来越棒，军事技能也突飞猛进，这里边一部分是我的努力，另一部分则得归功于他。虽然他不告诉我启涛在哪里，但我还是挺敬佩他的。

邵森听我奚落他，笑眯眯的眨眨眼，神气活现的接过烟，贪婪的嗅嗅味道，拿着拍拍我脑门，嘿嘿笑道：“知道香烟在英文里什么意思吗？你小子无事献殷勤，又要给我设什么套呢？”我故作傻笑，斟酌着说：“我哪敢，设套也得你肯往里边钻啊！”他将信将疑的看看我，一笑说：“这话有问题！说吧，只要不问我启子在哪就行。”我笑道：“我保证不问他，嘿嘿，跟他有关。”邵森屈指弹弹我脑门，笑着说：“跟他有关的多了，那得看你想问哪方面的。”我问他认不认识谢鹏飞。邵森看看我，一副不出所料的表情，笑着说：“知道你小子早晚会问。上次启子去北京，你是不是就怀疑他去看谢鹏飞啦？”我点头笑道：“好像有点。”邵森摇头笑道：“你小子忒不老实。什么叫好像，还有点！你自己没发现你身上多大醋味，跟启子一个鸟样。”他慢条斯理的拆开香烟包装，取出一盒，抽出两支，扔给我一根，自己点燃了才说：“实话跟你说吧，启子那次去北京就去看了武鑫，我跟他一块儿，他一路上都没提起谢鹏飞。你小子放心了吧。”

我说不清楚心里是什么滋味。世界上最远又最近的距离，是两个人明明相爱却不能在一起。启涛忍痛不去看望谢鹏飞，一心一意的爱我所爱，让我很惭愧。我需要在已经豁亮的心里刻上信任。

我沉默不语。邵森笑着说：“你小子又琢磨什么呢？行了，跟你说说也没什么，我知道的不见得比你多多少。启子跟我和谢鹏飞是同年兵。新兵连时候，启子跟他一个连一个班。那时候我还不认识他俩，我在另一个连。下连队后，我和启子分到一个班，他在二营七连，经常来找启子，我跟他才慢慢熟了。开始我并不知道俩人有这层关系。有一次我去猪场看启子，他那次喝了很多酒，我瞧着不对劲，逼着问他咋啦，他说他很苦闷，才跟我说了谢鹏飞的事，问我会不会看不起他。我能说什么呢，兄弟加战友。当时我问启子是不是爱上谢鹏飞了，启子说不知道。后来他就退伍了，再后来的事你也都知道了，就不用我说了吧。”邵森说完，将烟夹在腋下，拍拍屁股站起来，笑着说谢谢我的“魔鬼”，他要一人独享，好好品味我以怨报德的礼物。

五月很快过去，天气渐渐转热，夏常服穿不住的时候，行道上的白蜡树荫已可供人消夏，漫步其下，一阵风过，树叶哗哗啦啦像是唱歌，令人心旷神怡。转眼到了七月中，因为下雨，我们得以呆在屋里休整。这些日子，我见缝插针的练字，钢笔字像十八岁的小伙一样越长越帅，连干爹和小舅都在回信里夸我的字写得越来越漂亮，我妈则说我越来越出息，越来越懂事。与此形成鲜明对比，且让我无比沮丧的是：竹笛好像进步不大。几个月训练下来，双手起了厚厚一层茧子，原本挺拔秀美灵活的十指变得粗蠢笨拙，拿着小巧的竹笛就有点无从下手，完全成了一双废物，用它捏着老二撒尿都觉得糙肉，唯一值得自诩的只是嘴巴贴在竹笛孔上，一口气吹出去能够不跑气。至于演奏方面，班长极口“称赞”，说我虽然吹得曲不成曲，调不成调，但是曲谱是死的，人是活的，他支持我创新，夸我好歹不是滥竽充数，比南郭先生强多了。林树用一句夸张的评语来挖苦我：“要不得咯！日头好毒，你一吹，整个连都得冻感冒。”邵森对这些乐器类东西不感兴趣，每次见我拿出笛子就直皱眉头，讥讽我简直糟蹋了民族乐器，嘲谑我干脆扎女人堆里学绣花得了，说我用钢笔绣的字不错，可以发扬光大。我明白他所指，无非是想让我从有声世界消失到无声世界，让他耳根清净。我很想放弃，想起马驰，就只能给自己鼓劲。我努力了，尽心了，才能无愧于心。

又过了几天，是大暑节气，一年中最热的时期。我坐在器械场边练习竹笛。天气异常闷热，坐着不动也出汗。我白费半天工夫，没什么进步，反倒弄得身上黏腻腻的硌硬人。烦恼上来，我放下竹笛，双手扣腕上了双杠，坐在上面抽烟，望着不远处灯光球场上的邵森和几个战友的跳跃的身影。围观者的喝彩声一阵阵传来，在静寂的夜里显得格外噪杂。我想了很多。马上就到八一，我得去见马驰，小子也不知道过的咋样，没有笛子的日子，他是怎样打发业余寂寞时光的。我又想起了许伟，虽然他不对我胃口，但他人其实并不坏，所做的一切也是为了将来能够更好的在社会上生存。我坐了一会儿，看见球场上一群人结束战斗，一个熟悉的身影向我走来。

邵森走到近前，把篮球扔给我，在旁边的双杠上来了直臂摆体上杠，做了几个杠上直体翻滚，倒立片刻，然后跳下来走到我身边，脱掉背心搭在杠上，抹抹汗水瞧着我说：“今晚不正常啊！往常这时候你凄凄惨惨吹得起劲着呢。笛子呢？”我指指竹笛，说：“看你们打球挺热闹的，没顾上。”

“真的啊！”邵森拿着竹笛走回来，用它捅捅我：“小样，你就跟我扯淡吧。这些天没事就抱着笛子不放，当我是白痴啊！接兵时候马驰给我吹过《骏马奔驰保边疆》，挺不错的。笛子是他送你的吧？”

我点点头，笑着揶揄他：“不愧是排长，特务连的蚊子都得被你区分出公母来。”他跳坐到杠上，用竹笛梆梆我脑袋，笑着说：“你小子甭跟我拍马屁，明察秋毫我是做不到，蚊子是公是母也不关我事。我知道你小子是公的，就是想不通咋就多愁善感挺像是母的。”他身上汗味很大，我下意识挪离他远点，未曾反驳却听他笑道：“我又不是定时炸弹，你躲什么躲？”说话间就伸胳膊搂着我肩膀：“别瞎想啊小子，我作为一排之长，这是照顾你跟你谈心。赶紧的，上烟。”我无可奈何的给他上烟，又为他点着。

这几个月处下来，我成了邵森的小跟班，除了他外出不让我跟着，多数业余时间总要让我跟在他屁股后边。我挺乐意这样，情感之外，我俩各取所需，他让我跑腿，我想把他哄晕了套出启涛下落，但这个计划难度很大，他挺适合做保密工作，而且反侦察能力超强，我没听他说过一句梦话。

邵森满意的喷出一口烟，把玩几下竹笛，将竹笛递给我，笑道：“你小子咋不说话啦？”我笑着说：“你不是要给我上课嘛，我洗耳恭听。哪有首长讲话新兵蛋子打岔的！”

“呵呵，觉悟挺高嘛。”邵森朝我喷一口烟，笑道：“以前咋没发现啊！你小子就甭寒碜我啦，我就是一小排长。”他贴在我耳边，未语先笑的说：“你未来公公才是首长呢。”我没好气的把篮球扔地下，他马上跳下去，拾起篮球，笑着说我破坏公共财物，又咳嗽几声瞧瞧周围，小声说：“算哥哥说错话了，下不为例。不扯淡了，快熄灯喽，回吧。”

回到连队，邵森直接冲到洗漱室，让我一块儿把他的洗澡洗漱用品拿去。入夏以来，这已经不是第一次。我回到宿舍，本想骗林树给他送去，犹豫一分钟，还是执行了命令。邵森能够坦然跟我相向，着实对我考验不小。我欣赏他的身体，难免有一些遐想，这种偶尔的想法让我感到恐惧，但我不能心虚。我跟自己说，不能害怕，越是害怕越容易出问题，我也出汗了，也得洗澡。

邵森脱的光溜溜的撅着屁股正在洗脸，我把东西给他放下，他抬头瞧我一眼，冲我挤挤左眼，促狭的说：“我身材比启子棒吧？”我见惯不怪，故作不屑的哼了一声：“比他差远了。”他扑棱扑棱头，暧昧的斜一眼我的裤裆，抬头就特欠揍的说：“王八对绿豆。”我背转身脱衣服，他却跟着凑过来。我汗。我来气了，索性直接脱给他看，他还真就笑眯眯的张嘴瞧着，还调侃我说：“这远看和近看是不一样。嗯，人有点驴，老二也像驴。”然后嘿嘿笑笑说：“汗颜啊，跟你一比，我这就太袖珍了。”

邵森这么跟我开涮已经不是一次两次了，我见过他的身体，而且是无一遗漏。他胸毛很浓密，在心口处成一条黑线蔓延至私处，变成一片黑森林，衬着他半包的弟弟，那里算不上雄壮，但充血后想必是相当可观的。

我瞪了邵森一眼，他坏笑着用脸盆挡住下体，耍嘴说：“完了完了，这下春光外泄了！”我刚想损他几句，瞥眼看见有人进来，话就只能生生咽进肚里，闷头闷脑简单洗洗就结束了战斗，回宿舍前，我兜头给他来了一个淋浴。邵森追到门口，到底是不敢当众裸奔，只能探出脑袋骂我欠修理，说回头再收拾我。

我凯旋回宿舍，还没高兴一会儿，邵森回来了。他不怀好意的瞧我一眼，放好东西，找出干净内衣裤换了，看看无人，跟我耳语道：“死小子，作为你目无上级的惩罚，以后哥哥这贴身衣物你就包了吧。”然后他得意的笑笑，直接把脏衣服撂到我床上。我欲要扔回去，看见林树走进来，只好团巴团巴塞到自己的脸盆里。邵森可恶的吧嗒吧嗒嘴，悠然自得的到二排找人海侃去了。

（30）
邵森喜欢女人，所以才会无所顾忌的跟我开玩笑。我有点无福消受，身体久况，欲望像是草丛里的地雷，一触即发。入夜，宿舍里的电扇呼呼直转，前后窗都打开了，感觉却还是热。我躺在床上，候着连长查过铺，便坐起来点着一支烟。邵森也没睡着，拿着一张报纸直呼扇，耳朵里塞一对耳麦，正在听我的随身听。他坐起来朝我招招手，递给我一只耳麦，掐过我的香烟在床头给摁灭了，然后将头冲着我的方向躺下，翘着二郎腿一摇一晃。我听了听，是一档广播节目“枕边悄悄话”，以前听过，主要是说一些关于男女性生活方面的知识，回答一些问题和建议。邵森是忠实听众，一熄灯就霸占了我的随身听，也不怕听得多了跑马，有一次我起夜时就看见过他撩人神经的激凸。当时是六月天，他只穿了个大裤衩，仰躺在凉席上，双腿岔开，一只手半伸进裤衩里，胸膛起伏睡得正香。我坐在床上瞧着眼前的旖旎风光，只能望梅止渴画饼充饥，当夜便做了个稀里糊涂的春梦。

我心不在焉的听着“枕边悄悄话”，心里边想着启涛，偶尔拿眼睛踅摸一回邵森的裤裆，架不住欲望的时候，就把耳麦递还给邵森。邵森坐起来瞧瞧我，又有意瞄一眼我裤裆，忍着笑做个鬼脸重新躺倒。那夜，我第一次和他对着脑袋睡觉。我是趴着睡着的，梦见趴在启涛身上，刚进入他身体就游离出周庄，下面却已经尴尬的开闸泄洪。

我仰躺在床上，嗅着空气里充斥的原始的气味，回味着遗憾的梦境，想启涛是不是也梦到我了。没一会儿，我听到窸窸窣窣一阵响，瞥眼瞧见林树正起身下床，弯腰从床头柜里往外拿东西。我故意嘟囔几句，眯缝眼瞧他。林树回身瞅瞅我，动作便轻了许多。我见他拿出裤衩，轻手轻脚的褪下内裤，擦擦小腹，还特有趣的拿到鼻子跟前嗅了嗅。我强忍着没笑出来，看着他换上裤衩，坐在床上发回癔症重新躺倒，一只手探进裤衩里抚慰几下，在床上翻来覆去几回沉沉睡去。

林树比才来时胖了不少，好像个头也蹿了一些。自从我知道他的事情后，每次见他爱惜的把碗里的米粒面条吃干吃净，连掉在桌上的菜都要夹起来吃掉，心里就莫名的发酸。他惜粮如金，背后却是家庭原因让他养成的习惯。我在他面前觉得自己矮了一截，想起不了解他时还觉得他挺可笑，不讲卫生，才明白其实是自己挺可悲，此后我就努力不让自己剩饭，尽量不往桌上地面掉米粒，但还是不得不感叹由奢入俭难，习惯一旦养成真的很难改变。林树跟我熟稔以后，有事没事都爱跟我摆龙门阵，训练间隙撒尿都要问我去不去，去了之后又生怕被人瞧见，专拣没人角落放水，洗澡时遇着战友跟他开玩笑，他都会不好意思的脸红半天。他个头不高，许是从小营养跟不上的缘故，身材略显单薄，私处也尽随他的身材和性格，乖巧羞涩的缩在包皮里，不显山不露水的藏匿在杂草丛中，只有在夜间勃起时才跟他训练场上有一比，小弟弟小老虎般勇猛的把内裤顶成小山峰，完全没有小家碧玉模样，一点也不懂含蓄内敛。有一次我喊他接岗，偷偷地弹了一下，小子当时还迷迷糊糊的揉摸了几把，逗得我差点失声爆笑。我很乐意听林树说他家乡的山水、风俗人情、妹子和泡菜。有一次我打趣问他有没有喜欢的妹子，他忸怩着说没有，我不信，他说真没有，然后看着远处出回神，神色黯然的说有一个，他家穷，一直没敢跟人表白。我只能给他鼓劲，让他雄起，撺掇他给那妹子写封信。他摇摇头，自卑的说人家不会看上他。我只能对他表以十二万分的同情。林树什么都不比别人差，吃辣椒全连无敌，军事训练各科目都不输于人，四百米武装越障跑得比我还快，上学时，还是校足球队的前锋，但是一说到妹子，他就偃旗息鼓。我笑他将来结了婚是不是还准备这样，入了洞房还羞羞答答的说自己不行。他羞红了脸，说我一肚子坏水，不理我了，然后就愁眉苦脸的说自己就是张不开口。

我起身换掉内裤，傻傻的学林树嗅了嗅，感觉好像跟启涛的气味差不多。重新躺回床上，我睡意全无，满脑子都是春宫图，只好操练副班长教给我的冥想方法，闭目臆想蓝天白云、高山流水、鸟语花香，就差念诵《静心咒》。宿舍里呼吸声和轻微的打鼾声交替响起，偶尔咯吱吱的磨牙声音教人瘆得慌，不知哪个战友说了几句梦话，跟着谁又翻个身嘟囔几句，一忽又传来断续的放屁声，接着有战友起夜时迷糊间碰着脑袋，发出砰的一声巨响，一边吸溜嘴巴一边趿拉着鞋走出去，又舒心惬意的打着哈欠走回来，不多会儿又有尿急的小跑出去，再踢踢拉拉地回宿舍……我蜷在床上，聆听着静夜里的点滴声响，心总是静不下来，索性爬起来，从床头柜里摸出日记本、钢笔和小手电，趴在床上写日记。我写了一段《余味》，在下起一行的破折号后面写下“大暑”两个字。

“旭日跃出你的眼睛，从敞开的纱窗钻进来，均匀铺撒在我心里。于是，你的鲜血便从虚幻里喷薄而出，化作起床的号角，唤醒我沉睡的灵魂。我伸展双臂，追逐你的足迹——在早操1、2、3、4的冲锋号中跟踪你年少的张扬，在碗筷的交响里流连你唇齿的余香，在器械场上触摸你飞翔的高度，在训练场上用黏腻感受你挥汗如雨的躯体。你无处不在——闷湿空气蒸腾着你的体香，你挺拔坚韧的意志洇湿了作训服，浸透每一寸匍匐的土地。你的微笑，也盛开在我汗珠密布的额头，如同瑰丽的华彩乐章，激活了我的松果体，沐浴在你的视野之内。当你闭目入眠，余味便将我缠绕。白蜡树挥发出你的激情，助燃灶膛里的琴木哔啵作响。我沉醉——呼吸着燃烧的芳香，看袅袅炊烟散于四野，恰似你徜徉在我葱茏的心田。”

第二天是星期天，我外出买东西，在街上碰到了李想。李想比先前胖了不少，问起来才知道他一下连队就被分到了炊事班，别的本事没长，独有大把的时间长肉。他倒是挺安于现状，颇有自知之明的承认自己不是军事训练的料，特拽的说一个连就一个炊事班，炊事班比正规班重要。我连声附和，说战斗力都得建立在肚子饱圆的基础上，战场上就算只剩下一个兵也得吃饭，但是，有了信念，饿着肚子也能打胜仗。李想笑着捶我一拳，有点沮丧的说：“你以为我想呆炊事班啊，天天和面蒸馒头，完了还得跟猪打交道，哪像你，天天摸枪，还有打不完的子弹。”我笑着问他喂了几头猪，他特窘的说：“嘿嘿，就一头，还被我喂瘦了。”我忍俊不禁。后来，李想跟我说了说指导员和其他新兵连战友的事情，我跟他说了林树的事。李想听后惊讶不已，回过神来挠挠头，说以前错看林树了，然后我俩一起转了一会儿，分手回各自部队。

生活如常继续。隔天早上，邵森破天荒的没出早操。我回到宿舍，看见他正和衣躺在床上，盯着上边的床板发呆，也不知道在想些什么。我弯腰从脸盆里取洗漱用具，才发现里边有一件马迹斑斑的裤衩，便好笑的看看邵森，故意咳嗽一声，拎着他的内裤瞧了又瞧。邵森挤眉弄眼的用手指警告我，见我不为所动，他跐溜一下跳下床，拿作训帽扣在我头上，又把帽檐狠狠向下扥了扥，命令我把饭帮他打回来。上午战术训练时，他让班长代为组织，自己远远的坐靠在一棵树下，仰望着蓝天参禅悟道。到了晚上，吃饭时没见着他，熄灯前他才带着一股酒味回到宿舍，要求全排每人一百个俯卧撑，他自己也不例外。我觉得他不对劲，只偷懒瞧了他一眼，又被罚做了五十个仰卧起。完事后，他叮哩咣啷的拿上东西去了洗漱室。我只能在心里腹诽他有点神经质，耍酒疯折腾人。转到次日，邵森一切又都恢复如常。

眨眼已是七月底，我提前找班长请假。班长笑着说：“你小子净跟我脱裤子放屁，找连长不就得了。”我笑着说得按程序来。到了晚上，邵森喊我出去打球，告诉我连长批了我的假，又问我一天时间够不够。我回说够了，又陪他打会儿篮球。回连队洗澡时，邵森要我帮他擦背。这是我第一次真正触摸他的肌肤，兴奋夹杂怵惕。他的后背非常光滑，我粗糙的双手抚在上面，无端生出点亵渎艺术品的感觉。我调整好呼吸，拿起毛巾匀力帮他搓背。邵森扭头斜我一眼，笑着说：“你没吃饭给我挠痒呢！还别说，挺爽！”说完他还故意悠长的嗯了一声，然后就笑到上气不接下气，嘴里还不留口德的损我：“海子，照你这个搓法，都能帮蚯蚓搓澡了。”我觉得自己挺衰，点儿背遇着这么一个没完没了蛊惑人的家伙，爽性狠狠在他背上蹂躏几下，阴笑着问他爽不爽，不爽还有绝活。邵森吧嗒吧嗒嘴巴，嘿嘿轻笑着说：“臭小子，夸你几句你就受不了啦。”我晕菜，极不爽的瞪一眼他的后脑勺，真想敲他一下。我回敬道：“本人正在努力帮蚯蚓搓澡。”邵森笑着说：“死小子还挺记仇！得，怕了你啦。待会儿哥哥将功补过也帮你搓搓背，咋样？”

那天，邵森还真帮我搓了背。他用力很匀实，不疾不徐上下移动，边搓边跟我天南海北的瞎侃，连带着把我涮一回。他笑着说他今年走霉字遇着一个小鬼，还极其不幸的正在帮那个小鬼搓澡。

次日是八一，天色阴沉，没有一丝风。邵森找文书取了件雨衣，又不知从哪找来一辆自行车，要送我去城里。我说自己慢慢走着就行，他双眼贼亮的跟我说：“你以为我是送你啊，等你上了车我就跟启子告密去。”我不以为然的笑笑说：“这我相信，你天生是干克格勃的材料。”他笑着骂我一声臭小子，说我就是欠收拾。到了车站，他将我送上公共汽车，叮嘱我别错过下车地点，早点归队，说中午连队会餐，他会给我留一份，等晚上让我陪他喝几口，临了又让我代他祝马驰生日快乐，等汽车启动了他才骑上车子，也不知是不是真去找启涛了。

十几分钟后，汽车出城折向南行。这是我到部队后第一次单兵行动，而且距离还不近。邵森说以前去过马驰所在部队，坐车就得一个多小时，下了车还得走半个钟头。一路上，我无心看风景，脑子里想着马驰，想他现在是什么摸样，胖了还是瘦了。车程过半，天色越来越暗，电闪交织雷鸣，不消一刻钟，汽车亮起了大灯，一道闪电骤然划过长空，轰隆隆的雷声在头顶滚远，瓢泼大雨便从泼墨的天空倾倒下来。

半小时后，我穿着雨衣站在雨地里，望了望雨帘里看不到尽头的马路，冒雨前行。没走一会儿，后面过来一辆军用吉普213，超越我之后在前面停下。我好奇的看一眼车牌，不看则已，一看吓一大跳，居然是团长的座骑。司机打开副驾门，招手让我上去。我敬个军礼，迟疑的看看前路，又瞧瞧军车，暗自嘀咕是否应该搭顺风车。团长在车里给我下了命令，我只好乖乖的脱下雨衣上车。上车坐定，我大气也不敢出，端坐副驾保持军容。我做梦都没梦到过跟团长坐一辆车，而且这个团长还是启涛的父亲，让我感觉芒刺在背，脖子后面有点痒痒，也不敢伸手挠。老爷子温和的说：“你放松点，这不是在训练场。你是哪个团的兵？叫什么？”我如实向团长报告，具体到营连排班。司机听说看看我，笑了笑。团长呵呵笑着让我回过头去，说既是他的兵，就更没必要拘谨，又问我是哪人，去某部干什么。我放松下来，回答是南阳的，去看望新兵连的战友。他呵呵笑着点点头，问我习不习惯连队生活，训练苦不苦。我说习惯，训练一点也不苦。他爽朗一笑，说训练哪有不苦的，训练场最能磨炼人，现在苦点累点是为了战时少流血。随后他又和蔼的跟我聊了许多，主要集中在我的家庭情况，和对部队训练以及生活方面有什么不满意的地方。我一一回答说好。

雨势转小时，车到某团，直接将我送到汽车连门口。下车前，团长祝我节日快乐，我也祝他节日快乐。他笑着摆摆手，让司机开车去团部。我敬礼相送，看着汽车掉转车头，转过楼房消失不见，想起启涛心里就一阵惆怅。我不知道，老爷子若是得知我和启涛的事情，会有什么反应，会不会依然这样和颜悦色的跟我闲话。我想，如果是战争年代，他可能会把我枪毙了，或者，他会把自己儿子给崩了，把我开除军籍。我傻站着烦思，身后马驰欢快的叫一声“哥”，从后面抱着我，才让我的思绪回归到现实。我笑着问他怎么知道我来啦。马驰放开我，指头在我后脑勺挠几下，笑道：“你弄这么大动静，全连都知道啦。”我回转身，就看到了马驰发癫般的傻笑模样。臭小子明显瘦了，让人看着心疼，但他的头发却长了一些，卷卷的有点乱，让我想起旧事又想发笑。

马驰眼笑眉飞的看着我，言语间满是欢喜：“哥，下这么大雨，我还以为你不来了！”我看看他身后楼门里几个向外张望的战友，笑着说：“军令状都立了，我还想多活几年！你小子甭瞎说，我是赶巧搭个顺风车。”马驰半信半疑的瞅瞅我，看一眼车子离去的方向，转看着我，黑眼珠灵活的滚了滚，嘿嘿笑着说：“管他呢，你来我就高兴。”说着就抢过我的小旅行包，拉上我进连队，跟他的班排长和同班战友见过面，挺当家的把我的旅行包拉开，把我带给他的两条烟拿出来，又将下面的竹笛和护膝取出来，低着头摩挲一会儿，泪眼花花的朝我咧嘴笑笑。我心里感伤，当着这么多人面只能逗他开心：“你小子凑什么热闹，外面雨已经够大了，庄稼不缺你这几滴蛤蟆尿。”臭小子大概也知道不是场合，点点头笑着抹抹眼，把两条烟全部拆开，留下四盒，其余让大家瓜分，然后把许伟叫过来，给了许伟两盒，另将两盒当宝贝似的锁进了床头柜。死小子越来越精，挺会借花献佛卖人情。

（31）

许伟变化不大，见了就说我不够意思，一边嘴巴呶呶窗外，双手做驾驶状。我懒得解释，反正已经掉进黄河洗不清，索性就让他误会好了。我跟团长还是有点关系的，只不过不是他想象的那种关系。我不知道这种关系能维持多久，但我决定不去想了，我爱启涛，启涛也爱我，这就够了。许伟坐了会儿就被班长叫走。马驰早已坐不住，趁着我跟许伟说话的空挡，一双眼把我瞧来瞧去，低下头摆弄一回竹笛，然后又卷起裤腿试戴护膝，后来还不乐意的睖睖许伟，待许伟一走，他展颜向我一笑，仔细收好护膝，握着竹笛跟班长请个假，迫不及待就拽上我出门。我问他去哪，他说想出去走走，喜悦之情溢于言表。

我跟着马驰出到外面。此时雨点疏落，柏油路面略有积水，路旁的行道树经过雨水洗礼，绿意入目醉人。我俩边走边聊。我问他学车学得怎么样。马驰拍拍胸脯，得瑟的朝自己竖起大拇指：“咱是这个，一级棒。”我笑着说：“你就臭美吧，记得开车小心点。”马驰嗯了一声，走在前面把我扫描几回，清澈的眼睛里蕴满爱意：“哥，你比原先黑了，那边训练苦吧？”我微笑着说：“还行，天天大太阳底下猫着，没变成煤球就不错了。你倒好，驾驶楼又不怕风吹日晒，咋也没见你胖，好像还掉膘了。”马驰咬着嘴唇嘿嘿冲我笑笑，跟我臭贫：“哥你不知道，驾驶楼热着呢，太阳一晒就进不去人，里边跟蒸笼似地，我这肉就给蒸发了。”我忍不住笑出声来：“你就扯吧，照你这样说，我早该晒成肉干啦。”马驰眼中笑意可掬，停步看着我傻乐，话接的倒是挺顺溜：“那我就把你做成标本挂在墙上，天天守着你。”一句话出口，他小脸红了红，瞄我一眼，扭头伸手扶扶帽檐，又在脖颈上抓挠几下，转回来冲我吐吐舌头做了个鬼脸，大喘气的续道：“——帮你撵苍蝇。”说完就先笑喷了。我听在耳里看在眼里，心中暗暗叹口气。臭小子没有后句倒也罢了，他能天天守着我，兄弟感情真挚，我只有感动，偏偏他跟我玩转折，话中深意，不由我不玩味，感慨之余，不觉凭添几分愁绪。我只能装傻，跟随他的思路笑骂道：“你小子就是欠揍，一见面就恶心我。整天小脑瓜里都想啥呢？”马驰收住笑，小脸红红的翻我一眼，撇撇嘴说：“嘁，还哥呢！搁一边去。就会欺负我。”然后他狡黠的眨眨眼，拿腔捏调的继续损我：“小海子，你家老佛爷等着你给她唱曲儿呢。”说完他笑着撒开腿就跑。这个臭小子！

我很想知道马驰这些日子是怎么过的，但我却不能深问，我觉得，这种尺度很难把握。老实说，我很喜欢马驰，所以才关心他，在意他过的好不好，在乎我和他之间的兄弟关系，并刻意让自己所作所为尽量符合哥哥身份，战兢兢如履薄冰般跟他相处。我同时觉得很累，他对我是个不大不小的诱惑，不见面倒还好，见了面他整个人就让我控制不住心生狎念，想起过往就有种从了他的冲动。但我已经有了启涛，理智告诉我不能在对不起两个人的同时，更毁了马驰一生。我发觉自己的脑袋有时候主宰着欲望，有时二者又完全颠倒过来，这让我倍感无力。我看着马驰跳跃的身影停下来回头望，难以名状的愁思就袭扰心头。我希望他能够永远都这么开心，真的只是把我当作哥哥守望，而不是当作暗恋和意渎对象来折磨自己。我曾经懵懵懂懂的喜欢过林励，理解那种心心念念时刻挂在心上的幸福而煎熬的彷徨。我充满激情的想她念她，调动一切与探秘有关的神经，研究自己的身体，想象她的身体，不想她忽视我的存在，想坦白告诉她，又担心她拒绝，既想接近她，又想远离开。她对我的一颦一笑，都会让我产生幻想，她跟身边人的每一次亲密，都会让我羡慕嫉妒。我假想她对别人的每一次笑都是在对我笑，以至于她的一言一行在我眼中无不可爱到极点，她一丝一毫不开心的显露都会让我感同身受，但当我有意的接近没有得到回应，或者她无意间淡然的跟我擦肩而过，幸福的肥皂泡就在我心里砰然破裂，淡淡的失落就刺激了因受伤而脆弱的神经。如此反复，颇令我沮丧，后来有了武鑫，我才得以从暗恋的世界走进恋爱的天空。

我想到这里深深的叹了口气，为自己，为武鑫，为马驰。人生道路上总会出现许多转折点，它来自外部，自外侵入影响思想，结束于内在斗争，由自己决定是否改变，怎样走。武鑫的出现是我人生的一个拐点，我选择了就不后悔。我不希望马驰因我而改变，虽然他有这种倾向，是启涛所说的潜力股。设身处地，如果他放不开这份感情，他就要比我当初的暗恋纠结许多。林励毕竟是女孩子，而我是男人，心仪对象不同，个中滋味可谓天上人间。他若是因我而走上崎岖的山路，我必然是万死难辞其咎，这一辈子就甭想心安。我忽然有点害怕，他若是一条道走到黑，因我的“迟钝”导致他舍我而追逐其他男人，我不仅心有余而力不足，好像也极为讽刺的在“我不杀伯仁，伯仁因我而死”的典故上又加上了无奈的一笔。“死小子，与其让你倒在别人枪下，还不如哥哥毙了你。”我瞬间冒出这个龌龊的念头，马上就后悔有此践诺之行。如果我不来，马驰顶多会骂我不守信用，但可能就会因为希望破灭而就此收心。我为什么要来呢？一阵风刮过，行道树哗啦摇摆，落下密密雨珠淋我一身，让我清醒不少。马驰是我亲弟弟，就这样。

我紧跑几步到了马驰身边。马驰大概是等不着了，蹲在路边，手指头伸在水洼里划圈，略显蓬乱的头发上挂着些晶亮的雨珠。他抬头看看我，眼里隐约透露出淡淡的雾一样的哀伤，蛮委屈的撅着嘴说：“哥，你是不是生气啦？对不起，我只是跟你开个玩笑。”他一颗心胡思乱想，让我既心疼又头疼。我把他拉起来，无奈的笑笑安慰他：“你别瞎想了，我坐了半天汽车，有点累，想慢慢走走，看看风景。”马驰不说话，耷拉下脑袋，右手无名指在竹笛的几个音孔上无规律的按压，抬头时泪水已经在眼眶里打转。他含泪看着我，嘴角翘翘想笑没笑出来，一咧嘴眼泪就溢出眼眶，心事已经在眉心打结：“哥，我想抱抱你。”他真情流露，让我感到羞愧。几个月没见，我不能仅从表象和语言判定他在思想里如何定性我在他心中的身份。话说回来，即便我有了答案，不管是哪个，或者说我对他而言具有双重身份，我都不能不关心他，他是我的责任。我疼惜的替马驰抹去泪水，情不自禁就拥住了他：“小驰，你都这么大了，能不能别老掉黄豆？”马驰抱着我，一双手在我腰际来回摩挲，抽泣着说：“我就是想你，做梦都老梦见你。哥，能这样永远抱着你就好了！”我彻底无语，由着他在怀里渲泄，艰难承受着眼泪洇湿肩部的令我心酸的力量，看着雨点落在积水坑里，激起点点涟漪，如同点点忧思滴进心湖，荡开来，交相纠缠、拥吻，然后又是数滴，荡开来，叠加些凌乱、纷扰。我抚着马驰的后背，感受着他的温度，柔和的说：“小驰，哥也想你。我不在你身边，你得照顾好自己，吃好睡好让我放心，别跟自己身体过不去。啊。”我感到自己的语言很苍白。怎么才叫不跟自己过不去？即便他吃成猪，如果他依然不能走出这份感情，那种虐心的感受远要比虐身来得残忍，那不是跟自己过不去又是什么呢。马驰几不可闻的叹息一声，挣出我的怀抱，眼泪汪汪的朝我点点头，抹抹眼，咬着嘴唇极难看的朝我笑笑，说：“哥，你放心吧，我已经十八了。我想要你送我的礼物，你答应了的。”我听在耳里看在眼里，笑着点头，心里满是化解不开的苦涩，感受着怀里残留的马驰的温度，眼泪不经意便失控的涌出眼眶。

马驰见我落泪，沉默的看着我，把手凑上来要帮我擦眼泪。我自觉失态，难为情的侧脸躲过他，弯腰蹲身假装系鞋带，抹掉了眼泪，抬头就看见他正满脸失落的瞧着我。马驰见我看他，红着眼睛瞪我一眼，犟着鼻不乐意的哼了一声，抬脚就走，赶到路边草窝里，蹲身就着积水洗脸。我傻了眼，回想一遍，估计是因为他好心好意要给我擦眼泪表示亲近，却被我无意间给拒绝了，他感到不高兴，伤了自尊，心里或者还有点其他想法也说不定。我只得走过去，蹲在他旁边慢声细语的哄逗他：“小驰，要不你再把我惹哭一回，让你好好过过收黄豆的瘾！”马驰瞥我一眼，不屑的嘁了一声，捧起一捧水望天撒去，落下来淋我一头，他还在不满的冲我发飙：“哼，谁叫你是我哥呢。你给我擦眼泪是天经地义，我帮你就是玩人难堪！”我一个头登时两个大，臭小子醋味十足，真是邪门的叫人受不了。我已经够狼狈了，丫还不知体谅。我唯有苦笑：“弟，对不起啊，忽略了你的感受。要不我将功折过，你不是想听我吹笛子嘛。哥哥太笨，好歹也努力了，凑合能听。要不要听听？”我可怜巴巴又愁眉苦脸的向马驰讨好，自己都知道这模样有点惨。马驰歪着脑袋满脸水珠的看看我，眼里流露出一丝笑意，左右张望一回，指指不远处一片荒废的猪场，一扬下巴说：“咱去那边。放心好了，里面没人也没猪，不管是丢了面子还是里子都只有我知道。”话没说完又捧起一捧水，这次他没有抛洒，而是送到我面前，不安好心的要我当镜子照照尊容。

臭小子不忘报复我，不仅骂我技艺不入流，还拿我开涮，我瞪他一眼，却只有跟在他屁股后面郁闷的份。到了猪场，马驰找了一片柔嫩的青草叶作笛膜，然后将竹笛递给我，跳上低矮的砖墙，拉屎一样蹲下后，双手捧脸充满期待的注视着我。我抓抓耳朵，心里没底儿的跟他讨价还价：“小驰，你甭这样看我，怪瘆人的。我就怕走调吓着你。你确定？”马驰翻我一眼，不乐意的说声随便，接着就笑着闭上眼睛跟我煽情：“哥，只要是你吹的，我都喜欢。”我被赶鸭子上架，只好豁出去，端着架子，硬着头皮吹了一段《军营男子汉》，虽然有些错乱了节拍，好在并没有走调，一曲既终，手心竟全是汗水，感觉比战术场上匍匐着过铁丝网还累。马驰睁开眼，鼓鼓掌跳下来，开心的笑着说：“呱唧呱唧。”接着就转到我身后，抱着我将下巴枕在我肩上，不知死活的把下体紧贴着我的身体，然后他又嘿嘿笑笑跳到我背上，嘴巴在我脸颊上挠挠痒，特真诚的跟我说：“哥，你真好！今天我生日，你背我转几圈吧。”他语带求肯，我不忍拂他意，只好嗅着他的呼吸，感受着他的温度，背着他原地转了十八圈，祝福他生日快乐。我想，就这样背他一辈子也挺好，起码也能勉强算是“发乎情止乎礼”。马驰满足了心愿，跳下来夸张的说有点头晕，原来幸福的感觉是这样，接着又让我蹲到他方才的位置，摆起架势，身体左摇右摆的给我吹奏了一曲《战士的第二故乡》。笛声欢快悠扬，从云海里飘摇而至，如海鸥飞翔，似浪花跳跃，又如海风拂面，令人心旷神怡。这是从浪花里飞溅出的快乐音符，它回旋在我的脑海里，久久不绝。

几分钟后，我和马驰到了车库。马驰跟当班战友招呼过，带我参观他所谓的爱车。他打开车门坐进去，待我上去坐定，翘着两边嘴角瞅瞅我，脑袋一偏就靠在我肩上，闭着眼睛特享受的说：“真舒服。”我刮刮他鼻梁，他笑笑，卷毛脑袋顺着我的胸膛向下一滑，直接曲腿躺到我两腿间，小脑瓜还磨来蹭去的寻找最佳位置。死小子极尽骚扰之能事。结果是：他舒服了，我却开始冒汗。夏天衣裤薄的要命，我的小小海旁边躺着这么一颗炸弹，它的反应就有点异常。这个场面颇具讽刺性，正应了一句颠扑不破的真理——痒处有虱，怕处有鬼。我怕什么，臭小子无巧不巧给我玩什么。我尴尬的向靠背挤挤，马驰跟着把脑袋向里靠。我如坐针毡，看着眼前闭目笑的特幸福的臭小子，就想揍他一顿，把他打的满地找牙，也让自己在挥舞的拳头里成功转移注意力。遗憾的是我那里已经开始兴奋，让我只觉脸上发烧，情急生智便用双手托住了马驰的脑袋。马驰睁眼看看我，不知是装傻，还是故意，关心的问我脸怎么这么红，是不是病了。我嘿嘿一笑，自我感觉表情有点僵硬，勉强跟他蹦出两个字：“尿急。”马驰听说，毫无征兆的脸上飞红，坐起来也不看我，随手一指。我如获大赦般推开车门跳下车，想想觉得挺好笑，但只能继续把戏演下去。我跑到厕所里抽了支烟，让自己冷静下来，回到车边跟马驰说想去看看他们教练场地，马驰马上就答应了。

时间过得飞快。到了中午，我在汽车连里吃了一顿饭，饭后，天上又倾倒下大雨，我跟马驰在饭堂里坐着说些闲话，看看到了两点，马驰找炊事班长借了一把伞，送我出门。到了汽车连门口，他又把我拉进去，跟班长重新请过假，说是要送我坐车。出门后，我拦住马驰，笑着说：“小驰，下这么大雨，你别送了，裤子都湿了。”马驰阴郁的看我一眼，说出话来让我难受半天。马驰说：“哥，你能来，我也能送。”说完他打着雨伞就钻进了雨幕。我追出去，笑着哄他：“你小子忘了我有老佛爷罩着呢！赶紧回去，闹病了不是玩的。”马驰固执的看着我：“那我也得看着你上车。”我无奈。不多会儿，我俩出了团大门，马驰裤腰以下已经湿透，湿嗒嗒的贴在身上，仍然坚持要把我送上车。我跟他急，死小子也不理我。走出几十米，我恼了，放下雨帽，没头没脸的骂他：“你他妈跟我别扭什么呢？回头病了让我担心是不？要不我也陪着你！”我边说边脱雨衣。死小子臭脾气上来，收了雨伞脱帽跟我对峙。我没辙了，眼见他淋得跟雨鸡似的，只好敞开雨衣把他裹进我怀里，臭小子这才心满意足的戴上大檐帽，还特乖巧的把雨伞撑在头顶。我算服了他了。我俩边走边说话。马驰依偎在我怀里，满脸是水，搞不清是雨水还是泪水，他抬头依恋的看着我说：“哥，你别生气，我就想跟你多呆一会儿。”我翻翻眼，摘掉他帽子帮他扑棱扑棱头发上的雨水，嘴里边却不饶他：“你小子就是有病，我真想踹你。”马驰嘿嘿一笑说：“你是我哥，你舍不得。”说完就在我脸颊上吧唧了一口，然后就垂下了脑袋。我浑身剧震，马驰的体温猛然就间隔着衣服传递过来。我感到口干，咽口唾液，喘口气，望着看不到头的雨幕发愁。一声惊雷响过，臭小子身体抖了一下，我手上不觉就加一把力。我再次提醒自己，他是我亲弟弟。

（32）
雨越下越大，如同天河决堤般在耳畔轰鸣，白亮亮的雨线飞矢一样斜斜射落地面，在水泥路面上肆意漫流。走在这样的世界里，雨具变得可有可无，不消一会儿，我跟马驰的鞋和裤子已经湿透，水淋淋透着些微寒凉，上衣也贴在身上，潮乎乎的折磨人。我看看马驰，想了想还是得安慰他一下。我不能什么都不做，且不说臭小子出于何种目的，他亲了我，里边一定包涵着复杂的感情，无论是哪方面的，我都不想他因我无所表达而伤心难过，更何况，我若什么都不做，不仅气氛会变得尴尬，也显得我太过在意，无形中自己都觉着“兄弟感情”有点生分。我想，就当是兄弟间的狎昵，亲他一口也没什么。我打趣马驰：“你小子光天化日就敢占我便宜，我得找补回来。”说完就在他小脸上啄了一口，然后故作痞笑样说：“嘿嘿，哥哥早上没刷牙，也没洗脸。”马驰头垂得更低了，摸着脸揉了几下，送到鼻子边装模作样的嗅嗅，然后抬起头，红着脸斜睨我一眼，抿嘴一笑，飞扬跋扈的跟我臭贫：“嘿嘿，要你管。我乐意！我也没洗脸刷牙，难怪你跟我臭着一张脸。”说完他就把雨伞从我头顶撤走，笑逐颜开的看我淋雨，一脸灿烂的像偷吃了笑星的屁。我看着他诱惑人的笑模样，真想把他推倒在路边庄稼地里温柔又不失野蛮的扫射他一排子弹，再霸占了他的初贞，让他想起十八岁生日就甜蜜的要命，面对无情的社会现实又苦涩的挣扎，然后走上他喜欢的小路去珠穆朗玛裸奔跳崖。丫纯粹一不知死活的小白痴。我忽然想，马驰跟我大发小路议论的时候，他可能知道自己已经没救了——如果是那样，毕竟会有人成全他的。我无端的泛起醋意，混合着无奈，莫名其妙的瞪了瞪马驰，没好气的骂道：“边去，瞧见你就烦。”马驰无所谓的耸耸肩撇撇嘴，没心没肺的笑着烦我：“谁叫你是我哥呢，不烦你烦谁！”说着又把雨伞撑在我头顶，还特关心的帮我摘掉帽子让我拿着，跟我妈似的帮我扑棱掉头上的雨水，弄得我一肚子邪火没处撒。

我俩边走边闲磕牙，不多会儿到了大路边。我转脸看着马驰，如释重负般松口气。马驰看我一眼，低下头问我什么时候再来。我害怕再见到他，怕给他充满幻想的希望，怕自己克制不住伤害他，但这些话我都没法开口，只能笑着说：“有时间就来看你，哥也盼着你能去看我，想我了就给我写信，不想写信你就吹笛子，我就听见啦。小驰，哥也会吹笛子给你听。”马驰抬起头，两行泪水挂在脸上，眼里刻着浓浓的离愁别绪：“哥，我想家了。”我心中感触，微笑帮他抹干眼泪，握着他有点冰凉的左手，把他揽在怀里，安慰他说：“小驰，哥也想家，孤独的时候夜里还会哭呢。后来就想开了，知道为什么吗？”马驰疑惑的看着我。我笑着点点他左胸：“傻小子，因为家就在你这里，无论你走到哪，它都在陪着你。你不是说‘再远的距离，呼吸也相同’嘛。孤独的时候，我就闭上眼呼吸，就好像家人和你都在身边，有你们和我在一起，我就不觉得了。”马驰沉默的摸摸我的手，转脸望了望大路，微蹙眉头怏怏的说：“哥，你说今天会不会没车了？”我琢磨着他的意思，估计是盼着没车才好，便笑道：“没车我就得走回去了！”马驰瞥我一眼，嘟着嘴说：“我也得走回去。”我没脾气，打趣他说：“我先送你回去吧！”马驰瞅瞅我，翘翘嘴角，摇晃着脑袋说：“算了，等我去看你的时候也拣个下雨天就行了。”我笑：“你干脆拣个大雪天把我冻死得了。”马驰冲我呲呲牙，特拽的说得看他心情好不好。我让他先回，他臭着脸说不干，一定要送我上车。大约过了十分钟，我坐上了车。上车前，我特意嘱咐马驰要照顾好自己，别做傻事。马驰也不知听明白话里意思没有，咬着嘴唇点点头，目送我上车。车子启动，我瞧着雨世界里马驰挥动胳膊的身影离我越来越远，瞧着那把越来越小的小黑伞孤独的呆在风雨中，心头坠着的块垒便越来越大，越来越重。我不知道傻小子在回去的路上会想些什么，但他一定会伤心落泪，一定会浑身湿透，保不准再发疯般奔跑着摔几跟头，说不定还会就势趴在地上特没出息的嚎上几嗓子。我坐在车上，望着窗外的雨幕，只能祈求李想在需要时才信仰的上帝保佑马驰别生病。我无比荒谬的突发奇想，我该劝马驰信仰基督教。上帝创造了人，爱世人，却不让男人爱男人。或者，随便马驰信仰哪个教都行，后来我又想，他还是信仰上帝的好，如果出家当了和尚道士，或者成为印度教里的苦修者，那就是我的罪过。

晚饭时分，我满脸疲惫的回到部队，脱下雨衣和湿衣服，到洗漱室洗个澡，回头换上干衣服，看着窗外绵密的针雨，一点胃口也没有，索性蜷在床上面壁思过。我想，马驰这会儿应该正在吃饭，傻小子也许会端着饭碗想我到屋没有，期盼我别淋感冒，偶尔还会想着脸上的吻痕红着脸傻傻的发痴。我摸摸脸，想起他的笑就苦恼的直皱眉。这一天过的，不像是看望亲弟弟，种种场景历历在目，倒像是约会谈恋爱。我究竟为什么要去看他呢？说来说去还是担心。是啊，担心，看似简简单单的两个字，做起来却变了味，邪生出超越兄弟情感的欲望，让本该纯粹的关怀爱护之情点染了糜肉的腐烂气味。这种气味却是源自一份本该纯洁的情感，如同撒尿是因为喝进去的白开水太多，虽经肾脏过滤，尿骚味却难以驱除。想来，我本是有缝的蛋，才吸引了马驰，换而言之，马驰也不见得就是刚出窝的新鲜鸡蛋，即便是，外壳上也粘着鸡屎，所以才诱惑了我。我忽然开始抱怨，小子还不如坦白告诉我一切，不管他对我是兄弟感情还是肉体欲望，或者兼而有之，我都能坦白的跟他说，我是他亲哥，或者是我爱启涛，甚至，如果他想，再主动那么一点，我憋不住就会牺牲一回色相，成全彼此一次。我想起启涛心里就更烦。丫还真准备晾我三年，把我熬成干巴巴的肉干，再用他三年不识肉滋味的舌头舔弄我独撞三年钟的和尚头？丫须知这寺里可是有很多英俊和尚，背不住我就让谁给洗头了！我愁绪满怀的叹口气，忽然特别羡慕猪一样的生活，可以无忧无虑的白痴一样吃了睡睡了吃，仅有的欲望被人给骟了，急得哼哼唧唧也是英雄无用武之地，如果是那样，或可少他妈祸害些人。我右手摸着脑袋，左手捂着裤裆，感叹这两样性状截然不同的好玩意，却会成为烦恼的根源，一时想起启涛的话，就悲哀只要有了合适的对象和机会，出轨真的是件极容易的事。下边一热，脑袋跟着发烧，就完了。或者，脑袋一热，下边跟着凑热闹，启涛这顶绿帽就戴稳当了。我这里上头和下头正在打架，耳朵却听到邵森跟连值日问我回来没有。我急忙跳下床，又抻平床单，转脸就看到邵森戴着手套端着饭盒到了宿舍门口。

邵森停住脚步，歪着脑袋瞧瞧我，笑眯眯的边走边话里有话的诱供我：“回来啦，就没想着跟那待一宿啊！”我看到他全身都快湿透了，所过处更是留下两溜水印。我笑答：“不是惦着吃嘴，说不定真就搁那待一宿了。”邵森撇嘴乜斜我一眼，痞笑着用筷子敲敲饭盒，转脸好像没见过我似的上下瞅一回，不怀好意的说：“你小子就臭美吧。说又话回来，有这一天工夫，什么事不能做啊！啧啧，保不准就给谁酿醋喽。”说着他就向我挑了挑眉。这人越来越不像排长了。我白他一眼，可怜兮兮的说：“俺可是一天没吃饭，都快饿趴了，啥事也没干，光想着你给俺留哩好吃的啦。”邵森拿筷子敲敲我脑袋，从兜里掏出一朵大蒜，连同筷子一起递给我，笑道：“这还差不多。接着，还有这个。桌边吃去。”然后他端着饭盒转身走到桌前：“给你放桌子上，烫着了哥哥可哄不住。赶紧点，待会儿集合看演出呢。”我跟在他身后，问哪来的人演出。他回头颇为无奈的瞅瞅我，说我哪来这么多废话，看了不就知道了，接着又一边帮我揭盒盖，一边说：“师演出队吧，好像还有些地方上的慰问，几辆大巴在礼堂外停着。”我看看饭，满满一盒捞面条。我用筷子向底下扒拉扒拉，邵森在旁边笑道：“小馋猫，你扒拉个球啊。先垫垫肚子，回来再说。”我皱皱眉，苦着脸抱怨：“这么一大盒，等会儿就吃不进去了。”邵森噢一声，弹弹我脑瓜，笑道：“哥哥错了，不小心把你当猪给喂了。没事，吃不完给我留着。”我嘿嘿傻乐，心里边却酝酿着一份感动。我知道，他是怕我吃不饱，但让他吃我剩饭，我还是不好意思的。我长这么大，除了我妈和外公外婆，还没别人吃过我剩饭。我看看邵森，他向我灿灿一笑，扭头坐床上换鞋，一边问我马驰在那边怎么样。我能怎么说呢，只好说马驰一切都好。

几分钟后，一盒饭被我风卷残云吃个溜光罄净。邵森看看饭盒，夸张的张大嘴巴，笑着说我真是属猪的，连汤水都秃噜没了，说着还在我滚瓜溜圆的肚子上戳了一下。我极没形象的冲他打个饱嗝，他便远远的躲开，一只手呼扇着，骂我嘴里一股子蒜臭味，没把他熏死。我朝他得意的一笑，拿上盒筷去刷洗，等我回到宿舍，邵森招呼我出外集合，接下来，全连就开到了团礼堂。

礼堂内座无虚席，台上扯着深红色幕布，上边一条大横幅，红底黄字写着某部庆祝八一建军节军地联欢晚会。趁着演出尚未开始，营连之间开始拉歌，左边唱罢右边登场，歌声此起彼伏，一浪高过一浪。八点整，灯光瞬间熄灭，舞台上追光灯随即打亮，主持人登场宣布晚会开始。晚会节目精彩纷呈，有合唱，独唱，歌舞，小品……等等艺术表现形式。大约过了半小时，幕布重又合上，片时，悄然吉他琴弦拨响，追光亮处，走出一个魂里梦里都让我渴望的身影。他穿一身黑色休闲服，一头短发，怀里挎着吉他，左手摁着和弦音节，右手弹拨琴弦，用极富磁性的嗓音娓娓动听的倾诉着心声：“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里，喔，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你——愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。愿你为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意为你……”[（姚谦‐词）（黄国伦‐曲）《我愿意》]

“启子！”旁边的邵森敲敲我的手背：“这小子玩得挺鬼！”我早已傻了眼，心嗵嗵直跳，眼睛紧盯着台上的启涛，两只手不觉就攥紧了扶手，直到一曲终了，雷鸣般的掌声才让我回过神——这是真的！

启涛这么悄磨叽的出现在我眼前，一下子把我长久以来的思念化成了幸福的泪花，让我有隔世之感。屈指数来，从去年九月到现在，将近一年时间我都没见到他，我日夜盼着把倾注了许多感情的日记，连同我的身心和灵魂一块儿交付于他。他每天都跳跃在我脑海里，安卧在我最柔软的地方，还会时不时的在我灵肉交织的梦里，与我缠绵，对话，戏耍……偶尔我还会在训练的间隙里，或者静寂的夜晚，感受到他拨弹的和弦旋律，从心底回响至耳畔，再占据整个空间。它时而铿锵，时而柔婉，时而酣畅，时而欢快，时而低迷……彼时，他的影像就会如画般展现在我眼前，然后变幻做活的动画，对我微笑，皱眉，撇嘴……或者痞子样的撅起嘴巴试图吻我，半带调笑的将手探进我隐秘地带，大汗淋漓的趴在我的身上，然后无赖般冲我眨眨眼。我不眨眼的看着启涛，真想象他唱的那样向他狂奔过去，把他抱得紧紧的，吻他，再也不放手。

我注视着启涛向全场敬了个军礼，微笑着似乎向我的方向瞅了几眼。幕布徐徐拉开，追光灯熄灭，舞台灯光打开，一声清脆的笛音响起，继之是启涛弹拨和弦的声音，《战士的第二故乡》的优美抒情的前奏便回响在礼堂。我坐不住，起身便往外走，邵森坏笑着用腿挡住路，问我干嘛去。我看着他不说话，他故作恍然大悟状，笑着移开两腿，嘱我可以多待会。我很想走快点，甚至跑起来，但当着这么多战友，却只能以正常步速走出安全出口，为抑制住激动的心情又抽了支烟。此时雨住，空气清新，透着些微潮湿。我扔掉烟头，转到后台门外，在门口停下脚步，正犹豫着是否该敲门，门却开了，启涛从里面笑嘻嘻的走了出来。

猛然见了日思夜想的人，我笑了笑，却哆嗦着嘴说不出话，连带着呼吸也急促许多，不知怎么搞的，我觉得特委屈，眼泪也赶场似的涌出眼眶。启涛微笑着把我揽进怀中，轻唤一声“海”便吻上了我的泪眼。我闭目享受着他的爱意，由着他舔去眼泪：“涛，我爱你！”启涛嘴唇在我眼部停留一下，又沿着我的眼睛向下吻上鼻梁，最终喘息着在我嘴唇上印了一下，然后放开我，幸福的笑看着我，额头抵上我的额头，下体更贴紧了我，笑道：“喜欢你叫我涛。海，涛。海涛。海，哥也离不开你。”接着他就牵住我的手，充满温情的说：“我带你去个地方。”

（33）

我跟随启涛下了台阶，没走几步，话还没说，便听得身后门吱的一声打开，随后便听到有人在喊“小涛”。启涛停下脚步，握着我的手也松开了。我诧异的看看他，和他一同回转身，于是，我便看见了团长。我心慌意乱的低下头，是那种在不适当的时候并且不合适的场合违反了纪律兼带偷情被捉的心怵的尴尬的感觉。我心中忐忑的想，不知道老爷子听没听到启涛和我的对话，这么一想，就心虚的站不住。

启涛喊声爸，用脚轻轻碰碰我的脚，我抬头看他，他也在看我，敞开的大门里透出的光线照在他脸上，他歉意的一笑，转看着团长，颇为不乐意的说：“爸，您找我有事？”

“没事我就不能跟自己儿子说说话啊！”团长站在高高的台阶上，光线从他背后打过来，让我有种如仰泰山的压迫感。我硬着头皮敬个礼，他看看我和启涛，呵呵笑着走下台阶：“你叫望海，对吧。你们认识？”他后边的话是看着启涛说的。我缄默着点点头算是回答了他对我的问话。启涛惊奇的瞧着我，眼神带着疑问和探询。我心知他奇怪他爸怎么会知道我的名字，却只能做贼似的微微点头。他似乎想笑，却只是抿抿嘴，转看着他爸，舌尖在上嘴唇滑过，笑着说：“爸，小海是金海叔的干儿子。你们也认识啊！”

“认得。”团长看着我微笑颔首：“上午还搭我车去摩步团看战友呢。”

我偷偷瞥一眼启涛，没想到他正转身看我，并使劲瞪了我一眼，回转去又笑着跟他爸说：“前些天我回家一趟，金海叔让我给小海捎封信。”说话间，他真的从裤兜里掏出一封信递给我，对我微笑道：“金海叔和小枫都挺挂念你，你先去看节目吧，有什么想问的改天再说。”我接过信点点头，朝团长敬个军礼。团长微笑摆摆手，笑道：“回信代我问候你干爹，你先去吧。”我如获大赦般，却不甘心就这么结束，看看启涛，他笑着说：“有时间我再来看你。”我无奈转身，身后便听到团长问启涛：“你什么时候来天津的？政委给我打电话说你在礼堂演出，我还不信呢。好嘛，儿子不看他爸，还得当爸的来瞧！”启涛说：“爸，我这不刚到嘛。我陪您走走。”

我站在安全门外，看着父子俩消失在沉沉夜色中，想想好笑又有点后怕，然后心中就盛满了失落，连骂老爷子的心都有。好容易盼来了心上人，逮着了偷腥的机会，却被老爷子搅了好事。下次再见启涛，不知是猴年马月了。这事闹的，真叫人郁闷。我怏怏不乐的拿起信看了看，马上知道启涛撒了谎，信封上分明是他的笔迹，看来他早就写好信等着交给我，这让我在惊惧失落之后，心理上多少有了点安慰。

我揣着信回到座位。邵森瞅瞅我，不知情的专拣我痛处挠痒，还笑得让我心烦：“这么快就解决问题啦？你俩挺速度啊！”我郁闷的叹口气，想想就觉得自己实在是太不幸，暗骂政委没事净添乱，没来由的就把一股子怨气撒在邵森身上。我没好气的说：“不是你跟团长通风报信，哪会这么快。”邵森特无辜的惊叹一声：“啊？”他搞不清状况的看着我挠挠脸，随即用指头捅捅我，憋着笑说：“你小子吃枪药啦！不会是碰见团长了吧。”我撒过气，觉着自己太没道理，听他问便没精打采的点点头。他马上捂住嘴，憋不住的笑气从没捂住的鼻孔里往外撒。我照他腿上就是一拳，他立马收住笑，揉揉大腿，帖耳跟我说：“死小子，你没吃着豆腐也不用拿我撒气，有本事收拾你家老公公去。”赶巧台上小品逗得礼堂一阵欢笑，丫也就嘿嘿的瞅着我一阵臭乐。我这郁闷啊，只有咬牙不理他了。

约摸过了半小时，晚会结束，我跟着连队回到宿舍，坐在马扎上呆想。林树拿了脸盆去洗漱，看见我这副模样，上来关心我：“望海，你抓子（zua）咾（怎么啦）？”我还没开口，一边的邵森笑道：“林树，你娃莫管闲事，等你想妹子时就晓得喽。”林树恍然的笑着出去了。我翻了邵森一眼，他浑似未见一般弯下腰，幸灾乐祸的左右扭着欠扁的脑壳观赏我，嘴里不阴不阳学着四川话：“你娃也甭想咯，心情不好，待会陪我喝酒耍耍嘛。”说着他又直起腰，自言自语般说：“没得你，我就只能喝闷酒咯。”说完朝我一摆头，痞笑着说：“赶紧洗漱吧，待会儿哥哥请你喝酒。我先去洗漱室，嘿嘿，你帮哥哥把东西拿去。”说完笑着觑我一眼，也不理会我，哼着歌出去了。想得倒挺美！我抓起自己的脸盆跟着他就往外走，在超越他的时候对着他哼了一声，胳膊肘还撞了他一下。邵森也不恼，也没拐回去拿东西，笑嘻嘻的跟着我进了洗漱室，不客气的把我的东西当成他自家的，还特不讲卫生的用我的牙刷刷了牙。我今天真是霉到家啦！

几分钟后，邵森拉着我去炊事班。雨后的夜空繁星点点，宝石般悬挂在深邃的天幕，看着挺美，我却高兴不起来。邵森哪壶不开提哪壶，笑着问我和启涛是怎么遇着团长的。我心里正烦着，就没给他好脸色：“没你这样看笑话的，我烦着呢。”邵森笑道：“你小子火气也忒大了，不好玩。行了，天津话说，逗你玩。你跟启子有的是见面机会。跟哥哥比，你那点破事算鸟，哥哥我失恋了还不是活蹦乱跳的。”我看看他，也不知道他说的是真是假，报复般笑着打击他：“噢，那肯定是被人踢了！”邵森特拽的笑着说：“就知道你小子会打击我。少来，你哥哥是泰山崩于前而面不改色。”我嘁了一声，心说泰山崩了把他压底下，脸上什么色谁也瞧不见。我笑着挖苦他：“明白，泰山没压着你，你才有机会这么活蹦乱跳的借酒浇愁。你拉上我，是不是准备给我大倒苦水？”邵森停住脚步，转身看着我。天黑，我看不清他的表情，只听他叹了口气，笑道：“你就报复吧。我那事早就事过境迁，你小子少跟我来这一套。”我问他：“真的啊？都没听你说过。”邵森转身仰面望望天，迈步说：“那时候你刚下连，我收到她一封信，就结束了。这事我总不能向你小子汇报汇报，你看谁失恋了满世界吵吵着被人甩了。”我傻笑着跟上他，郑重向他道歉：“对不起，让你难过了，我不是有意的，还以为你骗我呢。”他扭头看看我，伸胳膊搭在我肩上，笑着说：“你小子就是同情心泛滥，你哥长这么帅，还愁没人追吗。再怎么说，梦结束的地方也是新一天的开始。哥哥好歹比你大几岁，有什么想不开的。”我笑：“那倒也是，那你今晚怎么想着请我喝酒啊？”邵森扑棱扑棱我头发，笑道：“你小子是不是想看我哭得死去活来的悲伤逆流成河你才满意。走吧！喝酒还需要理由吗？”

我和邵森边走边说话，到了饭堂，炊事班已经把菜上了桌。邵森要拉他们一块儿喝几杯，炊事班长笑着说中午炊事班忙完之后也聚了一下，现在头还疼着呢，邵森便不再勉强。他看看表，喊我一起把桌子抬到操作间，笑着说等会儿就熄灯了，外边不方便再亮灯。接下来，我俩呈直角坐定，开吃开喝。几杯酒下肚，我小声跟邵森简要的讲了晚上的事，邵森差点没笑岔气，说团长这个灯泡可够大的，坏了自己儿子和媳妇的好事。我瞪他一眼，他便兜住笑，转问我怎么认识团长的，我把雨中巧遇说了一遍。他笑道：“你运气不错啊，红杏出墙都有人帮你。”我晕，这人联想力忒丰富了，想起自己面对马驰还真有点往外冒的欲望，我又无话可说。我愁眉苦脸的叹口气。邵森瞧瞧我，放下筷子浅笑盈眉的说：“咋啦，生气啦？”我苦恼的摇摇头，也许是酒后话多兜不住嘴，就把自己一点憋得难受的心里话给倒了出去：“没有，我又不是小孩子。就是马驰那小子让我烦。”邵森疑惑的说：“马驰咋惹着你啦？难道？”他眼睛瞬时发亮，坏坏的笑着说：“不会吧！你不会真跟他……那个啦！”我懒得鸟他，跟他坦白了我和马驰的事。邵森似笑非笑的瞅我片刻，吧嗒吧嗒嘴，笑道：“你小子年纪不大，感情纠葛倒不少。得嘞，你也甭说人对你有意，依我看倒是你忒多情。话说回来，哥哥都对你动心了。”我听得朝他直翻眼，他不自然的笑笑，转而又贼贼的笑道：“这事挺难办，哥哥给你出个主意，把启子和马驰都给撂一边去，再找一个不就得了。”我操，什么人啊，哪有这样帮人出主意的。我冲着他发飙：“找你啊！”邵森正在喝茶，一口茶大概没喝顺溜，呛得咳嗽起来，脸都憋涨的通红，顺过气后自顾点着一支烟，朝我眨眨眼睛，浑没正行的说：“不是不能考虑！反正摸也摸了，看也看了，就差那啥了。你小子甭勾引我，哪天我憋不住还真就废了你丫。”他边说边将右肘放在桌上，支起脑袋教人辨不清真假的色迷迷的瞧着我，闹得我脸红心跳。这下臭大了。我吞吞吐吐的跟他解释：“我，我不是……不是那意思。”邵森好整以暇的欣赏够了，拿筷子给我夹了一块儿黄瓜，一语双关的笑道：“笨笨，你说你整天都想啥呢？甭整天惦记着吃黄瓜，天底下除了男人还有女人！”我汗都要下来了，恨不得找个地缝钻进去。在我的思维里，不知什么时候已经把女人排除在考虑之外。我看着邵森，听他继续说：“你这事谁也帮不了你，全在你自己。疼爱和恋爱不是一个概念，你别把它搞混了。行了，喝酒，别再瞎想了。”

那天晚上，我不知道自己喝了多少，只记得跌跌撞撞的到外面撒尿，风一吹，就难受的快要把苦胆吐出来，后来也不知道回炊事班没有，醒来就发现自己已经躺在了宿舍里，口渴的要命。我头疼欲裂的爬起来找水喝，这才注意到邵森没在床上。我也没多想，抱着桌上的凉茶一通驴饮，嗓子眼好像还在冒烟，摇摇暖瓶又都空着，只好头重脚轻的去洗漱室喝凉水。一口气灌下来，肚子饱胀不已，出来后想起邵森，便问连值日见没见他。连值日伸手往外一指，说邵森打他接班就一直在外面坐着。我不及多想便摇晃到门外。邵森大概是听到了脚步声，头也不回的说：“你值你班，别来烦我。”我暗笑，他把我当连值日了。我在他身边坐下，他扭头看见我，大概是出于意外，张着嘴不眨眼的看我一会儿，闭上嘴又眼神闪烁的缓慢移过头去，心事重重般长叹一口气，回转来笑着说：“怎么是你呀？”说完又是一声轻叹。我说：“渴醒了，瞅你不在。我出来看看？”邵森没说话，抓起地上放着的烟盒递给我一支，又取下身上披着的衣服披在我身上，然后顾自拿出一根烟，点着后把火柴递给我。我注意到他脚下扔了一堆烟头。我问他抽那么多烟干嘛，是不是想女朋友了。他皱着眉头看看我，舔舔嘴唇，扭过头去，随即又回转来莫名其妙的骂我：“想你个头啊！回去，睡觉。”说完就起身往里走，走几步又回转来扯起我，看着我好像很疲累的样子，语气却柔和许多，半带一点无奈一点烦闷：“笨笨，睡吧，时候不早了，明天还得早起呢。”说完撂下我又走了。我不解的看着他的背影，只觉得他有点不正常，至于哪里不正常，却又说不上来。

我回到宿舍，邵森已经躺下，却一反常态的把脚朝着我的方向。我看他一眼，上床坐着，想自己是不是酒后说了什么错话，惹他不高兴了，想来想去却好像没有。虽然如此，我仍然不敢确定，毕竟有一段是完全空白，任我想破头也记不起哪怕一丁点的东西。我挨着邵森的脚头躺下，安静的躺着却毫无睡意，耳听得邵森不住翻身，不多会儿，他嘀咕一句什么，接着是他下床穿着拖鞋踢踢踏踏在班里来回走动的声音，片刻之后，踢踏声越来越远，出了宿舍，没一会儿，踢踢踏踏的声音又由远及近，然后到了班里，在我床前停下。我眯眼看着他在我床沿坐下，嚓的一声擦着火柴，点着烟熏上。一支烟吸罢，他起身看了看我，拿过我的衣服给我搭好肚子，接着又是他上床的声音，然后我便感受到了他近在咫尺的呼吸。我知道，他又把脑袋冲着我了。我想，我一定是说了什么话，甚至做了什么事了。

“哥，我是不是说什么话惹你不高兴了？”我翻身趴在床上看着邵森。我第一次称呼他为哥，却不知道为什么，就这样自然而然就叫了。

“你没睡着啊！”邵森躺着没动，只把一只手伸过来摸摸我的脑袋，轻轻的说：“别瞎想，哥哥就是有点心烦，跟你没关系。你能说什么啊！你知道你喝多少吗？全身软的跟面条似的，舌头都不是你的啦。”

“我有吗？我都不记得了。只记得出去撒尿，后来就不知道了。”

“你以为呢。”邵森翻身趴下看着我，笑道：“沉得跟猪一样，在我怀里就睡着了。”

“你抱我回来的！”我有点难为情，没想到自己会醉成这样。

“你梦游回来的行了吧。”邵森弹弹我脑门，嘿嘿轻笑道：“你小子睡着了还不老实，两只手还搂着我的脖子。”

我知道自己脸一定很红，幸亏橘色的长明灯可以作为掩饰。我笑道：“肯定是你瞎编的。”

“睡吧。”邵森微笑拍拍我脑袋，翻身躺下：“哥哥我就是忘带照相机了。”

“我睡不着。”

“睡不着啊！哥哥教你个法子。用你的手数你的头发，数不过来的话，就数下边的毛毛。”

我咕的一声笑了：“我试试。”

“坏小子，赶紧睡吧。我睡着了。”

我安然躺下，一夜无梦。

（34）
第二天，早操时候我摸到裤袋里的信，才想起只顾着喝酒连信都没看。吃过中饭，我找了一片阳光充足的空地坐下看信。这是封很特别的信，里边只有一张手抄的简谱和歌词，正是启涛在晚会上唱的那首歌。启涛依然没留地址，他在信里也什么都没说，但等于什么都说了。我仰脸望着头顶的蓝天，耳边回响着歌曲的旋律，心中想着夜来和他见面时的点滴，寄望于下次能够圆满，以弥补这次让人扫兴的短聚。

日子又开始重复，时间在电子表上变成可见的数字，一分一秒的不停变换，转眼就到了八月下旬。我没等到启涛，也没等到他的信，反而收到了马驰的来信。马驰的信却不是寄自摩步团，而是师部所在部队。他在信中说，我走后的第三天，师演出队和一些地方文艺工作者去他们团慰问，演出队的人也不知从哪听说他会吹笛子，听他吹奏一曲后，没几天他就接到了师里调令，把他调到了演出队。马驰问是不是我搞的鬼。我挺冤枉的，臭小子还真以为我有幕后关系呢。

我折好信，联想到八一晚上，猜测也许是启涛之后随演出队去了摩步团，说不定醋劲上来就在背后捣了鬼，却又没个真凭实据，况且，启涛怎么知道马驰会吹笛子呢？我扭头看见邵森，便问他有没有把马驰会吹笛子的事告诉给启涛。邵森点点头，问我怎么啦。我好笑的把信递给他，讲了我的想法。他看后笑道：“嗯，别说，像启子的风格。启子这醋吃的有水平，防范于未然！这次倒真是帮你解决了大麻烦了。”我仔细一想也是，师部和摩步团相比，距离要远很多，不算脚程，光车程来回都得四五个小时。我虽然离马驰远了点，心里倒不觉就松口气。能少见一次，我直面考验的机会就会少一次。当天，我就给马驰简单的回了信。

两天后，副班长和林树被安排去驻地某中学给学生搞军训。邵森在事后得瑟的跟我透露，连里本准备让我去的，他不同意。我当然没好气，这么美的差事让他给搅黄了。我问他为什么，他笑着说：“你小子一走一星期，哥哥衣服谁给洗啊！”他这个理由太过牵强，我自然不相信，黑着脸揶揄他：“哪天我探家回去，你不会把脏衣服攒着等我吧？”他马上接口笑道：“难说。没得穿了还有你的衣服呢！”我哑口无言，我在他手下已经沦落到洗衣丫头的地步了。我气恼的回敬他：“整人也没见像你这样过分的！”他嬉皮笑脸的说：“你小子别不知好歹，一般人我还不乐意呢。”当天晚上，为了表达他对我深深厚爱的谢意，我偷偷把他的训练服统统泡进了脸盆，第二天，他还真就死乞白赖的穿上了我的一套训练服，只是裤子窄了点裤裆浅了点，也活该他倒霉，训练场上就出了次丑，不过，我的衣服自然还得我自己缝洗。

两天后是星期六，还没吹起床号，邵森就把我揪起来，命令我换便服跟他去一趟北京，说已经帮我请了假。我问他去北京干嘛，他左右瞧瞧，抓挠几下后脑勺，说出去再告诉我。走出营房，我才知道他是去北京相亲。他说是以前一个战友，考上了石家庄陆院，这次放假回北京给他打了几个电话，让他抽空去见见，女方就是他战友的妹妹，在一家国企上班，他本不想去的，就是怕驳了战友面子。我笑：“你去相亲干嘛拉上我？又不是没谈过恋爱。”我估摸着他是心里有点紧张，拉上我去帮他壮胆，却又不想在我面前露怯。邵森嘿嘿笑笑，找的理由倒挺充分：“你在北京呆过，路熟，省得我到那摸不着门。”我想了想，不甘心的还想从他嘴里知道启涛究竟在哪，便笑着跟他说：“我哥对北京更熟。”他一眼洞悉，笑着说：“你小子这是跟我讲条件呢！我现在也号不住他脉，上次他来演出都没告诉我，谁知道他这会儿钻哪去了。”接着他又表情丰富的跟我威逼利诱：“你去不去！不去也行，你自己个儿掂量，是早晚跑二十公里划算，还是跟哥哥去逛北京舒坦。”我投降，不爽的问他：“你不让我去搞军训，是不是早就阴谋着让我当灯泡儿啦？”邵森挺爽快的笑着说：“你小子就不会装回傻！好像我居心不良挖坑等你跳似的。甭跟我得了便宜还卖乖。哎，说不定就碰见武鑫了。”

我一听邵森提起武鑫就莫名心酸，站住脚瞪他一眼，忽然就想流眼泪，淡去的记忆呼啦一下就钻进脑子里，揪扯得心口犯疼。邵森见我这副模样，狠狠的拍拍自己脑门，懊悔的看着我说：“弟，哥哥跟你开玩笑呢，瞧我这臭嘴就他妈没把门的。你可千万别哭，我最怕人哭啦。要不，你揍我一顿？”他的语气像是哄小孩，苦巴巴微皱眉头的模样倒像个大男孩，两只手轮换着抓挠耳根，一副手足无措的样子。我倒有些不忍心，毕竟他是无意，还是个大排长，这么低三下四的有失官威，而且我也太过在意，想来还是自己没完全放下，一句话就勾起心酸往事，让本该欢乐的气氛变得尴尬。我强抑心酸笑道：“哥，好歹你是个大排长，给我下道命令我就不哭了。”邵森明显松口气，温和的笑道：“我这排长只能管别人，管不了你。哥都叫了，这辈子我是甭想摆排长架子啦。”我倒不好意思的笑了。

我和邵森边走边说，猛想起林树，假说憋着一泡尿，回宿舍取了存折和早前抄来的林树的家庭地址，才出来追上他。

一个多小时后，我和邵森在街上吃了早点，看看时间，银行应该已经开门。我跟邵森说要去取点钱。他不高兴的说：“还当我是哥吗？生分了啊！”我早已想好措辞，笑着说：“车钱和吃的都归你管！我带点钱只是预备着，你跟人对象，我总不能傻了吧唧的在边起干坐。我去逛街不行啊！”邵森财迷心窍般眯着眼笑道：“那你就多取点，备不住你就得送礼，支援哥哥这重灾区。”我笑着损他还没花钱，人影还没见着，就想着进项了。

不多时，我取罢钱，跟着邵森转过一个街口，买了点礼物，坐上了开往北京的大巴。几分钟后，大巴转上京津塘高速，没一会儿，我困意上来，歪在他肩上就迷糊了。不知过了多久，我被他拍醒，看看窗外才发现已经进入北京市区。又过了一会儿，车到站，我和邵森下车，换乘公交到海淀区，和接他的战友会面。两人见面自然少不了互道阔别。邵森在介绍我的时候，把我给卖了，说我叫邵海，是他亲弟弟，可恼的是他战友年纪轻轻的也花眼，硬说我俩长得挺像，一边一个亲亲热热把我俩领进一个四合院，再请进家门。

一进屋，他战友的父母出来迎着，把邵森好一阵相看，坐定之后，又问东问西，擦边也问我一些情况，被我支吾过去。我这才知道邵森家住城里，加上我总共兄弟三人，家里有好大一处宅院，爷爷奶奶已经过世，父母均健在，退休后仍然在学校教书，另有一个哥已经成家立业，没跟父母住一块儿。

两位老人见火候差不多，又兼邵森有点拘谨，便进了厨房忙活。邵森长出一口气，抹抹额头汗水。他战友见状笑道：“我老家儿（父母）就这样，部队大比武也没见你这样啊！”邵森坐下喝口茶，有点窘迫的笑笑，看我的眼神里潜藏着台词：“你小子尽看笑话了。”我悄悄冲他竖起大拇哥，他立马瞪我一眼。功夫不大，他要相的正主掀开门脸进了家门。他战友将彼此介绍过，安排两人进西屋说话。邵森跟人打过照面，看着人羞答答进了西屋，局促不安的直瞧我。我故作不见，低头喝茶，觑着他别别扭扭进了西屋。接下来，俩人怎么谈的我就不知道了。

说实话，邵森战友的妹妹有点老相，颧骨过高，没有整体美感，跟邵森不般配。当然，这些都不是我该操心的。我发现自己也是俗不可耐，喜欢以貌取人，无论男人还是女人。这怨不得我，要怪也得怪人们都把身体包起来，唯独把脸露在外面，脸成了最直观的第一印象。我忽然荒唐又无耻的想，假如从古人开始就人人都把阴部露出来，唯独把脸包起来，大概世界审美观念也会因此改变，舍脸而赏阴。若是母系社会存留至今，恐怕三月八日就变成象征男人地位提高的节日了。由此可见，观念的形成与消失，是随着社会发展和人类需求而不断更新的，其有偶然性和必然性，虽有它的道理，却不见得就是唯一，它一直在发展，并永远发展，以适应不断进步的人类和人类社会。

邵森进屋跟正主相亲，我不能干坐着，显得自己忒没眼力见儿，便到厨房帮老人择菜，却被他战友拉出去到胡同里闲逛。他战友说，想通过关系把邵森调到北京卫戍区，将来和他妹妹离得近，有机会也要把我调到北京来。我自然明白，不管他有没有关系，前提是邵森和他妹妹得能成。至于能不能成，我说了不算，而且也不打算帮着敲边鼓。我对这些轻易许诺的利益交换的事情不感兴趣。我不知道邵森怎么想，反正他战友的妹妹不太中我意，我甚至小人度君子的想，也许就因为他战友的妹妹自身条件不好，他战友才会上赶着给他牵线搭桥，给我开空头支票。话说回来，在人生大事上，邵森跟我不同，我着于男色，普遍不被人接受，而他喜欢女人，所以，即便是他的亲弟弟，亲妈，也不见得就能夺其意志。爱情这事太悬，鲜花插牛粪的事挺多，保不准帅哥邵森就喜欢吃豆腐花，以后人家两口子恩爱一辈子也不是没有可能。如果将来邵森能通过关系转业到北京，安上北京户口，也未尝不是好事。不过，真到那时，即便他们之间真的有真爱，恐怕也不能抹除利益交换的痕迹。我发现，有时候知道的多，想得多，看得太透不是好事，思考问题容易被主观束缚。我想，世上之所以有丑陋这个词，因为还有美好相伴。我还是向美好靠拢点好。

回到屋里，菜已开始上桌。我看见邵森端着一盘菜正从厨房里出来，忙上前接过，顺势看了他几眼。他向我挤挤眼，我理解的意思是：现在不方便，回头再说。不多时，菜上齐，我和邵森虽远来是客，却不肯僭越尊老传统，好说歹说才避开上首。只是我的座位有点不尴不尬，右手是邵森，左手挨着那位正主，成了名副其实的灯泡儿。我左右看看，俩人都不说话。正主脸上泛着红晕，带着甜笑，看来是极愿意的。邵森脸上也带着笑，看上去却有点勉强。我明白了，他可能跟我犯的一个毛病，没相中。也难怪，他本来就不想来的，来也只是应景。

几人坐定，还没开吃，门被推开，他战友的发小来了。好家伙，一张嘴溜溜的京片子如同舍吐莲花，那叫一个麻利儿。邵森却是油盐不进，眼观鼻，鼻观口，口观心，翻来覆去就一句：“就请一天假，待会儿就得坐车回去，喝多不好。”

邵森一入定，我就倒了霉，等到散席，他战友会同发小把我俩送上公交，我脑袋就有点晕，胃里也翻腾的直想呕吐。他好像知道似的，坐一站就扶我下了车，找个公厕让我泄洪，一手揽在我身前怕我趴在便池里，一手帮我拍后背，出来后又问我怎么样。我该吐的吐了，人清醒不少，就是口渴。他笑道：“算你小子有福气，哥哥带你去茶馆。”我问他不坐车回去啊，他笑道：“两天假不能浪费了。笨笨，我骗他们的，哥哥当兵几年还没看过升旗呢。”

当天下午，我和邵森泡过茶馆，想起这里离北大不远，忽然特想去看看武鑫。邵森听说自责都怨他，劝我说已经过去的事，再见面俩人都徒增伤悲，何苦呢。我知道他是怕我伤心，也怕我和武鑫旧情复燃，启涛那里他不好交代。可我就是特想去看看武鑫，想看看他过的好不好，不管怎样，我们曾经拥有过彼此。

武鑫的离开，让我经历了人生最大的打击。起初有启涛陪着还好，后来启涛走了，我回了子虚镇，在等待入伍的日子里，我常常想武鑫，想他的一切，想我们的一切。白天还好些，到了晚上就倍觉孤独，把最接近真实的自己释放出来，难以遏制的想念，渴望，纠结。空气里到处都是武鑫的味道，不忍伸手触摸，害怕呼吸，怕碎了就再也找不回，想以死解脱。绝望的时候，就对着空气自渎，即便不能射进武鑫的体内，也希望他能梦到我的味道，梦见我形单影只的蜷缩在风雨飘摇的角落，为他哭泣，为他落泪，为他血流成河。虽然明知现实不可能，还执拗的欺骗自己，寄望于梦境。每天抱着渴望的念头入睡，希望梦见他的一举手一投足，哪怕他只是看我一眼，或者只是一个背影，我的世界就会充满阳光。每每梦见他后，又胡思乱想，怕他出了什么意外，怕他过的不好，又一心一意的希望他早点忘了我，不要因为我的存在而让他难过，期望他的生活永远阳光明媚。

我看着邵森，不知怎样向他表述我当时的心情。一年时间过去了，不知不觉我已改变许多，痛苦被时间冲淡，存留下的只是生命里已经流失的一段岁月里的刻骨铭心的记忆，发散着淡淡的忧伤。

邵森沉默注视着我，拍拍我的肩膀。他爱过失去过，能体会我的心情。邵森说：“还没开学，你可能见不到他。”我说：“我不进去，就在门外看看。”

半小时后，我和邵森到了北大南门外。我看着敞开的北大校门，脑袋里一片空白。邵森拉着我在斜对过找了一处相对隐蔽的地方。时间一分一秒流失，树影渐渐拉长。我不知道自己在坚持什么。邵森看看手表说：“四点了，得找住处，要不明天再来？”我望着北大进出的学生，伤感的点点头。

我木然的跟着邵森迈步，邵森却猛然攥紧我胳膊，随即转过身遮挡住我的视线，两只手有力的扶住我双肩，神情凝重的说：“弟，听哥话，只看看，别过去，好吗？”我一时不明白他意思。他叹口气，回头望了望。我随着他的视线望去，一刹那，我就不能呼吸。我看见，武鑫和林励有说有笑的走出校门。

（35）

武鑫没有大的变化。我毫无思想的看着他和林励站在门外愉快的说着什么，然后又看着林励挥手跟他道别后离去。他却并没有立即进去，目光游离于街道上的来往人流，满脸的郁郁寡欢与此前判若两人，有一瞬，他的眼神扫过来，似乎穿透邵森后背直击我的心脏。我想张嘴呼喊，却拼命绷紧嘴巴，下意识的急忙低头躲开，一颗心便方寸大乱。我再看时，瞧见他目光跟随着街上走过的一个当兵的，直到看不见了，他还在发呆。我忍不住心酸泪流，朦胧双眼望着他孤独的走进校园，心便缩成一团。

邵森叹息着替我抹掉眼泪，回头张望几眼，试探着问我要不要就近找个地方歇一宿。我摇摇头，擦干眼泪，看看武鑫曾经站立的地方，勉强一笑，言不由衷的说：“哥，不用。能见到他我就很高兴了。明天你不是要看升旗么，找个离广场近些的旅馆也比较方便。”邵森沉默着点点头，胳膊搭在我脖颈上轻轻拍拍我肩膀，宽慰我说：“会好的，走吧。”

几分钟后，我和邵森上了公交，下车后在西单附近找了家旅馆作为临时歇脚处，然后上街吃饭。我没有胃口，勉强吃了点，觉得心里堵得慌，就放下筷子。邵森见我放下筷子，劝我往宽处想，说武鑫已经开始谈对象了，若是知道我这样，也会寝食不安的。邵森不认识林励，所以才会误会武鑫是在和林励谈恋爱。他哪里知道，林励知道我和武鑫的事，不可能和武鑫有这种关系。看来眼见的也不一定就是真的。我不想他误会武鑫，便把所见讲给他听，最后又苦笑着告诉他，他所见到的姑娘在北师大上学，并且知道我和武鑫的事。邵森点点头，深深叹口气，感慨的说：“明白了。唉，问世间情为何物，直教人生死相许！两个傻小子，一对痴情种。哥哥服了你们了。”然后他又笑着抱怨我：“你不能为了他让我也跟着遭罪不是！我还没吃饱呢，你就不能陪我多吃点。”我明白，他是关心我。我也不想让自己的不良情绪影响的他没了胃口，只好强打起精神多少又吃了些东西。结账后，我看天还亮着，怕就这样回去睡觉，邵森会因为我而闷得慌，便提议随便转转。邵森马上答应了。

八点多钟，我和邵森回到住处，简单洗漱过，因次日要早起，便各自安寝。我毫无睡意，一闭眼，此前的一幕就出现在眼前，武鑫忧伤的眼神便刺的我心中一阵阵难过。武鑫还是没能忘记我，他在人前欢笑，努力隐藏起真实的自我，在人所不知的角落怀想过去，暗自伤怀。我想，每当夜幕降临，他躺在床上，周遭的空气里必是流淌着难言的哀伤和孤独。他始终都这么傻，傻得让人心疼。上次启涛来看他，必是把我当兵的事告诉给了他，所以他才会把一份想念的渴望寄托在和我穿同样绿军装的人身上，从他们那里获得心灵的慰藉，但他却始终不给我写信，独自默默承受着煎熬。

暗夜里，我长长地叹口气，想起如潮往事，无声流泪。邵森也没睡着，大概是听到我叹气，问我是不是在想武鑫。我心中难受，没有回话。他拉亮灯，跳下床，走到我床边看看我，在床沿上坐下来帮我擦眼泪：“唉，我这个错算是不可饶恕了。”我的眼泪流得更快：“他要是忘了我，我就不会难过了。”邵森摇头叹息，坐靠在床头，把我的头揽在怀里，疼爱的说：“睡吧，睡着就好了。”见我流泪不止，他笑道：“来北京前你说我下命令你就不哭，是不是要我给你下命令啊！别哭了，再哭我也要哭了。人活一世，难免有些事会跟主观愿望背道而驰，既然无法改变，就要学会忘记。”他一边帮我擦眼，一边续道：“笨笨，你得对自己好点。”

那夜，我躺在邵森怀里睡着了，梦见胸前戴着的虎形玉坠裂成两块儿，梦里头也清醒的知道，我和武鑫是不可能了。我从梦中醒来，才发觉灯泡亮着，邵森正侧脸看着我，见我瞧他，他笑着跟我玩暧昧：“醒啦啊！怪不得启子喜欢你呢，你睡着的样子还挺诱惑人。”然后他给我来个大喘气：“你小子要是女的，我和启子恐怕要打的头破血流了。”我看着他，苦涩的叹口气，勉强笑道：“我要是女的，也轮不着你俩啦。”邵森笑笑，痞痞的说：“没看出来，你小子还想跟武鑫从一而终呢。你就花和尚一个，睡着了一只手还在我胸口摸来摸去，你找嘛呢？”我腾一下就红了脸，嗫嚅着说：“我梦见找玉坠呢。”邵森满脸好笑的说：“找着没？”我许久没说话，找着了又如何，睹物思人罢了。邵森看看我，摸摸我脑袋以示安慰，又看看手表，笑道：“看样子咱哥俩都睡不着了，起来吧，快四点了。”

十几分钟后，我和邵森并肩出门。街道寂无人烟，幽长而深邃，两边林立的黑越越的高低参差的建筑物，居高临下俯视着夜行人。走上大路，我和邵森拦一辆出租车，赶到广场时，已经五点多点。六点多，我和邵森看罢升旗，又在广场上转了一圈，随便找地儿吃了点早点，又迈着发酸的腿参观一回故宫，下午两点，我俩坐上了回程班车，一路闲话。车到杨村，我到邮局寄钱，和邵森订立了攻守同盟，不准他给林树透露一点风声。邵森特财迷的笑道：“你小子倒比我这排长更了解战士。嘿嘿，回头你把哥哥这车票也报销了呗。”我白了他一眼：“搞清楚，是我陪你相亲，还害我伤心一回。其实吧，我觉得你跟她挺合适的，你咋就没相中呢！到时候你咋跟你战友说啊？”邵森朝我翻翻眼，哈哈笑道：“这你放心，哥哥早就想好了，我就说我弟没相中。”我汗颜，敢情他拉我去的主要目的在这儿呢！次日，邵森就给他战友写了信，还特意让我看了看。一句话，他说：“……我弟弟也觉着我俩不合适……”他这倒是实话，我无话可说。

生活回归平静。九月上旬的一天，林树收到一封家信，小子看着信就直往下掉眼泪豆，把我叫出宿舍，把他妹妹的信让我看了，逼供问是不是我干的，因为他只告诉我一个人。我说津贴又不比他多一分，就是想也没有钱，保不准谁在他看信的时候瞥见了内容，或者他军训时候跟谁说了。小子对这两条坚决否认，死抓着我不放。我只好把马驰给卖了。我说给马驰讲过。嘿嘿，反正林树在新兵连跟马驰也不熟，而且也不知道马驰调到了演出队。林树似信非信，但也只能存疑，说将来见了马驰再跟我对质。

转眼到了九月二十号，中秋节，是启涛的生日。吃过中午饭，我还没等到启涛的任何动静，想起上次启涛给我打过电话，便缠着邵森要启涛的电话号码。邵森笑道：“你小子就这么想见他啊，得，反正上次他都见你了，我就告诉你吧。”

邵森领着我去了杨村，在第一次请我吃饭的凤来仪饭店前停住脚步。他看看紧闭的门，笑着说：“不巧，没开门，看来启子不在。这饭店就是启子开的。”我觉得自己笨到家了。那天，我不甘心的敲了半天门也没动静，后来邵森又把我领到团部伙房，见着了凤来仪饭店的所谓天津“伙计”。“伙计”是给养员，记性挺好，一眼就认出我，笑着说上次是因为过年，启涛店里伙计都回家了，临时把他逮过去应付一下，当时启涛就在里间炒菜。邵森问他最近见没见启涛。给养员笑道：“也就月初他来过一次，碰见团长，他跟团长走了，后来就没见着他。森哥找他有事？”邵森说没事。

跟“伙计”告别出门，我这气啊，瞪着邵森不说话。邵森没心没肺的笑道：“你小子甭瞪我，是你自己忒笨。这下你该知道，是启子看见了马驰，怨不得我。”我损他记性真好，猴年马月的事还念念不忘。邵森笑道：“你小子想制造六月飞雪，我还不乐意呢。”

从那天开始，我专程去凤来仪饭店看了两次，第一次是铁将军把门，闹得我心里直犯嘀咕，第二次，让我彻底没了想头——那家饭店易主，招牌也换了。我问老板有没有见过以前的老板。老板说，以前老板生意做的挺好的，听街坊上说，月初那年轻人跟部队上一个大官一起过来，好像是父子俩，俩人不知为什么吵吵半天，后来年轻人气得把桌椅都给砸了，就关门了。我心怀忐忑，想想有可能是八一晚上，团长看到了我跟启涛手牵手，父子俩可能是因为这事闹僵，就觉得头皮发麻，除此之外，我只能想出可能是团长不想让启涛开饭店，但这好像又没道理。看来还是因我而起的可能性大。

十月中旬，我收到了干爹的来信。干爹在信中说秀姐八月间跑到启涛家，跟梅娘哭诉启涛负心，没想到没多久，启涛跟他爸一块儿回了家，他爸逼着启涛跟秀姐完婚，启涛当时答应的挺快，结果十一那天，启涛在迎亲途中就溜了，他爸发下狠话，再也不认启涛这个儿子，见了启涛，非把他腿打断不可。我这才知道启涛跟团长回了南阳，因为婚事，启涛被他爸软禁起来，所以我一直没能得到他的消息。也许，父子俩在饭店那次吵架，也是缘于此。

折好信，我望着窗外发呆。爱情充满了魔力，连秀姐那样有气质的人也跟梅娘撒谎说跟启涛有过性关系，还流了一个孩子。不知为什么，我相信启涛，他虽然有点痞，但是个负责任的男人，如果他的确跟秀姐发生过关系，他不会逃婚。看样子，启涛是真的打算跟我厮守一辈子，不惜逃婚，让两位老人伤心。我能想象这件事在他家里会引发一场地震，好在启涛并没有挑明和我的关系，否则就不是地震，而是地陷。我想象着团长叉腰愤怒的样子就觉得脊背发凉，现实一下子又摆在我面前，让我透不过气。我问自己能否像启涛一样抛开一切，结果是：好像也可以。

我把启涛的事告诉了邵森。邵森张着嘴巴半天没合拢，随后眨巴着眼睛笑道：“启子是玩大发了。哥哥问你，假如，我是说假如，假如启子真的跟那谁发生了性关系，还把孩子给流了，你还会爱他吗？”我肯定的说：“你这个假如根本不可能。”邵森笑道：“如果可能呢？”我心里一下子没了底儿：“那，那我就不知道了。”邵森看着我，挤眉弄眼的说：“那你就跟了我呗。”我一下子傻了眼，心里方寸大乱，瞪着他说不出话来。他倒笑了，吊眉斜眼的说：“逗你玩。你小子是个带把儿的，甭这样跟我眉来眼去。”我没好气的翻他一眼，丫戏弄我也整得忒吓人。邵森看着我，莫名其妙的叹口气，拍拍我肩膀，笑道：“你这么笨，还是留给启子吧。照你心里想的坚持就行。”

入夜，我躺在床上反复琢磨，却理不出一点头绪。邵森对我像兄长一般，虽然经常跟我玩暧昧，但并没有什么出格表现。我垂涎他的身体，但仅限于此，我有启涛，偶尔的动心是正常的。他和所有我只可观望不敢触摸的帅哥一样，我喜欢多看几眼，甚至瞄瞄他的裤裆里悬垂的玩意，满足一回眼欲。我对他的想法也只是这些，他喜欢女人，怎么可能对我有意思呢？我想起他日间的话，想起启涛，又想起武鑫和马驰，就再也睡不着。

生活继续，时间被无数个翻来覆去的夜晚折腾成过去，转眼到了十一月。期间，我一直没能获知启涛任何讯息，倒收到过马驰的两封信，傻小子开始明目张胆的进攻，跟我玩文字游戏，日思夜想、食不知味等字眼都出现在信里，让我心中异常烦躁，每晚只有通过练习《我愿意》让自己努力保持平静。邵森不放过每个讥讽我的机会，说我用马驰的竹笛表达对启涛的思念，倒也别有情趣。我也觉得这极具讽刺性，想躲开的感情却因纪念物的存在而成了无形有形的枷锁。我也想再买支竹笛，把马驰的竹笛束之高阁，但我始终没行动。刻意的作为通常都因为在意，我若不在意，又何必另换工具。说白了，我只要在心中珍藏着马驰的感情，用马驰的竹笛思念启涛，也不过分。我想，马驰若知道我和启涛的事情，一定希望我用他的竹笛吹奏相思歌曲，因为我爱着启涛的同时，心里也有他，这对他是种安慰。

我常常想，启涛若是真结了婚，我可能就不再想他，偏偏他活不见人的折磨我，让我无所适从，有时做梦梦到他，若是他对我微笑还好，若是他愁眉苦脸可怜巴巴的看着我，我在训练时就会走神，想他是不是出了什么意外。我每晚拿着马驰的笛子，站在屋外，对着随风飘落的枯叶呜咽心曲，心头的落寞和孤单也随着北风起舞，旋转，飘落。

如此又过了些日子，连队服役期满的老兵除了极个别的留队外，其余都接到了退伍命令。班长、副班长、山东下士，我们班仅有的三个老兵都走了，宿舍一下子空了许多，许多欢乐也暂时随着他们离去，更多的是回忆。当天，班里新任命了班长、副班长。入夜，邵森拉着我跟他说了一宿话，他哭了。不过，他的好运很快就来了，十二月上旬，连长调任，他当了代理连长，谁都知道这代理意味着什么，紧接着，我被他调入连部当了文书，被他冠冕堂皇的扣严了帮他洗衣服的帽子。我还真得感谢启涛让我练字，有时候我就想，丫是不是早就有这打算。接下来，我就发现当文书虽然是好事，但空闲时间多了，脑袋瓜子就开始胡思乱想，便多了许多无尽的烦恼。

日历一页页揭过，我很少出现在训练场上，每日的工作就是面对一张张报表，接收上级文件，传递连首长命令，和卫生员轮流提前到饭堂给邵森和指导员预备饭菜，等等。

元旦过后，天气晴好。一天午饭后，我打扫完连部餐桌，出了饭堂回连队，路经营部时，便进去取了信件和报纸。我逐封翻了翻信件，翻到最后，我看到了启涛写给我的一封快件。

（36）

启涛这丫的给我来信了。我抑制住强烈的兴奋走出营部，找个僻静所在马上就撕开信封。启涛的信是从广东写来的，信封上第一次有了他的详细地址，里边内容也洋洋洒洒好几页，除了些让人如吃蜜糖般的文字，和他所在城市的一些情况，他也简单说了自己的情况。他说他在天津的生意赔了，所以便带了些南阳小玉件去南方发展，好在生意还行，现在算是基本稳定下来。他说他想我，不仅有肉体的欲望，更有心灵的渴想，觉得孤单和疲累的时候，我和他过往的点滴就是他坚持的动力，他常常想我将来跟他在一起，每天简单而幸福的享受两人世界的情景，他说，他盼着那天早点到来，可以彻底的拥有我。启涛没跟我说逃婚事件，我想他是怕我担心，甚至胡思乱想。此外，他随信附了一张照片，捧着我送给他的储钱罐，笑得好像什么事都没发生过，又在照片背面给我留了一句话：小卒役满，老卒亲迎。

折好信，我不知自己该高兴还是失望。距我退伍还有两年，这么长时间可让我怎么过。以前知道他在杨村，虽然见不着，但知道他就在身边陪着我，心里边多少有些安慰，现在倒好，隔着几千里地，果真是“一种相思，两处闲愁”，“再远的距离，呼吸也相同”了。

回到屋里，我把报纸和信件整理好，分送到各排班及收信人手中，回屋坐在桌前给启涛写回信。这是我第一次给启涛写信，以前一些嘴上和心里的想法一下子要变成具体的文字，让我动了一番脑筋，除却倾诉一些情意绵绵连自己都觉得肉麻的相思情怀，又写了自己的一些情况，又把邵森领着我找他的事怨妇般跟他絮叨一回，告诉他我很生气，后果很严重，不过，我没忘告诉他我爱他，并在最后把日记里的《天空》和《余味》摘录其中。我也没跟他提他的逃婚。他不告诉我有他的想法，我不说是因为我相信他。

我刚写好信，门外传来了邵森的说话声，接着门就被敲响。我打开门，邵森让我到营部领点子弹，晚上要到靶场搞夜间射击。通知完了，他却没就走的意思，吧嗒一下嘴，不满的说：“你这么拦着门，不会是屋里藏什么人了吧？不请哥哥进去坐坐？”我暗感无力。卫生员探家去了，就剩我一人，邵森每天或早或晚都要骚扰我一回，他的理由很多，有“连部太大，坐着浑身发冷，还是你这小屋子暖和”，还有“我那屋里暖气不热，袜子搁你这儿烤一下”，“躺你床上怎么就这么舒服呢”，等等。我发觉，他快把这当成一种习惯了，连他自己也承认，我这小跟班，一旦真成了他的跟班，反倒见不着了，一天不进来看看，总觉得我在背着他跟人幽会。他说这话时是半真半假笑着说的，我心如蚁爬又无比烦恼，却也只能当戏言。老实说，我特烦他，跟他在一起，有种说不清道不明的情愫在慢慢滋生，介于爱与不爱之间，微妙到难以把握尺度。我尽力让自己满不在乎的跟他周旋，心下惕然的告诉自己，不能越轨，否则对不起启涛，而且，邵森不是。

我无奈的把少尉连长请进门。邵森进门便瞧见桌上的信件，走到桌前看了一眼，笑道：“我说嘛，原来情人来信了。哎，启子都跟你说啥了？”我白他一眼，坐在桌前收好信，又把写好的信装进信封，慢悠悠的跟他说：“保密。”邵森讪笑着挠挠头，习惯性的脱鞋躺在我床上，眼瞅着白花花的天花板，也不知道在想什么，许久颇为惆怅的叹口气，说了一句教我摸不着头脑的话：“难过啊！”然后他便趴在床上，抿抿嘴，失神的瞪着我，有气无力的说：“哥哥有麻烦了。”我不解的问他：“咋啦？出啥事啦？”他无比苦恼的朝我拧拧眉，扯过被子，将头埋在被子下，一支烟功夫又探出头笑道：“晚上陪哥哥喝点酒吧。”我正在书写信封，瞧瞧他笑道：“你应该给我找个嫂子啦。”他重新躺倒，蒙着脑袋说：“找不着了。不想了，睡一会儿，等会儿记得叫我。”没两分钟，他又爬起来，穿上鞋出去了。我觉得他挺怪的，跟以前那个他大不同。

那天晚上，邵森没找我喝酒，第二天早上，我进入连部却闻到一股宿酒味，此后有些日子邵森都没进我屋，除了饭桌上跟我说说话，其他时间没事都不找我，有时候怪脾气上来，黑着张臭脸把整个后勤都拉出去训练。当然，我也不能例外。训练结果是，有一次营长高兴，搞了一次全营后勤大练兵，我连拿了第一。让我耿耿于怀的是：邵森在我四百米障碍冲刺阶段，照我屁股上轻轻给了一脚，害得我脚下踉跄差点没趴下。原因很简单，我在壕沟里耽误一些功夫，本来可以破纪录的，却只拿了个优秀。我跑到终点瞪了几眼邵森，他捏捏鼻子没事人一样笑眯眯的点着一支烟喷吐着回连队去了。

时光飞逝。临近春节，我陆续收到了几封信，一封是我妈的，一封是我小舅的，一封是马驰的，还有一封是启涛的。我妈在信中说月初有个叫启涛的小伙子找过她，说是我连长，休探亲假，受我所托去看她，还买了一堆的东西。我妈夸我长大了，说我那连长特好，还抱着我弟亲了几口。我看着我妈随信附寄来的一家三口的照片，心中奇怪启涛是怎么知道我妈地址的。我的疑问很快得到解答，我小舅在信中说启涛月初去过家里，买了些东西，说先时去天津看过我，我让他南下时去看看我妈。我小舅很高兴，夸我知道体贴我妈了。好嘛，敢情启涛打着我的旗号提前认亲去了。我在接到小舅的信后分别给我妈和小舅回了信，少不得帮启涛圆谎。等到隔日，我便收到了马驰的信。马驰在信里出乎意料的说他谈恋爱了，更把那姑娘夸成了一朵花。我初时还为他感到高兴，捎带着有那么一点小小的失落，但看到后来就不是那么回事了。马驰说他要当爸了，那个地方上的姑娘怀了他的孩子，死活也不肯打掉。我晕，随后就是好笑，因为他在后边来个大转折，说：“以上文字纯属杜撰，吓死人不偿命。”得，我以往回信都是故意跟他装迷糊，丫可能是急恼了玩我呢。马驰最后在信中说春节回家探亲，想跟我一起回去。我简单给马驰回了信，告诉他连里事挺多，指导员也休假了，连里已经有人回家探亲，我请不下来假。

马驰的信件让我烦恼，启涛的来信却让我开心。启涛说收到我的《天空》和《余味》后，激动的手工跑了几马，他在回南阳进货时去看了我小舅，又要了我妈的地址，拜见了丈母娘。他兴奋的说他买的股票狠赚了一笔，能养活我几年。当天，我就给他回了信。

时间如大河水，静悄悄就流过去了。我的生活火热又单调，每天和战友打打交道，靠着信件获取一些亲友信息，偶尔外出打打牙祭。转眼又快到清明节，邵森的连长扶正了，军衔也变成一毛二，我也由列兵直接转成了下士，林树也变成两道杠的上等兵，赵彬也如愿转了志愿兵，当了连里的司务长。在此期间，马驰渐渐很少给我写信，即使有也很短，短的像是应付差事。我在如释重负之余，不知怎么却越来越担心，反而把回信写得越来越长，跟我妈一样啰嗦个没完。这一啰嗦不打紧，臭小子干脆不回信了。后来我也懒得管了，丫已经是成年人，随他去吧。启涛在这些日子里，总是不定时的给我来信，有长有短，随性倾诉些思念，亏他从哪找那么多字眼，一封信一个花样，有一次更告诉我，封信的胶水用的是他的精华。我彻底服了他了，不知他说的是真是假，反正嗅了嗅好像还真有点腥，不自觉便伸舌头舔了舔。那次回信，我骗他说跟他学的依样画葫芦，谁知他回信便顺杆爬的说我弄得不小心，把毛毛也粘在信封上了，女邮递员给他信的时候，脸红的像可爱的大苹果。他在信尾给我画了个大大的涎皮脸，一条舌头比下巴还长。结果是：我正在看信，邵森却不知何时不声不响的站在我身后，笑着说他看得浑身直掉米粒，两眼贼亮的警告我以后打饭得洗手。我说他是偷窥，他干咳几下，不屑的说：“你浑身上下有几个零件我没见过啊！”此外无他事。

清明节这天，我没有收到信，启涛两天前已提前祝愿我生日快乐，马驰这臭小子已经有两个星期没理我，我妈和小舅好像也忘了我，干爹也有很久没来信了。我忽然觉得异常伤感，我已经二十一岁了，无根飘萍般漂浮在距家千里之外的地方，而家里又空荡荡的没有一个人。

我想家了。若在家乡，苦楝花应该已经开满枝头，在清明的和风中盛开在沉寂落寞的庭院，簇簇淡紫随风轻摇，诉说着寂寞和悲凉。透过昏蒙蒙的夜色，我仿佛看到，我家屋顶上又添了不少瓦松，鸟拉下的粪便里的草籽和树籽开始在瓦片间发芽，墙头的茅草也在风中起伏，俯视着墙根处返青的青苔。微风摇动屋檐下的蛛网，穿透门隙钻入室内，满布灰尘的桌椅依旧寂寥的呆在原地，伴着无人安躺的床铺，从房顶扑簌簌落下一阵灰土，呛人的灰尘弥散在空气里，落下去，在过往上再添一些尘。

我站在窗前，望着如期而至的纷纷雨丝，埋不去的往事又上心头。天气预报说，北京也有雨。武鑫是不是也和我一样，望着窗外雨线，遥想浅埋的往事和同一片天空却不能聚首的我，嗟叹唏嘘。

门被轻轻叩响，卫生员开门，邵森走进来，看我一眼，很干脆的跟卫生员说：“指导员老胃病又犯了，你给他拿点药。”卫生员拿了药刚要出门，又被他叫住了说：“晚上你睡我床上照顾他一下，我和望海去一下炊事班，可能回来要稍晚一些，跟指导员说一声。”卫生员答应着出门。邵森看着我笑道：“走吧。”我问他去干嘛。他笑道：“笨笨，今天某人生日，哥哥在炊事班备下薄酒。咋啦？瞅着好像不高兴啊！”我笑笑说：“没有，连长为我过生日，高兴还来不及呢。我哪敢。”邵森睖我一眼，不满的说：“见外啦啊！叫哥。”我如他所愿。

那天晚上，我是怀着愁肠喝酒的，酒入愁肠愁更愁，不知不觉就又喝晕了，喝到最后还流泪了，勉强靠在邵森肩膀上出了炊事班，回屋后躺在床上就什么都不知道了。次日早晨，我头痛欲裂的睁开眼，便看到邵森正坐在床上出神。他见我醒来，揉揉太阳穴，起身给我倒了一杯热水放在桌上，然后就要出门，到门口又站住了说：“过两天我休假，你跟哥一块儿回去吧。”说完他拉开门，出去后又轻轻关上。

四月中，我和邵森一块儿踏上了回家的路程。这一次我们先坐车到天津，又乘火车到北京，然后坐上南下列车。坐在车上，我一颗心早就飞回家乡，兴奋之外，又有些莫名的伤感。我牵挂的很多人都不在南阳，所谓的家也只是个空空的院落，里边除了往事就是灰尘。我望着车窗外飞逝的景物，想起爷爷奶奶和外公外婆，想起祖坟里躺着的大伯和我爸，想起我妈，想起启涛和武鑫，以及干爹和梅娘，感叹时间无情，割韭菜一样，把人收了一茬又一茬，偏偏又世事难料，人活一辈子，在短而又短的过程中总不能够尽随心所欲，逃不过造化弄人四个字。

“想啥呢？”邵森递给我一个苹果，让我中止了思绪。我接过苹果，叹口气，笑道：“哥，你说等我们老了会是什么样？”邵森伸手摸摸我额头，笑道：“跟你小子在一起，我都觉着自己老的快。好端端你悲什么秋啊！整天脑袋瓜里都想啥呢？活蹦乱跳的年纪，莫辜负大好青春。”我笑道：“我就随便一问，你就跟我妈似的嘟噜一大串。”邵森笑嘻嘻的瞧我一眼，优哉游哉的说：“哥哥还没结婚呢，没你这么大的儿子，嘿嘿，你当我老婆倒是可以商量。”我晕，骂他不占便宜死不了。他厚着脸皮说：“我可不想死，躺在棺材里听你哭，那不是人遭的罪。”……

时间就在说笑间过去。夜幕降临时，车到南阳。我本想直接去干爹家的，邵森取笑我说启涛不在，我着哪门子急，让我去他家吃点饭，顺便认认门，回头和我一起去。

邵森家距车站不远，在铁路西边，穿过一个涵洞就到。我俩进门时，他父母刚吃罢饭，见了儿子自然亲热。邵森把我介绍给他们，然后系起围裙亲自下厨烧菜。两位老人很热情，问长问短、端茶倒水递烟的弄得我怪不好意思。我觑空便溜进了厨房，帮邵森打下手。邵森让我把青菜洗洗，笑着说：“你不想问我们老了什么样么，就跟我爸妈那样，老了就话多，这会儿是你在，待会儿不定怎么审我呢。”我问审他什么，他叹口气说：“你不觉得哥哥已经不小了？我爸我妈老早就吵着要抱孙子啦。”我笑道：“你不是相中你战友妹妹了嘛。”邵森拿筷子敲敲我脑袋，笑道：“这倒是个办法，待会儿赏你一杯。”

功夫不大菜上桌。邵森父母自在屋里看电视，我和邵森边吃边聊，不觉时间就到了九点。邵森跟我商量：“这会儿你干爹怕是已经睡了，要不你在这儿睡一夜，参观参观哥哥的卧室，明天我再陪你去。”我想了想便同意了。

邵森的卧室归置的很整齐，跟他人一样清爽利落。挨窗是一张双人床，除此之外，还有一张写字桌，一个书柜，一个衣柜。我在桌子上看见了一个相框，里边是邵森和一个漂亮姑娘的合影。邵森说是他和女朋友的合影，我说她挺漂亮的，他黯然一笑，说：“过去了。”然后就把照片取出塞进了抽屉。我翻了翻他的书柜，里边基本都是历史、军事、人文类书籍，我问他弄这么多历史书干啥，他笑道：“读史明智，古今相通。”我笑道：“怪不得你身上有股出土文物的味道。”他四仰八叉的躺到床上，红着脸坏坏的笑着说：“你想考古的话，哥哥今晚就成全你。”说话间还在裤裆处揉了几把。我不敢再看他，也许是酒劲上涌，只觉脸上发烫，心头也突突乱跳，嗓子便跟着发干。邵森轻笑一声，跳起来拉上窗帘，坐在床上直吧嗒嘴巴。我和他，一个站着，一个坐着，房间里的气氛骤然之间便有点微妙。我瞄他一眼，却正迎着他的目光。他有点慌乱的低下头，声音很轻的说：“睡吧。”

（37）

房间里挥散着酒精的芳香，刺激的人热血贲张。我浑身燥热，想逃出去却又满怀渴望，看着邵森，下边不觉就支起了帐篷。邵森咬着嘴唇抬头看看我，闭目仰躺在床上，那里也是高高耸立。我艰难的后退两步，邵森却睁开眼，起身拉灭了灯。世界漆黑一团，空气却开始燃烧，彼此的呼吸噼啵爆响。如果有镜子，我一定能够看到自己充满兽性的双眼和赤裸裸的欲求。我瞪着对面的人影，想像野兽一样扑过去却挪不动脚，那个该死的人影却向我走来，转到我身后轻轻环住了我，用他的山峰厮磨着我的身体，我的理智瞬间便消散在空气中，代之以燃烧的烈焰。黑暗中，邵森呼吸粗重，灼热的舌尖在我耳垂掠过，燎得我全身战栗。他还不放过我，一双手轻巧的撩起我的衬衣，异常温柔的沿着我的小腹向上滑动，最终在我的两粒红豆上轻旋。我忍不住轻声吟呻，丹田处一股灼流迅即化作千万蚂蚁，在玉柱上来回爬挠，教我欲罢不能。我如同潮湿发霉的床单一样，转身便裹紧了邵森的身体，从那里追索阳光的曝晒。邵森也如饥似渴般回应着我的吻，灵巧的舌尖在我口中搅乱津液的海洋，双手更是迫不及待的解开我的皮带，然后探了进去，在我隐秘地带粗暴的揉搓几下，喘息着说：“帮哥哥把皮带解开。”说完便又堵住了我的嘴。我陶醉于他的吻，顺从的解开他的皮带，由着他的长裤滑落，毫不犹豫的握住了思慕已久的擎天玉柱。邵森激动的浑身发抖，蛇一样把我越勒越紧，两团火焰瞬时碰撞纠缠在一起，黑暗的天空便着了火。不知过了多久，邵森弯腰把我抱到床上，三两下解除掉我的武装，又猴急的把自己摘光，趴在我身上胡顶乱撞。我一使劲把他翻在身下，舌尖像洛阳铲一般向着原始地带凿进……

那夜，不该发生的最终还是发生了，不知是酒精原因，还是酒精助燃了性奋，又或者，该来的始终躲不掉，意识里，我是欲拒还迎，欲迎还拒的。

激战过后，邵森拧亮床头灯，和我裸身相向。他瞧着我，像是激情后的喜悦和害羞，随即他的眼睛里又流露出一丝茫然，脸上跟着便闪过一丝愧色，然后他好像很累的闭上眼睛把我搂在怀里。我看着他，心里有种负罪感，如同偷情后的沉重。我短叹一声：“我也有麻烦了！”邵森抿抿嘴唇，用带着我味道的嘴巴吻吻我，睁开眼注视着我，温情的说：“是哥哥没忍住。别想太多，其实人就是动物，一切行为都服务于自身需要。你和启子订了四年之约，在这几年你是自由的。”我暗暗叹息，也许吧。自从武鑫离我而去，四年之约在我心中早已名存实亡，我一颗心早就给了启涛。如果没有这些无意义的数字游戏，启涛大概不会守着我又不肯见我，我和他大概早就在一起了。

我看着邵森，问他是什么时候青睐上我的。我用的是“青睐”，有对我和邵森走到今天的嘲讽的意味。邵森点着两支烟，塞给我一支，边思索边说：“还记得那次我一大早就把裤衩塞你脸盆里吗？其实，那天我做梦梦见和你这个了，那天我想了很长时间，搞不清楚是怎么回事。这个问题困扰我很久，我想也许只是偶然，但后来每次看见你，欲望就特别强烈。那时候我心里很烦，想躲又躲不开，后来发现一天见不着你就心烦意乱，我才知道，我爱上你了。海子，你知道么，那次你喝酒吐了之后，你吻我了。”我无语。那个醉酒的夜晚，我大概是真的失控了。邵森瞧着我，吧嗒半天嘴，羞涩的小声在我耳边说：“那个，海子，男人之间不会就是这些吧。”事已至此，我也无力回天，潜意识里大概也如他说的生理和心理都需要，便告诉了他。邵森皱了半天眉头，后来又看着我直笑，忸怩的暗示我他想试试。我有点累，从生理到心理的疲惫，但却无力抗拒他的抚摸，妥协的由着他像一头亢奋的狼一样在我体内狂冲直撞一番。

夜深人静，我躺在床上看着邵森，淡淡光亮映在他英俊的脸庞上，充满了魅惑人心的力量。我极为讽刺的想起了启涛。我没能成全马驰，却躺在了邵森的床上，而他是启涛的好兄弟。一夜之间，我和他的关系天翻地覆，也给自己惹下不小的麻烦。我不敢想象启涛知道这件事后会作何反应，他为了我跟父母都掰了，而我却跟他的好兄弟有了肌肤之亲。命运真会做弄人，如果我不当兵，如果我早点接受启涛，如果我不和邵森一起探家，大概就不会发生这一切了。或者，不是命运做弄人，是人的欲望在做弄人，所有的如果都是借口。我想起了启涛所说的戴绿帽的话，心中的愧疚就如同无边夜色一样无限蔓延。我想，邵森内心一定也是矛盾的，他和我有了这层关系，大概和我一样不知道如何面对启涛，而且，他的生活也会因此改变，他不能不考虑。

漆黑的夜里，邵森一声轻叹，伸胳膊揽住我说：“睡吧。”是啊，睡，明天再想。

第二天一早，我就被邵森折腾醒，他钻在被子里，嘴巴裹着我的坚挺，我想推开他，却浑身绵软无力，在脑袋空白的时候，他却撩开被子，扶住我的坚挺，闭目咬牙视死如归般坐在了炮上。一阵温暖的感觉刺激的我想流泪。我闭眼任他动作，双手却不知不觉扶在他腰际，然后便握紧了他的话儿。我心中满是愧疚，下边却是胀裂的欲望，很快，我就把欲望混合着愧疚一起给了他。邵森趴在我身上，胸膛起伏不定，眼睛迷离的看着我说：“海子，我想了一夜，把你当兵的时间给我，等你退伍后，你让我走我就走。”他说的倒轻松，像喝白开水一样，把我们的关系搞得像是一场交易，丫把一切都给我了，谁知到时候会怎样呢。我想骂他，感觉到他的意图，却只能放任他进入我的身体。我用枕头蒙住脑袋，感受着他勃发的狂浪，只觉眼睛发胀，眼泪便不合时宜的流了出来。一切已经注定。有些事，发生之后不但难以预知结果，而且明知是错，也会一错再错。欲望是他妈什么东西！哪天我老的功能尽失，大概才能真正理智起来。

吃过早饭，邵森骑车带上我出门。天气出奇的好，我的心里却布满阴霾。邵森也很久没说话，后来转过一个路口，我告诉他先去照相馆，他答应一声，然后才说：“海子，我知道你心里在想什么，事情已经这样了，你想让我咋办？”我苦涩的笑笑，说：“一个巴掌拍不响，我也有责任。你说我哥憋不住会不会也在外面找帅哥？”邵森叹口气：“你别这样，行吗？”我跟着叹气：“我想走走。”邵森停住自行车，把我的旅行包放在后座夹好，忧郁的看看我，边走边说：“你要再不高兴，我死的心都有。”我无奈的翻他一眼，强笑道：“看来我得改行干解剖了。”他疲惫的一笑：“你也甭挖苦我，我知道自己犯了个不可饶恕的错误。”我摇头苦笑：“我自己也愿意。我这么大个人，又没喝醉。其实吧，那次见马驰我都有想法。”邵森侧脸看我一眼，叹息道：“你不用安慰我。我跟马驰不一样，启子怎么说也是我哥们！”我一个头登时两个大，忙岔开了话题：“我觉得你想的比我还多。我就想的简单，早上没吃饱，这会儿又饿了，回来还没喝过糊辣汤呢。”邵森叹口气，笑道：“那咱就去喝糊辣汤。”

我和邵森一人叫了一大碗糊辣汤，外加几根油条。坐在街边，我望着来来往往的人流，喝着糊辣汤，感叹人海茫茫，不知谁跟谁才能交集，造就一些缘分，演绎一段故事，凭添一些纷扰。我看看埋头喝汤的邵森，感慨人生不过就是一碗糊辣汤，酸甜苦辣咸混合在一起，说不出来的滋味，稀里糊涂填饱肚子，这一辈子就过去了。我想，就这样稀里糊涂的过吧。

喝完糊辣汤，我和邵森赶到照相馆。干爹正在楼上忙，却不见秀姐，店里其他人也一个不识。我俩闲坐一会儿，干爹下来瞧见我，把我上下看几回，说我壮实了。我把邵森介绍给他，说是我连长。干爹少不得说些客套话，听得邵森嘿嘿傻乐。我又问秀姐。干爹把我拉到外面，说秀姐已经不在这儿干了，启涛闹那么一出，秀姐跑启涛家里哭闹几回也死了心，已经跟人结婚了。我想了想，没问他信里说的秀姐怀孕并人流的事。我已经对不起启涛，这件事情是真是假忽然变得不重要了。干爹说完，问我准备怎么办。我知道他是指启涛和我。我看看屋里的邵森，莫名的烦躁，头疼的说：“我也不知道，只能走一步算一步了。”我不想多提自己的事情，便问起了余叔。干爹苦笑道：“我们就那样了。行了，不说了，你跟邵连长先家去，中午留他在家吃饭。对了，去看看你梅娘，她这些日子老念叨你。”

我答应着和邵森出了照相馆，先转到干爹家里，取了两盒天津大麻花去看梅娘。邵森早先就认识梅娘，早起出门时就备了礼物，也一并带过去。梅娘精神倒还好，就是略显瘦些，鬓边添了几缕白发，让我暗暗心酸。梅娘见了我和邵森也挺高兴，闲话工夫看着我却时不时叹气，弄得我心里七上八下的。我想她大概是为启涛的事发愁。启涛的事，我和邵森都心知肚明，又因为夜来之事心里有鬼，也知道启涛在南边，便有如默契般都刻意的闭口不谈。梅娘大概怕家丑外扬，或者仍然在生气，也并不提起启涛，待我俩出门时却叫住我，说有几句话想单独跟我说。我心头狂跳，忽然就产生了一丝不祥的预感。我看看邵森，他也是一脸狐疑，但他什么也没说，微蹙着眉头作思考状回干爹家去了。

送走邵森，梅娘关上房门，让我坐下，左右手交互相握，在客厅里来回走动，似乎要做什么重大决定。我看着她微佝着饱经风霜的身体在眼前蹒跚，只觉眼窝发潮，心里更是忐忑不安。屋里的气氛有点沉闷，压迫的我坐不住，背上如有芒刺，好在梅娘终于坐了下来，面对面的跟我开了口。

“小海。”她的表情很平静：“小涛上个月回来进货，跟我说了你俩的事。他还跟我下跪了！”

我心头剧震，张着嘴说不出话，心里边却有一个声音轰的脑袋发晕：“完了，完了！”我低下头，不敢看梅娘，思维一片混乱。

“唉，你们这俩孩子怎么说你们呢！我想了很长时间，娘虽然不识字，但也知道两个人不能在一起的滋味。我跟小涛他爸别扭了一辈子，苦不苦啊自己知道。小涛是我的孩子，我一个人把他拉扯大，知道他脾气不好，你凡事让着他点，别跟他计较。”

我无比震惊的抬起头，看着梅娘，眼泪就流下来。每个父母都爱自己的孩子，却不是每个为人父母者都能理解自己的孩子。梅娘虽然没文化，但由己及人的质朴的思想让我感愧交集。我注视着梅娘。她是那种走在人群里毫不起眼的女性，衣着朴素，银丝夹杂黑发，相夫教子，传统到了极点，却做出了反传统的决定。我不知道她这一个月是怎么过来的，想了些什么，但她给予我和启涛的理解却让我钦敬。为了我们的幸福，她真的牺牲了太多，她将面临家庭和社会压力，以及一些难以预见的事情，而我已经对不起她的儿子。她接受我了，我该高兴才是，但我的心却沉甸甸的如同坠铅。我觉得对不起她。我玷污了爱情，不配再拥有她的儿子。我凝视着眼前这位教人敬佩的母亲，心乱如麻。

“你们都大了，有自己的想法，只要你们过得好，觉得合适，娘也高兴。娘就是担心你们过不了他爸那一关，上回小涛逃婚都把他爸气的要命，要是知道了这事，可咋办呢？这老子和儿子总不能一辈子不见面！唉！”

我哽咽无语。梅娘也是有所担心的，她担心的也是所有和我一样的人所不能直接跨过并置之不理的亲情。我嗵的一声跪在地上，泪汪汪的给梅娘磕了几个响头，感谢她的理解，也为自己的出轨赎罪，好像这样能让我心里好受些：“娘，我也不知道该咋办。”我知道，我这话不仅是为启涛父子亲情，也为我和启涛、邵森。事情已经出了，我不敢保证在以后的日子里不会再跟邵森发生些什么，但让我离开启涛实在是难上加难。我瞬间感到了绝望。

梅娘扶起我，眼里也是泪光点点：“小海，别哭，慢慢来吧。唉！”

我不知道自己是怎样走出来的。我看着梅娘可亲的跟我笑着，让我回部队时记得来看她。我勉强笑着答应，嘱她老人家照顾好自己。

梅娘关上了门，我呆滞的看着那扇门，有种想逃离的绝望。我缓慢转身，看着另一扇敞开的屋门，特别想一醉方休，醉了，睡了，就什么都不用想了。我忽然又想，我该回家了，我本来就是探家的。

我虚脱般走进屋，关上房门，蹲靠在门内喘气，思想一片空白，喘气声让我知道自己还活着。邵森走过来扶起我，关切的看着我说：“你哭了。阿姨说什么啦？”我想对他笑，牵动几下嘴角却失声痛哭：“我想回家。”邵森没再说话，帮我擦干眼泪，找出笔在桌上划拉几下，大概是给干爹写留言条，又从我的旅行包里掏出我买给干爹和小枫的东西，接着背上包拉着我出了门。我行尸走肉般跟着他，看着他给家里打了电话，然后又拉上我到了汽车站，坐上去往子虚镇的班车。我没有拦他，想冲他发火却找不出理由，想跟他干架却又在大庭广众。虽然他是乘虚而入，有那么点不道德，但我也不是没缝的鸡蛋，早就张开了欲望的裂缝，孕育着准备破壳而出的小鸡鸡。爱本来就是玄之又玄的事，发生了就没有谁对谁错。我和他半斤八两，都是启涛说的那句“定力不够”。定力是什么，它大概是人们面对诱惑时的理智，但它管得了一时，却管不了一世，不定哪天就被欲望打败。我已经逃不出欲望罗网，并幸运的与堕落为邻。

（38）
我靠在座位上，望着窗外飞逝的城市景物，第一次觉得欲望是个毁灭人的东西，它源于思想深处，支配着全身器官，悄无声息的寻找着各种满足自我需求的途径，当它主宰了思想的时候，人就很容易迷失本真。我很想回到从前，回到我的小鸟笼，简简单单的生活在子虚镇，哪也不去，那样，我的世界里就只有武鑫，不管他是否离开，外面的一切都与我无关。我想，当初我若能够理智些，不选择离家出走，我就不会走到今天。我觉得悲哀，为自己感到悲哀——我决定了自己的生活，却把原来的我丢了。我觉得选择当兵是错了，我逃离了子虚镇，飞进大鸟笼，把自己一步步推向城市，推向诱惑，最终是自己给自己招来烦恼，在大鸟笼中迷失了自我。我又想，如果我爸不死，我们一家就会无忧无虑的生活在无忧营，那样的话，我大概已经结了婚，最不济也定了亲，就不会爱上武鑫，爱上启涛，跟邵森疯狂，就不用经历这么多心灵深处的折磨，和被欲望主宰所带来的心灵痛苦。我想起了无忧营，闭目便看到了连绵盛放的淡紫色的苦楝花，鼻翼间便飘来了久违的淡淡的清香，不知不觉间已泪流成行。人生而啼哭，为降临尘世而苦，没有梵音的地方，怕只有山高林密间，人迹罕至处，方能有一世外桃源，心灵净土。我这一俗人，即便面对晨钟暮鼓，怕也会暗夜自渎，做些亵渎佛祖、玷污圣殿的大不敬之事。

我想，就这样吧，想的多了睡不着。

我昏昏沉沉的睡着了，但感觉睡得很浅，不绝于耳的嘈杂的声音搅扰的心灵阵阵悸动，梦也变得支离破碎，如同复杂变幻的人生，瞬时闪过，来不及看清便被抛在车后。不知过了多久，我听到一阵唢呐和笙合奏的哀乐，睁眼才发觉子虚镇已经在望。我回头看看车后远去的送葬队伍，嗅着空气中挥散的硫磺气味，忽然羡慕那些已经离尘驾鹤的人，他们远离了纷扰和人世间的所有苦痛，无声无息的消散在空气中，获得了解脱。仔细想来，生命之于世间万物，再精彩，也不过是一个过程，鞭炮响过，便一了百了。我想起了启涛说的话，“生命是用来享受活着这一过程中的滋味的，活出自己才不虚此生。”我好像有些懂了，可这种滋味太他妈折磨人，与其说是享受，倒不如凌迟碎剐来得更加贴切。

我喟然长叹。邵森看看我，握我的手更握紧了一些，他迟疑的问：“阿姨都跟你说啥啦？”我斜倚在他肩上，颇感沉重的说：“我哥把事情都告诉她了，她接受了。”邵森沉默半晌才说：“好事啊！你咋想的？”我苦笑，想说我觉得对不起他们，话到嘴边却改口说：“他爸那一关我们过不了。”邵森若有所思的叹口气，待车停下，看着我说：“别想了，下车吧。”

我跟随邵森下了车。子虚镇整体建筑依然如故，或许，它的外表是沧桑的，内心却在躁动。入伍时候空荡荡的路口，此时已经形成了马路市场，人来人往热闹非凡，买卖双方言谈甚欢。我看着这个既熟悉又陌生的鸟笼，感叹于它的变化。我想，也许要不了多久，很多人会像我一样走出去，再把城市里的高楼移植到这里。

我和邵森左转右转，路经武鑫家门，才意识到自己心有所思忘了躲开。我看了看紧闭的大门，望见门前散落一地的炮纸，心头不觉猛的一跳，下意识便站住了。我想，不年不节的，他家怎么放鞭炮，武鑫是不是结婚了。邵森不解的看看我：“怎么啦？”我只顾盯着看门框上的对联，没回他话。武鑫家门上是有些掉色的对联，内容一看即知是年节时的吉祥语。我没来由的长出一口气，转看着新鲜的炮纸心头又突的一沉。一瞬间，我又否定了心中的念头。武鑫不可能出事，他父母身体也没听说有什么问题，不可能这么早过世，那这些炮纸是怎么回事？

邵森见我发呆，瞧瞧大门，脑子也不知怎么转的，轻声问我是不是武鑫家。我点点头，纠结在心头的疑惑挥之不去，想上前敲门却没有勇气，心里乱乱的转身就走，走出老远心里还在纠缠，一会儿是武鑫出事了，一会儿又自我否定，反反复复折腾的头脑发晕，过了自家门都不知道，直到邵森叫住我。他倒是好记性，接兵时候来过一次就记住了。

我失魂落魄的打开门，看着依然如故的院落，想找个地方蒙住脑袋睡一觉，什么也不想，什么也不做，天塌下来把我压死得了。

小舅他们都不在。我领着邵森走进屋，走进曾经的卧室，揭开蒙尘的床单趴在床上，想静下心来理理头绪，往事却像床单上抖落的灰尘一样在脑海里飘落，一幅幅画面就凌乱的闪现在眼前。我想我快要疯了，翻身躺在床上看着邵森，有一刻，我想跟他堕落一回，用感官刺激赶走心中所有的烦愁和忧思。

邵森坐在床沿瞅着我，叹口气说：“海子，你那颗心就巴掌大，能装多少事啊！不把自己折腾疯你还没完了！”他起身在屋里闲看，边走边跟我说话，也不知是开导我，还是气我：“这屋里有股土腥味。是啊，往事积聚的多了。你看这灰尘，你不打扫它就永远呆在心里，你要打扫就会扬起些灰，吸入肺里难受一阵子，所以，扫之前得洒点水，这水就像是眼泪，哭过之后再打扫灰尘就会少些。”

我瞪了他一眼，往下看见他的裤裆，心里就烦透了，连刺带拉的挖苦他：“你说的轻巧，你能忘了初恋我凤字就倒着写。”他朝我翻翻眼，苦着脸直吧嗒嘴：“你就是没有风度，哥哥不跟你计较。幸亏你不姓风，不然倒过来就成了凶啦。你这么凶巴巴瞪我干啥？你想武鑫，跟我撒什么气。就算咱俩的事，你不也说一个巴掌拍不响嘛。”他倒是轻描淡写，说完还挑衅的哼了一声，然后没事人一样出去了，撇下我干瞪眼。我郁闷的坐起来，看着他端着一盆水进来洒地。水从他手里泼洒出去，激扬起一些灰尘，我便嗅到了淡淡的土腥味，隐隐约约似乎掺杂着武鑫的味道。我看着飞尘落下去归于平静，看着邵森找来笤帚扫地，想哭却没有眼泪。我明白他的意思，他是想劝我忘记过去，想哭就哭个够。如果哭哭就能忘记过去，我倒甘愿把咸涩的液体全部流干。我看着他把灰尘撮走，明白就算自己想的再多也是徒劳，一些事已经过去了。

很快到了中午。小舅先回到家，他精神很好，比先前发福了些，见了我自然道些久别话语。我把邵森介绍给小舅，还是连长身份。小舅待邵森如贵客临门，坚持不以长辈自居。邵森扭扭捏捏的以目向我征询意见，我没理他，他挠挠头不好意思的以哥称呼小舅。我觉得挺滑稽，想起夜来我俩的种种不堪，好笑之余，便悲哀自己的生活实在是乱成一团糟。接下来，小舅出去采买，邵森便只剩下瞅着我傻乐的份。

功夫不大，饭菜备就，小妗抱着白白胖胖的儿子和表妹也陆续回家。邵森好像挺喜欢小孩子，抱着我的小表弟逗笑一回，我要抱着看看他都不肯，教唆我表弟用软乎乎的小脚丫蹬我。我偷偷掐了他一把，他似笑非笑的斜我一眼，摸了摸我表弟的小鸡鸡。我晕。

几人围坐吃饭。席间，小舅免不了劝邵森几杯酒，再猜几枚，自然，我的小表弟也没少哭闹。

酒足饭饱，我起身收拾桌子，却被小妗拦住。她把儿子递给表妹抱着，让我坐着陪俩大男人说话。我终究是收拾了几个盘子走进厨房。小妗已在里边刷洗筷子。我放下盘子，细看一下她，发现她头上已添了几根白发，在青丝丛中异常扎眼。我忽然有些莫名的伤感，我以前常常诅咒刻薄的小妗赶快变成老的爬不动的丑八怪，而当我看到她的白发的瞬间却感到心酸。她有白头发了，除了岁月使然，还有维持家人生计的沉重压力，她在为这个家倾尽心力，为了我的表妹和表弟，以及一家人的生活质量而努力着，其中也包含照顾我的那些岁月。

我拿起丝瓜瓤默默涮洗碗盘，微笑看着小妗：“小妗，谢谢您。”小妗大概是愣住了，注视我的眼神闪烁着惊疑。我笑了笑：“表弟很可爱。”小妗释然一笑，脸上放射着幸福又自豪的光芒，说出话来却是口不应心：“闹人倒是真的，我都嫌烦了。你小舅啥都不管，一个月就那几个钱不够全家开销，一回来就跟我发火。我知道他是工作压力大，才不跟他计较……”我笑了笑不再说话，听她絮叨。都说个人收入决定家庭地位，我小舅的日子不好过。

收拾完毕回到卧室，我本想睡一觉，邵森却说想出去走走，说没来过子虚镇，瞧着什么都新鲜。我懒得理他，蒙头大睡。邵森半天没动静，许久才说：“我走了，你不送送我？”我掀开被子，看着一脸忧郁的他，心里乱的不知说什么好。邵森很难看的笑了笑，说：“我知道你心里很烦，我也不知道该咋办，也许我们都该静下心想想。陪哥走走吧，也许以后就没机会来了。”他说完，眼里已经雾蒙蒙的起了水汽，咬嘴凝视着我。他心里也很痛苦。我机械的点点头，满心酸涩的想，也许这就是最好的结果。我默默的爬起来，穿好鞋，看邵森貌似开心的笑着跟小舅告别，说有机会就来，忙快步走到院子里，怕自己多呆一秒就会流泪。

我默默跟着邵森出门，看着他的背影，忽然觉得他也很孤独，他内心必定也充满了矛盾，也在纠结徘徊。邵森回头看着我，笑笑将手搭在我肩上，期待的说：“海子，你爱过我吗？”我重重的点点头，想哭。邵森淡淡的说：“你不用骗我，你爱启子。我也想了，我抛不开的东西太多，没启子那样的勇气。梅娘已经接受了你，你和启子在一起的可能性最大。不过，有你这句话，哥哥还是很高兴。”他停顿一下，喉结滚动一下，像是咽了口唾液，脸红红的跟我说：“我忍不住的时候，还能跟你那个吗？”我看着他，感叹人生充满矛盾，人的思想也充满矛盾，这一刻的决定，下一秒就可能改变。我愁肠百转的说：“我不知道。”邵森嘿嘿笑了：“知道我喜欢你哪点么，你善于为他人着想，其实你丫也想满足自己。”我哑然，我真的是这样想的。邵森继续说：“那咱就这样说定，不谈情只做爱。别让启子知道就行。”我晕死，瞪着他说不出话来。当时我脸上表情一定极其丰富，邵森像是白捡了便宜似的笑道：“笨笨，逗你玩呢。走吧。”他说完迈步就走，我却分明听到了一声叹息。这一声叹息入耳，我便明白了未来真的不是自己能够掌握的，邵森是，我也是。

这次出门，我没有打算绕开武鑫家，内心里我渴望确知武鑫是否出了事，但又不方便问小舅。我不知道，小舅若是得知我向深渊里越滑越远，除了武鑫，还有启涛，以及他所招待的贵客也与我有了性事，心里边会作何感想。我看着前边走路的邵森，心里是说不出的滋味，仰脸望了望蔚蓝的天空，便想象在大气层之外，或许真的有一只无形的手在做弄着全人类。

我跟在邵森后面，盯着他的后背直犯愁，接着就看见他在武鑫家门口向大门处看了一眼，回头看看我，前行几步，掏出烟点着晃到路边站住了。我的心不觉一紧，几乎转身就想逃，想了想又不甘心的继续前行。

武鑫家开着门，门口炮纸依旧。我很想快步走过去，却忍不住往里看了一眼，只一眼，院里院外的俩人便都怔住了。时间就停在那一刻。

武鑫消瘦的让我心疼，他站立在当院，双眼赤红的看着我，头上缠裹着刺目的孝布。我明白他家的确是出事了，但不知道是哪位老人故去。我嘴唇翕动几下，却说不出话来，过往事瞬间涌上心头，有些难以言状的滋味在胸臆间弥漫，心一酸眼睛便阵阵发胀。武鑫满面悲戚，好像受了打击一般摇晃一下身子，回头看一眼，朝我张张嘴，眼泪便夺眶而出，他快步走向我，嘴唇颤抖着只说了四个字：“晚上河边。”然后一闭眼就把我关在了门外。我面对着紧闭的大门，无声泪流。相爱何罪，直教人心欲碎，森严壁垒，怎么就始终迈不过去！我好恨！

邵森走过来扶住我双肩，叹息着帮我擦干眼泪，把我搂在怀里，劝慰道：“会好的，会好的。哥陪你走走吧。”

我不知自己是怎么走到河边的。一路走来，脑子里乱轰轰闪现着武鑫悲伤的模样，和武鑫的点点滴滴也在脑海里翻来覆去，眼前的街道也仿佛回到当初，尘封的往事从四面八方跳出来，揪扯得我心头阵痛。

邵森一直陪着我。我在河边坐下，他挨着我坐下，不无担忧的看着我。他就要走了，我不想让他担心。我蹲身掬一捧清水洗了脸，看着波光粼粼的河面，特别想下去洗个澡。我和武鑫的快乐和忧伤都在这条河里沉淀着，我想把它扑腾出来，跟所有与他有关的点滴再亲近一回。我笑问邵森想不想跳下去洗个澡。邵森看着我，眼睛里写满担忧：“你不是想不开了吧？”我笑得很心酸：“青天白日的你咒我呢。你放心吧，我没那么脆弱，这兵不是白当的。”说完我便不理会他，顾自脱光了衣服一个猛子扎进水里。

河水微凉，包裹着我疲惫的身心。我潜泳其间，恍惚间听到了一阵熟悉的嬉戏打闹的声音，便探出头来四处寻找，却只看到邵森焦急的在河边张望。邵森看见我，三两下便除去衣裤，许是城里人的缘故，他是穿着短裤下水的。他游到我身边瞪我一眼，抓住我便往岸边游。我忽然冒出个奇怪的念头，我若再在水下多呆一会儿，他可能会急得穿着衣裤跳进河里捞我。我任由他带着我游到浅水处，夸他游的姿势挺好看，他似乎是松了一口气，凶巴巴的睖睖我，想发火的样子，忽然却又撇撇嘴嘿嘿笑道：“咱哥俩昨夜双飞，今天双游，你还想跟哥哥玩什么啊！双双赴死？”我没好气的踢他一脚，丫抓住我的脚丫就开始挠，直到我大喊饶命。

约摸过了半个小时，我和邵森爬上岸，我用双手刨了个沙坑把自己埋进去，只露着脸，转脸却看到邵森很麻利的脱掉内裤，抓起我的内裤便套在身上。我想了想便没用沙子撒他，我们已经这样了，而且他马上就要坐车，穿着湿内裤也不舒服，如果再把长裤洇湿了，当众出丑，他这个大连长面子上也挂不住。

时间随着河水悄然溜走。我和邵森坐在河边闲话，他自然少不了啰嗦一番，我自然少不了回些让他放心的话。后来，我把他送上车。邵森上车前不放心的看着我说：“海子，你是跟我回来的，别玩花招让我丢了乌纱帽，还落个一辈子良心不安。”我笑道：“我没忘记你的约定——不谈情只做爱。”他四下看了几眼，暧昧的朝我挤挤眼，笑道：“你记得就好。其实吧，在这事上，哥哥我是最没良心的。”我汗死，烦上来赶紧催他上了车，等到汽车绝尘而去，我就再也高兴不起来。伪装自己，的确是件很累人的事。

（39）

送走邵森，我来到大桥上。大桥被粉饰一新，桥栏重新刷上了白色涂料，桥面也铺了一层沥青，掩盖了因岁月流逝而累加的风尘和车辆碾压的一切历史痕迹。我由东至西缓步，心不在焉的数着桥栏，思绪被徐徐河风扯得纷乱，随着西岸田野里青绿的麦浪起伏不定。我站在桥上，望着满眼的青绿，和青绿尽头即将坠落的夕阳，以及西天瑰丽的晚霞，陡然便感到无限伤感。我想起了李商隐的《五绝?登乐游原》：向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。

我的心里充塞着忧伤。美到极致的事物总是难以长久，一如短暂的生命和渴求不得的爱情。武鑫失去了亲人，我悲他之悲，也伤彼此之伤。我不知道他失去了哪位亲人，但那无疑是他最大的悲痛。我体会过失去亲人的滋味，当年我跪在他们的灵柩前，怎么也无法接受曾经活生生的亲人一下子变成了毫无知觉的冰冷躯体，惊觉他们再也不会跟我说话，疼我爱我，我就哭得死去活来。我想，武鑫是跟我一样的。

我在桥上徘徊了很久。从武鑫离开我的那天起，我就绝望的投入了启涛的怀抱，如今，我和邵森又有了些说不清道不明的瓜葛。时间改变了我，我已不是我。我想起武鑫在北大门外孤独凝望的身影，不觉悲从中来。即便武鑫回到我身边，我又怎能心安理得的拥有他？

回家的时候，我再次避开了武鑫家门。一路上，我不由自主的想他，想他见面之后会跟我说什么，甚或再做些什么。我内心充满矛盾，既有对刻骨的爱的怀想，也有对武鑫的身体的渴望。我好久没抚摸过他，好想吻吻他疼疼他，也从他那里获得些贴心贴体的温暖。这让我感到孤苦无助和异常绝望。我不知自己是怎么了，邵森刚走，我却又想和武鑫做苟且之事。武鑫丧服在身，不论是他的父母中的任何一人过世，他都不会有这个心思，更何况，武鑫已经离开我了。

回到家，吃过晚饭，我犹豫许久，还是决定赴约，刚要出门，小舅却叫住我，说有话跟我说。我心里咯噔一下，担心小舅会察觉些什么。小舅把我叫到院外，点着烟来回走动几次，出乎我意料的说：“武鑫回来了，你去看看他吧。他妈过世了。”我心中一阵刺痛，觉得有点窒息。我弄不清楚小舅的意图，迟疑的看着他：“小舅？”小舅叹口气：“武鑫也挺可怜的，我听你外婆说过，他妈是怀着他嫁过来的，现在他妈过世了，他一定很难过，你去看看他，也是个安慰。”小舅一席话教我泫然欲泣，我想他是动了恻隐之心，思及前情，我却一时难以相信。我不相信亲手葬送了我的幸福的小舅会让我去看望我的爱人。我双手揣在裤兜里靠墙而立，呆望着小舅，尽力让自己保持镇静。小舅大概知道我心中所想，意味深长的续道：“小海，我知道你心里苦。唉，你也大了，离我又远，就算将来回来，我也不可能天天跟着你，有些事，也管不了你，你妈又不在你身边。我只能跟你说，不被祝福的爱是不会有好结果的，你好自为之。别恨小舅，去看看他吧。”

小舅进院子去了，我虚脱的蹲靠在墙角暗自落泪。世事翻覆无常，颠来倒去折腾人。一年多过去了，我不知道小舅究竟是怎样想的，却难以承受他在无奈之际的所谓怜悯。早知如今，何必当初？当初生生把我和武鑫拆开，而今又来个无奈的默许。一切都太晚了！以武鑫的个性，邵阿姨虽然过世，他更会孝字当先，否则当初也不会选择离开我。我想起种种心碎往事，胸腔憋闷的难受，想放声大哭却只能吞声饮泣。许久，我站起来，麻木的向着寂静的大街走去。春夜风清，徒然洒一路伤心泪。

河水依然流淌，夜风扫过岸边芦苇，呜呜咽咽如同鬼哭。我坐在河边，默默注视着上游黑黢黢的西岸，那里是无忧河水汇入主河道的地方，它从无忧营流出，流经我的身边，再流到未知的远方。它把过往的欢乐带给我，却带不走我心碎的泪滴，也带不走我所有的忧伤。我悲伤的躺倒在沙滩上，感受着身下的潮凉，泪眼朦胧的望着头顶一方深邃的夜空，任凭点点泪花模糊皎洁圆月。

不知过了多久，云淡风轻，岸边传来了沙沙的脚步声，越来越近。我闭上眼睛，身体呈大字状，坦呈，静候。脚步声在距我不远处停住，我听到了划动火柴的声音，没一会儿，又是划动火柴的声音，接着脚步声向我走近，在我身边停下，许久，他在我头边坐下，我听到了沉重的呼吸声，持续了大约几十秒，一只冰凉的手拂上了我的脸颊。我闭着眼睛咽口唾液，感受着它从眉毛游移到嘴唇所带给我的身心的渴望，它在我嘴唇停留片刻，喘息声中，它滑到我胸前，我的一粒纽扣被解开，然后又是一粒……然后，我的皮带被解开，一个温暖的躯体贴在我身上，久违的淡忘了的味道轻轻吻上我的嘴唇，然后，有液体滴落在我脸上，我便被颤抖着哭泣的躯体融化在苦海里。我第一次体会到，身和心是可以分离的，爱跟欲望和痛苦也可以完美的结合，做爱时也会让人泪流满面。

我流泪抚摸着武鑫的头发，他的爱和欲望在我体内散发出激情，眼泪却渲泄在我敞开的胸膛，让我既难受又刺激。我知道，这也许是我和他的最后一次了。许久，武鑫闷声把他交付给了我，他将头伏在我胸口喘息，爱物却停留在我体内，迟迟不愿抽离，没多久，他激情复旧，又开始新一轮的进攻。反复三次之后，他又不知疲倦的点燃我的欲望，吞进了我的，又挑逗起我的激情，把我翻到他的身上。我也疯狂了，因为真的就要结束了！

月华如水，我和武鑫赤裸裸的躺在沙滩上。

“海宝。”武鑫坐起来看看我，又仰头望望天空，忧伤的说：“我妈得了肝癌，查出来已经是晚期，她没告诉我，怕耽误我学习，又不肯治病……”他抬胳膊擦擦眼泪，却哽咽的再也说不下去。我不知从何安慰，抱起他走到水里，帮他洗脸，又帮他清洁身体，也洁净自己身体。我抚摸着他瘦削的身体，一想到这是最后一次，便不舍得离开。武鑫悲戚的注视着我，双臂展开围住我的脖颈，把脸紧紧贴在我身上。我抱着他走上岸，又帮他穿好衣服。武鑫默默看着我，然后也帮我穿好衣服。

“哥，你瘦了。”我看着武鑫，虽明白说出来没多大作用，但还是得强忍住心痛劝他：“我不知道该怎样安慰你，人走了也许是好事，少受罪。你别太难过。”

“嗯。”武鑫点点头，弯腰坐下，拈一根草棍在嘴里咀嚼：“我懂。人早晚都有这一天。就是……太早了。我妈没享一天福就走了……”他泣不成声，低头抹眼泪。

“哥，你别哭，让我也挺难受的。”我紧挨着武鑫坐下，许多话到嘴边却说不出口。我想说阿姨泉下若是知道他这么难过，一定会伤心，可我们适才所作已经让她难以安眠，这样的话对武鑫无疑是刺激。我想用自己从小就没见过爸的可怜身世来让他觉得自己还是幸运的，记起他没见过生父，便满怀酸涩拥堵在心头，紧咬着嘴不开口了。

武鑫不停啜泣，更将头埋在我膝间。我轻轻摩挲着他的头发，望着河中被水纹搅碎的月影，万千愁绪齐涌心头。

“我走的时候，天是蔚蓝的，水是清澈的。我希望，你能用微笑作为礼物送我。不要为我的离去哭泣，我去的地方是太阳的家乡。若你心里有一丝阴霾，我的笑容就会从你的世界消失。为我能留在你的心里，你一定要微笑。”

我含泪轻吻着武鑫的头发，喃喃的低诵着我对他的安慰，一如母亲对儿子的殷殷祝愿，或者，还有对即将到来的离别时的对他的祝福。

武鑫抬头痴痴的看着我，大颗眼泪不停滚出眼眶：“海宝……”

“我……明白。”我流泪与他对视，欺骗他说：“我也会结婚。”

武鑫痛苦的闭上眼睛，嘴唇哆嗦着吻了吻我，睁眼又为我拭泪，自己眼泪却越流越快：“我舍不得你，哥没办法，我妈临走时候……要我发誓……我没办法！”我和他抱头饮泣。

那夜，圆月当空，夜色旖旎，我和武鑫说到很晚。武鑫说他请了几天假，还有两天就得走，他想在家好好陪陪武叔叔。他问我怎么回来啦。我说是探家，今天刚到家。后来，他提起了启涛，说：“你刚当兵的时候他去看过我，还给我留了钱。我不要，他说是你让捎的。我知道，他很喜欢你。”我暗自伤怀，我明白，他是想让我跟启涛在一起。我说：“我当兵后就见过他一次，那次他跟很多人去我们团慰问演出，后来，他去了南方，常给我写信。”武鑫将头埋在膝间，让我看不到他的表情：“他给过我你的地址，我一直没给你写信。你……别怪我。”我怎么忍心怪他，我也一直没给他写信。

后来，我问武鑫将来毕业后有什么打算。武鑫一脸茫然和哀伤：“我不知道。也许会找个人结婚，了结我妈的心愿，还有……”他收住话，神情痛苦的揪揪头发，从上衣兜里取出一封信递给我：“下午我爸交给我一封信，是我妈住院期间写的，里边有我亲生父亲的照片，我知道，她是想让我有时间去找我亲生父亲。她还爱着他，可我恨他。”我无言，接过信取出照片看了看，月光下，照片上的人依稀便是年轻时候的干爹。我无比震惊，简直不敢相信自己的眼睛，划着一根火柴仔细看了一遍，这才确认无误。没错了，跟我见过的干爹的年轻时候的照片一模一样。我几乎冲口而出，想起武鑫刚说过的话就只能硬生生把话咽进肚里，记起武鑫曾经去干爹处找过我，应该已经见过干爹，便暗叹天地虽大，世界其实很小。我想起我爸和干爹的合影，脑袋就一片空白。上一代的悲剧，又在我和武鑫身上重演。天啊！

“海宝，你咋啦？”

武鑫的话让我回过神来，我看着他不知说什么好。武鑫叹口气，语气柔软许多：“我恨他，他把我妈这辈子毁了，可我也想见见他，我身上流着他的血。”

我不确知武鑫是否认出照片上的人，毕竟隔了二十几年，干爹变化不小。而且，这事不能鲁莽。干爹若是知道自己有个儿子在外边苦了二十几年，他的一夜情更毁了一个人的一生，他会怎么决定？何况，世间相像的人不少，还是慎重点好。我试探的问武鑫：“你打算怎么找？”武鑫转脸看着我，说：“海宝，哥想托你一件事。”我点点头，听他继续说：“我妈在信里说了，我爸是无忧营的人，你对那里熟，家也是那里的，你还要在家呆些日子，帮我找一下。信和照片先放你那，要是找着了先告诉我，我现在心里乱，还没想好，先别……别跟他说。”

我除了点头答应，一句话也说不出。子虚镇就一个无忧营，无忧营大概也找不出第二个照片上的人。干爹无疑就是武鑫的生父，武鑫也显然没认出干爹。我暗叹，还用找么，但武鑫还在犹豫，我还是先不说的好。

夜色渐深，到了回家的时刻。我和武鑫手牵手缓行，相对无言，我们都知道，多走一步，快走一步，距我们的分离就近一步，近一刻。夜风轻吹，梧桐树叶唰啦作响，月光洒在寂静的街道上，我和武鑫走在月下，声声跫音在空旷的街道上显得分外凄凉。快到武鑫家门时，我俩不约而同的停下脚步，相互凝视，深情眷恋，同时说出了一句话：“你先走。”我俩流泪相拥。许久，武鑫说出了让我终生难忘的两句话：“海宝，你是我这辈子最爱的人。我想看着你走。”我含泪吻了吻他，终究是满腹心酸的转过了身，身后是武鑫深情眷恋的声音：“海宝，你要好好活着。我在你身体里，你好就是我好。”

我听得伤心欲绝，肝肠寸断，眼泪像断了线的珠子一样滚落，它顺着脸颊滑落，又从下巴滴落，落了一地的心碎。

我回到家里时，小舅还没睡，他眼神复杂的看看我，叹口气摇了摇头：“早点睡吧。”然后就回屋了。我回到自己屋里，也不开灯，和衣躺在床上以泪洗面。我相信命运了。

第二天上午，我步行离开子虚镇，向无忧营进发。我走过大街，走过大桥，下到西岸田野，穿过起伏麦浪，循着无忧河溯源而上。天蓝蓝，水清清，河边芦苇随风摇摆，田埂上蒲公英绽放点点金黄。这是一个充满生机的春天，但我的心中却充满忧伤。我想了一夜，这个世界很大，却没有我容身之地。子虚镇有我难离难舍的武鑫，但我却不得不离开他，我害怕面对小舅的怜悯，害怕看到武鑫悲伤的眼泪，更害怕置身其中的那份窒息感。我也害怕去南阳，那里有我无颜面对的梅娘，还有让我觉得愧对启涛的邵森。我想起夜来临别时武鑫的话，就难抑悲伤，我想忘掉悲伤，哼唱的歌曲却是《我愿意》，我想起启涛，接着脑海里就是和邵森疯狂的一幕，我想起邵森，想到归队时仍要面对他，将来还要面对启涛，就想直接跳到河里淹死。一幕幕交互闪现，让我无所逃遁。我倦了，唯一可以栖息的地方只有无忧营，而那里，却埋葬着我的亲人。我想起武鑫交给我的信，万般滋味如蚁虐心，忽然就想起了自己曾经怀疑的问题。我知道了武鑫的生父，而我的生父，我还得问我妈，从她那里得到确认。所有这些，让我倍感凄苦，愈觉人生无奈，苦海无涯。

（40）

我想到头痛欲裂的时候，远远的，便看到了熟悉的苦楝花海，她在阳光下闪耀着淡紫色的光彩，一阵风过，连绵花海起伏，如波翻潮涌，淡紫色的花朵和青绿的树叶就如水彩一般铺散开，入目动人心魄。我望着这片动人的颜色，心潮随之起伏，久久不息，想起生于斯长于斯葬于斯的爷爷奶奶，和他们的生平，想起他们一辈子都生活在这片苦楝树林里，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息，感怀之际忽然便悟到，我所前进的方向，不只是一片简单的苦楝花海，那片流淌的色彩实际是人生苦海之中最感人的精神和意志的凝结。

我的眼前随即展开一幅浓彩重墨的历史画卷，一如漫卷的花海。我的爷爷奶奶出生于清末，经历了民国、抗战、内战、文化大革命等诸多历史时期，每个人都是一本厚重的历史书。他们在旧社会饱尝饥饿滋味，给地主做过苦工，挨过皮鞭，饱受压榨；他们在小日本进犯南阳时，家园惨遭毁灭，面对过无数次死亡威胁，和痛失亲朋的悲痛；他们为了解放自己的家园倾力支前，又在建设新家园的岁月里默默奉献着自己的一切……他们不可谓不苦，而且，在他们的内心埋藏着许多让我难以想象的辛酸，但他们依然顽强的活着，如苦楝树般坚韧，挺拔，在苦难的岁月里努力盛开出清香怡人的淡紫色的花朵，更把生活的经验浓缩成精华的楝子传授给下一代。跟他们相比，我这点感情折磨，竟是微不足道的了。一念及此，我的心胸便宽广不少——我懂了——生活是一门学问，苦是难免的，我得学会让自己快乐，活出自己的精神，活出自己的坚韧。

我坐在小桥上，想一回和爷爷奶奶相处的日子，忆一回他们的言语，望着缓缓流淌的无忧河水，脱掉鞋袜，将脚浸入水中，感受着柔柔的微凉，看着水中的自己的倒影，冷静下来慢慢梳理心事。我和武鑫是不可能了，再悲伤也无益，如果抛不开，只能让自己不快乐。我和邵森有点复杂，难说究竟是心的渴望还是肉体的欲望，或者兼而有之，但以邵森所说，我们的关系最多只是维持在部队期间，而且，他的话语也隐隐透露出就此结束的意思，如果我足够坚定，我们就此终结也不是不可能，即便不够坚定，再和邵森来点什么，反正将来面对启涛时都是同一个问题，想的多了没用，决定权在启涛。不过，我想自己还是得坚定点，直接跟邵森说再见，毕竟，第一次错如果还情有可原，再错下去性质就不同了。相比之下，我和启涛反而比较简单，无非是跟他坦白，像罪犯一样等着他裁决就是，要么是他揍我一顿，两人伤心分手，要么是我用抱罪之身伺候他一辈子。总而言之，结局只有一个——好，或者坏。

我细想一回，发现把每件事情单独列出进行思考，要比混杂起来简单许多，事情并不像我纠结的那样复杂，归根结底只有两个字——舍得。得到一些就会相应的失去一些。以前武鑫不得已的离我而去，我悲伤难舍，但得到了启涛的爱和安慰，后来我和邵森有了肉体关系，却同时面临失去启涛的风险。与此同时，我失去了一些时间，但得到了小舅的无奈的默许。现在，我真的失去了武鑫，悲伤之余也知道，这一页已经揭过去了，我不应该活在过去，要振作起来继续自己的生活。我想，我得真正放下些东西。我忽然意识到，一种关系的结束，是另一种关系的开始。一年多前，我和武鑫被活活拆散，担心对方难过，连信都不敢写，弄得两人都心力交瘁，而此时此刻，我心中有种悲伤后的释然感，我想我可以坦坦荡荡的给他写信，为他痛失母爱安慰他，鼓励他，关心他，他在看信时可能会心痛，但痛过后会觉得心里温暖，他会努力让自己生活的更好，以期不辜负我的爱。我觉得，我和武鑫现在才是真的开始相爱，我们远离了对方的身体，心却更能理解对方，这是抛却了肉欲的心灵爱恋。我想，我有点懂得爱的真正含义了。

——以上种种，脱不出“舍得”两字。我明白，不管是他人施加于己身的苦，或者是自己种下的苦，想的再多都于事无补。我要让自己快乐。我问自己，我最可能跟谁过一辈子，答案是启涛。我决定了，我要离开邵森，即便启涛不会原谅我。我图个心安。

我把这些事捋顺并决定之后，又想起干爹和武鑫的事，眼时武鑫仍处在痛失母亲的悲痛中，我为他悲伤也没用，只能回部队后写信安慰他一下，干爹那里我得慢慢来，还是以写信的方式比较方便，关于我自己生父的事情，还是退伍后再说，而梅娘那里，我决定暂时不去了，没必要自寻烦恼，等将来见过启涛后再考虑。我忽然记起了启涛说过的话。他说：“人活一世，苦多一寸，乐就少一年，生命就减一尺。”是啊，人生本苦，得自己找乐。

我想明白了这些事后，不觉心就宽了许多，眼前流淌的河水仿佛也带走了我所有的忧伤烦恼。我脱衣下河，扑进无忧河的怀抱里，真正像鱼儿一样无忧无虑的游了一回。后来，当我从河里爬上岸，站在阳光下晾晒身体的时候，我望着起伏的麦浪深吸了几口气，把所有的心事都吼出体外。我不会再折磨自己。

那次，我没有进庄子，只去看了看祖坟，我对他们说：“我知道，我活的快乐，过的好，就是你们最大的心愿。”然后，我磕了几个头，用土块哄起一群叽叽喳喳的麻雀，看着它们惊惶四散，顺着无忧河小跑着回了子虚镇，又带着一身臭汗拿上小舅的扳网到河里捉虾，到了中午，小舅全家便吃上了我炸的黄灿灿的面拌虾。吃过饭，我学着启涛做了几个逮野鸡的套，拎上一把尖锨又跑到野外，找芦苇茂盛所在胡乱下好套，然后挖茅草根和蒲公英，挖累了便四仰八叉的躺在草丛里看天空中的白云，想它们的家在哪里，想着想着便睡着了。当天晚上，我跟一群人跑了十几里地赶场去一个村子看电影，回家倒头就睡。第二天一大早，我跑到野外查看猎物，结果是空手而归，但我并不沮丧，玩嘛，开心就行。吃过早饭，我又跑到校外一片竹林，偷砍了一根细竹竿，买了鱼钩鱼线去河边钓鱼，鱼没钓着，白逮了半天蚂蚱。下午，我在街上闲逛时遇着了初中同学，他早就不上学了，我跟他海阔天空瞎侃了半天。当晚，我又追着那个放映队去了另一个村子，把那部电影又看了一回。那是部老电影，叫《少林寺》，小时候我在学校的操场上看过，当时只觉得里边呼呼嗨嗨打得挺热闹，这次就为觉远和尚和白无瑕相爱而不能在一起而感到遗憾，更明白了和尚也有过去，放下了就是佛。

第三天，是武鑫返校的日子，我没去送他，一些形式上的东西我已经不在意，彼此心里明白就行。我跑步到了野外，再次查看有没有猎物，很幸运的带回了一只肥野鸡，烧水、褪毛、剁块儿，忙活一上午，中午吃着野味忽然就想起武鑫，我没有觉着悲伤，在心里祝他一路平安，到了下午，我抱着武鑫的篮球跑到了学校操场，没投几下篮，就被看门的老头给撵了出来。也是，学弟学妹们正上课呢。我嘿嘿笑着走出了学校。

接下来的日子我没让自己闲着，做了个弹弓天天到野外乱晃，不打鸟，专门觑着蚂蚱射击，兴致上来，我还会弄些圆丢丢的鹅卵石对着水面发射，听它们噗的钻进水里的声音，然后嘻嘻傻笑一阵，后来，我干脆找水浅处射鱼。玩够了这个后，我换了花样，每天溯流而上，在河边小水窝里逮小鲫鱼，在沙窝里扒黄鳝泥鳅，在大桥下的石头缝里捉螃蟹，在芦苇丛里潜伏下来睡大觉，学水蛇游泳的样子笨拙的在水里扭动身子。到了后来，没玩的了，我帮小妗出摊，抱着小表弟逗弄，被他拉屎撒尿弄得挺狼狈，小家伙还不领情，着凉拉稀了，小妗就再也不让我带他出去玩了。我只好把小时候玩的三角、四角、推铁环、打陀螺，等等，都玩个遍，小舅说我越活越回去了，一个大驴个子跟几个一年级学生瞎闹。我觉得自己是挺疯的，便把赢来的东西都慷慨捐赠给了那几个小朋友，其实是物归原主，然后我就开始给表妹买蝴蝶结，猴皮筋，当柱子让她和几个女同学在猴皮筋上蹦跳，等她们玩累了，我请她们吃冰棍，喝汽水，闹得几个小女孩大呼眼红，抱怨自己怎么就没个这样的表哥。我打心眼里感谢她们，感谢那几个一年级学生，我在他们身上找回了天真和快乐。我知道，我这么拼命的不让自己闲下来，只为让自己不去想烦心事儿，和他们在一起，我回到了童年。

快乐的日子总是短暂，眨眼便到了归队的时刻。一大早，小舅送我去坐车，路上少不得跟我啰嗦几句，他提起了林励，委婉的向我表达了他对我的殷切期盼。我笑着说我和林励经常有书信来往，将来一定能让他抱上我的孩子。小舅叹口气，无奈的说我的事他也只是瞎操心，我自己不上心谁也没办法。我看着小舅，心里有一丝不忍。我情非得已欺骗了他。这些天我疯了一样到处玩，脑袋里也不忘思考。我在蓝天下的田野里奔跑，久违的飞翔般的自由感觉回归了我的身体。我明白了一件事——我的身体是自己的，我的思想是自己的，我的生活也是自己的，只要我不妨碍别人，我爱谁，决定把自己交给谁，是我的权利。我是公民，我的权利没人可以剥夺。这其中虽然有亲情羁绊，但他们若是爱我，我相信，我被他们接受是迟早的事。

我坐在车上，跟小舅挥手告别，看着他离去的背影，我知道，他是真的管不了我啦。

车到南阳，我直接去了邵森家。我们约好了一起回去。我敲开紧闭的大门，邵森便笑嘻嘻的出现在我眼前。

“来啦啊小子，还挺准时。”邵森笑着上下打量我一回，说：“大变样啊！回去时候愁眉苦脸的，这几天没见，倒是容光焕发了。吃啥补药啦？”他最后的语气和神色都有点暧昧。

“再补就七窍流血了，哥，我有话跟你说。”我笑道，我已经决定跟他摊牌。邵森笑了笑，接着叹口气，看着我说：“明白了，我也有话跟你说。”

我跟着邵森到了他屋里，他关上门，扔给我一支烟，站在窗前看着我说：“这些天你肯定也想了许多，我也想了，怎么说呢？唉，你先说吧。”我点着烟抽了几口，酝酿怎样开口。我想，邵森是把结束的话留给我说，他担心自己先说出来会伤害我。

“哥，这些天我想明白了一件事，我已经错了，不能再错下去。”我想起那夜之事，心里边莫名的伤感，我知道自己说的含糊，但邵森应该能够明白。邵森听后点点头，长出一口气，也不知是感叹还是释然，他上前紧紧的抱着我，将头埋在我肩上，许久才轻轻的说：“真舍不得你！”然后他松开我，微笑注视着我说：“以后你就是我亲弟弟。”接着他就开始在房间里踱步，一边说：“哥哥做了对不起你和启子的事，这些天整夜整夜睡不着，睡着了就老梦见你出事。唉，我都瞎扯什么呢！海子，你还小，听哥一句话，咱俩的事别跟启子说，我倒不是怕挨揍，如果启子揍我一顿能跟你和好如初，我被他打废了倒也没什么，我就怕告诉他到时候你会伤心。”

邵森一席话弄得我心酸不已，我知道他是真的舍不得我，但他纠结在我和启涛之间，也是左右为难。他也明白，如果我俩再继续下去，会让彼此陷得更深。他也清楚，这条路不好走。他爱过女人，在男人和女人之间，他心里一定是徘徊不定、犹豫彷徨。他应该知道，结束这种关系是最好的办法。我理解他所说的都是为我好，但如果让我带着一块儿心病跟启涛在一起，我会心里不安，但若因此让两个好兄弟反目成仇，也是我所不愿见的。

“哥，我会考虑的。”我尽量让自己显得比较轻松，心里边一时却真不知道该如何是好：“其实吧，这些天我过得挺开心的……”我把我做的事都告诉了邵森。邵森坐在床沿上听我讲述，他时而开心大笑，时而摇头微笑，最后一脸神往的盯着窗户，慨叹的说：“哥哥是不行了，没那心情！”他转看着我，笑道：“海子，我没你那福气，你知道这些天我咋过的吗？我妈动员了好多亲戚给我介绍对象，天天催着我跟姑娘见面，没把我烦死。”他说着话叹口气，看着我微笑道：“咱俩就不提了。哎，帮哥哥瞅瞅穿哪件衣服合适，晚上咱俩就得坐车回部队，我得给你找嫂子啦。”我笑着点头，开始帮他捯饬。在我看来，邵森其实穿什么衣服都很帅，我看着他穿上西装，站在穿衣镜前打领带，心里边想着哪位姑娘会有福气嫁给这么帅的男人。我还真有点吃味，但只能祈祷邵森别找个丑八怪，别让我为他一朵鲜花插在牛粪上而感到心里不是滋味。

几分钟后，我和邵森一起出门，在路口各奔东西。邵森去相亲，我去照相馆。就要走了，我得去看看干爹，也把在家里做的买的玩具带给小枫。我看着邵森骑车远去的背影，心里多少有点失落，但我又觉得一阵轻松，最起码，我的部队生活会少许多纠结。我在心里真诚的期望他能够过的幸福。

我骑车边行边看，感叹城市变化之快。行不多时，忽然听到有人喊我的名字，我停车四处观看，意外的看见许伟在对面骑在摩托上向我招手。

许伟冲我摆摆手，示意我别动，他则发动摩托掉头到了我身边。我跟许伟简单寒暄罢，得知他也是探家，刚回来没两天，正要去跟女朋友约会。我俩随意聊了一会儿，许伟跟我提起了马驰，我的烦恼就又来了。许伟说：“前些时我去师部办事，晚上就在马驰那睡的。马驰喝了很多酒，哭得挺可怜的，问他什么也不肯说，昨天我到他家里看了，也没发现有啥事。那小子估计是有什么心事，我估摸着八成是跟女朋友吹了。你跟他走的近，有时间去看看他，劝劝他。”我心慌意乱的点头答应，又心不在焉的跟许伟闲话几句，等许伟走后，我站在路边发了一回呆，奇怪怎么就碰见许伟了，莫名其妙的便暗恼许伟净给我找事，我这里一波刚平，他又来给我添乱。

“马驰你个死小子，你丫还没完了！我操。”我暗骂。骂完之后，我努力让自己冷静下来。死小子想不开只是暂时的，等想开了就好了。我决定硬下心肠不去看他，哭死他丫的。说归说，骂归骂，回去我还真得写信安慰安慰他，有好长时间没理这死小子了。

（41）

时间过得飞快，干爹把我送出照相馆的时候，已经将近中午。我们站在外面说话。干爹问我和启涛处的咋样，我说还好，他又问我要不要提前打点退伍后的安置事宜，说事情赶早不赶晚，现在活动活动回来就能早点上班，还能分到一个好单位。我想了想便答应了，又假说时间紧，请干爹代我问候梅娘。

告别干爹，我推车走在路边，想去看看马驰父母，却不知道地址，便只好作罢，又想起邵森去跟女方见面，中午说不定就不回家吃饭，自己倒不好意思去他家叨扰，就随便在街上找家饭店吃了一口，午饭便对付过去了。吃过饭，我不知道去哪，就骑着车子满大街瞎转，转到卧龙岗，进去瞻仰一回诸葛武侯，又转到汉画馆看一回汉画像石，然后到白河边枯坐一回，四点多钟才回到邵森家。

邵森正躺在床上喷云吐雾，弄得一屋子烟味。他看着我，笑眯眯的说：“回来啦！哥哥还以为你找不着咱家门了。”我打开窗户，跟他开玩笑说：“差一点回不来，听见你吹的集合号才找着门。”邵森撇撇嘴，笑了笑又吧嗒几下嘴，悠悠的说：“总有一天你小子会听不见哨响的。”然后，他跳下床开始整理床单，一边责问我：“中午不回来也不说一声，剩一锅饭，你说咋办吧？”我边帮他抻展床单，琢磨着他大概是心里不太舒坦，便笑道：“哥，你给我买个哨吧，小时候我就想有个哨子。”邵森抬头看看我，脸上掠过一丝伤感，转又嘿嘿笑道：“你把剩饭都吃了，哥就给你买。”我马上给他来个立正，笑着响亮的说：“坚决执行命令。”邵森白我一眼，嘁了一声，笑骂道：“笨笨，剩饭都让我妈喂鸡了，你得赶紧去，晚了就抢不着了。”我笑嘻嘻的回嘴说：“我不跟它们抢，多没风度，等它们吃饱了我杀鸡吃肉不行啊！”邵森靠窗站住，双手插在屁兜里，笑模笑样的瞧着我说：“你小子就臭美吧。”说完，他便转身看着窗外，好似在欣赏街上风景，像是喃喃自语的说：“海子，哥哥今天见那姑娘性格挺好的，人也漂亮，也许明年你可能就有嫂子了。”我走到他身边，扭头看他表情，他觑我一眼，叹口气，看看手表颇为感慨的说：“海子，跟你在一起时间总是过得快！走吧，该买票啦。”我说我也是，他马上翻脸说：“拉倒吧，你小子没把我烦死。”

我和邵森出门，到火车站买好车票，回家吃过饭，稍歇，便赶到车站等车，到了晚上八点多，我俩验票进站，坐上了开往北京的列车。路上，邵森问到了武鑫。我跟他说了我的心得，他笑笑说：“这人跟人就是不一样，没看出你小子能把感情升华一下，自我安慰的本事倒是见长。”我说我要让自己活得快乐，他不置可否的笑笑，懒洋洋的伸个懒腰，脑袋一歪，靠在了我肩上。一路无事。第二天下午，我和邵森回到部队。

日子又开始重复，树叶由稀疏逐渐浓绿。邵森从回来后就不再跟我玩暧昧，除了工作需要和偶尔看看我这个弟弟之外，他很少进我的房间。我也尽量躲着他，除了早操和三顿饭，我都呆在屋里，制表，练字，眼睛累了就跑到军械库里，把自己关在里面，黑灯瞎火的练习枪械分解结合。一转眼，几个月过去了。在此期间，我不痛不痒的给马驰写了一封信，收到的回信却很短，短的让我恼火。马驰说：“哥，你弟弟活蹦乱跳的且自在呢，放心吧您呢。弟。”得，我懒得管他了。我也给武鑫去了信，安慰他一番，关于干爹的事，我只跟他说他可能见过生父。在等待武鑫回信的日子里，我斟酌着先给余叔写了信。我作为晚辈，不太方便直接跟干爹提起，毕竟那是长辈的风流债。我跟余叔讲了一个故事，让他有时间讲给干爹，我想，余叔会看明白的。寄出信的第二天，我收到了启涛的信。启涛的信也很短，只说想我，盼着早点见我。我不知道该不该跟他说我和邵森的事，赶上那几天连队搞连进攻科目，整天在靶场边的荒地上训练，也就放下了，后来收到武鑫的信才真正闲下来。武鑫在信中表示还没想好，等他毕业后再说。我简短的给武鑫回过信，这才想怎么给启涛回信。我考虑了几天，回信时便试探的问启涛，如果我憋不住跟人那个了，他会不会杀了我。信寄出后，我便处于焦虑状态，随着日子一天天过去，我的心也一点点往下沉。我始终没收到启涛的信，有一天到营部取信和报纸的时候，却意外的见到了他写给邵森的信。自从我当了文书，我还没见过他给邵森写信。我看着信封上熟悉的笔迹，很想把它拆开读读。我想，他大概是想从侧面了解一下我究竟是不是跟人上床了。我忽然觉得难过，他找对人了。我意识到，该面对的终究是要面对的。我把信件交给了邵森，跟他说，启涛若是问起我的事，就说是我勾引了他。邵森拆开信看了看，怔怔的看着我，许久没说话，后来叹口气点了点头。我知道，我猜对了。次日，我在连值日处看到了邵森写给启涛的信，想起来一封信就可能葬送了我的爱，心里特别难受，但我还是把信送到了大门口。自己种的苦自己承受，我没话说。

我亲手送走了也许是结束自己一段感情的信件，开始整夜整夜的睡不踏实，想起邵森的话就觉得后悔。日子一天天过去，我依然没有收到启涛的信，也没见到他给邵森写的信。我有点绝望，最后就只剩麻木了。我想，就这样结束，也挺好。后来，我就拼命让自己忙起来，除了本职工作，白天我跟连队一起训练，晚上则出去打篮球，或者跑到宿舍跟战友打牌，或者喊上林树，一起翻过墙头，无牵无挂的看看录像，喝个小酒，在熄灯前溜回连队。日子过得毫无波澜，只是在每个夜晚都会有点东西，默默的润湿枕巾。在我放纵的这些日子里，邵森看我的眼神越来越忧郁，后来就把我从训练场上撵回连队，理由是：我以为我是在忘记，其实是在折磨自己，也折磨他。我哑口无言。我知道他是心疼我。后来我就不上训练场了，连早操也不参加，每天呆在屋里，把好久没写的日记翻腾出来，看着以前的文字落泪，看到自己受不了的时候，我就每天去炊事班帮厨，早早给连部桌上打好饭，在连队到达饭堂之前回到自己屋里。

日子就这么过着，转眼已是金秋十月，全师到蓟县驻训，搞多兵种协同演练。演习间隙，我遇到了李想，并再次遇到了许伟。李想长能耐了，已经是三级厨师，并拿了证书。这是个好消息，我由衷的为他感到高兴，坏消息是，许伟再次跟我提起了马驰。许伟问我去没去看马驰，我推说太远，连里工作忙，没顾上。许伟把我拉到山脚下，说：“海子，你知道吗？我没跟你说实话，那次马驰喝醉后说他爱上你了。你不是笨人，你是在躲着他吧。”他话都说到这份，我虽然烦，也只能点头承认。许伟叹口气，泪光点点的说：“知道我为什么让你去看马驰吗？我不怕告诉你，我以前有个特别好的哥们，我们是邻居，从小一起长大，一起上学，有时候还在一个被窝睡。高一那年，他跟我说他爱我，我觉得挺恶心的，就开始疏远他，后来，他自杀了。他死的时候，脖子里戴着我送给他的一个从野地里捡来的铜钱。那玩意满是铜锈，他当宝贝似地。”许伟说着开始流泪，哽咽道：“我要是一直都把他当做朋友，或者成全他一次，他就不会走那条路。”我无言。

许伟走了，我漫无目的的走到山顶，坐在石头上发呆。我明白许伟的意思，可惜我没那份心情，我每天笑到脸僵硬，心里却如死水般盛满忧伤。我他妈管不了别人死活了。我发现自己变了，变得好像什么都不在乎了。当天晚上，我躺在老乡家的床上，默想启涛，泪流满面之际，又犯贱的想他会不会出什么事。我忽然意识到，我考虑问题不够周全，我和邵森的事对我俩来说固然是个麻烦，对启涛而言可能就是致命一击。我恐惧的想启涛是不是自杀了，乱梦里就看到启涛满面是血的躺在马路上。我从梦中惊醒，呼吸急促，浑身是汗，爬起来披衣走到屋外，望着不远处绵延的黑山头发呆。一夜无眠。

第二天是演习最后一天。上午，我神思恍惚的跟随连队训练，当我冲上高高的山峰，也许是剧烈运动后脑缺血而供养不足的缘故，眼前瞬时一阵黑暗，耳边却清清楚楚的听见战友的脚步声。我睁着眼睛，却两眼如盲，迈一下脚，便骤然感到身体失去了平衡，摔倒在地，耳边传来谁的一声惊叫，接着我的身体就开始翻滚，我下意识抱住脑袋，感到像是有什么东西砸在身上，砸得浑身疼痛，不知过了多久，我感觉身体猛然变得轻飘飘的，这时，我的眼前一片光明，我看了一眼，发现身体悬空正向下坠落，眼一闭，脑海瞬时闪过启涛的笑脸，还有武鑫的身影，朦朦胧胧还听到了邵森惊惶的喊叫声。我笑了笑，浑身一震，身体一阵剧痛，便失去了知觉。

我置身在一片白茫茫的雾色里，看不到任何东西，也听不到任何声音。我漫无目的的走着，眼前赫然飘落数不清的淡紫色花瓣，我接一瓣尝了尝，苦苦的，像是我的眼泪。我一直走下去，身体飘飘然凌空欲飞，却总是飞不起来。再往前行，我看到了一片浓密的苦楝树，花海尽头，依稀是启涛的模样在向我微笑，我向他挥挥手，浓雾迅即掩来，我的眼前又是一片白茫茫。我走累了，便躺下睡着了。

当我再次睁开眼的时候，眼前的浓雾渐渐消失，越来越清晰的是天花板上闪亮的荧光灯管。我动弹一下身体，疼痛让我发出一声，接着我就看到了林树和邵森惊喜的脸。

邵森嘱咐我几句，让我好好养病，因为连里下午还得参加演练，他得回去主持工作，走之前，他说晚上再来看我，让林树给我当陪护。我点点头。

我没死，不过比死还难受。我的一条大腿骨折了，骨折处有外伤，得等外伤痊愈后才能做手术，在此期间，我脚上被固定了一个东西，有根绳子连接到床尾，坠着两块大磅砣，这意味着我得在床上躺几个月。林树说，找到我的时候，我浑身是血，把邵森吓坏了。他又说我命大，从山上滚下来脑袋只是擦伤，胳膊和脊椎都没事，内脏也没问题。我笑了笑，我这也算鬼门关走了一遭，忽然就有点看淡了。记起梦里场景，就忍不住泪流。我想，我要是真的死了就好了，那样，什么都不用想了。

林树见我落泪，站在床边直搓手，可劲儿的问我怎么啦。我泪眼花花的跟他笑：“我还没死，我他妈高兴。”他倒是个实在人，对我的话没有丝毫怀疑，笑着说应该高兴。我看着他，忽然觉得自己特衰，因为我裤裆里的玩意出了点状况。操，我想撒尿。

我实在憋不住了，又特不好意思张口，只能使劲瞅着林树。我估计自己样子很难看，因为林树问我哪不舒服，要不要叫医生。我红着脸低下头，含糊的跟他嘟囔说：“想尿尿。”我重复了两遍，林树死不开窍的还在问我。我抬头瞪了他一眼，下体的憋涨让我不由咬咬牙：“我想撒尿。”一句话出口，我恨不能找个地缝钻里头去。沦落到这份上，也太他妈没面子了！林树半天没吱声，我可憋不住了，难受的皱眉看看他，不得不催他快点。小子小脸红扑扑的瞧瞧我，捂住嘴直笑，然后才施施然从床下取出小便器，又帮我揭开被子，褪下内裤，迟疑着抓住我的命根子塞进便器。我闭上眼睛。这下完了。憋得太久，那玩意有点反常不说，还暴露在空气中，愣是半天没尿出来。我这里正觉尴尬，林树这小子哄小孩尿尿似的嘘起了口哨，还挺有节奏。我眯眼瞧瞧他，他正好笑的抿着嘴唇看着我。这下尊严全没了。我好容易才获得解放，林树拎着便器出去了，屋里就剩我一个人。我看着头顶的天花板，不敢想象自己拉屎时的惨状。

入夜，林树躺在另一张床上睡着了。我却睡不着，虽有消炎和活血药水滴答了一天，大腿仍然肿胀的难受，再加上我习惯蜷着睡觉，现在一条腿动不了，搞得想多睡一会儿都不成。

大门吱呀一响，我抬头看了看，是团政委，后边还跟着营长、邵森和警卫员。我吓一大跳，挣扎着想坐起来，政委几步走到床边坐下，问我感觉咋样。我笑笑说：“首长，我没事。”政委和蔼的帮我掖掖被子，嘱咐我安心养病，营长又少不得表示一下慰问。我看看邵森，邵森笑笑，从随身携带的包里拿出几本书放在桌上：“这是给你买的几本书，等手好了闷得慌就看看。明天连队就得回去，你这病不方便转院，只能先在这里治疗。安心养病，别多想。”我点点头，目送他们出去，看了看被绷带裹得跟木乃伊一样的双手，只有苦笑的份。

人一静下来，许多事情都堆上心头，尤其是呆在飘着怪味的病房里。我每天躺在床上，由林树伺候着拉撒，感觉自己像个废人，可他妈脑袋瓜子却止不住想事，乱七八糟的让我特烦。我他妈想启涛，想他来看我，想他是不是真死了。我想邵森，想他来看我，可他工作忙，距离这里又远。我想武鑫，他来不了，甚至不知道我快成废人了。我一忽又想起马驰，想起在山上许伟跟我说的话，就觉得人真是一时一时的。我想，等手好了，得给马驰写封信了。

（42）
几天以后，我以为自己快要发霉的时候，获得了手的解放，我最高兴的莫过于不用林树抓着我的玩意帮我撒尿了，不过，还得让他帮我拿着便器。

我让林树帮我买来纸笔，勉强用布满痂痕的手给马驰写了一封信。在信中，我以哥哥的身份关心一回马驰，假说自己出公差，过几天就回去，想起他就给他写信了。我没给他留地址。

林树帮我把信发走之后，我就开始翻书。邵森给我买的都是些励志书，我想他当时是想问我一些什么的，碍于首长在场，不方便，内心里，他可能以为我是想自杀。

几天后，书翻完了，我没事可干了。也许真是久病性情燥，或者说我呆的难受，我开始跟林树找茬。林树是个没脾气的人，每次我对着他穷吼，他都一副笑嘻嘻的小模样，顶多是被我吵烦了，咕哝一句“格老子”，然后看看输液瓶，如果剩余很多，小子就直接出去不理我了。我没脾气，想想又觉得委屈了他，他不仅得伺候我，还得向邵森汇报我的情况。有一天，我在撒尿后就跟他说了声谢谢。林树不乐意了，狠巴巴的瞪着我，从兜里掏出一封信扔到我怀里。我看了一眼，居然是马驰写给他的，恍然便知道自己犯了个错误，我把给他妹妹寄钱这茬给忘了。林树这小子准保是趁着帮我给马驰寄信的功夫写信问了马驰。

我讪笑着抽出信看了看，这一看更晕，马驰告诉林树没给他寄钱倒也罢了，死小子还说过几天就要来慰问我这个病床上的特等残废。

操，我都成了特等残废了！想想还真是的，我心死了，身子也动不了，一天到晚吃喝拉撒全在床上，也就比植物人强点。我把信还给林树，小子有那么点得意的笑几声，拎着暖瓶出去打水了。

第二天我睁开眼后，马驰没敢跟我对面。我倒比原先话多了许多，笑也多了许多，一如在新兵连的时光。我不想让他知道——我知道他对我做了什么。马驰出去了一会儿，买回来几个肉饼，喊林树起来一起吃了，吃完后，他也不休息，坐在床前给我念书。我也不拦他，也拦不住他。我能拦住他的身体，也挡不住他的心。入夜，马驰在我“睡着”后，轻轻吻了吻我的额头，把我印在他的生命里，也把他刻在我的心中。

天亮后，马驰要回去了，走之前，他站在窗前发了半天呆。我笑着问他想什么呢，他回过神来，说没想什么，然后，他在床沿上坐下，低头玩着手指，说：“哥，我爱上了一个人，我不知道怎么跟他说。”我心中说不出是什么滋味，很想告诉他我喜欢他，但我已经对爱没了信心。我想了想只好骗他，话未出口，却听马驰叹了口气说：“算了。哥，我回去了，有时间再来看你。”他说着话抬起头，眼里隐隐泪光闪烁。

“小驰，哥不送你了。照顾好自己。”我觉得自己是挺狠心。

马驰走了，病房里又只剩下我和林树。我心里有事，加上伤痛折磨，一天下来统共不过迷糊两三个钟点。每当夜深，我想起跟自己有过关系的几个男人，心里百味杂错，止不住落泪。就这样一天又一天，一夜又一夜的过去了。林树担心的说：“海哥，你咋搞的嘛？我都胖咯，你咋会子还瘦咯，精神也不好。”我闭上眼睛，借口有点困没回他话。

第二天，林树从街上买来一本笑话书，开始一天给我讲一个笑话。我不想辜负他一片心意，勉强让自己高兴起来，偶尔笑笑，看他满足的样子，就特别羡慕他能活蹦乱跳的，羡慕他被护士看一眼都会脸红，私下里却跟我议论哪个最漂亮，而我对天仙样的护士也提不起兴趣。对男人，我也是满心酸涩。

我问林树怎么整天都没有烦恼，他说：“我知足。”我问他什么叫知足，他挠挠脖颈笑着说：“比上不足，比下有余。”他这解释倒也对，但也有点太安于现状了。我纳闷他小小年纪居然安于现状，想起自己又觉得惭愧。我觉得自己是欲壑难填，至少在感情方面是这样。我见一个爱一个，爱一个没一个，伤自己也伤别人。我他妈是什么玩意！或许，我自己也意识到，这种爱可能真的是没有生命力的。

我问林树想不想回家看看，他说想，随即又摇摇头，说他目前的任务是照顾我，而且，我帮了他妹妹，我对他们家有恩。我一听头都大了，对马驰有那么几次所谓的好，让我惹了不少麻烦，更把自己给了他，死小子以后日子不定怎样难过呢。林树跟我来这个，我真受不了，忙岔开话题，让他继续给我讲笑话，撺掇他给女娃写求爱信。

日子从输液瓶中滴走，我的忧伤却越来越深。我已不再欺负林树，每天也不再说话，躺在床上昏昏沉沉什么也不想。病房里一下子沉闷许多，林树因了我的缘故，也变得蔫头耷脑，每天除了照顾我，其余时间都在看书。在此期间，邵森来过一次，送来些日用品。我看着他，想从他眼里得到些启涛的信息，我只看到了心疼。看到了启涛的信息又能怎样呢？我已经成为活死人了。

一个月后，我一条腿被石膏糊了个严严实实，转到了团医院静养。回到了熟悉的地方，我却更加沉默，每晚默默流泪，忍受着身心的痛楚，精神日渐萎靡，自己也觉得有些瘦了，有时候无端会生出些来日无多的念头。

一天，邵森给我送来了两封信，是武鑫和干爹的，没有启涛的。我闭上眼，忽然想流泪。我想启涛了。至今为止，我还没有把自己真正的给过启涛，但我知道，我这辈子可能也给不了他。

我打开信件，一封封细读。武鑫说他想开了，说他母亲是爱他生父的，他也不能恨，让我告诉他一切；干爹在信里坦白，他年轻时候，有个女人很喜欢他，那个女人家离无忧营不远，他听说我爸要结婚，有一次喝醉酒就和那个女人发生了性关系。干爹要我告诉他我所知道的一切。我一一回信，信封里，我把两人寄给我的信件转寄给对方。至于武鑫交给我的照片和信件，我得保存好，那是他妈妈的遗物，有时间我得还给他。

一切又归于寂然。

物换星移，除夕又到了。入夜，邵森来看我，让林树回连队聚餐，晚上由他陪我。

“海子，你精神很不好。”邵森在我头边坐下，摸着我的头发说：“你别折磨自己，你越是这样，哥心里越难过。都怨我！”我抬眼看着他，帮他擦去眼泪，笑着说：“哥，不怨你。给嫂子写信没？我等着早点抱干儿子呢。”邵森眼泪流的更快：“哥不结婚了，哥跟你在一起。”我咬咬嘴唇，不让自己流眼泪：“我们不会有结果。哥，你帮我把日记拿来吧，我想记日记。”邵森点点头，把我脑袋抱在怀里，哽咽的说：“嗯，哥这就给你拿。”

邵森回去取日记，我躺在床上，感觉自己这一辈子就要这么躺下去，永远也站不起来。

没多久，邵森把日记取来，我开始写日记。今年八月十五，我没有给启涛过生日，我得补上。明天是武鑫的生日，我也得记住。我看着邵森，发现自己还不知道他的生日。我问他，他说是六月十五。我记住了。我忽然又想起马驰，想起八一也没给他写过信，祝福他生日，想起那一夜，心里就酸酸的。我也得记下。

第二天，林树接班，邵森回连队去了。接下来的日子，我除了吃喝拉撒睡，就是记日记。我要把以前所有回忆都记在里边。我写完一本，又打开一本。往事像心酸的泪滴在笔尖流淌，三个月就这么过去了。在此期间，林树每天陪着我，邵森也常来看我。我和武鑫偶有书信来往，武鑫写信告诉我，他给干爹去信了。干爹写信告诉我，武鑫给他写信了，他也回了信，并想去北京看看武鑫。我为他们感到高兴，却为自己感到悲哀——启涛依然没给我写信，马驰也没给我写信，我妈和小舅也没给我来信。我也有很久没给他们写信了。

一个周末，我出院回到连队，第一件事就是找出铜烟杆，它是干爹的物品，属于武鑫。我请假去了杨村，把铜烟杆寄给了武鑫。我掩埋了一份爱。

回到连里，我又开始写日记，有时候会写到将来，想自己会浪迹天涯，在某个地方孤独的呆一辈子，那时自己可能会对着圆月浩叹，天地间凄凉的只有自己一个人，忽然就觉得活着真没意思。但我还在活着，还得活着，因为有很多人关心我，爱我。我想到了苦楝树，苦楝花，苦涩的眼泪就滴落在记载着苦涩的字里行间。我在自己的世界里苦苦挣扎。

时光荏苒，转眼到了四月间，我收到了武鑫祝我生日快乐的信。武鑫心情好了许多，文字里跳跃着喜悦，他说干爹去看他了，铜烟杆也收到了，并且父子俩一起爬了长城。在信里，武鑫说想起了我俩和启涛一起登长城时的情形，问我跟启涛处的咋样。我想，武鑫是真的放下了我们的感情，或者，即便心里有伤，也要笑着祝我幸福。我看着这封信感到无力，我和武鑫的感情似乎真的变成了柏拉图式的爱情，掺杂些水乳交融的亲情。我想起启涛又想哭，武鑫什么都不知道，才会干些往我伤口上撒盐的事，或者说是对我的背叛的无意的嘲讽。我奇怪自己居然还能感到疼痛，也许，真的是得不到的才珍贵。当夜，我给武鑫写了回信，告诉他启涛最近忙，没怎么写信。我不想让他为我担心。熄灯后，我躺在床上想这几个男人，越发觉得自己不招上帝疼爱。也许，世人太多，上帝无暇顾及，对我这样的异类就放任自流了。

（43）

清明节上午，全团足球决赛在大操场上举行，由我们营对抗二营。林树在陪护我期间，我鼓动他给喜欢的女娃写了一封情书，结果小子大获成功。在此基础上，我乘胜追击，加上他看了邵森买给我的许多励志书，他的自信日渐增长，一颗心也开始不安于现状。

老实说，我对林树能代表全营参加对抗赛感到高兴，新兵连我虽然没跟他怎么接触，但下连队后我们基本是天天见面，兼之他陪了我几个月，帮我撒尿拉屎擦澡擦屁股，尽心尽力的照顾我，我们除了没有性关系，我身上的零件都被他了解的一清二楚，即便是武鑫、启涛、马驰，他们也没能像他这么频繁的捏过我的玩意，更没有用卫生纸帮我擦过屁股。我在心里已经把林树当做好兄弟，很亲近的那种。我打心眼里感激他，感谢他陪我度过了我有生以来最大的双重打击。所以，林树踢足球，我虽然对足球不感兴趣，也是要凑凑热闹给他捧捧场的。那天的战况异常激烈，两队比分咬得很紧，我虽然是门外汉，也握的手心里全是汗。上半时两队2:2打平，下班时操场就处于白热化状态，场上球员你争我抢在操场上来回奔驰逐鹿足球，远传，近射，头球，带球撞人，破门，玩的不亦乐乎，场外观众呐喊助威声更是一浪高过一浪，一个个伸着脖子，摩拳擦掌的好像自己奔逐在绿茵场上。下半时到了最后一分钟的时候，林树接住一个远传，小脚灵活的一带球，起步奔跑中足球就像黏在了脚上，左冲右突连过几人，又虚晃一枪，直接突入禁区，一脚劲射，球进了。我们营以4:3获胜。

入夜，连里会餐，庆祝林树和另一个战友为连队争了光。我破例没有提前退出饭堂。饭后，我一走出饭堂，就被林树在后面叫住。我俩边走边说。

“海哥。”林树瞧瞧我，喝点酒后的小脸红的可爱。我看看林树，笑道：“喊我有啥事？”

“我想考军校。”林树挺干脆的说：“功课丢的太久咯，你帮我复习一把吧。”

“士别三日刮目相看啊！”我惊叹，不由把他上下打量一遍，在他身上，我看到了激情和雄心壮志，那是我被时间和经历消磨掉的东西。我有点羡慕他，他对未来充满渴望，而我却觉得未来是枯败的，如同坟头上的荒草，徒具其表，内心枯槁。我看着林树，想想自己的功课也丢了很久，不一定能帮上他，就建议他找邵森。林树不乐意的翻翻眼，讨好的说：“连长让我找你嗄。你整天又没得事，帮帮我咯。”我感到无奈。我现在除了记日记，沉浸在自己的悲伤世界里，对其他的好像都不上心。我想，邵森可能是怕我闷坏了，给我找点事干，让我不至于天天悲伤成河。我只能答应林树尽力而为，因为时间只剩下一两个月，有点捉襟见肘。

当天下午，我和林树请假外出。我先到银行取了几百块钱，林树看着我手中的钞票，问我取钱干啥，又问我怎么有这么多钱。我的钱不是自己挣的，说出来有点丢人，便跟林树打马虎眼：“捡的，成了吧！”我拍拍林树肩膀，笑着打趣他：“你是不是早就算计好了？我还不知道你兜里有几个铜板，买书钱怕都没有！”林树特不忿的翻我一眼，着急的辩解：“我有钱。我算啦，买几个本本，够用。”然后就把兜里的钱掏出来给我看，数来数去也就四十来块钱，买学习资料和用具的确够用。我问他是不是还在往家里寄钱，他说现在不用了，他爸去年找了份工作，在煤球场给人送煤球，他妈每天从蔬菜批发市场里批点菜，到市场上卖，虽然辛苦些，但足可维持家用，还略有盈余。林树说将来等他挣了钱要把钱还给我，我笑着说不用，当是他照顾我的报酬，小子不高兴的说这是两回事，情谊归情谊，钱归钱。他原则性倒挺强。

我跟林树转了一大圈，买了些学习资料和用具，黄昏时分，我俩回到连队，直接去饭堂吃饭。我没看见邵森，问卫生员连长去哪了，卫生员笑着说：“连长对象来了，俩人在连部说话。”我心中怅然若失，一如裤裆处的纽扣又掉了一粒，更多的凉风从开口处钻了进去，只剩一件裤衩为我御寒。我想，风吹的久了，我的心就凉了。

吃过饭，我回到营房，站在树下抽了支烟，悄悄在连部窗外张了几眼，只看到一头披肩发，想来模样必是标致的，倒是邵森瞥眼瞧见了我，他愣了一下，慌得我做贼似地赶紧闪人。我回到屋里，枕在被子上闭目养神，不知怎么就想起邵森裤裆里粗壮的玩意，身体就有些反应。这算怎么回事呢！我揉了揉有些发胀的下体，一颗心忽然就空落落的无所依附。我叹口气，爬起来考虑怎么给林树辅导，却怎么也静不下心，脑袋瓜子里充斥着欲望的念头，一时想起启涛，一丝火焰就被水浇灭。

门外响起说话声，依稀是邵森和女人的对话，我贴在门里听了听，邵森让女人先在外面等他一下，他有事跟文书说，然后我就听到了敲门声。我打开门，邵森关心的看着我，眼睛在我脸上梭巡，似乎想看出我心里正在想什么。他有些迟疑的说：“我送你嫂……送她去招待所，待会陪你过生日。”他改用她，大概是怕我不高兴吧。我摇摇头，笑道：“不用，嫂子来一趟不容易，你多陪陪嫂子吧。”他的眼神里有一丝落寞的无奈，脸向我凑了凑，像是想吻我的样子，随即又抿抿嘴浅笑了笑，点头说：“好，生日快乐。”然后伸手摸摸我的脸，在我错愕之际，有点落寞的笑笑转身走了。

我关上门，站在窗前，看着两人并肩说笑着走远，直至看不到。我摸了摸适才他摸的位置，似乎余味犹在，只是已成过往。我知道，总有一些事一些人会从身边走过，抓不住也留不住，也不能抓不能留。

入夜，淅淅沥沥下起了小雨。我帮林树复习了一回，待他回宿舍后，一个人走出营房，在湿漉漉的世界里怀想过去。一幕幕往事交织着淋淋沥沥的雨水从天而降，悲凉就悄悄爬上心头。我发现，一旦失去，对与错就真的不重要了。

熄灯号响过之后，我躺在床上，听到熟悉的脚步声走到门首，略一停顿，然后脚步声又响起，接着是连部门打开又关上的声音。我的心里说不清是什么滋味，只知道，这一页也揭过去了。这一夜，雨声敲碎梦，有些哀伤凉凉的从眼角滑落。

第二天，我见到了邵森的对象。她很漂亮，很有气质，看上去贤淑端庄，与人言谈未语先笑，而且善解人意。我当着邵森的面喊她嫂子。邵森笑了笑，看不出幸福，反倒有些苍凉的无奈。

生活还在向前奔跑，时间就像握不住的风一样从敞开的裤裆里裹过，一如远我而去的爱情。我的生活变得平平淡淡，乏善可陈。有时候我常常觉得，生活就是窗外的一棵树，天天立在那里，哪也去不了，想去哪也走不动，春天来了它就发芽，冬天到了它就落叶，让人们知道它还活着。它的存在也只是证明它还活着。这些日子，林树常常来找我，他其实不需要我帮他，很多课本上的知识我早已还给了老师，而他却记得清清楚楚，说起来也头头是道。他很快乐，虽然学的很苦，但他有他的乐趣，他的追求。我没有。我看着满篇的印刷字，心在哀婉的词章里徘徊，感叹古今伤心同，空泪沾衣襟。

转眼又是八月，林树收到了录取通知书，几天后，小子跟我告别，踏上了新的征程。走之前，他送给我一本日记表示谢意，我给他买了个旅行包，我没告诉他，我在里边给他放了一千块钱。我想他也许用得着。林树走后，我的时间一下子多的用不完，每日里百无聊赖的晃悠，或者呆坐，或者写日记，后来日记也写不下去，因为心空了。我看着空白的页面，脑子里找不出可以记载的东西。我只能一天天的把日记涂满问号。

时间就在问号中度过，一天一天重复，一天一天无聊，一天一天用黄土把自己掩埋。我的心越来越难受，越来越沉寂。我不怨谁，只怨自己。我每天把自己关在屋里，坐在桌前看墙壁，站在窗前看外面的那棵树。我看到那棵树的浓稠的枝叶因为缺乏人的照料而结了蛛网，我看着蛛网，想蜘蛛是怎么把蛛丝从这一边扯到另一边，再从另一边扯到下一角，最终织成一个八卦把自己关在里面。我研究了很长时间，只弄明白了一件事——我跟蜘蛛不同，它运筹帷幄等待猎物，而我只是混日子，苟延残喘罢了。

九月下旬的一天晚上，熄灯号响过，邵森带着酒气敲开我的房门，让卫生员睡他屋里去，他则直接躺在我床上呼呼大睡。这是探家回来以后，他第一次在我屋里睡觉，潜意识里我知道会发生些什么，但我没想拒绝，甚至有些渴望。心空的久了，需要些东西填补。随便吧。我想找点温暖的感觉。数月来，除了武鑫和林树，我没有收到任何人的信件。武鑫过的好，林树也学习愉快，他们都祝愿我好。林树直接喊我哥，说没有一个人对他这么好过。他不知道，除了我妈，没有第二个人为我做过他所作的事，我在帮他复习期间，满脑子的感情也有了寄托，给他一点关怀，我也能得到些温暖。

武鑫和林树的祝愿，并没有起到作用。我知道，我过得不好。我渴望点实际的安慰。

我兑好温水帮邵森擦过脸，然后就把手伸进了他的裤裆。邵森并没睡着，他一把抓住我的手，在他隆起又逐渐膨胀的地方反复揉搓，并用另一只手轻轻的触摸我的脸颊。

“海子，我要结婚了。”邵森悲伤的瞧着我，眼里雾霾氤氲：“你知道吗，你是哥哥第一次，最珍贵。”

我轻轻抽出手，默默的拉灭灯。黑暗中，我把自己脱光上了床。邵森呼吸粗重的向里边靠了靠，把我裹进被子里，一只胳膊揽住我脖颈，另一只手在我身上游移摸索，毫不费力就勾起了我的欲火。他翻身把我压在身下，含着酒精的气息在我脸上传递出渴求。我伸舌头舔了舔他的下巴，他喘息着吻住了我的嘴。许久，他揭开被子，把我抱下床，让我坐在床沿上，他则跪在我两腿间，含住了我的坚挺。我浑身一阵震颤，扶住他双肩让他起来，他执拗的吞吐了一会儿，放开我，起身抱住我的头，在我耳边啜泣：“海子，对不起，如果不是我，启子不会离开你，你就不会这样难过。”我感到有冰凉的液体滴在肩膀上，知道他心里也不好受。他一直都在自责，这是在向我赎罪，或许，还掺杂着一些难舍。我站起来吻住他的泪眼。他的眼泪咸咸涩涩的，跟我长流的苦涩混合在一起进入我的口腔。我的胸腔里盛满酸楚。我知道，眼泪流的再多，痛苦也是无法改变的事实。

“哥，我很好，我真的不怪你。”我喘息着在他耳边呢喃，拉开他作训服的拉链，双手一用力撕扯开他的衬衣，然后是皮带，然后帮他脱去衣服，和他赤裸相拥。很久没人这么和我爱抚了，我的心里很凄凉，但这种感觉真的很好，让我陶醉。我想启涛，想武鑫，也有点想马驰了。

我把邵森横抱起来放到床上，然后压在他身上，眼泪沿着他的身体一路向下涂抹，在他高高的山峰吻了又吻，最后骑坐在他身上。邵森坐起来搂住我，搂的我一阵窒息，他粗狂的堵住我的嘴，双手加力，像一头狂狮要把我撕碎似的，用他的寂寞一次次冲撞着我的空虚，在巅峰时刻把阵阵暖流倾注入我的世界，然后他像卑微的仆人一样俯伏在我身前，等待我的虎鞭抽打。我把脸颊贴在他的后背，轻轻摩挲着他光滑的脊背，用手握着他的生命，机械的把我的寂寞和他的空虚融为一体，在到达临界点时，我让他翻过来并把他搂在怀里，把喷薄的苦涩注入他的身体，并在他肩膀上咬了一口。邵森闷闷的哼了一声，报复似的在我肩上回咬一口，疼得我倒吸一口气，狠狠的顶了他一下。几分钟后，我们又含着彼此的悲哀，最后把生命刻进彼此生命里。

长夜漫漫，我和邵森紧紧相拥，静待日出。

第二天一早，我送邵森去杨村坐车，上车前，邵森依依不舍又无限哀愁的看着我说：“弟，我不放心你。找个人结婚吧，不结婚，会孤独的。”我微微一笑说：“哥，我还年轻。”邵森笑笑，双眼湿润的说：“我永远都是你哥，别苦了自己。”我点头答应。

邵森回去了，回去娶新娘了。我没有看着汽车绝尘而去，因为邵森让我先走。回连队路上，我觉得整个世界都是静止不动的，每个人都站在路边，看着我走过，眼里流露着怜悯。我知道我哭了，但不知道自己因何而哭。

两天后，我找了个接班人，自己则重新回到了战斗班。我已经是第三年兵，快退伍了，没人怎么管我。我开始折磨自己，每天早操之后我要加跑两圈，晚上要把仰卧起和俯卧撑分别做够一百个，然后汗流浃背的跑到洗漱室冲凉水澡。我觉得自己越来越像马驰，区别在于，他为不能得到不能表白而痛苦，我为失去了所有爱情而沉沦。我被巫师下了咒，爱的轰轰烈烈，只为饱尝一次次失去的痛苦滋味。

几天之后，我病倒了，发烧。昏沉中，我看见了邵森，看见了他过往对我的关心和爱护，才知道我真的爱过他，从见到他的时候就喜欢他。我想起了他的话，就想自己也许真该找个人结婚，平平淡淡的过一辈子，不奢望爱情，谁也不想，只为儿女活着。我这样想着就晕过去了，鼻翼间就嗅到了苦楝花的芬芳，耳边便听到了噼噼啪啪的喜庆鞭炮声响，于是，满树的苦楝花便盛放在庭院，继之而来的硫磺味道和烟雾又掩盖了一切。我想，邵森内心也是苦的。

（44）
我再次住进医院，但这次却很快就出院了。我本来想借着发烧多迷糊几天，可以不用想事，结果没成功，退烧针一打，点滴一挂，我就不得不继续面对现实。中秋节这天，我出了院，这一天，是启涛的生日。夜晚，我独自坐在独木桥上，仰望头顶皎洁的明月，叹月圆人不圆，悲哀月下老人也有把红线牵错的时候，让男人跟男人有了交集。我看到月亮上的阴影，想起月里的嫦娥，便觉得她寂寞如我，冷冷清清的独自呆在广寒宫里，愧悔偷吃了后羿由西王母处偷得的不死仙药。

“假如爱情是寂寞的代言，我的寂寞诉与谁？假如寂寞是爱情的主题，我已寂寞的太长太久。我站在奈何桥上，回首这一世的爱与恨，悔与痛，多一些无言，在凄清的夜色里弥漫。今生已了，若有来世，我愿做你手中玩味的玲珑，挥之则来，弃之则去。若我还有奢求，只想请你多看我一眼，用你的笑意释放我前世的枷锁。”

静夜里，谁的叹息从遥远的角落里响起，又是谁的冰冷挂在我的眼角。“哥，我想你，你过得好吗？”

月圆又亏，秋风渐凉，眨眼到了国庆节。入夜，师演出队来团演出，我犹豫很久，还是随连队到了礼堂。我想看看马驰，也许，马驰也想见到我。病房一夜，他在我心中的地位变得有点微妙，有点尴尬，有点不伦不类。它介乎于亲情和爱情之间，兄弟不是兄弟，恋人不是恋人，也算不上完全的性伙伴。进一步，他会如愿以偿，我会沉沦，退一步，他可能依然会固执，我也会心怀歉意。我知道，我喜欢他，否则就不会因他而烦恼。那夜之后，我常常想，是不是该坦白的跟他说说我的事情，告诉他我什么也给不了他，让他悬崖勒马，但我又害怕事情会适得其反，搞不好就会跟他发生点什么，把自己陷里边，再使他受到伤害，让自己也左右为难。我始终忘不了启涛。梅娘已经接受了我们，让启涛少了一个羁绊，而我的亲人都不在身边，没人能天天拴着我，正如邵森所说的那样，我跟启涛在一起的可能性最大，我却没珍惜。我想，如果没有启涛，我也许早就把马驰拖下水了。

我坐在礼堂里，心不在焉的看着舞台上的演出，又想起今天是邵森的好日子，只能感叹人生多无奈，即便是管着一个连的连长，也是人在江湖身不由己。我想，邵森大概也是不想跟女人结婚的，但每个人既是个体，又是社会的一部分，个体对社会的影响有限，社会对个体的影响却是无限又深远。邵森心里清楚，他在这条路上走不远。我记起了邵森在我第一次住院时所说的关于性与爱的言论，愈觉世事多变，时间会改变一切，把一些不可能变成可能，让原本喜欢女人的邵森跟我上了床。这究竟是缘分使然，还是感情驱使，或者欲望作祟？我想，应该是兼而有之的。我叹口气，想起此刻邵森也许正在家乡穷于应付闹洞房的朋友，过不了多久，就会把漂亮的新娘领进洞房，把自己交给她，心里便莫名的失落。失落归失落，我还是得祝愿邵森能够实现他的理想——等他老的时候，能够和老伴坐在湖边看夕阳落山。我想，他大概是等不到那一天的。他中了毒，大概这辈子都解不了。

舞台上一舞跳罢，灯光转暗，追光亮处，主持人手持麦克风播报下一个节目。我听到了马驰的名字，然后耳畔便响起了熟悉的旋律。马驰的笛子技巧进步很多，一曲《新鸳鸯蝴蝶梦》被他吹奏的流畅婉转，听得我却是柔肠百转。是啊，爱情两个字，好辛苦，于马驰，于我而言，都是。这首歌并不适合用笛子演奏。我琢磨着马驰的心思，暗叹死小子心怀忧伤，无处倾诉，这也许是吹给我听呢。

舞台上，马驰投入演出，在我还没来得及从愁绪里走出来，他又做了件既让我深感意外，又让我心裂成碎片的事——接下来，他唱了一首歌。我从未听过他唱歌，没想到死小子嗓音倒挺纯净，像湖水荡漾的波纹一样，美则美矣，却撩碎了我的心。

我心酸的看着马驰手持麦克风娓娓倾诉，看着男女舞者用肢体语言互诉衷肠，想起启涛曾经用这支歌曲表达心声，我就紧咬住嘴唇，心头却在滴血。

“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里，喔，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你——愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。愿你为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意为你……”[（姚谦‐词）（黄国伦‐曲）《我愿意》]

我跟随着马驰，在心里唱着思念的歌。我真的很对不起启涛，对不起他满腔的痴情爱意和对爱的执著，失去了他，我就失去了整个世界。

一曲奏罢，全场掌声雷动。我呆坐在座位上没动。我想，马驰会和启涛一样推开侧门，在夜色里寂寞的等待。我给不了他所需要的，只能坚守自己已经失去的。

散场后，我始终没等到马驰。我想，有一些东西，他应该明白了——那夜，他可能知道我是醒着的，因为我勃起并给了他。

一切又回到原点，日子不痛不痒如浮云掠过水面。几天后，邵森回来了。他没有给我带喜糖。他把我带到俱乐部，站在我面前，略显疲惫的注视着我，说：“弟，你过得不好。”我微笑摇头：“哥，我希望你过得好。”邵森点点头，微笑说：“我希望你过得比我好。”我点点头，与他相视而笑。我们都知道，对方过得不好，我们也知道，我们要让对方觉得自己过得好。

入夜，我躺在床上，听着窗外肃杀秋风侵袭树叶，觉得自己就像树叶一样。我知道，快到退伍的时候了。人这一辈子，也就跟蜘蛛一样，从这一点到另一点，再从另一点到下一角，忙忙碌碌，一程又一程，编织着自己的人生。冷暖自知。我的下一点在哪里，我不知道。

又过了些日子，树叶渐渐凋零，退伍命令下来了。邵森亲手摘掉我的帽徽和肩章、领花，放进了自己的口袋。他所能留下的，我所能给他的，也只有这些了。邵森把我带到连部，紧紧的拥抱着我，轻声说：“弟，别忘了哥哥，记得常给哥哥写信。”我默然点头。此去前路漫漫，带着些暖意上路，我该知足了。

我并没有立即踏上返乡旅途，我想等一些不确切的东西，或者说，我是在固执的欺骗自己。启涛曾经在信中说：“小卒役满，老兵亲迎”。我怀抱着渴望一天天的绝望着，随着离队的最后期限渐渐临近，我的绝望变成了无形的北风，吹干了期盼的眼泪，满怀的悲伤也化作了无言的悔恨。我没等到启涛。我想，我真的伤他太深，没什么好说的了。我和他真的结束了。

这天上午，邵森把我送到大门外，他沉默的注视着我，把一个哨子戴在我脖间。他没有说话，千言万语尽在哨子里。他怕我忘了他，而我怎么可能会忘记他。这一次，我是看着他先走的，我摸着哨子，看着他的背影，忽然觉得他的脚步很沉重，便吹响了哨子。邵森停住脚步转回身，微笑点点头，然后就果决的转身走了。他明白，我心里有他。

我看着邵森渐渐走远，终至不见，回转身，却看见马驰正向我走来。他也退伍了。

“哥，一个人旅途寂寞，我陪陪你吧。”马驰等我走到近前说。他笑的有点贼，不由分说就把他的一大袋行李跟我分享重量：“嘿嘿，有你跟我一起拎着，我觉得很轻松。”

我觉得很沉重。看样子，死小子是早有预谋，丫也不怕我提前走了，让他逮着空气。我无奈的瞪了他一眼，苦笑道：“当你哥就活该受罪啊！你好意思嘛，我这边还拎着东西，你倒空着一只手。”

“有啥不好意思的？我陪你说话，陪你走路，陪你吃饭……”死小子停顿了一下，眨眨眼睛，没脸没皮的嘿嘿笑道：“哥，我都成三陪了。”

我翻翻眼，丫就差陪我上床做爱了。我以为他已经知难而退，这架势倒像是要打持久战。

“陪你个头啊！”我烦，打击他：“你又不是女人。”

“女人如衣服，兄弟如手足。”马驰不满的说：“衣服可以不穿，手足没了就成残疾人了。”他这话太暧昧，我一想起那晚赤裸裸地坦陈在他面前，任他宰割一把，一种无力感就撅获了我的心。死小子，放着阳关路不走，你非要过独木桥！

“那你就裸奔去吧。”我讥讽道：“最好到天安门广场，你就世界闻名了。”

马驰瞥我一眼，耸耸肩，正儿八经的说：“冷，得找个人陪。”

操，这么露骨的话他也敢往外撂，我汗死，真想立马把他剥光，冻死他丫的，让他彻底清醒。我哀叹，死小子真是一条小路要走到黑了。我不再理他，丢下他的行李抬脚就走。我有点害怕，怕他再这么骚扰下去，自己真的会把持不住，毁了他，也伤自己。我不想让他在这条路上越走越远，越陷越深，他父母都在身边，迟早是要结婚的，而我这辈子可能就这样了。我失去了武鑫，失去了启涛，失去了邵森，不想让自己再经历一次痛苦的爱。

马驰拎着行李追上我，特委屈的嘟着嘴，把我的小旅行包抢过去，一别脸也不理我了，但他只是一会儿的功夫，没多久，丫又开始翻动他的三寸舌头跟我瞎白活。就这样，我和马驰到了北京。

我们没有急着买票，先把行李寄存在北京站。马驰说想去爬爬长城，说好不容易跟我来一趟，以后机会不多了。我也想去看看武鑫，今天是周六，他应该休息。我想，等武鑫毕业后，我们可能会天各一方，见面机会也不多了。我跟马驰说我要去一趟北大，让他自己去爬长城。死小子不干，眨了半天眼睛问我去北大找谁，他也要去吸收点文化营养。我也没真的打算把他支走，或者说，我也知道支不走他。

我和马驰到了武鑫宿舍，同学说有人找他，可能在未名湖边。去未名湖的路上，马驰拐弯抹角的问我武鑫是谁。死小子不笨，我好端端的来找个男孩子，而他又对我有那层意思，小心眼里不定怎么想呢。

“我哥，行了吧。”我没好气的抢白他：“铁哥们。你哪那么多废话，就不能让我清静一会儿！”马驰特满意的笑笑不说话了。操，我真想把我和几个男人的关系抖给他，再把他偷吃的事当面揭出来，让丫彻底死心，捎带脚的羞羞的学蚯蚓钻地里去。

一年多没见，武鑫看上去精神不错，正跟林励还有一个男生坐在湖边说笑。我走到近前，林励先发现了我，哥伦布发现新大陆一般冲着我就招呼。见过面，互相介绍过，我才知道那个男生是林励的男朋友，还是武鑫介绍的，一个宿舍的舍友。

一阵闲话过后，我看看武鑫，武鑫也看看我，当着这么多人，什么话也说不出。林励挺有眼里见的，说有事先走，就跟他男朋友走了。马驰是属驴的，不知道我和武鑫的事，可劲儿的跟武鑫问长问短，像是从原始森林里跑出来的驴，好奇心大着呢。后来武鑫说要去厕所，死小子也要跟着去，不过，他一泡尿撒完就挺识趣的出去了，我和武鑫无比滑稽的在蹲坑上说了一会儿话。

“弟，外面那小子好像对你有意思。”武鑫眼睛瞅得挺清：“你跟启涛现在怎么样了？”不出我所料，这是他最关心的。

我和武鑫这次见面，虽有些伤感，但彼此也知道是不可能了，眼里虽然深情流露，心里却都不想再提，因为那毕竟是最大的伤痛，提起来，于己于人都无益处，所以言谈间倒显得亲情融融。

我苦笑着说：“哥，你都看出来了，我也挺烦的。我跟启涛还好，回家后歇几天就南下去看他。”我倒不是欺骗武鑫，我想去看看启涛，远远的偷偷的看看他，知道他过得好就成。我对不起他，再伤回心也算体验一回爱的滋味。

武鑫淡淡的笑笑，有些落寞的说：“哥不能陪你，你自己把握好自己。”他这句话对命运有种逆来顺受的无力感，让我有点心疼，想起那个曾经意气风发的小伙子，想起他的经历，心酸的想吸溜鼻子。

我转移话题问起了他跟干爹。武鑫说干爹想等他毕业后在南阳上班，但他想去贫困山区支教一些时间，干爹不同意，不过，他已经报名了。

那天，我们的谈话仅止于此，然后，我们一行三人去长城游玩了一阵子。旧地重游，往事历历在目，徒增一些伤感。当夜，我和马驰坐上了南下列车。一路上，马驰像只苍蝇一样不停在我耳边嗡嗡，根本不了解谈话对象心里的凄苦。我无奈的看着他，有一句没一句的跟他搭话，想起入伍时的一幕，就觉得缘分是个烦人的东西。它就像马驰的嘴一样啰嗦，像马驰的执拗一样麻烦，不仅安排我俩坐在一起入伍，又让我俩坐在一起退伍，就是不给我预备一个苍蝇拍。我受不了啦。

（45）（尾声）

次日晚间，列车到达南阳。我再次回到这个鸟笼，自觉有点惨淡，遥想当年离家出走的幼稚，觉得自己这次才是真正的折了翼——我无力扑腾了。

南阳又变了许多。夜色无边，璀璨的灯光耀得广场如同白昼，灯光喷泉渲泄着悲伤的压抑，以反衬它在太阳下淹没在各种声色里的无奈，色彩变幻的水柱，如同难以预知的人生，骤起骤落，把赤橙黄绿青蓝紫的一幕幕华彩尽情演绎。我注视着眼前的水柱，想自己是那蓝色的忧伤，如海洋般漫无际涯的深深的忧伤。

“哥，现在快半夜了，去我家吧。”马驰一句话打断我的思绪。我扭过头看他，他却适时的看往别处：“去认认门。”然后，他又回转来看着我，包藏贼心般笑着，贼亮的眼睛还朝我眨了眨。他给自己找足了理由，让我没法拒绝。此时已经是夜里十点多，干爹早已歇下，而且，明天起来，我也难以面对梅娘，如果选择住旅社，马驰也会寒心。

我在喷泉边坐下，无奈的看着马驰，有些话是该跟他说了。

“小驰，你坐下，我有话跟你说。”我拍拍身边冰凉的水泥台阶，脱下大衣垫好，示意马驰坐下。马驰瞅瞅我，低头玩弄一会手指，心里也不知在想什么，然后才顺从的坐在我身边，嘴里还在关心我：“哥，大冷天的，你别冻着了，回家再说吧。”我想，他大概是怕我不肯去他家。死小子！我叹口气，搂住他肩膀，选择怎么开口才会让他不至于难堪。

“小驰，我住院的时候，有些事吧，哥明白。”我看了眼马驰。马驰低下头，大概也是心里有数，别转了脑袋不看我，也不知是羞愧，还是惶恐。

“哥不会看不起你。”我苦笑一下。马驰抬起头，特委屈的瞅着我，说：“我知道你后来醒了。哥，我爱你，忍不住，天天都想你。”说着话，他的眼泪就毫无征兆的涌出眼眶。我知道，他是为自己的苦爱而流泪。他胆子不小，知道我醒了还在继续求乞。他爱的没有尊严，很卑微。我想，演出之夜，他一定很伤心，那之后的每一天，他都会在彷徨中度过，但他还是满怀渴望固执的来纠缠我，只为追求一份爱。

“小驰，哥爱过几个男人。”我心酸难抑，边说边帮马驰擦眼泪。马驰大概是惊呆了，他泪眼朦胧的看着我，满脸的不可思议，掺杂些惊疑和窃喜。我感到很累，却不得不硬下心跟他讲了我和武鑫、启涛、邵森的事情。最后，我看着马驰说：“小驰，这条路很难走，哥什么也给不了你。如果你还想，哥只能把身体给你一次。”我为自己悲哀。马驰爱我，给他一次，也不枉他爱一场。马驰沉默半晌，抬头看着我，坚定的说：“我不在乎，只要曾经拥有，我就满足。”

那夜，我跟着马驰到了他家里，简单吃过饭，便跟他躺在了床上。马驰像饥饿的狼一样舔舐遍我的身体，把他的初次也是跟我的最后一次苦涩的注入我体内，然后，他又挑逗起我的无奈，把我深深地无奈融入他注定苦涩的生命。事后，马驰趴在我身上，流泪吻着我，说：“哥，别走，行吗？”

第二天，我和马驰到武装部报过到，去照相馆看过干爹，又把几本日记寄给启涛，便坐上了回子虚镇的班车。透过明亮的车窗，我看着马驰站立不动的身影越来越小，越来越远，在心里默念：“小驰，原谅哥，对不起！”我所亏欠他的，这辈子都还不完。我知道，我的离去，会在马驰的生命里下一场滂沱酸雨，但我的心只能给一个人，那就是启涛。我把日记寄给启涛，我想搏一搏，如果注定伤心，我就找个没人认识自己的城市呆一阵子。

车到子虚镇，天空飘下了小雪花。我下了车，没有去小舅家，直接沿着遍地枯叶的街道走到河边。我在河边呆立良久，看着冰封的河面，怀想冰层下面流淌的往事，心便荒凉的如同烈风掠过坚硬冰冷的土地，在枯草上起伏，纠缠。我穿过冰封的河面，沿着无忧河一直走。凛冽的西北风扑面入怀，把往事带来又带走，也把温暖从我身体里抽离。远远的，我看见了叶落净尽、枝梢峻立的苦楝树林。它和我一样，在冬日的寒风里怀念着昔日的繁盛。我转到祖坟前，面对荒冢磕头，心内愈觉凄凉。我寂静的穿过冷峻的苦楝树林，路过干枝纵横的荷塘，走到颓败的门首。我抚摸着因岁月侵蚀而破碎褪色的对联，不由哽咽泪下。三年没见，物也荒凉了许多，门锁也锈死打不开了。我把随身东西扔进庭院，翻墙进入冷清寂寥的院子。

院里的苦楝树挺立依旧，添了许多枝子，风扫过枝梢，呜呜作响，凭添几分凄凉。我站在树下，踩着狼藉的枯叶，看着手中的钥匙，悲叹它们失去了仅有的功能。我重又翻到墙外，找邻居借来斧头，发泄性的将所有门锁都砍开，然后又跑到代销点买了几把锁，另买了一瓶酒。当天，我赤裸裸的躺在被子里，脖子里戴着武鑫和启涛的玉坠，还有邵森的哨子，手握着竹笛醉了过去。迷糊之前，我恍然看到启涛坐在苦楝花下，嘴里含着几片苦楝花瓣，痞痞的坏笑着。

第二天，我重新背负着行李回到子虚镇。一周后，我戴着启涛的猴玉坠和几件换洗衣裤离开了子虚镇，到南阳坐上了南下列车。一路上，我望着窗外飞逝的景物，回想过去，慨叹生活不是日历上的简单的数字，撕掉就能揭过，总有些什么挥之不去，才下眉头，却上心头。我望着前方呼啸而至的景物，心怀忐忑的期盼着未来。我毫无把握，也许，我什么也改变不了。

车到广州，我按着启涛信上的地址找到了那家店铺，躲在繁华和人群背后，静静的看着那扇门，渴望看到启涛的身影。一个小时过去，两个小时又过去了，直到黄昏，我也没见到启涛的身影。店铺里只有一个跟启涛差不多大的姑娘打理。我心酸的想，启涛大概是谈女朋友了。这样也好，我可以安静的离开了。

入夜，我第一次摁响了我妈在广州的家的门铃。我继父开的门，我喊了爸。他给了我妈幸福，我没有理由不这样称呼他。

我的继父显然有种意外的惊喜，乐呵呵的把我请进屋里，又小题大做的喊我妈。我想，我以前对他是抱有偏见的，有点偏激。我妈领着我的小兄弟出来。小家伙已能自己走路，个也长了不少，在他身上，我看到了时间创造的奇迹，也愈发感叹时间的微妙——它既能让人慢慢长大，也能让人心如死水。

我抱起小兄弟亲了亲，看着我妈。我妈有些见老，岁月在她眼角印上了几道浅浅的鱼尾。我妈很激动，她待我如同失而复得的儿子一般跟我嘘寒问暖。最后，她在饭桌上问到了我对未来的打算。我笑着说：“妈，在部队呆久了，我对外面不太了解，想出去转转，趁着年轻到处闯闯。”我妈问我要不要在我继父工厂里干，我拒绝了。然后，我妈又跟我提起了我的婚姻大事。我只能笑着说：“妈，我还年轻，等两年再考虑也不迟。”我妈想问什么，张张嘴又没问，招呼我多吃点菜。我想，她是担心我老毛病没改，她不知道，我已经发展到癌症，没救了，而且，她对我已经是鞭长莫及。

入夜，我委婉的跟我妈提起了我的疑惑。我妈深深的叹口气，双眼潮潮的看着我，说：“你一定要知道，妈就告诉你。”我妈说：“你大伯就是你亲生父亲，他以前就喜欢我，我也喜欢他，我嫁进凤家门就是为了他，可是跟我入洞房的却是你爸。你爷爷把我跟你爸锁在屋里几天几夜，你大伯哭了几天几夜。妈只能认命了。后来，我看见你爸跟金海做那事，才知道你爷爷早就知情。你爸死后，你大伯要娶我，我觉得对不起他，便有了那事，然后就生下了你。后来，你大伯想认你，可妈丢不起这个人……”

夜深人静，我躺在床上独想心事。我想，我爷爷可能是为了帮我爸治病才上演了一出棒打鸳鸯。我大伯——我的亲生父亲，大概是为了能跟我妈离得近些，才选择到南方打工，并最终客死他乡。我奶奶在我爷爷临终时的悲怆，大概也是缘于此。我爷爷想治疗他的儿子，却因为愚昧而毁了自己的两个儿子。我妈因为传统的封建思想作祟，舍弃了一份真爱，舍弃了我，远嫁他乡。我想，她大概也想忘记过去。我不明白，我妈也有过真爱被拆散的痛苦，却非要我过上她所认为的正常的生活。思想真是个复杂的东西，作用在行为上也很复杂。

第二天，我不知不觉又走到了启涛店面近处。我静静的躲在角落里，看着里边的姑娘，回想启涛的音容笑貌。我依然没见到启涛。当天晚上，我早早就来到了店铺附近，依然只看到那个姑娘。夜深，我躺在床上，翻来覆去难以成眠。我不知道启涛是不是给了我一个假地址，或者说，他收到日记后，意识到我要来，就躲着不肯见我。我这么一想，就忍不住流泪。后来，我又开始担心，想启涛是不是出什么事了。

次日，我鼓起勇气走进了那家店铺，拿着信封问那个姑娘认不认识启涛。那姑娘妩媚的一甩秀发，微笑着将我上下打量一回，轻声慢语的问我是不是叫凤望海。我妒忌的看着她，心里如吃了酸倒牙的青梅，又酸又涩。她认识启涛，那么，她就真的可能是启涛的女朋友。我想转身逃跑，那姑娘却拿出一封信交给了我。我看着信封上熟悉的字迹，却无力将它打开。我怕看到答案。我看着那位姑娘，想从她脸上探出些什么。那姑娘毫不在意的笑了笑，说：“启涛以前是这家店的老板，后来好像是跟家里的女朋友闹别扭，喝酒后跟人打架就坐牢了，我就接手了这家店。入狱前，他让我把这封信交给你。”

我如五雷轰顶般呆住了。启涛坐牢了？他坐牢啦！怎么可能！我不相信。我无比难受的想到，他大概是因为我才进去的，泪水就抑制不住掉下来。那姑娘表情奇怪的瞅着我，说：“去看看他吧，他一个人在里边一定很难过。”

我不知自己是怎么走出那间店铺的，万般滋味堆堵在心里，觉得眼前的一切都是不真实的。

我找了个角落，颤抖着打开信。

海：

哥想你。

知道我当初怎么爱上你的么？我第一眼看到你的时候，我就喜欢你，没来由的喜欢。在北京跟你呆的第一夜，我根本就没喝醉，我想小飞，害怕孤独，憋不住就爬到了你的床上。你睡着的样子真好看，嘴角弯弯的，充满诱惑。那一刻嘴里还嘟囔着武鑫的名字。第二天，我故意跟你去了北大，我想知道武鑫究竟是谁，后来到了男生宿舍，我意识到你可能跟我是一类，就借口要转转北大没跟你上楼。我躲在角落等待，看着你俩亲亲热热的玩暧昧，我就明白了。当时我就莫名其妙的吃醋，后来，你救了我，我就知道，这一辈子我都离不开你了。我要死心塌地的霸占你。

海，森子写信告诉我你腿摔断了，当时我就想去看你，但我还在生气。我知道森子和你发生关系后，难以接受我最好的兄弟和我爱的人上床了的事实。我每夜每夜睡不着觉，伤心难过落泪喝酒，喝酒后跟人打架把人打伤，被判了两年，就进来了。在牢里呆的日子，我明白了一件事，我离不开你，每天都发疯的想你。想你会吃什么饭，想你一个人躺在病床上一定很难受，需要我在你身边，而我却不在。我觉得自己真是混蛋。

海，知道我在天津为什么不肯见你吗？我在想，将来我们老的爬不动的时候，还能彼此相爱，不因性而相爱，那才是真爱。现在想想，我其实在折磨你，也折磨自己，浪费我们的青春。我只想跟你在一起，好好做爱，喜欢你，爱你，疼你，给你，要你，一辈子，不后悔。

爱你的涛，即日。

我看着信，眼泪扑扑嗒嗒掉在字里行间。他还爱着我。我痛并快乐。

我收好信就坐车去了监狱，却被人告知根本就没这个人。我满怀失落、满腹疑虑的走出大门，对着门边的招牌看了又看。没错啊！怎么会没这个人呢！怎么回事呢？

我漫无目的的行走在人行道上，觉得头疼欲裂就靠着电杆抱住了头。不知过了多久，我被身边的汽车鸣笛声惊醒。我失神的抬起头看了看，那一刹那，我以为自己是在做梦——启涛正坐在一辆面包车里凶恶的瞪着我。他瘦了，也黑了。

“上车。”启涛的命令简短有力。我耷拉着脑袋拉开副驾门，刚想坐进去，却听启涛吼道：“后边呆着。”我老老实实关好车门，打开后座门坐进去，不敢抬头看他，不管他把我带到哪里，如何处置，我认了。

启涛载着我驶出市区，一路也不跟我说话，我从车内后视镜里瞧他一眼，他立马把镜子调整到另一个方向。那一眼，我看见他正咧着嘴偷笑，眼睛斜斜的正看着后视镜。我心头一松，回忆前后，才明白这是个套子，一如他设下的逮兔子的套子。我没有说话，毕竟心里有愧，感愧之余，渴望和甜蜜却在心中静静酝酿。

又行了一段路，启涛扭头瞥了我一眼，重重的叹口气，像是要把心中所有压抑的怒气释放：“滚前边来。”我老老实实爬到前面，小心翼翼的觑了他一眼，他皱皱鼻子，余怒未消般剜我一眼，掉过脑袋不看我。

“哥，我错了，对不起。”我低头认罪。启涛没说话，却吹起了口哨，是《大刀歌》。我熟悉这首歌，第一句就是“大刀向鬼子们的头上砍去”。我知道，我是待宰的罪犯，我想，启涛可能把邵森也归类在他挥舞大刀的对象里。

我坐在副驾位置，偷偷的看着启涛的脸。启涛的侧面很好看，我怎么都看不够。启涛大概发现我在瞅他，鼻孔里哼了一声，我垂头就扫到了他的裤裆，那里，山峰陡峭，只待人攀登。我偷窥着它，身心备受煎熬，却不敢稍动。我忽然又想起了马驰，我就开始不安。我想，马驰也在启涛的刀下引颈以待。

暮色笼罩大地，启涛把车开到了海边，他关上车灯，狠巴巴的命令我下车，然后，他就迫不及待的堵住了我的嘴。他的湿吻很长，让我幸福的有点窒息。彼时，四野幕布高悬，隔绝整个世界。海浪舒缓涌上沙滩，空气里挥散着淡淡的海腥味，混合着燃烧的琴木的芳香，蒸腾出馥郁的男人气息飘散在周围。一点星火从海涛深处逸散出来，燎起熊熊烈焰。火光里，我和启涛肩并肩，挥汗如雨的奔跑在训练场上，在双杠上旋转飞舞，辗转腾挪，越过高高的高板障，游过深蓝的海洋，端着冲锋枪冲上制高点，展开双翅鹰一般共舞在漫无边际的海洋之上，嘹戾唱响山林之歌。

“我愿意为你……”

歌声回荡在车内，启涛把赤条条的我抱坐在他的腿上，摸着我胸前的猴玉坠，温柔的说：“我不管你跟谁上过床，你最终是我的。我喜欢你，爱你，疼你，给你，要你，一辈子，不后悔。”我摸着他胸前的两粒相思豆，深深的吻了吻他的左胸膛。我要把爱刻在他的心里，把他的心融化在我生命里。此生我别无他求。

回程路上，启涛问我怎么一直不给他写信。我说，我怕得到答案。启涛叹口气，让我靠在他怀里，说：“我也怕得到答案。我怕你爱上森子不要我了，就一直没敢给你写信。死小子，哥哥这辈子算是栽在你手里了。”我知道，他想我来找他。我终于做对了一件事。

夜深人静，我躺在启涛的怀里，才得知那个姑娘是他招聘的营业员。俩人串通了欺蒙我，这也是我应得的惩罚。

第二天，启涛便开始清货，他说想回南阳，梅娘年纪大了，他不放心。他搂着我，半真半假的说：“海，我要回去收拾森子和那匹可怜的小马。”我叹口气说：“我挺对不起马驰的。”启涛马上不高兴了：“那你就找他去，我死了你就对得起我了！”我急忙哄他：“你忍心先死让我孤独一世啊！”丫立马又幸福满满的发骚般用他的大刀顶了我一下。

一个月后，启涛登门拜访了我妈，他仍然是以连长身份去的，借口部队有熟人，能把我安排到后勤，我就乐颠颠的被他从我妈身边解放出来。回到南阳，启涛就在家附近买了套房子，简单装修后，就跟我搬了进去，丫还示威般让我去请马驰来家燎锅底。我没去，他也不在意，反倒拉上我去了邵森家，在邵森不在家的情况下，让邵森老婆下了回厨。丫丫的，我有把柄握在他手心里，一时又挣不来钱，只能跟在他屁股后边在他新开的手机店里“打工”。可以想见，即便我上了班，我的日子也难过！那点工资，买不来一个手机。

（尾声）

次年清明节，启涛先跟我回无忧营上过坟，回南阳后，他第一次带我去公墓看望了因他而死的他的初恋姑娘。在公墓里，我见到了许伟，他是为因他而死的朋友上祭的。当天，启涛就开着他的小面包载我登上了旅途，我在街上看见李想正骑着自行车，后面还带着一位姑娘。我微笑看着俩人消失不见，转回头看着启涛。启涛说，要带我去云南看无忧花。他说：“海，我第一次见到一簇簇火焰般的花朵，如同怒放的生命一样燃烧在寺庙旁，那一刻，我没觉得震惊，而是看到了一种和谐的美感。我想，佛度众生，心怀大爱，对大自然的每个生命都一视同仁，不以贫贱而另眼相看，不以卑微而弃之道旁。若是人人都能用大爱包容天下，世界自然会少许多无谓的纷争。生命本短暂，无欲无求是做不到的，但你可以让自己快乐，活出自己的风采，你可以爱别人，投入的爱别人，爱自己。即如苦楝树，花开时候，也是它在努力绽放自己的美丽，娱人娱己。它也热爱这个世界。”

我听着启涛喋喋不休的跟我侃侃而谈，虽然认为他说的在理，但生活就像公路上的里程碑一样不断向前推进，人也不是佛，每时每刻不一定会遇到些什么。未来有些什么在等着我，我不知道。我想，我有了启涛，我就有了快乐，即便呆在苦楝花海里，我的心也是甘甜的。

（全文完）多谢各位支持。

马铃薯 · 发表于 2013-7-27 18:40

爱已了情难逃

草原狼 · 发表于 2013-8-26 00:34

再看，依然是感动，精彩的文笔，精彩的故事。

1069gay · 发表于 2013-12-16 10:59

很感人，喜欢这样的文章，不错

[同志言情] 【转】苦楝花开

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