相信爱情

hdf198114 · 发表于 2016-1-31 14:20

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简介
我和他的爱情从头到尾整整一年时间，不多不少。而现在已走到一个十字路口，不知道何去何从，也不知道怎么继续，借用此文来发泄我内心的痛楚。文中有一部分也是我希望和他能继续下去的聊天记录。我不想把它写成激情文学，也不是小说，纯粹的全实记录。如果还能继续往前走，此文作为一个阶段性总结，以此告诫彼此以后该怎么去爱得更好，如果不能往下走，此文就当一段美好的回忆录，也当给这段曾经有过的爱情作个祭奠，把它深深的埋藏在我生活的长河中。同时把此文献给那些想爱还没有爱上的人，也献给那些正在爱河中的情侣，以此做一个借鉴和警示吧。

hdf198114 · 发表于 2016-2-25 09:04

马上更新了

hdf198114 · 发表于 2016-2-25 10:40

开始
先简单介绍一下自己，用网上最最直接的数字来表达173 65 34 1 15 4.5 ，不乱（可能是已婚的原因），性格比较直接，不喜欢拐弯抹角，也不喜欢去猜，已婚理工男一枚，所以文笔有限，望大家多多理解。
那年秋天后，出差很久的我心里特别孤单，在出差地找一个对象肯定不现实，而我又想找长久的。想着自己以后最终还是会回ZH市，那里才是我的家，就在网上加了几个ZH市的同志群，同时发信息把网撒出去，现在还能清晰的记得所写的内容：
本人173 65 32 1 15 4.5，阳光，算不上很帅，已婚，有稳定工作和收入，希望找一位已婚同志作为一辈子的兄弟，工作时我们各忙各的，也可以简单一个问候；有空时我们可以一起开车出去玩，去爬山；度假时我们可以一起出去旅行，也可以家庭相互认识，当面是朋友，私下是兄弟，底线是我不离婚。有意者私聊，群里不回复。
信息发出去以后，还是有很多人主动和我聊天，有加我QQ的，我都会在有时间的时候一一回复，在大海中寻找自己的梦中情人。当时真的只是想找一个能一起经历风雨的兄弟。其中聊得比较来的有阿建（到现在为止没有见过），老邓（后文会稍微提到他），他也是其中的一个，也是最不起眼的一个，只记得当时他说他是0.5，但还没有做过0。就这样我们一年的经历就这样开始了。

发展
记得我们认识是在朋友别哭的群里，他加我时说他长得不帅，不会聊天，聊了后感觉这人的确不帅不擅长沟通，很多时候是他主动打电话过来，还没说上两句就不知道说什么，这时我都会主动找话题，免得彼此尴尬。但我感觉这人是好人，可以做到一辈子对我好，永远不会有二心。特别是他说会不顾一切的追求我三个月，用真心来打动我。就这么简单的几句话，让我感觉他很真实，可以值得信任。都怪我不够矜持，感觉到位后反主动靠近！下班一有空就主动电话给他，也不知道他电话给我多些还是我主动多些，反正第一感觉对了冲动就来了。当时真的非常想赶紧回家，能第一时间见到心中的那个他。
回家前一周就有和他联系好，让他来机场接我，当时好想第一时间看到他。经常在外奔波的人不知道有没有这种感觉，当你一下飞机，一走出站口，就能见到你最想见到的人，这种感觉特别幸福。飞机有些晚点，但还算比较顺利，记得他和所有接机的人一样站在出站口，不一样的是他站得比较角落，以至于我都没看到他（有些近视），心里正在想着呢，失望时，突然有个小个子从人群后面蹦出来，虽然是第一次见，加上之前互换过相片，看到他心里就特别亲切，看得出来他也是特别高兴的，我们没有用正式握手的方式进行第一次亲密接触，而是像相当熟悉的兄弟一样用手自然的搭了过去，我比他高，自然是我搭在他的肩上，而他也很自然的抱着我的腰，搭着肩走出了机场大门。
一路上有的只剩幸福，那天晚上该发生的也都顺其自然的发生了，干柴烈火，你情我愿，相互盼了半个多月终于得到了。我很满足，他感觉有点痛，但也能感觉到他也是幸福的，后来他说这是他的第一次！
见面后对他有了更进一步的认识，感觉他这么娇小的身体，学历又不高，能撑起一个厂子，肯定也有很多的不容易，顿时心里有了一种很想去保护他的感觉。很想大声的告诉他，哥我要和你一辈子在一起，给你快乐，保护你！
在家的每天晚上我们都通过微信聊天，有时间就电话，记得当时我说的最多的一句话就是：你若不离我就永远不弃！
之后就是过年，那个年过得特别幸福，因为有他的存在，后面说的幸福也会说到些过年的事情。
我们的幸福
我的幸福
来说说我幸福的事情吧。刚认识他不久，因为老邓的事情（老邓是我对不起的一个人，他和老邓，我选择了他），不想解释太深。老邓威胁我说他看到了我老婆小孩，想过去打招呼，这事我告诉了他。当时他非常生气，说如果老邓敢动我家人一根汗毛，绝对会和他没完。要知道他小小的身躯，能说出这些话，我真的很感动，我不只是找到了老婆，我还找到了哥哥，可以保护我的哥哥，了解我是从一个什么家庭出来的人都知道，我真的太需要这种感觉，真的太需要了！都是所有的事情必须我一个人面对，不管工作，生活，家庭，都是别人来依靠我，我从来都要去面对所有的事情，而他的那句话，给了我依靠，给了我哥哥的感觉！我开始不停的去找他，一有空，创造一切机会，他也很配合，有机会就带他儿子一起出来玩，我们去河边放风筝，去看钓鱼。有时计划好后，还带着全部家人一起去吃“佛跳墙”，第一次由于人太多没吃到，后来还是带我们去了。我去他们家，他来我们家，感觉都是很正常的事情。
中间提几件事情吧，过年和他约好，年初一他先来我们家拜年，一大早他就提着水果花篮过来了，简单准备了一下后就接我们一家四口去他们家吃中午饭，我们一起去买菜，一起洗菜做饭给大家吃，我特别开心，感觉这就是我要找的爱情。也有做的不对的地方，在他们家吃了中饭还继续吃了晚饭，回来还带了他们老家的腊肉回来，这样是不对的，她开始怀疑我和他之间有什么不对劲。我把这事和他说了，本来他的出现就有一些突然，我只是解释他只是我工作上不小心认识的一个朋友，怎么认识的都没有详细解释。自我感觉我是一个很不会说慌的人，特别是在她面前，一看就破。只能寄希望他后面表现的对我们家热情点，多出现几次，这样她就会习惯了。饭间他说认我妈为干娘，他认真了，我妈也认真了，我呵呵的笑了，由他们去吧，导致后来我和他闹矛盾时，他说他要告诉他妈说我在欺负他，搞得我一下没反应过来，而我妈有好几次打电话过来有主动提到他。
年后我过生日，他知道我过生日时又已出差郑州，特意提前给我买了一个生日礼物，手表。这也是我出生到现在收到的最重要的生日礼物，那天他主动带我出去玩，路上说要给我买一块手表，我不是很想花他的钱，想拒绝又感觉他是真诚的，就说如果有我看上的就买了，如果没有就算了。看了几家后在天王看中了一款机械表，一问价钱我有点打退堂鼓了，当时也是见面不多久，就让对方买这么贵重的礼物是否合适。看到他那坚定的眼神，我也下定了决心。服务员看我们亲密无间的样子，还是给对方买手表，肯定有很多想法吧，如果不是客户至上的原则，我都感觉她会直接问我们是不是同志朋友。这块表到现在我都很珍惜，不管以后我们的感情怎么样，它应该会一直跟着我吧，见证我这一生的平静与风雨。我过生日的时候他来郑州找我，也就是他第一次来郑州，当时特别感动，从来没有一个可以为了爱来追随我出差，何况那时他们厂已经开工了。
我生日的那天第一次给了他，给他时很不习惯，身体没有一点快感，有的只有痛，真佩服那些小说里的骚0可以那么享受，为什么我有的只是想让他快点射！但我的心是幸福的，只要他幸福，我付出一点又算什么呢！
后来我买了车，还是他帮着一起参考，她现在开车很溜，但真正上路的师傅是他，他是不是很伟大呀，他有时的确挺伟大的，以至于后来我对他再怎么好她都没有任何意见。不争气的眼睛在回忆他的好时又偷偷溜下了几滴水。大家不要说这么好的人都不懂得珍惜，你就是一“混球”，这两个字他经常用在我身上，但我至今不知道我到底混在哪里。
中间他有第二次来郑州看我，那是七八月份，当时头一个项目刚上线，最忙的时间刚刚过去，领导又派我上第二个项目，员工都希望自己手上的事情越少越好，我也是这样，但领导希望尽量把你榨干，把你往死里逼。要知道万事开头难，前一两个月是需求阶段，后面项目好不好做，前面的一两个月非常重要。这也就注定我要连着两个多月不能回家，我工作上忙是一回事，心里特别想他，有主动要求他过来看我，尽兴的是他答应了。那两天不知道有多开心，来的那天时刻都想着他到哪里了，上车了没有，手机要记得充满电，别到时联系不上，等等等等。后来才知道他没赶上车，只好改签到下午的，知道他一个人在车站等火车心里肯定很孤单，这种等车的心情对于我一个天天在外面跑的人来说非常能理解。又怪他为什么不早点，后来才知道他是一个拖拖拉拉的人，做事不喜欢守时间。可当时我非常忙，一天到晚的在开会谈需求，连偷着看手机的时间都没有，只能答应他到车站去接他了，要他千万留点电到下火车。中间的细节就不多描述，反正有惊无险的接到了。
那两天我很幸福，发自内心的幸福，虽然他回的时候又是没赶上车，虽然他说只能在这里呆两天，但我真的很幸福，其实还是很想让他多呆几天的，但人家是老板，一个厂子都要他一个人去打理。
期间我们去了河边，静静的靠很近的坐着，手牵着手，他会时不时的摸摸我的脸说，你憔悴了好多，是不是有什么不开心，那时的我是幸福的。后面我们去吃了信阳菜，很好吃，两个人还喝了一瓶啤酒，走的时候他手里拿着地锅馍边走边吃，还要求拿人家的酱打包，看到他幸福的像小孩一样我更是幸福的一塌糊涂，心里特别的有成就感。
当然他在这里帮我洗澡洗衣服，还拖地，连同事都问我这不是你普通盆友吧？我才不管他们呢，反正我们是幸福的就行，知道又怎么样。他还带我去买衣服了，在二七广场，花了一千多块钱，那套海澜之家的衣服是我那个夏天的主打，不知道为什么越穿越喜欢。
后面发生了接二连三的事情，三个月让我每天在煎熬中度过，也就是那么多的好让我坚持了下来，自己看到身边与他有关系的一切，都会不自然的想到他，想到他的好。他这次郑州行时间总之太短，我也能理解他工作的不容易，没有去强留他。车费都一千多，才两天，但我们都感觉很值得，一个字:幸福呀！
他的幸福
为了心里平衡，我也来说说我对他的好吧，也许这些算不上什么好！
想了很久，好像也找不到什么我对他的好，感觉都是自己应该做的。只知道当时疯狂的爱着他，每次回家，先告诉家里第二天才回去，让他来机场接我，直达宾馆，有时在路上手就开始不老实，自然翻云覆雨一翻不说。回出差地的时候和家里说要回去了，其实是提前一天离开家，再给自己和他在一起一天的时间。有时离开家是上午，下午就要赶走飞机，留给我们的只有几个小时。但还是会尽量做到和他在一起的时间多点。
刚从他那里回到出差地，第二天又想他到不行，没良心的还开玩笑说，要不你现在回来，要知道真的千里迢迢呀，只好听着他的声音一起打飞机，想想那时真疯了。后来有一次他说我的奶子一边大一边不大（后面有去健身），真想告诉他这是想他打飞机多了的结果，没说出口！
那时特别想和他粘在一起，他会拿他的水杯给我喝水，我也会坐在他对面看着他工作，有时玩玩游戏，有时过去调戏一下他（工人就在外面做事），看着他又爱又怕的样子特别可爱，有时也会帮他处理一些他处理不了的问题，考勤机坏了，哪个文档表格不会做，电脑上不了网，现在厂子有什么问题，要怎么去管理等等。当时只要和他在一起喝凉水都是幸福的，就是这种感觉，把他的厂子都快变成自己的第二个家。他经常带我去吃那家当地的排挡，机场回里，有时都到了半夜，他知道我会很饿，不用商量，很有默契的带我去他厂边上的那家排档，以至于老板和我们很熟，一看到我就说好久没见到我了，而且每次都是我们两个人，也不知道她是不是也会感觉到那么一丝的奇怪。干炒牛河，虾蟹粥，蒜蓉青菜都是我的最爱！吃完饭我们就直达宾馆。躺在床上我们有了很多承诺，买一套属于我们两的房子，那怕是最小的单身公寓。我再干一年后就回来和他一起干，哪怕不要他的工资。有空我要带他回我老家，也许老后就是我们两共同生活的地方，几十年后两个人过着田园式的生活等等。我真不觉得这些会很难实现，到那时人们的思想观念肯定开放了很多。还有我们一定要去西藏旅游一次，因为他想去，我也感觉那里很神圣。所有的承诺我到现在还记在心里，总感觉那些不只是梦想，后面我也一直在为这些努力，到现在也没有轻言放弃！
我去河南各地玩的时候总想着下次他来的时候我也带他来，少林寺爬嵩山，洛阳看牡丹，开封吃小吃。那种幸福的画面就在眼前，感觉他就在身边一样。
现在家里还挂着一幅画，洛阳牡丹，他家一幅我家一幅，现在还记得一起挂画的画面，回到家后去找他玩，比较晚了，她打电话催了好几次，看到我们把裱好的两幅画拉回家，她也就没有那么生气了。我和他一起把我们家的装好，又一起去他们家装，这些本他比我在行，但我发现他个子太小，高度不够，结果主力自然变成了我。那天特有成就感，感觉他们两个都需要我这个老公。其实也有一点担心，如果他们两个都喜欢一幅画我该怎么处理，还好两个人都喜欢我买回来的画，而且喜欢的还不一样，不禁的佩服自己是个天才。要知道那时的我把他已经看成是自己的家人了，只要他们开心，做再多我也愿意，现在看到家里挂的那副画，当时幸福的情景还历历在目。
我出差南京逛到哪里都在想买什么东西他会喜欢，结果给他买了个紫砂壶，到现在没看到他用过，也没问他去哪儿了。包括到现在，有什么好吃的好玩的都想和他一起分享，前段时间要姐夫寄铁观音茶叶给我喝，我还特意要求寄了两盒，他一盒，我一盒，还是我练车的时候和她一起送到他厂子里去的，当时他不在，他姐夫看到我，把我吓得脸都红了，生怕他姐夫说到我前两天才过来（要知道我去他那很频繁，都没让她知道，理由就不解释了）。我给他买了一个吊坠，和我的款式一模一样，他的比我的重些，我的是我生日时她和我一起买的。当时给他戴上的瞬间，心想只要你心里还有我这个就不能摘下来，就代表你是我一个人的，是我一辈子的，不知道他如果看到这句话会不会第一时间想摘下来。
还有我们两用的手机，是同一款，他是白色，我是黑色，她发现我又买了手机的时候感觉很奇怪，都还用的好好的，怎么就又换了。真是败家子，没事哥有这败家的实力。那部淘汰的手机现在我姐用着呢，也不知道他在用手机的时候有没有想到我。我现在想，送他手机时如果能在手机里安装一个程序，每天一个问候他，每天让他开心，他不理我的时候手机会自动发信息给我，且显示的是他的号，他微信骂我的时候手机会自动转换为开心的信息，也许我们的感情就不会到达今天这步吧。
我们的幸福
和他在一起的幸福远远不止这些，我生日时我们没有生日蛋糕，但他给我买了巧克力，他走后我一周吃一个，把我都快甜到了心里深处，每吃一个心里就更想他，想他了就更想吃，搞得我后面发福了一些，都想把责任放在他身上。
我们去黄河边上玩，我偷偷的在沙滩上着“XXX,我会爱你一辈子”，他说黄河边上的沙子特别细，非得把矿泉水瓶装一罐沙子回去，结果忘了带，还是我回去的时候背回去的，过安检的时候在想安检员会不会笑我有病，无所谓了，也许他觉得这是我们爱情的见证。爬山时要不在前面拉我，要不在后面推我，每一次身体的接触，都有一股电流经过我的身体，直达我内心深处。
在黄河游览区他老要牵我的手，我很高兴，但看到有人来了我就会不自然的分开，人还没走远他又把手伸了过来，现在我牵他的手每次都是他主动甩开，可能他感觉尴尬了吧！
还有一次，他送我去机场，大夏天，本来我们是提前出发的，快到机场时，我真的不想离开他，那怕是在一起多呆一秒钟都是好的，要求他把车停在一边，抱抱亲亲，结果把我们两个人的性都挑逗起来了，我不由的解开他的拉链，就开始吃了起来，他在主驾驶室，我在副驾上，我就这样侧下身忘我的吃着，听着他享受的呻吟声，我根本停不下来。大夏天中午，路边的行人很少，偶尔有几个行人经过时他就叫我别动，等行人还没走开的又不安份的动起来，看着他享受又不敢叫出声来的样子，特别可爱，直到他说有点想射了我才停了下来。结果错过了飞机起飞时间，没有赶上飞机，还好他没有走远，只能改签，那晚又是疯狂的一晚，我一点都不心痛改签的钱和时间，反有点尽幸。
其实每次回家就四天时间，和他在一起的时间很少，很多人只看到我们这行光炫的一面，可以经常全国跑，可以做到哪里玩到哪里，但没有真正长期出差的人无法理解那种相思之苦有多么的让人煎熬，特别是对于我这种热恋中的人来说，更是！
本还想说说钱的事，如果说多了又怕误会，他向我借钱时，他还没等我说话，就说如果你没有，我就去想其它办法。他哪里知道我从很早很早开始就已经把他当成我的亲人，否则也不会给他那么多钱。当时我很生气，我不生他向我借钱的气，有时甚至期待，这样让我感觉我很有成就感，能感觉他们心里有我存在的意义和重要性，这是不是大男子主义思想在作怪，好吧，我承认了！

hdf198114 · 发表于 2016-2-27 22:53

我怎么看不到别人的回复

hdf198114 · 发表于 2016-2-27 22:55

转折点
十一回家
九月份发现他不再那么喜欢和我聊天，我打电话过去他说忙，没空，晚上又不方便，说她还没睡觉，还没聊两句就说困了，没办法我忍着，好不容易等来一个电话说借钱，我还没开口说一个字，就说没有就向别人想办法，有点生气，算了不去计较那么多，第二天主动打过来，说话费用不完，要多聊一会。又有些感动了，我以为话费用不完的他会把话费多用一点在我身上，结果一两个星期又没一个电话，哪怕是一句问候，我也就赌气没有打过去，但心里非常难受，赌气加郑州的同志群，在网上和他们分享自己的感情，人家都说异地恋连电话都不愿意接的人哪里来的真心。
我还是抱有希望，为了不让自己那么的孤单，期间参加了一次同志聚会，是同志户外运动群里组织的，本想着和他们一起多到户外运动一下，出去散散心。那次是唱歌和吃饭，想想也没有什么，就当相互熟悉一下也好，我就去了。期间我只唱了一首，好多麦霸，感觉没有一点素质。吃饭的时候有一个人主动坐我旁边，期间用手摸了一下我大腿，我没假思索的把他的手拿开了，回来后感觉这么正规的群还是有些乱，告诉自己以后不再参加了，我是有老婆的人不能乱来。
第二天有人加我微信，说是喜欢我，问他怎么知道我的微信他说是从群主那里要到的。说多么的喜欢我，聊天中知道他是医生，期间多次邀请我去他家，表现得很关心我的样子，还说要怎么怎么要对我好，我真的没加任何思索的一一拒绝，他坚持了十几天，没有看到希望也就慢慢淡了。我那时时刻告诉自己我是有老婆的人，要对的起他。
中秋节行里请我们吃饭，我理所当然的和行长们坐在一起，当时喝了很多酒，回到家心里特别难受，好想我的他在我身边，混混沌沌的睡了一觉后全身不舒服，就想到在群里找个按摩的来按按，反正也没什么，那仔过来后长得很帅，按完后问我要不要那服务，我真的有那么几秒钟动心，说实话有点想报复他的心理。当时主要是在家，同事他们都在，再加上时刻告诉自己我是有老婆的人，不能对不起他，给了他300块钱打发走了，走后我心里特别特别的难受，心想我这也算是一种默默的付出，我也不差，凭什么他要这样对我，爱理不理的。更担心的是怕感受不到那份关心和那份爱时自己会控制不住自己，做出什么出格的事情对不起自己，也对不起我的他。那时的我已是伤心绝望了，多么希望他能主动打我一个电话，发给我一个信息，他知不知道我每天都在等他的信息，他一个最最简单的信息我可以高兴一整天。何况明天就是中秋节，晚上三点多还没睡，实在是没忍住给了他一个信息：知不知我今天喝多了，知不知道我特别想你！
第二天早上我的他终于打电话过来了，当时我在超市，有点生气，在超市也没心思去聊什么，最主要想自己静静。主动告诉他说我们晚上聊会。那一天是万家团圆的中秋节，而我的伤感却充斥了我的内心，晚上他有打电话给我，具体的说了什么我现在一点都不记得，那一天的我都像是行尸走肉。
过几天就是十一放假了，他到放假当天早上才打电话给我（我一般晚上飞机，这样可以少请一天假），那时可能是头一天开会手机调的震动，人又在客厅吃早餐，打到第三个电话的时候，还是同事说我的手机在房间里响，看手机后发现他连着打了三个电话过来，当时心里内疚怕他觉得我故意不接，又很高兴他晚上会来机场接我。很期待，但也有担心，因为已经给她说好了今天晚上回家的，代表我不能和他在外面了。飞机一着陆刚开机她就打电话过来问下飞机了没到哪里了。猜她肯定有打好几个电话，现在打通了肯定是下飞机了。我直接告诉她刚着陆，一两个小时后就到家了。说一两个小时其实还是很想和他在路上亲热一下，如果是他送我回家路上只需要40分钟，坐大巴要一两个小时，时间长一点也好解释，就说在等车。出机场的时候多么的希望他就在出口处等着我，和第一次一样我能第一时间看到他，但是没有，微信后才发现他才刚出发，心里很是窝火，一次次的伤心告诉自己，他怎么能这样对我呢。半小时后盼到他来的时候，心里真的在想有什么了不起，知道这样我还不如坐大巴回去，不就是想在第一时间看到他吗，难道我的他就真的感觉不到吗！
我还是能感觉他对我也有一些不满，起码没以前那么热情，但没有发作。可能又在气头上，我当时回家的欲望非常强烈。这感觉不知道怎么搞的，每一次他伤了我的心，或工作上遇到不顺，还有情绪低落时，第一时间就想到了回家，好像一回到家天就不会塌下来。不知道大家有没有这种感觉，中国的房价居高不下也有可能是中国人这种独有的情怀在作祟吧。说实话这个家的确给了我安全感，不管我在外面怎么样总有一个地方是我的避风港湾，永远会对我不离不弃，这个家我需要去照顾，去关怀，同时也会回报给了我太多的包容，还有幸福感，存在感。因为这个关系，我谈所有的同志感情唯一的底线是我不离婚，不影响我的家庭，不对她们造成伤害，同样为了对等，我也会找一个已婚男人，这不是对单身有什么偏见，而是已婚男给不了对方全部感觉会对他不公平，他可以全身的付出，而我不能，我会有深深的内疚。
回去的路上他建议在海边走走，他把车停在路边，我们走到海边，这次我完全没有心情，一是生气，二是已告诉她我一两个小时就到家，可是大半个小时在等待中过去了，根本没有时间留给我们去享受海风的清凉。记得说的最多的就是，送我回去吧，在我再三的要求下，他送我回去了，看的出他有很多无奈，我也没有给他过多解释的机会。要知道以前这里也是我们非常幸福的约会点，留下了我很多美好的回忆。能感觉到他有一丝丝的失落，但是没办法，现实摆在面前。
野战
还有件事值得一提，当时我们一路都没说话，开车经过那片林子，那片很熟悉的林子。我想到了有一次他送我去机场经过那片林子，我们去里面野战了一回。这是我们唯一的一次野战，当时好有激情，有多爽没必要细说，只记得两个人都叫的好大声，一起射后一包纸用完了都还没干净，还是他用他的内裤给我擦干净的。也不记得那内裤他带回去了没，反正当时他没穿在身上。最要命的不是在这，最要命的是我们两出来林子后都开始身上痒，他还好点，我真没出息，全身长包，奇痒难耐。海边又没有淡水，找了好久才在一个警察局的卫生间用他的衣服打湿帮我擦了擦，感觉才好了一些。当时我能感觉门卫那奇怪的眼神看着我们，管他那么多。只记得他当时特别着急，好像做错了事的孩子，那时的我一边死命的抓着痒还不断的安慰他说没事，他这么着急的样子后面还出现过一次，记忆非常深刻，后面会讲到。当时恨自己不是做0的料也就吧了，野战一次还这么麻烦。
本来是在气头上的我，还想着那些龌龊的事情，现在的我也是，本要写噩梦的开始，又插了一幕激情画面。继续写吧，痛永远在那里！
十一放假在家几天，他晚上有发信息过来，说想我之类的话，说有多爱我，有多想我，还问我要不要出来练会车，我说不想出来，因为十一长假陪她出去逛街去玩还是挺累的，晚上真的不想动。练车也是有一段故事的，慢慢道来。
第一次车震
第一次练车是我主动要求他带带我的，他来得比想象中稍微晚一些，但还是来了。她也没有什么意见，我早点学会开车也是一件好事（驾照早拿了，工作原因很少摸车）。他先帮我开到一个车比较少的地方，然后把车交给我，我在开的时候他很认真的在教，什么时候该减速，什么时候要注意提前打转向，说我路走得不直，要走路中间，眼睛尽量看远一点，有时手还会主动给我扶下方向盘，那时的我又感动得一塌糊涂，感觉我们家男人对我真好，只要坐在我旁边今生就不会有风浪。
练了一个多小时我也累了，他建议我停车休息一下，我们一起坐在草地上，听着虫鸣青蛙叫，闻着春天泥土特有的芳香，我们手牵着手，他头靠在我肩上，身子在我怀里，我紧紧的抱着他心再一次沦陷了。哥，你知不道……，好多好多的承诺和决心在内心深处又开始泛滥了。
回到车上，偏僻的路上行人和车辆越来越少，他说：你看前面那辆车肯定也是出来练的,他们在那边开，我们就在这边吧，不过去了，我心领神会的说，要不我练一下倒车入库吧，我慢慢把车倒入了一个阴暗处，挂P挡，拉手杀，停车熄火，这几个动作一气呵成，像饿狼一下子就扑了上去，他好像早有准备，没有丝毫犹豫的接受着我的进攻，我们从前排移到了后排，身体紧紧相拥，隔着衣服总感觉接触的不够彻底，起来把衣服脱光，把车大灯关了，怕别人注意，然后就开始了。
当时就感觉车里好憋气，空间又小，施展不开，还好他非常主动的完成了所有该完成的一切，我光着身子打开车门，在后备箱找到了一瓶怡宝，车后坐发现了几张纸，站在车下洗了洗，擦了擦，总感觉没干净，我一个人把一瓶水用完了，他都没怎么洗，只是简单的擦了一下。口喝得不行，就这样回去了。总结一下车震的感觉，空间小束缚，空气不流通憋气，在车里做刺激，可能经验不足吧，用他的话来说，我们该做的，什么都做了。
车震后回到家已经一点多了，他们都睡了，第二天上午她问我，你们开到哪里去了，车胎那么脏，我刚开始还以为她说车里那么脏呢，吓死宝宝我了。
返郑州前
回出差地前照例去了他那里两天，我到他厂子，他吃惊，以为我不会去他那里，因为在家这几天都没怎么搭理他，但他发过来的信息我都有主动回，这是我做人的原则，不管心里有多不高兴，信息还是会回的。他可能以为我这两天不出来以为我会直接走了，不来他这里。那一天我一直在念倒他，说他不够关心我，他说我骂他，我说骂你是因为还有爱，不爱了也就不会再骂了。他送我去机场的时候说他的真心一直都在，放在心里，天地可鉴，只是不喜欢挂在嘴边，我说爱就要大声的说出来，你连电话没有一个，也不想接电话，几个星期可以一个电话都没有，那我要你有什么用，可能就是这一句话导致我们后面一系列的结果，以至于他后来说我根本不是同志，也是他后面拿出来说我最多的一句话。所以有时心再怎么激动，都不要把话放得太狠，覆水难收，话也一样。
十一我回来后，他也就没有再主动的给我一个电话，我打电话给他好久好久后才接一下，有时干脆就不接，我也就赌气没有主动打他电话。
没事时想着，可能是我想要的爱太紧，给了他太大压力吧。为了不让自己那么寂寞，不让自己那么多空余时间，同志户外又不想再去了，想来想去我报了健身，我喜欢上了挥汗如雨的感觉，心慢慢的也放开了，身上的肌肉能感觉到在迅速增长，可能是我之前有过当兵经历的底子，哥哥我猛的一下变成了一肌肉猛男（夸张了一点），其实有时也会很累，想着下次回去时，让他看看哥哥我的身材，肯定会更喜欢吧，为了他的喜欢，辛苦一点也就没什么了。
分手
说到分手原因，我真无法说出一二三，只能把当时的真实情况展示出来，我到现在都不知道为什么会总要说分手，我能感觉到他的真心，他也说能感觉到我的真心，书上不是说了真心在一起的人就可以在一起吗，为什么到我这里就不管用了呢？
他和我说分手的次数很多，非常清楚的有四次，但每一次都是他先提出来的，我哄不回来实在不行就说已无所谓了，说你看着办吧！
第一次分手
记得第一次他提出分手是他第一次从郑州回去，那时我们才刚刚认识两个多月，也是春节后我先回郑州，主动问他要不要过来，年后就是我的生日。呵呵他真的来了，我很感动，心就已经全部的不顾一切。他在这里的那天晚上我第一次给了他，真心付出，给的无怨无悔，为爱的人我愿意。这些上面的章节说过我就不再重复。
他在这里总共只有三天时间，记得那天下午我特意向行里请了几个小时假说送朋友去车站，我送他进站口，看不到他后我就回去了，为了节省时间我打了一个起步价回的行里。路上还记得有信息他说很舍不得他走，就发了几个信息给他要一路平安，告诉他到后给我信息什么的。回去有一摊子事，我也就没怎么去太多信息，路上他电话信号很不稳定，只从他回信的内容中可以感觉到他很伤感，我非常理解。其实他能来出差地看我，我非常感动，从来没有过一个人来过我的出差地看我，他是唯一的一个。
他火车准点到了广州，他说他会在广州住一晚，第二天参加广州的一个会展。晚上他到宾馆后我们开始聊天，我说我舍不得他走，但是没办法，他回了一句，我们分手吧，还带着哭腔。一个晴天霹雳，我都不知道怎么办好，为什么突然就要分手了呢，在这里不是相处得很好，而且很开心的吗！问他原因他又不说，到最后我缠着他实在没办法，他说我送完他后扭头就走，没有半点停留。我晕，要走是你决定的呀，我也留不住你呀，家里厂子还有一摊子事呢。他还说，他一直没下楼梯，在边上看着我，如果我留在那里不动，也许他就不会走了，是我太绝情！我晕，想留就直说，不留是理智的，到不是我不想让他留，可是厂里事情怎么办，他可是一厂之主呢，我们都是成年人没必要这么冲动吧，就算冲动后也要回归现实呀。看在他的出发点是爱着我的份上，我百般的安慰说：我走的太急是因为好多事呢，本来就没向行里请假，再说我看到你都走了（我近视眼，平时不戴眼镜），我还一个人站在那里看着没有你的人群干嘛，又有谁理解我心里也是多么的不想让你走之类的。他当时在电话里第一次哭了，我也被感动了，其实我真的没有半点伤害他的意思，我死命的说这对不起，那对不起的，以后一定会对他好，只要他不离我永远不弃。我知道他这样做是爱我的，也知道他有多么的不舍，我何曾不是呢！虽然没请假工作忙也是事实，但我的性格是，只要已经决定的事情，直接去做就好了，没有那么的优柔寡断，如果不想走就直接说出来，我们一起分析利弊，想怎么去应对就好了，看在他那么爱我的出发点上我第一次底下了高傲的头，要知道我们才认识两个多月，且刚刚是甜蜜的开始。
第二次分手
第二次他提出分手是4月份，为什么把时间记得这么清楚，是因为那次回去把车确定下来了。那次回家同样是他去接的我，只记得当时到宾馆后他没有在宾馆和我一起住，原因是他第二天要去接儿子过来厂里，因为儿子第二天不用上学，但说好第二天一早他会过来接我。我没有很挽留，一个人住宾馆是孤独的，人家有事能不让他回去吗，而我是有家不能回。第二天早上，我等到九点钟他还没有过来，他知道我早上是很不喜欢睡懒觉的（睡眠质量一直不好，一般早上六点多会醒来），我就发微信给他，他没有回，我又等了一个多小时，他还是没有过来，我开始生气了，把我一个人留在宾馆，不闻不问的算什么，况且我人生地不熟的，我心里非常的不是滋味，赌气之下，自己一个人下楼退房，不是要买车嘛，我自己一个人先去看看，省得一个人在这里干等着，回来一次也不容易。我是一个说干就干的人，下楼之后，我傻了眼，东西南北我都不知道（我方向感很不好），自己打了一个摩的问了一个价钱，几十块，还不便宜，我一咬牙就说和师傅说走吧，其实当时心里真的非常不是滋味，酸酸的有点想哭。后来才知道，那宾馆离他厂子走路才几分钟，以至于后来他不来接我，我就主动自己走过去，此宾馆也是我们住得最多的宾馆，老板也认识他，经常要我开好房后在房间等他，他再自己一个人悄悄上来。
到了车行，好多车，自已一个人逛得一点意思都没有，最主要是心里还惦记着他，不停的看着信息，怎么还没信息呢，都快中午了，不争气的手机又快没电。终于盼到了他的电话，问我在哪，带着一点哭腔。我告诉他我在车行看车，让他过来接我，我站在加油站旁，我在那里站了一个多小时，广东的4月份已经很热了，都快1点钟他才出现在我面前。看到他脸色很差，我真的不知道说什么好。我一直忍着，他也没说话，我也没说话，他说我们去河边坐坐吧，也就是我们经常带儿子去玩的河边。我们两默默的坐着，他哭了，哭得很伤心，我不知道我做错了什么，我也不知道怎么安慰他，说得最多的一句就是，我做错了什么你说呀，说了我改还不行吗，他就是在那里哭，默默的哭着，我说什么做什么都就是不作为，不说话也不做什么。后来说走吧，说送我回家，我一直在说你怎么了，他就是在那里生闷气，我怎么缠着他说都没用，还是把我送回家了。我下车的时候终于憋不住了，“靠，有什么了不起，我有没有付出你不知道吗，不爱就不爱，拉鸡巴倒”，他看到看我终于爆发了，一下子软了下来，说外面有点冷，穿上他的衣服，我看都没看，甩的关上车门走了。
第二天想了半天，感觉怪怪的，我不生气他又这样分手那样分手的，我生气了他又来安慰和关心（当时已在家门口，又不冷，说给我加衣服，真笨）。后来想想，只要他知道关心，还爱，我有什么不可以继续的呢。我主动给他打电话了，说一起去看车，他知道她也一起去了就不好意思拒绝，也没表现出生气，就这样第二次和好了，我们家的车也就买下来了。
第三次分手
第三次他提出分手是十一后，他送我去机场时我有说他很多，说他要多联系一下我，前面也讲到过。两个星期我们都没有通过电话，我偶尔还会给他发个信息，告诉我现阶段的状况，他从来不回，也不主动来个电话，因为有了之前的经验，我也就没主动打他电话，主要是心里的气还没有消，其实我是非常希望他主动来表达爱的，经常有事没事看一下手机有没有他的信息，怕他信息给我后我没有及时回复造成不必要的误会。
为了解除心中的苦闷，我报了健身，还请了私教，钱花多少无所谓的，主要是打发无聊难熬的空余时间，其实空余时间也不多，只是心里空虚，当然也还有我当时心里和身体感觉都非常颓废，还有一些小九九想着当我练得身材很好时，到时他不爱都难了。只要一有空我就去健身，对他的要求也没有那么强烈了，结果练了没到两个月，身体效果很明显，而他对我的感觉依然还是那样。
有一天早上他突然打电话给我，说有一件事情本来不想告诉我的，想想还是告诉我，说前两天去检查发现我把病传染给他了，我第一时间懵了，天那不会吧，记得当时停了两秒钟，只想安慰他说，这不是什么大病，不要怕，主要是看自身的免疫能力，免疫能力好了，这病就容易好。他还没等我把话说完就直接把电话挂了，后来才知道，他以为我是不想让他去看病，其实我是想安慰他，让他的心放宽一点，既然已成为事实，那我们就一起坦然面对。

来说说这病吧，我之前出差顺德时，认识了一个离婚男，以前在正规的洗浴中心上过班。那人对我很好，经常做饭给我吃，晚上还经常给我按摩，到最后按得我都有依赖性，没有那人按我都睡不着了，但我从来没有留过那人过夜，因为有那人在我身边我睡不着，我总感觉那人不够干净，又说不上来为什么。他的朋友都是这圈里面的人，玩得最好的一个朋友是个做妈咪的，人品其实不错，也是没有学历又要养家，我从来没有看不起这个妈咪过，那人有时也会带我去那里玩，他们打麻将，我在一边看，要不就玩一会电脑。
那人有时帮我推前列腺的时候，我会非常舒服，翘得好高，还会出很多水，那人很骚，且有点娘，给我推着推着自己受不了了，就直接坐上来，自己动，而且会大叫得不行，把我勾起来后，我就会猛干他，干得他抽搐。
我们绝大部分时间是带套的，那人受不了自己坐上来有时没有带套，我也就没非常强求，大家都知道对于会出水的JB来说，不带套比带套要爽一千倍，男人精虫上脑时控制力就会大打折扣。
有一次，那人要我吻他后面，说后面非常敏感，我掰开双瓣，看到他菊花深处长出了很长的针刺，针刺上面还长了点小花菜，当时感觉还挺漂亮的，感觉有点怪，但也没有想到问题的严重性，而且那次是带套，那时对性病这个都没有什么概念，而且感觉性病离我很远。
离开那人，是因为他特别喜欢骗人，有必要骗的骗，没必要骗的也骗，想把自己装得完美，反让对方失去了信认。那人的爱太强烈，强烈得很自私，我两周回一次家看一下家人，他都会说我回家了就把他忘了。回来后他就生我的气，像女人一样撒泼，摔东西，摔完了就在那里哭，哭完之后就和他那些朋友出去厮混，我终于受不了他了，主动放弃了。
离开那人之后不久，发现自己JJ冠状沟上长了一个豆豆，去检查才发现自己已经传染上了尖锐湿疣，我疯狂的在网上找资料，看治疗方法，也有问那人是不是他传染给我的，那人坚决的一口咬死不是，对于他那种不值得信任的人来说，在他口里听不到一句实话，但我心里非常明白，绝对是他，除了他我没有和其他人发生过关系。
我当时在折磨中度过，想死的心都有，自己得病没关系的，如果传染给无辜的家人后怎么办，那时刚到深圳出差，经常找理由不回家，自己积极的进行治疗，以至于医生给我开了3千多块钱的增强免疫力的药我也毫不犹豫的买了下来，过些天边上又长了一颗很小的，我去给医生看的时候，医生帮我用电打掉了，建议我把包皮割了，我再一次的毫不犹豫，痛是一回事，可惜我那么红嫩的龟头，以后就要每天在阳光下暴晒了，一个保护层都没有，现在的JJ总感觉没以前那么好看，还好功能上没有减退。
当时我最最不知道怎么处理的一件事情就是怎么给她交代，在外面多久总是要回去的吧，回去了总是要给她的吧，我和她做时从来不带套，她感觉带套很不舒服，我带套后更加不容易射，而她又很希望我射，如果我不射她会觉得对不起我，没有让我得到满足。有一次我回来后在药店里买了套和油，她非常奇怪的问我为什么要这些，还说这么多我们一辈子都用不完，我真的无言以对。我能说什么呢，我可以说什么呢，还是有一两次和她做了，当时她想要第二胎，我故意装着射了，起来后再到卫生间里去打出来，那时候的心里压力不知道有多大，天天求着老天爷不要这么绝情，害了我也就算了，不要再去伤害我的家人，万幸的是到现在为止她没有被传染上，我也好了一年多了没有再复发。
言归正传吧，我和他交往还没见面时就已经给他坦白了这件事，我感觉两人在一起没有什么好隐瞒的，之前做过的糊涂事，说清楚也就没什么，而且我已经好了半年没有复发。前几次我们是一直有带套的，他经常很痛，说带套不舒服，建议无套试试，我有一些犹豫，但做到一半的我哪里能杀得住车，第一次无套，他叫得很爽，看到他那么的享受，我也就彻底放松了警惕。其实我真的发自内心的不想去伤害他，他是我的家人，为什么要去伤害呢。
我主动的有打电话给他，第一次没接，第二次还是没接，第三次接了说了一句“我现在不想听到你的声音”后挂了。我就死命的给他发微信，说的最多的是自己错了，一时冲动没有去想后果。把这个病的由来告诉他，要他积极的去治疗，这病说大也不大，但传染性很强。既然已经发生了，我们一起勇敢的去面对，我绝对会不离不弃的。
一天好几个电话过去，一有空就微信给他，明知道他不会接电话，手就是控制不住去打，明知道他不会回微信，还是时不时的去看手机。连续十几天都这样在煎熬中度过，心里盼着能早点回家，和他一起度过难关。我把所有的希望都寄托在回家的路上，因为在我心里，不管我们产生多大的矛盾，他肯定会来机场接我，但是我错了。
回家前几天我就主动告诉他说我周五回来，他没有回应，机场起飞前我说我要起飞了，两个半小时后我到，希望他能来接下我，有天大的事情我们见面再说，甚至有一点点求的语气，但消息还是石沉大海。下飞机开机后收到他的信息“我没空，你自己回家吧”，我心里不知道有多难受，最后的稻草也没有抓住，但是我还是不甘心，直奔他厂里，我是一个人不到黄河心不死的人，去他厂里很不好打车，等了好久好不容易叫了一辆私家车，价钱已经完全不重要了，到他厂门口已是凌晨两点来钟，我想下，还是没有去敲厂门，知道他肯定没在厂里，我是来解决问题的，不想把问题搞大，没事反正还有时间，我已经和她说好了，我要第二天下午才回家。
我去了我们之前经常去住的宾馆，心里五味杂成，有内疚，有忏悔，有想不通，想不通他为什么要这样对我，这不是解决问题的办法。我们好好沟通不行吗，如果看病没有钱我会出的，在微信里也有说要他快去治，我寄钱给他。那一天晚上也不知道怎么过去的，似睡非睡。半夜醒了无数次，总在想着明天第一眼看到他会是什么情况，要怎么解决。无所谓了，兵来将挡，水来土淹，哥最大的优点就是厚脸皮。
早上九点来钟直接去的他工厂，我进门时他恰好在和师傅讲事情，看到我后很快把眼光避开，继续讲着什么，我没有管那么多，直接走进了他的办公室，坐在他位子上等他，但通过和他眼神0.1秒的交流，我看到了吃惊，看到了期待。过了会他进来了，也没说话，也没有靠近我，自己忙着自己的事情。我很无聊，但也没有什么尴尬，总感觉来他厂子就是我的第二个家一样，坐在他桌前开始玩电脑。打开QQ，发现排在第一的是他同志专用的那个号，我懵了，差点晕过去，自从和他确定关系后，我再也没有用过那个号（也是专用），他昨天晚上口口声声说没时间，可最后上的是这个QQ，之前他电脑桌面图片是过年我们全家来他家时，两个儿子在湖边做博尔特动作的照片，还是他用手机照的，后来就一直是他的桌面图片。我就到他相册里去找，想把照片还原回去。突然又发现他的相册里看到有和一个阳光男孩在海边照的相片，中间好像还不是同一件衣服，说明还不只一天时间，我看了一下照片日期，今年的十月十七，十八号的。
我冷静了一下，想着我今天是来解决问题的，不是来追责的，他现在再怎么做也是我对不起他，伤到了他。万一他真的做了什么对不起我的事情，只要心还在我这里，我还是会原谅他。他进来的时候，我快速的关闭了所有，当作什么都没有发生，看到他进来拿车钥匙出去，我也快速的跟着他上了车，他也没有说话，中间走了一段后，我主动的把手放在他的手上，准备我的道歉词语，他第一时间把我的手甩开了，用的力气还很大，过了一会，他开口了，我以为你上星期就会回来的。我一下语塞了，不知道怎么去回答他。说因为你一直不理我，因为知道你在生我的气，又怕带到一个不好的气氛中，只回了一句上周很忙没空，也没到回来的时间点。他就再也没有说一句话，就这样他该做什么做什么，中午的时候我想用他的茶杯喝口水，他快速的抢下来了，要知道以前他总是自己泡好茶叶，主动送到我嘴边，生怕我喝了。我知道我现在唯一要做的是忍耐，时刻告诉自己我是来解决问题的，我是来和他和好的，他做什么都是我错在先。下午我说送我回去，他也送了，但是没有说一句话，没有一点表情，而我试图多次靠近他都被他毫不犹豫的无情的推开。
回郑州的那天，我又提前去了他厂子找他，同样还是面无表情。下午的时候他也没有非常拒绝的把我送去机场，路上他问我，你回来的时候有没有看到NP大桥在修路，我说没有呀，他说没有吗，两秒后我回答说没注意。我感觉他在质问我是不是从机场回来是回了家，不是去找的他。当时我内心的火呀，怒发冲冠来形容一点都不为过，但我忍住了。过了很久，我很注意语速的问他，我那天早上看到你上了那个Q，还看到你电脑里有和一个帅哥去玩的照片。那男的是你亲戚吗，他过了一会反问道，像吗，我说有点像，当时的想法是我好不容易回来是为了解决问题的，也已经多次告诉自己不要去追纠，这个最大的问号也就这样过去了。
回来后我还是会很主动的给他信息、电话。他还是有很多时候不接，偶尔会接一两个，信息也是有的没的回复一下。有一次通话的时候，我问他，和你通个电话有那么难吗，你就忙成这样了吗，连一个电话都不想接，记得以前你没空，回家上电梯时还会主动给我一个电话，哪怕是一分钟，说到家了不方便后就挂了，他回答的是，已经回不到从前了。
十一月底回家，我还是打电话给他希望他来机场接我，但是他还是没有，我就只好一个人直接回家了。回家时已经很晚，十二点多钟，站在门口电话给她让她开门时（她睡觉喜欢反锁），她很惊讶，不是说好明天回来的吗？我没做声，能感觉到她的幸福，又有谁知道我内心的酸楚。
走的时候又去他厂里了，他还是和以前一样不怎么搭理我，也没什么表情。他们下午去外面做事，我说我也去，他不让说很脏很累，说我做不了。我不听他的，还是和师傅们一起上了车。他小姐夫我是第一次见，之前听他说过这个姐夫很多的不好，但我感觉还行，做事，说话很直爽，雷厉风行，和我的性格差不多，而他说他姐夫和我一样，都很喜欢装B。我们在做事的时候很愉快。我认识他很多亲人，他一家三口，他哥，他大姐夫，他小姐夫，还有他表哥，还有就是他厂里的师傅我都认识了，其实他们对我的感觉都还挺不错的。
他说好不送我的，我下午5点的时候给他姐夫告别说后会有期。到车里要他把我送到可以坐车的地方，我自己去机场，看到他在车里休息，他说他肚子好难受，想吐吐不出来，我两个多月第一次以正当理由去摸他的肚子，他没有拒绝。后来还是吐出来了，我安慰了下，给他递水，纸巾，拍了拍他的背，问他要不要去看医生，他说不用，可能是早上喝了豆浆或昨晚受凉了。看到他难受的样子，有些心痛。我也没有过多安慰和打扰。又回到他姐夫那里和他姐夫一起做苦力去了（挖坑装广告牌）。到7点来钟我们才做完，是他姐夫开车带我们回去的。
自己坐车去机场肯定是来不及的了，到家门口时他让他姐夫下车，他开车把我送去机场了，路上我问他为什么不让胖子送(会开车的一师傅)，他说胖子不认识路怕耽误时间赶不上飞机。路上他开着车，也没怎么聊天，慢慢的他脸上的血色开始好转了，我的内心深处的伤口也慢慢愈合了，时隔两个月的冷战终于有所起色，心里那满满的幸福感又涌上心头，因为他让我感动了。
我来到郑州后，还是经常给他信息，他还是不怎么回，我想这不是已经好了吗。为什么还要这样，很多次我自己告诉自己，以后再也不主动联系他了，因为我感觉这样的爱好贱。而到了第二天，自己这贱手，又不自觉的找到他的微信，发出去那可望和他和好，求他能和以前一样幸福的信息，没回信息心又想狠下心来，可坚持没到两天，我心里又是想他想到不行。每一次躺在床上时都会想到他对我的好，只要他还是爱着的，那我脸皮厚一点又有什么关系。有几次我喝酒喝多了，特别想听到他声音。直接打电话给他是肯定不会接的，发信息给他说我喝多了，好想和他聊会，过了会他回信息过来说他不会和我一起撤酒疯。
终于有一天我受不了了，我放狠话过去，如果你不爱了就直说，别让我一个人像傻逼一样在这里难受，我都快跪求下来了，你还是没有原谅吗，三个月过去了，我该做的都做了，你还不能原谅。他来了一句更狠的：XXX你还是男人吗，第一次给你了，为你也付出了，你现在玩腻了，说不要就不要了。我当时非常生气，但还没有一会又感觉到了希望，说明他还是不想分手的，那他不想分手又为什么要这样折磨我呢。真的想不通，我又开始给他发信息，电话是打不通的了。XXX我可以为你去死你知道吗，结果还是没有回音。后来从他口中亲自说出来的，不这样对你，你不长记性，不懂得珍惜。我靠！
有一天下午我在开会，突然来了一条他的信息，XXX如果你是真心的，今天就出现在我的面前，我心很痛。我以为他刚又去做了手术，我犹豫了两秒，这怎么可能，我这边还有一摊子事呢，大小也是一个领导，哪有说离开就离开的，第二反应是看今天有没有机票，结果在意料之中是已经没有了，一天总共才两三班，查了下第二天的看到还有，是我平时提前订的两三倍价钱，我没有半点犹豫就在网上订下来了，那时离元旦就剩下一周多点的时间。我都已经准备向公司申请订元旦回去的机票了。唉，没办法为了他，为了这份爱，这点付出又算得了什么呢，工作没有了可以再找，他没有了就是永远没有了。
第二天上午最早的飞机，百般磨难，下午5点多到ZH，问他是在家还是在厂里，没回应。只好打电话给他，第一个电话没接，先信息给他说我已经在他家楼下了，再不接电话我就直接上去了，后打电话给他时接了，说要我在下面等他，他这就下来。我提着很多路上买的水果等了两分钟，水果特意让私家车师傅带去买的，他很热情的带去了，也很毫不犹豫的狠宰了我一把。一分种后就看到他默默的走过来。
见到后他默默的在前面走着，我默默的在后面跟着，上车后感觉他后面没什么异样（做完手术后面肯定会很痛），问他做手术了吗，他说没有，我心里震了一下，想没有还急着要我回来，这个没良心的。想自己此行的目的不就是为了找回爱嘛，那么多钱都花了，何苦呢，只要他以后好好爱我就行。他开车问我去哪里，我回答他随便，他说送我回家，我说没有和她说我今天回去，他说那是你的家爱什么时候就什么时候回去，我说不行，马上元旦了你要我怎么解释，他没有做声，把车停在边上。坐在那里不出声，突然开始哭了起来，我不知所措，每一次他哭我都不知道怎么去安慰他，我把手去牵他的手，他甩了一下没甩开，也就放弃了努力，但也没有反过来握我的手，我则过身去抱他，说不要哭了，我错了，我们以后好好的过日子好不好，我们能走到这一步真的很不容易。他哭了一会后，说去找宾馆，我说好。
到宾馆后，他没有做声，我过去抱着他，说一切都过去了，我们以后好好过，不管经历什么。我把他抱到床上，我们和着衣服就这样的抱着，抱了一会，我主动的去和他湿吻，他躲开了，我用手很用力的把他的头掰过来，用力的吸着他的唇，过了一会他终于有了回应。我把他的衣服解了，把自己的衣服也解了，整整的抱着他，从上面一直吻到下面再从前面一直吻到后面，专挑他最敏感的地方。在吻到他的背时，他要我紧紧的抱着他，吻他的双肩，我照做了，和之前我们做爱时的后进式一样。还记得这动作他很喜欢，他会叫好爽，用力之类的词语，也许他现在也是想到了当时的情景吧。然后我要他反过来，我们进行69式，我卖力的吸着他的，能感觉到他非常享受，我知道他快射了，想把嘴从他JJ上拿开，他不让，在我的嘴里，他到达了高潮，能感觉到他射了好多。他始终没有用他的嘴含着我的JJ，最多也是用手抚摸，用舌头舔了我的蛋蛋。他完事后我躺着，把口中所有他的精液吐在我的JJ上，让他半抱着我给我打飞机，他打了一会可能是手酸了说怎么还没射，我说快了，我就死命的全身用力，最后射的时候我叫得好大声，他有一点怪我太大声了，别人听到了怎么办。我没有回答他，他哪里知道这是我3个月来身体的释放，也是我内心痛苦的怒吼。
我们拥抱的期间我哭了，哭得非常伤心，哭得很大的声音，把这三个月来所有的伤心都哭了出来，一边哭还一边说，你不要以为只有你一个人付出，我也为这份爱付出了很多，我也非常的不容易，你给了多少委屈给我，三个月我都坚持了下来，这是我成年后第二次哭，第一次为她哭过，当时是为结婚买房的事情，这次是为他哭，为了挽救这份来之不易的爱情，我真的很不容易。
我们洗了洗，他让我看了一下他后面，是不是长了好几个，我看了一下，的确有，只看到2个，里面看不到，但我想说的是，他的菊花还是那么漂亮干净，真想和以前一样再去舔舔，这么漂亮的菊花也不知道什么时候才能再次享用到，肯定要等到他的病彻底好了后吧，没关系如果不能10，我们还可以69，如果连69都嫌弃，给我打飞机也行，只要有爱，一切都无所谓了。
他说他今天晚上不能陪我，说这几天和她关系闹得很僵，再不回去睡觉怕有什么后果，我理解他，我想让他陪我，千里迢迢追着我的爱，当然最希望的就是和我的他同床共枕，如果晚上在这里睡觉对他不利的话，那我为什么还要这样做了，再说他现在对我已经是很大的恩赐了，我不能强求太多。
第二天他还是很晚来接我去他厂里，快中午12点了，我实在饿得不行就自己下去退房买了点面包，又过了好久他打电话过来了问我在哪里，我说出来了说了具体位置后他接到我了，中午我们一起去吃的快餐，出门时很自然的去搭着他的肩，他像触电一样的，一下蹦好远，看到我惊呀的表情后他说怕熟人看见。下午很早他就送我去机场，时间有多我们就在经常去的海边走走，我们一起看着潮水一步步的向着沙滩进攻，我们的位置也只能一节节的后退，这个海滩我们高兴的时候来过，悲伤的时候也来过，在沙滩上他还是不让我碰他，其实我也没那么想一定要时刻去搭他的肩，这个动作已是我的习惯了，就像他开车一样，不需要经过脑子想的动作，也就像他已经融入到我的生活和生命中一样。有趣的是在沙滩上看到一对女孩，可能是边上大学了学生。他一看就说他们肯定是一对拉拉，我本来有些不信，你以为世界上谁都和我们一样，但看到沙滩上写了很多字，什么对不起呀，什么离不开呀，什么一辈子之类的，才佩服他的眼力，我情不自禁的在他们的字旁边写上了XX我会爱你一辈子，没有去擦，想着沙滩上所有的字迹无论他是真心还是假意，都逃不过潮水冲刷的命运，又联想到我们的爱情，无论是真是假，都逃不过时间的检验和折磨。
我们在机场旁边吃了饭，他把我送到机场，时间刚好，我说了一句，谢谢哥哥。这次回来，虽然我们没有和以前一样，虽然他还是远远的躲开我的身体，最起码我们在朝着好的方向发展。我已经知足了，第三次的和好，我用了三个月的时间，死缠烂死，恬不知耻，冒着不要工作的风险，还有花了多少钱就不说了，终于把他挽救回来了。
第四次分手
回郑州后我还是和以前一样，经常电话和信息他，他没那么主动的回应，也没有明显的拒绝，才上了一周的班就到了元旦，我还是和以前一样，提前告诉他希望他来机场接我，他没有反对，下飞机时我打他电话问他到哪里了，他说已经在路上了，要我等下他，我说如果你刚出门的话，我就坐机场大巴先到NP，他在NP直接等我就好，电话那边顿了一下，让我还是在那里等着就行了，他很快就到。这么一顿我知道他在想我是不是又在生他的气，其实当时我们说话都非常小心，生怕一不小心触碰到对方的那根神经，对这份脆弱的感情再次带来致命的伤害。半个小时后他的车出现了，和以前一样没有犹豫的上了他的车，直达他们厂里，又遇到了他姐夫，还是那么的亲切。晚上我们还是去吃了那家当地的排档，老板娘还是那么的亲切，晚上住的宾馆还是上次那家，连房间号都一样，他也没有不好意思的和我一起上了楼。
从他厂里回到宾馆已经12点多了，主要还是厂里的那一堆破事，他说他想要，就去买了套和油回来，我说我也想要，他说你想让我后面长满吗，我一下子没有了兴趣，下面一下子就软了下来，我知道我这时应该怎么做，不能一错再错。
其实我的原本的打算是，一回来就去宾馆，晚上很晚让他送我回家，反正他也不会陪我过夜，因为回来之前有问他要不要和我过夜，他说不要，我就直接和她说好了今天晚上的飞机，不过会比较晚些，让她们不用等我。而我实际上是坐中午的飞机回来的，以前一般都是晚上8点的飞机，一是不用请假，二也是不用耽误他白天的工作时间来接我，他也比较忙。晚上他说不回去，要求我也不回去，因为他想要我，其实我也有一点想给他，平时给的太少，如果这次给了能让我们之间的感情更好一些的话，我真的愿意。直接给她信息说飞机还没起飞，在等飞机时手机玩没电了，现在宾馆充了电，让她不要等了，明天早上一定能回，然后把手机抛到一边，把腿一张，亲爱的来吧。
在去宾馆的路上他和我说他的上一任，身材也很好，长得也不错，说得非常兴奋，以至于我都不忍心去打断他的话，还说他前任结婚时一整套衣服都是他买的，鞋子本来也要去买，当时他忙事时间来不及，前任生他的气后堵气没买成，后他结婚包了3000块钱的红包，还是他最后送他去的火车站，回来的路上有多么的伤心，还反问我为什么之前他前任对他有那么多的眼泪，现在是他对我有那么多的眼泪。我承认我有吃醋了，原来不只是对不我守时呀！我淡淡的回答说：因为之前你是主导方，现在我是主导方，他居然感觉我说的这句话很有道理，小激动的说应该是这样的吧。
那天晚上又是我主动的去抱他，吻他，结果不一样的是，等他兴奋了以后，他把我一下反过来，而我的腿也很自然的抬了起来，为了让这份爱甜蜜一些，我付出也是非常理所当然的。他很久才进去了，我知道是他下面不够硬的原因，当时真想一下把他反过来，说一句让哥哥我来教你怎么进入。他没有章法的虐待着我的身体，我也感觉非常不适，没有那么一丝的快感，只能忍着，后面干脆用枕头朦着头由他去吧，不想让他看到我有多么的痛苦，可能是因为他过于紧张，也可能是因为我的痛苦给了他一定压力，他到最后软得都硬不起来了，只能放弃。
他简单洗洗后睡了进来，他问我要不要去洗一下，我只是简单的摇了摇头，然后他就躺在我身边，没过一分钟他又抱了过来说他还是想要，我知道男人到了那个点如果不射是不会甘心的，因为我也是这样，他说他不想带套，我犹豫了一下说不行，他说带套又会硬不起来，我真的不想让他不带套进来，他上面长了一个红色的点，好久了也没变大，也没小，他说他给医生检查了说这不是。我看了一下这个男人的眼神，迷离，欲望强烈，可怜巴巴。心一下又软了，来吧，如果万一后面也染上了，就当老天爷给我的惩罚，我认栽了。同时心里又想，我当时给你传染那个病，你现在这样也要理解一下我当时所犯的错误吧，所以不要对我那么狠心好吗，男人都会这样，况且我当时真的不知道半年过去了还会有传染。我侧躺着，让他从后面进来，这一次也不知道什么原因，没有那么痛，也感觉润滑了不少，有时甚至感觉他顶到了，前面不争气的硬了起来。我正想证明这是不是真的，结果他还没有一分钟就射了，所有的都射在里面，他终于满足的消停了下来。问我要不要洗一下，我说你先，他一个人去洗了，出来后我也进去拉了，洗了后面还不够，总感觉里面还有东西，就把花洒卸了下来，完成了人生第一次灌肠的操作。回来后躺在他身边，他背对着我，要求我侧过去抱着他睡，我很顺从的侧抱着他，但那一刻我心里非常难受，他怎么能这样呢，他知道我做0本来就是完全为了爱，连一点安慰的话都没有，他射了，他在我身上发泄完了，我呢，我还没有射呢，我也是男人，我也是同志，我又不是畜生，畜生也是有性欲的呀，就这样把我抛在半空中不管不顾，还要我去安抚他。你后面有病我不能碰你，你可以用嘴呀；你嘴嫌我脏你可以用手呀；难道用手都嫌我脏了吗？当时我的眼泪一下就死命的冒出来，我的这么多付出，他就一点都不动心吗。他做0的时候我可从来没有这样对过他呀，他射了我还没射时我主动不要了，他痛了受不了我不再继续；我射了他还没射，他让我继续时我软得都会放在里面动，硬了想要了正想来第二炮时结果他射了，我又只能硬生生的憋回去，从来没有像他这样子去对一个0。为了不让他感受到我难受，我一个人默默的躲在被子里流泪，一个晚上都这么混混的躺着，似睡非睡，似醒非醒！
做完后他还说为什么他和别人做可以很硬，而和我在一起就硬不起来。天啊！你要我这句话怎么想呢，可以有一千种一万种的理解方法，已无所谓了！
第二天早上我要他早点起来送我回去，他一直拖拖拉拉，拖了半个多小时还不起来，我已经再次和她说第二天一早就回去的，结果她都起来去上班了，他还没把我送回去，路上还一味的在吃她的醋说：她说什么你就那么言听计从，我说什么都是你的耳边风。我当时忍着了，一切都忍着吧，但心里真的好痛好痛，那天晚上我很怕见她第一面，怕她问我昨天晚上的具体情况，我承认我是一个很不会说慌的人，相反的是她什么都没有问，平静得让我心里发慌，我非常了解她，这样更可以说明很多事情。
晚上和他约好了出来练会车，也有点想让他知道我心里的痛，他说他知道我一晚上都没睡好，我就把昨天晚上的想法告诉了他，我这人心里本就藏不住事，更不喜欢憋着，总感觉让对方明白你的想法，有利于沟通和处理两个人之间的关系，还说了我们来一次心平气和的沟通。说着说着他又开始生气了，问他为什么生气，他又不说，我也就没有去深究，算了，我不想再来一次无休止的争吵，我真的怕了。
放假回郑州的当天，同样是吃完中午饭告诉家人说要去赶飞机，其实是去他那里，每次都是这样，已经在我的行程中形成了习惯；连她也是，到了点还催我早点出门别误了飞机。一出门就直奔他厂里，以前对他厂子不熟，还会让他开车到车站来接一段，现在来去自如。见到他姐夫在自然的递烟寒暄，反和他一向都是默默的有时只有一个眼神。我刚开始有一点事在做，他也在忙，中途他送儿子去上补习班，我也跟着，他刚开始不让，说马上就回来了，看到我也上车了也就没说什么，我本来就是一个月才能回来一次，四天假，两天多在家，大半天在路上，留给我和他相处的时间真的很少，就别说两个人单独相处了，应该可以用分钟来计算吧。回来的路上快到厂门口，他突然说了一句：你怎么每次都来这么早，去机场前过来不行吗。我当时所有的委屈涌上心头，化成了一句话，操你妈！他伸手来想打我，我像女人一样把脸迎过去给他打，当时的动作没有感觉自己有多女人，更希望他真的朝我的脸狠狠的抽狠狠的打，因为我感觉我自己太贱了，我自己都想抽死我自己。还有想法就是你打吧，把我的心打死了，省得我每天在煎熬中度过，省得一次次的被伤害后还要抱有幻想，其实我肯定能打过他，但我此时肯定不会还手。他看到我这样，没有打下来，把手收回去了。我真的想不通，真的不明白，我来他这里让他送我去机场，我真的只是为了省那几块钱的车费吗，我放着家里好好的日子不过，冒着那么大的风险出来找他，他真的不知道我是为什么吗！
我绝望了，我真的绝望了，想着他再也不需要我的爱了，那我再坚持下去又有什么意义呢。我没有必要再坚持下去了，也没有再坚持下去的勇气和信心，绝望的滋味原来就是这样，我尝到了。
下午他一直在厂里忙这忙那，我只是在那里装着看会电影，其实是在发呆，我第一次感觉到这份爱真的没有了，没有再坚持下去的必要了。也不想去赶什么飞机了，爱咋咋的吧。
晚上8点钟的飞机，6点多钟他还是没有要走的意思，我实在在那里坐不下去了，如果你不想送你就直说好了，我起来站到外面去抽了根烟，默默的看着快要升起的月亮，好像身体和心一起朝着月亮飞去，身体也被掏空了。过了会他可能看到我不对劲，出来叫我拿着东西出发，我立马装着没事的样子说好的（他们工人和姐夫都在）。在路上，我和他默默无语，他真的从来没有看到我生那么大的气，他可能也有些怕，安慰我说时间还来得及，他会开快点。
走到镇上他看到牛扒城，想到晚上了我们还没吃饭，而且我这边第一路折腾完要到晚上十二点来钟才能到住地，他说要不我们一起去吃个饭吧。天哪，我都不知道他怎么算的，现在6点30，点菜吃饭最起码要半小时吧，7点钟开得再快也要40分钟到呀，飞机一般提前15分钟停止换登机牌了，而且这里面所有的时间都不可能那么顺利。我真不知道他脑子里每天在想着什么，你要是真的想让我吃饱了走，为什么不早点出发，为什么还要在那里磨磨蹭蹭。我说我不想吃，他以为我是在生他的气所以不吃，还非得打开车门，说下来一起去吃个牛扒，大家说这种情况下这牛扒我能吃得下去吗。无奈的跟着他上了楼，他坐下来慢慢点，还时不时的征求我的意见，我当时真的都快晕过去了。等到7点10多东西还没有上来，他也开始急了，还开始骂服务员，为什么不可以快点，后又说打包，现在打包也来不及了，就说等下回来时拿。我一直趴在饭桌上，外面的一切都和我无关，我也不去想在这西餐厅里我这样的表现是丢不丢人，一切都与我无关了，感觉自己的心脏已停止了跳动，只剩下呼吸。
他在柜台结账时我独自一人走下了楼，他从后面追上来后，我开了车门后把座椅放倒，和他没有一句沟通，连眼神也没有，有的只有鼻子酸，眼睛涨，心跳加速，呼吸粗重，头侧在一边，不去管外面的一切。只知道他的车开得飞快，一直在超车超车，他的驾驶技术是我最放心的，也不知道为什么，只要他在旁边，那怕是正在伤我的心的时候，我都没有感觉一丝害怕。没有其它理由，理由只有一个因为有他在身边，他给了我信任，给了我踏实的感觉。其实像他那样的开车速度真的像在自杀。
记得当时是7点40到的机场，他没有说什么，我也没有说什么，我提着我的包就这样的走了，换登记牌，走快速通道安检，后来才知道飞机晚了20分钟，否则肯定是赶不上的了。
安检完了他打电话过来，问我赶上了没有，我说赶上了，他听到我的声音后说他没走，在我们常去的海边等着，如果没赶上回来接我。还没说完哇的一下哭出来了，当时他心里也是很痛的吧。我没说话一直在听着，也没有挂，他还没哭完就直接挂了电话，我也没有回电话过去，也不知道怎么去安慰他，但我的心已经软了，我知道，我对他的眼泪和肯求的眼神天生没有免疫力，这可能就是爱吧！
我回郑州后他主动打过来了两个电话，发了几个信息。早上起来的时候会给我发一张他的照片说帅吧，还特意穿着我刚给他买的那件衬衫，灰色的那件的确不错。我没有主动搭理他，只是被动的回答他问的所有问题。两天后我感觉他也是知道他错了，好不容易开始主动对我好了，我让他伤心，将下去久了他又不对我好了怎么办，我好不容易挽救回来的爱情因为一时小孩子气又丢了。两天后我说晚上你有空打个电话我，我有话和你说。记得当时第一句话就问他，知道我为什么生你的气吗？他说知道，是因为他说了那句他不想要我那么早去他那里。让我感觉到他不想让我去找他，我也没什么好说的了，他知道我的真心就好。没聊两句我的心结就解开了，也没有对他太多的追究，他说当时是他姐夫问了他好几次我和他什么关系，所以他不是很想让我那么早出现。我说如果是这样的话你就应该及时和我商量，我们俩统一口径统一战线统一策略去应对。
我以为这事就这样过去了，翻片了，爱就可以继续了，这次是他主动来哄我的。没想到这才是刚刚开始，自那以后他又开始不理我了，我甚至都不知道我又做错了什么，我再一次的陷入了打他电话发他短信的轮回当中。但我自己知道，这次与前面三个月完全不同，前三个月是为了挽回爱情，这次只是为了讨一个说法，心已经没那么痛了。虽然也会求，虽然也会没有尊严，但已经没有前三个月那样的感觉了，就像被宰的牛还没有断气，就差屠夫补上最后那么一刀，让我彻底断了念想，断了希望。也恨他本来就没有想要和好，又为什么要来干我，要来哄我呢，一下子让我死心不行吗！难道这就是所谓的报应或者报复吗！而这个是报应或者报复人就我曾经最最爱过的他。
后来他说还钱的事，我也没有说什么了，如果我的爱他不想要，甚至是一种累赘的话为什么还要死死纠缠，放手就等于放他一条生路的话，我又何必苦苦相逼，再怎么也是曾经相爱过。

hdf198114 · 发表于 2016-2-29 23:23

分手原因
其实到现在我真不知道我们都错在哪里，用他的话来说两个人都付出了真心，也都感觉到了，为什么还爱不下去，还爱得如此艰辛。
可能是我爱得霸道，他也很想霸道所以感觉委屈了吧，因为他有一次说让我去找一个和我一样霸道的人。
可能是我们的性不和谐，他也很想做1，而我给他的次数太少，给他的时候我没有那么的享受，没让他感觉到有成就感，他有一次说他付出了所有，而我却有所保留，可能说的就是这方面，但我真的想不到在他面前我还保留了什么。
可能是我们的性格不和，他性格很刚烈，统治欲望也很强，又不直接；我性格很直接，表面上很刚烈，其实内心很脆弱。
可能是我一直很需要一份像哥哥一样的爱来好好爱我，来宠着我，他没有做到时我又喜欢念叨他。而他感觉他也很需要我的保护，但我没有做到可以让他依靠，连回来和他见一面都像牛郎织女一样的艰难，他就开始对这份爱失去信心，想放手了。
可能是爱一但过了新鲜感，要想再一次的升华就必须找到更多话题，而我们又很少谈到工作和其它，该激情的都激情完了，没有及时转移方向和重心，该离开爱和性的层面时我们还在里面纠缠不清。
可能是他感觉他最重要的第一次给了我，他的第一次就代表着全部，而我给他的很少，感觉我没有给他所有，他可以付出所有，但我有很多顾虑和保留，心里感觉不平衡了，处男情节在作怪。
可能是虽然我们都有付出，但都希望对方多付出一点，没有做到自己想要的就开始相互指责，他更希望我用心去感受他的爱，而我又是一个比较直接的人，没那么多的拐弯抹角。两个人都没有真正做到包容，有时觉他很多时候是在报复，你让我难受我要让你更难受。我不相信他是故意这样对我的，在我心里都是他对我的好，他不可能成心这样。
可能是他闷骚，我强势，他感觉到委屈，又不擅长沟通，累了，不想再继续了。
可能他是一个从来不会为爱改变自己的人，从来不会去认为自己做错了的人，每次当我在说他的不对时，他都会说，我就是我，我就是这样，如果你要我变了，你爱的还是我吗！靠，难道为了这份爱老子就必须改变吗？
可能是他感觉我能给他的不够多吧，他已经确定等小孩大点会离婚，而我肯定是不可能离婚的，他对我们的未来看不到太大的希望，他可能离婚后想找一个固定的，能天天和他在一起的人，可我说我要到他厂里一起奋斗时，他又无情的拒绝，说我现在已经很好了，赚得也不少。我也不知道他是怕连累我，还是怕我拖累他。
可能是他找到了一个比我小的，比我更帅的，不想再和我在一起了，他有经常上那个专用QQ，和他之前的那几位也总是偶断丝连，以前无所谓我怎么去看他的手机，但后面只要我触碰他的手机时，他就会特别紧张的第一时间把他抢回去。但我不信他会背着我去爱上别人，如果他真的爱上了，可以直接告诉我，我会真心的去祝福他。
可能他要的是可以给他遮风挡雨的人，而我也想要一个关心我的哥哥
这些可能好像都不成立，好像又都有可能，不管是什么可能，和他已不再有可能了吧！
一些对话
为什么想着要把一些原始对话贴出来，因为这本来就是一篇记实性的文章，且全部是站在我的角度和想法及感受去写的，难免有些偏见，这样对他不公平。
其实我们之间聊了很多很多，绝大部分都是我主动，我本是一个主动的人，但很多对话因为回家不方便的关系都删了。只能把最后一些部分呈现给大家。
还记得他发了我一遍关于爱情的文章，记得最清楚的一句就是：爱情就是你对我好一点，而我要对你更好一点。当时我都看不下去，因为那种爱也是我想要的，我就无法去理解，他发这遍文章给我的时候有没有看下，有没有抿心自问过，他自己做到了多少。他总是指望别人做得怎么样，而不去反省自己哪里做得不足，用他的话来说，我就是我，你爱我也是这样，不爱我也是这样，改变了的我让你去爱，这还是真爱吗，我也不知道这是什么理论。
2015-06-25
老婆 18:10:24
宝贝在吗
riverH 18:12:35
在
riverH 18:13:05
看到？
老婆 18:13:12
头发好好看
riverH 18:13:16
我穿的是你给我买的衣服
老婆 18:13:33
帅吗
riverH 18:16:57
呵呵，谢谢老婆，挺好的
老婆 18:21:07
老公现在很忙吗
riverH 18:21:42
还好
老婆 18:22:28
这个月是没时间回吗
riverH 18:25:24
没时间
riverH 18:27:31
你能看到我吗？
老婆 18:28:13
看到心里酸酸的
riverH 18:28:26
心酸？？？
老婆 18:29:40
你要工作，没时间回来我理解。只是想老公
riverH 18:30:18
其实这两天就一直很想打飞机，有老婆在就不用打飞机了
老婆 18:31:57
都要工作。我也没法出来
riverH 18:32:48
好吧，那有什么办法呢
riverH 18:33:37
还好我们两个性欲都能控制住，年纪大了没有那么的强，否则都不知道怎么过
riverH 18:34:04
我去吃饭了
riverH 18:34:11
老婆 18:34:15
你方便就回来
riverH 18:34:41
看现在的状态应该没时间
riverH 19:53:36
你的手机电池能用多长时间呀，我的手机电池很快用完
老婆 19:56:47
每天晚上充电，
riverH 19:57:01
那就和你一样
riverH 19:57:19
白天用一天，晚上睡觉充电
老婆 19:58:00
恩
老婆 19:58:26
智能手机都比较耗电
老婆 19:59:15
儿子他们还要一礼拜就放假了
老婆 20:00:50
在哪
老婆给您发送了一个窗口抖动。
老婆 20:10:27
在加班吗
riverH 20:15:21
听着呢
riverH 20:15:28
那怎么办呀？
老婆 20:16:27
既然在这么久才回
老婆 20:24:11
老公我想你
riverH 20:24:53
不想听这些，很烦
老婆 20:28:38
是工作太忙了吗。还是其它的事烦
riverH 20:29:11
工作一半，其它一半
老婆 20:32:11
好想去你那。可是走不开。
riverH 20:40:08
不要说没用的话，只会让人更伤心
老婆 20:44:19
是。但是我心里是这样想的。
老婆 20:47:53
要忙到几点。
老婆 20:48:23
你有空了想看看
2015-06-28
riverH 23:27:26
没忙完，但是可以看
老婆 23:28:05
老公几天没刮胡子了
riverH 23:29:00
好多天
riverH 23:29:23
明天早上刮，明天早上去开会
老婆 23:30:47
留着回来老婆给你刮
2015-06-29
老婆 0:02:53
老公肉肉好像多了
riverH 0:26:14
还在？？？
老婆 0:26:26
恩
riverH 0:26:33
我要睡了
riverH 0:26:39
搞完了
riverH 0:26:59
你还要很久吗？
老婆 0:27:27
恩，都不给我洗澡你就睡
riverH 0:33:27
我挂了
2015-06-25

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恩，都不给我洗澡你就睡
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我挂了

————— 2016-01-11 —————
RiverH 22:19
今天和行里闹了矛盾，发现现在的我很浮躁
RiverH 22:52
上次为了你专门飞回来，我们不是已经和好了吗，这些天我都没做错什么，也没和你计较了，为什么你又突然生我的气了？
RiverH 22:54
我发现和你已经骨肉相连了，分开一点点心里就非常不安，好痛，我想和你好好过，不再那么任性了，也会更加珍惜你对我的好
codll 22:57
刚洗澡。说的倒好。我可没有这样。不想听你说话。
RiverH 23:00
没生气就好，说到做到，你不改我改，我好好对你，做的不对的地方你及时指出来，说好了一辈子的绝不反悔！
RiverH 23:02
刚才你关机了，还以为你出了什么意外，你看我生你气就那么一两天，想通了也就好了，你哄哄也就过去了
RiverH 23:05
今天晚上和行里闹了，感觉有点强词夺理
RiverH 23:07
你还在生我气呀，你说我把写的放上去，大家是不是都会骂我是混球
codll 23:08
谁会和你好了。回一下你是看在曾经爱你份上
RiverH 23:10
曾经爱了，现在也可以爱，以后也可以的，没那么容易断的，我有时也想过，但没坚持一天就又后悔了，我反正做不到，你就嘴硬，还不知道你！
RiverH 23:12
你这辈子就只会和我好，就像我一样，看到你伤心，心里有什么委屈都放下了
RiverH 23:14
我们两的关系，在不经意间已经超越了爱情，我已经感觉到了，不知道你有没有
RiverH 23:17
你是我的家人，家人那会因为做错事就说断就断的呢，我真做不到，以后不再责备你了，你是我的好老婆，说什么就是什么，没有对错，这样行不？
RiverH 23:19
老婆，不要生活在过去了好不好，冤冤相报何时了
RiverH 23:21
你为我做的事我都记在心里的，我都能一件件的背出来，看我以后的表现可以吗，总不能机会都不给一次的吧
RiverH 23:23
老婆，你不答应我又睡不着了，你知道我睡眠很差的，求你了
RiverH 23:29
你都答应我了，上次我回去了你就原谅我了，没想到我会做到吧，你骗我？
RiverH 23:31
你心里真的没有一点我了吗？
RiverH 23:42
三个多月了，你就两天对我好，还是生你气的时候你为了哄我，知道你这样我再矜持一点就好了，这样你就可以对我多好几天，哎，都怪我自己不争气！
RiverH 23:46
你问我，人得到了，心得到了，为什么还不能好好爱，你说我是导演，你有包容，那我现在放下所有的尊严来让你爱我，求你给个机会，你就包容一下呗！
RiverH 23:49
我也学你，发个照片你，让你想我想的不行，反正当时你相片的目的达到了，我的呢，也许是微乎其微吧

————— 2016-01-12 —————
RiverH 01:16
你知不知道，我又一次的失眠了，如果你真的讨厌我，没有了一点点怜悯和痛惜那你就再次告诉我你会还我钱，因为那代表真正的绝望。如果你只是让我长记性，我想告诉你，我真的记住了这种痛，且会好好的去爱，等你的回复，你安心睡吧，本来就很累，我还不知道什么时候能睡着。

————— 2016-01-13 —————
RiverH 07:50
你没回我说明还有爱在心里，那就好好爱吧，我会好好对你的，不再有伤害，说到做到！
RiverH 21:52
我从今天开始不生你气了，我们好好过行不？
RiverH 21:54
不对，从上次你哄我后，我就不生你气了，我知道你没那么讨厌我，心里还是有我的，我想和你好好过，当时听到你哭那么伤心，我真不想来郑州
RiverH 21:55
接个电话，方便吗，现在不方便告诉我什么时候方便，我等你方便再打
RiverH 21:55
想让你去看病，不要拖了
RiverH 23:00
接个电话，我们心平气和的谈下，我总骚扰你也不是你想要的
RiverH 23:10
今天晚上确定不接吗，不接的话我明天再打，不接三次我还想打十次，不接电话不是最终的解决方法

RiverH 05:30
我该给的都给你了，心，身体，钱，该证明的也已证明了。能做的我都做了，我真不知道还要怎么去爱才能达到你的要求。你生我的气可以是三个月，而我就两天，也只有这两天你才会对我好点，现在我的感觉是你已经不需要我的这种爱了，有时甚至给你带来烦恼，但我真的已经尽力了，你怎么选择，我内心都无怨无悔！
codll 08:24
你爱的霸道。爱的没有包容。爱的只为你自己得到满足快乐。我爱的没有计较。普通简单，你需要的那种比你还霸道横行的朋友。而我和你得到的永远是你无止尽的责怪和抱怨。不能让你快乐开心。所以你还是在郑州找个伴。我更适合孤独。清净。
codll 08:26
你的钱不要担心。会还得。我的病你也不要担心。我自己有时间会去治的。
codll 08:48
我是个不会演戏不会装孙子的人。性格直中带硬又带细。当我退了很多步。发现跟我的人他原来是导演。那他给我的不是未来。而是一场戏
codll 14:40
你以后还可以找到在机场凳子上睡几个小时等你的人。还可以找站6个小时去郑州的人。你那么优秀。我这种性格不适合你。
codll 14:44
心付出了收不回来。钱借了有借有还。我没有遗憾。没有不平衡。病可以医好。现在科学这么发达。付出了那咋办。上天知道。自己知道。对自己爱的付出我从来不觉得有遗憾。遗憾的是别人不珍惜。
codll 14:48
眼泪只能代表心里委屈心里酸。失望代表对这个人有所顾虑。绝望代表对这个没有了信心。
codll 14:53
这么多同志能够让自己心肝情愿的付出又有几个。付出了说明你爱他。爱他了就没那么多的计较得失。当你计较得失时就演变成了利益关系。我敢爱敢做。
RiverH 21:17
难受的事情写不下去，第一次写这么多长篇大论，整理一下发到网上给大家分享，可以吗？
RiverH 21:19
这只是草稿，写完第一个观众是你
RiverH 21:26
有空给我想想题目，比如爱与恨的一年，相信爱情，我和他的故事等，感觉你的文采应该也不错，在起码排比用的比我好，麻烦了

RiverH 02:48
在我最需要你的时候连个信息都没有，你在我面前真的全面的在展示你的个性，口口声声说你的付出，你的包容，真正的爱情是我爱你时你更爱我，永远就知道我伤害你，你从来就没有伤害过我，你伤害我时是我自找是要长记性，你伤害我时只需要哄一两天就好了，现在求着你爱你都不要了！！！
RiverH 03:19
我知道你很久前就已经不想爱了，真正原因是性方面没满足你给你太少，上次回来你是给你自己最后一次机会，发现就算我给你了还是达不到你的要求，硬不起来都怪我没配合好，和别人可以硬很好，做完后连安慰都没一个，还要我反过来安慰你！
RiverH 03:32
我给你了，无套给你了，还是达不到你要求，你最想要的是：要时脱了裤子干，干完提裤子走人，免费的都嫌没配合好，不需要时滚的越远越好，没有一丝同情和怜悯，你想找的是帅气，任你摆布，独占，免费的MB！我再怎么努力也达不到你要求。
RiverH 03:36
如果你真的没有一丝爱情的话，把我们之间的事情处理好，我不会缠着你不放的，我不想爱的没一点尊严，尽早回我！
codll 05:20
上次都和你说了。累。逼的没有任何勇气
RiverH 07:34
好吧，为什么我伤心的时候你又要来哄我，我不生你气了立马又不理我。后面的事情怎么处理？
codll 08:00
我不是因为你有病和你这样。我喜欢的是你的人。可是我发现你人都呈现在我面前时。我知道了你所需要的。所以现在我不得以和你做此了结。
codll 08:02
后面的年前回来的现还你15000.其它的你帮帮忙。再缓缓
RiverH 08:07
说清楚就行，我不会缠着一个不爱我的人，互相爱过，好聚好散！
RiverH 08:10
我需要的是做1，而你也一样，你嫌我到给我打飞机都怕脏了你的手
codll 08:12
你就尽管胡思。我有没有这样做。你心里不清楚就不要污蔑我
codll 08:15
我要嫌弃你这个病转染给我。发现时都和你分手了。可我还维持了4个月。你说话时你发泄时。从来不顾虑别人。
codll 08:17
这4个月。我是怎么过的。你关心是有。可你给我更多的是精神上的痛
RiverH 10:50
这4个月我是怎么过的，你给我三个月的煎熬，当我失去信心时你又给我一点希望。再给了一个月的嫌弃和讨厌还有报复。你要我给你了，还无套给你了，还想着自己以后怎么来适应，而你只管满足自己后连句安慰都没有。就别说满足一下我的需求，哪怕是给我用手满足都行，做不了10我们可以做69，做不了69我们用手也行，还是达不到你的要求，你要我离婚，要我什么都听你的，要我永远改正，而你就是你，无法改变的你，永远没有错误的你。你永远想的只是我的错，你已经没有爱，只有讨厌，我做什么你都是嫌弃，都怪我爱的太深，有时甚至的讨好，放下所有的自尊。还好意思说我霸道自私，你比我还狠！
RiverH 10:58
你以前不懂去爱，你现在同样没学会怎么去爱，你做事没有原则，没有底线，从来不考虑对方的感受，有的只是逃避，连面对的勇气都没有。回顾我们的爱，一年了已经有四次，永远都是你说分手，一个人的独角戏我也演累了，也无所谓结果了，我是没懂珍惜，你同样也是，而且比我还绝！
codll 11:00
XXX。我再怎么对你到你那里都变成了无视。我在包容你。你都说我对你不够好。我心狠，现在会越来越狠。
codll 11:03
我不会装。不会演。只会用真心对待。怎么做可是都没法满足别人的需要和欲望。
codll 11:18
没底线。没原则。对爱不管用。真爱可以击败一切。
codll 11:31
我对你没有底线原则。你可以得到我一切。你对我有很多保留。这也是我要离开你的原因。
codll 11:38
尖锐湿疣转染给我。我都没和你计较。而你是怎么做的。我都掉了几斤肉还得不到你的理解反而是一味的指责，如果是我转染给你。依你现在的这种情况你可能会闹到我死了。
RiverH 11:45
你错了，真错了，我感觉后面真有点不对，可能是心理作用，当你无套时我已经做好了认栽的准备，也算是对自己冲动的报应，我没有你想的那样来闹你，还是放下所有尊严的来求你爱我！
RiverH 12:03
你什么都给了我承认，那都是四个月前，我也什么都给你了，我不知道我还保留了什么。心，身体，证明，我花3千多飞回来证明我心里有你，当时只有一秒钟犹豫，工作没了可以再找，他不能没有。这样做你还是不满意，从来没想过原谅我，对我偶尔的好也是你内心自责的结果，你既然没有原谅，为什么又要给点希望，让我心甘情愿达到你目的后，你又说无法原谅，你这是报复，反过来想你那天晚上占有了以后无情的把我抛在一旁完全可以理解
codll 12:55
可是你说回来是分手的。看到我哭了你才没说出口的。是你清口告诉我的。你元旦回去后的第二天电话上是清口这样说的。一个会说话会演戏的人永远会污赖别人。
RiverH 13:25
我从来没有想过和你分手，元旦回来你打了三个电话我，第一个是机场，你哭完直接挂了电话，当时心已经软了，一句话都没来的及说，第二个我上午在开会，我说我在开会不方便，第三个我就和你和好了，好像还是我要求电话把问题解决的，后我就从没接过你电话，也打不通你电话。你是做梦梦到的还是理解错意思了，从我们开始交往到现在，从来没想过要主动和你分，都是你提的不知道有多少次，包括现在我都只是说已无所谓了
RiverH 13:30
回来那晚，我恰好在过安检，你打了三个电话，前两个正在过安检机时没听到，第三个一看到立马就接了，你还要我怎么做？
RiverH 13:39
当时的我伤心的想死，感觉你已经不需要我的爱了，看不到一点希望，但还是会接你电话回你信息，没两天我就和你和好了，因为我想的最多的是，和他走到这步真不容易，一定要好好珍惜，只要他还爱我又何必去追究那么多对错！后面你又主动不理我了，我还翻出我们当时聊天的记录出来看，怕那句话又说错了，没找出来，我现在可以截图你看
RiverH 13:46
我花那么多钱跑回来，抱着不要工作的危险是为了分手，我有病呀！我跑回来是为了挽回我的爱，单从NP街口打车到你那里就花了80，我是不在乎这些的，好不容易到你这你还要送我回家！可能是说回来就算分手我也要死个明白，或无怨无悔。不想解释了，你自己想去吧，还说我瞎猜！
codll 14:44
伤了别人还找别人不对，来为你自己贴金。你是什么人
RiverH 14:50
我现在已经无所谓贴金了，我尊严都不要了还贴金，我就怕你又误会了什么，错过了也就错过了，只是想找到彻底的理由让自己死心，你的也好，我的也罢！
RiverH 14:57
我四个月前是伤你了，骂了你。你后来伤我还少吗，我两天就原谅你了，为什么四个月我做的所有努力你都视而不见
codll 15:04
你给我的感觉有未知数。这次不是终点。还有很多问号。我害怕在伤。太累了
RiverH 22:23
我不知道怎么回你了，但相信只要真爱在，我们还会走到一起，因为真爱可以战胜一切！
RiverH 22:31
我早就把你当成我的家人，只要你还爱，我绝对是不离不弃，这是我们刚开始在一起时我说的话，现在和以后都不会改变，三个月的坚持也就是感觉你还爱，上次伤心成那样也是感觉你已经不爱了，以前伤你也是怕你不想爱，你怎么还有怀疑呢，回想起这一年，我有哪次主动说过我没有了爱！
RiverH 22:47
有未知数是感觉我给你较少吧！和你没有计较谁对谁错，我也不再深究，没有任何意义，你不改我改。问号是什么，人无完人，和我沟通好了不就行了，我会用行动来消除你的问号。你累了可以给你空间，可能是我的爱逼你太紧，没给你足够的空间，只要让我能感觉到你的爱还在，我又何苦去逼你，我还算一个会沟通的人，有爱就好好爱吧，不要一点机会都不给，如果没有一点爱了，直说，逃避不是最好的解决办法！
RiverH 22:58
你不爱了我一个人爱没有任何意义
————— 2016-01-17 —————
RiverH 08:44
哥，你是不是把我当唐僧了？必须经历81难后你才相信我吗？
RiverH 10:44
我的真爱必须坚不可摧，千锤百炼，你的真爱就是害怕受到伤害！我现在还在坚持，就怕我们的脾气而错过对方，只要你坚定的说你绝不后悔，没有一点机会，我不会死缠烂打！
RiverH 10:45
我不逼你，年前给我一个答复吧

hdf198114 · 发表于 2016-3-3 23:51

那么多人看就没有一个人愿意回复吗

hdf198114 · 发表于 2016-3-12 21:56

后续
这遍文章从头到尾花了半个多月的时间，前面的幸福写得比较快，后面的分手写得非常艰辛，时间不多是一方面，最主要回忆真的是一种痛，痛得有时都不想去触碰它。不管怎么样，我一定会在年前为这份曾经的爱做一个了结，逼着自己必须把它写完。有时实在痛得不行只能停笔，有时写到失眠，有时写着写着鼻子一酸，眼泪就很顺畅的流了下来。
他的生日快到了，上次生日是他的本命年，当时刚认识他人又在外面，没有给他准备礼物。这次他生日，送实际的礼物肯定是不合适的，就把这篇文章送给他作为生日礼物吧，希望他能忘了本命年所有的痛苦，也希望他以后的生活不会再有痛苦，生意也会好起来。如果真不爱我了，祝他找到一个真正爱他，又没那么霸道的人。
还有他姐夫那边，我从侧面问姐夫明年是不是还会继续在这里帮他，姐夫说要看他的表现，明年的目标是买房，后年的目标是买车，如果他能满足这些要求，可以在这里继续帮他。我不知道说什么，他真的很辛苦，做了这么多年这一行，又那么累，自己都只赚到一套房一辆车，怎么能达到他姐夫的要求呢。我折磨他也罢了，他姐夫和他的性格也和不来，不管他怎么对我，我到现在还是很担心他的厂子应该要怎么去发展，一个又爱又恨的人啊！
这段时间心里特别脆弱眼睛特别浅，上次领导过来叫大家一起吃饭，要大家都对2015年做一个总结，展望下2016年，最后一个轮到我，我说了一下工作的事情，讲到生活时，2015年我感觉我最最对不起的是我老婆，说到这我竟然流泪了。我是第一次在领导和下属面前哭，有时真的受不了我自己这矫情。他们都来安慰我，只有我自己知道，我这老婆有女老婆，也有我那男老婆。
到现在，我对他的爱还是远远多过于对他的恨，而且总想去保护他，知道有人欺负他我会非常难受，比别人直接欺负我还难受。如果他真的不需要我的爱了，他真的感觉和我在一起很累，我给他的爱是一种累赘的话，我会毫不犹豫的放手，爱一个人只要他过得好，没有必要一定要把他捆在身边，只要他能真正的幸福！
结尾
一年了，这份爱带给了我满满的幸福，也带给了我深深的伤害，有一句话一点都没错，爱得越深痛得就越深。我妈又要过来了，也不知道她的干儿子还认不认她这个妈，更不知道她这干妈还记不记得她还有这样一个干儿子。生活还得继续，没有一丝停下来的意思，想起了一首歌，张学友的情书。大家该珍惜的珍惜，该放弃的放弃吧，我也不再多想，不管怎样我都还是相信爱情，就让爱情指引着我前进的方向，这段感情也好，下段感情也罢！
《情书》—张学友
你瘦了憔悴得让我好心疼
有时候爱情比时间还残忍
把人变得盲目而奋不顾身
忘了爱要两个同样用心的人
你醉了脆弱得藏不住泪痕
我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个怕孤独的人
偏偏又爱上自由自私的灵魂
你带着它唯一写过的情书
想证明当初爱得并不糊涂
他曾为了你的逃离颓废痛苦
也为了破镜重圆抱着你哭
哦可惜爱不是几滴眼泪几封情书哦---
这样的话也许有点残酷
等待着别人给幸福的人
往往过的都不怎么幸福
哦可惜爱不是忍着眼泪留着情书哦---
伤口清醒要比昏迷痛楚
紧闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么留得住

hdf198114 · 发表于 2016-3-22 06:15

第一次发文搜同，希望得到大家的鼓励

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