【原创】因为我是gay，因为我爱你（亲历，无H，戳泪点，不喜勿近）

lyq1172336121 · 发表于 2012-7-9 18:15

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其实楼主是新人，是一只爱潜水的新人，因为过几天要动手术了，所以写了这篇文（其实是想求个祝福来着）但是楼主这孩子又小，又偏爱装文艺青年，没啥H写的，就想着拿自己的事儿来写。。。于是从早上写到晚饭前，基本上是哭一会儿写那么点。。。
其实写得不好，所以你们别拍太厉害，给俺个祝福。手术成功俺一定好好写来回报各位
以下为正文（注：这可不是遗书！！！俺一定会活的）

没什么可能看见这封信的未来的XXX：

还需要问好吗？于是你给我问好吧。嗯，我很好。我要说什么呢，我要说的可多了，让我想想从哪里开始说。很奇怪为什么突然给你写信吧？
因为昨晚我梦到了我们。
在公园放风筝，风筝飞得好高，可惜太阳有些刺眼，所以我没看清它到底有多高，反正是一个我从来没到达过的高度。坐在BLT，依旧是蓝色夏威夷，那抹蓝静静地躺在高脚杯里，一口被我喝下。沿着SYL昏黄的路灯，我抱着袋子，书包在你背上......
如果是梦，我宁可睡死过去，让时间就从这里停止，让之后的一切全都不要发生。
可惜最后还是醒了，左脸和鬓角全湿透了，不知道是汗水还是眼泪给弄的。瞥见床角手机，突然很想给你打电话，直到“嘟”地一声才反应过来，连忙挂断。狠狠扇了自己一耳光，现在还辣辣的，不过人却是清醒了很多。
犹豫了好久，还是打算将我们的故事写下来。也许将来的某天，你能够看见这封信，兴许还能想起我。我想让此时此刻的我，活在你的将来。或者说在你的将来，活着的依然是此时的我。
因为我有一种预感。就是那种我曾经对你说过的感觉。对，就是那个。
所以，你明白了吧？

我听别人说高中时段是人生中最美好的年纪，好像有点道理，至于为什么有道理，我不告诉你。相逢似乎娶了别离，相逢到哪儿，别离就更到哪儿，希望他俩早点离婚。
我不知道怎样用这些零散的记忆来拼凑出一个完整的故事，我也不知道用怎样的语言去描述当中的情节。你同我一样，都是亲历者，我只想告诉你那些你不知道的事。
知道GAY吧？别装，你知道的。我不想告诉你我是GAY，因为这也是你知道的，刚才才说了，我只想告诉你不知道的事。
如果你看到这信了，那就好好看完吧。其实这信你是没什么机会看到的，主要是我想说。但是我能跟谁说你呢？我又没有朋友，我只能同你说了。可是我不跟现在的你说话，以前的你我又不认识，所以我只能和将来的你说了。

我自己都不知道我是什么时候变成GAY的。只是当我看见女生不再心动的时候，当我更多的开始关注男生的时候，懵懂的心渐渐发觉自己产生了某种变化。到了高一的时候，偶然听人说GAY这个词，觉得很新鲜，当我明白GAY是什么之后，我也明白了，我是一个GAY。那时并没有喜欢过谁，顶多稍微有点好感，却并不明确。我很怕别人知道我喜欢的是男人，我很怕被人说是“变态”，那时候的自己也没有完全接受“同性恋”这个词。
浑浑噩噩地度过了一个学期，高一下学期开始分班，我选了文科。听说文科班女生很多，我想，如果能够找到一个喜欢的女生，那么自己就不是GAY了，不是“变态”了。可是上帝总是爱糊弄人，我没遇有到那个女生，却遇到了你。
开始见你的时候，只是多看了几眼，并没有发生小说中的情节。我们座位不在一起，想发生点儿什么也不容易。你上课玩手机、讲话、睡觉，晚上在网吧通宵上网，如此循环。而我只是听会儿课、走会儿神、看会儿小说。只是偶尔，瞥一瞥不远的你。就这样井水不犯河水的生活着。

直到高二上学期我们的故事才算真正开始。
你知道吗，当我听到开学的时候班上都在传言，你和我们班那个女生Z在恋爱的时候。我竟然觉得有点失落。
渐渐地我开始明白为何我从小到大如此孤独，为何没有一个真正的朋友。因为只有我才喜欢男人，我突然觉得自己是个异类。
当我知道你的家在我回家的另一条路上的时候，我便鬼使神差地开始走那条路回家，就是我做梦都能梦见的SYL。我一直和自己说那条路离家更近，其实路程差不多，只是我发现回家的时间居然能比走另一边晚好多。
似乎是从AION开始，因为我们都很喜欢玩游戏。那时我还不是在玩AION，但是不知道为什么，我放弃了正在玩的剑三和你一起玩AION，还把SS哥拉来一起玩。记得金雀花吗？我一直认为，温莎的出生注定不是一个人。
偶然听到一个女生在谈论你和Z的事，她说你能和Z恋爱好奇怪，她以为你一直是一个GAY。听到这些的我，心里有一种说不清楚的感觉，即有点激动，又有点担忧。
对了，前几天整理高中书的时候发现Z送给你的那个杯子还在我这里，就是那个长颈鹿的杯子，仔细找找还能看见斑点那儿划了个小口口。
不久之后你就和她分手了，也没找我要，我就把它放起来了。
那时我就想过，难道你真的是GAY？原谅我曾经这样想过你。

现在看来，如果一切从这里或者更早之前结束都好。
我忘记了什么时候开始，你上通宵的时间越来越少，更多的是我们中午或者周末一起去网吧。不过我记得我们两人把族长推到之后旁边一大队人的震惊。以前的周末我都是起床直接吃午饭，但是为了能去网吧玩游戏，我用了好多闹钟才能一早就起床。还能接到你打来叫我起床的电话。
还记得晚上回家的时候路过的那家没关门的超市么？里面的冰咖啡、榛仁巧克力、还有抹茶奥利奥。
我忘了是什么时候我的书包换到了你的背上？
我忘了是什么时候我们开始谈论游戏以外的东西？你的姐姐、特仑苏、粗米饭、你父亲的烟......

渐渐地我开始知道，其实GAY在生活中并不是没有，我也有同学是GAY，还有T。慢慢地我开始接受同性恋了，我不再觉得我很特殊。我多么希望那时个候就离开你，但是我没能做到。
我听到好多人都在议论我们俩，而且说的越来越离奇。我有点慌了，我不知道怎样才能阻止别人的议论，更害怕那些话被你也听见。我一直没想明白我们做了什么能让别人这么说。我对自己说，你没有听见那些话，你没有听见那些话......
现在我相信当时你一定是知道的。为什么不对我说呢？你只要说你听到别人在议论我们，你只要说一点点，哪怕一点点，我那不复存在的自尊心就能令我马上离开你。可是你为什么不说呢！
我无数次地问你要是喜欢一个人怎么办，你说喜欢就大胆去追啊。诶，要是我大胆追你，告诉你我开始喜欢你，你还不得厌恶起我来。可是我为什么也不说啊！
算了，问你你也不知道。
还记得我给你说我要减肥的时候么？其实那东西不是减肥药，绝对没有什么减肥药能强大到让人两个月就瘦30多斤。还能想起我给你说过我的爷爷么？那种恶心的粉粉他也在吃。两三周不吃饭我都能活，这话的确是真的。后来发现，其实是我和爷爷的药给弄混了。我就说嘛，难道怕把药吃腻了所以得换种口味？
有吃的就快乐，这是你说的。切，你说错了。那段时间没什么吃的我照样乐呵。
让我有点伤心的是不小心把那些笑话都给删了，唯一能记住的就是火锅里的冰激凌。还有那个情书，我只记得有那个情书，是大便的还是屁屁的我就想不起来了。
我也想不起来是什么时候开始每天都要打电话叫你起床。不过我还记得我们翻回教室拿你忘在桌上的手机，在黑黑的楼里呆了好久，才和放学的高三一起混出学校。
在你请假回老家的那几天，我在想，要是我死了的话你会不会来参加我的葬礼。不过我算哪门子亲戚，其实朋友也可以来的对吧。但是，现在我们还算朋友吗？不准回答，你一回答我就得听你的，所以这问题让我说。你看到这信绝对不是现在，其实你也看不到这信，好吧好吧，那就假设看得到，那也在很久很久以后了。很久很久以后你都把我给忘了，咱们是陌生人了，谁去一个陌生人的葬礼啊，对吧？
不过，当天空放晴的时候，如果有风拂过你的眉角，希望你没有忘记，公园那个大鼎面前，曾经飞起过一只好高好高的风筝。当夜色迷蒙的时候，如果有路灯斑驳在公路上，也希望你没有忘记，马路的中央，曾经有两个少年恣意地品天高谈云远。

如果时光永远停留在这里，于我而言，是多么幸福。可是，这个世界，好像是没有如果的。不过我依旧感谢你，感谢你在我生命中最美的时光里出现过。毫无夸张地说那段日子是我一生中最幸福的日子。

其实写到这里本来应该结束了，可是我控制不了了。我要再写一点，只是接下来写的这些，的确是我最想对你说的，但是，我一点也不希望你看见！
你知道吗，渐渐地我开始发现，越来越多莫名其妙的的人带来越来越多意味深长的询问，越来越多的面孔从玩笑变成嘲讽之后，真实被曲解成了狡辩。我真的真的不明白为什么人们的想象力如此丰富，联系事物的能力如此强大。我不会说我不在乎别人对我的看法，我反而很在乎，但是我真的不明白为什么我就像外星人一样被各色各样的人评头论足。那个时候我就发现，你哪会找不到女朋友啊，不是有人喜欢你的么。
后来师父和BB姐给我说，她们不相信这些，因为你和Z谈过恋爱。慢慢地我知道了，人家说的是我，只是加上你更生动。于你，我很愧疚，真的。那时候我已经想过不再和你有联系，我不想因为我而影响你。你说你不喜欢背后谈论别人的时候，我就知道，是该离开的时候了。
相信我，那个时候我真的想离开你，只是我做得好差。现在想来，如果当初不决绝一点，也不至于弄得现在这样。唉，又开始如果了。没有如果。当初的我更本不会真的这样做。我舍不得，不论从哪个角度，你对于我而言，都是我从没感受过的。其实我可以说明白一点，你是我第一个朋友，也是我第一个真正喜欢的人。很矛盾吧？孤独的孩子最好的宿命就是永远孤独下去；而对他们来说最残酷的便是让他们离开孤独，再让他们回到孤独。
听到你说你有喜欢的人了以后，我就知道我能离开你了，而且能走的心甘情愿。
最开始我以为是YT，抱歉，一开始我真的这样认为。我想如果你们能在一起，我就可以不那么喜欢你，我就可以真正地只把你当朋友。
但是不久我发现不是YT，我看出来是W了。不管真或假，当初对你说的关于W的话，都不是我自己编的。也是因为那些话，我当时一直认为那些话是真的，所以我当时觉得她并不是个好女孩。
你回来之后，我去帮你送你给她买的生日礼物。那个时候我觉得，不管她怎么样，你若喜欢，至少也比我缠着你强吧。说真的，有时候我觉得自己真挺贱的，我老爱自己找虐。可是我若有一丁点儿办法，何至于这样找虐。你放心，我从来只怪过我自己，因为这些都是我自找的，和其他人没有任何关系。所谓自作自受，我也正在承受，不会妨碍他人。
我恨我再一次选择了留恋。那只是个短短的寒假，却给了我太多转变。依旧乐此不疲地去网吧AION，依旧过着一个短信就能乐一天的日子。依旧能记得那个情人节，我过第一个情人节是和你一起的，虽然只是个短短的不属于我的晚上。那天你唯一吃的巧克力是我吃的另一半。我无数次想过，如果那天再慢一点，等大千关了门，或者不再一次次让你打电话，事情的结局会不会不是这样？没人给我答案。
忽然发现我爱上你了，很可笑吧，我这种人也会说爱。我知道我是没有资格的，我没爱过，不配说爱。更因为我是GAY，而你却是直男。我能感受到从喜欢变成爱的感觉，就像有人说的，喜欢和爱的区别，喜欢一朵花你就会摘下来插在花瓶里观赏，爱一朵花你绝不会去摘它，只会精心浇灌呵护。因为爱你，所以我不能爱你，我无法形容那种感觉。就好像有一根刺，它死死地卡在喉咙那儿，怎么拔也拔不出来。
我好后悔自己爱上你，或者过一段时间再爱上你。若是喜欢你的我，听到你在BLT说的话我一定会高兴地跳起来。所以我恨爱你的我，我听到你想做GAY的时候，竟然没有一点高兴，一点高兴都没有。进来的时候Z和她的朋友们在隔壁，还叫我去吃东西。也就是我靠着的那道墙隔壁，你的正前方。2楼的隔音你是知道的。也许只是因为她们太闹了你才这样，不过效果真好，隔壁全都安静了。
我真的好希望我永远停留在喜欢你的时候，那样你们闹矛盾我就可以很高兴，你们闹分手我就可以拍手欢呼。为什么要爱上你？我一点也不想在你们闹矛盾的时候心里再不愿意也要去给你们说对方的好话，我一点也不想在你们分手之后依旧想着你们和好。我真的不想，我告诉你我一点也不想！
我不知道你有没有听清BLT的那首歌，出来之后你问我是谁，我没说。其实之前不是告诉你了么，那首歌里。
我知道我不能缠着你，尤其是我这种和谁在一起就被认为是在搞GAY的人。我一定要离开你。为你，也为我自己。我恨我自己还是没成功。我找了一个人谈恋爱，只是没多久就分手了。我只是需要一个离开你的理由。所以你的眼中，我的恋爱谈了很久。因为恋爱，我不常给你短信，周末也不常出来玩......
直到你们的那次分手，我对自己说，如果没有和好，我再也不装了，如果和好了，我就必须彻底离开你，至少能让别人这么认为。事实证明她对你的爱绝对不低于我。所谓的做不成恋人可以做朋友的说法，只能发生在喜欢的程度，如果任何一方爱着另一方，是绝对做不成朋友的。要是那时你知道我爱着你的话，你能想象到会有多恐怖的。所以我没有让你知道，我不是个优秀的演员，但是我应该能够表演出那种因为怕恋人嫉妒而疏远你的举动，简单地说就是见色忘友。
在一次次视而不见、一次次装聋作哑之后，这一次我终于成功了。至少你看我的时候是当陌生人了。我错的太多太多，已经没有办法再悔改。我愿意承担我所犯下的过错，事实证明，我所做的是值得的。我没有像很多人那样缠着爱的人，也没有破坏爱的人拥有的感情。我为我的离开感到欣慰，看着你们的感情越来越稳定、越来越好，看着你上课不再睡觉而渐渐努力的样子，看着你从喜欢网游逐渐变成喜欢学习，我真的很感谢W。如果是我，我绝对做不到，我的恋人也绝对不会比你现在更好。
很高兴你能考上二本，相信她一定会陪你走得更远。我庆幸你爱上的是她。

于她，我羡慕，羡慕你爱上她。但是我没有嫉妒或者恨她，因为没有她就没有现在的你，没有现在的你我也不会认为我所做的值得。或许在你看来，我只是一个过客，根本没有为你做过什么。但愿你永远这样认为，这是对你最好的解释。因为我是GAY，我若喜欢你，一定会因为我认为的喜欢而打扰到你的生活，所以我庆幸着，我庆幸我是爱你的。我恨我自己，为什么会爱上你。我无数次的想把爱还原成喜欢，却发现怎么也做不到，我唯一能做的，只有离开你。
相濡以沫，然后相忘于江湖。我们没有相濡以沫，因为你的相濡以沫是和她。因为我是GAY，并不是人人都能明白GAY的痛苦。你知道吗，你们看不见的时候，你们认为无所谓的时候，你们认为很正常的时候，他却已经千疮百孔，皮开肉绽，你们看不见的，GAY的伤都在心里。我希望和你相忘于江湖的不是她而是我，这是我最后能做的。突然觉得我们好像海里的两条鱼，我是一只不和你们一样的怪异的鱼，偏偏咱们就成好朋友的，于是你也被叫做怪鱼。有一天我把你拉到了海平面的沙滩上躺着，我们被水浪冲得越来越远，烈日烘烤着我们。然后另一只和你一样的鱼奋力地靠近你，用她带来的海水滋润你，终于，一个大海浪打过来，你们借势游回了海里，而我却被冲得离海更远，想回也回不去了。或许那个打翻我拯救你的大海浪和我想的一样，就是不能让我这是怪鱼游进有你的海里。

如果有谁能让我回到那些阳光明媚的日子，我想我还会好好地再爱你一次，多么希望，我不是以GAY的身份。都说爱是伟大的，我不觉得爱有多伟大，我只是希望你们能知道我爱的人是谁，我只是希望我能对每人个说我爱的人是谁，我只是希望你们对我的爱表达的都是祝福，仅此而已。
可是因为我是GAY，因为我爱你。所以如果再让我选择一次，我知道我依旧会选择离开。只是在每个夜深人静的时候，我依旧一遍又一遍地强迫自己，再选一次，再选一次......

你知道吗，在你们等待着录取通知书的时候，我就得去住院了，动一场和我爷爷差不多的手术。其实早该高二那次就去的，可是动了手术会影响高考，所以拖到现在。再一次感谢你出现在我生命中最美好的日子里。希望你们幸福永远。
我一定会活着的，我会活下来，努力避开海浪，不让它把我冲进有你的海里。倘若真的有不幸，我一定要化作天使。据说天使都没有性别，那时我便不再是GAY。我就一定要千方百计找到你。我会轻轻地飞在你的耳边，悄悄地说，我爱你。可是到时候你不能骂我或者是装作不认识我，不然我会哭，因为我好不容易才找到你的。
最后，再让我如果一下。
如果还有轮回，我愿化作白云，自由自在；我也愿化作风，无拘无束；其实只要不是人，化作一切都是好的。因为人有思想，人会爱。我若为人，万一又爱上你呢？今生爱你已然这般受尽折磨，哪里还有勇气去承受永生永世的为情所苦。
如果有来世，我不要做人！！！我不要爱你！！！

怪鱼

我是爱你的 · 发表于 2012-7-9 20:17

我现在也是高中生，呵呵，和你的处境是一样的啊

huanzaii · 发表于 2012-7-10 18:31

爱上直男，就是悲剧！

yongyange · 发表于 2012-8-20 15:26

为什么我要把这个网站定义为情色网站，周围的空虚往往让人感到害怕，有时候过了很多年却还是止步不前。在这里发泄着别人不知道的痛苦寻求刺激。其实不过是恶性循环却无法摆脱

ysk4321 · 发表于 2012-8-21 00:25

我们的感情好像都是卑微的付出着
赶紧去爱下一个吧基友的世界同样美好
直男是屎我们越爱就越像苍蝇讨人厌
要是给我一次机会我也不要晚安

ysk4321 · 发表于 2012-8-21 00:27

我们的感情好像都是卑微的付出着
赶紧去爱下一个吧基友的世界同样美好
直男是屎我们越爱就越像苍蝇讨人厌
要是给我一次机会我也不要做人太累了

zdr5 · 发表于 2013-8-27 23:13

爱一个人就付出吧

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[异性恋] 【原创】因为我是gay，因为我爱你（亲历，无H，戳泪点，不喜勿近）

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